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保育園の迎えを祖母に頼る＝自立してない？

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（トピ主 0 ）
😢
価値観わからない女
子供
夫婦フルタイム共働き(残業毎日)で3歳の子どもを1人育てています。 朝はギリギリ保育園に送れるのですが、帰りはどうしても園が世話をしてくれる時間までに迎えに行けないこともあるため、 お迎えは祖母(＝私の実母)に頼ることが多く、夜ごはんもたまにですがつくってもらうときもあります。 (私や夫が用意する時は、つくって冷凍していたものを出したり、親の分を味薄くして分けたりしています) 祖母と私の間では、この流れは「連携している」(もちろん感謝している上で)という意識だったのですが、 この話を専業主婦の知人(同じく子あり。春から幼稚園に通う予定)にしたところ、 「自分の子くらい自分で自立して育てなよ！」 と言われました… (その知人は私がフルタイム勤務していることは知っています) その瞬間はびっくりしてなにも返せなかったのですが、あとあと思い返すと、自立していないと言われたのがなかなかショックで。。 自分の中では、仕事しながらも必死でできる範囲でがんばっているつもりになっていたのですが、 祖母を頼る時点で「自立していない子育て」ということになるんでしょうか？ 答えはないかもしれませんが、お考えをいろいろお聞かせいただけたらありがたいです、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：c78541823b579f3c

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たぶん妬み

🙂
匿名
親が子をなるべく良い環境で育てるために使えるリソースはなんでも使うのは当然です。 「親の自立」とやらのために祖母の手伝いを断って子供に不便な思いをさせるのは本末転倒、そっちのが親として失格だと思います。 たぶんその知人さんは親の援助が得られないのでしょう。 私も仕事と育児の両立のために母には支援してもらったのですが、それを気に入らない人はいろいろ言ってきますよ。 1人で子育てを頑張っている人から見たら「実母に手伝ってもらう」というのは、例えば「孫のために教育費1000万もらった！」みたいに聞こえるのだと思います。 教育費の援助はありがたく受けるとしても、あまり人には言いませんよね。 私は変な妬みを買わないために、母に手伝ってもらっていることは言いませんでした。 実母が子育てを手伝ってくれるというのはお金以上にものすごくありがたく貴重な資源なんです。 そうでない人にとってはどんなに願っても得られない、妬ましいことなのです。 なるべく他人の妬みを刺激しないように、お話される時には十分気をつけてください。

トピ内ID：c0e7d42a1af8095c

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そうね

🙂
匿名希望
自立してないとは思わないけれど、恵まれているとは思いますね。 うちは、息子たちの孫ですけど。 4時過ぎに保育園に迎えに行き、お嫁さんが帰宅する6時まで、我が家が保育園になってます（笑 おやつは、ぎりぎり、保育園でいただいてからの帰園なので、我が家では飲み物だけですが、 まだおもらしもすることがあるため、気は抜けません。 特に、トミカとかプラレールに夢中だと、トイレが間に合わなく・・・・ お嫁さんが、急に残業することになったり、電車が事故で不通になって帰れなくなったり、トラブルも何度もありましたね。 ちょっと疲れるけれど、孫は可愛いし、あと3年だけだと思って、頑張っています。 ジジババの手が借りられない人からみたら、この上なく、羨ましいことなのでしょうね。 （朝はパパとママが交代で、保育園に送っています）

トピ内ID：8f565db899e8c518

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確かに

🙂
あん
夫婦だけでやりきってる方もいらっしゃいますし その方達を自立と捉えるなら主さんは自立した 子育ては出来てません。 ですが、では例えば家を建てるときに親が頭金だけ でもと援助してくれた?自分たちの家ぐらい自分たち だけで買いなよと言われ援助を断りますか？ 甘えすぎにならない程度の祖父母からの力添えを 受けることは今の共働き時代ありです。 ですがもちろん違う考えを持つ人もいます。 そういう目で見る人もいるんだ、有難い環境に感謝してもっと 仕事はげもうぐらいに流せないと。 完璧な自立はしてなくともほぼ夫婦で頑張れてる、 十分立派です。

