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好きでないけど結婚しまして

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
あいう
夫婦
現在の旦那とは付き合って約一年程で結婚に至りました。現在まだ結婚2年目になります。 お付き合い始めたきっかけとして、大好きだった元彼と別れすぐ、結婚適齢期だったこどありマッチングアプリをはじめ出会い、向こうからのアタックを頂き交際となりました。 前の彼にはとても振り回された分、お付き合い当初から、今も彼は誠実で一途に自分のことを思ってくれて何か問題があれば解決しようとしてくれるとても結婚するにはとてもいい人だと思っています。 お付き合い当初は誠実な彼のことを好きになれるかもと思い付き合いましたが、気持ちは変わらず、プロポーズ頂き結婚したら変わるかもと思いましたが変わらずで、彼に対しての愛情がなく、私も自由人なので振り回すことも多く、彼にはもっといい人がいるのではと思う事も多くなりました。 何をするにも、そっけなくなってしまいますし、今後彼からもらっている愛情に比例するほどの愛を返せないことがとても負担に感じてしまいます。（返せばいいのですが、返したいと思えません）また、好きじゃない為、マイナスなことばかり考えてしまい、彼の考えに対して否定的に思ったり、性生活の頻度が足りない、ニオイが好きじゃない、稼ぎが少ない、教養がない、社交性がない等思いイライラしてしまう自分にも疲れてしまいました。自分の親は仲が良く、それを見て育った為支え合って受け入れて行くことが結婚だと思っていた分自分の彼への対応のギャップにも辛くなり結婚が向いてないのではと思います。また，前の彼程好きだったらもっと色々我慢できてたかなとも思ったりもします。全ては考え方次第で変わる気もしますが、なかなか彼を受け入れる体制が整いません。 こういったのが原因で離婚された方はいらっしゃいますか？また、乗り越えて幸せになった方もいたら教えて欲しいです。

トピ内ID：09fb3c255e8b88c2

#２０代
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#結婚
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前の彼と比べても意味はないですね

🙂
スミス
前の彼ほど好きだったら我慢できると思ってしまうようですが、その元カレとは結婚できずに別れてしまっているのですから結局はうまくいかなかったということでしょう？ 大好きだったのになぜ別れたのですか？ あなたは我慢できたかもしれないけれど、彼の方が我慢できなかったのかしら？ お互いに同じくらい好きになれたらいいですけど、それは難しいですね。一緒に生きて行くために大切な人として、もっと大切に扱わないと、ご希望どおり今の旦那さんからの愛情も自然に薄れていって、特別な行動を取らなくても終わるかもしれませんよ。

トピ内ID：2440fff2cde74852

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離婚した方がいい

🙂
バツイチはモテるよ？
それだけ不満だらけじゃ、１つ２つ改善した所で 好きになれない気持ちは変わらないでしょ。 彼が可哀想だから今離婚したら？ あなたもバツイチになって身軽になればいいのよ。 経験して色々わかったでしょう？ 自分が好きになれる男性と再婚したらいいと思う。 ただ、好きな人と再婚しても100％満足！不満０！ってのは 絶対にないからそれだけは覚悟しておいた方がいいね。

トピ内ID：97f2c11ebb009ba5

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終わってる…

041
禰豆子
>彼の考えに対して否定的に思ったり、性生活の頻度が足りない、ニオイが好きじゃない、稼ぎが少ない、教養がない、社交性がない等思いイライラしてしまう自分にも疲れてしまいました。 ↑ ご主人に対してこんなふうに感じているなら既に終わってますよ。 こんな状態では精神的にもかなり辛いと思います。 やはり離婚を考えた方がいいと思いますね。

トピ内ID：362d8487b9b72282

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後半が本音のような

🙂
主婦
前半の彼へ愛情を返せない事への負担や彼にはもっといい人がいるのではというお気持ちよりも、後半の彼に対して否定的に思ってしまうというのが本音の様な気がしました。 ＞彼の考えに対して否定的に思ったり、性生活の頻度が足りない、ニオイが好きじゃない、稼ぎが少ない、教養がない、社交性がない等思いイライラしてしまう自分にも疲れてしまいました。 むしろ、ここまで思う人となぜ結婚したのか不思議です。 これから逆転して彼を大好きになるというのは難しいと思います。 一生添い遂げるのが難しいのでしたら離婚も考えて良いのでは無いかと思いました。

