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彼氏の欠点をどう指摘すべきか

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
あるる
恋愛
付き合って3ヶ月の彼氏がいるのですが、なにか質問した時の回答のレベルが低く、イライラします。 例えば、次のようなものです。 Q「旅行に行くけど、お土産はなにがいい？」A「うれしい！なにかおすすめのものを買ってきて」 うーん。他人に勧めたくないものをお土産に買う人はいませんよね。 また彼は転職活動中で、面接対策のワードを見せてもらった時にも似たような質問回答がありました。 Q「今後身につけたいスキルはなんですか？」A.「御社の利益に貢献できるようなスキルです」 といったように「それは話の前提で、わざわざ言うことではないのでは？」と思うような回答をすることが頻繁にあります。 どう注意すれば相手のプライドを傷つけないでしょうか。 改善してほしい理由は、私自身がイライラしていることと、転職活動をするうえでこの回答では損だと思っているからです。

トピ内ID：d61db75b4ddb1551

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きびしい

🙂
なにさま
彼氏を直すためにつきあってるみたいな人ですね。 相手の欠点をあげつらわなければならないなら なんで付き合ってるんですか？ 人のあら捜しをするのをやめなさいよ。 そもそも書かれてる例だけで言えば 彼はそんなにおかしくありません。 レストランに入って店員さんに「今日のおすすめはなんですか？」って 聞いて、じゃあそれ、って言うことあるでしょ。 今日は必ずあれを食べようと決めていなくちゃ レストランに行ってはいけないの？ しかもあなたの聞き方だと、あなたが行く場所で何が欲しいか 何が名物か聞かれた方はあらかじめ知っていなくちゃならないじゃない。 そんなに意地悪ならお土産なんて買ってこなくていいよ。 面接に行って「御社の役に立つスキルを」とかいう例を出してるけど 何様のつもり？ あなたは意識が面接官なんでしょうね。 それも、相手の素敵なところじゃなくて、 どこが悪いか、どうやって落としてやろうかと 手ぐすね引いて欠点探しをする意地悪面接官。 早くその場を去ってと彼氏に言いたい。 付き合うってあら捜しをされて正されることではないから。 まさにその逆だから。 トピ主は多分、自分がそうされて育ってきたんでしょうね。 そんな意地悪面接官からはすぐに逃げないといけない。

トピ内ID：1a5106603de907d0

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レスします

🙂
食べ過ぎパンダ
＞うれしい！なにかおすすめのものを買ってきて これは思い浮かばない、あんたの旅行に興味ないからテキトーに買って来いよって言ってるんですよ。 就活の件ではストレートに早めに伝えてあげた方がいいですよ。 プライドの問題じゃないですよ。

トピ内ID：082ad0f7934775b3

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２例は可笑しくないですけど？

🙂
甚平
当たり前と言えば、確かにそうも言えるが、 普通に、皆さんよく言っているのでは？ そんなに可笑しくないと思いますよ。 もう少し、分かりやすい例はないでしょうか？ これだけで「矯正」されようとしているのでは、 彼が気の毒になります。

トピ内ID：a4cf9f59872bbb30

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そういうのは治らないと思う

🙂
もうオッサン
まあ面接対策ならその場だけなら治るかな。 ただ普段の受け答えは無理だよ。 それが彼だから。 >うーん。他人に勧めたくないものをお土産に買う人はいませんよね。 うーん。 トピ主さんの旅行先のお土産なんか分からないなぁ。 トピ主さんは旅行する本人だから知っているだろうけど。 だったら「こんなものあるよ。」とかいつか提案して欲しいね。 そもそも彼女に当たり前のように「お土産よろしくね」なんて思わないし。 考えるとしたら提案されてから。 だから返答の猶予も欲しいね。 いずれもないなら私も「なにかおすすめのものを買ってきて」なっちゃうね。 解答レベルが低くて申し訳ないけど。

トピ内ID：7f7b76df342b55f8

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厳しい

🙂
hapiko
それも含めて人間なんだから。 もうちょっと相手を尊重して上げて欲しいです。 損だとか、マイナスになるとか、答えになってないとか。 相手を指摘して直そうと思うその精神がおこがましい。

