きついタイトルですが、タイトルどおりです。結婚４年目の27歳主婦です。夫の両親と同居しています。結婚前から苦手は苦手だったんですけど、それほどでもなかったのです。しかし、いざ同居してみるといやなところがいっぱい目に付いて。約束を守らない、自分の主張は通す、生活費を入れない、咳やくしゃみをするとき口をおおわない、ひじをついて物を食べ、ぽろぽろこぼす、どこでも平気でおならする（謝罪なし）…書くときりないです。初めの内はさりげなく注意したり見てみぬフリをしていたのですが治らないしだんだん我慢できなくなってきました。最近ではステテコ姿を見るのも嫌なので仕事の都合で生活時間が合わないということにして同居ながら接触を一切絶っています。でもこんな状態いつまでも続けられるわけがないし、「あなたの親を生理的に嫌いだ」とは夫に言えません。同じような状況の方、どのように対処しているかぜひ教えてください。ご意見お待ちしています。

夫の父親が大嫌いです | 家族・友人・人間関係

私も…

あおい

2004年08月13日 01:35

　うちの義父もトピ主さんの義父と全く同じです。一緒に外食なんてすると恥ずかしい限りです。旦那や義母が散々注意してきたようですが直らないのでもうみんな諦めています。　でも放っておくと義父は、いつも首にかけている自分の汗を拭いた手拭いで子供の口を拭いたり、ご飯にくしゃみがかかったり…。対策はなるべく接触しないようにするしか今のところないのですが、それってかなり難しいことですよね。

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私も!

初音

2004年08月13日 16:15

舅が大嫌いというか、生理的に受け付けません。彼の全てが嫌い。思い出すだけでも吐き気が… 私は偉ぶってる中年男性全般が苦手なのですが、その極みが舅。穏やかでは無いけど、でも出来ることならこの世から抹消してしまいたい! でも本人に自覚症状はゼロで、こんな親切でいい人を嫌うなんて、貴方が心が病んでる、なんて抜かしてました。ということで今は連絡を経ってます。一生このままでいたい… 余りお役には立てませんでしたが、同じ思いをしてる人もいるということで。

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私も同じです。

みに

2004年08月14日 12:08

私は夫の両親どっちも嫌いです。というか合いません。結婚当初はあわせようとしていたし、夫に「僕の両親の悪口は言わないで」と言われたのでずっとむかつくことがあっても言わずにいたのですが、あまりに我慢しすぎて胃炎になってしまいました。それで夫に「私は嫌いじゃないけどあわない」って言いましたよ。それまでは私がなにも言わなかったので仲良くやってると思っていたみたいでびっくりしていましたが（笑）それからはいろいろ気を使ってくれるようになりました。あわないものはあわないですしね。自分のことは自分で守らないと。。。

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聞いて！

実父大好き

2004年08月15日 00:19

ステテコ一丁もパンツ一丁も義父とは同居ではないので見たことありませんが、実父もしてたことなので、そりゃ遭遇しないことに越したことはありませんが・・・。私が今まで許せない！と思ったのは、焼肉のたれを自分の皿に注いで、ビンの口からちょっとたれたのを、ベロッとなめたことです。もちろん使いませんでした。

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私は夫に言いました。

かもかも

2004年08月15日 00:38

「あなたのお父さんだからこんなこと言うのは悪いと思うけど、私どうしても駄目なんだ」って言ってみました。返ってきた言葉は「オヤジ、無神経だもんなあ」でした。どうして駄目なのか、我慢するために夫にどのような協力をして欲しいのかを具体的に説明しました。「お父さんのここが嫌い」ではなくて「お父さんのこういう行動で『私は』これこれのように困っている、努力したけれど限界を感じていてとてもつらい」という言い方をしてみてはどうでしょう。ご主人を怒らせないで味方につけることができれば、精神的にも物理的にもかなり楽になると思いますよ。