トピ内ID：545bd6b4262fd7e4

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無理でしょう

🙂
かぱ
あと3カ月、とかなら出来るかもしれませんが、結婚生活は離婚しない限りどちらかが死ぬまで続くんですよ。 いま何歳かわかりませんが、後何十年も我慢出来ますか？ 無理だと思うなら離婚しかないです。 離婚するなら一日でも早い方が良いと思います。

トピ内ID：6ed6bab4806361f8

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貴女の

🙂
ささ
あなたの親だって、付き合い始めてすぐに今の形になったわけではないのかと思いますよ。 二人で作り上げてきてのその形。 元彼なら尽くせたとか、我慢できたとかもそもそも違う気がするというか。 そういうものだとするか、その形に持っていくなりの、いずれにしてもあなた側のバイタリティーの無さが際立つ印象です。 好みに育てるもなく、自分の価値観を合わせに行くでもない。

トピ内ID：b2499e0dc5ad66ce

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自分勝手だなー

🙂
まる
愛されてる自信があるけど、自分は全く愛していない。 一から十まで自分の事しか考えてないですね。 旦那さんがお気の毒です。ただ結婚がしたかった人と結婚してしまって。 全然好きじゃないならさっさと別れたら？離婚する勇気もないですか？ 乗り越えて幸せになるって何？あなたがどう旦那さんを愛せる様になるか知りたいんでしょうか？ あまりにも上から目線です。 自分も辛いだけだろうし、1日でも早く別れた方が良いと思うけど。

トピ内ID：97d27d45f19ead5f

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ご主人に

🙂
shame
好きな人ができて離婚を切り出されたときに 嫌がらせのように邪魔しないであげてくださいね。 自分が仲良くやっていきたいと思ったときに 相手が同じように思っているとは限りませんが 自業自得と受け入れられるのであれば 感情のままに過ごされたらよろしいかと。

トピ内ID：8b62e84131c3e568

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私は

🙂
既婚
好きで結婚して30年近くなるけど夫婦仲良いので、同じ経験はないですが。 トピを読んだ感想は、要するに、前の彼はニオイも好きで相性も良くて、稼ぎも教養も社交性もあったのに、ご主人には全てが足りないと思ってるって事ですね。 きっと、前の彼氏はイケメンでモテるタイプで主の好みだったけど振り回されて振られたって事は、そういう男性には選ばれる要素が主には足りなかったという事でもある。 だから、男性として物足りなくても、ご主人なら自分を振り回さないし結婚してくれるから結婚したんでしょう。 ならば、腹を括るしかないよね。 あのね、ご主人に対して滅茶苦茶失礼って分かってる？ それにご主人の事を舐めてるよね。 男性って、バカじゃないですよ。 何なら女性より、無意識レベルで感じる事に正直に反応すると思います。 ＞私も自由人なので振り回すことも多く、彼にはもっといい人がいるのではと思う事も多くなりました。 何をするにも、そっけなくなってしまい 主は、自分がご主人にどんな酷い仕打ちをしても、ご主人は私に惚れてるし、愛してくれてる、あー苦しいとか自分に酔ってるようだけど 実はそうでもないと思いますよ。 そんな態度されて、結婚生活続けて愛情が続く男性なんていないですよ。 ご主人も冷めてるよ。 超タイプの元彼には振られたなら、万人受けする特別な美貌の持ち主でもないんだろうし、男性を虜にする何かを持ってる訳でもなさそうだし、愛嬌もないし、そこまで自惚れる要素ないですよね。 多分今のままだと誰と結婚しても上手くいかないでしょうね。 離婚してもご主人以上の人と一緒になれる感じもしないし。 だから、この人とやっていくんだ！と腹を括って、もっと今のご主人の良い所を見るようにする。 それでも無理なら、もう無理でしょ。

