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孫を預かってくれない

レス153
（トピ主 6 ）
😢
つらみ
子供
初めまして。 孫を預かってくれない母に、悲しくなります。気持ちの落とし所を探しています。 祖母(私の母)健康 私20代　専業主婦 夫30代　会社員 子 4歳 子 1歳 妹夫婦　共働き 子の保護者会は、自分の趣味優先で断られ。 片方の子が熱を出して病院に行きたい(PCRで陰性確認済みで、薬がきれたため2度目の通院)時に頼んだら、「翌日に共働きの妹夫婦の子を預かる予定があるから、その時にもしも移したら困るから」と断られました。 妹夫婦の子を優先して、熱のあるうちの子を蔑ろにされた気分で悲しいです。それを伝えたら、自己中、苦労すればいい、と言われました。 家は徒歩5分程度で、「近い方が何かと便利だから」と両親の勧めで住みました。まわりには、お母さんがいてくれていいわねと言われています。母がそう振る舞います。 上の子の幼稚園の送迎は手伝ってくれて(毎日等ではない)、他の保護者に、おばあちゃんが協力的で楽ね、といつも言われます。 遊ぶためや息抜きで預けるなどは絶対に無理です。そんな友達をみると羨ましくて仕方ないです。 上の子の用事の時は、まず夫、無理ならシッター、無理なら頼みますが、それでも断られて連れて行くこともあります。 妹夫婦の子供は毎日預かっています。 悲しくなります。 特に、「いつでもご飯とかいけるでしょ？いいなー」と言われたり、それに対して自分で説明する時に、とても惨めです。 また、妹が「半分はお母さんがママだよね」などと言うたびに、本当に悲しくなります。 親が自分の子の面倒を見るのは当然ですが。それならなぜ、近距離に住ませたのか？なぜ妹の子だけ預かるのか？ 育児にも口を出し、少しでも母の思う育児とちがうと、虐待でもしたかのようになじられます。「母親失格」と何度も言われています。 でも、母を愛しています。毒親ではないです。 気持ちの落とし所をさがしています。

トピ内ID：5212ff5d3e4ae4a7

#３０代
#子育て
#専業主婦・主夫
#父親・母親

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うーん

🙂
匿名
引っ越したら？ 働いてる人のフォローと専業主婦のフォローなら働いてる人優先かなと専業主婦の私でも思います。 私も2人子持ちだけど、病院も2人連れてったな。 毎日ではなくても幼稚園の送迎してぬれるならかなり手伝ってくれてるし。 また、私は親に自分の息抜きで子供を預けたことないので、なんでそれで悲しいのかわかりません。息抜きで出かける時は夫に預けるのが普通では？「いつでも預けられるでしょ？」なんて私は言われたことないですし、周りでそんなこと言ってるのを聞いたことないです。親が近くてもそんなに親に頼まないのが普通だから。なぜ惨めに感じるのですか？ 預かってくれないことより、妹の方を自分より優先されてるのが嫌なのでは？ いっそもう少し遠くに引っ越して気軽には頼れない方が気が楽かもね

トピ内ID：c9f1c33a165efafd

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当てにしない

🙂
てぃあら
専業主婦なら共働きの妹さんが優先されて当たり前。 だって働いてるから。 風邪とか妹子に移したくないのも当然。 子から親に感染したら全滅だし。 なぜ近居させたかと思うなら引っ越しされては？ なぜ妹ばかりと思うなら働かれては？ 最初からあてにせずこまめにシッターに頼めばいいと思います。

トピ内ID：a2fe3b6e56681a0b

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十分毒親です

🙂
海賊の妻
片方の面倒は見るが、もう片方は見たくない。子供に対するえこひいきです。貴女は目を覚ましなさい。十分毒親ですよ。私なら引っ越します。面倒も見ません。見せびらかすように妹夫婦ばかり世話して、貴女をないがしろにする。こんなことなら離れて暮らした方がいいと思います。 貴女はお母さんを愛していると思い込まされています。 私は一人っ子でしたので、母には十分愛されて孫の面倒も見てくれ、学費も出してもらいました。私は母が亡くなる日まで家で誠心誠意介護しました。こういう場合は母を愛していると言えます。今も恋しい母です。

