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義実家で上下分離型同居…前向きなアドバイスをください！

レス94
（トピ主 6 ）
😣
もちもち
話題
旦那の強い希望により、義実家の2階をリフォームし、玄関のみ共用・水回りその他は別で、
1階に義祖父+義祖母、2階に義母+私たち夫婦+子1人で同居の話が出ています。
80代の義祖父母がいずれ亡くなれば、義母が1階に移る予定です。
同居はしたくないのですが、離婚の選択肢もないので、我慢するしかありません。
同居による私のデメリットは、「通勤時間が片道1時間弱になる」「朝夕の子供の世話を義実家に頼らなければならない（※メリットでもあります）」「常に親世帯に気を遣う」です。
逆にメリットは、「子どもの世話をお願いできる（小学校に上がったらより助かると思います。）」「義実家が裕福なので、経済的に助かる部分があるかも？」ということです。
私が気を遣いすぎる性格なのと、夫婦や子供のことは夫婦だけでやっていきたい思いがあり、本当は同居自体が嫌です。
しかし、私の精神的な部分を全く度外視すれば、経済的支援や子育て支援等、得られるメリットも大きいとは思います。
心配性なので、ネットや周囲から聞こえてくる同居の悪い話ばかりが気になり、気持ちが落ち込んでいます。
同居でもうまくやっている方もいらっしゃると思うので、そういった方向からの前向きなアドバイスが欲しいです！
よろしくお願いします。

トピ内ID：d8b3f3730c8cee45

#３０代
#二世帯・同居
#共働き
#義実家

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私が義母だったら自分が逃げたい

🙂
幸せになってね
前向きでなくてごめんなさい。 でもそれってトピ主にとってちっとも上下分離じゃ無いよね? その家で暮らしやすいのは祖父母と夫だけ。 嫁は（義母もトピ主も）我慢しろの家。 義父は鬼籍ですか? 義母こそ経済力があったら逃げたいよね? でも昔の専業主婦なら翼もがれてるから無理よね。 この暮らしで上手くやる方法は、トピ主が夫並みに稼げる前提で、主婦を義母に任せること。 義母を『おかあさん』にしてしまい、貴女も娘になってガッツリ稼いで来ることです。 休みの日は普段居ない分、子供としっかり遊ぶ。たまにしかいない母親が文句ばかり言ってると家族にはぶられますから。所謂父親のように大事な時はビシッと、後は甘いママで良い。 そして義母には『確り躾けてください、宜しくお願いします』のスタンスで。 不満が溜まりやすい義母には、たまに義母だけ連れ出してご馳走したり、お小遣いあげたり、いつも感謝してますよ感を表明すること。 勿論義母は嫁より息子が可愛いに決まってますが、息子より役に立ち、労ってくれる嫁に経済力があったら、敵に回ったりしませんからね。 同居の子供達も義母に馴染んでいれば、いずれ義母の介護にも助けになります。 先ずは義母と嫁が主婦の座で争わない事が重要です。

トピ内ID：7cf657f473071ab6

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つまり義母と同居？

🤔
１／６アップルパイ
なんで義祖父母と義母さんがセットじゃないの？ 義母さんにとっては義両親なの？ だとしたら、自分だって義親と同居は嫌なのに、なぜ息子の妻には義母(自分)と同居させる？？ 80代の義祖父母、まだ20年同居するかも知れませんよ。でも介護や世話は絶対に必要になります。 その時の世話は誰がするの？一階の掃除もままならなくなったら、義母さんがやってくれるのかな？ 主さん、手伝いどころか中心でやらされるのでは？ 前向きな意見が欲しいのに後ろ向きで悪いけど、不安要素多すぎませんか？