トピ内ID：b2610f0dc5c105b2

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まずは演技から。

🙂
おばはん
あなたは本気で好きではなくても、愛情を示して結婚してくれた方に責任を果たしましょうよ。 あなたの挙げた問題点は ＞彼の考えに対して否定的に思ったり ＞性生活の頻度が足りない ＞ニオイが好きじゃない ＞稼ぎが少ない ＞教養がない ＞社交性がない これ、全部演技と我慢で乗り越えましょう。 ご主人様のお考えに同意すれば良いわけではないので、黙って聞いておく。 性生活は、あなたがそっけない態度だから誘えないという事はないのですか？ あなたから誘えば良いですし、ニオイ問題は一緒にお風呂に入って洗って差し上げれば良いでしょ。 好きな入浴剤でも石鹸でも使って、良いニオイにすれば済みます。 匂いの変わらないうちに、美味しくいただけば良いのです。 稼ぎはあなたも参加して増やせば良いし、教養や社交性は結婚前から分かっていたこと、あきらめましょう。 教養は、後からでもつきますよ。 うちの夫は結婚後、だいぶマシになりましたよ。 どうしてもお嫌なら、我慢せずに離婚すれば良いのです。 子供ができる前に早くする事をお勧めします。

トピ内ID：e92fb21288858154

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切り札は自分が持ってると思い上がってますね。

🙂
ミルク
ご主人の愛情もずっと続くか怪しいモンでは？ 一方通行な気持ちって虚しいですし、きちんと愛情を返してくれる異性に目が行くモノです。 今のままだと不倫されても、離婚切り出されても文句言えませんよ。 切り札は自分が持ってると思ってるようですが、ご主人をあまり舐めない方が良いと思います。 結婚するって言う目的は果たしたんだから別れたら？ ご主人が気の毒すぎます。

トピ内ID：277aeb6f8ee68aa5

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色色と仰ってますが

💔
離婚した方が良い
ニオイが嫌いってので「あ～これは無理だわ」と思いました。もう生理的に合わない２人ですよ。これから今のご主人と子供を作り､育てることって出来ませんよね？ 何とか出来ても､産まれたお子さんは殺伐とした家庭で育って行かなきゃいけません。誰にとっても不幸ですよ。ここまで離婚率画高い時代。トピ主さんの様な理由で離婚する夫婦もあるんじゃないですか？ トピ主さん有責になりますが､離婚に向けて動きましょう。慰謝料も払う事になりますが､ちゃんと責任だけはとる。時間は掛かっても､お互いが幸せな道に進めるように努力してください。

トピ内ID：9ef8107e20057cad

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矛盾

🙂
すみれ
ニオイが好きじゃない＝生理的にイヤ なのに「頻度が足らない」とは矛盾していますね。粗探しをしているのでは？他の文句も言いがかりである可能性が高いと思います。 不機嫌を態度に表さずにいられないのであれば、別れてあげた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6f15ace0a027c06b

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あの…

😨
aa
ご主人の事を教養がないだのなんだの散々言ってますが、 付き合ってる時点で好きになれなかったのに、妥協して結婚したトピ主も、教養なさすぎでしょう。 教養がある人は、そんな事しませんよ。 幾つなのかわかりませんが、結局ご主人の事が生理的にもう無理なんですよね？ それって、致命的だし、そういう人とこの先何十年も添い遂げるなんて、絶対に無理です。 元彼に振り回されたとありますが、トピ主さんもご主人を振り回しているようだし、なにより妻からそんな扱いされるご主人が気の毒すぎるので、子供が出来る前に早めに離婚してご主人を解放してあげる事をお勧めします。

トピ内ID：4b0d0ce0bb7e4776

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お互いにたいして好きでない夫婦という感じがします

041
え
お互いに打算と妥協で結婚したから真剣に幸せにしてあげようと思いあえない夫婦のような感じがします きっと旦那さんも面白くない家庭と思ってるのでは 旦那さんに徹底的に冷たくしてあげれば旦那さんから離婚を切り出してくれるのでは

