（見た目の話はわかりますが、今回は置いといて）周囲や後先を考え、不快を受けた時の不満を我慢して流してしまうのが原因な気がします。実際、やや横暴な感じの人にそこを指摘されたこともあります。悔しいけど図星でした。不満がたまり、周囲の人にはまさかと思うような怒りを持って生活してる自分が嫌です。たまに不快な気持ちを出せる時がありますが、とてもストレートで辛らつになってしまい、相手にゾっとさせた気がします。逆に、柔らかく伝えようとすると、言いくるめられ私が悪かったことにされます。どうか私のようでない方、教えて下さい。

なめられやすい人が不満を表現するには | 心や体の悩み

対処療法ではスッキリしない

午前の紅茶

2006年12月11日 19:02

なめられても反撃したりかわしたりする人を目指すより、やっぱりなめられない人を目指した方が価値的ではありませんか？なめられた時どうするかを常に考えてるとやっぱりなめられちゃう人になっちゃいます。そういうセルフイメージを自分で作ってるというか・・。イメージトレーニングでいきましょう。夜寝しなに「人から尊重されて嬉しくて笑顔でいる自分」を思い浮かべながらニタニタ笑いながら眠りにつきます。あと普段から「なめられまい」とあまり強く思い過ぎないこと。そうやってくと仮に「ストレートで辛らつ」な言葉で言い返したとしても相手をゾッとなんかさせずに済みますよ。真実を伝えられる自分に成長できると思います。

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自分の世界観を大切に。

殿久

2006年12月11日 20:51

自分で自分を育てなおして、自分を好きになってください。自分に満足をしている人は、人から色々とチャチャを入れられたり、いじめを受けたりなどはないと思います。自分のことを嫌いな人はなめられやすい。なにも欠点ではなくとも、人に何か指摘されたぐらいで、勝手に自分の欠点だ。マイナスポイントだ。と思い込み過ぎるのもＮＧでしょうか。

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同じようなこと考えてました

読書家

2006年12月11日 21:13

最近、自分の傾向に気づいて、同じようなこと考えてました。円満にしたい。感じよくしたいので、ある程度までは我慢するのですが、一定量に達した時に我慢できなくなります。友人にもそうです。アダルトチルドレンの傾向があるのかもしれない。線引きが難しいのです。「ここからは相手を入れない。許さない」という線を自分で持った方がいいかもしれません。そういうことを調べていたら、「アサーション」に出会いました。本も出ています。「NOという方法」というような。一度調べてみてください。私も、愛想をよく割り切るように訓練しようと思っています。がんばりましょう！

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私の周りのナメられる人、ナメられない人

クミコ

2006年12月11日 22:17

私はかなりキツいタイプらしく、ナメられないです。キツいのも損ですが・・それはさておいて。私の周りにも、ナメられる人、います。だいたい共通してるのは、１、言い返さない＆断れない　２、のんびりしている（から、言い返せないのかも？）３、不満に思っていても自分からは言わず、感じ取って　　くれよ、というオーラを出す（が、無視される）４、不満をいつまでも忘れず、しつこくこだわるという感じ。逆に、同じようにのんびりおっとりしてる人でもナメられない人は、「優しい言い方だけど、言い返す＆断りたいことは　はっきりキッパリ断る。」感じです。「ありがとうね。でも、いいわ。気持ちだけ頂く。」「ごめんね、それ、ムリ。（出来そうな人を見つけ）　誰誰さん、悪いんだけどお願いして、いい？」という感じです。物腰は優しいし、相手に配慮もある。でも、言いたい事はハッキリ言っているのです。この彼女からは、色々学んでいます。どうでしょう？

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心理学

宵待ち蛍

2006年12月12日 00:41

ついさっき、産業カウンセラーに相談したところでした。私も、立場とか、相手の気持ちとかを考えすぎて、よく我慢して体調を崩したり、最後に大爆発して、二度と友情は復活しない事態にたびたび直面します。今回は、仕事のパートナーの男性に住所を何度も聞かれたり、半ばセクハラ状況になりかけていたので、どうすれば？と相談しました。平和思考なので、なかなか言いにくい性格ですが、この場合は自分に負担をかける前に、相手に言うべきだそうです。私は、心理学を勉強しようと思います。少しは、人間関係が楽になりたいので。。。

