お付き合いする人を選ぶ基準について

レス17

（トピ主 0 ）

😮

トピ主

2023年09月20日 12:53

恋愛

二人の中で迷いが生じている時点で、それはどちらも好きではないのでは…というご意見があるかもしれませんが、どちらの方も気になっていて、向こうも好意を寄せてくれています。

年齢的に、結婚を考えた上でのお付き合いになると思います。

A
三つ年下
国家公務員
積極的にアプローチするタイプだと宣言してきたぐらいグイグイ来る人
(好きになってもらえるように頑張ります、と言われました)
一緒にいるとき全く緊張せず、お互い話が止まらない
毎回ご馳走してくれる
初対面のときからやたらと容姿を褒めてくる
中学～大学までトップ校
実家が裕福で、自分の収入+αがある

B
同い年
ベンチャー企業勤務
最初誘われてると気づかなかったぐらい緩やかな(？)アピールをするタイプ
でも、別れ際やその後のLINEでいつも楽しかったと伝えてくれる
一緒にいると少し緊張してしまい、次は何を話そう…という間がある
お会計は毎回+1,000円出してくれる

どちらの人といても楽しいです。
ただ、結婚を考えるとなると、私の親は気にしないと思いますが、祖父母が相手のステータスを気にするような気がして…
私は少し違うのですが、性別問わず代々高学歴の家系で、それぞれ結婚相手も高学歴+大手企業または士業というような感じです。

それを考えるとAさんなのですが、祖父母は先が見えているし、実際に相手と一緒に過ごすのは私です。
頭では分かっていますが、単なるお付き合いではないから親族も巻き込むことになりますし、周りの意向に合わせることも必要なのかな、と思ったり…。

同じような親族がいる方、どのようにお相手を選びましたか？
アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：a5f97f83511c784f

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トピ主さんが好きな方を選べばいいのでは？

🙂

みよ

2023年09月20日 14:45

私は割り勘が嫌なので奢ってくれる人を選びますけどね、ハッキリ伝えてくれる人の方が分かりやすくて好きです。夫も奢ってくれる人です。結局惚れてくれる人の方が結婚後も大切にしてくれるので。お付き合いしてた時から可能な時は車で迎えに来てくれるし、お陰様で結婚してからも変わらず優しいです。ただトピ主さんは私とは違うし貴方の人生でしょう？貴方はどちらとならずっと一緒に生活頑張れるんですか？どちらだったら優しくしたいと思いますか？好みはBさんなんじゃないの？Aさんが本当は好みじゃないのなら時間とお金の無駄になります。さっさと振ってあげてください。好きでもないのに奢られ続けて申し訳なく思わないの？打算的な考え方で貴方は生活やって行ける思うの？？？単なるお付き合いの延長だよ、結婚て。別に祖父母に気に入られる為に結婚するわけじゃないでしょう？一般的には貴方が愛せるようになるのなら好き好き光線出してる男性と結婚した方が大切にされやすい結婚生活になります、でもねいつまでも愛せない結婚なのならその好き好き光線もいつかは枯れちゃいますよ。どんなに好きな人だって、愛情がなければ心が虚しくなりますから。貴方はBさんの方が好きなんでしょう？だったらBさんとお付き合いをするべきじゃないの？貴方の家系がどうとかどうでも良くない？たまたま貴方の家系がステイタス好きだった人たちなだけでしょう？貴方自身はどうなの？大手企業って言ってもピンキリですし、大手企業だって最初は小規模経営から始まってるわけでしょう？差別意識凄いですよ、貴方自身がステイタスに拘る人間なんじゃないの？結局ね、幸せな人生歩めるかは貴方次第なんですよ、どちらの男性といても貴方が自分の幸せに責任は持たなきゃいけないし、より幸せにしたい相手を選んだ方が幸せになれます。

