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家庭内で孤立し辛いです

レス117
（トピ主 6 ）
🙂
なさた
ひと
家庭内で孤立しています アラフォーの専業主婦です。 家庭内で孤立し、苦しんでいます。 中3の息子は反抗期で 私をブス、ばばあと呼びます。 部屋に入るなとも言います。 夫は東大卒の公認会計士で、憧れの存外です。 夫の前では別人のように良い子にしています。 なので息子の悪態を相談しても 「お前の言い方が悪かったんだろう」 と、かばいます。 2人は兄弟のように仲良しで 休日も私を置いて出かけます。 どんなに家事、育児を頑張っても 認められず悔しいです。 どうすれば母として、妻として尊重され、 家庭内の地位が上がるかアドバイスをお願いします

トピ内ID：30159af24295a68f

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外に出たら？

🙂
テツコ
トピ主さんの自立を考えてみては？ 子供や夫を頼りにしなくても自分で生きていけて、家族以外でトピ主さんの存在を大切にしてくれる人を作っていけばいいと思います。 専業主婦でなくてはならないというのでなければ、せめて自分一人の生活分ぐらいの収入を得てみては？ 言ってみれば、旦那さんの稼ぎが無ければ生活できないトピ主さん、どうしても旦那さんは下に見てしまうかもしれませんし、お子さんもそう思ってしまうかもしれませんね。 トピ主さんが家の中だけの世界でいるから、孤立がつらいと感じるのかもしれません。 母として、妻として尊重されたいですか？その肩書きがトピ主さんのすべてですか？ もちろん母として妻としての立場も必要ですけど、一番はトピ主さんとして見られたいと思いませんか？

トピ内ID：a3ab714312b1e32d

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捉え方次第では？

🐱
ろんば
専業主婦なら 家事育児を頑張っても評価されなくて当然。なぜなら当たり前だから。 家庭内の地位が上がるというのも 考えを変えたら良いだけ。 上下なんてそもそも存在しないのだと。 あなたのその、東大卒の夫に対する学歴コンプレックスを無くせばいい。 夫と息子が仲がいいなら悪いより良いですよ。 中学生で手が離れたのなら ご自身の才能を伸ばすことに地道に時間を費やし努力できますよね？ ブスではばあを改善するべく 美容に時間と金をつぎ込めばいい 家庭以外に居場所とあなたを評価して貰える場を作ればいい。 夫や息子は元気で留守 その間にご自身を磨いていれば そのうち誰かに関心もって貰えるんじゃありませんか？ 夫と息子でもいいし、新しい友人でもいいし、なんなら他の男にだって。 家庭で虐げられてるなら逃げ出すのもありではないですか？

トピ内ID：9a262b6daf3ffe9e

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トゲトゲ時期には触らない近寄らない

🙂
ロビン
お子さんは一人っ子さんで、他にお子さんが居ないのかな？だから寂しいんですよね、そりゃあそうだわ、ブスだのばばぁだの言われちゃうしさ。 明らかに正常な成長過程で「反抗期」という理由も判っているんだから、心配しないで良い。 それに父親とは仲が良いならそれは良かった。2人でお出掛けしたら（お母様は寂しいけれど）その間に父と子で何か話したり、お父さんも沢山勉強したよとか、仕事上もこんな苦労があるんだよとか、将来の事を色々話してもらう機会になっていて良いと思いますよ。 こんな時メソメソしてないで、自分の自由時間を貰えたと考えて好きな事をやったら良いですよ。そもそも中3まで育ったら、女子でも男子でももう大人のつもりでいるだろうし、母親は掃除洗濯料理の人としか思ってない時期ですよ。 外国語、ダンス系、ジムで筋トレ、読書、歴史、絵を描く、何か創作、刺繍や編み物、園芸、フラワーアレンジ、家の中の断捨離、楽器、コーラス、カフェ巡り、パン旅、1人旅、パートに出る、何なら正社員になっちゃう？何でもやりたかった事や、中途になっていた趣味など再開したら良いです。 反抗期って無かったわという人も居ますが、20過ぎて30過ぎてから来る人も居るそうで、順調に中3で来た事は良い事ですよ。早く来たら早く終わるかもしれないし。どんなに遅くても高3までには穏やかに戻るそうですよ。うちも息子2人育てたのですが、結構嫌な雰囲気が漂いますよね。母子喧嘩になるのも嫌だし、「触らない近寄らないで連絡事項だけ伝え合う」で良いと思います。