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出会ってすぐ決まる

ありさ

2006年12月12日 09:18

なめられちゃう人とそうでない人がいるのは、やっぱりその人が自信を持っているか否かではないでしょうか。私自身気をつけなくては……と思うのは、つい自分を卑下したりするような言い方をしてしまっていることです。「あら、私なんて」「私はこういうのが苦手で」とか。自分が自分を否定すると、相手も「ああ、この人はそういう人なんだ」って低く見てしまうと思うので、やっぱり気をつけないといけないのかなと思います。下手に自慢しても、自慢したがりとして嫌われてしまいますから、そこは微妙ですけれどね。（笑）大事なのは他人を尊重し、同時に自分も尊重する姿勢かなと。他人を尊重しようとして、自分を疎かにすると他人もあなたをおろそかにしてしまいます。無表情になって相手を見つめるのはいかがでしょう？　きつい言葉で反論するより事を荒立てず、でも相手に不愉快だと思っていることは伝わります。試してみてはいかがでしょうか。舐められる人は、出会った瞬間に相手と自分の関係を対等に置かずに、うまくやろうとするあまりに自分を下位に置いてしまっているのだと思います。そのくせを直さない限り、なめられてしまうのでは。

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冷静に！

かまぼっこ

2006年12月12日 09:38

どんな風になめられるのかわかりませんが、、、対処方法としては冷静に！が一番いいと思います。暴言を吐かれたときは「＠＠というのは、どういう意味ですか？」納得できない対応をされたときは「＠＠が＠＠というのは、おかしくないですか？どういうことですか？」と言う感じです。相手に説明を求めるように不満を訴えると良いかと思います。ただ「嫌だ！なめるな！」だと問題の解決にはなりにくいと思います。

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「言う事」に慣れるしかないです

獄門首

2006年12月12日 12:34

我慢しない事です。不快に感じたら「その場ですぐに」相手に言う。注意や指摘をするのは、疲れるし大変な事ですが、怒りを溜め込んで臨界点に達する前なら、感情を炸裂させることもないと思います。その際、客観性と公平性は大事だと思います。注意する前に、その内容が偏ったものでないか、自分本位なものでないか、よく考えないといけません。逆に自分が指摘を受けたときは、素直に受け止めることが出来なければいけません。人の行動を変えるのはそれなりの覚悟が必要です。それが説得力に繋がる気がします。

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不満は印象が悪くなります。

接客業１７年

2006年12月12日 13:29

＞たまに不快な気持ちを出せる時がありますが、とてもストレートで辛らつになってしまい、相手にゾっとさせた気がします。逆に、柔らかく伝えようとすると、言いくるめられ私が悪かったことにされます。私の場合ですが、他の方が居る所では先ず落ち込んでみせます。（実際落ち込んでいますが・・）自分の言いたい事を伝える時には、けして相手（原因）を責めるような言い方をしてはいけません。言い方としては、自己反省的な言い方です。「毎回○○さんに迷惑掛けちゃって悪いなぁ。」という感じで反省している様子をアピールします。大概の方は、親身にアドバイスしてくれます。その場合、意に反した事を言われても、「うんうん、そうだよね。」と、助言として素直に受け止めます。その時の相手の出方を見て、少しずつ愚痴を聴いてもらえたり。相手の立場ならどうだろうと、常に考えながら行動する事は重要です。社会では正直者が馬鹿を見てしまいます。多少なり、ずる賢くなる事も、必要なのかも知れません。

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アリサさんの意見で

モカ

2006年12月12日 13:53

アリサさんの書かれていることを読んで、色々考えさせられました。私は「トラブル」が嫌だし、人と仲良くしたいと思うので、必要以上に「下手に出て」それを自分の優しさだと思い込んでいました。謙虚な態度だと。自己表現や人との付き合い方を間違っていたのかもしれません。そこが「なめられる」のかもしれません。やはり、「自信を持ち、対等である」ことは大切。私の悩みが少し軽くなりました。決断力や自分の意見をハッキリ言えるようトレーニングしていこうと思いました。トピヌシさんも頑張ってくださいね！

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アサーション

れんれん

2006年12月12日 16:09

読書家さん、「アサーション」というものに気づかせてくれてありがとう。今検索してみました。本とかも読んでみます。私の突破口はここにあるかも。トピ主さんもありがとう。がんばろうね。

