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母に意見してしまいました。

レス38
（トピ主 2 ）
😭
きゃん
ひと
こんにちは。 母に意見を言ってしまい、言い過ぎたかなと思っている部分がありこれからの母との関係性について 悩んでいるため相談にのっていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。 わたしは現在実家住みの27歳女性です。 今回意見をしてしまった内容が、母からのアドバイスが全て否定的なところに関してです。 わたしは10月から同棲を始めるため実家を出る予定です。 現在職場までは車で通勤10分ですが同棲場所からは通勤時間が車で片道50分になります。 この同棲場所に関しては彼とわたしの職場のちょうど間ということで決めました。 そのため通勤時間が長くなること、帰って食事等の準備もしないといけなくなるため負担が増えることは承知のうえで同棲を始めることを決めました。 それを母に伝えたところ、 「通勤50分ってあんたは大丈夫って言っているけど本当に大変よ」 「家事も今よりも量が増えてきついと思うよ」 等言われてもどうすることもできないようなことを言われました。 わたしは それはもう仕方ないと思っているし頑張るしかない と言うと、 「でもね簡単に言っているけど実際そんなもんじゃないんよ」 と言われ何を言っても応援してくれるのではなく否定的な意見を言われ悲しくなってしまいました。 それに関してわたしは 「いつも否定的なことばかり言われて最終的にいきつくのはもうお母さんには相談するの止めようっておもってしまう。お母さんとは仲良くしたいし大事にしていきたいけど少し干渉がきついし子離れできてないとおもう」ということを伝えてしまいました…。 今上記のようなことを伝えてとても言わなかったらよかったという感情になっています。 母も女手一つでここまで育ててくれわたしが離れていくこと寂しいのだと思います。 そこまで考えが回っておらず子離れした方がいいと思うと言ってしまい反省しています…。 続きます。

トピ内ID：886f972ae7ddd686

#同棲
#父親・母親

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続きです。

041
きゃん トピ主
母から大事に育ててもらえとても母には感謝していることが多いのにこういうことを言ってしまってよかったのか…。 母は子離れできるように頑張るね。と言っていましたがどこか寂しそうでした。 わたしも実家を離れることが決まっているので余計にそういう感情になっているのだと思います。 実家を離れた後、母とはどういう関係性を築いていけばいいのかなと思っています。 母に寂しい思いをさせないようにもしていきたいです。 皆様家を出られたあと親御さんとはどれくらいの頻度で連絡を取ったり会ったりされていますか？ 親御さんの立場の方は家をでた子供からどれくらいの頻度で連絡もらえたり遊びに来てもらえたらうれしいですか？

トピ内ID：886f972ae7ddd686

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うーん

🙂
わかめ
母親の立場です。 お母様の言葉は主さんにとっては否定的だったのかもしれませんが、通勤が車で50分は遠いと思うので、心配するのは当たり前だと思いました。 でも、主さんの立場になれば、お母さんには応援してほしいと思うのも当然だとも思います。 今回、言いすぎたかなと思ってのトピのようですが、親子だから大丈夫ですよ。 そして、主さんのお母様はとても良いお母さんです。 ＞母は子離れできるように頑張るね。と言っていました ↑こう言える母親なんですから。 ですから、主さん自身も親離れしましょう。 言い過ぎたと思うなら、そう言えばいいし、応援してほしいなら、そう言えばいい。 感謝しているのなら、そう伝えましょう。 個人の大人同士となって、これからは付き合っていくように、主さん自身も努力しましょう。 ＞母に寂しい思いをさせないようにもしていきたいです。 私にも息子がいるのですが、コロナ禍以降、大学～社会人になってから在宅なので、普通に独り暮らしすると言われたら、嬉しいような寂しいような。 それって、家族だったら誰だって寂しいと思うんですよ。 だから、寂しい思いをさせないなんて無理です。 寂しい思いをさせるさせないよりも、親としては、子どもの幸せが自分の幸せでもありますので、主さんが笑顔で幸せに過ごすことが、主さんにできることだと思います。

