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出産を機に妻を愛せない

レス125
（トピ主 15 ）
😣
川太郎
夫婦
はじめまして。
貴重なお時間割いていただきありがとうございます。
出産を機に妻を愛せなくなってしまい、現在は互いに苦しい状況です。

私(35歳)、妻(36歳)、娘(７か月)
出産するまでは夫婦仲は良かったと思いますが、娘が生まれてから私も妻も育休で子育てに専念しました。
妻は娘が１歳〜２歳になるまで育休予定で、私も半年程育休を取る予定でした。しかし、真剣に取り組もうとしすぎたせいか神経質になりすぎてしまい、２ヶ月程で切り上げて仕事に復帰しました。
ずっと妻と一緒にいることや子育ての考え方や取り組み方の価値観に違いが生じたためストレスを感じるようになったためです。
女性が産後うつになるのは仕方がないと思っていたため、全力で支えてあげたいと思っていましたが、逆に私が産後うつのような形になってしまい迷惑をかけています。
妻に対してイライラするようになってしまい、家に帰るのがストレスになってしまっています。
妻も娘のことを愛しており、私も娘を愛しています。
ただ、夫婦の関係は冷え切ってしまい会話も全くありません。
娘が物心つく頃には険悪な空気を感じさせることになり、成長にも良くないなと感じています。
正直、妻とどのように向き合えばいいのかがわからず、このまま離婚したほうが家族のためになるのではと極端な思考になってしまっています。
妻に今後について話したところ、あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない。っと言われました。
私の正直な気持ちは家族仲睦まじく過ごせたらベストなのですが、妻に対してそのような気持ちを持てないでいます。
私の身勝手な言い分なのは重々承知していますが、どのようにすればいいのかわからないのでアドバイスをいただきたいです。
状況把握が乱雑としていますので、問いかけていただければ追記させていただきます。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6db0344350e6a298

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#離婚

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家族は捨てずに理想は捨てる

🙂
アラフィフおばちゃん
私の夫は、私が二人目の子を出産して育児休業中に海外でやりたい仕事が見つかったと言い、渡航してしばらくしたら音信不通になりました。 一言で言うなら失踪、昔の言葉で言ったら蒸発ですね。 ビックリしましたが、元々大黒柱は私だし家の名義も私だし、生きるのに必死で、なんだかそのままにしてしまい、しばらくしたら夫から連絡が来て時々帰国しましたが、コロナ禍まで家族は放ったらかしでずっと海外でのびのびしてましたね（呆） あまりに時間が経ってしまい理由や経緯は尋ねませんでしたが、おそらくあなたと同じように妻や子どもとの生活がストレスだったのだと思いますよ。 夫なりに、良い伴侶良い父親をやりたいのに現実は正反対。 妻はイライラ子どもはギャーギャー（2歳差なので上はイヤイヤ期）、自分の自由もプライドも無くなり、離婚は面倒だしえーい逃げちゃえ、海外なら友人知人にメンツも立つし、くらいなものかと。 あなたはまだ家族を捨てる前ですから、家族ではなく理想を捨ててください。 美しく優しい妻とかわいい子どもがいる理想の俺を。 人間一人生み出して命を繋ぐのですから、パステルカラーの背景にふわふわ笑顔の家族なんて幻想でしかありません。 現実は1日中泣く赤ん坊と24時間365日一緒で、髪振り乱し目にクマを作りヨレヨレの妻から育児要員としてしか見られない毎日です。 育児家事やって当たり前、やらなければ責められる。 まあ、逃げたくもなりますよね。 うちは失敗例なので参考にならないと思いますが、理想は捨てて自由はお金で買うのが解決への近道かなと思います。 平日一日四時間シッターを頼んで妻が美容院なり整体なりカフェなり行き、夫の休日は四時間シッターを頼んで夫だけ出かけるなり夫婦でランチなり行ってみてはいかがですか？ 家庭崩壊や療養休暇と比べたら格段に安上がりだと思いますよ。

トピ内ID：1ecf15467fc9f8e6

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男女逆で考えてみる

🙂
モラハラ妻ですね
>妻に今後について話したところ、あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない。っと言われました。 　産後うつの妻に、このようなセリフを言う夫がいたら、モラハラだとか、とにかく離婚推奨だと思います。 　奥様が「自分にも責任がある」と微塵も考えていないのですから、トピ主さんがひたすら耐えて無理をして奥様に迎合しない限り、「家族仲睦まじく」はありえません。 　割と早くに判明しましたが、いずれわかったことではないでしょうか。 　配偶者が調子を崩している時に「あなたが変わらないと」しか言わない人。