トピ内ID：b465a2e59aae4b5e

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まず、自分の人間性に向き合う

🙂
もうもう
彼氏の年齢は？10代ならば面接時の受け答えは年齢的にも仕方ないかな。これが大卒（20代）なら人間性の問題。 現在の職業と転職先でのスキルが違うの？ イライラする原因は過度のストレスと納得してない自分がいるから。ストレスの積み重ね。彼といることでストレス感じてる。トピ主の心の状態が引き金。彼が悪いわけじゃない。 人は自分の物差しを持っているんです。その物差しからはみ出たところにイライラする。彼氏は許容範囲からはみ出てる。ならば、許容範囲を改善しましょうと言う結論。 イライラしない人は、他人は自分と違う物差しで生きていると認識できる人。彼氏は彼氏の物差しで生きている。そう考えると良いです。そういう考え方の人もいるよね、その意識をトピ主さん持ちましょう。 彼氏は自分と違う物差しで生きている。だから、そんな考え方をするしその考え方も勿論間違っていない。自分の物差しで相手を見ないことが大切です。 レベルの低い人がいてもそれが世の中です。その人のレベルを悪く言うのは無しで、認めてあげることが悪く言うよりも大切です。 他人を認めて生きていくことができる人間であると言う、トピ主自身の人間性の問題にも直結すること。 まずは自分がイライラしないこと、そこを目指して生きていきましょう。

トピ内ID：7e0f79afb0285402

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最初の会話は何の問題もない

041
沖縄
旅先のお土産は、彼が想像していないお土産にどんなものがあるか分からないから「オススメを買ってきて」と言ったんですよね。 それは何の問題もありません。 「私がいいと思うものを買ってきて、それをあなたが気に入らなかった時が嫌なんだよね」と言えばいい。 それでも彼が「オススメがいい」と言うなら、それでいいじゃないですか。 転職活動のやり取りはありえません。 「先方はあなたが身に着けたい具体的なスキルを聞いているんだから、そういうやんわりした回答だと先方は会話が成り立たないと思ってあなたを不合格にしちゃうよ」と言えばいいんじゃないですか？ それでプライドが傷付くような人なら別れればいい。 でも、最初のやり取りにあなたがイライラするのなら、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3da1089b7f5c92ce

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自己評価高すぎです

🙂
自転車
お土産って、本来は旅行に行った人が探すものでしょう。 旅行に行く前に「何がいい？」とリクエストを聞いて「おすすめのもの！」と答えがかえってくるのは不思議なことでも何でもありません。 むしろ、「お菓子がいい」とか具体的な答えしか受け付けられないトピ主さんの方が変だと思います。 相手のレベルが低いなんて偉そうな書き出しなものですから、トピ主さんはそんなに賢いのか？と思いながらトピを読みましたが、お土産の例で「なんだ同レベルじゃないか」と思いました。 面接の答えは、感想を伝えるくらいはしても良いような気がしますが、トピ主さんだと黙っていた方が良いと思います。 トピ主さんだと失礼な言い方にしかならないと思います。

トピ内ID：680731c45eeb1d43

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いちいち面倒くさい

041
凛々
旅行先のお土産に関しては、名物を知っていれば指定するかもしれませんが、知らないものは知らないので指定のしようがありませんよ トピ主の旅行先の名産を調べて指定しろって事？ 面倒くさいので初めからオススメの物を買って来てくれればいいです そこで揉めるくらいなら要らないわ 面接対策の方はそのまま言ったら？ まあ、実際それじゃ落ちるだろうから今後自身が学んで行くでしょうけど いちいち言動が気になるなら3ヶ月だしさっさとその彼とは終了した方がお互いのために思いますよ

トピ内ID：43221e132f9ff8b7

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まず、相手を尊重することから始めよう

🙂
タント
指摘をする大前提。その人の意見を尊重し受け入れる。そのうえで、それも間違いじゃなけどこうした方が良いとアドバイスをする。 プライドを傷つけないとは、相手を尊重すること。 プライドを傷つけるとは、相手を否定、攻撃。だから逆をすればいいだけです。尊重し、受容しそのうえでアドバイス。多分、プライドを傷つけたくないと言うトピ主はそれできないのでしょう。まず、でき自分になることが、指摘するより先ですね。 自分かイライラするから彼を改善するのではなく、自分がイライラしないように変わる。どうして彼がトピ主のイライラ解消をさせなきゃいけないのか？サンドバッグ彼氏？ 自分のイライラは自分で解消しようとしないとは、レベルが低いと言っている彼氏と同レベル。自分で解消法ぐらい探しな。 彼氏を尊重して、彼氏を思いやり、そのうえで指摘してください。目の前の彼氏の転職活動の協力をしているのでしょう。 指摘すると言うけど、彼氏を思いやり尊重すれば何といえばいいのかぐらい、自然と浮かんできます。