トピ内ID：50fb72cdde2da592

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別に悪くはない

🙂
cloud
備えがお祖母だけっていうのがね。 何かあればどちらかが即仕事セーブすることになるから、それだけを念頭に置けば一々惑わされる事ではないでしょう。

トピ内ID：0c67d4361e7aa7dd

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祖母無しでは成り立たないという意味ではね

🙂
プレッツェル
例えば お母様が入院したり、長期的に動けない事態になったら、どうなるの？ 完全に当てにした生活という意味ではそうですね ものは言いようで 専業主婦は自立してないと息巻く人もいるでしょ？ 夫婦で役割を分担してると思ってる人もいます どちらにしても、夫婦で決めることで 他人に言われることじゃない 実家から、仕送りや、子供の教育資金、家の頭金を貰う人だっているし 言わない人も多いんじゃない？ 他人に向かって○○すべき！だなんて言いすぎなんだよね~その人 他人の家庭に指示するべきではない！と言い返したら良いんじゃないの？

トピ内ID：cf7af5467cc1fe21

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恵まれている

041
たこ兄弟の母
連携ですか（笑） 他の方も言っていますが自立していないと言うより「恵まれている」でしょう。 そして友人に対しては「そうだね、親に感謝しないとね」でしょう。 ３歳の子供のために、毎日夕方に時間を作るって結構大変なんですよ。 まず遠出ができない。 昼になって出かけようと思っても、夕方までに戻れない可能性があれば あきらめるしかない。 友人の誘いだって断っている可能性がある。 確かに主さんは忙しいです。 お母さんに頼っていても、遊んでいる時間なんてないし むしろ睡眠時間を削るような生活をしている。 私は家族総出で育児をすることには賛成です。 でも、一番に頼るのは夫（子どもの父親）であり、次がお母さんです。 ３歳なら、たとえ１～２時間のお預かりでも お母さんの年齢では体力的にきつくなっているのでは。 でしゃばって申し訳ないけど、２人目を考えているならなおさらですよ。 乳幼児２人は体力的に絶対に無理です（笑） ちゃんとお母さんに聞いてくださいね。 週末はぐったりで１日寝ている、なんてことになっているかも。 そしてきちんと感謝を伝えましょう。 食事に連れていくなり、温泉旅行をプレゼントするなり。

トピ内ID：827156e42f777c97

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自立はしてないと思う

🙂
ワイ
ご夫婦で生活を切り盛りして回しているのではなく祖母ありきの生活は自立していないと思います。 ただそれが良いか悪いかは別。 それで生活が上手く回っていて、娘さんにとっても好影響ならいいのでは？ただそういう場合は持ちつ持たれつの関係なので、お母様がご病気になった時とか介護が必要になった時は献身的に尽くす必要があるのだろうな、と思います。 もしトピ主さんが今お母様を頼るだけ頼って、将来のお母様の介護とかお世話が適当だったら薄情な人認定しちゃいます。知り合いだったら。 ご夫婦共働きで残業ありき…。 そうしないと生活できないのだからしょうがないですよね。全ては生活のため。生きていくためですもんね。お母様は家族ではないので、「連携」という言葉には違和感。本来は夫婦でなんとかするものを、なんとか出来ないから助けて貰っているんですよね？ 必死で出来る範囲で頑張っている、ってのも違和感。だって夫婦だけの力で自立はしていないと思うから。 娘さんの事を考えたら、出来る範囲なんて飛び越えてもっと頑張って欲しいって思ってしまう。小さい娘さんこそ必死に頑張っているのでは？ もっと一緒にいてあげて欲しい。 こういうのって独身時の生活の印象によっても変わってくるのでは？ 「独身時、実家に録に生活費も入れず親に住まいも家事も頼り切りの生活のとこでデキ婚。思考や行動が未熟なのでいつも誰かにフォローしてもらっている。計画性が無いので今も親に依存した生活になってしまっている」のと、 「独身時からきちんと自立している生活だった。結婚も妊娠もきちんと計画して予定通り。親に助けて貰う事も今はあるけれど、娘の将来も親の将来もきちんと考えている」 のでは周囲に与える印象が違うのでは。 お母様も高齢により体力が落ちてくると思いますので大切にしてあげてください。

トピ内ID：c81720931e73fa55

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いけないの？

🙂
自立？
そういう人も多いんじゃないですか？ 誰かに頼らないと子育てなんてやってられませんよ。 専業主婦でも実家に頼っている人は多いし、別に子育てに人間的な自立なんて関係ないです。 いかに楽して合理的に辛い育児期間を乗り越えるかだけでしょう？ 心に余裕がなくなって子どもに八つ当たりするようになったら良くないですよ。 人間的な自立を人生の目標にするなら、結婚なんてしないほうがいいと思います。 誰かに頼ったり助けてもらうために結婚するし老後を考えて出産するんです。 自立しているなら結婚しないです。

