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妻について。

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🙂
わかめスープ
夫婦
私（夫）30代前半、妻 30代前半、結婚2年、子供なしです。 現在、妻から離婚を切り出されており、客観的な意見を伺いたく投稿しました。 以下は、あくまで私から見た主観であることをご了承ください。 私たち夫婦は、交際1年、同棲1年を経て結婚しました。 交際当初から、妻の交友関係や行動について意見の相違があり、喧嘩になることがありました。 よくある喧嘩だと思っていましたが、結婚後も状況は改善せずで今に至ります。 私が見ている妻の行動は以下の通りです。 ・女友達と遊ぶという理由での無断朝帰り、無断外泊（月に数回） ・基本的に私の電話に出ない、しかし、友人との夜中の大声での電話 ・酒癖の悪さ（酔うと目がうつろになり、支離滅裂な言動、記憶をなくすこともあり） 妻の自由奔放な性格に惹かれて結婚したのも事実で、自由を邪魔するつもりはありません。 しかし、現在は家族としての生活が破綻しているように感じています。 私はこの状況を放置していたわけではなく、ことあるごとに話し合いをしているつもりでしたが、妻からは「私は結婚に向いてない」「言っていることはわかるけど、私にはできない」と言われ、会話が成り立たなくなっています。 最近は連絡なしの状態が常態化し、それに慣れてしまった自分にも違和感があります。 本人は口論になる度に離婚したいと言っており、先日私も限界を感じ「もう離婚でいいよ」と発言しました。 現在は別居に近い状態です。 補足として、妻は結婚1年目からうつ病で休職中です。 時間に余裕があるため、行動がエスカレートしているのかもしれませんが、どのように接したら良いか分かりません。（ヒステリックになることもあります） 家計管理、支払いは私がしています。 妻の遊ぶお金は、傷病手当から出ています。 離婚は最終手段と考えていますが、皆様からご意見をお聞かせいただけますと幸いです。

トピ内ID：6732bc7f6c85c235

#３０代
#夫婦関係
#妻

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041
ましろ
>よくある喧嘩だと思っていましたが、結婚後も状況は改善せずで今に至ります。 単純に、見込み違いだったということだと思います。 すごく不思議なのですが、結婚前に何度も同じような事で喧嘩しているのに、それがどうして結婚後に改善されると思うのですか？ 結婚したとたん人格が変わる訳でもないのに。 妻は結婚前も結婚後も、そしてこれからも変わらないですよ。 >自由を邪魔するつもりはありません そう？ だったら黙っていれば良かったのでは？ いずれにしろ今の妻とでは主様の理想とする結婚生活は実現出来ないので、離婚しかないと思います。

トピ内ID：1f0bff2764ebd2bd

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うつ病で休職中ということは

🙂
ヘパリン
お薬を飲んでいるのではないでしょうか。それもアルコールと併用してはいけないやつ。心配ですね。うつ病なのか、アルコール依存症もあるのでしょうか。 ただ、今の行動からして、もう全く結婚を継続するつもりは全くないようですね。朝まで飲むようなお友達がいるのでしょうか？３０代で？交友関係も普通じゃないですね。結婚に向いていないのは本当だろうと思います。自由奔放なんですね。 最終手段にしたい様ですが。離婚して自由にしてあげたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：affaa2d09c2a9fe3