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私もです！

krm

2004年08月15日 09:40

私も義父の事、大大大大大っ嫌いです。もう言葉に言い表せないくらい世界一嫌いな人物。初音さんと同じで、この世から抹消したいくらい…。嫌いになった理由…。義父は私の事をとても気に入ってくれていて、ある時気に入ってる、という感情が変な方向に走ったらしく、セクハラをされました…。それ以来もう、どうにもこうにも受け付けなくなりました。気持ち悪いったらないです…。顔を見るのも、声を聞くのも、足音を聞くのも気持ち悪い。吐きそうです。私は同居ではないのですがすぐ隣の家に住んでいるのでトビ主様と同じく避けまくっています。でもそばにいるのは耐えられないので旦那と共働きしてお金をためて遠い所に引っ越そうと思ってます。旦那にいっつも義父の悪口を言ってて、そんな自分も嫌だし…。いいアドバイスになってなくてすいません。

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大変ですね

同居体験者

2004年08月15日 10:38

同居している義父が生理的に嫌いというのは、毎日がさぞ苦痛でしょうね。生活費を入れないということは、経済的にもトピ主さん夫婦が負担をしているということでしょうか。それではさらにストレスですよね。旦那様とお義父さんの関係というのはどうなのでしょうか。また他のご家族はお義父さんの無作法や問題ある態度に気づいていて、これではお嫁さんが嫌がるのは当たり前という雰囲気があるのでしょうか。之がなければつらいだろうなあ・・・と個人的な感想ですが。生理的に嫌いといえばやはり揉めてしまうでしょうから、どうしても改めてほしいところについて絞り(沢山挙げるのも傷つける)、「こういうところ改めてもらえると嬉しいんだけど、どうしたらいいかしら」と相談を持ちかけてみられてはどうでしょうか。お義父さんはもちろん、他の家族がもう少し妻の気持ちに配慮してほしいですよね。

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生理的に嫌いなら…

あきこ

2004年08月17日 04:50

反発のレス必至でも敢えて言わせてもらいます。生理的に嫌いなら、対処法なんてあるわけないじゃないですか？「ヘビが嫌いで触れない」って言ってる人に触れるようになれる方法があるんですか？小町で義両親のこと嫌いって言う人たちって、一つの行為に対しプラスアルファ（嫌いなんだからマイナスアルファかも知れません）して「嫌い、イヤだ」って騒ぎ立ててる傾向ありません？要は義両親だからイヤなだけで、実両親なら我慢するみたいな。それどころか実両親の短所は全く見えてない。それが証拠に小町で義両親ネタに比べ実両親ネタの少ないこと。 krmさんのようにセクハラを受けたというのなら分かりますが、年をとれば若い人間から見れば「やめてよぉ」みたいな行為はとることはめずらしくないし、本人には周りを嫌がらせようなんて意図はさらさらない。恐らく自分達は年をとってもそうならないと思ってるんでしょうが、そんなこと分かりませんよ。生理的な好き嫌いについて同情を求める（対処法を求めてるとは思えません。）のは止めたらどうですか？「生活費を入れない」って欠点は無理に入れただけでしょ？本当はそれ以外が気に入らないだけだと推察します。

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嫌いです！

匿名主婦

2004年08月17日 05:07

私も義父が大嫌い。見栄とプライドだけは一人前。家はないわ、車はないわ、貯金はないわのないないづくし。なのに”俺は家を買おうと思えば買えた”（今現在貯金数百万しかないくせに、無職の６８歳がどうやって買うっていうのよ！）、”昔は車を持ってた”（いつの話？）、”俺のかかりつけの医者の息子はよくこづかいくれるらしい”（だから？医者と自分を比べてからこずかいせびれ！）。とにかくこんなことの連続です。そのくせ競馬を最近までしてました。お金ないくせに。家の中でもおお威張り。どこのお殿サマだと思ってんだろう。一国一城の主っていいますけど、うちの舅はその城（家）さえもってないんですよ。本当にろくでなし。今は半絶縁状態ですが、このまま関わらないで生きて生きたい・・・・。