トピ内ID：b590bf1062846b4c

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おとなしくしていた方がいい

🙂
lala
高スペックのご主人。格差婚ですよね。 結婚する時どのような話し合いされたのですか？ここにまちがいの原点があると思います。 トピさんただ高スペックの相手で舞い上がってた？ ご主人は専業は許したけど最初から、 自分の思うまま動く出産および家事ロボットとしてしか見てなかったかもしれません。 今時の口ごたえ、意志などしない、自分の言う通りに動く妻が欲しかった。 であれば、自分の稼ぎもない以上ご主人の意に従うしかありません。 ご主人だけを責められません。結婚は合意の上なんですから。 ご主人は改善など望んでいないような気がします。 もし自分で稼ぐ経済力のある女性を目指すなら、それはご主人の意図に反します。 (ご主人が)求めていない姿を実現したところで、ご主人は離れていくだけです。 >どんなに家事、育児を頑張っても ってそもそも、どんな豪邸に住んでいるのですか？ たかが家族３人の家事なんて知れてますよね？ ご主人は家事、育児でがんばるなんて価値も見出さないかもしれません。 やって当たり前、おとなしく従う文句言わない女性と結婚したかった。 子どもは欲しいからありがとう。ただそれだけ。 息子さんも同じ価値観のようですね。でも尊敬できる人がいるのはいいことですよ。 人の価値観なんて簡単に変わりません。実力ある人はなおさらです。 そもそもおとなしそう、無力そうな人選んだのです。 へたに動けば求めれば、稼いだところで、ホテルディナー作ったところでうるさがるだけです。 トピさんだって、舞い上がって結婚したわけだし、一生くいっばぐれないでしょ？ おとなしくしていた方がいいと思います。

トピ内ID：594fe450ce331e69

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働いて定期的にリフレッシュしては？

🙂
ふう
家事育児、頑張らなくていいです。認めてもらえる環境じゃないのですから頑張れば頑張るほど「完璧に出来て当たり前」になりますよ。専業主婦だと家事を疎かにするのは気が引けると思うので、その分外に出ましょう。 働きに出て自分の収入をえる、家計にお金をいれる、外の空気を吸う。 ブス、ババア、部屋に入るな、なんて思春期の男の子の8割は言う気がします。もう少しすればきっと落ち着きますよ。 旦那さんには息子さんの悪態を録音して実態を聞いてもらい、旦那さんにも育児に参加して貰ってはどうでしょう？ それでも理解が得れないなら、離婚も視野に入れてとりあえず1週間くらい家出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：85feec53e2b84dcc

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張り合おうとしない

🙂
四槓子
放っておけば良いと思う。 構い過ぎなんじゃないかな。 父親と息子が仲良しで良いではありませんか。 トピ主様はトピ主様で、好きな事をやったらいい。 確かに、今まで大変な思いをして子育てや家事をしてきたのに、それらが認められないような空しさは理解できます。 でも、それは息子さんが成長した証。 「あ～やれやれ、子育て終了」ぐらいに構えた方がいい。 これからは家事はやりつつも、自分の楽しみを見つけて、充実した生活を送ってみて。 母親が笑顔で楽しそうに家事にいそしみ、息子に無関心になるとどうなるか、この化学反応を楽しんでみたらいい。

トピ内ID：6461ffefb5067912

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自分の人生を生きましょう。

🙂
頑張って
子離れの時期です。 もう子供の世話はいいでしょう？ (夫の世話も) 仕事しましょう。自分ができる仕事を。まだ若いですよね。 夫と子供が出かけてくれたらラッキーじゃないですか？ 自分も出掛けて好きな事しましょうよ。友人と会うとか趣味のサークルに入るとか！ 夫や子供にだけ依存してると何も無い人生になっちゃいますよ。 トピさんの人生なのだから、自分で楽しみを見つけて生きた方がいいですよ。 夫や子供からの尊敬？ 親としての地位？そんなのいらない！いらない！