トピ内ID：e65b3680eb5ad47e

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引っ越す

🙂
自由人
もう期待するのは辞めましょう。 落としどころなんてありません。 相手にその気がないのですから。 妹との関りなど見えると、虚しくなりイライラすると思います。 なので物理的な距離を取りましょう。 きっと介護になったら妹「長女でしょ」母親は「孫守りしたでしょ」って言うて押し付けて来ますよ。 主さんの未来を明るく穏やかに過ごせるように、今行動しましょうよ。

トピ内ID：6b440cb3f511420a

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分かってないね

🙂
わーまま
あなたが専業主婦だからだよ 妹夫婦の子供を預かるのは 仕事をしているからだよ 分からなかった？ そういう立場の違いを理解できないタイプ？ 専業主婦なのに どうして幼稚園の送迎を母に任せているの？ なんで自分の産んだ子供くらい、面倒見れないの？ 二人産んだのはあなたでしょう？ 世の中みんな自分でやっているよ 遊びに行きたいとか自己中だし、 相手のことを思いやれないから、苦労しろって言われるんだよ ＜上の子の用事の時は、まず夫、無理ならシッター 当たり前だよ どんな用事で片方だけ連れていくのよ 自分で育てられないのに、なぜ生んだの？ 妹夫婦が友達がってすぐに他人の事妬むあたりとかも 自分を客観的に見れてないとは思う 少なくとも、お母さんはあなたが甘えていると思っているんだと思う だから厳しくして、それが普通になっちゃったんだと思う 今こそ、親離れの時じゃないのかな？ 何か、居心地が悪くて出ていきたくなるのが、普通の過程ですから 遅めの独立ってことで、ご主人の勤務先に便利なところに引っ越せばよい これが頼るのが年に数度なら優しくしてくれるかもよ？

トピ内ID：74a2007f49f3f880

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遠くに引っ越す。

🙂
いやいや。
近くだから頼れる前提で、だから断られて傷ついてるんでしょ。 だったら頼れない場所に引っ越せばいい。 私も子供が二人、実家は飛行機の距離なので頼ったことが一度もないんですけど、だからかトピ主が傷つく感覚がイマイチ分かりません。 絶対に頼れない立場からすると、何言ってんだ？としか。ごめんなさいね。 夫婦で何とかするしかない状況って、誰も恨めないからかえって楽なのかも。 そうやって手助けの差別をされるなら、早めに見切りを付けて離れた方がいいですよ。母親が助けを求めてきたら妹に丸投げすればいいんです。

トピ内ID：2d169537778a469e

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幼稚園の送迎手伝ってくれるなら

🙂
momo
かなり手伝ってくれてる方だと思いますけど…それだけで近居で良かったねーと思います。 ワンオペ共働き祖父母他界の私から見ると羨ましい限り… 妹さんとの比較でもやるのですかね。 でも妹さんが毎日預けてるなら、その同程度トピ主さんの子を預かったら、いくら健康でもトピ主さんのお母さんキャパオーバーだと思いますけど。それこそトピ主さんのお母さんが自身の趣味等を全て犠牲にして成人した娘たちに尽くす日々になりますよね。 まぁ >育児にも口を出し、少しでも母の思う育児とちがうと、虐待でもしたかのようになじられます。 はどうかと思いますが。 ちょっと親離れ子離れできてない親子関係ぽいですね。

トピ内ID：212c913cf9383c20

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あてにするように

🙂
ICHICO
仕向けたのはお母さまだよね そういう意味ではトピ主様が少々気の毒 でもね、幼稚園の送迎はしてくれる日もある そのうえで ＞子の保護者会は、自分の趣味優先で断られ はいぃぃぃ？ 保護者会はトピ主様が出席すべきことでしょう お母さまは保護者じゃないってば 勘違いしないでください ついでに言えば、トピ主様の保護者でもないからね（笑） 妹さん夫婦が共働きとなると、どうしてもトピのようになってしまうのは仕方がないな 悪いけれどさ、専業主婦で「孫の幼稚園の保護者会に出席して」はありえんだろ 妹さんは仕事の都合で見てもらうけれど トピ主様は「遊びの都合」で預けようとしている こりゃ比較のしようがない 依存させるように仕向けたのはお母様だと思う けれど、だからと丸のまんま甘えようとするのはお門違いじゃないかしら あのさ、そんな様子なのであれば 少し離れたところにお引越ししたほうが良いと思う