トピ内ID：8dd85e8816c93a70

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思ってるより

🙂
匿名
これが公共交通機関の50分ならこんなこと言わないと思う。車の50分は仕事の後しんどいですよ。たまにならいい、気を張ってるから。 普通は心配するし、やめたらって言いますよ。 中間と言うけど彼氏も車で50分なんですか？ 頑張るってだけで頑張りきれない時があるの知ってるから応援だけではなく話してるんです。 別に元気なら連絡も頻繁じゃなくていいし、年に数回会えたらいい。 でも、元気で暮らして欲しい。 車で50分の通勤なんて普通は心配する。電車だとどのくらい通勤にかかるんですか？

トピ内ID：f2966106c94f1960

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可愛い子には旅を・・

🙂
サン
女手一つでトピ主さんを育ててきた、お母さん、本当に立派ですね。 けど、可愛い子には旅をさせよっとも言います。可愛いからこそ、外に出して苦労をさせなければ・・ 確かに年嵩の人間は、先のことを考えてしまいがちですが、そういうことは、言われれば、結び付けて考えてしまうし、言われなければ何とも思わない部分もあるような・・ トピ主さんはもう27歳、例えお母さんの言った通りのことが起きても、それはそれで、トピ主さんが選んだ人生です。 トピ主さんの人生を歩んでください。親元にいる時と違ってまた、色んな世界が見えてきますよ。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：d553a86205f8428d

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ちょっと辛口やで

🙂
りー
と言うか毎日ご飯作る訳じゃないですよね？当然彼も家事はしますよね？ まさかあなただけが家事の大半を担う訳ではないですよね？ もし私があなたの親なら娘だけが家事負担大きいなら彼に対してイメージ悪くなりますねぇ。 もう一度聞きますが、まさか主様だけがご飯作る訳ちゃいますよね？ 彼は子供ではありませんよね？

トピ内ID：2685ff16771c70cd

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親からしたら

🙂
たんぽこ
いくつになっても子供だからねぇ あなたが出来ない子だと思ってるんだと思うから 出来る所をあなたが立派にやってみせたら良いのよ そんで少しくらい、親に反発したって良いのよ 心配しなくて大丈夫、母親はそんなに弱くないから しかも、家事なんて完璧になんてしなくたって良いんだしさ 彼とのルールを作って、楽に同棲したら良いのよ お互い疲れてるときはコンビニ弁当とかさ、掃除は週末まとめて一緒にやろうとかね 初めからムリしない事よ 楽しい同棲生活にしなね～

トピ内ID：a049114e033159d2

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同棲生活

🙂
眠
彼と住み、通勤かかりますね、たしかに。 こればっかり実践(同棲)しないと彼とトピ主んちの家の味や違うはずだ。互いに分かり合い、たまにはインスタントでいいなら、ラッキーか？！ 母娘だったから母親は心配と半分お嫁さんに行かせたのでしょう。大変なんだよ、は否定的でなくて母なり時代は若干、今とはやれ機械だ、すり胡麻なら鉢だしたりとななかったかな？ ｢今日のビギナーズ｣なんていいかもよ。ハツ江ばあちゃんと孫ふたりとプチ(猫)ラクチンだし和洋中のも出てます。 娘を育て｢半ば嫁入り｣みたいなと表現が変だけど たまには、母親に顔見せたり会いにいくのもいいんです。 会いたい時会う。何かへんな電話来てないかな？と心配してみよう。

トピ内ID：ae75252b6c286d95

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いや普通のこと言ってるだけだよ？

🙂
なんだそら
電車やバスで50分ならまだわかるけど、自分で運転50分。 毎日よね？ 本当に大変だと思いますよ？ それ、彼も車で50分なんですか？ 全然お母さんが子離れしてるとも思わないし、普通の当たり前のことしか言ってないと思いますが。 正直そんな同棲やめたらいいのにと思います。 きちんと結婚するならまだしも、疲れてイライラして結局ダメになりそうな気がします。 きちんと家事分担を決めた方がいいですよ。 自分が頑張ろうと思ってるなら、お母さんが言う通り、甘いと思います。

