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今度はそちらの番です。

レス43
（トピ主 3 ）
🙂
昔嫁だった人
ひと
夫と死別したシングルマザーです。 夫が亡くなって、すぐに姻族関係を終了しました。 夫の生前から、姑や姑側親族から様々や不愉快な扱いを受けていたからです。 夫が元気な頃は、夫の実家が近距離だったこともあり、頻繁に行き来がありました。姑が人を呼ぶのが好きだったため、夫の実家に行く方が多かったと思います。 こちらがお邪魔するときは手土産を用意し、手伝いもしていましたが、姑は手土産を投げ置き、手料理は放置、私が洗った皿を全部洗い直すなどの嫌がらせは当たり前でした。 義実家のために働いても、嫁は何もしないと嘘を言いふらすため、頻繁に顔を合わせる姑の親族からお叱りを受けることも多々ありました。 男兄弟しかいない夫実家に現れた、姉妹だけで育った長男の嫁を舅が優しく気遣ったのが、気にくわなかったのか。 大事に育てた長男が、自分を差し置いて嫁に愛情を注ぐのが気に入らなかったのか。 姑はことあるごとに私や私の実家を見下すような発言をし。 私の献身を搾取し。 孫である私の子供たちに自分を｢ママ｣と呼ばせようとし。 果ては、夫の病気さえ私が原因にされました。 一方で義弟の妻(次男嫁)を溺愛し、義弟の妻を常に大切に接待していました。 私がせかせか働く横で、出された食事を食べ、のんびりお茶をのみながらテレビを見ているのが義弟の妻の当たり前の姿でした。 先日もう何年も連絡をとっていない義弟から、電話が来ました。 姑が義弟の妻に辛く当たられている、という愚痴でした。 詳細は省きますが、子供がいないことで、私よりさらにきつく当たられているようです。 私には何もできないと電話を切りました。 謝罪されたところで、夫婦で｢長男の嫁、しっかり働け｣と嗤ったことは忘れません。 冷たかったでしょうか。 だとしても、全く悪いとは思っていないのですが。

トピ内ID：3c5bfade249ed29b

#４０代
#元妻・元夫
#義実家

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冷たくありまーん

🙂
にゃんにゃん
実際、何もできないし。 今更、何？感。 >姑が義弟の妻に辛く当たられている 姑を対応するのが、義弟の役割でしょ？ 妻が辛く当たられているのを知っていながら、なぜ妻を連れていく？ 「義弟」しっかり働けよー！

トピ内ID：0a3e0f799928b332

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幸せだ！

🙂
主婦
義弟の子無し妻が、今回からは姑の標的になった。でいいんですよね？ トピ主の文書だと、姑がいじめられてるに読めます。 なんやかんやで、素晴らしいです！ これからはトピ主だけが幸せになればいいんです。 絶対幸せになりそう！ もう完全に他人（元々他人）なんだから、着信拒否。電話番号変えたらいいのに。 お幸せに！

トピ内ID：7c34ac587a2fc795

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トピ主です

🙂
昔嫁だった人 トピ主
このような愚痴にお付き合いいただき、ありがとうございます。 まずは訂正を。 ＞姑が義弟の妻に辛く当たられている 正しくは、『姑が義弟の妻に辛く当たっている』です。ご指摘ありがとうございます。 姻族関係を終了した旨を伝えた時に、姑や義弟からLINEをブロックされたので、まさか連絡が来るとは思いませんでしたが、電話も着信拒否をしました。 今思えば、楽しいこともあったけど、辛いことの多い結婚生活でした。 私が姑から蔑ろにされていると知りながら、常に俺の実家をたてろと命令していた夫。 亡くなった人に文句を言うことはできませんが、死亡手続きの時に姻族関係終了届けを知り、たった１日悩んだだけで決断したのは、私の唯一の反撃です。 私に優しかった舅だけとは、こっそり連絡を取り合っています。 私や孫を気遣いつつも、縁が切れたことを尊重して、私たちに会おうとはしません。 やり取りもLINEなどの文字ではなく、通話のみ。姑に見つかると大変だからです。 子供たちが独立してしまえば、それもなくなってしまうでしょうが、その程度の付き合いが丁度よいのかもしれません。 とにかく嫁という存在が嫌いな姑ですから、ちやほやされていた義弟の妻に今後の付き合いは酷でしょう。 それも、調整役として義弟がうまく立ち回るか、姑に立ち向かって心を入れ換えさせるか、疎遠にするか、彼らが決めることで、私の出る幕ではありません。 私自身はもう結婚は懲りましたので、一人で生きて死ぬつもりです。 まだ子供が学生なので、当分は学費のために、子供が巣立ったら自分のために働きます。 親しくしている男性もいますが、本当に結婚は嫌なので、それを前提にお付き合いしています。

