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結婚したことを後悔

レス38
（トピ主 2 ）
041
ささ
夫婦
結婚して2年目、4ヶ月の子がいます。 交際期間は5年目になります。 私はもともと結婚願望が薄く、交際中も結婚は待ってもらっていました。彼には、私が結婚願望があまりないこと、恋人のままでもいいと思っていること、あなたの思い描く家庭が作れないかもしれないことなど、当時から伝えていました。もしかして別れてべつの人と交際する方があなたにとって幸せなんじゃない？、とまで言ったこともあります。 それでも別れず、結局結婚してしまいました。私の父が他界し、母が生きているうちに孫をみせたいと思ったからというのが理由です。また0から他の人と交際し、結婚…というのは正直面倒ですし、上手くいくとも限りません。変な話、妥協したところもあります。 もちろん子供は可愛いです。成長も嬉しく感じています。ですがどうしても自分の自由がなく、拘束されているような気持ちになるし、大人と話せない時間が苦痛です。 交際していた時、彼かいかがわしい掲示板でやり取りしているのを発見してから、どこか信用しきれずにいます。いつでも携帯見ていいよと言われていますが、裏切られたような気持ちになりたくないからもう携帯を見ることはしないと言いました。過去にこういうことがあったのもあり、なんだか最近は離婚が頭をよぎります。 それから妊娠、出産してからセックスレスです。私が彼としたくないと思っています。父親として努力してくれていると思いますが、男性としての魅力は感じなくなりました。キスや体に触られるのが嫌です。あまりにも拒絶すると可哀想なのでそれくらいは対応はしています。セックスは拒否しています。彼としたくないだけで、別に行為自体が嫌いなわけではありません。 自由になりたい。子供がいると難しいでしょうが、実家も頼れます。 こんなことで離婚を考えてしまうのはおかしいでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：6422d477135974b2

#２０代
#夫
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#結婚
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彼に謝ったら？

🙂
ラダら
＞父が他界し、母が生きているうちに孫をみせたいと思ったからというのが理由です。また0から他の人と交際し、結婚…というのは正直面倒ですし、上手くいくとも限りません。変な話、妥協したところもあります。 結婚願望が低いくせに他の人と付き合ったら結婚がめんどくさい？ 矛盾してるよね。 上記のような理由で結婚してしまったなら楽しい結婚生活があるわけないじゃない。 何を期待していたの？ 自分で自分の尻拭いたらどうですか？ そんないい加減な気持ちで結婚してしまったなら相手を幸せにしてあげる義務はあるでしょう。 それを自由になって実家に逃げたい？ いい加減な生き方してたら子供もそれなにりしかならないよ。

トピ内ID：ff8450a200560c32

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うーん…

041
ごっち
常に選択権は自分の方にあるつもりになっている人だな、と思いました。 妥協して結婚したのは彼の方も同じかもしれないし、ぶっちゃけ離婚してぇなと思っているのは相手も同じかも知れないのに。 交際当時だって、主様では満たされないから掲示板を漁っていたんでしょ。 結婚願望が薄いのに結婚しておいて、思ったのと違うからやめた～い……ってあまりにも勝手過ぎて思考が幼い。 自分の行動にもうちょい責任持ったらどうですか。

トピ内ID：459f64281386d701

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自分で決めて〜

🙂
にゅうにゅう
トピ主さんてさ、自分で考える、決める、行動に移すことすべて面倒くさいと思ってますね。 彼がいかがわしい掲示板の件が嫌なら別れれば良かったのに継続。 別の人と恋愛、結婚も面倒だからしたくない。 自分の意思とは関係ない理由で妥協して結婚。 子供も産んでみたけど自由がなくて苦痛。 夫を男としてみれなくてセックスを拒否。 結婚自体が面倒になって、離婚して子供を連れて実家を頼りたい。 面倒くさがりがその場しのぎの決断ばかりしてるから何しても楽しくないわなぁ。 そういう生き方をしてきたつけが回ってきてるから離婚を考えてもおかしくはないと思う。 離婚て結婚の何倍も大変だから、旦那さんがちゃんと納得できるように話し合って決めましょう。 トピ主さんが面倒ならご主人に親権を渡した方が子供も幸せになれるかもしれないし。