トピ内ID：935cf204d6a9b862

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引っ越そう

🙂
親より子の事を考えて
母親が共働きの妹を優先するのは理解できるし、あなたの気持ちもわかります たぶん近さが全ての元凶 幼稚園の送迎を手伝ってもらっているのに　(毎日等ではない)　と書いちゃうところ 夫は協力的、シッターも使えるのに、次に親を使おうと思ってるところ 共働きの妹と比べたり、張り合おうとするところ はっきり言うけど甘えです 最初から親はいないと思えばアテにしないし、無理なら遠くに引っ越せばいい 実家が遠く親を頼れない家庭は皆さん自分達だけでやっているのだから。 上の子が熱を出したら下の子も病院に連れて行けばいいんです 預け先がないからって家に置いてくるわけにいかないんで、周りも許容するはずです 親の「近い方が何かと便利だから」というのは、あなたのための言葉ではないかも。 娘が好んで近距離に住んでいるという世間体、老後の手助け要員。 あなたがお母さんがいてくれていいわね。と言われているように、 親も娘さんがいてくれていいわね。って言われてると思います しばらく母親を一切頼らず幼稚園の送迎も断ってみたらいい。 きっと擦り寄ってくる。 そこで嬉しくならずにそのまま頼らずに続けてみてください 頼んでないのに母親が送迎時間に来たら、用事があるからとさっさと帰る 親を介入させずに半年でも子育てすれば、少しは自信が持てると思いますよ

トピ内ID：df8362008d1c87de

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あてにしなきゃいい

🙂
いないものと思う
ぜいたくな悩みだなぁ。 きついこと言ってごめんね。 専業主婦なのにどうしてそんなに子供を預けなきゃならないの？ 病院の件にしろ上のお子さんの幼児にしろ、頼る先のない家では親が自力でやっている事ばかり。 実母がそばにいるなら頼りたくなる気持ちもわかるけど 基本的には子供を育てるのは親です。 祖父母はあれば助かる補助レベルでは？ 遊びや息抜きの際に子どもを預かってもらえるお友だちは確かに羨ましい。 何かとあずかりを引き受けてもらえている妹も羨ましい。 でもさ、それはよその家のことなんですよ。 恵まれている人達がいるから自分もそれと同じにしてほしいと望んでもそれぞれに事情は違うんですからそれを言っても仕方のない事です。 子供が「みんな持ってるから買って買って」と言っているのと同じことです。 ＞自己中、苦労すればいい お母さん、なかなかにきついことを言いますよね。 なんでそこまで言われても頼りたいかな。 あなたのお母さんは専業主婦であるあなたの子供は極力あずかりたくないんです。 まずはそこを認めるしかないです。 「近い方が何かと便利だから」 誰が娘の役に立つからと言いました？ 娘がそばにいるとお母さん自身にとって安心で便利だからじゃないの？ そうね、どうしても子供を預かってもらいたいなら トピ主さんも働きに出たら？ そうしたら親はあてにできなくても保育園に預けられるようになるよ。 もっとも、そうすると今よりもっと時間が無くなって 子供抜きでの息抜きや遊びの時間なんてどころじゃなくなるんだけどね。 周囲は自分の役に立ってほしい。 こんな考え方なんだとしたら、トピ主さんもお母さんもよく似ているのかも。 親をあてにするのはやめましょう。 その覚悟をするだけでずいぶんと気持ちは楽になると思うよ。

トピ内ID：846c8b7d5631a675

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親離れしなよ

🙂
てぃーえす
母親が貴女より妹の方が可愛いのか、共働き優先という考えなのかは分かりません。 分かるのはこのまま時間が経過してもトピ主の思いが満たされることは無いでしょう。 母親とは距離を取り、夫と二人三脚で子育てをしていくことです。 妹さんと張り合ってもプラスにはなりません。 貴女の今の家族は夫であり、お子さんです。4人での生活が順調に進めば、母親との関係も冷静に見れるようになりますよ。

