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子供のゲーム機を、勝手に売った夫

レス32
（トピ主 2 ）
😢
ほの
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6歳と3歳の子供がいる、共稼ぎ家庭です。 上の子はポケモンが大好きで、毎日ニンテンドースイッチで遊んでいたのですが、夫が勝手にスイッチを売ってしまいました。 本人は「お金がないから」と言っていますが、売ると言い出した時に、「お金は払うからやめてほしい」と私と子供たちが泣いて頼んだので、理由はお金ではないと思います。 夫は私が用意した食事に文句を言って、カップ麺を食べることがよくあり、そのことでケンカになりました。 その嫌がらせのために、子供の宝物を売ってしまったようです。 夫はスニーカーを集めるのが趣味で、部屋には何十足ものスニーカーがあり、使っていないテレビやゲーム機（プレステ4）があります。 お金が理由なら、どうしてそれを売らずに子供の一番大切なものを売ってしまったのかと、腹が立ちます。 本人は「金を出して買ったのは俺だから、俺の勝手だ」と言っています。 子供は周りの友達とゲームの話ができなくなってしまったので、「パパが売っちゃった」と話したそうです。 その後、スイッチは私が買い直しましたが、データは当然消えてしまいました。 もう一度やり直していますが、周りの友達とレベルが違いすぎて、一緒に遊べなくなってしまって、かわいそうです。 夫は今はプチ家出をしていて、お風呂と睡眠のためだけに、子供を寝かしつけた後に帰ってきます。 義母からは「そこまで息子を追い詰めたあなたが悪い」と言われています。 子供は、こんなことをされても「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」と言っています。 みなさんなら、こんな夫を許しますか？

トピ内ID：584f4b887eb519bc

#４０代
#お金
#夫
#妊娠・出産
#結婚
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じゃあどうすんのさ

🙂
もっさん
パパもママも都合の悪い事は隠し、都合の良い事しか言わない。 そんなボロボロな家庭でも子供にとっては唯一の場所なんですよね。 ただただ子供が可哀想です。

トピ内ID：fe15235fa4054753

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そもそもが。

🎶
そんな感じ。
確かに旦那さんのしたことは八つ当たりでもありモラハラでもあり幼くもあります。 だた子どものゲーム売る云々以前にそもそもが夫婦仲悪そうな感じですね。 ＞　「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」 子どもはどんな親でも親の事は大好きだしパパとママは仲良しで居て欲しい。 だからそんな言葉が出てくるのでしょうね。 そんな幼い子に気を使わせ本当に子どもが可哀想でもありますが。 そもそもそんな言葉出ると言うことは子どもの前で旦那さんとゲームの事で派手に夫婦喧嘩してそれを見せてしまったのでしょうか？ 子どもの前で夫婦喧嘩見せていれば子どもの脳も萎縮してしまいますからね。 旦那さんの言動も、ですがそもそもが夫婦仲悪くもはや修復出来ないと言うなら子どももまだ幼いけれど今後の事考えた方が良いのかもですね。 子どもにとっても親は揃って居たほうが良いですが仲悪い親より例え親がシングルになっても笑顔で居てくれた方が精神的に安定はしそうですから。

トピ内ID：335359188cef2f26

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それは、暴力と一緒

🙂
ワーママ
ゲームだから父親が正しいとかいう アホな意見があるのかしら？ 子供とはいえ、親が与えたとはいえ 本人の大切なものを了承も得ずに売ってしまうのはいかがなものか？ 気に入らないから、物を壊すのと一緒 そんな夫は義母に返品しちゃいましょう 私もやられたことあります これくらいしても良い からかいは愛情表現だと なんか言い訳言ってましたが それは、暴力と一緒だと しかも、腹立てた理由がしょうもないというか 誤解というか、勝手に悪い方にとったというか シャンプーの詰替をしないのは嫌がらせだと思ったそうです 時々、腹いせとか、ムカついたからと わざと嫌なことしたりします 義母もそういうタイプ 同族嫌悪なのか、夫も義母のそういうところに苦しんだのに 同じことしちゃうのよね ほんと、今はゲーム機ひとつだけど そのうち暴力か暴言になると思うよ