トピ内ID：2c18975dd0864925

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お子さんはどうするの？

🙂
子供は社会人3年目
一言でいえば、トピ主さんが「甘い」です。 　 　離婚を考えるとのことですが、生まれたお子さんはどうするつもり？　まさか、奥様に引き取らせて、あなたは、一人身軽になるつもり？ 　女性は、命がけで出産するんだよ。自分の身を削って、妊娠期間を過ごすんだよ。　奥様の事が「愛せない？」意味が、分かりません。　「愛せなくても」子供の父親として、義務をはたしなさい。 　それが、「子供を授かる」ということです。 離婚するなら、あなたが、お子さんを引き取って育ててください。実家を頼るなり、ベビーシッターを雇うなり、保育園に預ける工夫すればなんとかなるでしょいう。

トピ内ID：038c56378f9d7e80

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男性にも

😣
こまこ
あると思います 産後鬱 女性だけじゃないよ ちゃんと公的機関が配布してる育児の冊子に書いてある 今は男性も育児に関わらなきゃいけなくて 仕事も抱えて大変だと思う 主様妻は主様に寄り添わず冷たいと思うけど 妻も自分の事で一杯一杯なのかも…と思うと責められない とりあえずちゃんと病院を受診して診断書を貰って会社に相談する案件だと思います 主様の状況を妻じゃなくても誰かが気付いて 状況を変えられたら少しは楽になりませんか 家族が崩壊する前に できる事はして下さい 頑張り過ぎないように頑張って

トピ内ID：43033954bfec3e3e

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こういう時のためのカウンセリングだと思う

🙂
スイ
すべきこと、感情、建前などが頭の中で入り組んでいて、こんがらがっている状態と推測します。 そんな時のためにカウンセリングがあるんだと思います。 お近くに評判の良い（これ重要）カウンセラーがいる機関はないですか。 ちょっと検索してみてください。 私の個人的な経験から言うと、国家資格の臨床心理士でも民間資格のカウンセラーでも、評判が良ければどちらも大差ないです。 重い精神疾患持ちだと民間カウンセラーはNGですが（そもそもこの場合は断られます）、メンタル疾患抱えてないなら民間のカウンセラーのほうが話しやすいかもしれません。 あとトピ主さんは男性なので、男性カウンセラーをおすすめします。 思考が整理されれば気持ちもスッキリして方向性が定まりますよ。 その時にまだ離婚がベストという気持が変わらないならそれでも良いですが、頭が混乱してる時に決断するのとでは大違いなので、まずは思考生理に注力することを勧めます。

トピ内ID：36d9b4e458d88ad6

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夫婦でカウンセリング

🙂
あ。
子育ての仕方や価値観の違いは、同じ家庭で育ったわけじゃないので多少はあるのが当たり前だと思います。夫婦で話し合って、取捨選択したり妥協したりができないことからすれ違ってしまうなら、「第三者」を入れることでいい方向にいくこともあります。それが、友人だったり見ず知らずの人だったりはケースバイケース。で、私は夫婦でカウンセリングに通うのはどうかな？と思いました。 食事作りも洗濯も育児も、価値観・好みがほぼ一緒の人と同時にやるなら効率よく捗り、ストレスになりません。が、そうでない場合ストレスになります。たまに相手が食事を作ってくれるが、高い食材ばかり使い料理はするが後片付けは全くしないとか。皿洗いのやり方が自分と違うとか、洗濯物のほしかたが自分が違うとか…でイライラしたりする話、聞いたことないですか。育児もそうで、「私はこうするのになんであなたは同じにしないのか」ってので、交代でやるとか別々でやる、相手の分担には口出しをしない、というのをちゃんと決めてればいいんだけど、ざっくり一緒にやるとかだと、口出ししたくなるよね。そういうのもあるんじゃないだろうか。離婚もいいんだけど、誰と一緒にすんでも結局は同じだと思うから、最終的に離婚を決める前にできることはまだまだあるんじゃない？