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トピ主です

ぽっぽ

2004年08月17日 19:01

あおいさん、初音さん、みにさん、実父大好きさん、かもかもさん、krmさん、同居体験者さん、お返事どうもありがとうございます！レス遅くなってすみません。義父に対して嫌いと言う感情をお持ちで理解して下さる方がいらっしゃって嬉しかったです。お叱りのレスも予想してましたので… 夫には言えないと言いましたが、生理的にという部分は抜きにして「嫌いだ」ということは夫に訴えました。しかし、「合わそうとする努力が足りない、合わないと決めてかかってる」といわれるだけで、こちらの単なるわがままみたいに扱われています。義母も「ああいう人だから…」と言うだけだし、夫も夫の兄弟もそれが当たり前の環境に育っているものだから私がこれほど嫌がっているとは気づいていないみたいです。 krmさんみたいにセクハラなんかは全くありませんが、階下での咳き込む声、足音を聞くと同じくイライラ、ムカムカします。結局愚痴トピになってしまいましたが、お返事をたくさんいただいてちょっと元気になれました。義父嫌いのみなさん、これからもがんばりましょう！ありがとうございました！！

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精神的な逃げ場を作ってみては。

名無し

2004年08月17日 21:03

見通しが立たないと絶望的な気分になってしまい、実際は解決できるものなのに解決できなくなってしまうことが良くあります。お金はかかるでしょうが、家をリフォームして1階と2階をを完全分離し、外からしか入れないようにするとか、ありとあらゆる場合の行動の選択肢を記述してイメージトレーニングするとか。会わざるを得ないときはできるだけお友達と一緒に会うようにするとか、いろいろ「手段」があると思います。効果を期待するのはもちろんですが、精神的に逃げ場を持っておくことは重要ですよ。

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セクハラ？

鬼嫁

2004年08月17日 21:45

「君の体がいいと思ったから結婚に賛成した」と義父に言われました。以前に、義父母にことわって夫の部屋で娘に添い寝で授乳していたら、義父が勝手に入ってきて人のお尻のほうからニューッとのぞいたり、入浴しているのを知っていて洗面所に入ってくる（風呂場はすりガラス）ことがありました。実父は性的な面（スポーツ新聞すら家に持ち込まない）を一切子供の前では見せない人だったし、娘の入浴中は洗面所に入ってきません。わたしがうっかり実父の目の前で授乳すると、自ら見えないところに移動していました。そんなわけで義父の行動は理解不能でしたが、最近聞いたこの言葉ですべて納得です。夫は義父から少しかばってくれましたが、頭でしか理解していないので、本当に私の気持ちをわかっているとは思えません。「酔っ払っているから」の一言で義母も夫も片付けます。夫は一人っ子なので介護は私になると思いますが、こんな義父の下の世話なんて考えただけでも嫌です・・・

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私も義父ニガテかな～

あかたん

2004年08月17日 22:41

昨日本音をダンナにしました。義父は昔ギャンブルを繰り返し、借金をし、自己破産しています。今では真面目に働いているみたいなのですが、そのお陰で家族はとても辛い思いをしてきたと聞いています。義母は暴力に耐え、ダンナはその両親の喧嘩をする姿を見て育ってきました。私が実際に何かされた訳ではないのですが、そういう義父をどこかで許せない部分があります。義父は亭主関白といいますか、義母をこきつかって私達をもてなします。義父は私の事をとても可愛がってくれているみたいですが、私はそんなにしてくれなくてもいいと思っています。甘えん坊で義母に良く赤ちゃん言葉を言っていますし、私が2月に出産するのですが、まだ産まれてもないのに自分のことを「おじいちゃん」と言っています。こないだもカニを食べながらﾁｭｰﾁｭｰと音を立ててむさぼっていて、ちょっと気持ち悪かったです。見た目もちょっと・・・って感じです。ハゲてるし。実家の父が男前なので余計そう思えるのかな。将来同居になるかもしれないので今から心配です。義母とは何とかなるかもしれないけど、義父とはどうなるだろ。