トピ内ID：80b0f0c682314e2f

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預かってもらえない理由

🙂
通りすがりの多肉
トピ主さんが専業主婦だからですね。妹さんは働いているからです。 近距離に住んでは当初はいいと思ったからでしょうか。 嫌なら引っ越せばいいです。 ずるいと思う気持ちもわかりますよ。 ただお母さんは、トピ主さんを甘えていると思っているかでしょうね。 ＞育児にも口を出し、少しでも母の思う育児とちがうと、虐待でもしたかのようになじられます。「母親失格」と何度も言われています。 ↑これはひどいですね。 お母さんの助けは必要ですか？ 遠くまたはちょっと離れた場所に引っ越しでいいと思います。 私は実家、義家族遠方で頼る人はいません。今では子供が大きくなり手がかからなくなってきました。 専業主婦なので、家事育児当たり前。夫は子守りのみ。 シッターでなくても、夫か託児所でなんとかなってますよ。

トピ内ID：a7b958531f390a2f

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妹はお礼してるんじゃない？

🙂
百日紅
私も実家と近居で助けてもらったクチです。 朝と夕方、実家で幼稚園バスと私の迎えを待たせてもらいました。 が、しかぁ〜し、毎月数万円お礼を払ってましたから親も「バイトしてる」などと他人に言ってましたよ。 妹は仕事しているということで、なぜか「見てもらって当然」と思っている専業主婦のトピ主さんとは違うアプローチなのでは。 別にトピ主を楽させるために預かる気はないでしょ、お母さんも。 あとは妹のお子さんとトピ主のお子さん、何か個性に違いがあるとか。 「元気すぎる」お子さんならうちの親も断ってきたと思います、当時。 娘2人、楽な子たちでした。

トピ内ID：56747c0f3aa663fe

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当たり前では？

🙂
？
お母さんは、別に普通でしょう。 当たり前の選択をしてると思います。 あなたが共働きなら別だけど、専業主婦でしょ。なんで、子供の保護者会に専業主婦なのに行けないのですか？行けないのは仕方ないにしろ、それで祖母を責めるなんてお門違い。 あなたが保護者でしょう。 というか、この件以外でも…近いことでかなり恩恵受けてますよね？ 助けられるのを当たり前として、感謝忘れてませんか。贅沢さを当たり前にしたら、バチ当たりますよ。 家の場所が不満なら、さっさと引越しましょう。

トピ内ID：30614ec4a0f218bf

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専業主婦だから当たり前

🙂
幸せになってね
普段から親を当てにせず自分でやっていれば、子供が病気の時くらい頼めば預かって貰えますよ。 でも貴女は普段から親を使って楽をして居る。だから少しは苦労しろと言われるんです。 妹は苦労してますよ。 夫達と同様に外で働きながら、夫達のように妻に家事を任せられずに、帰宅して疲れた身体で専業主婦の仕事を1からするのです。 だから母親は妹のフォローをしているのでしょう。 でも貴女は専業主婦です。妹同様にフォローされたければ、貴女も妹同様に働いてみたら良いです。 妹が母にフォローされて居ても、今の貴女よりしんどい立場や仕事量であることを、身に染みて解るはずです。 もう子供も居る良い年下大人なんだから、自分の視点だけでなくて、回りからの景色も見えるようにしましょうよ。