トピ内ID：29c1c1d91c9aa90b

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貴方が少しおチャラけても良いと思う。心の余裕

🙂
笑おうよ。
何故２人して鬱っぽい感じに なってるの？ たぶん、２人して一生懸命な方向が同じすぎるのでは？ 初めての子育てが始まったのですから。 とても良い事なんだけど、 ２人して心の余裕が無くなって、奥様も 貴方に気持ちを甘えて寄りかかりたくなった。 でも、貴方も誰かに何処かに寄りかかりたいんだよね。 奥様が「貴方が・・」と言ったのは 助けて欲しいからじゃない？ １人では不安なんだよ。 それがあのセリフなんじゃない？ 考え方や取り組み方が違うなら、その話を イラついている感じではなくて、少し言い方を変えたり 出来れば奥様の話を優先させてあげて欲しいなと思いまいました。 （なーるほどね～男の俺にはちっとも思いつかない） とか。少し心に余裕のある言い方（本当は無いけど） だって、いずれは自然と奥様がお子さんと いる時間が少しずつ増えてくる訳で。 今、主さんがする事は、勿論全力で支える事 なんだけど、力の持って行き方？ が違うんじゃないかと思います。 例えば自転車の補助が無くても１人で乗れるように 後ろの荷台を貴方の力で支える。 そして奥様がペダルを踏みだしたら貴方も 一緒に荷台を走りながら押す。 だから奥様と同じ感情になっては駄目って 事だと思う。 そして１番しなきゃいけない、 ２人になった時のご苦労さーん！（タッチ） ↑やりましょう。 いつもお子さんの大変な処ばかり見て 相手を非難して、お子さんの成長を親２人いながら 気が付いていますか？ １日に飲むミルクの量。体重。言葉。顔の表情。手の動き。 お互いの嫌な処や自分の我を尊重するのでは無くて、 そんな些細な事に喜びを２人で感じていますか？ まぐれの様な一瞬の笑顔を喜べてますか？ 「あ！笑ったぞ」って言えてますか？ 「そっかー何がおかしいの～？」（ﾆｺ） って２人して喜べてますか？ ２人で自分優先になってませんか？

トピ内ID：d4f32cadadb3c0fc

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アドバイスありがとうございます

🙂
川太郎 トピ主
1ecf15467fc9f8e6 アラフィフおばちゃんさん 旦那さんときっちり話し合えなかったんですね。 それでも一人で子供を育てあげたのは本当に凄いです。 自分の甘さが恥ずかしいです。 アドバイスしていただいたようにシッターさんの活用なども検討してみたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：6db0344350e6a298

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アドバイスありがとうございます2

🙂
川太郎 トピ主
2c18975dd0864925 モラハラ妻ですねさん 逆の立場で考えてみると自分だったら弱っている人に突き放すようなことは言わない気がします。 しかしながら、自分の弱さや態度などで妻も弱ってしまっているのかななんて改めて認識しました。 妻も心底いっぱいいっぱいなのかもしれません。 アドバイスいただいたように相手の立場に立ってもっと考えてみたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：6db0344350e6a298

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もう少し経ってから

041
冬
「ずっと妻と一緒にいることがストレス」なら奥様が育休を切り上げて復職し、トピ様は育休を全うしてもよかったような…。娘といる事や子育て自体はストレスではないのですよね。 　奥様の「あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない」というのは別にトピ様の子育ての考え方や取り組み方の価値観を変えろと言っているわけではないと思います。父親になったのだ、逃げられないのだ、ということを認めないと先に進まないという意味だと思います。別れたらどうなるものではないことを認めないと、未来の話はできないという意味だと思います。別れたら具体的にどうなるのでしょうか。愛する娘さんを自分の考え通りに育てられますからご自身で育てる計画ですか。 　妻を愛せないというより「娘のいる状況での自分や妻のあり方がしんどい」感じです。物事に慣れるには相応の時間がかかりますから、もう１年位は我慢してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f83243f557ff3152

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アドバイスありがとうございます3

🙂
川太郎 トピ主
038c56378f9d7e80 子供は社会人３年目さん 甘いとのストレートなお叱りありがとうございます。 離婚するなら娘は妻が引き取ることになると思いますが、承諾するかしないかは横に置いておいて、私が娘 を引き取ることも問題ではありません。そこは話し合いかと思いますが、重要なのは子育てではなく家族の足並みが揃わぬこと。 あなたが揃えてくれないと決して二人三脚になることはないと妻は言っています。 正直、私のペースで子育ても家事も出来るのであればもっと良い方向に出来るかと思うが故に妻にストレスを感じてしまうわけです。 全て自分の思い通りにできるわけではない、それぞれのペースがあるというのが妻の言い分なので私が全てを諦めるしかないのでしょうか？ 私は自発的に動いたり考えたりすることをやめて、妻の指示通りに動けば万事解決なのでしょうか？ そこをどのようにすれば良いのかがわからずに迷子になってしまっている部分なのです。 良ければまたアドバイスをよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6db0344350e6a298