トピ内ID：8a7d561ceccca53b

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自分自分

041
ぱんなこったん
主は自分のことばっかりだよね。 夫もそこそこ被害者だよ。 人生思い通りに行くのが当たり前だと 思ってない？？？あなたは夫を幸せに してあげられるだけの何かがあるの？ 夫だって妻から愛情たっぷりの触れ合いを 求める権利あるよ。上から目線で ｢させてやってる｣みたいに言うけど そもそも主自身が自己評価低いんじゃない？ だから相手を見下してマウント取って バランス保ってるんだろうけど 夫だって心がある生身の人間だって こと忘れちゃいけないと思う。

トピ内ID：d7c74c9993e93e40

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ん？

🙂
ビックリ
離婚したらもっともっと自分の時間がなくなりますけど？フルタイムシンママですから。 現状維持しつつ働きに出ては？

トピ内ID：88d4fb63c780b8bc

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そうなるよね

🙂
なな
そもそも結婚や子供を持つ事に向いてない人が周りの状況に流されて今に至っているので当然の結果ですね。 孫を見せたい～っていうのは結婚する理由としてはまあまああり得る。 トピ主のような人って結構います。 離婚までする人もいれば、子供が成人するまで我慢する人もいます。結婚したように離婚も２人の合意が必要なので旦那さんと話し在って下さい。 この先ずっとレスで触られたくないと知ったら旦那さんも離婚に合意してくれますよ。

トピ内ID：0dee56f6b575526f

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可哀想ですね

🙂
てぃあら
お子さんが。 親に見せてあげたいという理由だけで産まれて。 挙句の果てに自由が欲しい。 旦那さんに非はありませんが慰謝料を払って離婚するんですか？ そしたらフルタイムで働かなきゃですね。 頑張ってください。

トピ内ID：a5e382719df072e4

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先を見通すのが苦手なタイプ

🙂
匿名
結婚というより子どもを産んだことの方が後悔してそうですね。一番時間を奪うものですし後戻りもできないですから。自由になりたいというのは子どもがいるだけで無理じゃないですか？親権を旦那様に渡すとか？ 実家に頼れるって、お母さんに孫見せるために産んだんだからお母さんが面倒見てよ、私は自分の時間が欲しいの！ってことですか？ 結婚願望が薄いのに、別れたらまた一から結婚相手を探さなきゃっていうのもわかりませんでした。目的は「母親に孫を見せること」だけだったんだと思いますが、そんな都合いい事だけなんて無理って話です。離婚しても状況は悪化しそうですが、頑張ってください。

トピ内ID：7272300af372cb7e

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レスします

🙂
人の親
んーーー？？？？ 読んでると、結局ぜーーんぶ自分で決断してるよ？？ 自分で何回も読み返してみたら？ こんなことで離婚は、そりゃおかしいでしょうね。 しかも離婚したら実家に頼るのかよ。 自分で決断したことに、全然自分で責任取る気ないじゃん。 あのねー、大人ですよー。大人って、自分で自分の責任をとることよ。しかも子供まで作って、あなた人の親なんですよもう。 結論から言うと、あなたのご両親の子育てが完全に失敗しちゃったんだと思います。

トピ内ID：81c2c800d47977c5

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離婚した方が

🙂
甚平
お二人にとってよろしいのではないでしょうか？ まだ、お二人とも充分な将来があるわけだし、 離婚をためらう障害もなさそう。 夫氏は、当初は「なぜ」って思うかも知れないが、 すぐに納得されると思いますよ。