トピ内ID：f76aa99de92e396c

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同一視しない事。

041
食パン
私には、トピの方がどうかと思う。 Q「おすすめのものを買ってきて」 のAが「他人に勧めたくないものをお土産に買う」 解釈が捻りすぎて、トピ主の解釈の方に驚きました。 お勧めの物って、大概お土産屋さんでポップアップされてたり、試食があるものだとおもうんだけど、【なぜ進めたくないもの】になるのか、理解の範疇を超えてるのはトピだと思います。 Q「今後身につけたいスキルはなんですか？」A.「御社の利益に貢献できるようなスキルです」 設問問題集にあるような受け答えだと思いますけど。 会社に入ると、まずいろん課に配属されます。 総務課。営業課、財務、部・課・室・係等ですね。 其処では仕事によって、習得するスキル（技能・力量・技術）が違います。 例えば・財務部なら　・予算・資金の管理　・資金調達・資金配分　・余剰資金の投資運用 ・IR・監査対応　・IPO それは、会社に入って習得するスキルです。なので、彼氏の言葉はあながち間違っていないですよね。 彼氏が転職に失敗しているから、トピ主が焦っているのですか？ 何方かと言うと、トピ主のその曲解する癖の方が変わっていますね。 イライラするのは、トピ主のキャパシティーが狭いからです。 彼氏のトピ主に対す態度に不満を持っている、自分は一生懸命努力をしているのに要領よく立ち回る彼氏に腹が立っている、自分なら出来るのに彼氏は出来っこないと思い込んでいるなど考えられます。 もしかして、彼氏は「頼りない」と言われるような人？ 拝読するに、トピ主は彼氏と自分を同一視していると思います。 なので、ご自分の思考で物事を図っているから、イライラするのです。 彼氏彼氏の欠点がどうかと言うより、トピ主が貴女の外部（彼氏）に向けている関心を減らして、トピの内部（感情・なぜ気になるのか等）などに目を向けてください。

トピ内ID：8526b4bedb735233

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簡単

🙂
ふれんちふらい
>といったように「それは話の前提で、わざわざ言うことではないのでは？」と思うような回答をすること 「前提」じゃなくて「前置き」じゃないの。辞書引いてください。 故に別に言っても支障はない。 その後に具体例をつければいいだけ。 彼は単に何と回答したらいいかわからないから一般的・抽象的な言葉で回答を見送ってるだけでは。 「もっと具体的に例を挙げて言ってくれないと私わからないんだ、お願い。」といえばいいでしょう。そしたら考えだすんじゃない？ 具体的には？て聞くこともできずイライラしてる主さんの欠点は誰か指摘してくれないの？

トピ内ID：dde00b28016320d9

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注意は不要

🙂
ブライトン
彼の回答を低レベルと言い切り、 勝手にイライラする気分屋のトピ主さんですから、 注意するのではなく、お別れすることを検討したほうが早いです。 第一、トピ主さんのお考えも偏屈で、人間味やユーモアも感じられませんし、 自分がイライラするからと、一方的に改善を要求するあたり、プライドが高いことが 伺えますから、注意する時点で、相手のプライドは傷付くと思います。 特に、お土産に関しては、旅行先にどんな名産があるのか分からなければ、 何を買ってきて、とは言えないでしょう。 「おすすめのもの」も、トピ主さんのお勧めではなく、 ご当地のお勧めもの・名産品を買っていくのが正解だと思いますが、 「他人に勧めたくないものを」等と、的外れな回答だし、 彼の欠点を注意できるほど、トピ主さんもご立派な方だとは思えません。