トピ内ID：b9ab218ad9ca7ce0

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Ｂかな

🙂

幸福な妻

2023年09月20日 14:45

もし私なら、Ｂを選ぶと思います。同い年なら話も合いやすいし、お互いに尊敬し合える穏やかな結婚生活が送れそうです。祖父母の意見って重要でしょうか？トピ主さん自身が幸福なら、それが祖父母にとっても幸福なはずだと思いますけど。私の実父と実兄はまさに、Ａタイプの官僚です。人生で挫折を知らないので、お山の大将的なところがあり、モラハラ気味です。自分の転勤には、家族は黙って帯同するのが当然と思っています。「自分の稼ぎが悪いと勘繰られる」と妻が仕事することを許しません。家事育児には、全然参加しません。民間企業はクダラナイ！と平気で放言しています。弱者の痛みに寄り添ったり、思いやりを持つことが苦手です。昭和ならそんなワンマン男もいたでしょうが、令和ではイタイです。＞積極的にアプローチするタイプだと宣言してきたぐらいグイグイ来る人これも自信過剰の表れでしょうね。私が過去にそういう官僚にアプローチされた時は、わざと恥をかかせて振ってやりました。性格悪くてすみません。笑痛みを知らない人間に、日本の将来は任せられません。

トピ内ID：78d722a2b9a82987

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たぶん

🙂

匿名係

2023年09月20日 14:45

トピさんにはAさんがいいと思います祖父母を引き合いに出すまでもなくトピさんも内心同意見のような空気を感じました結婚は恋愛感情よりも家の格が大事だと思うので Aさんの方がゆくゆく失敗が少ないと思いますこれは、トピさんが幸せに暮らすかどうかという話ではないです失敗が少ないの意味をよくご理解いただけますようお願いいたします

トピ内ID：d3a6577b42b2bee0

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私ならBさんです。

さらしな

2023年09月20日 15:11

>>一緒にいるとき全く緊張せず、お互い話が止まらない >>一緒にいると少し緊張してしまい、次は何を話そう…という間がある私なら緊張する相手と付き合います。なぜなら、全く緊張しない相手、というのは、相手に相当のスキルがあって、掌で転がされている場合があるから、です。つまりは立場が対等ではなく、自分が下に見られている、ということ。毎回ご馳走も、対等ではないアピールですよね。 >>好きになってもらえるように頑張りますハンタータイプの人がよく使う言葉ですよね。振り向かせるまでが面白いわけで、実際に付き合うことになったら、あっと言う間に飽きそうです。 Bさんが、いつまでも待っててくれるという自信がお有りなら、まずはAさんと付き合ってみてもいいと思いますよ。あっと言う間に振られるか、モラハラ気質を出してこられてうんざりするか、だと思いますけど、やってみないとわからないでしょうから。 >>私の親は気にしないと思いますだったら、Bさんでいいでしょう? 親戚の意向なんて、気にしていたら、キリがないですよ。祖父母まで含めたら、6人いるわけですから、考えがまとまるはずがありません。直系親族は扶養義務がありますから、いざというときは養う覚悟で口出ししてくるのならやむを得ませんが。面倒はみないけど、口出しはしたい、なんて気持ちなら、はなから無視で大丈夫ですよ。「今は実力があるかどうかが問題で、高学歴や士業の資格があれば安泰とは限らない。ベンチャーで仕事の腕を買われているＢさんは有望」とでも、売り込んでおけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：cb6731952b6fea5c

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書かれていない情報がありますよね

🙂

応援しています。

2023年09月20日 15:08

書かれている情報だけだと、Ａさんの方が優れている点が多いように思いますが、意図的に書いてます？でも、あなたが悩んでいるという事は、ここに書かれていない気になる点がＡさんにあるのでしょうか、それともＢさんに惹かれる何かがあるのでしょうか。趣味とか休日の過ごし方、背の高さや顔の好み、太っているのか痩せているのか、あと匂いとかフィーリングとか。そういう点が全然書かれていませんが…。＞実際に相手と一緒に過ごすのは私です。その通りです。実際に結婚生活を過ごすのはあなたです。祖父母の意見は一つの意見として聞いておいていいとは思いますが、あなたが結婚生活に何を重要視するかなんじゃないですか？一緒にいる時に全く緊張せず、お互いに話が止まらない楽しい家庭を築きたいならＡさん、とか、穏やかで、でもちょっぴり緊張するような感覚も新鮮でいいな、と思えばＢさん、とか。（これは一例ね）経済力を重要視するのか頭の良さなのか、顔も背の高さも子供に遺伝しますよ。あと、普段どう過ごしているのかとか趣味とか大切にしている物とか、感覚が近い人の方がいいでしょうね。アウトドア派の人とインドア派の人だと、割り切って生活しないとしんどくなってくることもあるでしょうし。そのあたりはどうですか？結婚も考えての事ですので、子供を持つかどうか（好きかどうか）とか共働き希望なのかどうか。いろいろ考えることがあると思います。自分軸をはっきりさせて、それぞれお二人を見てみれば何か気づく点が見つかるかもしれません。どちらも違うと思うかもしれませんし、Ａさんがいい、Ｂさんがいい、となるかもしれません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1ca8860f73ea0558

