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マッチングアプリで出会った人が体目当てか分からない

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
恋愛
中高一貫女子校出身 女子大に通う1年です。マッチングアプリで知り合った 男性が体目当てか分かりません。
お相手の方は中高一貫男子校出身 理系学部の大学1年の方です。1回目のデートでは映画と服を見た後、お茶して解散でした。お互い別学という事もあってか、会話のノリが合い 話が面白いかったです。
基本的な気遣いもしてくれる人で、初回から露骨なボディータッチや褒める感じは無かったです。2回目はサンシャイン水族館と展望台に行き、夜ご飯を食べて夜9時位に解散しました。
1回目ではほぼ割り勘だったのですが、2回目ではチケット代とご飯を奢ってくれました。
水族館に行った時、彼から「写真撮ろう！」と言ってくる事が多く目的地をMAPで調べてる時に道の真ん中に居たので、「危ないから端に行こう」と肩を触ってきたりと若干ボディータッチがありました。
展望台に行った時 お互いディズニーが好きなので 仲良くなったらディズニーや京都旅行も行きたいという話になり、「9月に友達と泊まりディズニー行ったの」と私が話した時に「友達だと気軽に行けるけど、お互い異性だと泊まりってハードル高いよね～｣と言われました。恋愛の話になった時はアプリのトーク画面を見せてきて、「他の人と話してないんだよね 笑」と言っていました。実際、彼のトーク画面には私しかいなかったです。
服屋を見て回った時に「どういう服装が良いかとか分からないから、彼女持ちの友達に聞いてアドバイス貰ってる」と言っていました。
２回目のデートでは解散後にLINEで「夜遅いから気をつけて帰ってね。」と言ってくれました。
直ぐに3回目のデートが決まり、再来週にミニチュアの博物館に行く予定です。
今の所はもし告白されて付き合っても暫くは泊まりを避けようと思うのですが、ここまでの話を読んで彼は体目当てだと思いますか？

トピ内ID：42249d3e4a11f109

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あなたの目的は何ですか？

🙂
レモン
あなたが彼と会う目的は何ですか？ 彼氏目的？ 暇つぶし要因？ ただのお財布目的？ 大切なのは普通にデートしてそういう雰囲気になるまで時間をかけるかかけないか、あなたのきもちと彼の気持ちがどこにあるかでしょ？ いつかは結ばれたいって思うのは普通の男子だったら当たり前です。 デートの回数で体目的とか決めつけられたらたまったもんじゃないです。 いやならはっきり断ればいいだけ。 そんなに気に入らなかったら会わなければいいのに。 意識しすぎる主様が若干気持ち悪いです。頭ん中そればっかりですか？

トピ内ID：2f347c70409cfbc0

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トピ文ではわからない

🙂
うどん
あなたのトピック文を読む感じでは普通の男女交際のように私には見えるけど。 でも、一切肉体関係を持つつもりのないプラトニックな男女交際をしたい人なんて、この世にはほとんどいないんじゃないかな。特に若い男性ならばね。 ただ、夜遅くなる、泊り掛けのデートとなったらそれはそういう関係になろうという事だから、嫌なら流されずきちんと断る事、違う提案（日帰りや早い時間に変えるなど）をしてみる事、又はそういった関係に進んでもいいかどうか等をあなた自身が慎重にうんと考える事が必要です。 男性より女性のほうがリスクはとても高いのだから。 それから普段のデートでも、ボディータッチがあって嫌だと感じるなら、その旨を伝える事(拒絶ではなくまずはやんわりと）、嫌悪感が強いならその人とは根本的に合わない部分があるのだから(生理的に云々っていうでしょ）、その人との交際自体を続けるか考える事です。

トピ内ID：17c702c3c9acf83a

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「アプリ＝体目的」って考えすぎ

🙂
ぽよ
これを読む分には感じられなかったけど、トピ主の主観でしかないからわからない。 むしろ体目的かも？ってなぜ思ったんでしょうか？ 「どういう服装が良いかとか分からないから、彼女持ちの友達に聞いてアドバイス貰ってる」 めっちゃかわいいじゃないですか。 彼がどう思ってるかよりトピ主さんがどうしたいかですよ。