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イライラの原因は何なのか

🙂
のこ
〉ずっと妻と一緒にいることや子育ての考え方や取り組み方の価値観に違いが生じたためストレスを感じるようになったためです。 奥さんは旦那さんに細かに配慮できない状態だと思います。出産後の体も回復していない状態での子育てで余裕がないのではと思います。 奥さんがもし頑固なら、旦那さんが折れることは出来なかったでしょうか。意見を押し通すだけの理由が明確にありましたか？ もし、強く自分が正しいと感じるのなら、旦那さんも頑固だと思います。 意見を否定されてイライラするのか、理由もなく急に奥さんが冷たくなったのか、旦那さんが何に対して怒りを感じたのか原因を探してそれを解決していくしかないと思います。 〉妻に今後について話したところ、あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない。っと言われました。私の正直な気持ちは家族仲睦まじく過ごせたらベストなのですが、妻に対してそのような気持ちを持てないでいます。 貴方が奥さんに変わってくれるように願っているようにしかこの文章からは読み取れなかったです。 奥さんの言葉を受け止めて、旦那さんも変わる必要があると思います。 二人の間に問題があるのに、ただ仲良くしたいと思うだけでは上手くいかないと思います。 価値観の違いの仲違いなら、自分も悪いところがあったと認めて謝って、奥さんの態度が少しでも柔らかくなればいいなと願いますが。

トピ内ID：1a1ca4806c633198

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ちょっと、離れて冷静さを取り戻したほうがいい

🙂
baba
妻は、専業主婦なのですか？ 働いていないのであれば、ちょっと、妻に実家に帰ってもらって、 トピ主が一人で、生活する空間と時間を、持ったほうがいいと 思います。 その間に、トピ主は、一人で生活してみることによって、 ご自分の心の中を、よく見つめ整理することです。 また、妻の方も、実家に帰って、トピ主から離れることで、 どうすればいいのか？を、冷静に、考える機会になるでしょう。 赤ちゃんが生まれたことにより、離婚を考えたりするのは、 赤ちゃんにも、失礼です。 赤ちゃんは、自分から生まれたくて生まれたわけではありません。 それが理由だとすると、娘が成長し、そのことを知ることで、 娘の心の中に、傷として、残るかもしれません。 そういうことを、避けるためにも、とにかく、一度、 離れて暮らし、心の中を癒しながら、家庭生活を再生することを、 心がけることだと思います。

トピ内ID：c98a9dd4549afffa

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辛いのでしょうが

🙂
さくらんぼさん
>神経質になりすぎてしまい、２ヶ月程で切り上げて仕事に復帰しました。 いいね、切り上げられて。 これ母親もやったら赤ちゃんは生きていけないけどね。 産後鬱になっても母親は切り上げて仕事に復帰とかそう簡単にはできません。 産後うつのようと書いてありますが受診はしましたか？。 赤ちゃんは日々大きくなっていきます。 トピ主さんもそのような辛い状況なら心療内科もしくは精神科を受診して医師に相談するのも必要かと思います。

トピ内ID：d9af2dff951d7d65

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逃げてはいけない

🙂
なな
> あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない この一言に尽きます。 今あなたは『できない！分からない！助けてよ』と、奥様に甘えてるんですよ。奥様は0歳の赤ちゃんを見るので手一杯です。あなたのご機嫌取りはできません。 何だかんだ、奥様が変わる事を期待してませんか？変わるのはあなた自身なんですよ。 0歳時期のワンオペはとても大変です。 不慣れな上に寝不足で、あなたは仕事に流れても母親は逃げれません。 今回の事で分かったと思いますが、あなたは母親にはなれない。同じ事は出来ません。 その上で、どうやって何を請け負ってサポートするか考えましょう。 奥様は1人で休めている日はありますか？美容院には行けてますか？ 例えば、外部サポートを見つけてきて、半日でも奥様が安心して休める日を作る。あなたはその費用や予約をする。 これもサポートです。 あと完璧主義をやめて、基本は奥様に任せて手伝いだけをする。これもサポートです。 0歳が一番辛い時期です。 いま、奥様が一番苦しんでますよ。それなのに、責める事なく諭してくれたのは優しさです。 一番苦しんでいる時に、逃げてはいけません。あなたがやる事は、理想となえる前に現実に向き合い手伝うことです。