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純粋に

🙂

てぃあら

2023年09月20日 15:27

どっちと一生いたいかですね。 Aが病気になった時全力で支えれますか？病んだ時も同じ。 Bが病気になった時や病んだ時も。どちらなら支えて一緒に居たいと思います？結婚したらいい時ばかりじゃないから。個人的には私はAですね。福利厚生しっかりしてるし将来の展望もしやすいから。

トピ内ID：a9b90a4295ff17e8

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トピ主さんの好みは？

🙂

みよ

2023年09月20日 16:08

顔はどっちが好み？体型はどっちが好み？頭の良さはどちらが好み？喋り方はどっちが好み？？？私は背が高くて顔も良くて養う気概があってだけど自分のやりたい事やっていい仕事してもしなくてもいい、家事も全部やるからって言ってくれた大手企業の人と結婚しました。他の方が言う通り、自分の顔や体型もそうだけど、相手の顔や体型、性格に至るまで遺伝する可能性がありますから。家なんていつかは消滅しますよ、家の格なんて本当なんの役にも立ちません。そこそこ良い家だったんでしょうけど先日私の祖母が亡くなって本当に意味ないなって思いました。例えば日本を代表する企業の御曹司とかなら話は違いますよ。でも、地主くらいじゃどこも子供が複数人いると相続も分割分割でどんどん規模が縮小していってます。家に格なんてないなって思いますね。お育ちは関係あるかもしれないけど、それも自分たちが新しい家族として作っていくものですからね。貴方がこの人の子供なら愛せるだろうって思う方の方を選べばいいんじゃない？貴方の人生でしょう？貴方が後悔しない、自分を後悔させないように動ける相手が1番なんじゃないの？ベンチャーは心配と思うなら、相手はそれだけの相手だったってだけですよ。ただ、頭の良い方をトピ主さんはどれだけ手綱握れますかね？どれだけお互いに手綱を握り合えるかの割合で幸せも変わると思います。相手の手綱もしっかり握れるのなら頭の良い方でも良いと思いますが、そうでないのならモラハラも多いし、自分の優位に立ち回るのが上手いのが国家公務員だなと思います。適当な事言ってるんじゃなくて、私の親戚にもいたし、同級生も国家公務員の子供が多かったしモラハラ気味な方にも遭遇したので、実感からです。コントロールできますかね？非常に頭良いですよ？弁も立つし。あと全国転勤ある方も多いです特に若いうちは。

トピ内ID：b9ab218ad9ca7ce0

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もし私ならＢを選びますが

🙂

幸福な妻

2023年09月21日 12:15

もし私ならＢを選びますが、トピ主さんは自分のインスピレーションを信じて好きな男性を選べば良いと思いますよ。米国では２人に１人が離婚しますが、一目惚れで結婚した人ほど離婚しないそうです。人間も所詮は動物なので、好きな相手とは別れたくないんだと思います。条件でパートナーを選ぶと、条件が変わったら別れたくなるのだと思いますよ。前述しましたが、私は官僚（国家公務員上級職）一家の出身です。父も兄も東大卒で、どんな一流企業でも民間企業のことは全部バカにしています。そんな中で、私は高卒かつ中小企業勤務の男性と結婚しました。女性の私の方から、押して押して押し倒して結婚しました。笑もう結婚して30年経ちますけど、大好きな男性とずっと一緒に居られて毎日本当に幸福です。 30年経った夫は、頭は禿げるし腹は出てくるし色々病気にも罹ってます。それでも夫が愛おしくてたまりません。大好きな人と長く一緒の時間を過ごせるのは、本当に幸福です。トピ主さんも、第六感を信じて好きな相手と結婚することをオススメしますよ。