トピ内ID：8cd701871ea0448d

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そんなの

🙂
てぃあら
何回出かけようがわかりませんよ。 付き合う目的だったとしても関係を持ったらこの人じゃなかったっていうこともあるし。 とりあえず友達から彼氏候補くらいの気持ちで過ごされては？ 告られてから考えればいいし。

トピ内ID：a616f22f1c903376

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体目的かどうかは分かるでしょう？

🙂
匿名
体目的かどうかは分かりますよね？ ある程度付き合ったら、体目的なら自宅に呼んだり、旅行に行って一緒の部屋に泊まろうとしたり、そういったホテルに誘われたりしますよ。 その辺で、トピ主さんがこの人とは嫌だなと思うのであれば、お断りをすれば良いだけだと思いますよ。 ちなみに、男性で女性の体目的じゃなくお付き合いしようと思う方はほぼいないと思いますよ。 なぜなら、動物学的に男性はそういうものだからです。 男性が女性の体を求めなくなる場合は、精神的に問題があってEDだったりする場合のみですよ。 男性が結婚するのだって、自分の子供を産んで欲しいからです。 男性はそういう生き物です。

トピ内ID：c939132196a14365

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体目当て

🙂
ささ
体目当てだと何か不味いことでもあるのですか？ 健康な男子ならどこかしらに体が目当てな部分はあると思うけど。 逆に0パーとかだと心配になる

トピ内ID：56b1bc3aef5b14f4

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奢ってくれたから、身体目的だと思ったの？

🙂
まいまい
＞1回目ではほぼ割り勘だったのですが、2回目ではチケット代とご飯を奢ってくれました。 割勘→奢りになったので、「身体目的かしら？」と思ったのかな。 まぁ、奢って貰うと、チューでもHでも、断り辛くなるよね・・・。 特に奢られた直後だと。

トピ内ID：cb5af4a73775a83d

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通常のデート

🙂
和泉のおかん
ちゃんと段階を踏んでいる。 通常の、大学生同士の楽しい交際。 その様に感じましたが。 娘も中高一貫校で部活一色でした。 大学で初彼氏。 私は安心して任せていますよ。 娘を信頼しています。 旅行なども楽しんでいますよ。 避妊だけはしっかり伝えています。 後は、なるようになる。 そうでしょ？ 私自身も夫とは10代からの付き合い。 2人がよく話し合える関係になる。 目先の楽しさに引っ張られない。 体目的て。 なぜあなたは受け身な訳？ 彼を、もっと知りたいとは思わないの？ 大学生同士なら交際も対等なのでは。 自分の考えをハッキリ言えばいい。 疑心暗鬼で、今日誘われたらどうしよう、断りたい、とか思いながらデートしても身が入らないでしょ？ 嫌なら嫌と、言えばいい。 言ったら嫌われそう？ それで態度変えて離れていくなら、それまでのご縁とゆうこと。 大学生同士で交際が進めば性体験もごく自然の事だと思いますが。 まだ早いと思うならそう告げればいいだけです。対等な交際しましょう。 彼は通常の大学生男子だと思います。不審な事は何もない、むしろあなたに好意的な感じはします。あなたがまだそこまで好きになれてないのでしょうね。

トピ内ID：1182e0a00d595545

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最終的にはそうなるでしょ

🙂
当たり前
何の為のアプリ？ 婚活？交際？ マッチングアプリて、最終的にはそうなることが目的でしょ、男女共に。 そうでなく単なる友達同性と同じ付き合い方をしたいなら、趣味の◯◯サークルとか団体グループやファンサイトに入れば良いこと。 異性と2人っきりで会うことが目的のマッチングアプリで永遠にプラトニックとか有り得ないですよ。 それまでの期間や交流の積み重ねの違いですよね。 トピ主の気持ちやタイミングを尊重してくれるなら良いんじゃないの？ あとは他にも身体の関係がある女が居るから居ないかですね。