トピ内ID：a0c2265694592e53

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私なら子供連れてアパート借りて別居婚にする

🙂
匿名
その状況、祖父母しか得な人いませんよ。 義母も嫁も子どもたちもみーんな我慢我慢の年月。 気を使いまくって疲弊衰弱する母親、いつまでも息子のままの幼い父親、やりたい放題の曽祖父母、居場所がない祖母、そんな大家族を見て萎縮して育つ子どもたちの心が脳が健全にすくすくと成長すると思えますか？　 私なら、腹をくくって子どもたち連れて築古で家賃の安いファミリー向けアパートの１階を借りて引っ越します。 パパ、子どもたちと私のためについてきて！四人で暮らそうよ！ パパがこっちに来ないなら、残念だけど子どもたちとママだけで三人だけで暮らします、と言って、自分から動きます。 未就学児なら順応性が有るので、優先順位順で １．トピ主さんの通勤に便利な場所 ２．ご主人の通勤に便利な場所 ３．学区と通学路も気にします ４．生活に便利な場所 １から４を考えて物件探ししましょう。 （パパが来ないなら、家裁の算定表をもとに婚費養育費を毎月口座送金してもらってください。 渋るようなら、さっさと婚費養育費請求調停。遡っての後から請求はできません。） ファミサポさんも、いざという時のシッターさんや、病児保育も数か所登録してお願いしましょう。 小学生には学童保育＋ファミサポで。 今が肝心。頑張って！

トピ内ID：13d5a34de77b0267

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いずれって何時？

🙂
ne2kai
＞80代の義祖父母がいずれ亡くなれば、義母が1階に移る予定です。 義母がトピ主さん世帯と暮らして、義祖父母だけで1階を使うという事は、2人とも割と元気という事ですよね。 一概には言えませんが、80代で要介護状態ではなく、身の回りの事を自分たちだけで出来るのであれば、あと10年くらいは元気かもしれませんよ。 要介護になったとしても、義母とトピ主さん夫婦が同居しているのだから、施設には入らず在宅介護して欲しいと希望するのではないでしょうか。 トピ主さんもご主人も、2人が80代だから、数年もすれば義母は１階に移るだろうと考えているのかもしれませんが、今どきの80代は元気な人は元気です。 仮に義祖父母が90代半ばまで自宅で暮らしたらと考えたら、トピ主さん、それでも同居しますか？ 本気で同居を考えるなら、義祖父母が100歳まで在宅で生活する事も視野に入れておいた方がいい。（寝たきりになってから5年10年生きるのなんて、今どき当たり前ですよ） ＞2階に義母+私たち夫婦+子1人で同居 これって、毎日の食事の支度はどうするのでしょうか？ 義母さんかトピ主さんのどちらかが作る？　それとも交代で作るの？ トピ主さん一家がお出かけする時って、やはり義母さんも一緒に行くのでしょうか？（義母さんを誘うなら、1階の義祖父母も誘わないと不公平では？　泊まりがけの旅行なんかは特にね） 最初に一緒に行動してたら、1階に移ってからは別々で…という訳にも行かないと思うのだけれど。

トピ内ID：34c9da0f12041cee

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旦那さんにひとつだけ約束してもらいな

🙂
むっちりもっちり
あなたが帰ってきたときに、義母さんを私が蹴ってたら一緒に蹴ってくれ それができるなら同居できる もちろん本当に蹴るわけじゃないんですよ 何があってもあなたの味方をすること そこに中立はいらない 何があっても奥さんの味方をすること このことで旦那さんが腹をくくれればそこそこうまくいくかもしれない あなたは気を遣いすぎる性格と言ってるけど 気を遣ってたらうまくいかないよ ためてためてどっかーんが一番同居がうまくいかないパターン ま、がんばって どれくらいもつかな

トピ内ID：d936abad96b31600

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義母も2階！？

🙂
にゃんにゃん
夫の強い思いは、義父がいない、事が関係するかもしれませんが、他人と生活することは、気が安まることが無いですよ。(義実家に後から入るため尚更) 義祖父母がどのように導かれるがは分かりませんが、段々と支援や介護、寝たきり、となった時、トピ主は何かしらせざるを得ないと思いますが、その辺りは？ もしかしたら、義母も同時進行かもしれません。 同居当初って、良い嫁しちゃうのよ。 気を遣いまくって、頑張って、言いたい事があるけど、言えず、ストレスだけが溜まって、旦那は義実家側の肩を持つ。 夫が頑張るのは当然なんだけど、最低、夫は妻側に回らないとうまくいかないよ、絶対。 夫にそれはできますか？