トピ内ID：981a363eb245a95b

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人の人生をなんだと思ってますか

🙂
コスモス
読んでると、すべてが自己都合でびっくりです。 自分のことしか頭にないんですか。 ＞母が生きているうちに孫をみせたいと思った こんな理由で、ひとりの男性の人生を利用したんですか。 あと、お子さんから父親を奪うのもね。 こんなに自己中心的なんだったら母親にならなきゃよかったと思いますよ。 夫もお子さんもかわいそう。 ほんとあなたが母親じゃなければ、妻じゃなければ、夫もお子さんも幸せだったね。

トピ内ID：7f40c0e5c5d52dc6

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産後

🙂
りんはな
産後は思考力が低下するみたいですよ。 でもよくそれだけご自身の人生を堂々と人のせいに出来るなぁと逆に感心します。心臓に毛が生えてそうですね。 世の中には自分の不出来を転嫁、自分の機嫌は自分で取らず、夫に期待し、当たり散らし、モラハラして夫を人格否定、心理的に攻撃し支配下において、奴隷のように扱う女性もいますので、まだトピ主はそれでもマシなのかもしれませんね。最近はやたらモラハラ妻が多いようです。 産後うつでも、さすがに耐えられず、夫が逃げたパターンは結構聞きますよ。妻の自己主張が激しいところは畳に投げた包丁が刺さってたらしい。 家事育児のことで喧嘩し、朝は仕事に行かせて貰えなかった日もあったとか。妻が育休をとっていたようですが。 やり直したいという妻に弁護士を通して離婚を言い渡したそうです。当然そうなりますよね。 トピ主も酷くなるようなら病院行ってくださいね。 思考力低下した状態で離婚を決断したら後悔することになるかもしれないので、そうなる前に薬でご自身の症状に対処し、後悔しないように気をつけてください。 ご実家を頼るって、親に自分が生んだ子供の育児の責任を転嫁し、投げるということでしょうか？ 色々、頭の中で都合よく楽観視しない方がいいと思います。　 思考力が低下してるのもあると思いますが多分、これまでもそうだったのかな。 自分に都合よく楽観視して結婚したのかな？

トピ内ID：d7182b753fb3a877

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いい加減で自分勝手

🙂
かぴ
何をどう言い訳しようと結婚を決めたのは自分ですし、振り回される回りが迷惑です。 母親に孫さえ見せれば良いなら結婚しなくても何処かで作って来たって同じだったでしょ。現に今離婚を考えているようですから離婚するならシンマで結果として同じ事ですよね。 結婚前の事を掘り出して今さら言っても、それを知ったうえで結婚したのですから卑怯ですよ。 ＞大人と話せない時間が苦痛です 専業なのですか？ もう少ししたら保育園に預けて働き出せば大人と話せますよ。 子供がいないならまだしも、そんな自分勝手なワガママで一人親にしてしまう事はどう思いますか？ 夫も非常に気の毒です。

トピ内ID：479515eaf5972b57

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ささ トピ主
大変厳しいご意見を多数頂きまして、皆様ありがとうございます。 彼のことを見下しているつもりも、マウントをとっているつもりもありませんでした。また、実家に頼れるというのはあずけるというつもりで書いたわけではなく、何かあれば協力してくれる人がいる、というつもりで書きました。 最近、独身の自由だった頃が恋しいと思うことがとても多く、現状から逃げたいと思っているのだと思います。あの時こうしておけば、こうしなければ、などのたらればを考え始めたらキリがなく…。もちろんそんなことは彼に伝えることも出来ず、私のことを知らないどこかに吐き出して、客観的な意見が欲しかったのです。 私はとても自分勝手だと思います。妻にも母親にもなることが出来ていません。 離婚が頭をよぎると書きましたが、きっと私には実際にそれをする覚悟も無いのだと思います。彼にも子供にも責任をきちんと果たすつもりです。こんな妻、母親で申し訳ないですが、ここまできてしまったので残りの人生をかけてやっていきたいと思います。