トピ内ID：d3916469f051818c

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あなたが子ども。

041
甘すぎる
育休取って張り切ってみたものの切り上げて、ストレスになってきたからと仕事に逃げこんで。 仕事に逃げ込んで今度は妻から目を逸らしたくてたまらないなんて、ほんとにお子様。 価値観とか言ってるけど自分のペースでやれない過ごせないことが嫌だっただけでしょ。 始めての育児なんかそんなものなのに。 愛する娘の育児をやっているのは誰ですか？ あなたが逃げ出した育児を頑張っているのは誰ですか？イライラしたいのは妻の方だと思いますけど。 愛してるとか言う前に、尊敬とか感謝から始めたら？ 産後うつは、ホルモンは一気に妊娠前に戻ろうとすることの影響と睡眠不足や体力不足などが重なって精神が追いつめられる症状であって、男に産後うつはないですよ。ただ覚悟のなさを産後うつのような。とか言わないでいただきたい。 価値観が〜妻といるとストレス〜って何をぬるいことを言っているのか。 デカい事言う割に目の前の小さな一つがやれてない感じも子どもそのもの。 自分軸でしか物事を考えられない感じもほんとにお子様。 愛がない。会話がないとか言う前に、ありがとう。の一言でも言ってみたら？ 相手の不満部分しか見えず、感謝のカケラもないならきっちり慰謝料払って離婚してあげたら？

トピ内ID：7b1d2aec78380af3

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全然、状況がわからない

041
たこ兄弟の母
妻がズボラで、主さんが細かいってことなのかな？ 具体的な話がまったくないのでアドバイスのしようがありませんが 妻に対して愛せなくなった理由をもう少し具体的に教えてください。 ＞真剣に取り組もうとしすぎたせいか神経質になりすぎてしまい、 ＞逆に私が産後うつのような形になってしまい迷惑をかけています。 最近、多いみたいですね。 育休とってはりきりすぎて鬱になるパパ。 先輩母として言えることは、育児は赤ちゃんが笑顔になることが最優先。 次はママの体調復帰が最優先です。 ちなみに、なぜ足並みをそろえたくないのですが？ 足並みをそろえた方が、夫婦円満だし、 パパママが笑顔でいる方が赤ちゃんだって嬉しい。 そんなことより、最優先したい子育てって誰のためですか？ まずはそこから考えてみては。

トピ内ID：4db4f1d93155f891

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育休二ヶ月で切り上げた事実

041
今日は唐揚げ
奥様からしたら たった二ヶ月で育休切り上げて仕事に逃げた人間が、娘のことは愛してるとか何いってんの？ だと思いますけど。 トピ主さんの代わりに一人で育児してる奥様に、どうしてイライラするんですか？ 奥様はトピ主さんが神経質になってできなくなったことをやってくれてるのに。 育児したかったなら、トピ主さんが育児継続、奥様が職場復帰でも良かったですよね？ そこはしっかり話し合ったんですか？ まさか自分の中で勝手に結論出して奥様には事後報告？ ところで、家族の足並みが揃わないってどういうことですか？ どの辺りが揃ってないと感じるんですか？ で、どうなったら揃ってると感じるんですか？ 夫婦といえど赤の他人。理想も違えばできることも違う。 足の遅い人は足の早い人に合わせることはできません。 合わせたいなら早い人が遅い人に合わせるしかないのです。

トピ内ID：d3f5ceb3c575e3b3

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キツイ意見ですけど

🙂
大変言いづらいですが
私は海外在住で 出産ぎりぎりまで安定した経過なら仕事して 出産しても2－3か月で職場にフルタイムで復帰し 男性が半年も育休するなんてありえない国に住んでいるので 女性が3年も育休取って、さらに次のこども妊娠してそのまま育休何年とっても クビにならないのに 日本の女性が子育てしにくいと声高に叫んでいるのを いつも不思議に見ています。 トピ主さんのところも、お子さんは一人で特に大きな病気や障害があるわけではなく 一時は夫婦で育休取っていたのに 余裕がない、二人とも産後鬱っぽい、って 驚きを隠せません。 一体どれだけのリソースがあれば、鬱にならないで子育てできるのかと思ってしまいます。 こういうのって逆に近代化した子育ての弊害みたいなもので 少子化だから子育て絶対失敗できない、とか 子育ては夫婦でするものっていう風潮が逆にマイナスに働いていると思うんです。 お互いが合わせるのが辛いのなら、奥さんは子育て、旦那さんは仕事で 昔風でもいいと思うんですよね 自分は父親とか全く育児に参加しないタイプでしたけど 家計を支えてくれていたのは父ですから 別に父親が育児しなかったなんて思わないですよ お金があって初めて母親が育児に専念できたんですから もういっそ子育ては奥さんに任せて旦那さんは仕事に専念すればいいのでは？ 奥さんが育休中も一人で子育てできないのなら トピ主さんは稼いで、お金で育児サービスなり家事サービスを買って 助ければいいと思います。