トピ内ID：25de459e6ec12db6

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引っ掛かったのは、

🤔
油断は禁物
ラインのトーク画面では話しているのは私だけ、 でも、服装とか分からないから彼女持ちの友達に聞いた。 何故、トーク画面を見せたのか。 何故、貴女しか居ないのか？ 他のツールでやり取りしてる、或いは 携帯２台持ち、或いは他のトークを消している 何故か。 見られたら困るから。 なんて想像を。 貴女が泊まりにならないように気を付けるのは良いことですが、 次のデートでは、トイレ等席を立ったら、 飲み残しの飲み物は口を付けず新たに注文するなど、 細心の注意が必要かも知れません。 他にも宗教勧誘なども気を付けて下さい。 それにしても相手の事がよく分からないアプリで出会うって、度胸ありますね。 護身術も身に付けてね。

トピ内ID：b99defeaffa35082

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誠意を感じます

🙂
さよどん
身体だけ目的にしてる男はさっさと手出してきますよ、ってのは置いといて 大事なのはこれから｢自分の目で｣見極める力を付けていくこと そして｢このひと信用出来ないな｣と思ったら、グダグダせずにスパッと見切りをつけて次に行くこと 恋愛すればするほど、騙されたり裏切られたりをすればする程人間成長しますから 無駄な出会いはありません 怖がらずにどんどん恋愛しましょ！

トピ内ID：36ddd4fdec9477e3

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じゃあトピ主がマッチングアプリを使った目的は何？

041
凛々
異性と知り合って何がしたかった？ お茶飲んだりどこか出かけておしゃべりをするだけが目的ですか？ 全ての男性が体目当てということはないし、若くて健康な一緒にいれば欲を咎める方がおかしいでしょう どういった行動をしていれば体目的かなんて一概に言えません トピ主がどう感じたか・何を信じて何に裏切られたかの経験の積み重ねです 若いうちの過ちが全て悪とは言えません 怖がっていたらこの先誰とも付き合えませんよ

トピ内ID：5fb5cfd7aafbb79e

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アプリは

041
くま2
ナンパと同じだよ。 そして本命にするのか遊びで十分なのかリリースされるのかは出会ってから。 出会ってから本命に値するなら本命になるし、遊びで十分と判断をされたなら遊びで終わり、あった結果無理だと判断されたなら適当なところでリリース。 要するにトピ主さんの女性としての魅力次第。 そしてお相手の男性の好みの問題。 男性が出会った女性と会おうとするのは確かに体目的もあれば本命にするのか否かの吟味の時間が欲しいから。 彼女にしたいと考えれは追いかけてくるし、不要と判断をしたなら去っていくということ。 なので出会っても続かないとか、マッチしても会ってくれないのは女性に魅力がない。 >ここまでの話を読んで彼は体目当てだと思いますか？ その意味では彼は吟味中。 ただ、その吟味に体の関係も入っている可能性は高いよ。 関係を持って本命になった女性もいれば、関係は持ったけど本命にされなかった女性がいて、遊ばれたと騒ぐのは後者の女性だけ。 その男性にとって本命になるほどの魅力がなかったということ。 ちなみに、遊びに関しては即遊びという短期勝負の男性もいれば、長期で吟味する男性もいる。 どちらも本命の価値があるなら遊びのつもりであっても本命にされるけど、遊びで十分と判断をされたなら本命にように扱われても実際には遊びで終わり。 大事なのはこの手の出会いは恋愛とは大きく違い「好き」から始まった関係ではないということ。 そこはしっかりと認識をした方がいい。