トピ内ID：e593714136dd1641

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遠くにいると思うしかない。

🙂
通りすがり
専業主婦と共働きの差かもしれませんね。 あと、お子さんはどんな感じですか？ 正直に言いますと、私は妹の子は預かってもいいけど、弟の子はちょっと遠慮したい。妹弟にたまに頼まれることがあるんですけど、弟の子は扱い難くて…。上の子は親の前と態度が違うし（親の前ではいい子）、下の子は癇癪持ちで普段は素直な可愛らしい子ですが、何か気に入らないと手が付けられなくなるので、何だかんだと理由をつけて断ることが多いです。 トピ主さんのお気持ちはわからなくはないです。うちは金銭面で孫に差をつけられていて、うちの子達には何も買ってくれたことはありません。私は長女でしっかりしてるからいいよねって感じ。妹弟の子には誕生日もクリスマスも買ってあげている。その時の経済状況もあるのですけどね。あと、親にあずけたことは上の子下の子合わせても、2、３回あるかないかですね。それも小学生になってから。ここは私の拘りと言いますか、全部自分でやりたい方なので何とか回してました。 持ち家なら、近くには住んでいるけど気持ち的に離れて暮らしている、元々頼れないと思って生活する。賃貸なら引っ越しを考えては？物理的に不可能なら諦めもつくのでは？

トピ内ID：c20805714dacd273

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引っ越せない？

🙂
惑星
専業主婦だって預かって欲しい時はあるよね。近くに住むメリット全くないじゃん、引っ越しなよ。 それで、両親が年老いて身の回りの世話が必要になったら、今度は妹夫婦にがんばってもらいな。 トピ主さんは何もしなくてよし。今から良く言っておくといいよ。 「トピ主の孫の面倒は見ない、でも私達の老後はトピ主よろしく。」なんて許されないでしょ。 ＞育児にも口を出し、少しでも母の思う育児とちがうと、虐待でもしたかのようになじられます。「母親失格」と何度も言われています。 私から見たら十分毒親だよ。さっさと逃げな。

トピ内ID：ddb7d7cb3fa25ccf

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ん？

🙂
りー
父親は居ないんですか？父親に頼めばどうですか？ お母様が専業主婦とか関係ありません。 まぁでも祖父母に孫育ての義務はありませんからねぇ。妹さんの子供を見るのはお母様の善意の上に成り立ちます。 そもそもが妹さんの方が可愛がられてたのでは？孫が生まれたからって急に変わりません。 ま、夫婦で協力して頑張って下さい。

トピ内ID：f4f2bf92a938be13

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たぶん

🙂
匿名係
トピさんが甘い 専業主婦の人って 専業主婦だと知られたらそうなるよね だって専業主婦なんだから 働いてないんだから 子供の面倒くらい自分で見れるでしょう？ って 妹とは なんらかの密約があると思いますよ 母的に見返りがある関係 近くに住んだ方が便利なのは トピさんがじゃなくて 何かの時の母が です トピさんから面倒みてもらいたいって意味です だって専業主婦だから トピさんは良い子で他人を疑うことがなく他人に利用されるなんて考えません 妹と同様に甘えられると思ってますが、 幻です 遠くに引っ越しましょう 幻想でうだうだ悩む前に 自分でなんとかする覚悟をして親を当てにするのはやめましょう

トピ内ID：45ab1a967b2ebacf

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感想

🙂
gon
専業主婦で、子育てを親に頼ろうとするトピ主さんが理解できません。 　「自立」して下さい。

トピ内ID：84c686b40361f11a

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頼る前提で子育てしなきゃいいのに

🙂
さぎり
トピ主は周囲に、 母が手伝ってくれてますー、 てやりたいのですか？ 遊ぶために預けたいが夫もシッターもダメ？ そもそも夫が面倒見られる日に遊びに行けばいいじゃん。 いつでもご飯いけるでしょ、 って専業主婦がいつでも外食しなくていいよね。 働きに出てる人だって「いつでも」なんて行きませんよ。 ＞気持ちの落とし所をさがしています。 引っ越して離れた方がいいですよ。 で、夫婦で子育てをすることです。 自分だけの遊びやランチなんて後回しでしょ。