トピ内ID：ec88ad043a6659a0

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自立はしていないよね

🙂
ICHICO
祖母のお迎えありきでないと、仕事を続けられないのだもの 幸いなことにトピ主様はご実家が近くてやれる事よね お母さまも体力気力がおありでなにより ですが、じゃあお母さまが具合悪くしたらどうなさるの？ 入院手術をなさるとなったら、どういう対策をとるんですか？ トピ主様のすべてを否定するつもりはないです 私自身が義実家に助けてもらった経験がありますのでね でも、だからこそ「自立しているか？」と問われたら「してないよね」と答えます ほんと、義母がいなかったら大変だっただろうな 保育園のうちはいいんですよ それなりに延長保育（うちの地域では最終１９時）もありましたから、夫と仕事を調整しあいながら乗り切れました それでも時々義実家に頼りましたけどね 問題は小学校に上がってからなのよ あ、トピズレしちゃうな あのね 実家の協力ありきなのだから、「実シテマス！」は違うともうよ だから胸を張って「親のサポート受けてます。有難い！」と開き直りましょうや そのほうが潔いですわ がんばって！

トピ内ID：5a0e28cde36ef187

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頻度を考える

🙂
jiritu
保育園のお迎えが毎日ってちょっと多いかな。 お迎えのときに、いろいろ連絡事項が多いんですよね。 子育ての基本は、親子です。 祖母の出番が多すぎるのはちょっとどうでしょうか。 旦那さんはどう思っておられるのかな。しょうがないという回答なら、今後実母と夫の関係はどうなるのでしょうか。 私は、祖母に頼るのは最後の手段と考えています。遠いっていうのもありますが、 基本は自分でやるだと思っています。同居しないからかもしれません。 自分でできないときは、家事は外注、ファミサポなども使って、できるだけ回してきました。 祖母がでてくるのは、これらでどうにもならないときだけだと思っています。 実母と同居しているとか、近居、敷地内別居などのパターンもあるので賛否両論だと思います。 ただ、知り合いは実母と同居で、いろいろ子供の面倒をみてもらったりしているようですが、介護とセットのようです。子供の世話をしてもらったら、それで終わりではないと思います。

トピ内ID：0ac49010975faade

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自立してない

🙂
でこ助
保育園の迎え以外に、たまにご飯を作ってもらったりしてたら自立してます！夫婦で頑張ってます！とは言えないよね？ たぶん、子供が病気した時もお世話してもらっているんじゃないですか？ 世の中には色んな人がいるので、そういう話題は出さない、スルーするのがいいですよ。 ペラペラしゃべり過ぎ

トピ内ID：cc4f1d8b0d0ffcdd

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自立してないけどいいじゃない

🙂
匿名
親に頼ってない人が大半だから、そういう意味では自立してないけど、だから何？そうじゃなきゃ回らないんだからいいでしょう？と思えばいいと思うのだけど。

トピ内ID：1abdcc914c0156e0

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だから？

🙂
匿名係
ひとさまにはひとさまの家庭があり それぞれの考え方があり 事情があります だからって、ママ友に気に入られるような子育てに意味ありますか？ トピの家庭はそうやって成り立つのだし トピはそれが精一杯だし しかたないのでは？ 胸張って自分たちを正当化しないなら それぞれの家庭を回しながら子育てする 事実しかないでしょ？ 自立してないって言われたのは 平然と当たり前みたいに話すからじゃないの？ 余計な話をしなきゃいいだけです

トピ内ID：472e6f3787ae225c

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自立かぁ

🙂
m
自立して育てなよ！と他人に説教されるいわれはないと思います。 それを言ったら幼稚園が当たり前ではなかった時代の人から「なんで親が自力で育てないんだ」と言われたり、 共働きの人から「なんで自分で納税しないんだ」と言われたら、すんなり納得できるんでしょうか？ 身内に頼らず育児をするのは立派ですが、昔の人だって祖父母に面倒みてもらったり、逆に面倒をみる時期が来たりと、助け合いながら生活していた世帯は多いはずです。 何をもって「自立」と言うのかは人の見方次第ですが、私なら専業主婦に「自立」と強調されて怒られたら、正直こちらも思うことはありますけどね。（私自身は専業主婦の母に育てられたし、その選択そのものを否定する訳じゃ無いです）