トピ内ID：1775f2d78f9b3625

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原因がありますよね？

🙂
でこ助
いきなり売ったんじゃないでしょう？ 子供はゲームばっかりして父親と話しなかったり、トピ主は食事の事でガミガミ言って、旦那さんのプライドが傷つけられたとか。 旦那ひどくない？って悪者にしたいだけでしょうけど、そのへんを記載してないって事は、色々とあったんじゃないですか？

トピ内ID：bf0567d48c80284f

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おそらくですが

🙂
りんはな
そこまですると言うことは、ご主人にとってどうしてもトピ主を許せないようなことを、トピ主が毎度しているのか言っているのかもしれません。もしくは、していたか言っていたか。 ご主人を口撃したり、何か心当たりはありませんか？ もしかしたらご主人がもう、トピ主との離婚を考えるくらい既に家庭はかなり危機的な状況なのかもしれません。

トピ内ID：bc2c7630e2519ced

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夫婦仲が悪いのが原因ですよね？

🙂
被害者はだれ？
許すも許さないも、トピ主はどうしたいんですか？もっと長期間で考えませんか？ 家庭として機能したいなら、トピ主の我慢も必要です。夫婦喧嘩に子どもを巻き込まず、仮面夫婦を演じてください。 機能不全家族、毒親は誰のためにもなりませんよ？ >夫は私が用意した食事に文句を言って、カップ麺を食べることがよくあり、そのことでケンカになりました。 原因はコレですよね。 夫はなぜトピ主の食事を食べないのですか？何に文句を言うのですか？ 夫がカップ麺を食べることがよくあるなら、夫の食事はカップ麺でいいじゃないですか。 トピ主が料理下手なら、無理に作らずに買ってくればいいだけですよ。 トピ主が意固地になっていませんか？ 今回のスイッチ騒ぎの原因は夫婦の不仲でしょう。夫にもトピ主にも問題があります。 トピ主だけが子供の味方みたいな態度ではいけません。 義母が息子を追い詰めたという理由もわかりませんが、合理的な理由があるのでしょうか？ 夫婦関係が修復不可能ならお別れも考えたほうがいいのではありませんか？ 妻子が泣いて頼んでも売ってしまう男性に父親の資格はないと思いますし。 ただ、その場合もそんな男性と2人も子供を作ったトピ主の罪が消える訳ではありません。 >「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」 こんなことを幼い子に言わせる親は父親も母親もダメですよ。トピ主が、子どもに父親のことを悪く思わせるのも一種の虐待ですよ。 ただただ、子どもが不憫です。

トピ内ID：bc322567a55eabf1

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ゲーム以前に

🙂
てぃあら
家庭が破綻してると思う。 子供を泣かせてまで子供のゲーム機を売る旦那。 旦那がご飯を食べずカップ麺を食べるだけで喧嘩するトピ主。 挙げ句旦那はプチ家出。 口だけ出す義母。 子供の前で喧嘩ばかりするのも虐待だと思います。 子供にゲームよりもママと家族の心が大事だからスイッチのことはもういいの... 6才の子にこんなこと言わせる家庭。 私なら離婚しますね。

トピ内ID：5c77ed4fe85bd17a

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わからない

🙂
みさき
主さんの言い分だけで、夫に言い分あるかもしれない。 で、許さないなら離婚するのか? 子供の前で泣いて頼むのでなく、 大人同士話せばよかったですね。 ゲームは、子供へのプレゼントなのか、父親の持ち物を子供が使ってるのかで、話が違う。 プレゼントなら、アウト。 ただね、6歳で それだけ熱中して、 お友達ともゲームの話、 初期化されたら一緒に遊べない って事態は　ちゃんと受け止めたら? みんながみんなゲームしてないよ 6歳だよ ゲーム以外で遊べないの? その辺のことを夫が思ってたら話は別。

