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結婚式に子供を連れて来たいという友人

レス61
（トピ主 0 ）
🎶
halu
恋愛
私の結婚式に友人が子供(生後約半年)を連れて来たいそうです。 もともと友人のみ招待していました。 憶測ですが、文面的に、預ける場所がないのではなくみんなのところに連れていきたいなぁという感じでした。 友人の旦那さんと私は仲がいいわけではないので、てっきり旦那さんに預けるものだと思っていましたがそうではなさそうでショックでした。 しかし、親族の子供が何人か来てくれるので友人の子どもだけ断るわけにいかず、来ても大丈夫だよと言ってしまいました。 いまだにモヤモヤが残ります。 やはり初めから招待していた親戚の子供と、みんなに見てほしいという気持ちで連れて行きたいと言われた子供とでは、来て欲しい気持ちが全く異なります。 友人関係を大切にしたんだと自分でOKを出したことに後悔しないように日々努めていますが、スッキリしません。 このような経験がある方いらっしゃいませんか？ どのように気持ちを整理すればよいでしょうか？ 子供がいないわたしの心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：f6b56125c83819cb

#２０代
#マナー
#友だち
#子ども
#結婚式
#赤ちゃん

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友人子供のお披露目の場ではないでしょ。

041
カカポ
生後半年の子供を式に？ よっぽど見せたいんでしょうね。 親バカも程々にしないと誰からも可愛がられません。 で、式の間は誰かに預かって貰うの？ もしかして膝の上でずっと抱っこ状態？ 地元での式なんでしょうけど、 式の間のプランでトピ主の対応を変えないと。 親戚と友人とでは次元が違うでしょ。 彼側友人に子連れがいないなら彼側と合わせる、 確認したら友人レベルでは子連れなしと言う事だと謝る。 結婚して子供もいて普段の子供の様子では、 間違いなく場違いなのに情けない事。 ＞みんなに見てほしいという気持ちで連れて行きたいと言われた子供とでは、来て欲しい気持ちが全く異なります 言葉を変え選んで言うしかないんじゃないの？ 仮にトピ主がOK出そうがトピ主と彼の両家の式ですから。 彼にも相談してOK貰ってたの？違うでしょ？ 取り敢えず違う方向に進んでるんだから彼に内情(お披露目みたい)を伝え、 ２人の考えをまとめる。 まあ嘘も方便って言うでしょ、 親戚と友人との違いも分からず恨まれるならそう言う子になってしまったって事。 これからはその場で答えを出さず保留して考えましょう、 トピ主だけの式ではないんですから。

トピ内ID：3db29a46ab47c488

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今年結婚式あげましたが

🙂
てぃあら
断りましたよ。 ムービーも撮ってもらうし泣き声入ったら嫌だし、一生の記念だから大切だし。 無理て言ったら残念ーじゃあ旦那に預けよって言ってました。笑 最初から預けてくれたらいいのに〜て思ったけど。

トピ内ID：7337fa3d81961499

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根回し必須

041
m
呼ばれてもいないお子さんを連れて行きたいなんて、非常識な申し出ですね。 その時点で警戒します。 親戚にも子供連れがいるとなると、確かに断りにくいのは分かりますが、よほどの事情もないのに生後半年の赤ちゃんを連れて行くなんて子供にとっても負担だし、親のエゴですよね。 同じテーブルにいたら、えっ連れてきたの？って思っちゃうし、せっかく友人同士久しぶりに会ってゆっくり過ごす場も、子供可愛さの押し売りで、ギャーっと泣かれてうるさい雰囲気になったら、ゲストとしても嫌だな。 親しい友人には、なんか悲しいし申し訳ないってそれとなく根回ししましょう。

トピ内ID：49fe301be72047ae

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今から断る

🙂
るる
「新郎側との話し合いで、親戚以外のこどもは断ることになってしまった。ごめんね。出席はどうする？」って断ったらどうですか？ 理由を聞かれたら「いろいろあって、そう決まったから」と詳しい話はしないように 結婚したことがある人なら、結婚式のすり合わせの面倒を知っているので 「新郎側と話し合って」と言えば、納得してくれると思います。 新郎側の友人がこどもを連れて来ない前提ですけど、どうでしょう？

トピ内ID：aae2e266c1c53c4e

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バカじゃない？

🙂
生き物の世話係
自分でOKしといて、モヤモヤする？ 意味不明です。 モヤモヤするなら、最初から断ればいいです。 自分で決めた決断に自信がないのでしょう。 バカバカしいです。