トピ内ID：99315f4e03914c96

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いやあ、無理だわ

🙂
つっきー
義祖父母が亡くなったらと言うけど、その前に介護があるのでは？ それは誰がやるのでしょうね。 トピ主さん、分離しているからって関わらないでいられますか？ 義母は当然トピ主さんもアテにするだろうし、夫だってそのつもりですよね。 今、同居すると言うことは、最初から義祖父母の介護のためってことですから。 私なら、義祖父母が亡くなってから、二世帯にするなら許容範囲かもしれません。

トピ内ID：72d06a836a8a44aa

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旦那の強い希望ねえ

🙂
和泉のおかん
義理の家族と同居を当たり前に言い出す男にろくな奴はいない。 私の知人や友人達は皆破綻しました。 言わんこっちゃない。 我慢の連続ですよ。 旦那は必死で働かなくなる。 すっかり息子に。 当然家事育児手伝わず。 妻、母、祖母と女が3人もいる。 週末は地元友達と朝から釣りだのパチンコだの麻雀だのと不在。 全部、妻に丸投げ。 必死に働いて、妻子の為に貯金して自分で家を買う甲斐性はない。 情けないです。 旦那の強い希望て、なに？ 旦那が、楽がしたいだけでしょ？ あなたや子供の事なんか考えてないよ。 二階に義母もべったりいるの？ 息が詰まるね。 とても前向きにはなれない。 だって子供以外みな赤の他人じゃん。 なんの罰なん？ 子供連れて実家帰った方がマシでは。 毎日ため息吐きながら帰宅する羽目になりますよ。

トピ内ID：23e1c39d9c18eaa7

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うちの姉はうまくやってました

🙂
凪
うちの姉も上下分離同居でしたが、うまくやってたみたいです。 同居を始めたのは20年くらい前。 姉には子供が一人いるのですが、やはり保育園のお迎え、学童のお迎え、塾の送迎などを義両親がフルにやってくれたようです。姉の子は今高校生ですが、高校の塾の費用もかなり援助してもらっているようですし、小学校の頃はおじいちゃんが宿題をさせてくれ、おばあちゃんがおやつを食べさせてくれていたそうです。 義両親という方がお二人とも教師をしていた方で、とてもしっかりした考え方で姉と領域を譲り合ってやってたみたいですね。今でも姉は義両親を助けながらいろいろ頑張ってます。姉はフルタイムで働いていたので、同居じゃなきゃ無理だったと言ってます。姉の旦那さんは体が弱くて早期退職したのですが、それができたのは姉がフルタイムを続けられたからです。

トピ内ID：1267a6c8915d9fd9

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地獄のような生活が待っています。

🙂
50代兼業主婦
義祖父母とも同居って地獄過ぎますよ。　義祖父母が亡くなってから～と、さらっと書いてますけど、そんなに都合良く、亡くなってくれませんよ。 　そもそも、義祖父母が介護状態になったらどうするの？　トピ主さんの夫の「強い希望」で、介護はトピ主さんが、やる羽目になるのでは？ 　その同居で得するのは、義祖父母と、トピ主さんのご主人だけでは？ 　トピ主さんに、全くメリットはないじゃないですか？　トピ主さんは、仕事をしているのですから、もっと強気にでても良いでは？ 　私が、トピ主さんの実親なら、そんな無茶な条件を出す夫は離婚して、実家に子供連れでもどってこい、といいます。 　自分の娘が、義祖父母と義母と同居して、仕事して子育てして・・そんな奴隷のような人生を送るなんて想像できない。 　トピ主さん、よく考えて。これは、とんでもない悪条件だよ。何で離婚の選択肢がないの？これは、離婚しても良い案件だよ。