トピ内ID：78d722a2b9a82987

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Bさんかな…

🙂

test

2023年09月21日 12:34

Aさんのスペックが高すぎて、浮気しそう。。そのスペックでぐいぐいくるって、容姿・属性など釣り合ってるのですか？他の人にも同じことしてる（できる・しそう）と思いません？

トピ内ID：5be17500e3ea164a

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安全安心かときめきか

🙂

neco

2023年09月21日 12:41

トピ主　さま >年齢的に、結婚を考えた上でのお付き合いになると思いますということは、相手は結婚を考えていない可能性がありますね。確認されていますか？ Aの方は社会的地位や実家資産などで将来安定（結婚向き？） Bの方はベンチャー勤務で将来的に不安要素はあるもののときめきがある（恋愛向き？）きちんとした出会いでなければ身元確認は必須です。あと結婚に対する考え方、すぐなのかいずれ将来程度なのか、専業主婦か共働きか、同居など聞いてますか？結婚を前提としたお付き合いを望むならばさりげなく聞いておくとよろしいかと。

トピ内ID：e408d1fe94b1ea49

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私なら

🙂

ふう

2023年09月21日 14:42

祖父母が気にするかは判断基準にいれません。上手くいかなかった時に責任転嫁しちゃいそうなので… しかもダメって言われた訳じゃなくて、トピ主さんが「気にするんじゃないかな？」と憶測で思ってるだけですよね。 25歳超えても一度もお見合いなどさせられていないならそこまで気にされなくてもよい思いますよ。是非ご自分が好きな方を選んでください。あとAさんにする場合は「自分が特別(aさんにとって)魅力的でぐいぐいきてるのか」「誰にでもぐいぐい行く人なのか」をよく見極めます。ぐいぐいの人って人のいい所を見つけるのが得意だったりして、わりと誰にでもぐいぐい行く人が多いです。(長所でもあるのですが)

トピ内ID：cf3c388782914609

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出会いの場所は婚活パーティー？

🙂

3℃

2023年09月21日 15:18

相手の言葉からすると、二人と出会った場所は婚活パーティー？二人とも同じ日に出会っているのかしら？相談所のお見合いなら、一人しか選べんではいけないとか縛りがあると聞いたことがあるけど、そうでないなら、両方の方と並行して食事したり出かけたりして、雰囲気を確かめたら？祖父母笑誰が来てもきっと文句つけるんじゃない？人を見下すのが好きそうだから、言わせておけば良いと思います。今まで、親族は従順で誰も刃向かったり、スルーしてこなかったのでしょう。喧嘩はいいコトないから、言ってるなぁ〜と健全に流しましょ。

トピ内ID：9eb16db68e67162b

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何回かデートしたらいい

🙂

３人と進行中

2023年09月21日 15:43

お付き合いするまでは同時進行でデートを重ねて見極めたらいいのでは？食事だけでなく何処かに遊びにも行きましたか？また結婚をお相手も見据えているのか？いるのなら結婚で譲れない事とか子供、仕事、家事、住まい、それらの話をする中で真剣さや話し合いが出来るかとか色々見えてくるものがあると思います。選べないなら一歩踏み込んだ話をしたらいいと思います。

トピ内ID：d6261f4b5ec8d5e5

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Aさんかな

🙂

ミサちゃん

2023年09月21日 16:21

以前に似たような相談についたレスでなるほどと思ったんですけど、「1番最初に書いた人を選べ」だそうですよ。 1番最初に書く＝1番最初に思い浮かぶ＝本命なんだそうです。