トピ内ID：c4e096416fbf8616

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こんな旦那、必要？

🙂
四槓子
なんか子供みたいな旦那さんね。 妻に対する不満を子供にぶつけるのは、絶対違うと思うし、やっちゃならん事よ。 正直、私ならこんな旦那いらない。 子供よりスニーカーの方が大切そうだもの。 お子さんがどう考えてるかわからないけど、 こんなギスギスした家庭で育つより、シングルの方が安定するかもね。 とにかく、お子さんの方がとても大人だし、幼いのに周囲の空気を読まざるおえない、お子さんが可哀想だわ。 面白いのは、義母もトピ主様も「我が子が一番大切」なのは一緒なので、それを全面に出せば、案外馬が合う二人かもね。 決して、離婚を勧める訳じゃないけど、 義母に対しても、スニーカーに対しても、憎悪が膨らむようなら、これらと早々に距離をとり、トピ主様とお子様の心の安定を最優先にした方が良いですよ。 たぶんね、この旦那さんとは話し合いは無理だから。 だって「自分が悪い」なんて微塵も思ってなさそうだし、客観的に物事を考える冷静さは持ち合わせてないタイプのようだから。 他人の気持ちを推し測る事が苦手な人なんだと思うよ。

トピ内ID：2457fe9d89ed618b

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バカ親子

🙂
KM
バカ親子ですね。 勿論トピ主ではなくご主人と義母ですけど。 きっと仕事もできず会社の人間関係もうまくいかず友だちもいないんだろうな。 義母も恐ろしいほど自己中心なんだろうな。 早めに離婚して縁切り考えた方がいいような気がします。

トピ内ID：4a5203a49cd12560

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その場で買えば良かったね

🙂
プレッツェル
俺が買ったという理由なら 私が買い取るからと、中古の相場を調べて買い取ればよかったね しかし、今後もなにかと問題ありそうなご主人ね その人で大丈夫？お子さんたちの心を守ってあげて下さい

トピ内ID：9e07eaec6ed63833

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恥ずかしくないですか

🙂
ライトニング
当方43歳独身男です。 >子供は、こんなことをされても「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」と言っています。 みなさんなら、こんな夫を許しますか？ 子供にこんな言葉を言わせるなんて、本当はショックだし不満もあるだろうけど、それを言ったら家庭の雰囲気がますます悪くなるから、子供心ながらに「自分さえ我慢すれば」と思ったうえでの発言でしょう。 それに甘えてこんな夫を許しますか? ってあなたは何を考えているんですか。 あなたがするべき事は、子供の気遣いを喜んで受け入れて旦那さんを許す事ですか? そしてこれから先も、同様の事がおきても子供に我慢させて旦那さんに好きにさせるんですか? 違うでしょう。 旦那さんと徹底的に言い合って向き合って例え夫婦喧嘩になったとしても、今の現状を回復させて、お子様にも「つらい思いをさせて申し訳なかった」と貴方達夫婦がお子様にちゃんと詫びたうえで、誰もが幸せになる様な家庭を作る事でしょう。 何故それをしようとしないんですか? 夫とぶつかりたくないからですか? 義家族から嫌味を言われたからですか? それともこのまま何もしないで「子供も気にしてないから」と自分に言い訳して何もしない方が楽だからですか? 貴方達が話しあわなければ、問題を正しく解決しなければ、お子様の心はこれからも傷つけられますがそれでもいいんですか? それでもいいと思うなら、貴方達に家庭を持つ資格はありません。