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レスします

🙂
ララベル
>離婚は最終手段と考えていますが 奥様からもうすでに離婚を切り出されているなら、最終手段に出る時だと思います。 離婚でいいと思いますよ。 20代前半とかでその生活ならともかく、30代前半にもなって - 月に何度も無断外泊・朝帰り - 酒癖が悪い、言動・行動が支離滅裂 - ヒステリック - 家計への貢献ゼロ - 改善は無理、とハッキリ言われている - 自分は結婚に向かない、離婚したいとハッキリ言われている - うつ病で休職中（その生活態度だと、もう社会復帰は無理では？） - うつ病で治療中なら、子供を持つのは無理では？ 平均的な30代前半なら、ある程度会社でも地位が上がってきて貯金も溜まってきた頃。結婚して身を固めたら、しばらくは夫婦2人で趣味を楽しんだりDINKS生活をエンジョイしたり、あるいは子供を持つことを考えたりマイホームを持つことを考えたりして、夫婦で手を取り合って人生の次のステップへ向けて進んでいる最中です。 トピ主さんの現状は、夫婦で会話も成り立たない、居場所もわからない、家庭内別居、口論のたびに離婚離婚て、夫婦生活は完全に破綻していると思うのですが。 妻が奇跡的に変わってくれて、うつ病が直って正社員復帰してくれて、夜遊びや無断外泊を辞めて、お酒も辞めて、バリバリ貯金もして順調満風な生活になるのではと希望を抱いているのなら、それはないと思います。

トピ内ID：08c4b5692a893820

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本人が「変わりたい」と思わないと無理

🙂
四槓子
この奥様をどうしろと？ 最終手段しかないと思うけど。 うつ病で休職中、本来は病院からお薬を処方されてません？ 私の知る限り、アルコールとの組み合わせは禁忌が多いと思うのね。 月に数回の飲酒だとしても…なんかねぇ、完全にお酒に飲まれてる酔い方だよね。 >妻の自由奔放な性格に惹かれて結婚したのも事実で、自由を邪魔するつもりはありません。 う～ん、これテンション高い時期と落ち込んでる時期と周期的に繰り返してません？ 奥さんの気分の上がり下がりを日記につけてはどうかな。 その上で、この現状を奥様の主治医に相談し、アドバイスを貰うしかないと思うよ。 そして奥様のご実家とも相談した方がいい。 幼少期からこのような傾向のお子さんだったように思うけど。 もしくは親とは不仲かもしれないね。 それと、うつ病。 今回が初めてじゃないんじゃない？ 生きづらそうな奥様だもの。 その反動が自由奔放やお酒のような。 この奥様と添い遂げる覚悟なら、幸せな家庭、子供のいる家庭、一般的な夫婦像は捨てること、諦めることしかないと思うし、 ずっと保護者のように面倒みていく覚悟がないと無理だと思った。 それとね、奥様本人が「変わりたい」と思わないと無理なのよ。 この気持ちを引き出せるかどうかもあるよ。 自分の生き方を今一度考えた方がいい。 私個人は最終手段しかないと思うけど。

トピ内ID：2762df8452cc0ec8

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もう答えはでているように思えますが

😨
mimin
本人も自覚されている通り結婚に向いていないのでしょう。 傷の浅いうちに正式に離れた方がいいのではないでしょうか・・・

トピ内ID：1fe006cc077576d7

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貴方しだい

🙂
いらんはなし
トピ主さんは離婚を避けたくても、奥様の体調や行動が良くない方向に向かっている状況から、トピ主さんが理想とする家族という枠組みから解放することも必要では？ 同棲期間からつづく奥様の奔放さを、トピ主さんは受け入れていたはずなのに、なぜ朝帰りや夜遊びを咎めるのですか？ お酒で失敗したり、他人に迷惑をかけて治療が必要な酒癖ですか？ そもそもうつで休職中なのに、それらの行動は治療に影響しないのでしょうか？ トピ主さんは夫でなくまるで口煩い父親。 夫婦でいたいなら、トピ主さんも奥様と一緒に病気に向き合うできでは？

トピ内ID：917124de8698b9f2

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一緒にいる意味がわからない

🙂
幸せにね
妻と一緒にいるメリットがないのでは？子供が欲しいなら、子育てには向かないタイプでしょう。 奥様は心が弱いかもしれませんね。 束縛をされたくない、結婚してるからそういうわけにはいかないこともわかっているけれど、酒はやめられない、干渉されるのが嫌なんだと思います。 うつ病で飲み歩くなんて、既にアルコール依存症では？ 大人ですから、自由と責任はセットです。自分の行動に責任が持てない人とこれからも一緒にいるつもりなら、 相当な覚悟が必要ですよ。 妻が別れたくないなら大変だなぁと思いますが、離婚希望なら気が変わらないうちにサッサとお別れ一択です。