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正しいとは？

2006年12月12日 16:22

２種類あって、相手に迎合するか、自分を通すかです。僕もあなたに似ていますが、今では自分を通すようにしています。人同士は社会性とかルールと言う枠の中で、曖昧な線引きをしています。ひくところはひけばいいけれど、ひかないところはひかない。これが大事です。僕が気付いたのは、人間関係は「小さなこと」が大事だと言う事です。物事は小さなことの繰り返しで、それがエスカレートする。だから「ちょっとしたこと」をほっておかずその場できちんと対処する。あとは、自分の立場の向上と周囲の人を使うと言う事です。社会的立場のある人に石を投げる人はいませんし、尊敬される人に悪口をいう人もいません。１人、強い味方を作って、自分自身を磨きつつ、小さなことも許さない、これで僕は上手くいってます

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なめる人

なめネコ

2006年12月12日 18:01

トピ主さんは、周りの方すべてになめられるのですか？私をなめる人って、はっきり言って、私自身がうらやましいな～と思える人生を歩んでいないのです。だから、相手にせず、スルーする。すると、そういう態度が余計、相手をむかつかせるみたいなのです。私は、このままいこうと思っていますが、トピ主さんはなめられるのがお嫌なら、「なぜ、そんなこというの？」って、怒るより、驚いてみたら、角が立たない反撃かと思います。

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トピ主です

ヨタ

2006年12月12日 23:13

聞いて良かった！どの意見も初耳？というか、自分の神経が行き届いてない考え方ばかりです。自分を訳もなく卑下するところがあります（レス読んで気付きました）自分が嫌いで自信がない、相手を尊重すれば穏やかだと考えてる・・・不誠実ですね。時間がかかるかもしれませんが、皆さんのご意見を活用できるよう頑張ります。自分を大事にしたいです。

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もう性格だから仕方ない

まこぴょん

2006年12月13日 14:36

私は自分で言うのも何ですが、オシャレですぐ誰とでも仲良くなれる社交的な雰囲気です。でも～実はトピ主さまと同じような性格です。自分を卑下して相手をたてる性格は我ながらイヤになります。こんな性格ですからおそらく誰からも好かれると思うのですが、こんな性格だからこそ友人があまりいません。人といると疲れるのです。人付き合いが下手なんでしょうね。昔から反論できない性格で、気の強い友人からはずっとナメられてました。年取った現在では、自分と同じような穏やかな友人と穏やかな時間をたまに過ごします。今さら自分の性格は変えられません。気の強い友人とは縁を切られてはどうですか？人をなめる人、自慢する人って、付き合い切れません。

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余裕と自信のオーラ

みわ

2006年12月13日 21:19

私をなめてるかもと感じる人は根性が悪くてまず世界が違う人って思います。どこまでそういう態度でくるのかしらって試してみたりもします。相当腹グロ人間かもしれません(笑)で、全く相手にはしません。精神的に大人な人や自分の事をよく分かっている人はそういった判断で人とは接してこないと思います。幼い頃からの環境や性格にもよりますが、ヨタさんはおっとりとして穏やかな家庭で育ったのではないでしょうか？後から考えてムッカーときても既に遅しです。キレるのではなく小出しで発言する事はとても大事ですね。普段優しい人が冷静に発言したり怒ると周囲は驚くものです。

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なめる行為→弱いものいじめ

まり

2006年12月14日 10:40

私も最近同じようなことを思っていました。まず「人をなめてかかってくる人」って人として美しくありませんよね。対等じゃないし。そういう人に限って、怖い人や言い返してきそうな人には媚びうってきます。言い返してこなそうだったり、自分より劣ってると本人が思い込んでいる人に対して、なめてくる行為をしてくるパターンが多いようにおもいます。なめてくる方がお馬鹿さんなのです。なめてくる人に対しては自分自身が不満がたまる前に、おかしいと思うことを皆に聞こえるようにハッキリとその場できちんとした話し方で伝えるというのはどうでしょうか。ポイントはけんか腰にならないように。嫌みにならないように。でもそういう職場ってストレスたまりますよね～。わかります。