トピ内ID：f8700c646e242c57

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混乱しているのは、分かりますけど

🙂
コチュジャン
トピ主さんも、仕事と家事と育児と、毎日頑張っていますよね。 お疲れ様です。 そんな中で、ご主人が思うように動かないとイライラして、喧嘩になるのだと思います。 その結果、ご主人は嫌がらせをするようになり。 お子さんを巻き込めば、トピ主さんが一番辛いと分かっているので、余計にお子さんのゲームを売るとかする訳です。 ＞子供は、こんなことをされても「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」と言っています。 みなさんなら、こんな夫を許しますか？ 許すも許さないもなくて、トピ主さんはお子さんをどう守るのですか？という話です。 私なら、離婚しますけどね。トピ主さんは離婚したくないから、お子さんが「ママの心を考えたら、ゲームの事はもう良い」と言うしかないと言うか。 私だったら、「私が、言わせてしまった」と思ってしまうから。 でも、トピ主さんは、未だ「子供に同情して貰って嬉しい」所にいるんだと思う。 「ホラ？子供だって、私の味方。私の方が正しいの！」という所にいる。 しばらく、そこに居続ける必要が有るからだと思う。 ご主人がゲームを売ったのは、お金が欲しいからじゃなくて、トピ主さんを攻撃したいだけ。 まぁ、トピ主さんがその分お金をくれると言うなら、それも何回か苦しめられるから楽しいかもな、と思うだけの事ですよ。 どうしてそこまでトピ主さんを憎む事になったのか・・・、そこがトピ主さん夫婦の謎と言うか、闇なんでしょうか。 私は、トピ主さんが悪いとは思ってなくて、ご主人が「大事にされた実感がない」から、大事にして欲しい時に攻撃に転ずる性格なんだと思っていますが。違うかもしれません。 負の連鎖を起こして、お子さんが、ご主人のような大人にならない為に、トピ主さんは何をしたら良いのか。考えなくてはなりませんね。

トピ内ID：9d64e54c5aa1f2cb

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許せないし要らない

🙂
おばちゃん
親も親ですね トピ主さんを応援します

トピ内ID：a21481ec9273c506

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すごいなあ

🙂
ねぎもやし
こんなバカ夫のことでも擁護する人がいるんだ。義母と同じ思考回路なんでしょうか？ 私は子供の頃、おじさんにいとこたちと一緒にやってたゲームを捨てられたことがありますが、相当ショックで多分あれで少し性格変わりましたよ。うちの父親もそんなに立派な父親ではなかったですけど、それでもこっちが父親じゃなくて本当によかったと思いました。 ちなみに大人になっていとこは心の病気になっちゃいましたけど、そりゃあの父親じゃ病むよなと思いましたよ。 息子さんも、もしかして端から見るとそこまでショックを受けてないように見えるかもですけど、泣いて頼んでも売られたこと、とてもショックを受けてるんじゃないでしょうか？それも親に。 今のままだと多分ね、思春期に荒れるか病みますよ。その年でトピ主さんのことを気遣うような繊細な子ですから。 本当に、出来ることならこんなバカ夫とは別れてあげてほしいです。こういう性格って直らないと思うので。 ちなみにうちの旦那はこんなことしませんが、されたら一生許さないです。

トピ内ID：6aceee5dd5831c25

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え？

🙂
ライラ
〉子供は、こんなことをされても「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」と言っています。 トピ主さんは、このお子さんの言葉に、自分で反省する所が全く無いのですか？ この言葉を聞いて、悪いのはご主人、と思っているのですか？ ケンカはひとりでは出来ないんですよ？ つまり、トピ主さんだって、お子さんを傷つけている当事者のひとりなんですよ？ 同じ母親として、ビックリです。 トピ主さんのご主人が悪くないとは言わないけど、、、、でも、お子さんを巻き込んだ夫婦喧嘩は、父親も母親も、加害者ですよ。被害者はお子さんのみ、です。 とにかく、夫婦喧嘩を減らして下さい。子供は、どうすることも出来ない弱者なんですよ…。

トピ内ID：0dbeb7cf67068eb6

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ありえない。

🙂
みゅう
いや、トピ主さんに全く非がないとは言いませんけど、圧倒的に夫が害悪でしょう。 用意した食事に文句言ってカップ麺食べられたら腹立って当然だと思うんですけど、『その程度のこと』に数えられるの？なんかそういうレスがちらほらありますけど。 ご主人にはご主人の言い分があるだろうし、実際はトピ主さんにも多々原因があるのかもしれませんけど、1番の論点はどんな理由があろうと『夫が自分の感情に任せて子供のゲーム機を売ってしまった』ってことですよね。 子供は、『親が自分の大切なものや自分が作ったものを粗末にした＝親は自分のことが大切じゃない』と感じるそうです。 それぐらい子供の心には悪影響で、お金がないとかちょっと嫌がらせしたいとかで親がとっていいような行動ではないんです。 もちろん私なら許しません。うちの旦那がやったら離婚です。環境が整うまでは別居ですが。 優しくてママ大好きなお子さんに育っているところを見ると、トピ主さんが一生懸命愛情を注いで育ててるんだろうなっていうのはなんとなくわかります。 一方、夫は自分と自分の趣味しか大事にできないようで、しかも気色悪い親バカ義母までくっつけてるようなので、いない方がずっと家庭円満で過ごせそうです。