トピ内ID：8b06263b0d189fbb

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どこらへんでそう思ったの？

🙂
どこどこ？
デート中に触れられたから？ トピ主が抽出してここに書いた会話の中でも、 どこらへんで「体目当てかも知れない」って感じるの？ こういうことがあって、こんなことを言われた時に、 ひょっとして体目当てじゃないかと私は感じたのですが どう思いますか？ みたいな書き方だとこちらもトピ主がどういう人かもっと わかりやすくて、意見も言いやすいんだけど。 トピ主の心配な箇所はどこだろう。

トピ内ID：500a679de3cb1967

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慎重に

🙂
星
いい雰囲気に見えますが、すぐには信用しないで慎重に観察した方がいいと思います。 >恋愛の話になった時はアプリのトーク画面を見せてきて、「他の人と話してないんだよね 笑」と言っていました。実際、彼のトーク画面には私しかいなかったです。 そんなにアプリの仕組みに詳しいわけではないのですが、「非表示」という方法があるようです。 他の女性ともLINEに移行してやり取りしていて、その女性のアプリのトーク画面は非表示にしている(彼の画面上、見えないようにしてトピ主さんに見せた)ということはないでしょうか？ 彼が非表示にしても、女性側からの彼のプロフィールやメッセージの見え方は変わらず、非表示を解除して再び表示することもできるようです。 私の間違いならすみません。 体目当てかはまだわかりませんが、2回目でもう旅行の話が出ているのですね。そういう話題を出して、トピ主さんの脈や、お泊まりすることの固さ、緩さを見たのかもしれません。 トピ主さんは、付き合ってもすぐには体の関係になる気持ちはないとのこと。それでいいと思います。 そのような話になった時に、彼がどうするかで真意がわかるのではないでしょうか。誠実でトピ主さんを大切にしてくれる人なら、待ってくれると思います。 自分を守れるのは自分ですし、今後いい関係を作っていくためにも、お互いの考えを伝えて話し合える間柄になれるといいですね。

トピ内ID：5caaa18b43d93171

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何を言っているのかさっぱり...

🙂
たろう
主様のトピ読みましたが、どこにでもあるデート風景ではないかと思いました。 男なら当然体目的な部分もあるでしょうが、何を気にしているのかさっぱりです。 逆に意識しすぎている主様がそうなんじゃないですか？

トピ内ID：f5158ab6ef3b7523

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全く身体目的じゃなかったら、逆に、悲しくならないのですか？

🙂
まるあんぱん
ここでの相談で、付き合って9ヶ月も経つのに、指一本触れない男性に悩む女性がいました。 要は、お付き合いの目的は、純潔なプラトニックラブということで、男女の関係は不要だよ。 それがイヤなら、他を当たってくれとうことなのでしょうか？私には全くの「謎」でしたね。 貴女がそんなに自分の身体に触れられることが怖いなら、イヤなら、付き合うとき最初から、 「私とのお付き合いは、プラトニックラブでお願いします」と最初から申告しないと、 卑怯ですよ。というか、相手に凄く失礼です。交際が5年くらい経過して、いざホテルの前で、 「私、そういうんじゃないから！」「あなた結局、体が目的だったのね！」と激怒され、 一目散に逃げられたら、逆に男性の側が大きく傷付きます。それとも男性の心はダイヤモンド とでも、言いたいのでしょうか。貴女の様に、自らの身体の保身のための干物女は多いですが、 それだけ、がんじがらめに自分を堅くガードして、身体の関係のまるっきりない交際の一本鎗で 逆に、女として、悲しくならないのでしょうか？それこそ、私にとってミステリアスな女性です。

トピ内ID：cd502b6ab89e582f

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体目当てでしょう

🙂
電源ON
大学1年生の男だったら普通に体目当てでしょう。やりたくないわけがありません。 彼に、結婚を前提にお付き合いしたいから親に会わせたいとか言って欲しいんでしょうか。 ご飯奢ってくれたり、ただ優しくしてくれるけど、ホテルには行かない都合のいい男が欲しいのですか。それは男性にどんな得があるんでしょう？ トピ主はマッチングアプリはしない方が良いと思います。