トピ内ID：148369cb7dcc3bdb

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仕事として依頼してるなら自立

🙂
ももぞう
お母様にお願いするのに、親子だからと善意の無償のお預かりだったら、それは甘えですね。 でもきちんと謝礼を渡しているのなら、お母様のお仕事。 連携なんてただの言い訳です。

トピ内ID：970b1dc57945ac86

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専業主婦が言うセリフではない

🙂
ヨーコ
同じフルタイム共働きのママさんに言われるならまだ理解できますが、 相手は専業主婦なんでしょ。 よく言うわ～。 私も専業主婦で子育てしてましたが、共働きの方に偉そうなことは言えません。 シンプルに「私には出来そうにない」ことだから。 それに、 専業主婦でも親に時々手伝ってもらう人は多かったですよ。 私もたまに手伝ってもらってました。 これって、「人類」なら普通のことらしいし。

トピ内ID：a1d2295252da3592

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まあねぇ

🙂
飲茶好き
自立といっても、色々ありますよね。 経済的な自立。 子育てにおける自立。 精神的な自立。。 それこそ、二世帯住宅に住んでる人は、自立してないのか？みたいな。 専業主婦なんて、それこそ経済的な自立はしていないわけだしね。 で、思うに、その専業主婦の方は、恵まれているトピ主さんに、一言嫌味を言いたかっただけなんじゃないかな。 専業主婦の自分は経済力もなく、旦那に財布の紐握られてて、何かって言うと家事育児はお前の仕事だからサボるなと言われ、実家にも気軽に頼れないのに。 トピ主は、働いて稼いで、育児も保育園にお任せできて、しかも実家の親の助けも借りられるなんて、ズルい！みたいな。 私自身、フルタイムで働いているので、トピ主さんが連携という言葉を使うのも分かりますよ。 使えるものは使わないと、フルタイム共働きの育児は回りませんものね。 それを、迷惑かけてない赤の他人にとやかく言われる筋合いは無いですよね。 ただね、私は、実家にも義実家にも頼れず、時短、早朝や休日のサビ残（というか自分の尻拭い）、夫との調整、を駆使し、かつ自分の余暇や睡眠時間はかなり犠牲にして、なんとか保育園卒業した経験があるので、頼れる実家がある人は良いなぁと、思ったことは多々あります。 お迎えも、夕飯も、お風呂も、バァバにお願いしてあるの〜と言いながら飲み会に参加する同期に、（子育て頑張ってる同士だと思ってたのに…）と、勝手に裏切られた気持ちになったりね。（同期は悪くない） だからねぇ、きっと専業主婦の方にも、あなたに嫌味を言わなきゃならないほどに、何か抱えきれない苦しさがあるのかもね、なんて想像をしてみたわけです。 トピ主は悪くないよ。 堂々と働こう！ 次に専業主婦の方にあったら、大丈夫？って声かけてあげるくらいの、心の余裕を持ちましょ。

トピ内ID：37e5eb9d99300f22

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自立はしていないと思う

🙂
E
個々によって「自立」という概念が異なるとは思いますが… 自立しているか、していないかと聞かれたら、私は自立していないと思います。 お迎えにご飯まで頼ってますもんね。そのお助けがないと、成り立たない生活をされているということは、自立は出来ていないのかと。 「連携している」というのは…意味がわかりません（笑）いや、分かるんですけど、それはつまり貴方が実母を頼っているだけ。 でも、だから何が悪いの？と思います。頼れる人は頼ればいいし、悪いことでは無いと思いますが。 そのご友人は、貴方が羨ましかったのでは？？

トピ内ID：bc501180e2c90d71

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気にしなくていいですよ

🙂
あ。
知人というくらいなのでそんなに仲良くない相手ですし、相手の機嫌がよくなかったとか、自分はしてもらいたいが断られた・手伝ってくれる親や祖父母がいないなどで地雷だったとか、子育ては夫婦だけで完結しなきゃいけないという考えで人にもそれを要求する人だとか、まぁ色んな理由が考えられますが、そういう「あなたや私たちにはわからない相手の事情」で、自立してない発言になったんだと思います。つまり、あなたのせいじゃない。 私の周りにも、両親祖父母・きょうだいが近所にいて日常的にサポートしてもらう人。車で数時間の場所にいて、たまに週末や長期休暇は預かってくれるが、基本的に夫婦で乗り切り、できない時はママ友やご近所・友人に頭を下げ助けてもらう人、基本的に人を頼らず「誰かに頼るなら自分が会社を休む、早退する、時短にする」「お金を払い人を雇う」人もいます。人それぞれです。親に基本頼らない人では、頼ってる人のことを「孫育てのためにいるわけじゃないのにねぇ」という人もいますが、本人に面と向かっていいません。 子ども、と一言でいっても大人しい・活発、心身でなにか問題や障害がある、両親の職業によっては早く帰宅できない・夜勤あり、など様々です。子育ての大変さもそれぞれです。だから、自分がこうだから他人もそうであるべき・自分と同じはずだ、というのは言ってはいけないし、言われたら受け流すもよし反論するのもよし。