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咳だけで…

あきこ

2004年08月18日 00:34

2度目のトピ主さんの発言で真意がよく分かりました。「階下での咳き込む声、足音を聞くと同じくイライラ、ムカムカします。」って…。義父には努力を求めてるのに、あなた自身は努力なんてする気、最初からさらさらないんでしょ？理由なんて後からとってつけただけで、要は自分にとって主観的に嫌いな人は客観的にもイヤな人って決め付けてる。最初に対処法を求めていらっしゃいましたが、一番いい方法見つけましたよ。投書欄に投書しまくって、同じような体質（敢えて体質と言わせてもらいます。）の人に「私も嫌い」って言ってもらえばいいじゃないですか？それで元気になれるってご自分でもおっしゃってますものね。最後に「義父嫌いのみなさん頑張りましょう！」って、義父嫌いが正義みたいに堂々とおっしゃってますが、あなたのお父さんだって同じように思われてるかも知れませんよ。

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「生理的に嫌」という感情は男には理解できない

アキアカネ（♂）

2004年08月18日 08:43

タイトルのとおりです。女性がよく使うこの言葉、「問答無用！どんなことをしてもダメなものはダメ」というニュアンスなのかな？と想像するのですが、まだいまいちよくわかりません。こういう感情、多くの男にとっては、理解出来ないんですよ。だから「慣れてほしい」「我慢してほしい」というような言葉が出ちゃう。私も言ったことがあります。男に対して「生理的に嫌い」と言ったらそれだけで理解してもらえると思ってたら期待外れに終わちゃいます。一般的に男には、理詰めで説明するのが一番効果的です。

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あきこさん、それはさ。

たぶんね。

2004年08月18日 10:15

　実の両親と住んでいれば文句は実の両親に対して　あると思うんですけど、圧倒的に義理の親と同居が　多いから当然そっちの気持ちが多いのは当たり前　だと思います。　それからね、夫は選べても夫と夫の親は全く　同じではないし、同じわけないんですけど　選べないんですよ。結局。　生理的に合う「夫と義両親」なんて組み合わせは　本当にまぐれでしょう。　そして家に長時間いるのは女性が多い。　そうなったら相手の悪い所が見えて当然だし。　私なんて数年に１度しか合わない間柄ですら　相手の全てが嫌いなんですよね。　夫は好きでも夫の親は相手が先に持っている　敵対心を感じるんですよ、私。　嫌いなところは不潔なところから、年寄りだから　何をしても許されると思っている所まで　全部嫌いです。そしてケチで恥知らずな所も。　だから文句を言うなって言っても状況が無理だと　思うんですけどね。

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ツッコミ倒すのはダメなんですか？

りんだ。

2004年08月18日 11:56

…自分のイヤーな気持ちに蓋して、人に変われと言うのは無理ではないですか？もう、我慢するの止めましょう。あっけらかんとギャグ織り交ぜてしつこく突っ込んじゃいましょうよ。おとーさん、約束ぐらい守りましょうよ、男なんだから。あんまり頑固なオヤジは嫌われますよ。頑固とケチな男は最低ですね、よかった、うちの亭主に遺伝しなくて。＞咳やくしゃみをするとき口をおおわない、すかさず、「おっとーさん、汚いっ！」＞どこでも平気でおならする（謝罪なし）すかさず、「それは環境汚染だ。訴えてやる。」 …書くときりないです。＞最近ではステテコ姿を見るのも嫌もっと若くていい男のだったら見たいが、父ちゃんのはイヤだ…。せめて人に見せるならマシなもん/見がいのあるもの着て下さい。どうでしょう。もう、このさいベコベコにへこませましょう。