トピ内ID：3f36f7cfbe85cc0a

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介護はしなくていい

🙂
匿名希望
姑に 手続きだけは、お願いするけど、介護はしなくていい。 と言われていました。 なので、そうさせてもらった。 施設に入所する手続きだけは、私も協力したけれど。 もう舅姑、亡くなりましたが、ほぼ円満な完全二世帯同居でしたね。 円満の秘訣・・・・なんだろう。 私自身が祖父母とずっと暮らしてきたから、大家族に慣れていたというのもあるけれど、 舅姑も私たち夫婦も、常識的な人間だったからだろうな。 たとえば、 鍵なんてなかったけれど、お互いのスペースに勝手に入らないとか、そんなのは当たり前のことでしょ。 あげる物とか、も、相手の希望を聞いてから。 無理に押し付けることはしない、これだって、付き合う上で当たり前のことよね。 その当たり前のことが、当たり前にできていた、ただそれだけの事。 今は、息子たちと二世帯同居。 孫の事を頼まれることもあるけれど、ちゃんとこちらの都合を優先してくれる。 だから、私たちも無理しなくていい。 自分たちの予定優先で。 息子たちにも言ってあります。 介護はしなくていいよ、と。 施設に入るから。 そのためのお金も用意してあります。 事前に登録できる施設を、検討するのも楽しいですね。 何もアドバイスになっていないけれど、 要は、同居するみんなが、常識人であることが大切。 主さん宅はどうですか？ もし、お互いの常識がずれたら、一方的に意見を貫くのではなく、「話しあうという常識」を持っていること・・・これにつきるかな。

トピ内ID：b01c9cf76e7492e8

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仕事場の近くにワンルームマンションを借りる

🙂
かおり
これを同居の条件にしては？理由は通勤がキツイから、でいい。地域によりますが、田舎で数百万で買えるようなら買ってもいいと思う。 お子さん何歳ですか？未就学児ですよね。 小学校に上がれば尚更、それだけ大人がいるならトピ主さんが1日２日いなくても誰かがお子さんを見れますよね。 帰りたくない時はそこに帰る日があるとか、休日そこで過ごすとかできます。 お子さんを保育園に入れるなら、職場とマンションになるべく近いところにしておくと便利です。 絶対息が詰まるし一人になりたいと思う時は来るはずなんで、そのワンルームマンションは死守して、そこを自分のオアシスにすればいいと思う。 いつ離婚しても、その家を出てお子さんと住む場所は確保されるし、職場にも近い。 出ていきたい時にはお子さんを連れて出て行ける。保険のような場所になるはずです。 80代の義祖父母の両方が居なくなるまで15年と思ってていいと思う。 義母さんは本来なら義祖父母と始めから一階で同居するべきだと思うんですが、そうしない理由はなんですか？ いずれにせよ、子育てや金銭面含め、過度に信用しないし期待しないことですね。裏切られた時のダメージがでかくなるから。 自分の人生は別個に捉え、自分の貯金もしておいて下さい。

トピ内ID：b116cb929a4382dc

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もう一棟はムリ？

🙂
根本を変えちゃう。
戸建と土地があるなら、敷地内にもう一棟を小さめに建てて、そこにトピ主一家が住むのはどうでしょう？ 元の家は1階義祖父母、2階義母で。 義祖父母さんがいずれ…の時には、小さいけど新しいほうに義母さんが住んで、広い二階建てはトピ主一家が住むとか。 80代と乳幼児の生活サイクルは何が何でも絶対に違うでしょうし、幼児が跳んでも跳ねても下階に気を使わないで良いのはかなりラクと思いますよ。

トピ内ID：3d0448df71010278

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祖父母が亡くなってから

🙂
下の上
4世代はさすがに厳しそう。 祖父母が亡くなり、祖父母の荷物を片付けてスッキリしてからの方がいいと思います。 費用の問題もあるでしょうが、玄関も分けた完全2世帯の方が気が楽だと思います。 同居してないですけど、私なら。の意見ですが。

トピ内ID：bacd8ac651ccabdf

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でも

🙂
KM
トピ主さんの考えるデメリットは確実でメリットの方は希望的観測ですよね？ 義祖父母さん８０代とのことですが最近は１００近くまで生きる方も多いですよ。 あと１５年くらい長生きしたらお考えのメリットは必要なくなりそうです。 そのあとにくるのは義父母の介護。 裕福とのことなのでその辺心配はないのかな。