トピ内ID：3969bc8bde886602

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子育て終わったんじゃない？

🙂
プレッツェル
あとは、お願いします 私は家事はやりますからとご主人に言う 子どもに心は砕かない 学校関係も極力行かず バイト、趣味、ボランティア、ガーデニング、部屋の模様替え 子供以外のことに心を砕いて下さい 認めてもらおうとしないことです 認めてあげるのはトピ主さんのほうでしょ？ 息子さんは、勉強だけで人を測ってるのかも知れませんね、まだまだ人生経験が足りないのです ご主人は、何故？トピ主さんと結婚したのでしょうね？息子に辛く当たられてる妻を見て助けてもくれず、私だけを置いて出かけるのね？ 子育てのためだけに私が必要だっただけなの？産ませただけ？と聞いてみたら良いですよ 妻を守らないご主人も悪いんですよ 息子を置いて私と出かけようとご主人に言いましょう。子供が独立したらどうするの？それから私に付き合えと言うの？それはさすがに酷いんじゃない？ってね

トピ内ID：a5a1c427391cc676

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働きに出たら？

🎶
そうしよう。
反抗期と言っても旦那さんの前では良い子で一緒に出かけるんだ…。 なら子どもの事（勉強やら悩み、学校生活）は旦那さんに後は宜しくと任せトピ主さんは働きにでも出れば良いのでは？ 育児と言ってももはや中３、自分の事は自分で出来るだろうし「食事」だけは用意しておけば良いんですよ。 まあ本来中高生の反抗期児なら「自分で作れ」と言って、母親がストライキするのも手なんですけれど。 家事、と言っても幼児の居ない大人３人の家で昼間は旦那さんもお子さんも居ないわけで持て余しませんかね？ パートでもアルバイトでも良いですから昼間少しでも働きに出たら？ 働くのは大変だけど、忙しく働いていると家での嫌な事も忘れられますからね。

トピ内ID：98f095441be32bcb

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え？

🙂
はる
息子にとってオカンってそんな重要な存在ではありませんからね。 女の子は別です。 もうオカンの出番はないでしょう。 旦那にバトンタッチです。 ただ息子さん、あまりにも口が悪すぎますから、そこは本気で注意しないといけませんよ？ レスしてる人も、これが女の子なら批判しそうやのに男子には甘いねぇ。

トピ内ID：22d9baf1b3803689

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主さんがいなくても困らないなら

🙂
マイケル
なんでも好きなことをする。 旅行行ったり友達と会ったり。 家庭内の地位向上はもう無理ではないかと。 その息子ともあと３年のおつきあい（＝我慢）ではないですか？ 大学は家から通うんでしょうか。 まあ卒業・入学など行事もあるし、仲のいい家庭なら旅行行ったりすると思いますけどね。 幼い頃に過干渉だったり中学受験のサポートをし過ぎたなど、嫌われた原因に思い当たることはないのかしら。 何でもホドホドが一番ですよ。

トピ内ID：73151ef083934a46

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んー？

🙂
さくら
中3の男子なら見た目大人同然じゃないですか。 もうオジサンみたいな子も多い年頃ですよね。 それなのにそんな言葉遣い？？ 有り得ませんねぇ。 親が反抗期とか言う言い訳は使わない事です。 私なら張り倒していますけどね。 妻業、母親業を放棄してみては？ 息子のことは旦那がいるので大丈夫です。 それに男子にとって母親なんて大して役に立ちませんから。 異性の親子は難しいんです。 息子はマザコンなんてのは男に甘い母親の戯言なので信じないように。

トピ内ID：35cb6b4ec8f994be

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レスします。

🙂
本気のアドバイス
二重人格の息子さんですね。 あなたにはブス、ばばあと言っておきながら、 父親にはごますってる感じですね。 この関係は何十年も続きますよ。 そういう家族を見てきたので。 たぶんご主人があなたに愛情があまりないのかもしれません。 息子を手なづけたのは 跡取りと老後の面倒を見てもらうためです。 トピ主さんはこの二人にあまり期待しないで とにかく二人に気づかれないようにたくさんのへそくりを貯めて下さい。 何かあった時は 地獄の沙汰も金次第です。 幸せになって下さい。 休日もあなたを一人置いて二人で出かけるのはひどい夫だなぁと思います。 未来を知りたかったら、今を見て下さい。 今のご主人の姿が未来のご主人ですよ。 ○お人好しは卒業しましょう。 トピ主さんも友達と遊びに行けばいいですよ。