トピ内ID：3a59b423b74abc1a

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結婚するまでタッチすらダメなの？

🐶
茜
女子校かどうかは関係ないのよ。 異性はどこにでもいるんだから。 そもそも何のためにアプリを利用してるの？ 彼氏が欲しいんじゃないの？ 彼氏が出来たらどんな付き合いをするつもりなの？ まさか結婚するまでタッチすらダメって思ってるの？ よく知らない人だから心配なら アプリではなくてサークルなどの集団で知り合えるところで見つけてみては？ 友人たちとも一緒に話せて普段の様子も見られるところで知り合った人と仲良くなってそれから付き合ったら？ 体目的でしょうか？ なんてこんな文字だけで分からないし 若い男の子が全く体に興味がなかったら何か異常があるわよ。 興味があって当然で 心配するのはそこではなくて 一回やったらポイって思われてしまうか この娘は離したくない！これからも付き合っていきたい！ って思わせられるか、って結局は自分次第でもあるって事を覚えておいてね。 そういう事の先、二人で愛情を育んでいけるか 二人の関係がその先のお付き合いに繋げていきたいと思わせて 大切にされる自分でいられるか 何もそういう事は悪なわけではないんだから 泊まりは避けるなんて休憩ってのもあるんだから(笑) 未体験で怖いなら心配するのは当然で色々考えちゃうだろうけど そんなに怖いならアプリなんかやめないと。 趣味の集まりや学校のサークルなど友人とも会っていて素性の分かってる人を選ばなきゃ。 男なんてオオカミ！なんて ならお父さんお母さんは？ 幸せな交際の先にあるのがあなたという子供だよね？ 心配なら出会う場所を選ばないと。 選ぶのはあなたよ。 男だけが悪いわけではないから 自分が怖いからって疑うなら 疑わなくてもよさそうな場所を選ばなきゃね。 その子、そんなに悪いかな。 まずは自分の選択を考えようね。

トピ内ID：b66a023b25b208eb

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
マッチングアプリで遊びまくった４０代男性です。 まだ今の段階では遊びかそうでないかはなんとも言えません。 私はアプリで知り合った「真面目な交際希望の女性」を都合のいい体の関係だけに持ち込むために、その人その人で戦略を使い分けていましたから。 奥手なお嬢さんには焦らず信用を勝ち取る事が先決。一度信用してもらえれば後はなんとでもなりますし。 と言う訳でまだまだ油断しないように。 特に交際になったとしても３か月は体を許さないようにしましょう。

トピ内ID：b666843b25aefcfa

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彼も恋愛初心者

🙂
ライナス
だって、デート先が水族館や博物館。下心があればもっと猥雑な場所を選んで相手の気持ちをハイにさせようとするのではありませんか。いかにも理系・男子校出身者という感じがします。彼の大学のレベル次第では本当に勉強一筋のケースも多いですからね。 でもコレばかりは断定できない、だってオトコは狼に豹変することもあり得ます。 我が家も子供たちはあなた方同様の男子校女子校のケースで最初は手をつなぐだけでもハードルが高かったようです。でも結局は大学時代からの相手と結婚しました。これを身体目当てと言うべきか、結局真剣な付き合いのゴールはそういうものではないですか。

トピ内ID：aefaad9c90f8cc78

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体目当てとは…？

041
週3は無理…
恋愛でも結婚でも、性的な魅力や相性は大切だと思うのですが。 今はまだトピ主さんがその気になってないから相手を警戒してますが、今と同じ状態が半年続いたらトピ主さんはきっと「相手が告白してこないってことは、私には女としての魅力がないってこと？」って悩むと思います。 付き合うことになっても、彼がずっと何もしてこなかったらトピ主さんはきっと「どうして？私のこと好きじゃないの？」って思うはずです。 この場合、トピ主さんは彼とセックスしたいから付き合ったということ？体目当て？ ちゃんと両思いで付き合ってキスやセックスしたけど「……なんか違うな？」と思って別れることだってあります。この場合も体目当てになるのでしょうか？ セックスレスで離婚する夫婦もいますからね。 性的な相性や満足感って、お付き合いを続けていく上でとても大切で重要なことです。 彼が体目当てかどうかは分かりませんが、性的な魅力を感じない相手とデートするほど暇では無いと思います。 あとは、トピ主さんがその気になるまで彼が持てるかどうか、なんじゃないですかね。