トピ内ID：f99f12602307dc2c

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頑張るしかないでしょ

🙂
いまさら
赤ん坊はいつまでも赤ん坊ではないので、あと何年かすれば育児も楽になるよ。 そしたら自由な時間も増える。 結婚も出産も全部自分で決めたことなのだから、腹を括って頑張っていくしかないよね。 とりあえず美味しいもの食べてしっかり寝て気力体力を養ってください。

トピ内ID：d441bdd8e612807d

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夫が納得してくれるなら

🙂
最強の嫁
離婚は可能かと思います。 妥協して結婚したこと 母親に孫を見せたかった事 交際中のやり取りを今も許していない事 レスはこの先も続き、触れられたくない事実 夫が親権を望むのなら親権事子供は渡す 離婚して実家に帰り子供の養育費を稼ぎ送金する 夫が納得してくれるなら妻から慰謝料付きと養育費支払いを公正証書にしての離婚を。 妥協結婚の責任を貴方が負いましょう。

トピ内ID：4a1fc900467a9689

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もともとそれほど好きじゃないのでは？

🙂
通りすがり
付き合おうって言われたからなんとなく。 すきって言ってくれたからなんとなく。 悪い人じゃなかったから。 結婚しないと周囲や親が、となんとなく。 とか・・。 掲示板の件もあるからもしかしてお互い様で相手も？ アダルトチルドレンが親に褒められたいから結婚した孫だよじゃないのですから・・。 彼のことを見下しているなんて思いませんよ・・。 そもそもそこまで興味がない感じがしています。 下に見るとかマウントとかって積極的なエゴじゃないですか苦笑。まあ自己愛には違いないけれど。 でも主様はもっと消極的な感じがします。 別に彼になにかとかじゃないように思うのですよね。 自己愛は自己愛でももっと静かな違ったな感。 しがらみとか面倒なことがいやなのかもしれません。 結婚って、紙一枚で自分が家に組み込まれてみたり各自は単なる他人の集まりなのに家族という謎の依存で繋がり期待されたり注文されたりあり方を変えられたり面倒です。 どうしてみんな気づかないでそこに行くのか不明です。 そしてそもそもよほどじゃない限り縁があったといってもそこまで好きじゃないとか多いですよね。 言ったらおしまいですが。 その上に、情を積み重ねていけるかっていうだけに思っています。 みんなお母さんだの理想の聖母だの都合のいい庇護してくれるお父さんもどきだのAC全開で何かをさまよい求めているだけにしか見えていません。結局それって自分に都合がいい人が欲しい、甘えられる依存先が欲しい、世間的に守られ何も言われなくてすむ安心が買いたい、のかなーって眺めています。 だからその後に愚痴と文句と勝手に期待して思ったようにならなかったーとかみんな騒いでいますよね。 離婚も良いと個人的には思います。 理由は、好きじゃないのに一緒にいるって結構しんどいし寂しいからです。お互いに。

トピ内ID：d76a0c5d9aab7c0c

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誰もが思うこと

🐶
まっしゅ
すっごく結婚に向いてる方だと思いますよ？ だって本当に結婚を後悔しているなら、こんなところで愚痴らずサッサと行動起こせばいいだけなので。 それをしない、するつもりがないってことは、あなたはちゃんと家庭人になろうとしてるってことだと思います。 子供が小さいうちは特に皆が同じことを考えると思います。 でもその多くがトピ主さんのように思い直し、結局そのまま結婚生活続けてるんです。 また途中で何度か思うんだろうけど。 だからあなたは全然普通の方だと思います。 妥協して結婚したつもりみたいだけど、子供がいるってことは普通に性生活もしていたんでしょう？ だったら妥協したところもあるけど、それなりに好きな人と結婚したんだと思うよ？ 今は子供のことで手一杯だから性生活ができないだけ。 そっちで体力使うなら、子供に使いたいって母性の現れですね。 大丈夫。 あなたはちゃんと妻に戻れるし、いいお母さんになるよ。 ただ頭でっかちで融通が効かないだけで。 それでいいんですよ。 あなたは良く頑張っています。 たまには弱音や愚痴を吐き出しちゃいましょう。 小町で吐き出すだけなら家族は困りませんから。