トピ内ID：fb6bd69496cf777c

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甘えているように見える。

🙂
専業主婦の幸せ
＞子の保護者会は、自分の趣味優先で断られ。 きょうだいがいればきょうだいを連れて行くものじゃないですか？ ＞片方の子が熱を出して病院に行きたい それこそ父親の出番。 ダメなら二人とも連れて行くしかない。 何が問題？ 祖父母がいない家庭はやっていることです。 というか、熱を出した子をないがしろって 発熱している子を預けようとしたの？ 病院行くなら病人こそ連れて行って診察も受けさせるものじゃないの？ ＞上の子の用事の時は、まず夫、無理ならシッター、無理なら頼みますが、それでも断られて連れて行くこともあります。 いやいやいや、基本下のお子さんもつれていくものじゃないの？ 実際に連れて行くことが可能だったんだもの。 連れて行くことのどこに問題があったの？ あなたが楽できなかったところにしか問題が見当たりません。 ＞遊ぶためや息抜きで預けるなどは絶対に無理です。 そんなのは父親が休みの日にお願いしましょう。 ＞「いつでもご飯とかいけるでしょ？いいなー」と言われたり、それに対して自分で説明する時に、とても惨めです。 なんでみじめ？ そこからしてわからん。 いずれ下のお子さんも幼稚園に通うようになれば専業主婦なんだものランチくらいいくらでも行けるでしょうに。 ＞妹が「半分はお母さんがママだよね」などと言うたびに、本当に悲しくなります。 妹さんは働き続けるためにそうなったんです。 トピ主さんは専業主婦できているおかげで我が子のかわいい盛りを共に過ごせているんです。 半分のお母さんなんて必要ないんです。 自分の恵まれている部分に目をつむり、ないものねだりをして悲劇のヒロインに浸るのはやめましょう。 トピ主さんの場合、お母さんから離れて自力で育児するしかない環境に移るのが最良だと思う。 それでもないものねだりは変わらなそうですけどね。

トピ内ID：846c8b7d5631a675

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いつまでも甘ったれてる

🙂
ゆかたん
トピ主が自立しないから、イライラしているのです。 文面全体から構ってちゃんな様子が伝わってきて、暑苦しいです。 ＞なぜ妹の子だけ預かるのか？ 共働きだからでしょう。 はあどうして分からないのかな。

トピ内ID：ac9b86d22a46cfab

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え？

🙂
すもも
そんなの当たり前です。 親が遠くにいて全く頼れない共働き夫婦が山ほどいるのですよ？ あなたの母親が働いている妹さんの子を優先してケアするのは当然です。 親の支援を前提に考えているから不満がたまるのでしょう。 専業主婦なのだから時間はあるはず。 親をあてにするのは甘えです。

トピ内ID：96e1d9b40ddc0a04

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気持ちは分かりますが

🙂
古稀ちゃん
孫守をしているばあちゃんです。 あなたのお母さんも出来る範囲でやってくれていると思いますよ。 共働きの妹さん夫婦のお子さんの預かりは、お母さんの仕事の一部になっているんじゃないですか。だから、風邪も移さないように気遣ったり。 妹さんと比べないのが一番。 専業主婦でいられるあなたは、子育てに集中出来て幸せだと思います。

トピ内ID：792dd965b2577a77

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眼の前で差を見せつけられるのは嫌だよね

🙂
プレッツェル
そんなに、あからさまなのは 嫌がらせだよね 遠くに引っ越せないの？ 近くで、妹だけ助けるのを指くわえて見ててね〜！と言われたら 誰でも嫌でしょ 介護も妹にだけ頼むよう イマから言っておけば良いんじゃない？ それとも、主人の実家近くに越してきて 主人の親だけを助ける私を見たい？ くらいまで言わないと分からないのかも