トピ内ID：3c5bfade249ed29b

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もう関係ない人たちだからね

🙂
あ。
家族でも親戚でも友達でもない。赤の他人。 何もできることもないし、愚痴をきく義務もない。冷たくないです。 一言いうなら「私がやられてた時、何もしてくれませんでしたね。私、あなた達に愚痴言いましたっけ？」かな。 ご主人がなくなりつらい思いをされたでしょうが、そのおかげ…で縁がなくなった訳です。お子さんの親戚ではありますが、そんな人たちなら会わせない方がいいのかなと。あなたとは赤の他人になったけど、お子さんは今後祖父母などの相続という形であちらと関わる事はあるでしょう。あなたが連絡先をたっても、あちらは相続時必要だから弁護士経由で連絡がくるのかな？であれば、連絡先変えてバッサリ縁切ってもいいかも

トピ内ID：2466ae2ab6657011

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お疲れ様でした。

🙂
まな
嫁卒業お疲れ様でした。大変でしたね。読んでいて、未だにこういう姑がいるんだなとしみじみ思いました。私の1番初めの結婚相手の兄弟も離婚しました。姑などに問題があるとそうなります。いずれ、トピ主様の亡くなった旦那様の弟さんとこも後に続くかもですね。自由獲得おめでとうございます。

トピ内ID：612bd600c2974d57

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ん？

🙂
せくはら
今度はそちらの番、とは義弟嫁のことかな とぴ主がつらい目にあったのは、義母と、庇わなかったあなたの夫のせいだと思うんだけど、敵は義弟嫁なのね・・　女は皆、姑根性だわ

トピ内ID：53a009654c3ff811

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トピ主さんは立派だと思います。

🙂
暇蝦
他のトピでも何回か書いたのですが、私が好きな作家さんが新聞でされている人生相談で、時折こう答えています「あなたの自由を侵す者とは決然として戦って下さい」と。よく毒親や毒夫、義家族との問題を相談する人にそう答えています。 でもそれはとても大変な事だと思います、何よりも鋼の様に強靭な意志、それを支える行動力、未来を見通す構想力、それらを兼ね備え存分に発揮できる人がどれほどいるのだろうか、と思います。 夫さんの死という事があったにせよ、そこから立て直し、今の自由を勝ち取ったトピ主さんはとても立派だと思います。そして今後の身の振り方を決めて進もうとしている姿にも敬服いたします。 それと姻族関係終了届を出すのに1日迷った事にトピ主さんの優しさを感じました。私は恐らく同じ状況なら即断即決で出します。 少し気になるのは「舅さんの相続」ですね。トピ主さんは姻族関係終了届で亡夫義家族との縁は切れていますが、お子さんは舅さんと直系血族なので、縁は切れていません。だから舅さんの遺産相続の話になったとき、また面倒な義家族と相対する必要が出てくるかもしれません。舅さんとの関係は良好だそうですから、こんな話をするのは優しいトピ主さんには心苦しいと思いますが、お子さんに来る相続の話は事前に打ち合わせておいたほうが良いかもしれません。 最後にトピ主さんとお子さんの今後の人生に幸多からんことを祈念します。

トピ内ID：891b27e275fe196a

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え？

🙂
誰が誰に
＞姑が義弟の妻に辛く当たられている、という愚痴でした。 じゃあトピ主さんの仇をとってくれているような感じだから、ちょうどいいのでは？と思ったのですが ＞子供がいないことで、私よりさらにきつく当たられているようです。 お姑さんは子どもいますよね、ご主人と義弟さんと。 じゃあ誰が誰に辛く当たっているの？とちょっと混乱しました。 「お姑さんが義弟妻さんに辛く当たっている」の間違いでしょうか？

