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「子供」ではなく「跡継ぎ」がほしい旦那

レス33
（トピ主 1 ）
😢
うつ主婦
夫婦
はじめまして。 33歳、3年前に結婚、子無しです。 私はもともと子供はあまり欲しくなかったのですが結婚前に夫と話し合った結果、産む方向で話がまとまりました。 当初夫は「自分がメインで育ててでもいいから欲しい」と言っていたため夫のためにも前向きに考えていました。 しかし最近よく聞いてみると「実家の後継ぎが欲しい」「実家の名前を残すのに必要」「実家の両親のため」と純粋に子供が欲しいというわけではなさそうで引っ掛かります。 また夫が自営業に変わってから忙しく、今の状態では子育てどころか自分で精一杯。 夜勤のため生活スタイルもバラバラ。共働きで家事は全部私です。また私はメンタル不調で通院中です。 出産したら確実にワンオペになりキャパオーバーです。 そんな状況では正直子供をほしいと思えません。 しかし両方の実家、夫までも「早く子供を」と言っています。 両方の実家のサポートはあまり期待できません。 避妊をしてくれないのでこっそり避妊しています。 義実家の「跡継ぎ」を産んでも愛せる自信がなく産まれてきた子供が可哀想に思えます。 私は子を持たない方がいいと思っているのですが皆さまはどうでしょうか? 思い切って産むべきでしょうか?

トピ内ID：e1e7985425b0ffca

#３０代
#夫
#子ども
#父親・母親
#義実家
#赤ちゃん

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離婚になるかも

🙂
かぴ
子供を産むことに同意して結婚したのですよね。 今さら子を持たない方がいいと言うなら約束は何処に？ 生物は子孫を残すために子を産みます。 後継ぎとか名前を残すというのも普通の事だと思います。 それだって「純粋」に子供が欲しい理由になります。 実際、女性だって最近は結婚する時に「自分の名前を残したいから妻姓にしたい」なんて話もありますよね。名前を残したいという気持ちは当然と言えば当然の事ではないでしょうか。 但し当初の ＞「自分がメインで育ててでもいいから欲しい」 これは今一度きちんと確認してからの方が良いと思います。 33歳ならモタモタしていられません。 産後の子育てを考えても一日でも若い方が良いです。

トピ内ID：ae578e5844714771

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きちんと話し合う

🙂
ななし
まず避妊しないのはDVにあたります。 こっそり避妊してるのがバレてトピ主有責になる前に、きちんと時間を取って話し合うべきです。 辛く苦しい思いをして産むのはトピ主なのですから。 跡取りというが女の子でも愛する自信はあるのか？例えば障害があって仕事継げなくても？ 今のままだとワンオペ必須なトピ主へのフォローは？(家事育児する時間がないならシッターさんを雇うなど) 「自分がメインで育ててでもいいから欲しい」と言って産みたがらない女に産ませる覚悟があるのか？と旦那さんにきちんと聞くべきです。 旦那さんも両方の両親も、トピ主のことを子どもを産んでくれるだけの存在としかみなしていません。 共働きなら、早いうちに離婚して、場合によっては両親とも疎遠にするのを私はおすすめします。 そもそも、跡取りとか言えるほど、旦那実家はご立派なんですか？(笑)と言いたくなります。

トピ内ID：2a4a2c1d9d312fe6

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男の子じゃなかったら？

🙂
ふむふむふむ
跡継ぎって事は男の子希望なんですか？ 女の子が産まれたら、産後1ヶ月で子作りしそうな旦那さんですよね 義両親のために跡継ぎがほしいって、トピ主は家政婦兼子供を産む道具にしか思ってないですよね？ 離婚覚悟で話し合ってみては？

トピ内ID：1cf3d145d0591a93

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思い切って産むべきか

🙂
てぃあら
とありますが子供が出来ない年齢になったら旦那さん他所で作って連れてきそうですけど…。 跡継ぎが必要ならやりかねませんよね。 あと、産むつもりなら避妊をこっそりしてる場合じゃなく不妊外来に行くべき年齢ですよ。