トピ内ID：9ab3ba28a3f5a96c

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レスします

🐶
若ばあば
あなたはひどいヒトですね。 夫がお気の毒。 そう仰るあなた、たいがい“教養” おまへんで。 先は長いから、早う離婚なさいな。 「腐っても男」やで。 舐めたらあかんで。 私は余り、離婚は勧めませんが、 この場合は、早い方がよろしいと 思います。

トピ内ID：bd210a8386e251b7

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知らんがな。

🙂
ＫＩＫＩ
あなたが生理的に無理なものは無理です。 とっとと離婚してあげて下さい。 よくもまあ、こんなトピ立てましたね？ ある意味、好き勝手に生きてるトピ主さんを羨ましくさえ思ってしまいました。 その気持ちを悟られないように上手に別れないと、とんでもないことに発展するよ。 人を呪わば穴二つってね。

トピ内ID：e533e30a7fedc320

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足りないの？！

🙂
匿名
＞性生活の頻度が足りない 嫌いな相手なら、性生活なんてゼロで結構、と歓迎するはずなのに。 足りないことに不満なんですね？ 意外と、ご主人のこと好きなんじゃないですか？

トピ内ID：a547cdb8870b5342

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好きってだけで結婚したって

041
冬
好きってだけでも結婚できたでしょうに。結婚に踏み切る切らない、で今の彼（彼氏の側が）は決め手を持っていたのだと思います。なんとなく、彼氏さんへの愛情とか感じるんだけどな。彼氏さん受け入れないというより、結婚生活とかその中の自分を受け入れられないような感じがします。マイナスな事ばかり考えるってことは、プラス面があることもわかっているけど見ないようにしているって事でしょう。プラスをみて、そこに埋没していくのが許せないのかなーなんて。本当に、本当にダメな人とは、いくら片目を瞑って結婚しようとしたって、ちゃんと両目開いて逃げ出せるものですよ。ニオイなんて同じもの食べてれば同じはず、彼氏がニオうなら、歯医者行かせてお手入れして、背中、耳、足の指の間までしっかり泡で洗えーと教育してみたら？

トピ内ID：0726a1364ed3a02c

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まだお若いですし

🙂
後悔先にたたず
ご主人に詫びて離婚されてはどうですか？ 私も同じような理由で結婚しました。 悪く言えば誰でもよかったのです。 なので相手に何事も過度の期待はしないし 何をしようと気にもなりません。 妻として夫が理想とする生活を用意すれば 夫もなにも介入してきませんから。 それは私たけでなく夫も似たような理由だからです。 そんな夫婦でもお互い支えながら結婚生活を送っていますよ。 不満ばかり言うなら元カレの元に戻れば？ それができる若さがあるだけ羨ましいですよ。

トピ内ID：e52ea51f2da19f74

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自分で決めるしかないですね

🐱
しまねこ
前彼を引きずっててそんなに好きじゃなかったのに結婚したのが間違い、と馬鹿みたいな回答しかできませんね。 好きになれるかも、とか結婚したら、変わるかもとか、あさはか過ぎました。結婚に向いてないんじゃなくて、選択が間違ってるんです。 前彼にされたことを今度はあなたが夫に対してしてるという感じですね。離婚したいのかな。 真面目なアドバイスとしては、収入が少ないのが不満なようですが、トピ主さんは仕事してるのですか？仕事をまず一生懸命やってみたら？稼ぎを増やすようにしてみる。そしたら何か見えるかも。 私は愛情のない相手と結婚生活続けるなんて地獄なのでそもそもそういう人とは結婚しないですが、世の中には「結婚なんてそんなもの」という考えの人がたくさんいます。そういう人の意見を聞いてみて、その通りだと思ったら、そうすれば良いと思います。つまり我慢して結婚生活を続ける。結婚とは我慢の連続という生活、でも我慢する。それが目的の人生となる。 離婚して自由に生きる、という選択もあります。 どれもトピ主さんが悩んで自分で決めるしかない。 人の話を聞いても、自分に当てはまるかはわからないです。どこにも保証はないですから。 いっぱい悩んで決めてください。