トピ内ID：02519bb23dd81a52

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生後四か月だもんね

041
たこ兄弟の母
二児の母です。 私が上の子に母性をもったのは１歳５カ月のときでした。 もちろんネグレクトも虐待もしていません。 夫との仲もほどほどの喧嘩はあったとはいえ良好でした。 でも母性をもつことができず、とにかくお世話することに必死でした。 私はおかしいんじゃないか。 人に言えず、悶々としていたなか 雑誌で「母性は本能ではない」という記事を読みました。 母性は本能ではないそうです。 母性はオキシトシンというホルモンが大きく関わっていることがわかっていますが 出産後の環境に大きく影響され 母性が芽生えることに時間がかかったり、人によってはあっさりしていたり、 母親によって大きく差があることがわかっています。 最近、男性もオキシトシンを分泌することがわかり 父性、母性と分けるのは学術的に正しくない という声もあるそうです。 あぁ、難しい話になってしまいました。 なので主さんの今の感情は、特別に変ではありません。 数カ月前に女性雑誌『CREA』で「母って何？」と特集が組まれました。 いろんな視点で母を分析しています。 ネットで探せばきっと購入できます。 是非読んでみてください。

トピ内ID：e25adc40884bcdd7

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普通

🙂
かおり
自分の自由がなく、拘束されているような気持ちになる →乳児がいたら全員同じこと思います笑 妊娠、出産してからセックスレスです。私が彼としたくないと思っています。 →私も絶対嫌でした笑 特に私は授乳してたんで、胸に触られたら激痛だから一切触られたくない。 肌のツヤツヤな赤ちゃんを見ていたら、旦那が近寄るだけで不潔に見えました…赤ちゃんが触る私の肌に触るな！間接的に感染するだろ！的な…すみません。当時旦那に「本当にごめん。殺意沸くから、近づかないで」て言いました。ホルモンのバランスもあるんだと思う。 彼としたくないだけで、別に行為自体が嫌いなわけではありません。 →嫌じゃないと思えるだけすごいです。私は行為自体（相手が誰であれ）死んでも嫌だと思ってましたよ…汚ない！触るな！みたいな笑 私は子供が3歳くらいで治りました。 大丈夫。

トピ内ID：17f3bed3fef9cbec

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どうぞどうぞ自由になって

041
x
結婚も離婚もすきにしたらいいけれど 子どもを作った無責任さに唖然とします 人間を何だと思っているのか 自由でもなんでも今すぐなったらいいと思います 親権はまさか取るつもりではないですよね 繁殖行為だけで親と名乗れると思っていないですよね 子どもが成人してから親面して近づくのもやめて下さいよ

トピ内ID：4ae6904967366c2b

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エール

🙂
匿名
4か月なんでご主人をパパ（共同家族）として見るのが普通じゃないですかね。そんなに恋人同士みたいにラブラブで結婚して子供出来てって少ないですよ。そんな余裕なかったですよ。普通です。悪く考えすぎ。ホルモンもそうだろうと思うので今は色々悪い方に考えず、今日もとりあえず元気だった良かったね。って思っていたらいいんですよ。うちはパパっこで離婚というか父親を取り上げるとか考えられなかったですね。子供もパパが大好きでしたよ。 可愛いんでしょ。良かったですね。有難い事ですね。うちも小さい頃が可愛かったなあって。もう大学生です。反抗期もあったけど二人とも元気で育ってくれて、すごく幸せですよ。それは色々ありますけど。皆、親を安心させたいとか孫をみせたいと思ってかなえられて良かったのでは。考え方次第でこれから楽しい頃いっぱいあると思います。良い家庭を作るのはやっぱりお母さんの笑顔だと思います。