トピ内ID：378ec8451dfc2965

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文面で見る限りではひどい夫

🙂
通りすがりの多肉
ただ、夫側の意見をきいてみたい。 ＞夫は私が用意した食事に文句を言って、カップ麺を食べることがよくあり、そのことでケンカになりました。 ↑どういう内容の食事だったのでしょうか？ ケンカで当て付けでゲーム機を売ったんだろうなと思います。 子供が悲しむことは普通しないんだけどな。トピ主さんを苦しめる為に子供を巻き込んでひどいと思います。 ただ、うちも勝手に売るまではしませんが同じような当て付けを私と子供に夫がしてきます。 理由は、私が子供を夫より優先しているからです。 忙しくて、夫の話を聞かない、ないがしろにしていた時期に「連帯責任」と言われてされました。 プチ家でもしてました。「俺は必要ないんだろ。いらないんだろ。」と子供みたいな事を言ってました。 私も改める事もありケンカも少なくなりました。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 離婚したい？ したくないのであれば夫婦で話し合うべきです。 ＞子供は、こんなことをされても「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」と言っています。 ↑子供はね、パパとママは仲良くして欲しいんですよ。だから優しくしてくれる。 子供の為にもこの先どうするのかお考え下さい。 あと義母に言ったのですか？ 義母は息子の味方なんだから言っても無駄ですよ。

トピ内ID：ed01904a63b3dfa2

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許せないよね

🙂
はにわ
しかし、その売った原因の腹いせとは何でしょうね？ ゲーム機を売ってしまうほどの腹いせ、トピ主には心当たりありませんか？ ところでカップ麺を食べるほどトピ主の用意した食事を嫌がったのも気になります。子どもたちの好きなものばかり出してご主人のリクエストには一切、応えなかった、なんて事はないですか？ ゲーム機を売る。本当に幼稚なご主人ですが、そこに至るまでのご主人の気持ちも私は気になります。

トピ内ID：599485b342cb6226

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とばっちり

🙂
もうオッサン
夫婦喧嘩のです。 つまり加害者は夫婦、被害者はお子さんです。 ご主人の幼稚な行動が最悪なのは大前提だけど、責任がトピ主さんにない訳ではないよ。 少なくともお子さんに対しては。 >夫は今はプチ家出をしていて ご主人はプチ家出中、義母さんからは追い詰めた発言。 一体普段どういう夫婦関係でどんな夫婦喧嘩をしていたらそうなるのか？ ちなみにウチは喧嘩したらその日か遅くても次の日の朝には一方が謝罪、もう一方も謝罪で終わり。 引きずらないので子供が巻き込まれる事はない。 夫婦喧嘩は仕方がないけど、終わらせ方は非常に大事だと思う。 仮にいつも先にトピ主さんが謝罪、それでもご主人が許さないのであればご主人みたいな人と結婚生活は難しい(こんな夫を許しますか？と締めてる点からそれはなさそうだけど) 離婚はともかく別居してご主人の世話は義母さんに任せる。 つかず離れずの方がいい関係を築けそう。 >子供は、こんなことをされても「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」と言っています。 要するにお子さんは親に仲良くして欲しいんですよ。 健気ですね。 あとは親達がそれにどう応えるのか？だと思う。

トピ内ID：2cd973648bf40e0f

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子供に八つ当たり

🙂
ライナス
とんでもない父親ですね。夫婦げんかの良し悪しは別として、腹いせに関係のない子供たちの大切な物を売るなんて。子供は親の背中を見て育つと言いますが、これでは恨みを持つだけでしょう。いくら趣味とは言え、何十足ものスニーカーが占領する家庭なんて、彼にとっては家族は二の次なのでしょうか。いつかは破局を迎える、その心構えと備えをしておく必要があります。