トピ内ID：ea4600fb4b6b27f5

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よその家のこと

🙂
ooba
トピ主さんは赤の他人、関係ないから本当のことを言ったまで そもそも、電話して愚痴を吐いた元義弟がおかしいのですから おかしな人とは距離を置くのが正しいですよ 元義弟は一体何を期待していたんでしょうね？ トピ主さんは何も悪いと思うようなことはしてませんよ

トピ内ID：3c81756aaf4748bb

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あ、そうか。

041
冬
一読だと姑への恨み節と思いましたが、オチは調子に乗っていた義弟妻への恨み節だったのですね。ということは、残る順番は姑ですね。どういうオチがつくのでしょう。 　縁は切れても怨は切れていませんね。 　「今思えば、楽しいこともあったけど、辛いことの多い結婚生活でした」これがすべてだと思います。逆ならいいけれど、時が風化させた思い出がこれなら、胸張って冷たくしていいのです。想いのままに生きていいと思います、縁のある間に十分に礼は尽くしたと思います。孫にママとか呼ばせるなんて気持ちわるいです。 　「今思えば、楽しいこともあったけど、辛いことの多い結婚生活でした」これすごくグッときて共感しました。結婚生活ではないですが、こういう気持ちって本当にあるのですよね…冷たいのではなくドライになるというか。私の場合は「長き年月に色々楽しいことだってあったろうに仕打ちがひどいと全然懐かしくもなければ思い出しもしないもんだし相手のことなどどうだっていいんだな（だからいくら向こうが幸せでも構わない）」って感じです。

トピ内ID：0f92356a112ce284

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相続について

🐱
茶トラ11キロ
＞舅さんの遺産相続の話になったとき、また面倒な義家族と相対する必要が出てくるかもしれません。舅さんとの関係は良好だそうですから、こんな話をするのは優しいトピ主さんには心苦しいと思いますが、お子さんに来る相続の話は事前に打ち合わせておいたほうが良いかもしれません。 暇蝦さんがこう書かれています。 私もそう思います。 舅さんは土地建物を所有していますか？ 土地建物の相続登記には、 相続人全員による遺産分割協議書実印付き 相続人全員の印鑑証明 相続人全員の被相続人（この場合舅）との関係が分かる戸籍謄本 が必要です。 銀行の預金は持ち主が亡くなると基本凍結され、引き出せなくなります。 凍結解除にも遺産分割協議書等が必要です。 あなたのお子さんはご主人が亡くなっているので舅姑の相続人となります。代襲相続と言います。 舅→姑の順で亡くなると、多分姑が財産の全額を相続する、という提案がされるかと。 その時は、ハイハイとハンコを押した方が良いと思います。 連絡を絶っていても、司法書士が住民票をたどって連絡を取ってきます。あなたのお子さんのハンコが無いと相続手続きができないからです。 姑が全財産相続した後に亡くなった場合、姑の遺産の法定相続分は義弟２分の１、あなたの子供さんは２分の１です。 相続は面倒なこともあるので、今のうちに相続についてある程度の知識を入れておいてください。 ネットを探れば、いろいろ知識を入れる事ができます。 私は、私一人の収入で舅姑夫（舅も夫も無収入の時期）の生活費を負担していたのに、 「よその嫁は朝ご飯を作って片付けて、４時には職場を出て買い物をし夕食を作り風呂を沸かす。 　お前みたいなろくでもない嫁はいない。働いている働いているって、威張るな。」 と言われました。 今までご苦労様でした。主様にエールお送ります。

トピ内ID：42696b6eda50c46a

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自分で解決しろよ‥‥ですよね

🙂
バナナクレープ
その義弟も 自分の母親でしょ 今さらトピ主さんに連絡して くるなんて筋違いですよね。 姻族関係終了できて よかったですね。 もう関係ありませんよ。 これからは自由です。 彼氏さんもいるなら これからは自分のために 明るく楽しく暮らして下さいね。