トピ内ID：7070e42a32b82d33

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こんな人いるんだね

🙂
むっちりもっちり
ま、正直そう考えることもあるかもしれないね 誰にも言わずここで吐き出せばいいと思う 人のせいにしない 子ども１番旦那２番で考えるように 逃げられないですからね 腹をくくりましょう

トピ内ID：fea3cbbe6ef7bdb0

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大丈夫！

🙂
なっちん
はじめまして！ まず、小町に相談すると親身になってくれる方もたくさんいますが、匿名だし顔が見えないこともあって攻撃的な人もいるのでそういうのは適当に流すと良いと思います！ お子さんが4ヶ月でまだ大変な時期にこんなに責められたら私は参っちゃうと思います。 で、私も今4歳の子どもがいます。私も夫も元々子ども好きと思っていたのですが(笑)、あまりにも手のかかる子だったもので疲弊しすぎて毎日ぐったりしてます。 妊娠中も出産後も全然母性がわかなくて（可愛いとは思いましたが）、自分の子ども好きは気のせいだったと愕然としました。 ちなみに私は子どもが4歳になった今でも自由になりたいし、自分で望んで産んだのに早く終わらないかなぁって正直思ってます。でも、別に可愛がってるし誰に何言われても家族が上手く言ってれば関係なくない?って思ってます。 だから、そんなに自分を責めないで。産んだからにはもちろん責任持って育てなきゃいけないけど、今抱いている感情は別に私は悪いものじゃないと思います！ 会ったこともない人の心無い言葉にこれ以上傷つきませんように。

トピ内ID：10626d57e2e9c9aa

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自分の時間をつくられては。

🙂
ニコ
一時保育を利用するなどして、少しゆっくり自分の時間を持ってはどうでしょうか。 お子様は4ヶ月とのこと、まだまだかなり大変な時期でしょう。子育ての大変さがピークアウトするまで、極端な結論は保留した方が良いと思います。 私は子供が3歳の時、ある専門資格の職業で独立しました。最初は採算が取れなかったけど、それでも再び自分の人生を歩み始めることが出来て本当に嬉しかった記憶があります。もちろん、保育園や家族の力を借りて、ですが。 トピ主さんも頑張ってね！

トピ内ID：a50d1c9eebb3a3c3

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産後のガルガル期では？

😣
rara
読んでいて、ご主人にガルガルされているなぁと感じました。 皆さんご主人や義実家、実家等へガルガルすると聞きます。 思い出さなくていいような事も思い出し、嫌なところしか見えなくなり、子どもにも自分にも触れてほしくないと思うような…産後は心が不安定になりますね。 産後4ヶ月のレスなんて多くの夫婦が当たり前のように抱えていると思いますよ。 私は去年出産し、ガルガルが全て義母に向いて、毎日泣きながら絶縁方法を考えていました。笑 でも子どもが成長するに伴い、自分も少しずつ余裕が持て、心が安定してくると思います。 それでもダメなら、そこから考えても遅くないと思いますよ。 無理せず、自分の時間を持ちながら、頑張ってください！！