トピ内ID：0872608def41ac5f

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勝手すぎる

041
晴れる日
夫には申し訳ないとさえ思っていないし、自分の勝手な感情だけを書き連ねているしね。自己中満載ですね。 そうだから前彼にも振られたのではと思いたくなります。 そして前彼と全てを比べているから、その感情では結婚生活が上手くいくはずは無いです。前彼を引きずっているのを夫もうすうす気づいているとは思います。 貴女の心の内は知らず知らずに言動には出るはずだからです。 離婚しかないのでは。夫の為に離婚したら。 大体乗り越えるのは貴女ですよ。未だに前彼を思いながらの生活でどうやって乗り越えられますか。 乗り越える努力ですらやってもいないのに呆れるわ。 適齢期だからと焦り、自分を見失い結婚した結果があるのだから責任は取りましょう。

トピ内ID：daed1087e35d3e3c

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ご主人が気の毒…

🙂
らいちょう
そこまで思われて一緒に生活するのは 、ご主人が気の毒です。 ご主人には　あなたより良い方がいると思うので離婚してあげて下さい ご両親が仲が良いのは　お互いを思いやっているからでは？ あなたは全くご主人を思いやらず　むしろマイナス面ばかり　あげつらっているのに　何を言ってるの？と思います。 あなたが一方的に悪いということで離婚しましょう 間違っても　慰謝料など請求なさらないように

トピ内ID：ab3778e296a9682b

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救われた。

😱
名無し
私も超結婚適齢期で焦って好きじゃない方と結婚しようとしていましたが、あなたの質問を読んで目が覚めました。 勝手に感謝させて下さい。 質問を読む限り、「匂いが好きじゃない」が致命的な気がします。 もうそれは生理的に無理なので遅かれ早かれお別れした方がお二人の為では、と生意気に思ってしまいました。

トピ内ID：ffab611693436672

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離れてみたら見える良さもあるかもしれない

🙂
ま
私も3年付き合って彼と別れ、半年後に知り合った方と1年後、結婚しました。 前の彼程、ときめいたりドキドキすることがない代わり、凄く誠実でいい人でした。 悪く言えば、面白みがないというか、一度、何となく違うかなと思い、その彼とも別れたんですが、離れてみたらその人の良さが妙に恋しくなったというか離れたくないという気持ちになりました。 一緒に居るとわからない感情もあるんだなと実感した経験です。 ただ、私の場合は結婚前の話ですが。 好きになられることより、好きになる方が多かったので、その時は気付かなかったのかなと。 あなたも離れてみたら気付くことがあるかもしれない。 とは言え、そんなわがままな話を旦那さんが受け入れてくれるかもわかんないし、離婚じゃなく、しばらく別居してみるとか話してみたらいかがですか。 私は今、結婚15年になりますが、とても仲良く暮らしています。前の彼ではなく、今の旦那と一緒になってよかったなとつくづく思う。

トピ内ID：e194beb652695fce

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子供ができる前に離婚した方がいい。

🙂
匿名
結婚とはそういうもの、誰と結婚したって一緒。 そう言う人は居ます。 でもね、そういう人に限って、結婚を一回経験しただけなんですよ。 私は親の脅しに近い強要を受け、好きでもない男性と結婚し、やっぱり好きになれなくて離婚しました。 一緒に何をしても楽しくないんです、好きじゃないと。それは元夫にも分かっていたと思います。 その後、お互いに別の人と再婚して、楽しく暮らしています。 人生は長い。 自分と合う相手と結婚する方が絶対幸せです。 貴女にとっても夫にとっても、離婚する方が良いと思います。