トピ内ID：c839cb34b40a137b

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言いにくいですが、、、

🙂
50代
真面目なデートの印象ですが、 男性で体目当てでない人はいないと思います。 それが、数ヶ月なのか、数年なのか、結婚後なのかの違いだけです。 男性の恋愛感情のピークは最初に体の関係になった時なので できるだけ引き伸ばすのがいいと思います。 あなたがジャッジしなければならないのは、 あなたのことを大切にしてくれる人なのかどうかです。 あなたの中身をちゃんと見てくれて、 性欲の捌け口としてではなく お互いが将来を共に歩むようなパートナー候補として 会話したり、時間を楽しんだりできるか。 それには最低でも３ヶ月以上、場合によっては結婚までしないことだと思います。 会話の中では、できるだけ相手の考え方を知る質問を投げ(WhyやHow）、 相手の考え方を理解するようにしましょう。 恋愛学の教授も簡単に体の関係を持たないよう著書に書いておられます。 男性と泊まりで旅行とかご両親が許しますか？ くれぐれも嘘をついてまで行かないように。

トピ内ID：887868575ea3eb92

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あなたには、恋愛自体まだ早い

🙂
蘭子
体目的かどうかなんてわかりません。 あなたが彼を信用できないなら、奢られた同額をきちんとお返しして、弱み、借りは作りたくないので、と伝えたらいいんじゃないかしら。 受け止め方によっては、失礼と思われるかもしれないけど、所詮彼を信用してないんだからいいんじゃないかな。 体目的かも、信用できない！ということなら、誰と付き合っても信用できないと思います。 たとえ彼がとても誠実な人であったとしても、今のあなたにはあまり響かないと思うし。 一般的な成人男性なら、いつかは関係性を深めたいと思うのは当然だと思いますが、結局このまま付き合っていっても求められたその時点で、 あ、やっぱり体目当てだった！ とあなたが思うなら、彼の誠実さは全部嘘ということになってしまいますからね。 要するにあなたにはまだ恋愛自体が早いんじゃないかと思います。 疑われながら付き合うなんて相手も辛いし、 プラトニックを無期限で強要されたり、私が大事なら触れないで、触れたら体目的だと判断する！とかも意味がわからないし。 なので、お別れした方が彼のためかな。

トピ内ID：643ff384a3e24ad9

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うーん

🙂
たんたか～ん
身体目当てじゃないんじゃない？ 身体目当てならほぼ一回目、間違いなく二回目でヤろうとしますよ？

トピ内ID：138011525c797353

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わかるかぃ！

🙂
ゴータム
健全な若い男性であれば必ず「性欲」は存在します。 その「性欲」に突き動かされた「下心」は確実に存在するはずです。 少なくともアプリを通じて会う機会を作り、2度もデートしているのであれば、 トピ主に対して「女性としての興味」があることは間違いないですし、「気になる女性」と「セックスしたい」という思いが沸きあがるのは自然現象です。 そしてセックスに至るまでのプロセスにおける道具として「気遣い」を駆使して、良好な関係構築を努力するわけです。 ただ、一方で、そういったプロセスを経ることによって、相手の女性への「愛着」が生まれ「愛情」が芽生えるのも事実。 （男女とも）「恋心」の源泉は「性欲」ですが、「愛情」はコミュニケーションを経て生まれます。 最初から「身体の関係は目的ではなく、生涯を共にしたいという愛情に基づく関係づくり」という男性は、皆無だと思いますよ。