トピ内ID：c153d613233fdc51

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通勤10分！？

🙂
美亡人
通勤10分と言うのは恵まれ過ぎている。50分が普通でしょう。 20代の時数年埼玉に住んで東京で働いていましたが、ドアツードアで毎日１時間50分かかっていました。 お勧めはしないけれど、やれますよ。 「親に向かって」そのような口をきいてしまった。本人が気まずく思うのは正しいことです。 だけど、独立していく子供と親は一度はそういう瞬間を持つものです。だって違う人格だから、何もかも同じではいられない。 お母さんにとっては、娘はもう私だけのかわいいお人形じゃないんだと気づくいい機会だったと思いますよ。 あえて謝らなくても大丈夫。言い方は人格を否定する感じではないし。私はお母さんの世代ですが、この歳になってもぜんぜん完璧な人間じゃないから、自分の足りなさに気付かされたら感謝します。 同棲して、自分の生活をしっかり幸福に築くことに集中してください。 お母さんがあなたを、そして彼のことも、頼もしく思うように。

トピ内ID：3d989f24c18dd5cd

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それは否定じゃなくて心配

🙂
母じゃないけど
確かに小町を読んでると、単に娘を家から出したくなくて とか 娘の幸せより自分優先でモノを言ってるなと思う親はいるけど、 トピ主のお母さんの場合、単純に人生の先輩として心配して言って くれてる気がする。 もちろん寂しいとかもあるでしょうけど、それだけじゃなくて。 それが結婚ならまだしも同棲なんて娘の親からしたら心配しかない。 結婚もしてないのに、同棲がうまくいくことなんて殆どないのに 娘にばかり負担が行くことは目に見えてるんだから。 傷つくことがわかってるのにみすみす娘を見送らなくちゃいけないなんて おかあさんはきっと胸が潰れそうだろうと思う。 という、こういう書き方を否定と言うのよ。 おかあさんは、どうせ同棲なんて破綻するとか 結婚にならないのに無駄なこととか 一言も言ってないでしょう？ 私は個人的にそう思ってるけど、 あなたのおかあさんは純粋に娘を心配して言ってくれていると 思います。 子離れしろなんて大口叩いた娘が泣きながら家に帰ってきても、 優しく迎えてくれるのがおかあさんだからね。

トピ内ID：e8d12ec9bab89481

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本当の事ですからね。

🎶
ん？
大人の娘のやることだから同棲も何も言わずなのかもでしょうけれど、お母さんも娘が家を出るなら同棲ではなく結婚と言う形で出て欲しかったでしょうねえ。 同棲も短期間ですぐ結婚すると言うなら失礼しました。 通勤時間が50分、なんて言う人ザラにはいるけれど、それでも今まで通勤時間10分だったのに50分になればそりゃ大変ですね。 通勤時間10分なんて凄い便利ですもの。 家事の話も何も否定的な事言ってなくそうなるよねというだけ。 トピ主さんも本当はお母さんの言う事その通りと思うからこそ怒るのでは？ 先に書いたように結婚するのか分かりませんが、今の時代結婚しないで事実婚という形も多くなってきてますが、いずれにせよ娘が「幸せ」ならお母さんは寂しくても嬉しいかもですね。 本当は結婚するつもりが結局同棲で満足して彼が結婚する気なくなったとなってはお母さんも娘を弄ばれた感じで悲しくなりますからね。