トピ内ID：861c5ed01010cbe0

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トピ主です

😢
つらみ トピ主
すみません、書き方が悪くて誤解されたところがありました。 保護者会の間に、下の子を預かって欲しいと頼んだのです。保護者会には私が出ますが、連れて行くと下の子がうろちょろしてしまい、静かにできないし話もちゃんと聞けなくなるので、預かって欲しかったのです。 保護者会がある3ヶ月前に頼みました。 妹の共働きは、金銭的な理由じゃなく、説明が難しいのですが趣味みたいな感じです。 ちなみに、妹夫婦が趣味の旅行に行くために1週間も子供を預かってたこともありました。(当時子供は赤ちゃんでしたし、妹は専業主婦でした) 私は、結婚記念日にひさしぶりに夫とでかけたいと言った時も「あなたが遊ぶために何で預からないわよ」と言われました。 親に期待するのはやめて親離れします。 もちろん、祖母でなく実親が自分の子供の面倒をみるのは当然だと私も思いますし、基本的にとても恵まれた環境にいるのは分かっています。 ですが、ここのレスを見る通りに「あなたは恵まれてる。そんなこと当たり前だ。親には頼れている方」と皆に思われるのが辛いです。 妹との差別が辛いんです。 なぜこうも扱いが違うのか？ なぜ周りには、私の子も年中預かっているかのように言って回るのか… そしてなぜ私にだけ酷いことを言うのか。 昔、母から「あなたは優しいからつい甘えてしまうところはあると思う」と言われたことがあります。 妹にも、「扱い違うよね大丈夫？」と心配される始末です。(妹は可愛いし好きです) 親離れした方が楽ですよね。 近距離によんでくれた時に嬉しかったし、妹のように手伝ってもらえると当てにした自分が悪かったです。 ずっと悩んでいましたが、物理的に距離を取りたい気持ちと、せっかくよんでくれたのにという気持ちがありました。 踏ん切りがつきました。 ありがとうございます。

トピ内ID：5212ff5d3e4ae4a7

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補足

😢
つらみ トピ主
もう2つ補足です。 幼稚園は私立で、「昔ながらの同居の家庭」が当たり前のような園です。 「下のお子さんは基本預けてきてください、どうしても無理なら連れていらしても構いません」とはっきり言われているので、預け先をさがしました。 私が専業主婦なのは、母の希望です。 子供が小さいうちは専業主婦にしなさいと、有無を言わさない感じでした。それで、近くに住めば何かと便利だし近くにおいでと言われたので、期待してしまいました。 先に子供を産んだのは妹なので、その様子(海外旅行に行く、そのために預ける)など見ていたのもあります。 子供を愛しているので、預けて海外に行きたいなんて思いません。 でも、私には「あなたが遊ぶために預かったりなんかしないわよ？」と言い放ったのに、なぜ？と言う気持ちがあります。 近くで見ているから辛いんだと、私も思います。 いつか平等にしてくれると期待してここまできましたが、私も、もう自分の家庭がありますし、このあたりで親離れします。 とても悲しい事実ですが。 妹の方が可愛かったのでしょう。仕方ないですね。

トピ内ID：5212ff5d3e4ae4a7

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うーん

🙂
さぎり
なんでそんなに扱いの差があるのかわかりませんが、やっぱり離れた方が楽かな。 最初からないと思ったら楽だもん。 保護者会の時も旦那さんに預かってもらえばいいのに。3ヶ月前から有給申請したら通るでしょ。 そんな数時間のために有給なんておかしいと思うのはおかしいですよ。

トピ内ID：fb6bd69496cf777c

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これからどうするのでしょうか

🙂
猫好き
「近距離に呼んでくれて嬉しかった」って、これは夫のこと、義実家のこと、考えた上で今の選択なんでしょうか？ 間違いなく老後はトピ主さんに頼ってくると思いますよ。妹は仕事で忙しいからとか理由付けてね。 もし義実家から近くに住めって言われたら、そんなのとんでもない！なんで無職の夫を養うだけでも大変なのに、近居で義実家の世話までしないとならないんだ！って考えになりませんか？ 親からすれば、さほど手を掛けなくても親のことばっかり考えてくれる娘は有難いけど鬱陶しいのかも。 専業主婦でも親を頼ることはいいと思うんです。 けど親の勧めで近所に住むって、その選択を第一にしたがために通勤時間を考慮できなくなったり、義実家とのバランスを考えられないまま選んだんじゃないですか？ 誰が家のお金を出すの。 それとも親が出してくれたんですか？ 悪いけどお気付きの通り妹さんの方が可愛がられているのは事実だし、うちもそうでしたが、家庭を持った大人ならその辺はもう最優先するのは自分の子供と夫なんだから、親との関係性なんか割り切ってしまうことです。 中途半端に期待させてはっきり言わない親も親だけど、トピ主さんもそろそろ精神的に自立しなきゃいけないと思います。

トピ内ID：55f32f7135101910

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