トピ内ID：51105fb07d396758

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夫が庇ったとしても

🙂
匿名
仮に夫が庇って息子に注意したところで、息子自身があなたを小馬鹿にしてるなら改善されないと思うけど。 ババアとかブスと言われたらスルーして返事しなきゃいいのでは？部屋も入らないで掃除とか自分でさせたらいいし、汚くて汚れ物が溜まったとして困るのは本人だし。 それにしても、夫が尊敬されてるのは東大卒で公認会計士だからだけですかね？頭が良い父親でも、父親に反発する息子は沢山います。 あなたの夫が息子に接してる時によく観察してみたらどうですか？余計な口出ししないとか、息子の考えを尊重してるとか、色々参考になるところあると思うんだけど。 多分だけど、口うるさくてウザいだけの母で、話が通じないから軽蔑するって感じなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c0f7e2dd101b6f3f

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反抗が強ければ強いほど教育は成功

🙂
ぎんねこ
十人の中で、ほとんどの人は反抗期があり、その反抗が強ければ強いほど、教育は成功しているのです。 そう言われたことはありませんか。 あなたの教育が間違っていなかったという証明です。自信を持ってください。 高校になると、お母さんに優しくなりますよ。大学になってまで、反抗している息子はあまりいないと思います。 私の家は娘ですが、遅くて、高校の合格発表の日から始まりました。もう親に頼らなくていいと思うようになったからと思います。

トピ内ID：259c3f0815042685

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中学生時代は諦めましょう…

041
あめめ
もう、育児もすることないし 家事だけなら外に出てみては？ 自分の好きに使えるお金を稼いで、 やりたいこと思いっきりやりましょうよ。 うちも娘息子いますが、 ２人共中学生時代は私は‘’忍‘’でした… もうこちらの感情は封印して お世話だけに徹してました。 進路相談も旦那さんがやってくれるんでしょう？もう全部お任せして、 トピ主さんは家事だけちゃんとして 好きなことしてたらいいんですよ。 外に目を向けましょう！

トピ内ID：bcd0216b924d3862

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例えば

🙂
ハム治郎
夫がトピ主に対して尊重した態度で接していれば それを見ている息子も自ずと母親を尊重するようになるんじゃない？ もしかして夫婦間に主従関係みたいなものがない？ 子供って家庭内の序列みたいなのを敏感に感じたりするよね。 ふとそう思ったんだけど違ったらごめんなさい。

トピ内ID：a8c4bb94b03c8ed2

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家庭内の地位の問題？

🙂
なんだそら
なんかズレてますね。 それより、親に向かってこの口の聞き方。 びっくりします。 そこは親として必要な躾ではないでしょうか。 親の言い方の問題ではないと思います。 そこは夫にもきちんと言うべきでは？ 親が一枚岩になって子どもを躾けなくてどうするんでしょうか。

トピ内ID：bd0754062a02bab6

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女のコも同じです

🙂
頑張って
女子はもっと早いですよ。 友達の娘がそうでした。 小学校高学年当たりから、授業参観来ないで! 中学生になったら、ライン三昧。部屋に入ってほしくないし干渉してほしくない。部活の試合も、恥ずかしいから来ないで! どこも同じようです。 旦那さんが全く息子さんに注意しないのはおかしいですよ。 息子さんも旦那さんの前では良い子ってのもわかってやってる。 これは隠しカメラで。今って安く売ってるし、録画して家族でそれをみて、真実を見せてから 『こんな暴言はかれてまでバカバカしくてご飯なんか作れない! これから私は働きにでるので、家族なんだから協力して』って言ったらどうですか？ 私ならそうする。 主さん、家にいるから嫌なことも見えちゃうんです。 私は働いてるからか、息子(一人っ子)は自分の自由な時間がとれて、それがいいみたいです。 中2なので生意気言うこともありますよ。 余りに酷い言い方したときは 『明日から何でも自分でやって。そんな偉そうなことを親に言えるんだからご飯くらい作れるでしょう？』って言います。 キモっ!って言葉もよく言われます。いつもなら流せるけど、私もバタバタしてて我慢できなかったときは 『キモっ!?キモイ親から産まれたんだから、あなたはもっとキモイんだよ!』って言い返しました。 スルーできないんですよ、私。 主さん、息子さんに何も言えないのですか？ 口喧嘩したっていいんですよ。親子なんですから。 何も言えないほうがなんだか他人みたいで嫌かな。