トピ内ID：6eceabdbb1b3f585

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話し合いで成功するのは稀

041
アラフィフおばちゃん
ご丁寧なお返事ありがとうございます。 真面目で几帳面な方なのかとお察しします。 老婆心ながら一つだけ。 幼い子どもがいる夫婦に揉め事があった際に、話し合いで解決というのは実は非常に難度が高い方法です。 特にお互い譲れないものがあると、話し合いという名を借りた言葉の殴り合いになります。 いわゆる平行線という状態もこの膠着状態の一形態です。 後に夫からは「女性の言う普通は理想、正論は暴力」というニュアンスで当時の私を揶揄されました。 （どう考えても海外逃亡の理由にはなりませんが） ちなみに脳科学的に女性は出産後一年近く思考力が低下するようにプログラムされています。 今、あなたがすべきなのは話し合いではなく、妻子に衣食住足らせて自分のメンタルを立て直すことですよ。 女性が多い掲示板では妻の肩を持つアドバイスが優位になるため、男性の産後鬱や育児ノイローゼに実績があるカウンセリングを受けるのが近道だと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：1ecf15467fc9f8e6

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それぞれのペースとは

🙂
二児のはは
育児お疲れ様です。 ＞私は自発的に動いたり考えたりすることをやめて、妻の指示通りに動けば万事解決なのでしょうか？ これでは少し卑屈がすぎるといいますか、トピ主さんもストレスが溜まりますよね。 トピ主さんと奥様の赤ちゃんのお世話のやり方が違うのだとは思いますが、具体例がないので、我が家の一例を。 妻：ミルクは３時間おきを目安に、多少ズレてもＯＫ。寝ていたら起こさない。 夫：起こしてでも時間通りにミルクを与える。 そろそろ３時間だからミルク作るねと動き出そうとする夫、ぐっすり寝てるから後にしてと言う私。ささいな事ですが当時はほんとイライラしました。何度か言いあいをして、「３時間半まではOK」とお互いに妥協し、その後子供のタイミングなどを見ながら調整していきました。 トピ主さんにとって奥様のペースがイライラするものであっても、奥様にはそれが精一杯かもしれません。「あなたが揃えて」とは言いつつ、何でもかんでも妻の指示通り動けばいいというものではないと思いますので、トピ主さんの意見も取り入れた形で、お互い納得する落としどころを見つけられませんか？

トピ内ID：809906133910f548

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多いですね

🙂
りんはな
こちらを見ていると、やはり子供を生んだとたんモラハラ妻に化す人って多いんですね。 夫婦と言っても他人なんですよ。緊張感がなさすぎるんですよね。 子供を生んだからって夫が妻の母親になることはないし父親になることもない。育ててくれた親のように娘のかゆいところに手は届かないし、娘を察することはない。 お互いが時間をかけてお互いを理解していく。対等に。それがわかってないんですよ。 親子であれば血の繋がりがあるし見放されないっていう安心感もあるでしょうけど、夫婦は離婚したら本当に他人ですからね、、、。 子供を生んだからそのへん、妻に危機感がないんだと思う。 いつでも縁が切れてしまうのに。 ヒステリーを起こして子供から父親を奪うという暴挙に出なきゃいいけど。 人生は長い。パートナーとしてお互いに違うと思うなら決断もしなければならないと思いますよ。 その方がお互いに幸せだったりします。子供に罪はなく、離婚は子供に対しては妻もトピ主も同罪です。人を変えるのは難しい。 妻自身が変わるのが一番早いのですけどね。それこそ我が子のために。こういう事をちゃんと話し合った方がいいですよ。 しっかり妻の目をみて、強く言って、しっかりと家庭をしめていきましょう。夫であり、父親でしょう？しっかりしてください。 産後うつとヒステリーが酷いようなら妻を病院に連れていき、薬を飲ませるのも夫の役目ですよ。正常な判断力がないのですから。病気だからと言って、モラハラして人を傷つけることが許される訳ではないのですけどね。