トピ内ID：ca13794ed01e77c0

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無題

🙂
高咲
うつ病なのにお酒飲んでて、うつ病の薬は飲んでないの？危ない気がしますけど。 というか、もううつ病通り越して、アルコール依存症なのでは？ 30代の奥さんの友達も同じ年頃？ 30代の遊び方じゃない気がしますが…。 ほんとに女の人？ 結婚生活と奥さんの思う自由な生活は、相反するもの。 今はもう、トピ主さんが心配してるのも、もうウザイんだと思う。 たとえ道端で倒れようと、それが奥さんの求める自由な暮らしなんじゃないのかね。 あと出来るとしたら、実家に送り返すくらいじゃ。 それかたとえ命を落としてしまう行動でも、何も言わず受け入れる。 でも離婚した方が、トピ主さんにはいいと思う。

トピ内ID：51b3d0318126e267

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相手を自分の思い通りにしたい

🤔
きわ
トピ主様の投稿内容から、妻の女性は『既婚女性としての自覚がない』と思いましたし、 妻を責めるレスが多くなるのではないかと感じました。 家族や夫婦、友人などの人間関係において、上手くいかない場合、 今回は夫側ですが、 「相手を自分の思い通りにしたい」 「自分が一番正しいと思っている」 という思いが強いのではないかと思います。 妻側としては、 「できないことの一方的な要求」 「分かってもらえない」 と不満やストレスが蓄積します。 夫側はそんな妻に対し、 「常識として」「相手はこうあるべきだ」「こう動いて当然だ」という思い込みが形成され、 相手がその通りに動かないと「裏切られた」と感じ、フラストレーションが蓄積します。 他人に期待するのではなく、他人の自由を尊重しながら、より健全でストレスの少ない人間関係を築くことが大切なのではないでしょうか。 あなた方の夫婦関係を継続するためには、 妻の行動は放っておく。 妻が嫌がることをしない、責めないこと。 です。 「もうそれはいい」 「期待を手放す」 「他人が自分の思う通りでなくていい」 「他人の選択は他人のもの」と割り切る。 トピ主様が「何で自分ばっかり我慢しなきゃならないんだ」と感じるようであれば、離婚も選択肢のひとつです。 ただ、また出会いがあり、再婚したとしても、同じようなことで悩まれると思いますよ。 夫婦って他人同士が家族になっていくものです。 「自分の思い通りになる相手」などこの世界に存在しないのですから。

トピ内ID：822e24769ff97779

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証拠を集める

🙂
朝酒昼寝
傷病手当をもらって、酔っ払い、朝帰り、無断外泊。 本当に鬱なの？って思いました。 妻の言動を録画録音して、離婚したらいいと思います。 妻は、浮気はしていないの？ あなたの存在は、妻にとって何ですか？

トピ内ID：4499ed0526e0285d

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別れてあげて

🙂
夜見湖
典型的な結婚と恋愛は別だった、だと思う。 どんなにトピが、奥様を好きでも ＞ 現在は家族としての生活が破綻しているように感じています。 こう感じでしまうのでしょう。 そして話し合いの度に、奥様はそれは受け入れられない。 御本人も出来ない、結婚に向いて無いならば、お別れしてあげてください。 鬱の状態は心配だし。 基本的に鬱の時に大きな決断はしない方が良いけど、奥様の場合は結婚生活自体が精神的に負担なのかも。 寂しい考え方かもだけど、人は人を救えない。 きちんと離婚して、その後は疎遠になるが一番良いと思う。 どういう形であれ、トピと奥様がそれぞれ幸せになる事が大切だと思う。

トピ内ID：643d987c46a02999

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既に破綻していると認識すべき

🐱
なき猫
奥さんもはっきり「離婚したい」と言ってますし、離婚以外にありますか？ そもそもなぜこの状態でまだ結婚生活を続けたいのか意味不明です。 奥さんはもう改善しません。 もう破綻している事を理解して、最終手段をとる段階に来てます。