トピ内ID：a443aed81ba553d6

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私もそうします。

🙂
るつつ
かれこれ十年以上、義両親と同居して長男の嫁をやっています。 今年、義父が亡くなり、義母のみとなりましたが、 意地悪な義母なので、義父が先に亡くなったのは 本当に残念で仕方ないです。 もし、義母より先に夫が亡くなったら 何の迷いもなく私も婚姻関係を終了します。 今の時点でも、もう関わりたくないと思っています。 トピ主さんと同じように 義妹（義弟の妻）との扱いの違いは、一目瞭然です。 それを放置している夫にも、嫌悪を感じます。 よほど鈍感な方でない限り、嫁いびりは気づくものですよ。 だから、今回連絡をよこした義弟さんだって 自分の実母が兄嫁に意地悪をしていたと知っていたはずです。 正常な方なら、意地悪を止めるはずだと思います。 （うちも放置されていますが） もう関係のない一族なのですから。 「お気の毒さま」程度で あとは、ご自分の幸せを考えていいと思います。 そんな一族と縁が切れたトピ主さんは 本当に幸せ者だと思います。

トピ内ID：dafd9b5391bf2a6c

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清々しい

🙂
おしあわせにね
姑の愚痴かと思いきや久しぶりに気持ちの良い話を聞きました 読後感が清々しいです トピ主さんありがとう！

トピ内ID：acda58d68943173f

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お疲れさまでした

🙂
さけ
トピ主さんはもう十分にやって来られたと心から感じます。 婚姻終了届けもお出しになり、もう親戚付き合いをする必要もないのです。 その義理の弟やらがもし再度連絡してきても、「私は何も出来ませんし、親戚関係もなくなりましたので、今後連絡は一切ご遠慮下さい」とはっきりお伝えした方が良いと思います。それでも連絡をして来るようなら、一切出る必要はないですよ。私ならそうします。 もう、向こうの家族のことは一切気にせず頭の中から取り去って、トピ主さんはご自分の人生を歩まれて下さいね。

トピ内ID：68e8f14275e3fcd4

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あ、番は回っていたのですね…（追加）

041
冬
先ほど「次は姑の番」と書いてしまいましたが…。 　もう姑は番を過ぎていましたね。しかも多分一番辛い番を。息子さんを亡くされていましたね。自分より先に子に逝かれるのは、何より辛い事でしょう。そして、義弟は、姑にとってはたったひとりの子になってしまい、母に邪険にもできないでしょう。長子の子と絶縁した今、姑にとっては義弟に子がいなければ縁が途切れた感はあるでしょう。義弟妻はそれを望まれてもあるいは恨まれてもすでに過去のことでしょう。 　他人の事ですし、トピ様は全然関係ない事ですし、冷たくもないですが、赤の他人の事と思えばこういう事情もあるのかもしれません。

トピ内ID：0f92356a112ce284

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義弟は下心ですね

🙂
冷たいどころか
気持ち悪い。 あなたの苦労を夫婦で嗤うような人が、そんな愚痴をブロックした当の相手にこぼす筈がありません。 夫と死別してシンママとなったあなたが、そろそろ経済的に困窮し、人肌も恋しくなった頃かと、愛人にできそうか探りを入れて来たに違いありません。 ブロックして大正解です。

トピ内ID：e427941cfe7a0027

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因果応報

🙂
ライナス
本当にその通りです。 さて、その義弟妻は今後どのように振る舞うでしょうか。 義母に耐えて義弟夫婦は共に従順に従う。義弟は親に従うものの妻は拒否し夫に愛想が尽きた義弟夫婦が離婚する。義弟は妻に引きずられ義弟夫婦と義両親が絶縁する。 まあ、どちらにしても義母も辛酸を舐めることになるでしょう。

トピ内ID：00ca97dcb922b202

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お疲れさまでした

🙂
楓
トピを読んでいてムカムカしました。今でもこんな陰湿な姑や意地悪な義弟夫妻、妻の味方をしてくれない 夫がいるなんて。 よくぞ耐えていましたね。ほんとにたいへんでしたね。 姑は常にだれかをいじめていないと気が済まないのでしょうね。今度は義弟の嫁がターゲット。 助けを求められてもほっといたらいいですよ。 これからの人生、主さんが幸せに暮らせますように