トピ内ID：aefe5ff20e1225a4

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子供に気を使わせて、親と言えますか

🙂
夫のどこがよかったの
夫婦喧嘩の腹いせに、子供の大切なものを売る父親。 かつ子供に気を使わせて 「ゲームよりも、家族とママの心が大事だから、もうスイッチのことはいいの」 と言わせる。 これ、まだずっと続ける気ですか。 子供が親に気を遣う。大人と子供が逆ですね。 子供に気を遣わせるのは虐待です。 子供が子供でいられない。ゆがみますよ。アダルトチルドレンになります。 あなたに稼ぎはありますか。稼ぎがあるならすぐ離婚でいいでしょう。 稼ぎがない場合、実家の助けを借りてでも、なるべくはやく離婚しましょう。 助けが借りられなければ、下の子がもう少し大きくなるのを待って、あなたが就職して離婚ですね。 夫と話し合いは必要ですが、話し合いで改心する夫とは思えない気もします。 スニーカーを一生集めていればよろしい。 養育費を公正証書で取り決めて、さっさと離婚した方が、子供への害が少ないように思えます。

トピ内ID：c90a4c4b16288fc4

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トピ主です。

🙂
ほの トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 温かいお言葉も厳しいご意見も、何度も読み返して、心に刻んでいます。 夫婦仲が悪いからというコメントがありましたが、この事件の前は、週末には家族で出掛けて、年に数回旅行するような、普通の家族でした。 ただ夫はキレやすい性格で、今回のこともカッとなって、衝動的にやった気がします。 売って帰ってきてからは、子供に「また給料出たら、買ってやろうか」と言っていました。 子供が遠慮して「サンタさんにもらうからいい」と言うと、「そんな先でいいの？来月には買えるよ」と言っていました。 食事に関しては、夫は偏食で、白米とお肉と卵しか食べません。 子供たちも小さくて、まだ何でも食べてくれるわけではないので、いつも献立には苦労しています。 夫だけ別メニューにすればよいのかもしれませんが、私もフルタイム勤務で、保育園と学童のお迎えをしているので、時間的にも体力的も厳しいです。 夫のプチ家出は結局数日で終わり、今はポケモンカードの入ったお菓子とか、子供たちの好物を山のように買って帰ってきてます。 機嫌を取ろうとしているようです。 そんなことより、子供に謝ってほしいのですが。

トピ内ID：91d0d761b07b8662

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失礼だけど、旦那さんモラ夫では？

🙂
れい
モラ夫って奥さんがされて一番困ることをつついてくるの。 子供のすごく好きって分かってるゲームに八つ当たりするなんて、もうそれの典型じゃん。 しかも、「売るのも俺の勝手」って言うんでしょ。 正直、モラハラ夫ではないのかなぁと思ってしまう。 衝動的に急にキレたりとか、機嫌治ったらおもちゃ買ってきて子供の気を引いたりとかめっちゃモラ夫感。 夫婦ケンカに子供を巻き込むなって意見あるけど、トピ主悪いのか？ というか、普通の大人がさ夫婦ケンカの腹いせに子供のおもちゃ取り上げるか？ しないでしょ？ トピ主だってそんなことすると思わなかったんだし、どう考えても旦那さんが悪いだろ。 まあ、逆に言うとさ、トピ主には悪いけど、旦那さん普通の大人ではないよ。 モラ夫かモラ夫一歩手前だと思う。 気をつけたほうがいい。

トピ内ID：8a637394a67a1f0f

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悪くないと言っていただけて、うれしかったです。

🙂
ほの トピ主
コメントありがとうございます。 確かに、夫はモラハラ体質で、些細なことでマウントを取りたがります。 今回の件も、私が一番嫌がることをして、自分が優位に立ちたかったんだと思います。 今はポケカを買ってきていますが、それも「俺の金で買ったんだから、開封するな」という謎のルールがあります。 （開けるのは夫。いらないカードだったら子供にあげる） 自分へのプレゼントだと思って、開けるのを楽しみにしていた子供は大泣きしていました。 こんなことなら、買ってこない方がマシです。 夫の行動に振り回されて、子供は精神的に疲れてきています。