トピ内ID：b12e65c6575fc56e

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同居嫁です

🙂
まー
今は義母とのみ同居なのですが。 後ろ向きでごめんなさい。 気をつかう性格でしたら、毎日毎秒が地獄ですよ。 『もちもちさん、ちょっといいかしら。⚪︎⚪︎がどうしてもできないので、やってくれるかしら？』 断れませんよね？ それくらいならとやると、次回からそれが当たり前になり、もう一つもう一つとやることが重なっていきます。 本当に全くつまらない話を延々と聞かされます。自分の時間がどんどん削られます。 今も義母に声をかけられただけで私は過呼吸になるし、胃がギュッと痛みます。 義理のご家族の声が、生活音が、足音がストレスになって神経を逆撫でされる事になります。 家にいる間ずっと神経張り詰めるような状態なんですよ。家に安らぎなんてありません。 避けられないのでしたら地獄を覚悟してください。禿げますよ。 逃げられるのでしたら逃げて！

トピ内ID：0e6492e727ca117d

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同居30年以上の友人は辛そう

🙂
お気楽主婦
同じような家に結婚後30年以上住んでいる友人がいます。 友人は仕事をしていた時は「何かと助かる」と言っていました。 「私が定年になる頃には、義両親は亡くなっているだろうから、遠慮なくのんびり暮らせるわ」と友人は言っていましたが、 友人の子供たちが成人し、結婚して家を出た後も、 また、友人自身が定年を迎えた後も、 義両親さんは、ずっとお元気です。 義両親さんが一階にいると気になってしまい、ストレスが溜まるそうで、 朝から喫茶店で時間を潰したり、買い物に遠くまで出かけたりと、なるべく家にはいないようにしているそうです。 愚痴ラインがしょっちゅう送られてきます。 トピ主さんは、もっと過酷な環境になりそうですが、大丈夫ですか？ ストレスには耐えられますか？

トピ内ID：ef1681e1e126f4b6

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玄関は分ける

🙂
同居23年
これからリフォームなら玄関も分けてきっちり二世帯にした方がいいです。玄関が一緒ってしんどいですよ。改築費用は誰が負担するのでしょう？玄関を別にすることで費用も上がるでしょうがどうしても二世帯にしなければならないならその費用を払ってでも玄関を分けた方がいいです。 80代の義祖母もいずれ亡くなるでしょうが長いかもしれませんよ。しかもその期間が元気でいてくれるとは限らない。2人とも寝たきりで何年間もお世話するということもありえます。ちなみにうちは89歳・92歳。定期検査でも何も悪いことこがないのでまだまだ続きそうです。 トピ主さんの通勤時間が長くなるならそれを理由に断っていい話だと思いますけどね・・・・

トピ内ID：8cb8b1dd8014f291

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出来るだけ甘える（任せる）

🙂
たまちゃん
トピ主さんは仕事して、家庭の殆どを義母に任せる。 私も義両親と同居でしたが、このスタイルで割と 円満です。 ご近所の奥さん（やはり義両親と同居）が私に言った言葉が 「なるだけ甘えなさい、それが一番上手くいく」でした。 平日の家事は義母、私が休みの日は（週末）私が家事をする。 但し、互いに手伝いはし合う。これは、互いに思いやりベースで。 「やって」と言われなくても、例えば台所で義母が料理中に、 私は使用済みのボールとか鍋とかを洗う。 やっておくと後で楽かなと思った事をやる。 割とうまくいってますよ。

トピ内ID：b8beeea59082d227

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トピ主です。

🙂
もちもち トピ主
皆さんのコメントを読むと、前向きなものもありますが、やはりほとんどが「やめとけ」の意見なので、旦那に見せてやりたいくらいです。（笑） 補足ですが、 義祖父母と義母は実の親子です。義母が早くに離婚して戻ってきています。 長男（私の旦那）と次男（新婚子なし）含め、5人で住んできた築15年の家が義実家です。 義実家のローンは完済しています。 また、食事は義祖母が担当しており、義母はほとんど料理しないそうです。 間取りについて、 当初は義母も1階に部屋を新たに設け、2階は完全に私たち夫婦世帯のみが使用する話でした。（私の希望） 1階に部屋を設けるにあたり車庫をつぶす流れでしたが、物置にもなっているため、やはりつぶさない方向になりました。（義実家の希望） しかも、現状2階に室内の物干し場があり、そのスペースも欲しいと義実家側が言っていて、上下分離といっても、2階には頻繁に義実家世帯が上がってくると思います。 できるなら左右の完全分離型二世帯にしたいのですが、土地面積や予算の関係等で、上下分離+同階に義母つきが精一杯になりそうです。 ただ、義母は元々同居でも別居でもどちらでもいいというスタンスです。 旦那には、「義実家の人たちが嫌いなのではなく、【同居】そのものが嫌だ」と何度も伝えていて、「同居」と「新築or建売購入」の選択肢を行ったり来たりしています。 最初の案では住宅ローンで3000万円超えになりそうだったため、私が「それなら建売を買った方が安い」と言って、同居しない方向にかなり傾いていたのですが、また同居の方向で話が傾きかけていてうんざりするし、数日前に大泣きして喧嘩もしました。 弟夫婦たちが完全同居してもいいと言っていることもあり、一番丸く収まりそうなのは「別居」一択なのですが、旦那はどうにも納得できないようです…。