トピ内ID：79ee9f9f514f2b94

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まだわからない

🙂
主体性を持ってネ
だから、そのままずっと体の関係を持たずにいればいいんじゃない？ それが続けば体目当てじゃないと、ハッキリわりますよね？ 悩むことじゃないと思いますが。 というか、あなた自身はどうなんですか？？ 彼と関係を持ちたいのか、持ちたくないのか。 あなたがしたければすればいいでしょ。 自分の体のなんだから、自分で考えなよ。 そのあと振られたとしても、それはあなたの選択なのだから、彼の問題じゃないです。 まだ若いんだし、こういうことは勉強と違って教科書通りにいかないし、ミラクルマジックも起こり得るから、やってみないとわかんないもんだよ。

トピ内ID：53fdc8abadeedc6c

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あなた次第で体目当て

🙂
めい
「体目的」という悪者の肩書を最初から用意して、準備万端そこに当てはめられるよう試し続けるのでは、彼がかわいそうです。 どんなに誠実に対応してくれたとしても、健全な性欲を見せた途端に「やっぱり体目当てだったんだ！」とあなたが騒げば、出会いから体目的だったというストーリーに簡単にひっくり返ってしまいますよね。 その切り札を自分が持って試して、私は女の子だから疑って当然という態度は、同年代でお付き合いを深める男女の間で誠実ではないように思います。 人に聞くのも時に大事ですが、これはあなたの心が決める部分も大きいのではないかな。 彼が素敵な方で、お互い誠実に、ゆっくり関係を進められたらいいですね。

トピ内ID：4dac163aea246e8b

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さぁ

🙂
婚活の民
私も中高一貫女子校出身でしたけど、そういう恋の話を同級生に話して意見もらってたな。時代なのか性格なのか、同世代の男の子が体目的かなんて考えたことなかった。せいぜい「脈ありか無しか」程度。学生に近づいてくる社会人はほぼ体目的だろうと思ってましたけど。 そのくらいの年齢って、一部のナンパ師とかチャラい人を除いて、ひどい遊び狙いは少ないと思うけどな。ただ本気の恋なのか下半身に動かされてるのか自分でも分かっていない男子は多いかも。だからいざ致してみたら冷めて、女の子が傷つくとかね。それを事前に見抜くことはできないですね。男の子本人にすら分かっていないのだから。 ＞「他の人と話してないんだよね 笑」 若い人のアプリはわかりませんが、30歳前後のアプリをやっていたときは男性が退会した画面録画して送ってきたり、一緒に退会しようと言ってくれるものだと思ってましたので、誰ともやり取りしてないアプリ画面見せられても私ならシラけます。 あと、学生の頃もいまもボディタッチしてくる人は苦手です。 ＞今の所はもし告白されて付き合っても暫くは泊まりを避けようと思うのですが 良いと思います。正直、その彼とキスしたいですか？ドキドキします？気乗りしないなら付き合わなくても良いのに。せっかくまだ若いんだし、この人なら騙されても良い(騙されてほしくないけどね)と思えるくらい素敵な人と恋愛すれば良いのに。

トピ内ID：a27d56ebfd43d71d

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やめたほうがいいんじゃない？

🙂
匿名
彼が体目当てがどうかを気にしているということは、あなたは彼のことを信用していないということですよね。 厳しくなりますが、あなたが彼を信用していないなら、彼との関係を続けることも、ましてや発展させる必要もないと思いますけど。 彼も、自分を信用していない女性との交際はしんどいでしょうし、周りの人も、あなたが信用できない人との交際を勧めるなんてしないと思います。 それに、最初は本気でも、途中から体目当てになることだって十分にあるわけですし。 あなたは自分が傷つかないかと不安に思っているのでしょうが、あなたが彼を信用しないことで、彼が傷つくことは考えないのでしょうか？ 慎重になることは否定しませんが、少しも傷つきたくない、失敗したくないということなら、恋愛はしないほうが幸せだと思いますけどね。

トピ内ID：aebad4176e1cf2bd

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