一度でいいから核家族を経験したかった…。

レス78

（トピ主 10 ）

🐱

夏みかん

2014年05月19日 15:16

ひと

結婚と同時に同居を始めて２０年になる田舎の嫁です。最近特にタイトルのような事を思うようになりました。同居はもちろん助かることもありました。でも誰にも監視されない生活、好きな時に好きな場所に誰に断ったり許可を得ることなく自由にでかけることができる生活をしてみたいなと何度も思ってました。長男夫婦なのでいずれにしても同居は避けられない運命としても、結婚後数年（つまり義父母が若いうち）は別居しとけばよかったと今になって悔やまれます。何度も「必ず戻ってくるから４～５年くらい別居させてほしい。」と頼みましたが夫も義父母も答えは絶対NO！経済的には別居しても贅沢さえしなければ充分やっていけたはずです。義父母は現在８０代。幸いにも元気です。今なら例え１年の期間限定でもいいので、同居じゃない自由な生活をしてみたいと思うのは間違ってるでしょうか？夫があくまでNOと言うのなら私一人だけでも安いアパートを借りてでもです。私も働いていてへそくりもあるので家賃や生活費は自分で出すつもりだし、約束の１年が来たら必ず婚家に戻ります。因みに子供は大学生で他県にいます。

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結構大変でした

🙂

おっちゃん

2014年05月19日 23:48

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。結婚以来３０年核家族です。三人の子持ちなので結構大変でしたよ。お子さんは一人ですかね。一人だったら核家族は楽勝でしょうね。

トピ内ID：5361470812

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それは別居だし

まゆ

2014年05月19日 23:48

まー、なにかと無理だと思う。お金に余裕があるなら、たまに一人旅でもして来たらいいです。ホテルでもいいし、ウィークリーマンションでもいい。

トピ内ID：1188571358

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覚悟は出来ているのですか？

💔

りか

2014年05月19日 23:48

新婚当初の数年間さえも別居が許されなかった環境なら、トピ主さんの一人暮らしなんてもっと許されないと思うのですが・・・。順番通りなら、義父母はトピ主さんより先に逝きますよね。同世代の夫であるなら、夫もトピ主さんより先に逝くでしょう。その頃、子供は独立して別世帯を構え、トピ主さんは一人きりになれるでしょう。それでは遅いですか？いますぐに、一人きりの時間が欲しい？ 1年も気ままな一人暮らしをやってしまったら、年老いた義両親と理解の無い夫の居る家になど、もう二度と戻りたくなくなってしまいませんか？一時的な別居のつもりが、思いがけず離婚に至ってしまう可能性も大きいことでしょう。その覚悟があるなら、気の済む様にやってしまいなさいな。その前に、一人で温泉旅行にでも行かせてもらったら？ 1泊じゃなくて2泊でも3泊でも。それでいくらか気が済む様なら、定期的に一人きりの旅行を許可してもらうことで納得するとか…。どうでしょう？

トピ内ID：9650517781

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お気持ち分かります！

ヨメ

2014年05月19日 23:48

玄関、お風呂共用の二世帯住宅で義母と同居してます。ほんっとに、痛いほどお気持ち分かりますよ…。常に見られてるわけじゃないけど、行動が丸わかりのストレスと言ったら！！自由に出かけたり、自分の親や友達を招待したり、好きな時間にお風呂に入ったり、そういう当たり前のことを気兼ねなく出来る生活に憧れます。表向きには、子どもを預かってもらったり出来て助かるよ、なんて言ってますが、本心では全くそんなこと思ってません。外向きの強がりです。むしろ、食べさせたくないお菓子を与えられたり、やたらと物を買い与えられたり、私の育児の方針に反することが多過ぎて迷惑とすら思っています。夫婦と子供だけで生活している方が精神衛生上良いに決まってます。私は子供の通学を理由にここから出たいと思っています。田舎なので同年代の子供も少ないし、学校も遠いんです。普通の若いファミリーがいるような学校至近の住宅地に住みたい…。こんなジジババだらけの田舎なんてうんざりです。でも、そんなこと世間体が許さないんだろうなぁ…涙。