トピ内ID：7dbdf54cd54f403e

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旦那が強い希望なら

🙂
電源ON
物干し台は階段を独立化できるかもしれませんけどね。玄関共同は絶対なしです。 何で義母が１Fじゃないのか理解できません。ただ、じゃあ１Fでと言う話になっても、絶対後で勝手に２Fに変わると思います。条件付き同意はいつの間にか条件が消える危険が高いので辞めましょう。 結局そこの理由を明らかにしないと・・・夫がどうしても母と一緒に住みたいのだと、仮に弟が同居してトピ主側が建売を買っても夫が義母を呼んで住ませちゃいますよ。 同居をしない事で夫が離婚を決断するとは思えないので、トピ主が離婚を盾にしてごね続けるのが一番よいのでは。そうすればいつまでも現状維持になるでしょう。 旦那が強い希望を出すなら、トピ主も強い希望を出すまでなんですよ。 トピ主も仕事はしてるようですし、何でそこまで追い詰められてるんでしょう。夫に何か弱みがあるんですか？

トピ内ID：b122f9fc268c70f4

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ここまでひどい条件なのに

🙂
同居は長かった人
トピ主さんのお気楽レスに、なあんにもお気づきでないのね、としか言いようがありません。 上下分離型同居、などと言っておきながら２Fで義母さんが同居、しかも共有物干し場もあり。１Fには義理の祖父母。どのくらいの家の広さがあるのか知りませんが、えらく変な間取りじゃないですか？あなたの居場所は全くなさそうです。おまけに、義母は離婚して実家のお世話になりながら暮らしてきて、いまだに料理さえしない難物。孫の守も無理そう。見えるのはわがままにやってきた扱いにくい初老の女性。 そんなひどい環境なのに、「経済的メリット」だの「孫の面倒見てくれる」だの、幻想でしょう。リフォーム代まで出すなら別に義理のご実家、お金持ちでもない。かといってお金をもらえばますます身動きが取れない。 おやめなさい。離婚して戻ってきた義母さんは家が大好きの甘やかされたオンナ、その息子（あなたのご主人）も家べったりの、配慮のない人です。同じような同居でうまくいっている人の話なんて聞いても無駄、これほどひどい話はないから。義理の親に苦労してきた姑さんが義母ならまだわかりますけどね。

トピ内ID：53f720f84b5a98d3

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メリットは確か？

🙂
のりき
トピ主さまが書いておられるデメリットは決定要素だと思うのですが メリットの「子どもの世話をお願いできる（小学校に上がったらより助かると思います。）」「義実家が裕福なので、経済的に助かる部分があるかも？」 この二つは確約されているのでしょうか？ うまい具合にもちつもたれつになればいいのでしょうけどね。