トピ内ID：8d5f57c4d4bc3d21

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働いたら？

🙂
ラヴェンナ
「自分の自由がなく、拘束されているような気持ちになるし、大人と話せない時間が苦痛です。」ということなら子供を預けて働き始めたらいいのでは？ 私の元同僚は妊娠して専業になるつもりで退職したんですが、子供が1歳になるかならないかという時期に就職活動してまたフルタイムの仕事を始めました。だったら退職せずに育休取ればよかったじゃないと思ったんですが、産む前は乳児の子育てがどんなものか経験しないとわからなかったけど、実際産んでみたら24時間子供とベッタリな専業生活に耐えられなくなって働くことにしたそうです。働いてる間は保育園が面倒見てくれるし、子供の後追いでトイレにも行けないなんてこともなく、もちろんお金も稼げるし、専業育児より兼業の方が自分には向いていると言っていました。再就職に関してもブランクが短かったのでそれまでのキャリアを評価してくれたようで、バリバリ働いてます。 離婚するより共働きの方が自分の時間も持てるだろうし、収入があればシッターを雇うこともできますよね。子供から離れる時間を作った方がいい場合もあると思います。パートタイムでも働いている間は子供から離れて大人と話す時間もありますし、四六時中育児に追われている今の状態から抜け出した方が主さんの精神状態にもいいように思えます。子供にとってもその方が結果的にはいいのでは？

トピ内ID：39f5a6b0519aaca3

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自己中

💢
ひな
自分のことしか考えていない自己中な人 というイメージしかないですトピ主さん。 しかも全部自分で選んだ人生なのに。 フルタイム勤務でもしたらどうですか？ 生後４ヶ月って 私は楽しい盛りでしたけど。 人間の赤ちゃんは１年で驚くほど成長しますからそれを見るのが楽しかったです。 でもまぁ嫌なら離婚して　お子さんも手放して 自由を謳歌したらいいと思います。あなたの人生ですから。

トピ内ID：c0c8cc4b4fa45f09

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そう思ってもいいんじゃないだろうか…

🙂
匿名
どうして世の中って、完璧な父親母親像を求めるんだろう。 人間がやることだから、間違いだって起こるし考え方も変わって行くと思います。 現在子供を虐待しているわけでもなく、捨てているわけでもなく、愚痴は吐くけど育ててる。 問題ないと思いますけど。 自由になりたい、離婚したいって、多くの母親が思うことだと思います。 でもさまざまな事情から実行しないだけ。 子供を生んだ以上、確かに責任はつきもの。 でも子供の幸せを願うなら、望まれる家庭に養子に出すことだって間違ってないと思います。 何故みんな少子化を責めるのに、こんなにも母親を批判するのだろうか。 批判を見て、生むのが怖くなった人も多いと思います。 私は、トピ主さんのような人が出てきたら叩くのではなくて、自分はこうしたよ！とか、こうしてみたら？とか、アドバイスだらけの時代になるといいなと思います。 トピ主さんや多くの母親が抱える問題は「孤独」です。 だからSNSなんてものが流行する。 大変な子育てをくぐり抜けた女性だからこそ、励まし合える世の中であって欲しいと思います。 トピ主さんは、どこか専門の人に相談してみたらよいのではないでしょうか。 子連れOKの美容室やマッサージ店が増えてきて、母親を理解してくれる人も多い時代だと思います。 こういうところではなく、直接人と話が方がよいです。

トピ内ID：af9e4f76bfd7462d

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主が

🙂
既婚
そんな気持ちになったのは ＞交際していた時、彼かいかがわしい掲示板でやり取りしているのを発見してから、どこか信用しきれずにいます そもそもこの事が原因なんですね。 主の中で未だ消化しきれてないんですね。 その時、とことん主の気持ちを伝えて彼の反応を見なかったんですか？ うやむやにしたなら、ずっと引っ掛かって許せてないんだろうね。 ご主人を信用出来ないという事だと思います。 それならそれがバレたのは、交際中だったんだし結婚しなければよかったのに、主は結婚して子供も作ったんですよね。 彼の事を許したのは主だし、結婚したのも子供を産んだのも主が選んだ事なんだから、もういい加減大人になるしかないよね。 でもご主人との事を諦めて結婚生活続けろと言ってる訳ではなく、 その過去の事を引きずってる主の今の思いを、真剣にご主人に伝えたらどうですか？ 主の浅はかな考えと不満解消のために子供がいるのに実家頼りになるような離婚をするよりは、 自分の為にも何より子供の為にも、自分から動いて今の現状を良い方向に持っていけるように考えた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：dacf1b408456c8c6

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