トピ内ID：8083856242

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もう10年待てば

いろは

2014年05月20日 10:59

念願叶うかも知れませんよ？叶った時の喪失感や寂しさは計り知れません。１人は自由だけれど、孤独ですよ。大家族を知っているなら尚更。今を大事にして欲しいな。

トピ内ID：9409675727

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なんで強制するんだろうね

リンリン

2014年05月20日 10:59

夫側の両親って、いつも無理ばっかり。自己中心的なことばかり押し付けてきますよね。あれ、何とかならないのかなね。ダメ！って言われても、「自分の人生なんだから、自分で決めます！」って言える強さも欲しかったけどね。夫がそれじゃ、難しいか・・なんでお嫁さんの意見って通らないんだろう。根本的なそのような考えを、変えて欲しいですよね。もう、こっそりでいいから、自室作っちゃいなよ。一部屋無理なら、スペースだけでも間仕切ってさ。どこか一人で居られる空間が欲しいよね。

トピ内ID：4231816836

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家を出たらいい。

豆大福

2014年05月20日 10:59

経済的に許されるなら、離婚も視野に入れてもいいのではないでしょうか？今まで気を抜けない生活をしてきて、自由に生活したいお気持ちはよくわかります。このまま同居していれば義両親の介護がトピ主さんの肩にふりかかってきて、ますます自分の時間など持てないと思います。それこそ２４時間介護に縛られてしまうでしょう。ご自分のためにこれからの時間を好きに使っていいと思います。

トピ内ID：4230083812

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お気持ちは分かります

💔

同居の嫁

2014年05月20日 12:01

私は、結婚した当初は姑とは別居でした。途中からの同居も、相当辛いですよ。夫と２人で、そして子どもと一緒に年数をかけて築いてきた自分達の結婚生活が、完全同居の姑（私からすると他人）によって一瞬に崩されてしまうのです。私は、田舎の夫実家に入ったので余計辛かったです。１０年が過ぎた今でも、この家は姑の家です。私の家ではありません。生活費も家事も姑は負担しませんが、姑自身の家なので散らかすことだけはしています。私には主さんのお気持ちはよく分かります。でも、初めから分かって結婚したんでしょ。というレスもつくと思います。主さんは１年だけのつもりで今の家を出ると、もう戻れないと思います。お子さんのことも心配することがない家に、また苦しいだけの家に帰れなくなるような気がします。戻らない覚悟での１人暮らししかないかも・・

トピ内ID：4247790260

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わっかる

2014年05月20日 12:01

私は歴２６年です。今はいいですよね、２世帯住宅なんて考えがあって。で、私は逃げ出すべく、資金を貯めています！

トピ内ID：5314754856

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急ぐ必要はありません

ぽん

2014年05月20日 13:01

義父母が現在、８０代とのこと。なかなかね、９０まで元気で生きる人ってのは、稀、いうか、そのぐらいまで生きてる方々は、ご近所を見ると、皆、施設に入っています。体が言うことをきかなくなるんですよね。トピ主様の家にも、もう、目の前にそういう現実が待っているのです。なので、今、１人暮らしを始めるのは得策ではありません。もうちょっと辛抱して下さい。

トピ内ID：4718176310

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面白いです、トピ様

理恵ママ

2014年05月20日 13:01

私はトピ様に1年間くらい経験させてあげたいな。私は41歳、自身も核家族で育ち、結婚してからも核家族です。同居、うらやましい事もありますがやっぱり自分には核家族が合ってます。キッチンもリビングも自分の好きな物ばかりで埋め尽くされています。ある晩、リビングのダウンライトに照らされて生活感溢れる部屋をまじまじと見返した時、本当に心から安らぎました。これが私と家族の生きる空間なんだ、って。愛おしい気持ちになりました。

トピ内ID：1918909392

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わかります

😑

杜若

2014年05月20日 13:01

私も田舎の同居嫁歴３０年のベテラン？です。１年３６５日のうち、３６０日以上は義父母がしっかり在宅なので、鬱陶しい限りです。細かいことをいちいち気にせず、自由に暮らせたらどんなに幸せか・・本当のことを言うと、私は数年前からかなり自由にしています。きっかけは、幸か不幸か義父のワガママに私がキレてしまったこと。結果として家庭内疎遠状態で、私としてはこんな形でもこれほど爽快な日々が手に入れられて満足しています。だから、トピ主様が「必ず戻るから」と確約しているのが不思議でたまりません。カゴの鳥はひとたび自由に大空へ飛び立ったら、わざわざ元のカゴの中に戻ってこないでしょうに。