トピ内ID：276b82ea40f50c89

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家事しない義母？

🙂
まりの
80代の母親に料理をさせて、自分では料理もしない義母なんですか？ 洗濯や掃除など、他の家事は誰がしているんですか？ この流れだと、義母と同居して料理をするのはトピ主さんです。 職場が遠くなるのに。 もし仮に義母さんが両親と1階に住んだとしても、義祖母が亡くなったら料理をするのはトピ主さんです。 最悪の場合、義祖父が存命であれば義祖父の食事の支度も付いてきます。 私は二世帯住宅で姑と同居です。 玄関と風呂は一緒ですが、台所は２つあり、食事は別です。 姑は86歳でだいぶ体力が落ちてきました。 本当は一緒に食事をする方が栄養価の高い物を食べられて健康に過ごせる気がします。 ５年程前までは週末はよく、一緒に食事をしていました。 私が作った物を2階で食べるか、買ったものや出前を姑の部屋で食べるか。 でももう、2階に上がる事自体が疲れるし、あれこれ沢山の物を食べたいという気持ちも以前ほどないよう。 子育てに関してはとても助かりました。 特に小学生になってから、ですね。 学童には入らず家で過ごしました。 特に大学生の長女はおばあちゃん子です。 親目線では学童利用でも困ることはなかったと思います。 でも、子ども目線では友だち同士で遊ぶ約束をしたり、家や公園で好きに過ごせたり、自由度が全く違いますからね。 孫第一の姑ですから、子ども達はのびのび楽しく過ごしていたと思います。 もちろん義母さんの性格にもよるでしょうが、それでも大勢の中で過ごす学童より、身内が少数を相手にするのだから、絶対に良い環境だと思います。 一方で子どもが自分より義母に懐く。 おばあちゃんがママより子どもの事に詳しくなる。 そういう悔しさを味わう事になるかもしれず、少しでも義母が嫌いという感情が生じたらやりきれないかもしれません。 そういう観点では料理しない義母はメリットかもしれませんね。

トピ内ID：c76f469b0f63767d

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弟さん

🙂
うにどん
ご主人の「同居したい」は、弟さんに実家を奪われたくないという気持ちから来ているのかも。 弟さんは完全同居を望んでいるんですよね。そうなるとご主人はもう実家には行きづらくなりますね。 私がそうでしたが、きょうだいのうち１人が実家で同居してしまうと、他のきょうだいはもう行きづらくなるんですよ。 まして自分が長男なのに、なんで弟が？という思いもあるのでしょう。 トピ主様の「嫌だ上手くいくはずがない」という思いをぶつけるのではなく、「どうしてそこまで同居にこだわるのか」ご主人の気持ちを探り当ててみては？

トピ内ID：47cec264687c7485

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分離型とは言わない。

🙂
最強の嫁
義祖父母が１階で暮らして、２階で義母と完全同居でローンを背負うと言うことです。 夫に弟さんがいるのなら、母親の元に帰省してきて迎える側の同居嫁という事になりますが覚悟できますか？ 義母さんは×１シングルのようですが、義母にそこを相談しましょう。 同居嫁として覚悟も出来ないし、私も義母さんの様に子供を連れて実家に出戻ることにもなりかね無いので同居は出来ませんとお断りを。 夫にも同じです、２世帯ではなく姑との完全同居、出て行きたいと私が言ったらローンを抱えて母親と祖父母と４人で暮らしていく覚悟はあるの？と聞いてみましょう。

トピ内ID：c0c6e2d7f9423519

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わかんねえなあ

🙂
おっさん
> 「同居」と「新築or建売購入」の選択肢を行ったり来たりしています。 なぜ家を買う話が前提になるんだろうか。 別居して、トピ主や夫が通勤しやすい範囲に家を借りりゃいいだけの話でしょう。 で、義実家に赴く必要があるなら、夫君がマメに通い続けりゃ済む話。 細君（トピ主）は別に義実家に用はないわけでしょう、なら行かなくて済むではないですか。 家だって、買わなきゃいけない法はなく、いずれ年寄りが住んでる家は空きます。 そこに住まないにせよ、土地建物を処分した金でどこぞに中古マンションでも買えば、鍵一つで身軽な生活ができます。 で、トピ主夫婦が引退したなら、今度は二人の終の棲家を探せばよい。 そういうとき、中古マンションなら利害関係に応じてサッパリ処分しやすいし。 同居や分離型同居などのメリットって、不動産関係のコストカットくらいしか利点はないです。 子供の面倒をみてくれる云々は、完全な丸投げが可能であってはじめて、メリットにしてもいいかな、どうしようかな、くらいのもの。 しかも精神的に苦痛なら、どんな経済的メリットであっても「自分を縛る金でできた鎖」でしかない。 よほど神経がず太いか、経済的に「気にいらない事しやがったら子供連れて瞬時に出ていくからな」って思えるくらいでないと、同居はやめた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：d01a102165145e20