トピ内ID：33903fc4410fc4fe

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え？欠点なの？

🙂
雨の日
例が悪いですよ。 面接の件は、就活はライバルとの競争だから、有利になる為に、もっと気が利いた事を言った方が良いとアドバイスするのは分かる。 でも、お土産に関しては、特に思いつかなかったら、買う人にお任せするのは良く有る話です。 それをダメ出しする人の方が、どうかと思います。 トピ主さんが言いたいのは、お土産だけじゃなく、デート先とか、待ち合わせとか、何でも「あるるの都合で良いよ」と言うような話なんだろうと思うけど。 それだって、欠点というほどの事では有りません。 彼氏にリーダーシップとか、主導権を取って格好いい所を見たいとか、そういう願望が有るのは、まぁ、良く有る話ですけど。それなら、そういう人と付き合えば良いだけの事で。 どうして、直そうとするのですか？一歩間違えば、支配欲だし、モラハラになりますよ。 昭和なら、親御さんが「女だから」「男だから」と育てましたけど、イマドキは、そうでも無いですからね・・・。 彼氏さんは、「長いものには巻かれた方が良い」「女性（母親、彼女、女友達）の選ぶものに従う方が揉めない」と学んでいるなら、変わらないと思うし。 彼氏さんが、誰でも言いなりになって、金銭を失ったりするような感じなら、まぁ、ご指導しても良いと思いますけど、それはあくまでも「自分（彼氏）を大事にして！」という路線であり、「お土産は提案して！」ではないと思います。

トピ内ID：75ba9fadb8e8fcf1

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欠点？

🙂
相手を尊重
ご自身が正しいと信じて疑わないから、相手を変えようなどと傲慢な考えが浮かぶんじゃないですか？ 旅行のお土産はよくある返し。 目の前にあって選べる状況じゃないんだから、実際にあなたが見て良さそうな物を買ってきてってことです。 他人が行く旅行先の名産物を調べるも面倒くさいし、興味ない。 2つ目の質問も、あなたが就職する会社じゃないんですからそもそも関係ない。気になるなら私ならこう答える、と彼が納得するような答えを出してみては？ イライラするのは、ご自身の性格の問題です。ジコチューでおせっかいです。他人のせいにしないで。

トピ内ID：e787936e8af3efe2

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欠点ではない

🙂
かなこん
お土産の例は悪くない回答ですよ。トピ主さんこそ意図を読みましょう。彼氏さんはお土産に特定の何かを希望していません。現地のポピュラーお土産を買ってきてという意味。 2番目の面接の回答は確かにNGです。身に付けたいスキルを具体的に挙げるべきです。 人を変えさせようとするあなたが変わるべきです。イライラしませんよ。

トピ内ID：31e85b128b1ff479

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いちいち細かいなあ

💔
自分はどうなの？
「お土産はなにがいい？」 「うれしい！なにかおすすめのものを」 別におかしくないと思う。 彼が好きそうなものを選べばいいだけ。 他人に勧めたくないものをお土産に買う人はいない、って 何故そんなに喧嘩腰なの？ 「今後身につけたいスキルは？」 「御社の利益に貢献できるようなスキル」 これはちょっとボンヤリし過ぎてるとは思う。 「具体的に例を挙げてアピールした方が良くない？」位は 言ってもいいんじゃないかな。 「それは話の前提で、わざわざ言うことではない」では 喧嘩になるよ。偉そうだもの。 まあイチイチ細かいし、随分上から目線よね。トピ主は。 逆に聞くけど、もし彼が「何でそんな喧嘩腰なのか」 「いつも重箱の隅をつつく様な細かい事ばかり気にしてるね」 とあなたの欠点を指摘してきたら素直に受け入れて 改められるのかな？ 自分が出来ない事を彼に求めるのは違うよ。 自己評価が高いのは結構だけど 自分の物差しを他人に押し付けるなと思う。