トピ内ID：1fc41a243e3cb531

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はっきり断りましょう

🙂
ブライダル司会者
親族以外は、お子さんは遠慮してもらっているの。　夫の友人にも、同じように伝えてしまったので、本当にごめんなさい。夫の友人も子連れで来たいと言われたのだけど、そこは、「お断り」したので、 私の友人にも同じようにしないと、「私の顔が立たないの、」 夫とうまく調整ができていなくて、ごめんね。 　（あるいは）、義両親がうるさい人で、親族以外の子供の出席は、絶対ダメだ。と言っているの。 ここで、義両親の機嫌をそこねると、大変な事になるの。 本当にごめんなさい。 　とにかく、（トピ主さんの）友人の赤ちゃんが、出席したら、トピ主さんの立場が大変悪くなると、伝えましょう。 　ただし、ご主人のほうの友人の子連れも、不可能になってしまいますが・・ 　私は、披露宴の司会者です。親族のお子さんはOK。友人のお子さんは、遠慮してもらう、ということは、よくあることです。 　個人的には、友人の結婚披露宴に招待されて、赤ちゃん連れで参加する方が、非常識だと思います。トピ主さんの友人の場合も、預ける先があるのですから。 　披露宴はともかく、挙式中に、赤ちゃんが大泣きしたら、雰囲気はぶち壊しになるかもしれません。 トピ主さんの心は狭くないよ。 　このままでは、トピ主さんの心がもやもやが晴れないまま、披露宴の日にちを、迎えてしまいます。 頑張って、断ってください。 　子連れでも来てくれようとした友人に、感謝の気持ちを伝える→　親戚以外の子供の出席は不可になってしまった（義両親の意向で）→　決まったことなので、トピ主は、どうしようもできない→本当にごめんね。 　　　　　↑ 　　　頑張ってね。応援しています。

トピ内ID：2b614e6b1178f369

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嘘も方便で断る

🙂
ねこ
今からでも断りましょう。 生後半年の赤ちゃんは式場でも皆気を遣うし、大きな音で泣くしね。 トピ主さんも式どころでは無く、終始その赤ちゃんに気を取られる。 最終的に皆さんは気にしないけど、トピ主さんの中で「赤ちゃんが気になって主役を取られたみたい」とその後結婚式を思い出すたびに友達が赤ちゃん連れて来たとマイナスな思い出になります。 実際、赤ちゃんを御披露目したい友人さんの思惑もあると思います。久しぶりに会う友達に私の赤ちゃん紹介したい。みんな可愛って喜んでくれるかなと。 トピ主さんは赤ちゃん連れを断ってもその友達とはギクシャクしますが、そのまま赤ちゃん連れを受け入れてもギクシャクします。その友達から終始赤ちゃんの成長記録連絡とか来たら我慢の限界値が訪れ修復不可能なほど亀裂が入ります。 トピ主さんは結婚式の後日写真を見るたびに涙が溢れて後悔しかないです。 どのみち拗れるなら、断った方がまだマシです。

トピ内ID：03c25b7cd8b387ca

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ん？

🙂
ニットネット
何が真意（本音）なのかよく分かりません。 トピ末の『子供がいないわたしの心が狭いのか？』とありますけど、 結婚式（披露宴）をするんですよね？子供はこれからだからなぜそういう 気持ちになるのか解せません。 本心は何なんでしょう？ 招待した友人の生後間月日も経っていない赤ちゃんだから ”みんなの目がそっちに行く”とか”話題をさらっていきそう”とか、 それにプラスして、赤ちゃんだから”もしギャン泣きでもされたら披露宴が台無し”とか、、、ですかね？ そもそもね、親戚の子供はOKだから友人の赤ちゃんもOKにしないといけないっていう 同列扱いにしたことが大きな間違い。 親戚の子は親戚の子です。身内だから大方のことは許しますよね？ 最初から招待していたってことは、赤ちゃんじゃなくそれなりの年齢でもあったんだろうし、 親の言うことは聞ける年齢でもあったから招待した、、、これは正しいです。 でも、だからといって「親戚の子は招待して友人の赤ちゃんも招待しないとマズい」は 考え過ぎというか、同列に検討する必要のないことですよ。 親戚もゲスト、友人もゲストなんだけど、親戚は身内なんだし同じゲストといっても そこは違います。 まあ連れて来ることを了承した以上、やっぱり遠慮してほしいとはなかなか言えないから、 ここはもう開き直るしかありませんね。 どれだけ生後半年の可愛い赤ちゃんを皆が注目しようが、会場でギャン泣きしようが 諦めるしかないです。 普通は生後半年の赤ちゃんがいるなら招待されても欠席するものだろうと思うんです。 それは「もし迷惑を掛けてしまったら・・」と色々考えて躊躇するものです。 でも友人は厚顔無恥にも連れて行きたいと。 それはやっぱりトピ主の披露宴であっても注目してほしいから他ならないわけで、 そこはもう目をつむるしかないのでは？ 初動が悪いから後からモヤるんですよ。