トピ内ID：25680c7e61a650f0

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私なら爆笑だなー

🐶
イヌ山
『動画に撮って送って〜見たい〜』って言うかも笑 トピ主、厄から逃れて気楽に生きてね

トピ内ID：0b7b67ec54e40eb5

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私も長男の嫁、同居です

🐱
良い嫁はとっくに卒業
冷たくなんかないですよ！ ご自分の人生を生きてくださいね！ 私も、長男の嫁で、舅はもう他界しましたが、姑と同居です。 今は姑も歳を取り、だいぶ性格も丸くなりましたが、女性がとっても長生きの家系なので、100まで生きそうです。 私も、旦那が姑よりも先に亡くなったら一周忌を待って姻族関係終了届出したいと思っています。 嫁いだ頃や、産後の意地悪が許せず旦那の亡き後介護するつもりはありません。 まあ、私が先にあの世に行く可能性も大ですが。 もし、差し支え無ければ教えていただきたいのですが、旦那様のお墓や位牌はどうなっていますか？ 自分の方へ持って来れましたか？ お墓参りは出来ていますか？ やはり、姻族関係終了届を出した後、お墓参りとか出来なくなるのが心配です。(お墓が家のすぐ近くなんです)

トピ内ID：e2818e68d0436f31

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トピ主さん、優しいー。

🙂
たま
だって、私なら義弟から電話があったら 「あはは！ざまあみろ」 って鼻で笑ってガチャ切りしますもん。 それにしても、その姑。 いずれ地獄に堕ちますね。

トピ内ID：c29f372cc73e9c93

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ご苦労さまでした

🙂
となりのばぁば
お若いのに「嫁」としてのお勤め，本当にご苦労様でした。 後になってしまいましたが，ご主人　ご愁傷さまです。 １日悩んだだけで終了届を決断されたこと，あっぱれです。 私も完全同居を経験し，同じような経験をしました。 私は，家を出て別れました。 別れた時に友だちが「その経験を本にしたら？」と言ってくれました。 残念ながら文才がないのでやめましたが，トピ主さん　いかがですか？ これからは，誰に気兼ねすることなくお子さんと明るく過ごせますね。 楽しみ　楽しみ。

トピ内ID：2654ecfb5bece2be

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思い悩むことなど・・

🙂
サン
あなたはとうに義実家とは縁を切っている、今更先方に言ってこられる謂れはないし、あなたが思いなやむことなんか微塵もありません。 断固、断ってください。そして着信拒否でいいです。そして舅さんとも、徐々に、連絡を拒否した方が・・

トピ内ID：6fe00e0291da34b1

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全く冷たくない

🙂
れのん
トピ主さんは姻族関係終了届を提出済みなので、元義実家とは現在赤の他人です。 なので全く冷たくないです。 元義弟＝赤の他人、から、元義弟の家族の話＝赤の他人のご家族たちの話、を聞かされても困りますよね。 私がトピ主さんなら、「もう姻族関係終了書を提出済みなので、私は無関係なんですけど、、。失礼いたします」と言って 電話を切ると思います。 今後元義両親の介護問題などに巻き込まれたら最悪ですし、全く関係ない立場という態度を鮮明に出しておいた方が良いでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：27f89cc0864318a2

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えー、むしろ優しい

🙂
さぎり
＞私には何もできないと電話を切りました。 なんて。 私なら、 え？それって私が散々されてたことですよ？ 義弟さんも見てたじゃないですか。 姻族関係終了届出した途端にLINEブロックしましたよね？ いまさら私になにを求めてるんですか？ とかサラーっと返しちゃうかな。

トピ内ID：1d71b1c86598a409

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他人。ひっかからない。

🙂
しっかり！
いいえとても親切な対応だったと思いますよ 人間の尊厳というものを理解していない人間は 自分が強い時は人を搾取して、弱くなると搾取される そういう世界観しかないですからね あなたが「嫁」弱い立場という頭でいるから 自分たちに益しに来いと相も変わらず言っているわけで あなたの対応は至極まっとうですし まともな対応、まっとうな世界をそんな人達に見せてあげて、とても親切です 今後親切にしたら、自分たちのやり方でよかったと間違って学習しますから 今後きっちりブロックしてあげればもっと教育効果が出る可能性があってもっと親切です