トピ内ID：82fc83db820b062c

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おばさんも心配です

🙂
とらこ
50代既婚子なし女性です。 叔母になった気持ちで、 「車通勤50分て大変よ〜おばさんも若い頃車で40分の距離の勤務地だったけど、残業があると帰るのが夜中の12時とかで、帰りの運転が眠くて眠くて、電車だったら寝れるけど、車じゃ寝れないからねー。 ご飯は貴女が作るの？通勤10分の今はどうなの？通勤50分でも作るっていうなら、今現在もお母さんに作って貰わないで貴女が作りなさい。子離れって出来ないって言うけど、母親に頼っているのは貴女でしょ？ 同棲って、結婚を前提になの？彼氏さんはお母さんに同棲の挨拶に来たの？ ただ好きで一緒に居たいって言うだけの同棲は、おばさん賛成出来ないわ。だって貴女のこと大切にしてもらえなさそうだもの。」 そんなこと、おばさんに言われてもどうようもないですよね。 「予行練習で10月までの後何日か家事全部を私が引き受ける。頑張るからお母さん応援して。」って言って毎日お母さんの好きな物作ってあげて下さい。 何を言っても否定的なのは、言うだけで、何も行動を起こしてないからだと思います。 通勤10分の今なら家事全部位楽勝ですよね？

トピ内ID：56e77d81ff80c5f9

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書き忘れました。

🙂
とらこ
文章を読むと母子家庭と読めたのですが、 兄弟も一緒に住んでいるのでしょうか？ いきなりお母さんが一人暮らしになるようなら、頻繁に連絡をしてあげて欲しいです。 他に家族が居るならそんなに頻繁にで無くても大丈夫かな。 ちなみに、友人宅は月一位で帰って来ているようです。お裾分けで蜜柑をあげたら、「 月一で娘が来るから助かるわ〜」と「何か持たせてあげたい」と、言ってました。 娘もお母さんと一緒食べようと思ってとスイーツを持ってくるそうです。 一緒に住んでいる時より仲が良いらしいです。

トピ内ID：d17b3ba518e49250

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もっと気楽でいい

🙂
posuyumi
いい娘さんだなあ、と思いました。 特にあなたの発言のために拗れたとも思わないし、寂しくなるのは当たり前だし。 この程度の本音も話せない母娘ならそれこそ寂しいよ…。 ただ、心配と子離れ出来てないはちょっと違う。 それ、遠くない？ほんとにその場所しかないの？ は、友人知人でも言う時は言うでしょ？ あと、応援してくれないの？！ も、それって親は応援してくれるもの、という甘えからきますよね。 へえ、そうかあ？大変やなあ。が、うちの親の場合のテンションでした。（新婚時満員電車乗り継いで1時間10分の出勤でした） スムーズに走れる道で好きな音楽かけての出勤ならなんてことないんじゃないですか？座ってられるしね。仕事と家との気持ちの切り替えもできるし。雨にも濡れず寒くも暑くもないし途中で買い物もして帰れるし。 家事だって大人2人の共同生活だからたいしてすることないですよ。 実家には「はーい！毎日楽しくやれてるよー。」 て、ケロっと顔出せばオッケーだと思います。 母の日、母の誕生日は当日に。 自分の誕生日付近に。 あとは季節の変わり目とお正月に。 ケーキ買ってきたよ、ていって顔見せればいいと思います。 私は遠くに住んでるので帰省は一年に一回程度。一回帰れば数泊します。 妹が実家近くに住んでるけど母的には半年来ないと「全然来ない」気持ちになるみたい。車でそれこそ1時間とかで行ける場所なら、2、3ヶ月に一回帰ってあげればいいのでは？

トピ内ID：97ae3efe6ec63ebd

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やめたら

🙂
みるく
その同棲やめたら、って他人の私でも思う。 貴女の事を大切に思ってる母親ならもっとそう思っていろいろ言ってしまうのは当たり前。 その同棲、貴女にとって何が良いかさっぱり分からないわ。 他の人も書いてますが通勤電車で50分は普通だけど、車で毎日片道50分はきついですよ。 その上家事まで。無理無理。 貴女にばかり負担が増えて、イライラして生活が回らなくなって、結果喧嘩ばかりで不仲になること目に見えてますよ。 その同棲がどういう位置づけか分からないけど、ただでさえ同棲は女性に不利なんです。 不利な理由は自分でいろいろ調べてみてね。 でもまあ突っ走る時は聞きたくない意見には耳を貸さないのが定番ですね。 貴女もそうなってるだけですよ。 別に母親が否定的な意見ばかり言ってるわけでは無いですよ。 貴女の行動が思慮に欠けるからです。