トピ内ID：5fd22ee41bdd3aa5

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妬み

🙂
よしこ
専業主婦だから、子育てを一人でやっていて大変なのかもしれないし 本当は仕事したかったけど頼れなくて専業主婦をしている、とかあったのかもしれないし 友人のことはわからないけど、結局、妬みかなー 私は共働きだけど、誰にも頼れないので、夫や祖父母に送迎してもらっている人達はとてもうらやましい。 更に言うと、ご飯なんて作ってもらってて、フルタイムでバリバリ働いてキャリアアップしてる人なんかみたらもっとうらやましい。 大変だもの、一人でやるのは…。だからといって、自立してないとは思わないけど。 友人も、うらやましいから、自立してないっていうような言葉で批判することで自分を慰めてるだけだから、気にしなくていいというか… 先のレスにあったように、親に1000万援助してもらったみたいな、そんな感じにおもう人がいるってこと。 一人で何もかもやってみたら、お母様のありがたみがわかって、連携って言う風には思わなくなるのかなと思います。 ふりでもいいので謙虚に恵まれてますって言うスタンスでいるか、わざわざ他人を刺激するようなことを言わなければいいでしょう。特に専業主婦相手ならますますお互いの状況なんて理解し合えないんだから。 ちなみに私自身は子供の頃保育園の送迎は祖父母、夕食も祖母に食べさせてもらっていましたが、残念ながら母親に育ててもらったという気持ちではいません…（経済的には育ててもらったと思っています）

トピ内ID：500df2ddbdb55fb0

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えー？

🙂
とくめい
同居で、家族でお店やっていて、夕方はバアバが、保育園にお迎えに行ってくれる家も多いよ。 近所の商店街なんか、そうだよ。 そういうお嫁さんや娘は、自立してないわけ？ むしろ、嫁さんが 同居して、仕事して、舅姑ともうまくやってるとしたら、 核家族で、仕事してる人より、自立してる感があると思うけどな。

トピ内ID：1cbc7c97cf36be81

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対極な2人だな

🙂
華
保育園のワーママ達も、時短勤務や定時帰りの方が多いですから、トピ主さんは相当お仕事頑張ってますね。 トピ主さんとその知人では対極の状況ですから、価値観が異なるのは仕方がないですね。 正直トピ主さんだって「専業主婦よりは仕事を持っていたほうが良い」という価値観でしょう？ もちろん普通は相手に伝えませんよね。 その知人が失礼な人なのか、言わずにはいられないほど負の感情があったのかは分かりませんが。 「ご主人に依存してないで自立して働きなよ」レベルの暴言ですね。 私は親が他界しているので、フルタイムだけど残業せずに帰らせて貰っています。 親を頼っていない私は自立してるってことでいいんですかね？ 毎日残業しているトピ主さんの方が絶対大変なのに。 「自立しろ」って結構強いワードだけど、別にこだわらなくて良いと思います。 今のままお仕事頑張ってください。

トピ内ID：bdfdab68aa95d8de

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自立でいいと思いましたけど

🙂
あひる
シンプルに、民間サービスに頼むか、身内に頼むかの違いじゃないですか。 謝礼もなしに身内に頼ってるなら自立とは違うけど、それなりに何かしらの形でお礼してお互い納得しているなら、「自立してる」でいいんじゃないですか？ 民間サービスに頼んでたら自立してないの？ 仕事しながら世帯主に家賃光熱費を払って同居してる人たちは自立してないの？ ちょっと線引きがわからないですね。すみません。