トピ内ID：fb0e67f0affa60d8

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なら、欠席でも文句言わないでね。

🙂
レモネード
小町を読んでいると、｢私は結婚式に出席して、御祝儀も払っているのに、私の結婚式は子どもを理由にして欠席する。｣って、ブーブー文句を言っている人がいますが、貴女は違うのですよね。 ｢子どもは旦那さんに預けて来い！子どもは連れてくるな！｣って、結構、無理難題を言っていると思いますよ。生後約半年の完母の赤ちゃんなら、置いてなんて来れませんよ。 ｢子どもなんか連れてくるな！｣って言うなら、欠席でもいいですよね。

トピ内ID：0b9f581a2e784dac

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ん？

🙂
むー
そもそもトピずれですが旦那さんに預けるって表現は変でしょう？ あなたおかしいことに気づいていますか？ 以上。

トピ内ID：d394fe96203483ee

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親戚の子どもと友人の子どもは違うでしょ

🙂
シェルロック
親戚の子どもは血縁関係だから来るとしても 友人の子どもは、赤の他人です。 招待していないのに連れてきたい（みんなに見せたい）という友人は非常識だし、対等ではありません。 断っていいんですよ。 今からでも、断りましょうよ。 友人の赤ちゃんのお披露目会に利用されたくありません。

トピ内ID：78941cb29fe18f0e

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今からでも欠席してもらう事はできませんか？

🙂
自転車
ご友人のお子さんは式当日の時点で生後6ヶ月ということであっていますか？ それだと招待する側としては、式場に確認しなければならないこと、手配しなければならないことが何項目かあると思うのですが、大丈夫でしょうか。 それとも既に確認と手配が済んでいるのでしょうか。 私個人の意見ですが、生後6ヵ月だと、結婚式に出席するのは赤ちゃん自身に負担がかかるので、やめておいた方が良いと思うのです。 親戚の結婚式なら出席しますが…。 今からでも「赤ちゃんをお迎えする用意ができなかった」とか、「そんな時期の赤ちゃんを招待するなんて非常識だと親戚に怒られた」とか、何か理由をつけて出席を遠慮してもらえないでしょうか。 もしかするとお友だち本人も出席してもらえなくなるかも知れませんが、それは仕方ないと思います。 ちなみに私は、夫と6ヵ月の我が子に二人きりでお留守番してもらって結婚式に出席なんて考えられません。 夫は自称子ども好きですが、ミルクすら作れません。 それにお祖母ちゃん世代だと、今どきではない古い子育ての常識を持っている人もいます。 お友だちも、もしかすると赤ちゃんを預けられる相手がいないのかもしれません。

トピ内ID：b23e6e2d1dca504d

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0歳は泣きますよ！

🙂
ももこ
3歳くらいなら静かにしてられますけど、0歳は確実に泣きますよ… 挙式の静かな時、華やかな入場の時、お気に入りの曲が流れてる時、ファーストバイトで笑顔な時…そんなタイミングで来て欲しいと思ってなかった友人の子の泣き声響いてたらめっちゃ嫌じゃないですか？ 私は招待客だったとしても邪魔だな〜花嫁可哀想だな〜と思います。 しかもカメラマンとか良かれと思って写真にも動画にも入れてきますからね、まじ要らないわ！て私なら思っちゃう笑 私は今子供がいますが、友達を祝いたいんだから連れてこうなんて思わないです。 一生に一度の結婚式ですもん。 モヤモヤして当たり前！