トピ内ID：1dc2d61b118d915c

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家を出ればお母さんの言葉の意味が全部わかると思う

🙂
mayuko
私も当時の親の年齢を超えました。 結婚して家を出るまで、長女であるということもあって 理不尽じゃないかと思うほど口うるさく色々言われました。 多少、母も若かったのでイライラしたのだろうという こともありましたが・・・ でも、家を出て思ったことは、概ね親の言っていることは 正しいのだなと痛感しましたよ。 うちの父親も決して優しくて一緒にいて楽しい父親では なかったですが、三姉妹の一番下が家を出るときは 流石に泣いていたそうです。 円満に順を追って家を出るのだとしても、親はどうやっても 寂しく感じるんだと思います。 私もこともがトピ主さんと同じ年齢になるのにあと１０年です。 育ててきた年数よりももう短いんです。 高校生なのに忘れ物ばかり、勉強は苦手、こんなことで 社会でやっていけるのか、持病もあるのであまりプレッシャーや ハードなことはしてほしくないなと思っています。 もし娘が、通勤時間が１０分から５０分になるのを承知で 同棲するって言ったら・・・私は反対するかも（笑） それは今までの娘の様子を知っているからです。 無理して、頑張りすぎて、体壊して実家に帰ってくるなんて それじゃああんまりだと思ってしまうから。 娘が家を出て寂しいという気持ちよりも、ずっとずっと 幸せでいてほしいと願ってしまうから心配になるんです。 親子だから謝ったりしなくても大丈夫ですけどね。 残り少ないんでしょう？母娘の密な時間。 週末は時間があったら一緒にお菓子とお茶でもいただいたら いいですよ。 幸せってそういうことなので。

トピ内ID：5145475662f2050d

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素敵な親子だと思う

🙂
さつき
通勤10分から50分は実際単純計算で5倍なんで親御さんが心配する気持ちは分かります。 10分に慣れてる人にいきなり50分はきついんじゃないかなと感じる。 私自身は片道30分までが限界値です… 同棲や結婚前に家事分担とか話し合っててもなんだかんだやらなくなる男性も多いです。 トピ主さんの彼氏さんがそうだと言ってるわけではないですけど。 で、ほっとけない人が結局やっちゃって相手はなんだかんだ彼女(嫁)がするだろって甘えてさらにやらないみたいな話はゴロゴロあるんですよね お母さん、慣れない通勤時間でヘトヘトなのに確定では無いにしろ結局家事全部娘がすることになるかも…？！ と思って言い過ぎちゃったんだろうなと感じました。 もちろん通勤時間の延長や同棲だってやってみなきゃわからんしなんで全部否定して応援してくれないのみたいに思うトピ主さんの気持ちも分かる。 私は母との喧嘩で飛び出した人間なので家を出てから携帯落として新規契約して新しい連絡先教える気になれなかったから当時の彼氏と結婚話が具体的になってきてやっと初めて連絡して結婚出産離婚を経た今はなんだかんだ近距離別居なのでかなり会ってます。 LINEに関しては息子(母にとって孫)の勉強関係とか見てもらったりしてるので1、2日も感覚あかないですね。 うちの姉なんて仕事帰りに毎日1時間程度実家に寄って実家の猫構ってから帰宅してますからね(笑) 言いすぎちゃったかもと感じることが出来る娘さん 子離れ頑張ると言えるお母さん どっちも素直で素敵だと思う。 家出るまでに 頑張るからたまに息抜きしにきてもいい？ とかそんな感じに伝えて自分が会いたいとか疲れた！とか母のご飯食べたい！とかの時に予告して実家に行けばいいんじゃないかな。