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自分にも課題です。

杉男

2006年12月14日 10:52

１　いいかえせないと思われるとなめられるかもしれませんね。⇒なんらかの形でも言い返せるとわからせる。２　気が弱いと思うとなめられるかもしれませんね。 ⇒気が弱いところがあっても、芯をしっかりもつ。３　孤立しているとなめられるかもしれませんね。 ⇒心強い仲間をもつ。それが相手にそれとなくてでもわかれば・・・４　反応しすぎると、なめられるかもしれませんね。 ⇒あえて反応しない。あえて　相手が予想想定することと逆の反応をする。５　まともすぎると、見透かされるかもしれませんね。 ⇒　グレーの部分もいるかもしれませんね。以上　自戒もこめてご参考まで。

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牽制球と覚悟を秘める

屋久島

2006年12月19日 09:52

１．自然を見渡すと、生き残っている、生き物は智恵が身についてますね。威圧　牽制　色　声　トゲ　毒などにより外敵を牽制し、なめられらないようにしていますね。自然の生物からヒントをえるのも一つの方法かもしれませんね。２．いう必要ないが、覚悟を秘めるのはいいかもしれませんね。「オーラ」がでたり、いうにいえない｢牽制感」「外敵への気持ち悪さ」をかもし出すことができるかもしれませんね。以上　自戒も込めて

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自分に満足をしてみましょう。

殿久

2007年01月13日 14:45

できることは沢山あると思います。自分を｢なめられやすい｣と一括りにしている部分も悪いのだと思われます。多分主さんは、一部の人から、良くは思われないというような感じですので、あとは、誰にでも好かれよう、良い顔をしようという過剰な努力をして、落ち込んだり、小さくなったりしないことでしょう。それが一番と思われます。もっと｢なんだっていいじゃん｣と思うこともお勧めします。休みの日も仕事の事を考えていたりなど、そういうのは精神衛生上良くないと思います。休める時期にしっかり休んで、綺麗な言葉を毎日言うように心掛けて下さい。例）｢きれい｣とか｢ステキ｣とか｢嬉しい｣など。

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辛口でごめんなさい

山の人

2007年01月16日 09:42

ごめんなさい。辛口書きます。トピ主さんの文章、ものすごくわかりにくい。何度か読み直さないとわからない。ちょっと飛躍しすぎかも知れませんが、行動とか言動もそういうところないですか？シンプルに、相手に気持ちを伝えるのにまだるっこしい印象は×です。文章と、会話は違うと思うけど、ご参考にしてください。

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ありささん。。

パンダ

2007年01月16日 16:19

私も同じ癖があります。自分をへりくだる言い方で相手を立てる。。考えてみたら私の母も、祖母も、叔母もそうです。学習で身についたのかな？でも、、自分をへりくだって相手を立てることができる人、自分の弱みを人に見せることができる人は、実は自分に自信がないとできないことだそうです。自信がないから卑下した物の言い方をするのではなく、自信があるからできる・・。卑下したり謙遜したからなめられる・・ってだけでもないようです。こんな見方もあるということで。でも治したいけど☆

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嫌な顔をする

あよたん

2007年01月17日 01:26

なめられそうになったら、ちょっと嫌な顔をする。メールなら他人行儀なレスをしておく。最近私がやってるのはコレです。「そんなの子供っぽくってカッコ悪いよ～」と、変なプライドで仮面被って着ましたが、最近自分の神経が限界に達したので、顔の感情だけでも解禁です～。口調はあくまで柔らかに。こんな簡単な事だけでも、人の対応が全然違うよ～。あとマスクしてると表情が読めないらしく、なめられません。いつも大人しそうに微笑んでいるのは、昔の美しい日本人の特徴だったけど、今の時代は逆効果だと思いますわ…。

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軽い・・

オタッキー

2007年01月18日 07:14

私もどちらかと言うと舐められ易い人間です。物事に過剰に反応しやすいタイプで、自分に自信が無いので人に頼りやすい・・早い話、出来てない人間だからだと思います。素直で正直、言わなくていい事まで言ってしまう人を信用しやすいタイプ・・・。年齢の割には・・・？の人に多い気がします。舐められないようにするには？はっきり断る事が出来る人間になる、と言うのが持論です。断れないなら態度で示す、余り感心しませんが電話、メールを無視して知らせるものいいかも。