トピ内ID：2fc408ea7172f6d6

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なんのために？

🙂
↑↑3R
トピ主さんはなんで彼と付き合ってるの？ 彼の何が良くて付き合ってるんだろう？なんのために付き合ってるんだろう？ 話すたびにイラつくような相手と仲良くする理由がわからないんですよね。 お土産の件は他の人もおっしゃってるようにそれほどイラつくような返しでは無いと思いますし、面接の件はトピ主さんが心配したところで彼自身の問題だと思うんですよ。それに「その返答だとあんまり良い印象は与えられないよ」と言ってあげればいいだけでしょ、イラつく理由がわからない。 ＞どう注意すれば相手のプライドを傷つけないでしょうか。 彼はそんなにプライドが高くて扱いにくいのですか？そうならその時点で転職活動になんか向いてないじゃ無いですか。転職活動って結構プライドズタズタにされますからね。 回答のレベルが低いって、トピ主さんは彼に何を求めてるんですか？その求めてるものを持ってない相手となんで付き合ってるんだろう？ 相手を無理やり変えてまで付き合い続けたい理由ってなんですか？彼の地位？財産？容姿？ 全てを兼ね備えた人なんかなかなか居ないですよ、欲しいものが手に入るなら我慢できるところは我慢したらいかがですか？それも我慢できないならお別れ一択だと思いますけどね。

トピ内ID：e61c2c1c1849a623

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気に入らなければ別れればいいと思う。

🙂
みさ乃
これからも相手の気に入らないところがあれば指摘し続けるつもりですか？ あなたには欠点がない、ということでいいですか？ 欠点を指摘し続けて上手くいくカップルなんていないです。 それが分からないところがあなたの欠点です。 他の方も言われてますが、彼よりあなたの方がよっぽどか問題です。

トピ内ID：12388c956bc9df92

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欠点ねえ

🙂
おじさん
１つ目は単なる恋人との会話ですから、どうでもいいです。 ２つ目ですが、面接の練習ということだと思うのですが、その回答を得て、主さんはどういうアドバイスをしたのですか？ ＞改善してほしい理由は、私自身がイライラしていることと、転職活動をするうえでこの回答では損だと思っているからです 大人なのですから、自分のイライラは自分で制御しましょう。 損をするかは、彼氏さんの業種とどのくらいの規模の会社に行きたいかにもよると思います。 当たり障りのない回答したほうが喜ばれることもありますから。 正直、その程度でイライラするなら、面接の練習はやめたほうがいいと思います。 教えるのって、難しいですよ。 全体的には、主さんが勝手にイライラしているだけだなと思いました。

トピ内ID：a91f35248272e7be

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あなたの欠点も

🙂
PUKE
指摘してもらいましょう。 そして、素直に聞き入れてください。 >改善してほしい理由は、私自身がイライラしていることと、転職活動をするうえでこの回答では損だと思っているからです。 あなたがイライラしている。就職活動を有利にしたいのは誰のため? あなたが付き合う人にお金穂稼いでもらいたいから?? 世間的に聞こえのいい会社に入ってもらったら自分が自慢できるから?　自分ことばかりじゃないですか。 付き合ってたった3か月でお節介にも対手をコントロールしようとしているみたいなこというのはあなたの欠点です。 なおしてください。

トピ内ID：d7e868afc66a7176

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レスします

🙂
匿名
＞うーん。他人に勧めたくないものをお土産に買う人はいませんよね。 ？どういう意味？ 「おすすめあったら買ってきて」は普通の返しです。トピ主が決めるのが面倒くさいから「これ買ってきて」と言われた方が楽なんでしょ？そうやって捻くれて考えるところトピ主の欠点では。 ＞「それは話の前提で、わざわざ言うことではないのでは？」と思うような回答をすることが頻繁にあります。 トピ主がとやかく言う権利どこにあるんですか？人の面接対策ワードとか見ないでくださいよ。何様なんでしょうか。 ということで全部ブーメランです。 トピ主の欠点を他人から何と言われたら直す気になれますか？そこを考えてください。

トピ内ID：cce0cc5fe228c3b0

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というか

🙂
すもも
あなたのその謎の上目線に思いっきり疑問を感じました。 自分がイライラするから付き合って３ヶ月の彼氏に欠点を指摘するって何それ？ この傲慢さはあなたの欠点です。 お土産の件、べつにおかしくないけど？ あまりにも独善的で滑稽です。 あ、この独善的な思考もあなたの欠点ですね。 自分の欠点を自覚できていない者に他人の欠点を指摘する資格があるんですかね。 まあ、好きにすればいいですが。