トピ内ID：0657859076

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わかります！

もも

2014年05月20日 15:27

わかります！ホント☆同じ気持ちです。結婚翌日から２２年間（継続中）同居しています。風呂、台所、トイレ・・全部一緒です。一度でいいから「遅くなりました。」ではなく「ただいま～」と言って家に帰りたい。何度そう思ったことか・・姑さんは７２歳なので、あと２０年は嫁！？同じような人がいると思ったら救われました。お互いがんばりましょうね♪

トピ内ID：3572797079

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それって既に。。。

もっち

2014年05月20日 16:45

核家族じゃないですよね。一人暮らしって言います、はい。そりゃまぁ核家族なら昼間の時間は自分で好きに出掛けられますが、休日や夜に出掛けようと思ったら、ちゃんと旦那の許可が必要ですよ。日中の「好きに出掛けられる」のも、子供が帰って来るまでの限定自由です。同居してるとその辺の融通が利きませんでしたか？（ちょっとくらい遅れても、家に誰かが居る安心感）私は親戚縁者が周りに一人もいない環境で、しかも主人は海外単身赴任している状況で子育てしてます。子供はもう小学生なので大して手はかかりませんが、全責任が私の身におかれていることを思うと時々ゾッとしますよ（絶対に寝込めない、など）。姑でもいいから近くに居てくれたら。。。そう思いますが、お互いに無い物ねだりですよね。田舎でそんなことをして、大丈夫ですか？ 1年間だけ、なんて言い訳が通用しますか？ご近所になんて言われるか、想像できますよね？いっそ離婚する覚悟で家を出られては？そんな勇気もないのに「1年間だけ」なんて甘えた事を言わないほうがいいですよ。

トピ内ID：7846349311

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わかります！わかります！

😑

古い母

2014年05月20日 16:45

私は、結婚と同時に、完全同居２０年余でした。『親子水入らずの生活』してみたかったですね～うちは、自営業だった(私は給料ゼロ)から、なにも考えず、同居してしまいましたが、常に、監視されてるみたいだったし、自由に、友達も呼べなかったし。一番、夢だったのは、親子でテーマパークでのカウントダウン！夢の、また夢・・・だって、年末は義弟一家が帰省するので、何日も、掃除とお節作りに明け暮れてたし・・・過去は、変えられないですね。今、１年だけ別居もしくは、ひとり暮らしは、お金が、もったいないと思います。これから先の方が、きっと長いと思うので、もっと、へそくりを貯めこむ方が、賢明かと・・・自由になっても、お金がないと旅行にも行けないし。１年ひとりで、何不自由なく暮らしたら、たぶん、戻れないと思います・・・

トピ内ID：1965770293

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お気持ちはわかりますよ

長男同居嫁

2014年05月20日 16:45

私も結婚以来30年近く同居嫁やってました。過去形なのは最近義親が亡くなったからです。同居してる時は本当に気詰まりな毎日にうんざりし、自由こそが最大の幸福じゃないかと思ってました。だからトピ主さんの爆発しそうな気持ちもよくわかるんです。ただ、終わってしまったから言えることですが、仮に1年間の自由生活を手に入れたとしても、長い目で見るとリスクを犯してまで強硬することではなかったと反省するはめになるかも。長い同居生活に息抜きは必要です。既出にあるように、旅行程度にされることをお勧めします。私も同居生活の終盤、子供が成人してからは、必要もないのにひとりで外泊してました。一人で過ごす夜、一人で目覚める朝、一人で取る食事は本当に至福のひとときでしたが、一晩だからこそと思ってます。

トピ内ID：8448384120

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応援したい

60姑

2014年05月20日 17:29

思い出しました。20年以上前の朝ドラ、「ひらり」。主人公のお母さんが、自分だけのために部屋を借りる場面がありました。隠れ家(部屋)を持ちたいのは、多くの主婦の本音だと思います。経済的に無理なので、出来ないし諦めているわけですが。トピ主さん、今まで気苦労の多い生活だったんですよね。若さで頑張れたことも、もうシンドイお年頃です。経済が許すなら、ご自分のためにお部屋を借りるのはいいことだと思います。すごく贅沢なことですが、生活を移してしまうのではなく、時々そちらに泊まってご自分を解放してあげることができたら、理想的だと思います。