トピ内ID：8d14a99454c97a96

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現状を把握できていますか？

🙂
匿名匿住所
離婚が最終手段といえるのはまだ修復の目のある場合を言います。 ですが、奥さん自身もうその気がさらさらない。 第三者的にみてもこれはどうみても完全に破綻していますけど？ むしろこれのどこにやり直しの余地があるのか私にはわかりません。

トピ内ID：ee139fd0ea0a3f6a

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出て行ってもらったら？

🙂
ブラック
休職中なのに飲み歩く・・。 良い身分ですよね。 困るのは奥さんなので離婚したらどうですか？ こんな人とこの先何十年も結婚生活を送れますか？ 奥さんが失業したら親代わりとなりますよ。 主さんのお金で今度は飲み歩き、朝帰り、無断外泊・・となるだけです。 奥さんの両親にはしっかりこの現状を主さんから伝える事です。奥さんが親に嘘をつく可能性があるので。 主さんが悪者になったら嫌でしょう？出来れば事細かく奥さんの行動を記録した方が良いかもしれませんね。 離婚調停になってもそれを証拠として提出できると思いますよ。

トピ内ID：a71dcfcd8afd29f8

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そりゃそうだ

🙂
ヒグラシ
自分のこととなると判断がつきにくいのはわかりますが、この結婚生活が上手くいくわけないのは、あまりにも自明だと思います。 交際当初からある問題が、結婚したらなくなるわけがないでしょう。 あなたは、妻の自由を邪魔するつもりがないといいながら、やはり自分の理想とする結婚生活に縛りつけようとしていますよね。 > 「私は結婚に向いてない」「言っていることはわかるけど、私にはできない」と言われ、会話が成り立たなくなっています。 と仰いますけど、十分に会話は成り立っていると思いますよ。あなたがただ妻の意見を受け入れていないだけで。 自然に帰りたがる熊をとっ捕まえて、無理やり家で飼おうとし、引っ掻かれれば何故かこいつは言うことを聞かないんだと言っているようなものです。 もう解放してあげれば？

トピ内ID：d084913c96e994aa

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最終手段？

🙂
ゆかたん
いえ、とっくに離婚適用案件ですよ。 働かざる者食うべからず。 離婚一択です。

トピ内ID：c2f34e8d379dd74f

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会話は成り立っているのでは？

🙂
nanano
奥さんはトピ主さんの結婚観や、望む妻の姿を理解した上で「私は結婚に向いてない」「言っていることはわかるけど、私にはできない」、そして「離婚したい」と言っているので、会話は成り立っていると思いますよ。 あと、双方の愛情に差があるのでは？ 奥さんは本人が言っているとおり、結婚には向いていないでしょう。 結婚は配偶者とともに家庭を作ることですから。 自分のメンタルバランスさえとれない人に、配偶者と力を合わせて家庭を築くなど到底無理です。 奥さんを解放してあげては？ ＞妻の自由奔放な性格に惹かれて結婚したのも事実で、自由を邪魔するつもりはありません。 とあるけれど、「夫婦」や「家庭」という枠に嵌められること自体、奥さんにとって窮屈でしんどいのだと思います。 実際トピ主さんは、奥さんを枠に嵌めていますよね？ ＞現在は家族としての生活が破綻しているように感じています。 という一文があるので。 「たまに会う彼氏と彼女」程度の枠なら、まだよかったのかもしれません。 けれど双方の愛情に差があるのなら、交際にしても結婚にしても、遅かれ早かれ終わります。 奥さんは「トピ主さんの妻」としての自分を捨てたくて、もしくは忘れたくて、家にも帰らず遊んだり、アルコールに逃げたりしているのではないですか？

トピ内ID：c88ce94a78706285

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なぜ離婚したくないのか……

🙂
ゆゆ
こんな状態で離婚したくないといってるトピ主さんに疑問です。 会話は成り立ってて奥さんはトピ主さんの要望を拒絶してます。 自分の意見が通らないと「会話がなり立たない」になるのでしょうか。 諦めて自由奔放でいてもらうか離婚するしかないと思うのですが……。 離婚しない場合の未来も見えませんし。 厳しくなってしまってすみません。