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私も！

yoyo

2004年08月18日 14:27

私は同居です。嫁に来て３年ですが先日、爆発しました！私が救われているのは、主人・姑も同意見だということです。私は我慢して一度の人生過ごすより、苦労してでも楽しい人生にしたい！ということで、家を出て行くことになりました。（義母も離婚して一緒に出て行きます）が、今すぐとはいかず･･･我慢の毎日です。家に帰ってきて義父の車を見るだけで気分が落ち込み、スリッパでパタパタ歩く音を聞くとイライラします。私達をそうさせたのは、義父本人ですから！義父はお酒でダメ人間になりました。お酒で家族も失うでしょう。義理の親だからという偏見ではなく、人として最低。義父の常識は、世間の非常識。ここでは具体的な内容まではとても書けませんが、誰に「鬼嫁」と言われようと、私達家族が穏やかで幸せな生活ができれば良いと思っています。義父嫌いの皆さんもがんばってくださ～い！！

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私も同感！

Kimie C

2004年08月18日 22:45

一緒に住んでいないのですが、義理の両親がとても利己的で、人を卑下するとてもいやな人です。特に、義理の母は酷くて、主人の弟が覚せい剤に手をつけて、ついには死んじゃったりしている程です。自分の生活が悲しい、自分に自信が無い、自分の育った環境が悪かった等色々理由が有るのですが、本とに困るんですよね。主人が親にＮｏと言えないから、まいちゃいますよ。主人も可哀そうだと思うけど、世の中には平気で子供の結婚生活を踏みにじる馬鹿な親が結構いるんですよね。この頃は私がもう完全無視の態度を取って相手にしないので、干渉しないから良いです。私は勝気なので、強く出ると何も言わないですが、仏心を起こすとすぐ利用されてしまいます。昔は私が日本人だから衝突する(主人は英国人)等と馬鹿な事を言っていましたが、もうそんな事は言ったりしない様になりました。

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私も言わせて

同じ

2004年08月19日 08:08

私も同じです。別居ですが、年に2回の里帰りさえ苦痛で苦痛でしようがありません。まず、結婚する前に、うちの親にあいさつをしにいくとき、夫と私、夫の両親、は同じ県に住んでおり、ひとつの車で数百キロ離れたうちの親に半日かけて会いに行くとき。トイレ休憩でたまたま義父と私が駐車場に残されたとき、「もう今日から親子だからねっ！」っと言われ、ぎゅーっって、抱きしめられました。私は何があったのか理解できず、呆然。車中でも、私の手や顔、肩を事あるごとに触ったり、叩いたり。。とにかく、これまで、いろいろなことで、いじられ、大嫌いです。いつも、ジーンズなどで、帰っていますが、「ミニスカート履かないの？」新婚旅行の写真（南のリゾート）を水着の写真だけを抜いて見せたら、「水着の写真は？」他にも山ほどあります。沖縄の土産話と称して、うちに来て、ヒメユリ部隊が米軍にレイプされたという話を延々としたり。バカじゃないだろうかと思ってしまいました。とにかく、うまくやっていこうと努力する気持ちを毎回毎回、そがれて、やる気をなくしました。

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別居だけど

カラス

2004年08月19日 09:59

遠くで別居だから生理的には問題ないんです。義父は、健康食品の営業をしていて、遠くに住む末っ子の旦那に、大量に買わせたり生活費をおねだりしてるくせに、賃貸契約の保証人欄では年収を随分高く記入してきた！大嘘つき！親戚同士は（金の切れ目で縁が切れてるから）本州各地に散ってて冠婚葬祭でも全員は揃わない、という話を、旦那から良家で育った友人夫婦にされた時は恥ずかしかった～。本当に関わりたくないし、私の親戚はとっても暖かいので、旦那を婿として拾ってあげたいくらいでした。トピ主さん、距離を保ったり旦那さんに相談していいと思います。あまり解決できずすみません。