トピ内ID：dc2bd50e85b7484b

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自立はしてない

🙂
共働き
祖母が毎日お迎え行ってるんですよね？ だとしたら、自立はしてません。 専業主婦にしろ、共働きにしろ親の協力なしに子育てをする＝自立だと思います。 世の中には、時短で働く家庭もあります。それは頼る人がいないか、頼る人がいても自ら自立しているかです。 我が家は、祖父母には全く頼ってないので、あなたは自立してないように見えます。妬みとかでなく、事実として両親2人で回ってないのは自立してないのでは？

トピ内ID：0f25a32072419766

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「連携」は夫とするべき

🤔
トマト
理想は、夫婦で連携して子育てする、だと思います。 まあでも、家族皆が納得しているならいいんじゃないですか。 使えるもの、使える人は何でも使ったらいいと思います。 お子さんは可哀想ですけど。 バァバよりママの方がいいに決まってます。 自立うんぬんより、お子さんの事を一番に考えた方がよろしいかと。

トピ内ID：fd47045b4b51ea9b

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自立って

🙂
自立ねぇ
生活のために、必要な手助けを他人に求められて、他人に手助けしてもらえるなら、それは立派に自立しているんではないでしょうか。自分のためだけではなく、旦那さん、お子さん、家族のためにやられていると思いますから、殊更に立派に自立されていると思います。 誰の手も借りず生きていくことが自立であり、それを尊いものとするのであれば、それは社会の有り様として、厳しすぎないでしょうか。 公的であれ、私的であれ、みんなで助け合っていきていくのが社会ではないでしょうか。 誰かに助けてもらった分だけ、自分の持ち場で一生懸命頑張れば、他人からとやかく言われる筋合いは一切ないと思います。

トピ内ID：0b4ab0d6a1f648ca

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スルー力をつけましょう

🙂
50代兼業主婦
専業主婦の知人のやっかみですよ。 育児中は、使える人は、誰でも使え。使えるサービスは、何でも使え。　で、OKです。 トピ主さん、ご主人、トピ主さんのお母さんで、連携して、全員が「了解」しているのですから、問題ないです。 「自立している」とか「自立していない」とか、そんなことは、どうでも良し。嫌なことを言ってくる相手は、無視しましょう。スルー力を身につけましょう。 　私は、専業主婦だったにも関わらず、義母に育児を手伝ってもらいました。私はとても助かりました。 私も、HAPPY。義母もHAPPY。　問題なしです。 まだまだ、育児生活は続きます。健康に気をつけて、頑張ってくださいね！

トピ内ID：59493e58c1acf93a

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自立＝なんでも自分でするではない

🙂
麹菌
子どもに障害があり「自立」をテーマに色々な講演を聞いたり 他の保護者とも話し合って思うのは‥ 本当の自立＝人に助けて欲しい部分を頼める事 でもあると感じてます 学校や支援の場で「自分でする」事が良い事 と教わってきた子どもはなんでも自分だけで完結しようとします　人に頼るのも苦手 そして1人で抱えて行き詰まる時が多々あります 相談してくれたら良かったのにといつも思います 人に自分が出来ない部分は頼れる事を含めて 自分には何が出来て 何が出来ないのか把握出来る事って大切だと思う ただ親に頼れる環境ではなく子育てしてきた身からすると羨ましいの一言です 保育園でも毎日祖母迎えの人がちらほらいましたが、羨ましかったですね でももっと長ーーい目で見ると 祖父母迎えの方々‥近居で親に介護が必要になった時は色々動いてますよ 一部だけあんなに手伝って貰ってたのに親の介護は知らないふり？と驚くケースもありましたが‥ 連携と呼ぶならば、自分達も必要時連携しないとですよね 将来的にお世話になった分を親に返す時に返せば良いと思います

トピ内ID：35a2bf0b0c6527f1

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自立って

🙂
つき
なんだろう… うちも共働きで、子供2人です。 主人と私でどうにかこうにか協力してやってきました。 私からみるとトピ主夫妻は「祖母ありきの働き方をしてるんだろうな」と思います。 ただ、使える手段使う事は全く悪いことではないので、みんながハッピーならそれでいいと思います。 自立してないって言われてショックでも、祖母の送迎は続くんですよね？ 気にするだけ無駄な気がします。

トピ内ID：cdefe12cafffedde

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考え方の違い

🙂
おまめ
妬みでもなんでもなく、自立に対する考え方の違いでしょう。実家に頼らないで民間サポートを使っている共働き家庭もあるし。専業主婦相手だと、すぐに妬みとか言うの、止めませんか？女の敵は女ですね。

トピ内ID：ef4a8ce86e178884

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