トピ内ID：3232831556

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敷地内別居していますが

既婚子持ち

2014年05月20日 17:29

私は好きに出かけるし、姑にいちいち、どこそこへ行ってきます、等言わず黙って出掛けます。とはいえ、最初のうちは私も気を遣い、どこそこへ行ってきます、と言って出掛けてましたが、たまにうっとうしい事を言われたので、それからは一切言っていきません。まあ、子供より遅くなるのに、、子供に鍵を渡し忘れたとかなら言っていく事もありますが。姑は、私が何も言わずに出掛けるようになった最初の頃は、私が出掛ける時に、出てきて話し掛けたりしてきたが、またうっとうしい事言われたら嫌だから、無視してたら、今では何も言われなくなりました。敷地内別居とはいえ、最初は色々大変でしたし、理不尽な事を言われたりしたけど、私はハッキリ言ってやりましたよ。姑は、私と仲良くしたいから、と謝ってきました。それから、姑が入院した時に、私が色々世話した事もあり、今では、姑は私に気を遣いまくりで、一切干渉してこないです。夫が私側だからやりやすいのかも。主も言いたい事はハッキリ言ってやればいいし、勝手に出掛ければいいのです。

トピ内ID：9586243044

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お気持ち痛い程良く解ります

長男同居嫁

2014年05月20日 17:29

結婚生活31年で別居(4年)→同居(1年)→別居(5年)→同居21年です。結婚時に最初は(同居)と言われましたが、絶対に嫌なので「古い農家造りの家では生活出来ない」事を理由にしました。姑は54才でしたが「生きる希望が無くなった。どうなるか解らないよ」と大騒ぎで主人を脅したそうです。必ず同居すると約束してなだめたそうですが…。新築しての同居に私の貯金も実家からの援助も、出しました。姑は正社員なので小学生の息子を鍵っ子にしながら、ローンの為に働きました。姑は新築費用と生活費は当たり前の様に、一円も出さずに休日も遊んでいましたね。別居して居る時は楽しかったですね。今は幸せかと問われても、答えられません。同居でも家族で国内外の旅行は毎年行って居ます。最初に主人が(姑も一緒に)と希望しましたが、断りました。今は姑と食事時間をずらして居ます。好きな物も食べられるし気楽になりました。汚いお風呂のお湯も入れ替える事も出来る様になりました。良い嫁は止めましょう。十分尽くしました。全て忘れて一人旅するとか、お一人の時間を持ってみて下さい

トピ内ID：3315702320

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悪嫁になろう！

rin

2014年05月20日 18:33

約束の1年で、本当に戻れますか？多分、今以上に婚家に戻りたくなくなると思います。そしておそらく離婚問題へ・・・私からすると、結婚前に同居を断固断らなかったのだから、同居解消できなくても仕方ないんじゃないかなと思います。私は断固拒否で、同居というなら結婚しないと言いましたので・・・もし私が主さんの立場なら、結婚当初から頑張って「悪嫁」になります。同居が断れなかったなら、向こうが同居したくないと思うような嫁になります。家事しないし、義理親も夫も立てないし、好きなことをさせてもらいます。元々は真面目な性格なんで、ともすれば良嫁になろうとしてしまうかもしれないので、「頑張って」です。そして、同居解消！となったら、手の平を返して夫は立てるし、家事もするし、可愛い奥さんになります。こんなならもう一回同居してとなったら、再び悪嫁になります。今からでもやってみては？同居したくなる出来た嫁だから、別居できないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2000660481

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トピ主です。

🐱

夏みかんトピ主

2014年05月20日 18:33

名指しですみません。りかさんのおっしゃるようにあの世に逝くのが順番通りだったとしてもそれがいつになるかは誰もわかりません。義父母の今の感じなら１００歳過ぎまで生きる可能性も大です。そうではなく後数年としてもその時には私もかなりいい年。やっぱり身体的に健康なうちに自由な生活を経験したいという気持ちが強いのです。それに今のような生活を続けていると、義父母より私の方がストレスで早死にしそうです。確かに１年でも自由な生活を味わうと例え約束していたとしても帰るのが嫌になるかも知れませんね。でもそれで離婚になってもいいやと思う自分もいます。自分の食いぶちくらいは稼げる自信はありますし、何よりも義父母の介護をしなくていい、長男教の夫への愛情は０。子供はもう大学生で息子なので母親の出番はもうないでしょう。もちろん息子に老後の面倒を看てもらおうなんて思ってません。とにかく今すぐ自由な生活を手に入れたいのです。いつになるかわからない義父母のあの世行きなんて待ってられません。先のトピでは１年で戻ることを約束すると書きましたが、ちょっと自信がなくなってきました。