トピ内ID：4094624c4f94f796

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ご主人とそのご実家はよく理解されていますか？

🙂
酵素
本題の中にサラッと「メンタル不調で通院中」とありますが、これ、義実家の皆さまもご存知なのですか？ この状態で妊娠出産育児って、ものすごく危険な気がするのですが… 本当に跡取りにまっしぐらなんですね。跡を取らせるなら、子どもをしっかり育てられるところまで考えないと。そして次の代に繋げないと。 「名前を残す」だけならあと一代、とりあえずの時間稼ぎはできるけど。 だだ、それを盾に子どもを拒否すると、トピ主さんでなくても…という考えにも行き着くわけで… どういうつもりだったんだろう？ご主人。 メンタル病んでる妻をどう思っているのだろう？ 私の周囲を見渡しても、配偶者がメンタルを病んでいるって、かなり重要なんですが。

トピ内ID：796731a49e12ea1f

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話し合うべきでは？

🙂
わーまま
跡取りも、名前を残すのも、子供が欲しい動機としてありだとは思います 人は本能だけでは生きていませんので、何かしらの理由が必要だと思います 跡継ぎという子供はいらない と今一度、話し合うべきだと思います 内緒で避妊は結構罪深いです 離婚したくないから？ なぜ、子供一人も育てる自信がないのか、 メンタル不調、もしかして実の親とも関係が良くないとか？ 義両親も跡取りという割に、協力はしない 口だけの人たちのようですし こういう人たちとの子供は必要ですか？ 家族でいるほうがそれでもマシですか？

トピ内ID：a28d86796d07a471

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大変ですよ

🙂
頑張って
多分(絶対)子育てはトピさんでしょうね。 夫は口だけですよ。わかるでしょう？ 子供が欲しいなら、家事を全部しろ。という条件を出して、今からやらせてみては？？ 夫婦２人の家事すらできなければ、自分がメインで子育てなんて無理ですよね。何言ってんだか.....。 子供ができた時の、夫のプランを聞いてみては？仕事はどの程度セーブするのか？育休はどのくらい取るのか？ まさか何も考えてないって事はないですよね.......。 避妊して正解です。 きちんと子育てプランもないのに、産め産めって......。 おかしいですよ。 口だけの夫。 孫、跡継ぎ.......とうるさく言う夫親。 育児するのは、結局妻。 両立で苦労するのも妻。 仕事やめるのも妻。 そんな家庭、日本には、ごまんとあります。黙って尽くす女性も多いんでしょうね。

トピ内ID：77b2634af43043a9

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今、通院中なら、

🙂
かこ
今のメンタル治療が最優先ですよね。 妊娠出産育児は 健康な人でもメンタルやられますから、主治医に相談してみましょう。 そして、 メンタル治療中に出産した場合、 診断書があれば、 保育園に預ける事ができますよ。 そのへんも自治体に確認してみましょう。 こういう、 自治体支援に詳しい医師もいますから、これも併せて医師に相談。 夫の無責任発言、跡取り問題。 メンタル治療。 私なら産めないな。 私は私の事を大切にしてくれる人と 一緒にいたいので、 離婚覚悟で話し合うと思います。

トピ内ID：d56f37b2cb06a9d8

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産まないほうがいいかも

🙂
nanano
でもこれ、産むか産まないかではなく、産むか離婚するかの話になるのでは？ こっそり避妊しているのですから、当然妊娠はしないわけで、でもそれ、ご主人から見たら「不妊」になりますよね？ 跡継ぎがそんなに欲しいご主人なのに、不妊の奥さんをこの先も養うでしょうか。 「もし子どもに恵まれなかったら、二人で生きていく？」とか、その辺りをまず探ってみては？ あと、性別にこだわりはないの？ 頑張って産んだのに女の子でガッカリされた…なんてことになったら、やりきれないですよ。