トピ内ID：dc7428ddf5ac8e66

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私なら

🙂
ゴマちゃん
張り倒します。 うちの息子は一切なかったですね、 そういうの。 たぶん私の夫が妻(私)をとても大切にしてくれるからだと思います。 男の子は父親をよくみています。 夫は紳士なので、自然に息子も紳士っぽくなってきました。 勿論、妻であり母である私を夫はちょっとだけ恐れてもいます。 いつも優しいのに怒ると何でそんなに怖いの？って言われます。 トピ主さんは大変だと思うけど、 まずそのエリート旦那がダメだと思います。 親が教えてあげないと、子どもはどこで「言ってはいけない事」を学ぶのでしょうか？

トピ内ID：5d68137857307d7e

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ん〜違和感

🙂
一姫二太郎
反抗期で母のみ父にはないの？ トピ主と旦那さんは対等ですか？ もしかしたら上下関係が出来ているのでは？ ここにわざわざ学歴や職業書く意味ありますか？ ただの反抗期なら終わりが来るだろうけど、なんだか父親の背中を見て女性を見下してる感じがするのは私だけかしら……

トピ内ID：b407bd2d84424550

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難しい

🙂
兼業主婦
家庭内の地位ってよく分かりません。 トピ主さんの学歴が低いから、疎外されているのですか？ 知人女性は高卒なのですが、ご主人と娘さんは一流大学を卒業しています。 娘さんが「お母さんは高卒だからレベルが低い」とバカにしてくるそうです。 学歴はどうにもならないので仕方ないですよね。 学歴以外のことでも、何か原因があるのでしょうか？ 息子さんが反抗期でも、ご主人とは仲良くしているのですから、今後母親に対する態度が変わるとは思えません。 家庭以外に目を向けてみてはいかがですか？ 何かのスペシャリストになったら、ご主人や息子さんも一目置いてくれるかも知れません。

トピ内ID：7d29d95096ceed4b

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自分の世界はないの？

🙂
匿名
同じく中三男子の母だけど、 言葉遣いはともかく 部屋に入る必要はありますか？ 片付け、掃除、洗濯物畳み うちは全て子どものぶんは子どもがやってます。 いくら専業主婦でも、まさか、主様がやってあげるとかじゃないよね？ 家族で出かけるのも中学生は親とはしたがらないのが普通かと。母親は、食事と風呂を支度しときゃいい。依存し過ぎです。 休日子どもを見てくれる旦那さんなんて最高じゃない。主様は友達や仲間がいないんですか？友達と出かけたり習い事でもしてみたら？ べつに1人でも良いんですよ、エステやスポーツジム、ドライブとか。 自分のためにお出かけしてみたら。 そこまで余裕がないなら短時間パートしてお小遣い稼ぎしてもいいし。 主婦は家事育児が仕事だから 頑張って認めて、とはちょいと違うんじゃないかな… 旦那さんや息子さんを労ったり、 感謝したりはしていますか？ していたらごめんなさいね。

トピ内ID：9dcf7e6c2eb8b73c

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厳しい言い方ですが

🙂
ライナス
それはあなたの存在感が薄いから。ご主人に隷属する立場を見透かされて息子さんからディスられているのではありませんか。夫婦対等でご主人からも大事にされているのならそんなことにはならないのではないでしょうか。 ここは母子関係より夫婦関係の点検をすべきでしょう。

トピ内ID：65ee4b70bc204f47

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レスします

🙂
匿名
夫の姿を見て息子は判断したように感じます。 プライドの高さもあるのかもしれません。 部屋に入らない。 言われたら心がブスなのは人を傷付けると一度静かに言ってみるのもあり。 反抗期だけならうるさいと返されるかもしれませんが、黙るようなら考えさせてみてはどうかと。 主さんも他の方がおっしゃるように外にでて家庭とプライベートをわけたほうがよさそう。 プライドの高さは厄介なんですよね。

トピ内ID：515e3086925e9a50

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仲良し家族になりたいです

🙂
なさた トピ主
レスありがとうございます。 家にいると、自分だけ取り残された気がして落ち込みます。 視野が狭いですよね。 息子は夫とは仲良しなのに私とは喧嘩ばっかり。 ママ友も思春期の子供と買い物したり、ライブ行ったり 友達親子をエンジョイしてて、羨ましいです。 夫は理知的でプライドが高い人です。 格差婚なので、逆らえません。 家には私の居場所がないので、趣味とか仕事とか 視野を広げるべきですが どうしても家族中心になってしまって。 そこがちゃんとしないと他のことも楽しめないんです。