トピ内ID：4fa82baa677c9002

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招待したのは貴女ですよね。

🙂
レモネード
生後約半年の赤ちゃんが居るのを承知で招待したのは貴女ですよね。 ＞憶測ですが、文面的に、預ける場所がないのではなくみんなのところに連れていきたいなぁという感じでした。 憶測なんですよね。この憶測に反応して、｢お友達が非常識｣のレスが集まっていますが、事実はどうなんでしょうかね？ここでも｢子どもを理由に欠席された。｣というトピが時々ありますよね。欠席だと非常識呼ばわりされるのが、昨今の結婚式なんでしょう？ だからお友達が気を使って、｢私が赤ちゃんをみんなに見せたいの。だから、子連れでもいい？｣って、言ったとは考えられないのですか？完母なら生後約半年の赤ちゃんなんて置いて来れませんよ。単純に考えすぎです。御主人が休日かどうかもわからないでしょう？貴女の結婚式のために御主人が休暇を取るのですか？ 勝手に招待しといて、思いやりが無いなあと私は感じました。

トピ内ID：0b9f581a2e784dac

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断る

🙂
30代前半5児の母
生後半年だとミルクだからパパに預けられるってパターンもありますからね。 親戚の子以外はこどもが無理なんだけどって、招待の時点で先手を打てばよかったけど… 嘘も方便。席が作れなかった上に親戚の反対派が多くてとか言えば良いと思う。 旦那さんに預けてきてもらえると良いけど。

トピ内ID：1fcb05243e42b030

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スッキリはしないでしょう

🙂
母
要は「子どもを見せびらかそうとしている友人が気に食わない」ということですよね？ そんな気持ちで結婚式に臨むのはもったいなくないですか？ 「新郎側の友人からも赤ちゃん連れで行きたいと言われたんだけど夫が断ったらしいの。だからあなただけ許可するわけにはいかなくなったので、申し訳ないけど一人で来てもらえるかな？」みたいに言えませんか？ これからは軽はずみに返事しないようにしましょう。

トピ内ID：99b6dc1db57454f9

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子守り要員を待機させる

041
たこ兄弟の母
生後半年の赤ちゃんと一緒に出席ですか。すごいな。 ２～３時間、食事しながらひとりで面倒見ることは無理なので 周りに子守りさせる気、満々なんでしょう。 主さんの親族は夫婦（家族）で出席なので 誰かしらが子どもの面倒をみるけれど 友人はそうではないはずです。 「赤ちゃんも連れてくるのなら 　子守り要員をロビーに待機させてほしい。 　周りの友人には 　ゆっくり気兼ねなく参加してほしいんだよね」 　と、話してはどうですか？

トピ内ID：158ca07ce2e931c2

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生後半年は預けられないのでは？

🙂
エクレア
トピ主さんのお友達に対する悪意ある憶測からお友達批判のレスが続いていますが、 生後半年の赤ちゃんならお母さんべったりでお母さんから離れられない子も多くいますよ？ うちの子は母乳で育てたのですが、私がよく出る方だったのでミルクを最初にあげなかったら、あっという間にミルク（哺乳瓶）を拒否する子になってしまったので、預けてミルク飲ませておけばいいとう訳にもいきませんでした。 ミルク飲める子でも、お母さんと離れたらこの世の終わりのごとく泣き続ける子もいます。 披露宴参加となると準備もいるし、会場までの移動等も含めたら、半日ぐらいかかりますよね？ 半日お父さんに預けて平気な赤ちゃんもいるかもしれまえんが、平気じゃない子も珍しくないと思います。 お友達はみんなにも会わせたいなどと書いたのかもれませんが、一番は長時間赤ちゃんを預けるのが心配なのかもしれません。 赤ちゃん連れて披露宴出席なんてお友達も大変だし、預けられるなら預けてゆっくり食事を楽しんだ方がお友達も楽でしょう。 それでも連れて来たいというのは、赤ちゃんが自分がいないことによって長時間泣いたりしたらかわいそうだっていう思いからじゃないでしょうか？ 子連れで来て欲しくないと思うのであれば、出席を辞退してもらったらどうでしょうか？ 生後半年の赤ちゃんを預けて披露宴出席できるって簡単に考えるトピ主さんの方が非常識に私には思えます。

トピ内ID：abc2ee6d8eb1a5a6

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あらま

🙂
がんばれ
もうOK出しちゃったんですね。 それじゃぁいつまでもウジウジしてても仕方ないんじゃない？今更お断りできないでしょ？ ストレスは肌荒れのもとだし、OK出した自分の責任もあるんだから無理矢理にでも割り切るしかないかと。 式場に子供用別室用意できるかと、シッター手配できるか確認して出来る限り対応するしかないかも。 子供部屋＋シッター用意できれば親戚の子もそっちにいてもらえるし、子供苦手なら逆にラッキーでは？