トピ内ID：48359e45e8d583e0

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自分自身に嘘つかない事

🙂
おばんギャルド
知人に似た話しがありました。親側になりますが、息子夫婦に子供が出来ない。義理の娘がトピさんと同様でした。不妊治療の話しになり、その時に、義理の娘から事実を告げられて離婚しました。息子さんは、間もなく再婚して二児います。初め、納得して子供を持つ予定が、実際は、勝手に避妊している。契約不履行みたいだし、旦那さんや家族にも嘘をついた形で毎日楽しいでしょうか？何より、自分自身に嘘をついて心苦しいと感じますけど…お互いの為に別れるか、跡継ぎと言うより二人の子供として考え産むかですね。(子育ては、利用出来る人や場所を探す。)子無し選択の男性もいます、同じ価値観の方がいいでしょう。

トピ内ID：265f646ced34b93d

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一度は産むと言ったんですから…

🙂
あんぱん
＞結婚前に夫と話し合った結果、産む方向で話がまとまりました。 とりあえず、一度は産むと話しを決めて結婚したんですよね？ でも、その前提条件が自分の思っていたのと色々違ってきた。だからこっそり避妊している。 他の方も言われているように、妊娠を期待している相手に対して、それはかなり罪深いです。 ＞出産したら確実にワンオペになりキャパオーバーです。 　そんな状況では正直子供をほしいと思えません。 ＞義実家の「跡継ぎ」を産んでも愛せる自信がなく産まれてきた子供が可哀想に思えます。 ここまで言うなら、貴女のなかでは産まない方向に完全に気持ちが向いていると思われますが、そう考えることは貴女の自由であり、誰にも責められるものではないです。 ただそうだとして、このままずっと隠れて避妊を続けるのですか？ それは人としてあり得ない。 ＞私は子を持たない方がいいと思っているのですが皆さまはどうでしょうか? 思い切って産むべきでしょうか? 子どもはそんな中途半端な気持ちで産むものではないと思います。 自分の考えをきちんと伝え、夫と真剣に話し合う。それ以外に解決方法はないです。

トピ内ID：9d04e4d186bd7d52

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跡を継ぐか否かは子供が決めそうだけど。

🎶
そう思うけど？
これが戦国時代（大げさですが）から続いている商売だの日本の文化を継いでいる職業と言うなら確かに心理的にも跡継ぎ残したいだろうなあとは思いますが。 いずれにしても、ですが跡継ぎが欲しいと子供産んでも其の跡を継ぐか否かは結局その子供が決める事でもありますね。 実際トピ主さんが産んだお子さんが跡を継ぎたいと言い出すか「私の人生は私のもの」と後継ぎを拒否するか不明です。 実際今の日本は跡継ぎとかの考えも随分変わってきていて、旦那さんも子供が成長した時に尚も「跡継ぎ」云々言って居るかも分かりません。 家業がそこまで続くかも分かりません。 逆に子供自ら跡継ぎたい、なんて言う可能性もあります。 実際トピ主さんが本能で子供欲しいと言うなら産んで、子供の将来に関わる決断する時に子供の進みたい道に全力で応援してあげれたらなあと思います。 どの道進んでも良いように教育だけはしっかりとしてあげてください。 ただ今精神的に不調で通院中なら子供欲しくても産むのは控えて欲しいとも思います。 何よりもご自分の精神を整えた方が先かと思いますよ。 それに精神科の医師は子供持つことになんと仰ってますか？