トピ内ID：2f05a9017ac5b3f1

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価値観の違いとやらの具体例を2、3出してみて欲しい。

🙂
もも
＞ずっと妻と一緒にいること子育ての考え方や取り組み方の価値観に違いが生じたためストレスを感じるようになったためです。 育休切り上げて仕事復帰出来てよかったですね。トピ主さんは出来ても、奥様はそうもいかないですよね。 具体例がないと何とも言えませんが、虐待とか育児放棄とか、明らかに育児として間違った方法とか、極端な思想でないなら、メインで子育てする方の方法に任せてよいのでは？ それとも奥様の育児はストレスを感じるほどおかしいのですか？ お互い歩み寄る気がなさそうなので、話し合いでも落とし所がない。これはあちら、あれはこちらと臨機応変に出来そうなご夫婦でもなさそうだから、どちらかの方法に統一した方がいいと思いますけどね。ただ、その判断材料がないのでどちらの方法がいいとも言えないし、もしかしたら両方極端なのかもしれないし、どっちだっていいじゃないって話かもしれない。どっちに合わせた方がいいとも言えない。何だかお子さんが気の毒に感じます。

トピ内ID：2ddab93902249e1c

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頑固だねえ

🙂
２児の母
すみませんが私は奥様の味方です。 トピ主さんは「任せるなら相手のやり方を尊重し、口出ししない」という大原則が守れていません。 子育てのやり方の正解はひとつだけとは限りません。100人いたら100通りのやり方があり、100通りの正解があります。 極論を言うと、0歳児の子育てなんて死にさえしなけりゃ合格です(虐待等は論外ですが)。 >全て自分の思い通りにできるわけではない、それぞれのペースがあるというのが妻の言い分なので私が全てを諦めるしかないのでしょうか？ 違います。妻のやり方は間違っているのにと思いながら我慢するのではなく、そういうのもアリなんだと認めて受け入れるという事です。一方でトピ主さんのやり方もあると思います。それはトピ主さん自身が実行すればいい。でもそれを妻もやるように押し付けようとすると、不仲の始まりになります。 考え方が変われば行動が変わる。 行動が変われば結果が変わる。 相手が間違っていて自分が正しいという思い込みを捨てたら、驚く程イザコザが減ると思いますよ。 妻があなたが変われば...と言っているのはそういう意味です。

トピ内ID：cb82d76a45439bd8

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相性悪いんじゃない？

🙂
とんこつ
これさー 子供がいなくても上手く行かないんじゃない？ そもそも24時間近く毎日毎日一緒に過ごすってことが今回初めてなんじゃないの？ 老後夫が退職したら壊れるパターンの早期発見じゃないですかね。 まぁ仕事しながら少し手伝うって形に戻したらいいんじゃないですか？（もう戻ってるみたいですが

トピ内ID：3f9b8e34b0f42d4d

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具体的に考える。構造的長期的に対処する

🙂
あ
投稿は、ロジカルでフレキシブルな印象でしたが お返事は、抽象的に拡散あるいは感覚的に拡大解釈していてとらえどころがない印象がしました 私の結論は １．カウンセリングに行く ２．余裕を持たせる仕組みを作り(この場合、夫婦の物理的距離をとる)、とにかく半年続ける 　２．１．主は週2程度在宅勤務などバランスをとった上で 　　　　　土日は主が1人で育児し、妻は実家に帰る 　２．２．妻が1か月ほど里帰りする 　２．３．シッターを雇い、その間妻は子供と完全に離れる ３．とにかく1年半後に「離婚にならない」を達成することをゴールと夫婦で合意する 　（ハードルを下げる）離婚になるくらいなら、２の思い切った施策も踏み切れますよね ４．育休は交代でとる 　　1年目は妻、2年目は夫。 一方からの発言しかなく、判断できませんが 妻の発言で気になったのは2点 １．>家族の足並みが揃わぬこと 　　>あなたが揃えてくれないと決して二人三脚 　　足並みを揃える必要があるんでしょうか。二人三脚になる必要も。 　　子どもは予測不可能な要因ですから、大枠の役割分担を決めて対応していくものではと思います 　　バタバタしているときに、プラスの、衝突しない協力ができればよくて 　　足並み「揃え」までできないでしょう？ 　　妻は、自分が2人いたらよかったのにと思っていないか妻に聞いてみては？ 　　そう思っていたら、その考えは変えないと収束は難しいと思います ２．＞あなたが変わらなければ云々 　　一方のみ変わる必要があると言うのは末期。末期と自覚しているか妻に聞いてもいい。 主に関して気になったのは1点 １．育休を切り上げた 　　致命的かもしれないと思います 　　これを受けて、妻のあなたへの根本的な信頼が切れてしまったのかもと思います　 　　一度聞く必要があると思います