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不思議に治った例

ぺぺ

2004年08月19日 10:53

私はダンナの両親とほとんど隣ぐらいの距離に住んでおります。で、姑さんはよいのですが、舅さんがなんともイヤで嫌いでした。どこがどうとはいえないけど、「寄らないで！」というあの生理的なやつ。トピ主さんと同じですね。　で、妊娠して子供が男の子だとわかって「誰に似てるかねぇ」などと話しながら楽しみにしてました。内心「舅にだけは似ないで！お願い。愛せないかもしれないから」と祈ったリもしてていました。　しかし生まれてきたら、もう「舅そっくり」。親戚の人も友達も顔を見るなり「じいちゃん似だねぇ」。。。と言うほど。道をあるいても、「誰の孫かすぐわかるねぇ。」と言われる。。。　ですが。。。。子のカワイさとはすごいもので、以外にも一度もイヤだと感じたことはなく、逆になんてかわいいんだろう、このデカイ鼻。。。とか思ってるうちに、なんと！今では舅さんもキライではなくけっこう好きになってきました。けっこう優しくもできるようになり、考えてみれば、おっとりとしてひょうきんなところもあるじゃないですか。　こういう解決方法もあるんですという例でした。

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嫌いというより、根本的に合わない

ちょこ

2004年08月19日 14:52

私にとって、舅＆姑とは「合わない」部類です。結婚して半年。何かにつけて私達の生活に入り込んでくるわ、何か物をやっておけば、良くしてやっているという考え方にもう、うんざり。食事に招待されても「一食助かっただろ」とか、こちらの都合も聞かずに刺身や果物を差し入れしては、「うまかっただろ？」と恩着せがましく言う。こっちとしては、自分達でちゃんと生活しているんだから、ほっといてよ！って感じ。本当に私達の為を思ってやってくれているのであれば、見返りは期待しないで欲しい。そういうことでしか威厳を放てない義両親とは私は合わないな。そっと２人の生活を見守ってくれるのが一番ありがたいです。（結局、愚痴になっちゃいましたね。すっきりさせてくれて、ありがとうございました。）

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理詰めで訴える

ろんり

2004年08月20日 03:11

>男に対して「生理的に嫌い」と言ったらそれだけで >理解してもらえると思ってたら期待外れに終わちゃいます。 >一般的に男には、理詰めで説明するのが一番効果的です。アキアカネさんのレスに同感です。どうも夫は私の気持ちわかってくれない！・・・と結婚当初は悲しく思っていたのですが、私にもわかってきました。感情で訴えるのは逆効果。理詰め＆損得で訴える方が効果があります。または力関係で訴える（＝夫に自分が困ることになりそうだぞ、と気付かせる）のも効果アリ。平たく言えば脅しですが、そうと気付かれないようにやるのがコツです。私は夫とのコミュニケーション能力向上のために論理的話法を勉強してみようと思っております。

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アキアカネさん教えて

yosiko

2004年08月20日 10:51

私も、義理父の不潔なところが嫌いです。鼻くそ飛ばしたり、耳垢を落としたり、犬の蚤とってぴんぴん飛ばしたり、そういう事が嫌でも、言ったところで改めない人にどういう風に理詰めでわかってもらえばいいのかアドバイスお願いします。

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人前じゃあまり言えないけど・・・

BLANCHE

2004年08月20日 20:25

私も嫌いです。でもここでは声を大にして言いたい！「私も舅が大嫌い！！！」同居していて、物音、特にくしゃみが聞こえてくると「もううるさいなぁ」って思ってしまう。妙になれなれしいところも嫌。「僕は嫁の君の苦労も理解してるよ」と言わんばかりの態度も！自分の父親だったらソッコウ指摘するようなことも指摘できない。不潔さとか、全部、嫌です。・・・あーすっきりした。ぺぺさん、とっても笑えました。微笑ましいです。いい展開ですね。お舅さんと仲良く。ホントは私もそうしたい。