トピ内ID：36ad37dea9fb7b6a

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私は産まないです

🙂
通りすがり
自分が産みたかったら産みます。 男の子で喜ばれてもその子があとを継ぎたくないなら背中を押します。 女の子だったら一緒に遊びたいです。 女の子で役立たずと言われたらさくっとそんな夫や義親捨てて離婚します。私はそんなこと言って来るひとはいらないので。大事な娘は私が大事に育てます。 自分がそれほど産みたくなかったら、私なら産まないです。 だって産むのは私だから。 夫なんて口だけ。なんとでもいえますし、どうせ自分で言っておいて仕事が忙しいとかなんとかいうのです。そこで専業主婦で子育てして夫が根性で養う!と男気があるならまたちょっと変わってきます。 なんていうのか、もう最後は、自分が出産という経験を女性として生まれたからにはしてみたいのか別に興味ないのかで決めるかもしれません。 私は自己犠牲がきらいになったのです笑 そして、自分でいっぱいいっぱいのところにきてくれた子供に我慢や犠牲を強いることも苦しいです。 きてくれたなら、出来る範囲でではありますがゆっくり向き合い大事に育ててやりたいです。 いろんな意味で、今の漠然とした環境では先は見えません。 そんな、産めば何とかなる！みたいな計画性のない楽観主義はこの時代で私はですがあまり信用できません。 最後は案ずるよりだとは思いますが、今の段階で不安要素があります。 主様が家庭に入っても夫様やご両親はＯＫなのでしょうかね。そこにもよるかと思います。 あれもこれもそれもこれも・・ってムリです。 自分がやれ！です。 これがもしも、自分とあなたの子供がほしい、だったらまた違いますけれどそうでもないから・・。 私は今のところは、産まないな。

トピ内ID：ce2afd13334f7e86

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離婚する

🙂
蘭子
跡取りだろうがなんだろうが子供が欲しいという人と、ワンオペとか跡取りという言い方が気に入らないとか、難癖つけてでも産みたくない人がこのまま夫婦ではいられないでしょう。 離婚について、話し合いを始めたほうがいいと思います。 「お前が欲しいという子供を産んでやるんだから」 という価値観があなたにはあると思うし、その価値観がある限り、夫はあなたに首根っこを押さえつけられて牛耳られるような気持ちになるでしょう。 その根底には、「私は子供なんかいらない」という思いがあるわけで、 生まれてくる子供からしたら、なんと不幸な親子関係ということになります。 根本的に子供がいらない、というあなたは、やはり子供をどんな状況下でも産むべきではないと思います。 欲しくなかったのに産んでやった、と言われる子供の身にもなってください。 本音は産みたくない、ここを捻じ曲げて同意したかのように見せかけるのは無理があります。 価値観が合わない夫婦なのですから、もうこれ以上は無理でしょう。 離婚に向けてしっかり話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：bd5bcefb1e9eed60

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それならさっさと離婚して、旦那さんが子供を持つ自由をあげて

🙂
匿名
子供を持つ目的なんて人それぞれですよ。 だいだいの人は自分がさみしくないように生んだり、体裁のために子供を生んだりするじゃないですか。 娘だから介護もあてにできるって思ってる人も多いし。 跡取りとして育てたいって何かおかしいですか？ 出産なんて自己満足でしかないです。 子供欲しくない、避妊しているなんて、子供欲しい人に対して失礼じゃないですか。 生みたくないならないでいいから、さっさと離婚してあげて下さいな。

トピ内ID：f416e9f0a60fe5fb

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隠れて避妊は、『騙し討ち』ですよ？

🙂
ニャンと！
正々堂々と離婚を申し入れるべきです。 トピ主様は、子供を持たない自由を認めるお方と再婚すべきです。 御主人は、子供を望む女性と再婚すべきです。

トピ内ID：470adf3a0b0bf1a9

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不誠実

🙂
おじさん
子供を作るかどうかは夫婦にとって非常に重要な要素で、なおかつ、子供を生む前提で結婚しているなら、 ＞避妊をしてくれないのでこっそり避妊しています。 というのは非常に不誠実です。 諸事情で生むことをためらうのはかまいませんが、きちんと夫さんに伝えて話し合うべきです。 ＞私は子を持たない方がいいと思っているのですが皆さまはどうでしょうか? 思い切って産むべきでしょうか? そんな重要なことを見ず知らずの他人に聞いてどうするのでしょう。 夫さんときちんと話し合ってください。