トピ内ID：48981fa298dd8470

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主様、めっちゃ優しい人なのかな？

🙂
林檎
罪悪感に押しつぶされてるだけじゃないかな？ しかも、罪悪感なんか感じなくて良い部分なのにさ、、、 そう言う所が、モラハラ旦那さんはアテにして偉そうに言って来て実家の事を主様に押し付けて楽してたんですよ。 主様的には、 夫と血の繋がったお子さんもいるし 舅は良くしてくれたのに 姻族終了届けを出して バッサリと縁を切った しかも たった1日で決断出来た そんな自分が冷たい人間 根性悪いよな とかそんな気持ちなのでは？ でも、思い返すと それ相応の事があったし、、、 天使と悪魔のせめぎ合い そこに義弟のくだらない最新ニュース てか、わかるよ。地獄だよね。 私、その地獄知ってるし、助けてってあれだけ叫んだじゃん。 と過去だと蓋をした辛い記憶が溢れ出したんですよね。 でも、 そんな扱いされててよ、 それでも、お義母さんは私の本当のお母さんだと思っています。私達をつなげた夫がもうこの世にいなくても私達は母と娘です！ なんて言う奴何処にいる？ いねぇわ。ガチで。 しかも姻族関係終了を一日悩んだの？ 私なら、知ったその時に何課に行けば良いんですか？と聞いてその足で提出しますね。 秒で決断します。 一日なんて随分長い事悩みましたねって思いますよ。 義弟夫婦なんか知らないよ。 辛いなら自分達でどうにかしなよ。 義弟嫁が行かなきゃ良いじゃん。 義弟1人で親孝行やりゃーいいじゃん。 なんで妻が他人の親孝行の道具にならなきゃいけないのよ。 そんな道具として使われる時間は妻も妻の実家に親孝行しに行けば良いのよ。 主様は、今はまだ学生のお子さんがいるならその事をメインで考えて、次に自分の幸せ考えて 元義実家なんてもう考え無くていいのよ。 その為の姻族関係終了届けなんだから。 持たなくても良い罪悪感なんか持ってるだけ邪魔ですよ。 整理整頓して身軽に幸せへ飛び込んで下さい！

トピ内ID：e5a855408123d4fd

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よく頑張ってこられましたね

🙂
くるみ
ご主人、ご愁傷様でした お悔やみ申し上げます さて、本題ですが、姻族関係終了届を出した時点で、ご主人の親族とは関係がなくなりました。 なので、義弟からの電話での愚痴や相談なんて、本来受ける必要すらありません、 電話は着信拒否になさいましたか？ 義弟とその妻は、今までの自分たちのしたことがブーメランとなって返ってきてるんですね。 また、お姑さんも、今後、自分のしたことで、次男からも距離を置かれるでしょうね 全部、自己責任ということです。 あなたは優しいですね。 そう、「今度はそちらの番です」で無視していたらいいです。 冷たくなんかありません。 もう今後関わりを持つことのない他人のことですから。 私も亡き義母や、亡き義母の妹、そして健在の義姉からは、さんざんな目にあいました。 最近になってやっと夫の口から「過去のことはすべて、ごめんなさい」と謝罪の言葉が出ましたよ。 もう少し前にわかってほしかったし守ってほしかった。 まぁ、ご主人を亡くされたトピ主さんの悲しみを思えば、私は夫が生きてるだけで幸せなのかも。 トピ主さん、ご自愛くださいね。

トピ内ID：24f203ac62f69102

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残る問題は

🙂
ライナス
姻族関係終了で縁が切れたと思っても、後一つ大事なことが残っています。それは義父母の相続問題。あなたは部外者としても、子供さんは亡き父の代襲相続人として相続の権利があります。場合によっては子のいない義弟の相続もあり得ます。 子が成人すればあなたも親として口出しできないことになりますが、完全に絶縁して相続も放棄するか、それとも権利分はしっかり請求するか思案のしどころです。時期を見て子供さんと話し合っておいた方が良いでしょう。 またこれは義父との関係に左右されると思われます。義父は良識のある方のようで、お子さんにとっても義父にとっても大事な祖父・孫ですから、今後も出来るだけ良好な関係を維持し、義母に遠慮なく面会したりメールのやり取りをされても良いのではないかと思いますよ。

トピ内ID：00ca97dcb922b202

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