トピ内ID：91d0d761b07b8662

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よくお考えになった方がいいと思います

🙂
ののこ
米と肉と卵だけで毎日メニュー考えるんですか。それは大変 なんというか偏った夫さんですね カレー類とか肉じゃがなんかの煮物もダメってことですよね おせちとかあり得ないと せめてお子さんにはサラダ追加したり作り置きの野菜込み料理、鮭フレークをご飯にかけたりししゃもなどを焼いて出してはどうですか。あとスープとか 給食でなんとか栄養とってるかもですけどお金がないわけじゃないのに偏りすぎはお子さんにはよくないと思いますが いくつかメニューを作って大人はそこから勝手に食べられるものだけたべたらよいのに それとお気の毒ですが子供さんにはパパの買ってくるものはパパのものだからと言い聞かせておくしかないと思います 夫さんにとって子供は自分が好きなようにできる自分の付属品なのでしょう 俺の金俺の金言う人とはいずれ別居した方がよいかと思います。もしくは離婚 離婚したら好きなもの食べられるし自分のお金は養育費以外自由でしょと言えばまた態度を変えるかも まあ養育費もくれない可能性もありますが 太いご実家とかがあればよいですが経済面もよくお考えになってもう少し将来を検討されてはいかがかと思います あとすみませんがそういうわけわからんちんならカップ麺食べてくれたら万々歳では？小さいことで喧嘩しないでなんでもさよかさよかでスルーしてみてはどうでしょう マウントなんかとらせときゃいいではないですか。適当にたてとけば しょうもないことで喧嘩してお子さんがとばっちりを食うなんてあんまりです どこからどうみても主様の方がまともなんだしお子さんとの生活のために出資してくれる人(一応夫さんも生活費分担しているのですよね)程度の認識でどかっと構えておいたらどうでしょう でなきゃ別居か離婚。でも多分そちらは今はお子さんが反対するんじゃないでしょうか きたるべき時に備えて新しい生活の設計だけはしておきましょう

トピ内ID：b8cfcad13c41da83

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ドン引き

🙂
ないわ
最新追加レス見ました。 ドン引きです。意地悪で身体の大きな幼稚園児が金を持ってしまった感じ。 許せますか？って許せる人って同じ性格の人か、一人じゃやっていけないから許すしか無い人くらいじゃないですか？ 意味不明なマウントで子供を何度も酷く傷つける人とは居られませんね。お子さんが一番可哀想ではあるんですが、それ以前に凄く気持ち悪いです。

トピ内ID：437869e026a321f2

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その夫必要なの？

🙂
べる
子供にも良い影響ないと思うんだけどなぁ 被虐待児の思考に成っちゃってるじゃない？ 我慢させ続けるの？ 肉と卵と白米しか食べられない人間を育てた義母の言うことに、説得力もないしね 今後を よぉーくお考えに成った方がよろしいかと思います。

トピ内ID：470731d04a0d8790

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離婚したくないんだったら我慢するしかないんじゃないの？

🐤
何がしたいんだ？
ちょっとキレやすいなコイツ･･･とわかっていて結婚しましたよね？ それでさらに子作りまでしている。 もうその時点で信じられないのですが。 さらには離婚も考えていないのでしょう？多分、そんな夫でも給料だけは欲しいから。 シングルマザーなんて大変、経済的に一人でやっていくなんて嫌だし、と思っているのでしょ。 なら我慢するしかないでしょう。 本当に子供のためを思ったらそんな夫捨てますし、そもそも夫婦仲が良くない時点でもう終わりですよ。 でも離婚はしないんですよね？ 子供を傷つけられてると知っていながら離婚しないトピ主が、一番信じられない。 夫もトピ主も似た者夫婦ですよ。

トピ内ID：0dbaf99d2be17450

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子供をいじめて憂さ晴らし

🙂
ぺーるぶるー
さすがに子供の心を踏みにじって優越感に浸る人は無理じゃないですか？ もしトピ主さんがフルタイム勤務で自活できる収入があるなら、お別れ一択じゃないでしょうか。 このままだと将来お子さんが配偶者や孫に同じことをするようになりそうで怖いです。 負の連鎖はどこかで断ち切ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：00b9499bea40fcb1

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