トピ内ID：cca00993e7b1e5ef

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心配なんでしょう。

🙂
ごん
通勤に往復2時間弱。 これは本当に中間の場所ですか？彼も車で50分かかるの？ 私も往復1時間ですが、しんどいですよ。腰痛も出てくるし、週末は疲労が蓄積します。ガソリン代も単純に5倍ですね。 家事は無理しないで。 料理も洗濯も半分でいいんですよ？ 張り切って毎日二人分の家事をする女性もいますけど、「絶対に」やめた方がいいですよ。 後で自分の首を絞めることになります。 初めから手抜きでいいですよ。 それに嫌ならいつでも同棲解消すればいいですしね。 イメージを持つ為に、毎日、50分早く家を出て、家まで50分かけて遠回りして帰ってみる。家に帰れば家事をする。お試しでやってみたらどうですか？ 自分の人生なので、何でもやってみたらいいと思います。

トピ内ID：f17aaf9397ee6fa7

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わからないけど

041
らら
27歳からの同棲、彼とのその先には 結婚はあるのでしょうか、、 例えば婚約して１年後に結婚、ちょっと早いけど同棲始める。なら応援できるかな。 極端な話、同棲って何の約束もないのに一緒に生活するものと思ってます。一緒に生活さたら相手の嫌なとこ、耐え難い事、受け付けない癖など見えてきたり、一方彼は、身の回りの事してくれて、ただの同居人になりわざわざ籍を入れたら身動き取れなくなるのを嫌がりダラダラ結婚を延ばされたりで、女性は、こんな人ですこの先同棲続けていいと思いますか？結婚ありますか？などと相談してくるパターン多いですよね、、、 相手の家族、親戚、煩わしい事も関わっていく結婚とは違う、好きな人と一緒に住むってワクワクしかないと思いますが お母様はただただ心配なだけです。 ありきたりな言葉ですが、 【貴方も母になればわかる】 この時、お母様の言葉が理解できることでしょう。

トピ内ID：72ae6c7fa04b5bc6

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車が1人1台必須の地方住みですが。

🙂
あたしのジョー
それでも車通勤50分はしんどいと思いますよ。神経めっちゃ使いますし。 自分も一時期職場のヘルプでそのくらいの距離のところへ通ってた時期がありますが、運転が得意で慣れていても定時帰りがマストのホワイト企業でしたが帰ってきた時には疲れ切ってた記憶があります。（元々は車で15分の職場） 毎日がドライブなんて楽しめたのも最初の方だけでした。 わたしも20代の娘を持つ母ですが、長距離通勤させるのが心配じゃない彼氏の方が気になります。（車なのであえて長距離と書きます） 加えて実家だと、帰って少し横になってからとか自分のペースで進められますが、同棲はどちらが家事をやるにしても結局は他人と暮らすわけで母と暮らすよりは気を使う部分はどうしても出てきます。 ましては同棲の始まりは、どうしても相手へいいところを見せがちですし。 お金は無駄になるかもですし、今まで職場も近く必要がなかったからかもですが、実家暮らしならまずは一人暮らしをするところからスタートしても良かったのではと思います。 まして、お母さんの心配ぶりやらあなたの受け答え（頑張る発言）からするとあまり家のことをやっていなかったような印象も受けますね。 あなたを産んで育てたお母さんは彼よりはあなたを知ってるので、お母さんが言うことも一理あるということで、花嫁修行（言葉古いですが）と称して、実家の家事を一手に引き受けてみるとかされてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：14e207dbd0ed8520

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大丈夫か？

🙂
通りすがり
運転50分は辛いですよ。車通勤1時間でしたがキツすぎて1年で近場に転職しました。 今はガソリン代が値上がり続けているので家計負担もあります。 親でない私でさえお母さんの意見が正しいと断言できます。 親が親としてアドバイスすると思わないでください。 親をあなたより多く経験を持った人と思わないトピ主さんが親離れできない甘ったれです。 母との関係性や連絡頻度なども手探りで決めてください。 他人の答えを聞いたってあなた達母娘とは違う関係性や考えです。参考になっても結局自分で試行錯誤するしかありません。 まして他所の親御さんの答えはあなたのお母さんの答えではありません。直接お母さんに尋ねてください。 言った言葉を後悔しても責任も後悔もその後の不安も全部自分で背負い決めなさい。 寂しさよりも世に出す不安のほうがお母さんは多いと思います。 本当に、甘ったれです。