トピ内ID：5561d906bc755d3b

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環境が整ったら産むと答えたら？

🙂
匿名
〉当初夫は「自分がメインで育ててでもいいから欲しい」と言っていたため夫のためにも前向きに考えていました。 これがトピ主の出産を決めた動機なら、この約束が果たせそうな環境が整うまで待って欲しいと言うしかないのでは？ その約束が叶うと思ったからこそ結婚を決め、妊活にも前向きになれたのに約束が反故にされそうなので今は前向きになれないとね 早く欲しいならそういう気が起きるよう早く環境を整えようよと夫を励ましてみるのはどうかな？ 夫婦の足並みも生活もバラバラなのに妊活もへったくれもないよ 最小単位の二人暮らしすら軌道に乗っていないのに見切り発車は無謀の極みです 本気でトピ主との子供を考えているなら必死で叶えようとしてくれるはずです 余談ですが名を継ぐだけなら成人した人でも養子縁組で可能です 知り合いの父親が親戚の名を継ぐと言って養子縁組をしたので、知り合いは親が離婚してもいないのに苗字が変わりました トピ主は子供が継ぐとかそういうのに惑わされず（継ぐかどうかは子供の意思を尊重してあげて）、家族が増えて幸せにな未来を想像できたら妊活再開すれば良いのではないでしょうか

トピ内ID：5f7cead7d6691c3f

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動物はそういうもの

🙂
甚平
「しかし最近よく聞いてみると「実家の後継ぎが欲しい」「実家の名前を残すのに必要」「実家の両親のため」と純粋に子供が欲しいというわけではなさそうで引っ掛かります。」 ↑ 基本、動物はすべて、そういうものです。 すべての動物が子どもを産むのは、自分の子孫を残すため、 自分の「跡継ぎ」を残すためです。 勘違いしないように、お願いします。

トピ内ID：b5685973195240dd

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話し合うべし。

🙂
りらく
＞思い切って産むべきでしょうか? 子供を持つかどうかなんて重大なことをこんなところで聞くんじゃないよ…… ・結婚前には産む方向で話がまとまっていた(産む前提だからこその結婚かも) ・しかしほしくなくなり「こっそり」避妊 ここはトピ主がかなり不誠実ですね。 しかしご主人も ・自分がメインで育ててもいいと言っていた ・今は忙しくなり自分で精一杯の生活 というように、状況は変わっているので、それを踏まえて産むか産まないかをもう一度話し合う必要があるでしょう。 トピ主がすべきことは「こっそり避妊」ではなく、ご主人との話し合いです。 一度まとまった話し合いを、一方的に勝手に無かったことにしているような態度は絶対に良くないです。 ちなみに、子供をほしい理由がいろいろ付いていることの何が悪いのでしょう？ 「それだけ望まれて産まれてくる子供」っていう見方もできますけど… 「純粋に」子供がほしいっていうのは、果たしてどういう状態のことなんだろうと疑問に思いました。 というか、トピ主はそもそも欲しくないから「純粋に」望む気持ちもわからないから、こんな頓珍漢なこと言っているのかな。 子供がほしい理由なんて人それぞれでいいし、周りに聞けば星の数ほど理由はあると思いますけど。

トピ内ID：7969eb4ac7c7630d

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何の「跡」ですか？

🙂
とまと
「親が子供（孫）をほしがっているから」というのはわかります。 でも「実家の跡継ぎがほしいから」というのは何でしょうか。 夫は自営業を始めたのですよね。跡をつぐ家業があるのなら、夫がしているはずです。ということは、具体的に継ぐものなんて特に何もなく、単に名前を残したいとか、「先祖代々」が絶えるわけにはいかないとか、かなり漠然とした、抽象的な理由じゃないでしょうか。 多少の財産が遺産相続で子供に継がれるのは当たり前の話で、「跡継ぎ」ってほどでもないしね。子供がいなくて具体的に困るとしたら、お墓くらいでしょうか。 ということで、夫の「後継ぎがほしい」は、どちらかというと田舎に育った人には当たり前にある感覚で、とりわけ騒ぐほどのことではないと思います。もし夫実家が近くにあって、孫ができたら始終口を出すとか、入り浸るとかの問題が起きなさそうなら、実害はなさそうです。ほっとけばいいんじゃないでしょうか。 つまりですね、これらは色々な理由付けであって、要は夫本人が子供がほしいのでしょう。 それよりも、トピ主さんのメンタルのほうが気がかりです。もちろん夫に「実家のために」を連呼されたら、たとえ理由の一部にすぎなくても、嫌な気持ちはすると思います。 でも、それほど子供がほしくないということは、トピ主さんは実家と親に何か問題を抱えているのではないでしょうか。 夫が「自分が」子供がほしいというのなら妥協できたけど、実家を持ち出されると、自分の実家と比較してしまい苦しくなってしまうのでは。 もしそうなら、よく話し合うしかないですよ。それでお互い理解が深まって歩み寄れれば問題なし。 もし出来ないのなら、離婚が一番いいと思います。子供がほしい夫と、ほしくない妻。一緒にいるのは不幸です。何も言わずに避妊しているのは卑怯ですよ。とにかく喧嘩してもいいから話し合いましょう。