トピ内ID：6201182562

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トピ主です。

🐱

夏みかんトピ主

2014年05月20日 18:33

またまた名指しですみません。私もOさんと同じでいつでもこの家を出られるようにお金は少しずつ貯めていました。（へそくりがあるというのはこのことです。）まだ具体的に別居云々は決めてないのですが、私自身の身の回りの荷物は少しずつまとめています。休みの時は家具家電付きのアパートを見て回っています。夫や義父母が期間限定別居も認めないのなら無断で夜逃げ同然で出ていこうかなと本気で考えてます。何人かの方が旅行を勧めて下さいましたが、今の私では数日間の旅行をしても、かえってストレスになる気がします。

トピ内ID：6201182562

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まず夫から洗脳しましょう

ベス

2014年05月20日 18:33

８０代の親は絶対に無理です夫から手をつけましょう話があると静かに切り出しましょうけっして事を荒げずに静かに静かに説得するのです自分の変わらない気持ち核家族へのあこがれもう時間が無いという事今時の年寄りは長生きしますそしてどうしてもお願いしたいという気持ちを伝えます出て行けと言われるなら出て行く覚悟もあると言いましょう今まで認めなかった夫なら世間体が絶対だから離婚という話にはならないと思います以上が私が実行した別居への道のりでした１０年前３０代後半の時の話です頑張ってください同居未経験者にはしょせん他人の痛みでしかありません心から応援しています

トピ内ID：6722829241

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たまに自由時間もらうとか

クッキー

2014年05月21日 10:54

部屋を借りる、なんてことはしないで、ひとりの時間をもらえるようにしたらどうですか？１ヵ月に１回、２泊か３泊の小旅行をひとりでさせてもらうとか。あるいは完全に自由にさせてもらう時間を１週間に１回つくらせてもらうとか。同居してるからムリ、ではなくてそこは真剣に話し合いを。ほんの少しだけ息抜きさせてもらえる時間がほしいと。別居したくなる気持ちは分からなくもないですが、やめたほうがいいと思います。これから義父母が亡くなり、あなたとご主人の２人きりになって夫婦が向き合ったときに、残りの夫婦関係の時間が悪化してしまうかもしれない。私は別居です。最初から同居する人との結婚は選びませんでした。自分には向かないと分かっていたから。だから、自由な時間を手にできた分、財産はありません。土地も家屋も引き継ぐ財産など。何もかも全部自分たちで０から築き上げてきました。同居してる人、いずれ同居する予定の人は我が家よりはるかに裕福で余裕があります。どちらがいいかは自分で決めたことだから、仕方ないですよ。

トピ内ID：3095201229

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トピ主です。

🐱

夏みかんトピ主

2014年05月21日 12:02

皆様、レスをありがとうございます。「わかってて同居したんでしょ？」のような批判のレスが多いだろうと覚悟してましたが、思いのほか共感のレスがたくさんあってびっくりしています。「１年でも自由な暮らしを経験したらもう二度と婚家に戻れなくなるのでは？」私も自信がなくなってきました。滅多になかったことですが、親子だけで泊まりがけの旅行に行った時、家に帰るのが憂鬱で嫌になったことを思い出しました。これが別居だったら、どんなに楽しかった旅行でも家に戻るとほっとするのでしょうが。「例え数年間だけでも」の思いを拒否された理由は心当たりがあります。姑の兄の長男夫婦がやっぱり「必ず戻ってくるからしばらくは別居させてほしい。」と頼んだので認めたら、その後「後１年」「後２年」とずるずる同居の約束を延ばされ、最終的にはお嫁さんの実家で同居されたと言うのを聞いたからだと思います。義理伯父は息子夫婦の為に完全二世帯ではありませんが家をかなり大がかりにリフォームもしていたそうです。私の場合、実家は敷地内別居ですが兄夫婦もいますし夫がマスオさんになる可能性は０ですが。でも一度別居を経験すると…自信がなくなりました。