トピ内ID：e286081a5afbcbed

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トピ主さんが幸せでいることが大事。

041
葛根湯
トピ主さんが家庭と仕事の両立でフラフラになった挙げ句、彼ともうまくいかなくなってしまって・・・・なんて展開をお母様は想像してしまったのでは？ さて車で片道５０分の職場ですが、ラッシュアワーの時間に実際走ってみたことはありますか？もしまだなら、ぜひ一度混雑する時間帯に運転してみて、どのくらいかかるか確認しておいた方がいいですよ。 混雑していない時に片道５０分なら、ラッシュアワーの時なら軽く１時間以上はかかると思っておいた方がいいです。 仕事でクタクタに疲れた上に1時間前後車の運転をして帰宅し、それから食事の準備をするのがどんなに大変か。お母様自身がトピ主さんを女手一つで育てていた時の大変さが身に染みてわかっているからこその心配だと思うんですよ。 たぶん最初は疲れちゃって大変だと思いますけど、次第に慣れていくと思います。上手に市販のお惣菜なども活用したり、可能なら食器洗浄器なども使ったりしてあまり体に負担のないようにね。 ＞実家を離れた後、母とはどういう関係性を築いていけばいいのかなと思っています。 トピ主さんが幸せであることが一番お母様にとっては嬉しいことだと思います。たまに「今日の夕食、こんなの作ったよ！」と写メを送ってもいいかも。安心されるんじゃないでしょうか。 我が家の場合、子どもが首都圏に住んでいます。仕事が忙しいため、あまりこちらに帰ってくることはありませんが、一ヶ月に一回くらい電話をくれることが多いです。 一方、私の母とは密に連絡を取っています。高齢で持病があり、一人暮らしなので、実家に行かない時は電話で話すようにしています。 我が家のことはどちらもあまり参考にならないかもしれませんけど、トピ主さん自身がお母さんの声を聞きたいなと思った時に電話したり、顔を見たいなと思った時に会いに行けばいいと思います。喜ばれますよ。

トピ内ID：635306566d60981f

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寂しいのはあなたでは？

🙂
通りすがり
お母様に自分の寂しさや不安を投影されているだけではないでしょうか？ お母様が言っていることって別にふつうです。 離れていきたくないのはお母様もそりゃあるでしょうけど本当は実は主様かなと思いました。 そしてどっちにしても離れることになったのだから、さっさとさくっと自立して離れたらいいのです。 むしろその怒りやかなしみを本人にわかってほしい、が甘えと依存なので。 その気持ちは大事に持っていって新しい生活になれて絶対に母親に泣き言なんか言うか!と頑張り、自分で乗り越えた時にちらっと、前は寂しくなっちゃったけれどお母さんがあの時言ってたみたいに実はけっこうしんどかったよー笑くらいで。 私がいなくてもお母さん大丈夫？ってちらちら後ろ振り返って後ろ髪を引かれているのはたぶん主様かも。 そしてそもそも、親とは他人なんだから意見なんか言い合って食い違ってぶつかって当たり前です。 だってそうじゃないなら、そっくりさんかどちらかがあわせているか、お母さんのコピー人間じゃないですか笑。 自立のときなんてそんなもの。 さみしくて、煩わしくて、行ったり来たりぐるぐるしながら最後はぶっちりよへその緒切って旅立つのよ。