トピ内ID：1521e12ad97889ab

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産むのは２人の子ども

🙂
跡取り
私もそうです。跡取り娘と育てられ（３姉妹長女）婿養子でした。なので、男の子めちゃ欲しかった。 墓や土地、いろいろあり過ぎてまた男の子がいなければ、私のように育てなきゃいけないかと思うと苦痛で。 うちの周り、婿養子多いですよ。長女が家出たら次女が婿養子だとか。 こっそり避妊で、不妊症で病院通いになる前に状況から子どものことを相談されたらいいよ。 トピ主の子どもは２人の子どもじゃないのでしょうか。なんで、義実家の子どもを産む気になっているの？そこ変でしょう。後継ぎだなんだと言うのは、生まれた子供が決めればよいことで私自分が選択して、跡取りになりましたけど。 トピ主今令和ですよ。生まれてくる子どもが跡取りなんて、昭和中期に生きているのでしょうか。その感覚が変過ぎます。跡取りを産む、昭和の女ですかトピ主。跡取りじゃなく、２人の子供産んでください。 長男でも親が養子に出して、娘に跡取らせる家もあります。男も女も関係ないです。兄３人を養子に出し、末っ子長女が婿養子もあるし。 旦那さんが純粋に～と言いますが、トピ主だって跡取り産むなんて言っているから似たもの夫婦だと思います。 トピ主が生んで育てるのは、跡取りじゃなく２人の子どもでしょう。メンタル不調ならば、まずそこも問題だから旦那さんとよく話し合ってください

トピ内ID：27296b70043d2267

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うつが治らないうちは厳しい

🙂
一人で背負わないで
ご主人は妻がうつだと知っているのでしょう？ うつの妻に出産を望み、ワンオペ育児をさせるおつもりなの？ こっそり避妊する前に、話し合いが必要だったと思います。 早急に、ご自身の状況と気持ちを伝えた方がいいです。

トピ内ID：151db28f0845a719

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トピ主です

🙂
うつ主婦 トピ主
皆さま温かいお言葉から厳しいご意見までありがとうございます。 あれから、さすがに勝手に避妊しているのは申し訳ないと思い現在しておりません。幸か不幸か妊娠はせず。 メンタル面は順調に回復中ですがまだ通院しております。 実家についてのご指摘がありましたが仰るとおり、父とは折り合いが悪いです。超亭主関白で自己中な父の事があまり好きではありません。できれば実家に帰りたくないです。 夫とは以前から何度も話しましたが「今は子供を産むのが優先」だけど「家事育児はできないから任せる」としか言いません。 ちなみに夫は男の子じゃなくてもいいみたいですが義実家は男の子希望です。(すでに孫娘がいるため) 何名かが仰るように離婚覚悟で話し合いが必要かもしれません。 家事育児仕事、全てやってくれる女性が良いと言うなら今の私には到底できそうにないです。夫の協力も望めないならなおさらです。 夫の方も私のような人は願い下げかもしれませんし。 特にトピは締めませんのでご意見お待ちしております。必要があればレスいたします。

トピ内ID：3a6bb55df651f9a6

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職業選択の自由

🎶
アイボリー
もし男の子が生まれても、 好きな彼女と婿入りで結婚したいと言い出したらどうするのだろう？ 自営業の後継者にと思っていても、職業選択の自由だから 他の仕事をしたいと言い出したらどうするのだろう？ そういう父親って昔の頑固親父のように息子を怒鳴りつけて、いいなりにするのかな？