トピ内ID：43c8ada7bb4c9965

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生後半年

🙂
みにまま
生後半年、母親によってはですが、預ける場所がない、というより、まだまだ誰にも預けたくない時期です。 一瞬も離れたくない愛しさもあり、慣れない人に預ける不安や恐怖、罪悪感があります。プロの保育士さんだろうと身内だろうと。 もちろんそういうのが気にならないおおらかなお母さんもいます。どちらが良い悪いではありませんよ、念のため。 ただ、私は不安がタイプの母親です。なので、子どもも一緒に招待されない限りは、欠席一択です。ご迷惑になるので、自分から連れて行きたいとリクエストもしませんけどね。 そのご友人はただ単に赤ちゃんを披露したいだけかもしれませんが、子育て中、特に赤ちゃんがいる友人と関わる時は、そういう母親もいるという事を知っておいても損はないかと思います。披露宴に限らず。 今回のことは、今からお断りしてもいいと思います。皆さんが良い言い回しを書いてくださってますので、参考にしてね。 赤ちゃんと離れたくない、でもお祝いしたい！という純粋な気持ちかもしれません。赤ちゃんを披露したい気持ちも見え隠れしつつ、でもその頃の赤ちゃん連れで披露宴出席なんてハードル高いし、準備も大変ですから、お祝いしたい気持ちが沢山あるのも事実だと思いますよ。 赤ちゃん連れだろうと、そうで無かろうと、そんな大変な時期に来てくれることに感謝の気持ちを忘れないようにね。

トピ内ID：43db503bc3674f43

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ゴメン、相談したらムリだった

🙂
プレッツェル
子連れは夫婦で出席の親族だけにしてるんだって、彼の方も断ってくれてたみたいで、知らなかったの、ごめんね 預ける先が見つからないなら、今から欠席でも大丈夫だよ、本当にごめんね ということで、良いんじゃない？ こういうことは、大丈夫と返事せず 相談してみるね、と時間を置くといいですよ

トピ内ID：73b2cf56ff122912

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あなたの蒔いたタネ

🙂
ライナス
乳幼児の席はないと断れば良かったのに。その扱いは親族と異なっても当然ですよ、何の遠慮がありましょう。披露宴で騒がれては大変、周囲にも迷惑がかかりますからね。 どうしてOKを出したのですか。そこは彼やご両親と相談したのですか。相談した上なら今更気に病む必要はないし、自分で勝手に決めたことならモヤモヤするのは筋違い。友人のせいにせず自分で責任を負いましょう。

トピ内ID：4d16e353ad29e7fb

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断れ

🙂
恨みは40年
私は夫のきょうだいの子ども（乳幼児複数）に披露宴を台無しにされた現アラカンの元花嫁です。 親族の子どもを断るなんて無理だし、もうあれから40年近く経っているよね、と言われても未だに悔しさは忘れられないし、きょうだいもその子どもも大嫌いです。 まあ、子どもに罪はなく、子どもが泣いても暴れても微笑ましく見守って、顔が険しくなった私を「大人気ない」と言った子どもの親が1番悪いけど。 というくらい恨みは残りますのでお友達との付き合いのためにも断った方が吉です。 何のために夫の親がいるんですか。 「夫の親がよその乳幼児を出席させるなと言った」と言えばいいのです。 迷惑方向ではなく「乳幼児を連れた人を義理のある親族の結婚式でもないのに無理に呼び立てるなんて失礼な」方向でいきましょう。 断るのは一瞬、恨みは一生です。

トピ内ID：1e9f4e7ce82a701f

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イメージを固めましょう

🙂
ぺねろペ
自分の結婚式なのだからイメージを固めましょう。 子供がうろちょろする和やかな雰囲気なのか、落ち着いたしっとりしたイメージなのか。 どうして断らないのだろう？ そして泣かれて後から後悔したりその人に恨みを残したりするのでしょうね。 生後半年なんて大騒ぎですよ。 泣かれたり異臭がしてきたりして。 まあ、自分の結婚式だから自分が決めればいいことですけどね。