トピ内ID：7b3f00580192324c

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体が心配なんです

🙂
山椒
寂しければお母さんから連絡してくるでしょう。こまめに返信してあげればいいと思います。 お母さんも寂しいでしょうけど、すぐに独り暮らしの快適さに慣れると思います。 むしろお母さんが恋しくなるのはトピ主さんですよ。 男性と暮らすのって本当に大変ですから、結婚したいばっかりに我慢して辛い生活を送らないようにね。 一番心配なのは通勤に車で50分という事ですね。 今まで10分だったのならなおさらお母さんが心配するのは当然だと思います。 生活が変わって疲労するのは想像できるしトピ主さんはまだ若いから大丈夫だと思うのでしょうけど、事故にだけは気を付けてください。親は子供の体が一番心配なんです。

トピ内ID：68d18048d1ccc97e

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心配なんですよ

🙂
むむむ
大事な娘だから心配なんですよ。あと寂しさもきっとあるのでしょうね。 「子離れ出来るように頑張るね。」なんて良いお母様ですね。 きつく言い返さずにちゃんとトピ主様の意見もしっかり聞いてくれて。 私の場合直接会うのは長い休みくらいだったかな。でも電話等連絡はマメにしてたかなぁ。 あと他の方のレスにもありましたが車で50分はかなり大変だと思いますよ。 これに家事等が加わると慣れるまではキツイかも。 でもやってみないと分からないですしね。頑張ってください。

トピ内ID：23b081c7ff088f00

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お母さんの意見に賛成ですね

🙂
mm
実際、家事の割合とかどうなんでしょうか？ 今の日本はまだまだ女性の家事負担、育児負担、多いですよね。 どんなに分担って言っても細かい部分は、かならず女性にふりかかってきます。 通勤５０分ってなかなか大変ですよ。 共働きで子育てをしてきた私としては、お母さまがあなたを心配してる気持ちが よく分かります。

トピ内ID：fa7cf2a1705f0b05

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母としての経験

🙂
手抜き大好き
夫が亡くなり、一人暮らしになった時、 子供たちは新幹線の距離に住んでいました。 そりゃあ、近くにいてくれたらなあ、とは思っていましたが、 子供たちには子供たちの世界があるので、 母親だからと言って、子供たちに自分のワガママを聞いてもらうのはいけないと、分かっていましたよ。 だって母親ですから、子供の邪魔にはなりたくないのです。 一人暮らしは意外と楽しく、友人たちも遊びに来てくれたりしますし、仕事で忙しくても家事は手抜きできますしね。 お母さんもそのうち子供がいない生活に慣れますよ。 トピ主さんが、はっきりお母さんに言ったことは間違いないし、お母さんに言えたことはとても良かったと思います。 気が向いたらラインとかすれば良いですよ。 さすがに毎日電話をもらうと、お母さんもシンドいと思います。 よい距離を取れると良いですね。 私の子供たちは、その後いろいろあって、 今は全員徒歩圏に住み、週末には顔を見せに来ます。 人生って不思議です。

トピ内ID：935f179694014b26

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大丈夫

🙂
匿名
お母さんは、そんなに気にしてないですよ。 時々、ランチに行ったりしてくれたら嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：226b0d644ae20092

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なぜ応援しなくちゃならんのだ？

🙂
金子
車で50分とは相当の距離ですよ。 結婚で家を出て通勤が遠くなるならまだしも、同棲などという、どうしたって女性側が不利になる関係にわざわざ身を置き、負担を強いられることになる娘を応援する親なんていません。 なぜ、結婚しないのですか？ 私はそう不思議に思うし、お母様も内心思っておられることでしょう。

トピ内ID：859bf455d273be77

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親離れしましょうね

🙂
ICHICO
悪いけれど、トピの内容を拝見して お母さまが違憲していることって「当たり前」の意見です そもそも、お母さまになぜ同意してもらわなきゃいかんのだ？ 車で50分って、かなりきついですよ 電車で50分とはわけが違う 経験したことがあるから分かります ですからお母さまと同じことしか言えないな あのね、実際に行動して 否定されたことを覆せばいいだけじゃないの？ トピを拝見しての感想としては 「トピ主様こそ親離れしていない」と思いましたよ

トピ内ID：634c18566d5a9807

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