トピ内ID：0e4ead4c63919928

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うーん

🙂
かと
お土産の話は、別に普通の会話だと思うので、何とも思いません。 > Q「今後身につけたいスキルはなんですか？」A.「御社の利益に貢献できるようなスキルです」 といったように「それは話の前提で、わざわざ言うことではないのでは？」 →これは確かに少しボヤッとした人なのかな？笑　と失礼ながら思っちゃいました。だけど、トピ主さんも刺々しすぎです。トピ主さんは正論なんだけど、それを言われた方はどう思いますかね？絶対いい気分はしないし、私なら悲しくなります。 仕事以外の人間関係においては、必ずしも正論を伝える事がベストだとは私は思いません。相手を無駄に傷付けてしまうからです。それに、相手を傷付けた時、案外、自分の心も傷付いているものですよ。だから私は、攻撃的な言い方は絶対にしません。

トピ内ID：e76735347bb362d0

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うーん

🙂
たんたか～ん
傷つけないから、気付けない/本気にならない。 傷つけるから、気付く/悔しい/治す/本気になるのでは？ 失敗や痛い思いするから進歩するんですよね？　人って。

トピ内ID：2a97bb6b4b7723be

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じゃあ

🙂
ゆう
>うーん。他人に勧めたくないものをお土産に買う人はいませんよね。 あなたがお勧めするお土産を買えばいいだけでしょ。

トピ内ID：42b4294c815db5b8

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二番目は面接としてはアウト

🙂
久我重明
ですけど一番目そんなダメ解答？ 「おれはそこ知らないし名物もわからない。君に任せるよ、君が良いと思ったものでも地元も方が勧めるものでも良いよ、どっちでも嬉しいよ。」 むしろ模範解答では？ ただ二番目の答えからすると「主体性が無い」のかな、って気はする。 なんでも「人任せ」ってか。

トピ内ID：ab0f99a42929acb3

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難しいね

🙂
@RIN
それを言うなら…… 「その土地の有名なものってなんだろうね？」 「御社が今一番求めているスキルは何でしょうか？」 ……って先に尋ねてみたほうがよいんじゃない と彼に言うのが精一杯かも

トピ内ID：1f84cb860d31964b

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それはトピ様の欠点のように思います

🙂
じゃむ
「スキルは具体名をいくつか上げた方が好印象みたいだよ」と、誰かから聞いたっぽく言ってあげたらどうですか？ 私はもっとストレートに言っても、プライド傷つけたことはないです。トピ様の性格や言い方が高圧的なので、今まで地雷を踏んで来たのでしょうか？　「レベルが低い」なんて、相手をバカにした言い方しか思いつかないのなら、トピ様の会話能力やアドバイザーとしてのレベルが低いです。レベルが低いのにアドバイスしたがり、コントロールしたがる性格なのは、問題だと思います。 トピ様と同じしっかりした男性だと、トピ様の欠点が気になって喧嘩になるでしょうが、今の彼は抜けていて天然っぽいので、嫌な言い方をしなければ、プライド傷つけたとはならないと思います。 トピ様の彼は少し抜けているところが可愛いのではないのですか？それを「欠点」という捉え方するなら、付き合わない方がいいと思います。それは彼の特質であって、そういう部分も愛してあげれないなら、たぶん長続きはしません。 この程度でイライラするのは、彼の欠点というより、トピ様の欠点だと思います。自分の欠点にはすごく寛容なのはどういうことですか？

トピ内ID：2852f26db6a197af

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それは「レベルが低い」と言うのかな？

🙂
そら
トピを拝見した印象は、「レベルが低い」ではなく「トピ主の好む回答ではない」が正確な気がします。「男性が、自分の望む・好む返事をしてくれない」を「レベルが低い」「トンチンカン」と表現する女性がいますけど、トピ主さんもそういうタイプでしょうか。 旅行の件→「おすすめ」とは、「トピ主がこれは良いと思ったもの、彼が喜んでくれそうと思ったもの」って意味では？むしろトピ主はどんな答えならOKなんですか？ 面接の件→「入社・配属後、必要だと思ったスキルを習得します」って意味では？ 利益に貢献できるスキルが何かなんて、実際に入社して働いてみないと分からないこともあるから「レベルが低い」とは思いません。 他にも具体例を挙げて貰えば印象が変わるかもしれませんが。 どう注意すれば傷つけないか？ そもそも彼の回答はレベルが低いとは思えないので、「注意」ではなく「私好みの回答をして欲しい」と「お願い」するのが適切だと思いますよ。

トピ内ID：cc46299a9bdfb2c7

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