トピ内ID：6201182562

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私なら、出ますよ。

🐶

53歳主婦

2014年05月21日 12:02

結婚して20年同居されたのであれば。根拠無い論法で行けば、向こう20年はトピ主両親と同居したり、義理親と別居したりする権利が生じる様な気になりますよね。多分、別居されて一人暮らしされても、一年で戻るのは辛いと思う。夏休みの最後の日が、どんどん近くなって来る時に感じる焦燥感。寂寥感。ならば、完全に別居でも良いじゃないですか。ご主人も最初は「ふざけるな」とか言うかもしれない。でも、老親を抱えているご主人からしたら、切り札を持っているのはトピ主の方。夫婦で出るも良し。トピ主さんだけ出て一人で暮らし、舅姑に介護が必要になったらば「通いで手伝い」すればよい。白か黒か、１かゼロかの両極端で悩むのではなく、トピ主さんの一人暮らしにより、トピ主さんの心身が晴れやかに健康になるのであれば、しいては全員の勝ちのサイクルになるのでは。「20年一緒に暮らしたし、ここらで一人暮らしでもしたい。　何かあったら通って来るから、心配しないで」これで良いのでは。

トピ内ID：0898955011

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「ひらり」のお母さんは・・・

長男同居嫁

2014年05月21日 17:30

朝ドラ「ひらり」のお母さんは、自分のお城を求めて部屋を借りたけど、家族にバレて夫婦に溝ができてしまったんじゃなかったですか。はっきり覚えてないけど。幸い離婚には至らなかったけど、ドラマの意図としてはお母さんの行動を肯定してはいません。トピ主さんはもはや家族に未練がないようですが、私なら離婚は勧めませんよ。義父母の介護なんて絶対やってくるものじゃありません。近所や親戚を見回す限り、自宅介護して年寄を見送った人は少数派です。熟年離婚した女性も複数いますが、自由を謳歌して幸せ満喫してる人はほとんどいません。離婚して、失ったものの大きさを思い知る人の方が多いのが現実。私なら早まるなと言いたいですね。

トピ内ID：8448384120

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長男嫁です。

さくら

2014年05月21日 18:54

私も長男嫁別居ですがお気持ちとっても分ります。幸い、私の姑は「姑は嫁に気を使ってて本当に大変なのよ。」などと言い「嫁に干渉されたくないから一緒に住みたくない。スープの冷めない距離（姑の言うスープの冷めない距離は敷地内別居の事らしいです）が一番良いのよ。近い方が絶対に良いのよ！」と直接言ってきました。最近では実家に帰るな。実家に行くならこっちに孫連れてこい。とまで言われるようになりました。別居でも育児に関する批判や干渉が酷く、一緒に住んだら息が詰まってしまうんだろうなとう感じです。長男嫁だからと言って同居する必要なんてないと私は思います。だって、嫁は人間でありものではありません。なんで義親の言うとおり行動しなければいけないのでしょう？けれど確かに１年という期間を設けて家を出たら２度と戻りたくなくなってしまうと思います。けれど戻る必要ってあります？一度きりしかない人生。誰が先に死ぬかなんてわかりません。姑が先に死ぬかなんて誰にもわかりません。（私の叔母は５０前半で亡くなりました）だから待つ必要んなんてあるのでしょうか？

トピ内ID：7251087149

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結局最後は自分で決めるしかない

個人的には応援

2014年05月21日 18:54

個人的には、嫁の立場としては、トピ主さんが家をでることを応援したい。今は長寿でいつまでもいつまでも縛られますからね。縛られているうちにこちらが老いちゃう！でも私は、トピ主さんが、家を出る背中を押すことは、出来ません。私はトピ主さんの人生に責任を持つことはできないから。だからトピ主さんが、家を出るも出ないも、他の方法を検討してみるのも、トピ主さんが自分で決めて選択し、そしてその結果に自分で責任を持つしかないのだと思います。ただ別居の天国を知ったら、確かに元に戻る気力なくなるかも・・私自身が「もう大家族も、頑固な高齢者もこりごり！」って思っているタイプなので。ガンバレ！

トピ内ID：8831057952

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一人暮らし

バニラ

2014年05月21日 23:29

いいんじゃないですか？ちゃんと自活出来るのなら子供も巣立ってますしねまずは別居それから離婚へと持ち込めば？長男教で同居なら介護もトピ主にだけかかってくるでしょ施設？デイ？無理無理（笑）お金あってもしませんよだって嫁に全部させるための長男教でしょ

トピ内ID：1588176733

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