トピ内ID：28684d60efae39e1

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義父母のせいにする。

🐶
ボタン
義父母に友人の子供は遠慮してもらえって言われたと言って断りましょう。 勿論、旦那さん側にも赤ちゃんはいないか確認要です。

トピ内ID：3a31594fe598625b

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ぐずったりしたら別室へ

🙂
あ。
親戚・友人ともに授乳、オムツ替え、ぐずりはじめたら別室へいってもらうことを事前に伝え（拒否権なし）たら？スタッフにも「乳幼児連れがこのテーブルにいるので、ぐずりはじめたら保護者に声をかけ別室へ誘導してください」と伝えておく。でいいんじゃないかな？ 皆にお披露目したい、のかもしれませんし、夫じゃ面倒見切れない（普段から育児ほとんどしない）のかもね？じゃぁ本人も来なければいいと思うかもしれませんが、お祝いしたいんだと思うよ。せっかく着てくれるなら、他の子持ちの親戚と同室だけど、別室用意しておくから安心してね。でいいんじゃないかな。招待客だって、わざわざ披露宴で新郎新婦が座ってる間に、立ち歩いて子どもを見にウロウロしないと思うよ。お色直しで退席中くらいじゃない？あと、開始前と終了後ね。

トピ内ID：381dc07cf67728c0

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やめとこう。

🙂
日木偶
私の結婚披露宴の二次会で、学生時代の友達がやはり「子供連れてっていい？」て聞いてきました。 まだ子供のいなかった（そりゃそう）私はよくわかっていませんでした。 披露宴の後なので二次会の始まりは夕方。 子育て中の私の友達は4人いて、そのうち3人が子連れでした。 新郎（夫）に相談したら、預けるところないんじゃしょうがない、呼べば？と言ってくれて私は「いいよ」 と言ってしまった。 でも夕方からの会ですから、１～２歳前後の子どもは、飽きる、疲れる、眠くなる。 眠くなって寝てくれりゃ―いいけど、奇声あげましたから。 呼ぶんじゃなかったと思いましたね。 結婚式がまだなら、やっぱり身内とは違うからダメっていいましょう。 正直、身内なら叱れるけど、他人の子は叱れないですよ。 身内でもない招待客が子連れなんて非常識。親族はさ、みんなで出席だからしょうがない部分はあるから。 小さい子どもがいて、預けられないなら来るな、と思いました。 一応遠慮して隅っこのほうに座ってくれてたけど、だいなしでしたね。 それについて悪びれもしなかったですよ。 子供がいるんだからしょうがないでしょ、ていう言動でした。 私も一度は「いいよ」と言った手前、帰れとは言えませんが、雰囲気は壊れました。 あれから早いもので25年、おつきあいはないです。 まして、トピ主さんのお友達自分の子どものお披露目したいなら目的ちがうし、 ちやほやされたいのかもしれないけど、そういう場じゃないから。 主役はいちおう新郎新婦だしね。 子供はそうじゃなくてもすぐ飽きますから。 一度いいよと言ったことを覆すのは友情壊れちゃいそうで怖いかもしれないけど、連れていきたいてのが すでに常識外れなんですから、 「悩んだんだけどやっぱり小さい子は遠慮してほしいって言われて。なんかあっても身内じゃないから責任取れない」 て言えばいいんですよ。

トピ内ID：25ec1312d8046344

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「夫の親族に激怒されてるので…」

🙂
はななな
なんでOKを出してしまうかなと思いますが、今からお断りするなら ご友人に謝り倒して、「夫の親族が『結婚式は新婦の友達の子供をお披露目する場じゃないのにいかがなものか！』ってお怒りなので…」 ですかね。 これでトピ主さんの本音も伝わるかも。

トピ内ID：f366fe384052afb1

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え？　意味がわからない

041
アップルサイダー
＞親族の子供が何人か来てくれるので友人の子どもだけ断るわけにいかず 親戚の子供と、友人の子供は別だろう。 意味がわかりませんでした。

トピ内ID：261a787cec11b468

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断る前提でちゃんと聞いてみる

🙂
シマさん
>>みんなに見てほしいという気持ちで連れて行きたいと言われた子供 みんなって誰ですかね? 普通に考えると招待している共通の友人となるかと思いますが、披露宴の席に何人共通の友人がいるのですか？ それとも出席者全員? まさかね。 その日の主役はトピ主さんで、一瞬赤ちゃんをみせられたら、「わー可愛い〜」ってお世辞で言うでしょうけど、やっぱり注目するのはトピ主さんで、赤ちゃんとかどーでもいいです。 途中でわーぎゃー騒がれたら、出てってくれーって無言の圧をかけますね。 その友人がホントに見せたいから連れてくるのか、他に預けられない事情があるのか、憶測で判断しないで、ちゃんと聞いてみるのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：0b8e601a2e69e811

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