トピ内ID：e95d1d3f7be7686a

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？

🙂
あ
奥様は別に結婚後豹変した訳ではなく、元々奔放な性格なんですよね。 今更変化を求めるのは無理があるでしょう。 実際自由な部分に惹かれたところもあると書いていますしね。 離婚は最終手段と書いていますが、今も離婚してるようなものでは？ 戸籍上夫婦ってだけで実質離婚と変わりないのでは。 あなたはどうしたいんですか？

トピ内ID：dad20606bcb0bd48

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受け入れるしかない

🙂
海
主の思い描く理想の家族の型に枠に嵌められそうになって、逃げ出したい奥さんの気持ち分かるわ。 主から見た奥さんの行動3点にしても、夜中の大声での電話以外は問題ないと思います。 電話に出て欲しいし離婚したくないのなら、100％奥さんの望む生活を送るしかない。

トピ内ID：ff8c7504f88e17f3

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それが彼女なんだよ

🙂
南風
無断外泊や電話に出ないのはよくないなあと読み進めたら、 もともと自由奔放でそこが魅力の一つとも言えるほどの人なんですね。 なら受け入れるしかないと思います。 自由を邪魔するつもりはないと言いつつ家庭生活が破綻すると懸念するのは矛盾してます。 奥様が言う通り結婚に向かないタイプ。 理解するけど私にはできないと素直に打ち明ける奥様は誠実。 そこに惹かれて結婚したと言いながら、話し合いという名の矯正をしようとするトピ主さんが卑怯です。 そんな話し合いを何度もしてたらトピ主さんが好きになった奥様の魅力も失われるけどいいの？ そんな都合よく、いい時だけ自由に振る舞う計算高い人には誰もなれないよ。 もしかしたら、奥様の鬱は離婚したら改善するんじゃないかな？と思いました。 夫源病とかいうの？あれ。 トピ主さんの言ってることは一般的には全く普通のことだけど、 奥様にとってはそのとおりしてたら自分らしさが無くなるんだよ。 普通になったらアイデンティティを失う人なんじゃない？ 結婚向きでない人というのはいます。昔から、映画の寅さんのように愛すべき変わり者はいましたよね。 破天荒な役者や芸術家の奥様がニコニコと夫を支えたというのもたくさんありました。 その男女逆パターンもありです。 多様性が認められる時代になって、 この年齢になったら、結婚したら、女だから男だからという世間の変な決めつけもほぼ無くなり、 そういう人が男女関係なく当たり前にたくさん存在する。奥様もその一人。 うちの奥さん変わり者なんだよね、酔うと世話が焼けてさ、 何かあれば警察から連絡来るから連絡つかないのはまだ大丈夫ってこと、 なんてドンと構えて受け止められる男の人でないと、彼女の夫は務まらないってことなんじゃない？ トピ主さんには無理そうなら離婚を決断する時なのかもね。

トピ内ID：2bc831ea4e0adbb6

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どこで何したかわかったものではない

🙂
ぼんちゃん
朝帰り、連絡がつかない、自由奔放ですか、、、 どこで何してたのかわかったものではないですね。 精神的に弱いようですし、おそらく、浮気のひとつくらい軽くしたのではないか、という印象です。 まだ若いし子供はいないし、やりなおしはききます。 普通な人を探しましょう。

トピ内ID：541ea9426f280f4e

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どうだろう

🙂
率直
トピを読んだ印象だと、とんでもない奥さんだけどね 奥さんの言い分も聞いてみたいところ 相性が悪かったり、家庭内のストレスでその人の悪いところが出てきたり、言動がめちゃくちゃになることってあるから トピ主が普通に接しているつもりでも、奥さんにストレスを与えちゃってるとかね 難しいもんです トピには奥さんの悪いことしか書いておらず、エスカレートしているとまで書いている それで奥さんが離婚したいと言ってるのだから離婚したら良いのに 何故しないのかしら 状況によっては奥さんがちょっと気の毒に思える 俺は悪くないと言って欲しいだけかな