トピ内ID：6281197ef745b1a2

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そうですね

🙂
はな
産まなかった、産めなかったら じゃ離婚しようと言われる気がします。 避妊がバレたらトピ主が慰謝料を払う立場になるでしょうから、バレないうちにお別れしましょう。

トピ内ID：f1b12c16e65cea1d

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いや逆に

🙂
なんだろね
今こそ避妊をしておく時期ではないですか？ トピ主さんが、偶発的に子供が出来ても受け入れる。とか、自然な流れに任せたい。と思っているなら別ですが。 こういう話でいつも思うけど、出産って奇跡です。 健康でその後も問題なく育つというのも、奇跡。 初めから物を欲しがるみたいに、まるでどこかで買って返品可能。みたいな考えでいるのを見ると不思議でなりません。 そして、あなたももう少ししっかりしましょう。 実家に帰れない、メンタル不調の中跡取りが欲しいと全面に押し出して来る旦那と義実家。 お子さんを守るのは、誰なのかな？と思いますので。 今は何よりも、あなたの心身の健康回復が最優先事項なんじゃないかな。

トピ内ID：d6969ff0f9003da8

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自分を軸にしては？

🙂
葉子
主さんの人生ですから、ご自分を軸にして考えたほうがいいと思いますよ。 旦那さんが手伝うつもりがない 子供は後継ぎとして必要だと思っている こういうのは置いておいて。主さん自身が「自分の人生を送る中で、子供が欲しいかどうか」を考えたらいいと思います。もちろん最悪のケース…旦那さんが一切面倒をみないことも含めて。 その上で子どもが欲しくないなら「私は子供欲しくないです」って旦那さんに言えばいいと思うんですよ。 周囲のことを理由にして自分の人生の重要な決定をするなんて嫌じゃないですか？

トピ内ID：65bfcc7f1575ed1f

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産むだけ産んで、放置している母親はいる

🙂
かな
私の知人に、トピ主さんのような状況でともかく子供が欲しい。 産んでくれたら育児はしなくていいと言われ出産しました。 夫・夫の親の状況、家業がどうであろうが一貫して育児をせず、やらせるなら離婚、子供もいらないから施設行きでいい言ってのけ、結局育児も家事も離婚もせず、夫の実家の家業の役員になり贅沢三昧している女性を知っています。 お子さんの育児はお金で解決しているようですが、かなりの問題児になっています。可哀想ですけどね…そこまで開き直れないなら、産まないほうがいいですよ。

トピ内ID：b305633f64092224

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ご自分を大切に

🙂
匿名
まずはトピ主様のお身体とお心の健康が1番大切ですよ。 トピ主様がメンタルで辛いのに、ご主人様は子供子供と。 これだけ考えると、自分のことしか考えてないように思えますが、 義ご両親？にうるさく言われてヤケになっておられるのかもしれませんよ。 子供は授かり物ですからね。 そして夫婦合意のもとです。 ご夫婦にお互いの夫婦愛は有りますか？ もし有るのであれば、色々と考え方の相違はあるかもしれませんが、 ご結婚までされた縁のある方と ゆっくりと話し合ってみられたらどうでしょう？ 本当に育児家事、全てご主人様は関わらないおつもりなのでしょうか？ ご主人にも、少し冷静になってもらわないとですね。 どうも義ご両親？に洗脳されすぎのような印象がしてなりません。 ご主人は真面目な方なのでは？ お二人とも大切な話し合いですから、感情的にならずに、 お互いに相手を好きになって結婚したことをまず前提に話し合いをして頂きたいです。 家ですと感情的になりやすいですから、 外の空気を吸いながらでも良いかもしれませんね。 トピ主様の今の健康のこと、気持ち。 ご主人様の気持ち。 お互いの今後のサポート。 離婚は、本当に相手に愛情が無くなったご夫婦の決断ですよ。

トピ内ID：3043dd878104edbb

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