トピ内ID：65c69b040afff6af

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外に目を向ける

🙂
ギャング
お子さんは反抗期ですし、衣食住だけきちんとしてあげれば生きていけますよ。 恐らく受験だの就活だのは旦那さんの方が詳しいだろうし、お子さんも旦那さんの言うことには耳を傾けますよね。 では主さん、どうしますか？ これからは、家庭内の地位向上なんて言ってないで、外に目を向ければいいじゃないですか。 働くのが一番だと思いますが、趣味を楽しんだり、友達と出掛けたりも良いと思います。 毎日、何かしら忙しくしていると反抗期の子供のことなんて、ハイハイって割と聞き流せたりしますよ。

トピ内ID：7df1967a4311e243

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逆だと思う

🙂
母とは言わせない
家庭ばかりで外に出ようとしない。 専業主婦でも明るくて知識や話題豊富ならいいけど、大した話題がなく視野が狭い母親。 だから子どもにも旦那にも見下されるんです。話しても楽しくないんだと思います。 同じく中三男子の母ですが 仕事柄勉強は沢山しているし 趣味もたくさんあります。 当然話題も多いし、毎日時間が足りません。 本や新聞は読んでいますか？ ブス、ババアといわれてしまう、 お化粧やおしゃれ、自分へのメンテナンスはしていますか？ 体は締まっていますか？ 最近の女性は、男と対等にわたりあえるポテンシャルが高い方が多いですから、家庭や男性に依存する女は嫌われますよ。とくに息子さんは若いので余計そうだろうね。働いてるお母さん、活動的な女性を知ってる世代だから。父親が社会的に成功しているから息子視点でみたら憧れるし、何も出来ず「仲良くして」という親が敬遠される、ただそれだけです。おそらく夫もそういう思考なのでしょう。現代的といえば現代的。 家族に愛されるために、自分で経済力や手に職をつけるんですよ。小さな女の子じゃないんだから、自立するんです。いつまでも夫や子どもにおんぶにだっこではずっとそのままです。

トピ内ID：9dcf816c2eb8bc55

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前向きに！

041
秋風
お気持ち、とても分かります。焦りますよね。 トピを拝見すると、今の状況を変えたいと願いながらも、トピ主様が外に目を向けずに手をこまねいていることで、結果的に現状が固定してしまっているように見えました。 何の格差なのか分かりませんが、人として対等な結婚ではなかったのでしょうか？互いを幸せにできるよう努力し合う関係がご夫婦の間にないのでしょうか。息子さんはご主人の学歴や職歴だけを憧れの対象にしているのでしょうか？トピ主様の家族を大事に思う気持ちについては学ばないのでしょうか？ まあ、男の子はある程度の年齢になったら、父親を大人の男性のモデルとして見るでしょうし、父親と良い関係であることは問題ではないと思います。でも、トピ主様の価値を軽んじているようで、そこは問題だと思います。おそらく、彼にとって価値があると思うものをあなたは持っていないと、彼は思っているのでしょう。 このままでは息子からの敬意も得られず、家庭内に居場所もなく辛いなら、あなたが外に出て人としての力を磨き、前向きな気持ちを取り戻すしかないのではないかと思います。 あなたが変わった時、息子さんのあなたへの見方も変わる可能性があるからです。 相手を変えることは難しい。まずは自分が変わることから始めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：76c67269ea9ebce0

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なんで？

🙂
匿名
＞夫は理知的でプライドが高い人です。 格差婚なので、逆らえません。 おかしいと思うけど。 あなたが土下座して頼み込んで結婚していただいたわけじゃないでしょう？ 東大卒で公認会計士だから何？と思うのだけど。 もう子供も大きいのだから家庭のことちゃんとしても趣味とかできますよ。 多分あなたの夫があなたを馬鹿にしてるんだね。プライドが無駄に高い人って身近に格下で自分が優越感持っていられる子分みたいな人を置きたがるから、それなのかな。なんでそんな人と結婚したんだろ。なにが良かったの？

トピ内ID：c0f7e2dd101b6f3f

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