トピ内ID：1a71b31acf54ca84

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早急に・・

🙂
サワ
早急に離婚することです。弁護士に相談してください。

トピ内ID：013ee8fd00af8886

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離婚は悪いことではありません

🙂
とある母
私の娘が、「お前と暮らして鬱病になった。離婚したい。」と当時の夫から離婚調停を起こされました。 子供はまだおらず、結婚してからわずか1年でした。 元夫は自分では鬱病と言っていましたが、夜遊びや散財を重ね、離婚理由も勝手なものでしたから、 離婚調停の最後で裁判官は、「夫に非がある」と言ってくれました。 最初は離婚を拒否していた娘も、裁判官の言葉を聞いて納得し、離婚しました。 離婚してから数年経った現在、娘は新しいご縁を得ました。 娘の離婚歴を知った上で結婚を考えてくださる誠実な男性と、真剣なお付き合いをしています。 離婚することは辛いことですが、今後の人生を考えると、悪いことではないと思います。 幸せそうな娘を見て、そう思います。

トピ内ID：2391edb5f3ed5e6d

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離婚上等

🙂
USAchan
今も将来もあなたにとって悩みの種であることは確定でしょう。しかもうつ病で休職ともなれば夫として養う苦労も大変です。ここはチャンスと離婚に応じるべきです。

トピ内ID：c221027b5b5299c1

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受け入れましょう。

🙂
最強の嫁
破綻していると夫である貴方が感じているのですから。 ２年なら財産分与も無いでしょう。 妻側からの申し出なら少額でも慰謝料をもらい、離婚する。 妻側からの慰謝料ありでの離婚なら、貴方の人生の足かせにはならないでしょう。 親たちも交えての冷静な離婚の話し合いを。

トピ内ID：6ac77f2bd2762842

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さっさと離婚

🙂
cb
＞妻の遊ぶお金は、傷病手当から出ています。 傷病手当もらいながら 遊んで酔っ払う妻など要りませんよ。 さっさと離婚が一番です。 破綻していますよ。 相手と話し合いが出来ないなら弁護士を探しなさい。

トピ内ID：646fa0dd0e327cf2

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離婚で良く有りませんか？

🙂
暇蝦
そんな妻を養う必要は微塵もありません。 「やはり野に置け野辺の花」です、妻さんは家庭においておく人ではなかった、それだけです。

トピ内ID：9556ed4d0d951b8c

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補足じゃなくて

041
重要事項
奥さんが[うつ病]は、結構な重要事項だと思うのですが？？？ その上で、 ＞・女友達と遊ぶという理由での無断朝帰り、無断外泊（月に数回） ・基本的に私の電話に出ない、しかし、友人との夜中の大声での電話 ・酒癖の悪さ（酔うと目がうつろになり、支離滅裂な言動、記憶をなくすこともあり） 最初は、他に男でもいるのでは？と思ったのですが…… 病気によるところも大きいように思います。 休職しているだけですか？ 通院・服薬はしていますか？ もし、病院にかかっているようでしたら…… 酒飲んでる場合じゃないのでは。 個人的な意見ですが…… トピ主さんが、この[うつ病の奥さん]を、面倒見られるか、見られないかだと思います。 ご結婚して２年。 交際期間は、１年のうち同棲も１年なのか、１年交際後に１年間同棲をして交際２年なのかはわかりませんが。 ＞本人は口論になる度に離婚したいと言っており、先日私も限界を感じ「もう離婚でいいよ」と発言しました。 現在は別居に近い状態です。 これが現状で本心なら、離婚でいいと思います。 トピ主さんは、奥さんの全てを受け止めてなどあげられないと思うから。 メンタルを病んでいる人を支えて、一緒に暮らしていくのは…… 大変だと思います。

トピ内ID：46af056e3310fa8a

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