トピ内ID：b0036170419a6070

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諸々考えれば

🙂

↑↑3R

2023年09月21日 16:58

スペックや親族の評判等を考慮すれば迷わずAさんだと思うのですが、そこでBさんを引き合いに出すと言うことは内心ではBさんに惹かれているか、もしくはAさんに何らかの不満があるって事ですよね？親族との円滑な付き合いを望むのであれば、やはり親族の意向は無視できないと思います。が、結婚するのはトピ主さん自身ですし、トピ主さんに何らかの懸念があるまま結婚してもずっと心残りがあろうかと思います。それなりに安定した仕事で一緒に居て気が置けなくて実家も太く、その上親族にも気に入ってもらえる男性と、先行きがどうなるかわからない仕事で一緒にいると居心地が良くなく親族に賛成してもらえない男性、当たり前に考えれば前者だと思うのですが、トピ主さんはAさんのどこに引っ掛かってるのか、もしくはAさんよりもBさんに惹かれてる理由を自分ではわかってるんでしょ？その問題点も教えてもらわなきゃアドバイスしにくいですよ。

トピ内ID：7aa7a96fc136ba88

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本音は、Bさんがいいのでは？

🎶

もちこちきん

2023年09月25日 16:47

「AさんとBさん、どちらがいいか？」とお祖父様とお祖母様に尋ねたわけじゃないでしょう。最終的に紹介するのは1人です。だったら、選ぶのはトピ主さんだけです。で、本当は、心のなかでは決まってませんか。トピックだけを見れば、Aさんのほうが楽しそうで条件もよく、 Bさんを書く必要もないように思います。この場合、Aさんはありかなしか、と聞くはず。わざわざAさんに比べたら条件的に劣るBさんを比較対象に上げた。あなたは、Bさんのほうが居心地がいいと思ってません？祖父母だけでなく、親戚周りに紹介するならAさんがいいのはわかってる、でも…ということでしょう。今後のことはわかりません。あなたの判断が全てです。知人から聞いた話ですが、好きな人との結婚を反対され、周りの意向を汲んで「良い条件だから」と勧められた男性と結婚したら、問題がある人(内容は省略します)で離婚した、という人がいるそうです。この女性の場合、周りの反対を押し切って好きな人と結婚していたら幸せになれたかもしれませんが、実際はどうなったかはわかりません。もっと不幸だったかもしれません。しかし、周りの意向で結婚したところ、不幸だったことは事実です。彼女には、勧められた男性とも結婚しない判断も出来たはずなので。周りがなんと言おうとも(このトピックでどんなレスがつこうとも) 決断ができるのは、あなたしかいません。たとえ後悔するとしても、自分が下した決断に責任を持つこと。「親が、祖父母が、親戚がこう言ったから」と人のせいにしないこと。子供ではないのですから、結婚できる年齢にもなって人に責任をなすりつけるのは、なしです。

トピ内ID：33580f2436a551be

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うん

くま2

2023年09月26日 14:51

>二人の中で迷いが生じている時点で、それはどちらも好きではないのでは好きじゃないとまではいかないけど現実的には本当に迷ったら無しなのが結婚。たとえ登場したお相手が最上級の人であっても。個人的な経験として今のトピ主さんのようにどちらを選んでもよい状況で、片方を選んだけど結局満足はできなかった。選んだ方の女子に全く問題もないし楽しい恋愛だったけど、選ばなかった側の女子を選ばなかったことに未練を持ってしまって。学生時代の浅はかさはあったとは思うけど。で、そのあと何回かのお付き合いを経て出会った女子とお付き合いをして結婚をしている。もちろん悩みは一切なしなのが決めてだよ。トピ主さんにアドバイスできるのは、もしこのような複数の良いお相手との可能性があるなら結論が出るまでどちらかに決めないほうがいい。結論が出るまで双方と適度な距離を取りながらのお付き合い。もし、その結論が遅れたことで失うなら、それまでの縁。そしてその最中にもしこのお二人への気持ちを上書きできるような出会いがあったならそちらのほうが良いのかもしれない。もちろん、トピ主さんが一度決めたお相手に集中ができるような人なら問題はないけど。自分はそんな出来た人間ではないので後悔しないという定義に「悩まない」というものを考えた。決めるのはトピ主さんだけどヒントになれば。あと、もしどちらかを選ぶなら後で選ばなかった男性との結婚などは妄想しないほうがいい。既婚なのに「選ばなかった男性に未練があります」のような惨めな状況になるので。これは本当にみっともない。

トピ内ID：c422919527b72001

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