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うまくいくわけない

🙂
かまち
うまくいかない最大の理由はあなたが日和見であること。 夫と意見が合わないのだから、同居が嫌なら「絶対しない！」と言い切りなさい。 離婚の選択肢がないなら、我慢するのは夫の方です。なぜ妻が我慢しなければならないの？ 同居するならするで、やはり自分の意見を押し通す強さが必要です。 なぜ義母が２階なのか？間取りもあなたの意見は全部潰されてますよね。なんでそこで「話が違う！」と粘らないのでしょうか。これからも約束は全て反故にされ続けますよ。 義母が料理しないなら、あなたがするんですよね。これから何年も何年も、毎朝、毎晩、義母の分も、ですよ。洗濯も、義母のパンツを洗うんですよ。もしくは義母にパンツ干してもらうことできますか？家族で出かけるなら、義母ももれなく付いてきます。 子供は保育園に入りにくくなります。そもそも義実家は本当に孫の面倒を見てくれるのですか？ 完全同居してる私でも、その条件では嫌です。 最大のデメリットは義弟がいることです。同居、介護はこちらもちで、相続は半分という不公平感が噴出します。私の夫にきょうだいはいないので、全部やる代わりに全部もらうと割り切れます。 で、そのリフォーム代は誰が出すの？まさかあなた方夫婦ですか？ 自分で金を出して納得いかない間取りにして、これから何十年も我慢して暮らすのですか？ いいですか？そこで、何十年も暮らすんですよ。よく考えて。

トピ内ID：ac1c1381b99a06ae

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夫の言い分、真実？

🙂
アスカ
料理しない義母ですか。 しない家事は料理だけで他はする人ですか？ 家事が嫌いな人の様な気がします。 若い嫁が同居したら、そのうち全部負担させられそうです。 義祖母は、今は自分たちで家事しているのは娘（義母）にさせられないからでしょう。 面倒なコトをトピ主にさせたい気持ち、出てくると思いますよ。 トピ主不在中の子供のことだって期待できるの？ 夏休み中の食事を用意してから出勤するように、通勤時間が長くなっても命じられそうなんだけど。 だって、義母は料理しない人なんだから。 義実家は裕福って、本当にそうなら同居するかな？ 裕福な家は、息子たちの住宅支援金出してますけど。 ２階に義母も一緒って、敷地にも資金にも余裕ないからなんじゃないかな。 家を弟と取り合いになるようじゃ、富裕層ではないよね。 夫の話を丸々信じて大丈夫？

トピ内ID：d8ae8cc0d2007725

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やめたほうがいい

🙂
かな
弟さん夫婦が同居してもいいと言っているのに、旦那さんはなぜそこまで同居にこだわるのでしょうか？ キレイなうわべの言葉ではなく、親にどう思われたくて同居するのか、自分の子が将来トピ主と同じ状況になったらかわいそうだと思わないのか、ちゃんと話し合ってみては。 水場が別でも、二階に物干し場があり自由に出入りできて鍵もかからないなら、それは完全分離ではなく同居です。 その状況で同居するなら 建築費はすべて義実家負担、旦那から家賃を払うかたちでトピ主家はローンは組まない。 別世帯として光熱費も別。 （ローンは年齢的に組めないというなら一括で。それが無理ならそもそも同居はなし） 間取りや設備は義実家側の希望を優先、でも洗濯物だけはトピ主家担当にするか、1階にガス乾燥機を導入して2階に上がる必要自体をなくす。介護にトピ主は一切参加しない。 そしてトピ主が「もう無理、いやだ」と思ったらすぐに建売購入か賃貸に引っ越しする、またはトピ主側の条件をすべて飲んで離婚する旨を書面に残してもらうかな。 他人を使って親孝行する、してもらうっていうのはここまでしないとできないものだとわかってほしい。 というか、いまだに義祖母がごはんを作っているような義母さんに自立心がないのに、親が亡くなったからって1人で1階におとなしく別世帯になるわけがない。建て替えで物置も整理できない家で生活していたのだから1階が新たな物置になるだけだと思います。

トピ内ID：faf6ef34fd9480dd

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