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＞yosikoさん

アキアカネ（♂）

2004年08月24日 10:54

「男には理詰めで～」というのは、トピ主さんの２度目のレスの　旦那さんがわかってくれない、という内容について言ったつもりでした。ですから、yosikoさんの舅さんの癖が、いかに自分にとって不愉快であるかを旦那さんや舅さん本人に理解させる言い方なら、私でも考えられますが、舅さんの癖を直接改めさせる方法を聞かれても、あまり自信はありません。それは悪しからずご了承ください。わかってもらおうとするのでしたら、私だったらこういう言い方をすると思います。（yosikoさんの舅さんを知らないので、あくまで一般的な人には、という前提ですが）「不快感というのは多分に主観的なもので、許容量は個人によって大きく違う。舅の行為は、自分にとっては、いかに努力しようが、どうしても我慢ならない範疇のものである。共同生活を送る上では、家族といえどもお互いの歩み寄りが重要であることはわかってもらえると思う。この点は、そちらが改めるよう努力してもらえないか。」

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トピ主ですその１（あきこさんへ）

ぽっぽ

2004年08月24日 20:10

少し見ない間にたくさんの方がお返事下さっていて、うれしいです。ありがとうございます。みなさん色々苦労されてるようですね… あきこさんのようなレスもつくと思ってました。というか、反論レスばかりかもと思っていたので、あきこさんのような方もいて当然だと思います。＞生理的に嫌いなら、対処法なんてあるわけないじゃないですか？その通りです。なので、生理的にっていう言い方は少し違うかなあ？と自分でも思いましたが、義父が近づくと反射的に離れる、などのような反応をしてしまうので、生理的にとしか表現できませんでした。＞は義両親だからイヤなだけで、実両親なら我慢するみたいな。我慢…というか、私は実両親ならその場で「汚い!!」とか文句が言えます。でも義父に面と向かって「汚い」とは、さすがに言えません。それにおっしゃるとおりやはり実の親ですから、娘として寛容になってるところもあります。「これがお嫁さんだったら耐えられないだろうなぁ、実子だからこそ許せてるんだろうなぁ」と思うことも多いです。実親大好き!で義両親と比較される方もいますが、私は実親と比較しての発言はしていないはずです。続きます。

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トピ主ですその２（あきこさんへ）

ぽっぽ

2004年08月24日 20:25

＞同情を求める（対処法を求めてるとは思えません。）のは止めたらどうですか？これは違います。本心から対処法を求めています。蛇が嫌いなら近寄らなければ済む話ですが、義父はそうはいきません。義理ではあっても父親なんですから。蛇と同じに扱えるなら楽なものです。同じ状況の方がいるなら、どう対処しているのか知りたいのです。＞「生活費を入れない」って欠点は無理に入れただけでしょ？これも違います。なんで無理になんですか？生活費を入れてくれなければ生活が逼迫するほど困ってるわけじゃないけど、貯金など将来の備えができません。同居しているのですからかかる負担は折半するべきだと思います。法外な生活費を要求しているわけではないです。続きます。

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トピ主ですその３（あきこさんへ）

ぽっぽ

2004年08月24日 20:27

＞義父には努力を求めてるのに、あなた自身は努力なんてする気、最初からさらさらないんでしょ？（中略）自分にとって主観的に嫌いな人は客観的にもイヤな人って決め付けてる。努力する気がないのならトピ立てて相談しません。真剣に悩んでいるのです。同居して最初の頃は努力したのです。客観的な観点を決め付けてるわけでもわりません。最初は反論レスの方が多くつくんじゃないかと思ってたくらいですから。足音さえも気になるなんて、私がおかしいのか？精神科を受診しようかと思うほど悩んでいるのです。長くなって申し訳ないです。続きます。

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夫の父親が大嫌いです

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