トピ内ID：ad198da152eceddc

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一ミリたりとも譲る気はないの？

🙂
モモンガー
＞私のペースで子育ても家事も出来るのであればもっと良い方向に出来るかと思うが でもあなた、育休切り上げて仕事してるんでしょう？ なのに子育ても家事もあなたのペースでやるってどういうことですか？無理がありすぎない？ 子育ても家事も、メインで担当する人が主軸になって、サブの人はメインのやり方に合わせるのが合理的だと思いますけどね。 ＞私が全てを諦めるしかないのでしょうか？ なんでいきなり「全て」になっちゃうの？ あなたの言い分は「全て自分の思い通りにしたい、一ミリたりとも譲る気はない」ということなのですか？だとしたら、奥さんの「あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない」というのは納得です。 何が譲れないのかさっぱり見えてきませんが、子供を愛するが故にぶつかって譲れなくてが離婚するなんて、アホらしいというか、子供が気の毒すぎますね。

トピ内ID：138b12f337217654

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正解はひとつではない

🙂
れもん
自分は正しくて妻は間違っている。 この考え方を変えない限り、相手が誰であれうまくいかないと思います。 お互いに「違う」を認め合うこと。 君のやり方はそういう風なんだね、なるほど、と引くことをしないと。

トピ内ID：3b53aebcf0fcc56e

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肩の力を抜こう

🙂
南風
今どきの男性は大変ですね 妻に任せると言えば子育ては二人でやるものだと言われ、 言われたことを手伝おうとすれば手伝いとはなんだ自発的に動けと言われ、 トピ主さんのように自発的にやれば妻のやり方に合わせなければダメだと言われる。 トピ主さんは真面目な方なんだと思います。 子育てにも理想があるのでしょうか。 子はかすがいと言いますが、子供ができたために仲違いする夫婦は多いと思います。 夫婦だけなら男女の愛情やスキンシップで解決できるけど、 子育てとなるとお互いの実家のやり方しか知らない者同士、 それが子どものためと真剣になればなるほどぶつかるようになりますよね。 ＞あなたに変わる意思がなければ物事は前に進まない 奥様のこの態度もいかがなものかと思います。 変わるならお互いに変わらないとおかしいのに、ちょっとわがままな言い分に聞こえます。 ただ考え方としては、二人三脚になる必要はないのですよ。 二人で一緒にオムツを替える必要はなくて、 父親と母親がそれぞれの得意なことで子どもに関わればいい。 その分担が、量的にまあ半々だと思えて、 相手の分担については自分のやり方と違っても目を瞑れて、 夫婦が納得できればいいわけだから。 それも、今この時期から成人までずっと半々ではなくて、 赤ちゃんの今はママが沢山子育てに関わるけど、小学生になって勉強とかスポーツならパパの方が得意とか、 学費を稼ぐのは圧倒的にパパが担うから、急な発熱の時のお迎えはお願い、 みたいな、長期的な視点で分担を考えたらいい。 二人が全く同じことをするのでなく、 片方が苦手な分野をもう一人が得意であればいいわけで。 一つのことに、全く違う考えや反応をする二人の親を見て、 子どもが学べることもあるはずだし。 私はひとり親で育てましたが、 まだ離婚を考えるには早い気がします。

トピ内ID：0b53363bacc3043d

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大人げない感じがする

🤔
１／６アップルパイ
具体的な不満が良くわからないのだけど、例えば休み時間に話している分には気が合ったのに、一緒に委員会始めたらこんなに自己主張強かった？とかリーダータイプだった？とか、反対にこんなに積極性がなかった？とか、違う一面を知って仲良く出来なくなったみたいな？ ７ヶ月の初めての赤ちゃんなんか、その変化に驚き喜び、可愛くて１日見ていても飽きないのに、お二人とも何処を見て子育てしているんだろう？ そもそも妻が２年も育休とれるのに、夫まで育休とる必要がないと思うんだけど。楽しい育休ライフ送るはずが違ったんですよね。まぁそりゃそうでしょうと思います。 奥さんを愛せないとしても、今は家庭を愛する時なんじゃないかな？お互いに。

トピ内ID：db48b9fcdf3c1371

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