トピ内ID：e0864d4f4f19ec88

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フレーフレー

🙂
きよか
生理的な嫌悪感まで含めての悪口雑言をご主人に向けていらして、驚きました。 目の前にいるご主人って、本当にそこまで酷い人なのでしょうか。 正直言って、トピを読むと、トピ主様のイライラはあなた自身に原因があると思います。 でも、原因を相手（ご主人様）になすりつけているようで、ご主人がさまが気の毒になってしまいました。 トピ主様は前彼に執着があるようですね。 そもそも、前彼にない部分をいっぱい持っているご主人様と結婚したのは、前彼への腹いせですか？あなたは、前彼への腹いせや、年齢的な自分の結婚への焦りを満たそうとして、今のご主人の誠実な思いを利用しってことですか？ご主人に向けた悪口雑言は、そういった誠実ではないプロセスを経てしまった自分に対する罪悪感や焦燥感を打ち消したいがためのものではありませんか？ご主人が悪者になってくれたら、自分の罪悪感が少し軽くなる気がするのかな。 トピを拝見する限り、こんな不誠実なトピ主様にこんなに誠実に接してくれるのなんて、今のご主人くらいしかいない気がします。ある意味、神様はあなたが不誠実にも関わらず、相応以上の人を用意してくれたんだなと驚いてしまいます。 ただ、あなたが、どうにもこうにも別れたいなら、ご主人様に慰謝料をしっかりお支払いになって、謝り倒して別れていただくしかないですね。でも、離婚したら「やっぱりあんなに大事にしてくれた人はいなかった。なんでそれが分からなかったのだろう」って、言っている気がします。そして、自分のわがままで離婚したけど、再婚できないかって相談のトピを立てていそうです。いつもいつも、ないものねだりをするスパイラルに入っていきそうな気がします。 最後に・・・あなたは今は自分にイライラしたり、ないものねだりをして暴れているけど、「大丈夫、ちゃんと幸せになれるから」と背中を撫でてあげたいです。

トピ内ID：dd928ae423ac9de9

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こういう人に限って

🙂
ゆり
彼が思わぬ行動とったら、必死になるんだと思います。失って初めてわかる心地よさってやつですね。 自分が女王様みたいにいられるのも、彼のおかげだと言う事は、いなくなって初めてわかるタイプです。 彼が別れようって言ったら、途端に、あなたは不安がありますよ。好きじゃないならあっそうですかって別れる半なのに、急に寂しくて不安になって、自分のアイデンティティーがなくなったみたいになるんですよ。

トピ内ID：a2628412e643ed19

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どちらが前向きに過ごせるか

🙂
ひらり
主さんにとって、結婚生活を続けるのと離婚するのと、長い目で見てどちらが前向きに過ごせそうかというところの推測と判断に委ねられると思います。実際、私の離婚した友人の中にも明るく生き生きとしている人と、いつまでも陰気な人に分かれています。後者のようになると、それまで親しかった友人も離れていきがちなのでそうならないよう気を付けてください。仕事の結婚生活を継続するなら、自分から何とか相手に歩み寄る必要もありますし、離婚されるならご主人は傷付くかもしれませんが、非が多いのはどちらかというと主さんの気がします。でもこうなったからにはすべてを平和に穏便に済ませるのは難しいと思います。

トピ内ID：8d7668411b7ca4dd

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離婚しよう！

🙂
若気の至り
生理的に無理なのに、世間帯や経済的な理由で好きでもない人と、間違って結婚してしまったらやはり離婚すべきですね。 でも、匂いもダメなのに、よく結婚しちゃいましたね。 普通、これはキツイと思った瞬間 お付き合いなしですよね。 離婚にあたり大変かと思いますが トピ主さんの人生、本当に愛した人と結婚して欲しいなと思いました。 ただ、いくらトピ主さんが大好きな男性と一緒になりたくても、相手の熱量もトピ主さんと相思相愛になれるかは、また別な話なので。 ここが難しいのです。 それならば、独身貫いてもいいんじゃない？ 一緒にいて嫌なのに無理する事ないですね。 間違った結婚に謝罪をして離婚を薦めます。

トピ内ID：4c565c7fcd271fcb

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