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トピ主さんの文章

なめねこ

2007年01月18日 15:14

わかりにくい、とおっしゃるかたがおられましたが、私はそうは思いませんでした。むしろ、わかりやすかったです。状況が目に浮かぶというか。トピ主さんに必要なのは自信です。自分のことも客観的によく見ていると思うし、文章もうまいと思いますよ。もっと自信を持って！実は私も自分を卑下しすぎて自己嫌悪に陥ったりなめられたりしやすいタイプです。なぜ？と考えると、私の場合は「できないことが多い」からでしょうか？車の運転→ペーパー暦１５年スポーツ→まるでダメ習い事→長く続けても身に付かないという感じで（汗）。なので、最近は、「出来ないこと」を減らす努力をすること（運転練習）と、比較的得意なことをさらに上達させることに意識を集中させてます。何か一つでも他人に感心してもらえることがあれば、少しはなめられなくなるかなって思って頑張ってます。

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私も同じ事思ってました。

あさ

2007年01月18日 15:41

私もなめられやすかったです。ＯＬ時代上司や同僚にいいようにされていました。でも、今は嫌なことは嫌といえますし、その頃を知っている人に偶然あった時は「なんか変わったね」と言われましたよ。でも、やはり低姿勢なのはあまり変わってません。気に入られようと低姿勢になる。自分を抑えているから、ある一定のボーダーラインを超えると爆発しそうになる。自分に自身がない。母親になっても同じです。タイムリーな事に、どなたかも書かれていたように「アッサーティブ」の講座が近くで開かれるので参加するつもりです。この言葉自体知りませんでしたが、パンフにあった「こんな事をいったらきらわれるんじゃないか」「うまく断ることが出来ない」「いつも自分がガマンしてしまう」そういったあなた、来てみませんかというふれこみでした。詳しくはまだ知りませんが、サイトもありますし覗いてみては。

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少しずつ伝えよう

不器用

2007年01月18日 15:42

私も同じタイプで、投稿資格がないのかもしれませんが、レスを読んで、他の人を思い出すと、意思表示をいちいちすることが大切だと思います。きっと、私たちは自信がないから、押さえ込むか、極端な話、反対に死に物狂いで突撃してしまうかのどちらかなのだと思います。でもどちらにも余裕がないし、言わないと感じてくれない人も多し、言うなりの人やびびってる人に向かって強気になれる人間はとても多いものです。でも言い換えれば意思を示さないけどみんなからよくして欲しいっていうのも怠惰なんですよね。睨みながら猛反発は行き過ぎだろうけど、全てを出さなくてもいいので少しずつ、目だけ引いてみせるとか、「え？！」と言ってみるとか、笑いながら言葉だけきついとか、（→結構多いですよね）初めはいやみっぽくなっちゃってもいいので、とにかく出さないと人には伝わらないものだと思います。

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私もです

らー

2007年01月18日 20:59

タイプはちょっと違います。姉御肌というか、プラス何でも思ってることをズケズケ言う人と思われています。でもフタをあけると、ズケズケ言ってるのは、比較的害の無い芸能人の話題や、阪神が負けたことの愚痴、家族のバカエピソードなどなど。当の友人達には、ＮＯと言えず、いつの間にか相手の主張を汲んで動いていたはずが、逆切れされたりするときもあります。なんだよー！っと独りになってからイライラします。でも原因は自分にあります。その場で伝えられない。自分が我慢すれば・・・。断れないし。少しずつ気をつけるようにしています。会社でも叱られ役になることが多く、体質改善を迫られています。もう身がもちません。お互い頑張りましょう！

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怖がられるのも損

もうすぐ

2007年01月19日 05:44

私は自尊心が高い得な性格なので（客観的に見ると大して優れているところもないのに）、堂々として見られるのか、嘗められることはないです。やっぱり皆さんおっしゃるように、自信があるのとないのとで、印象が変わってくるのでしょう。自分のことばかりで申し訳ないのですが、私はぱっと見た目、また少々会話した程度だととても穏やかだと思われる反面、実際は、感情的になりやすく、怒ったら相当怖いとも言われます。で、実際怒ったら我を通そうとそうとう頑張ってしまい、周囲を引かせることさえあります。こういうことを（気をつけて最近は繰り返しませんが）やっていると、確かに絶対嘗められませんが、逆に「怖い人」と認識される確率も高いです。そうすると、会話せずともこの人の言うことは通しとけ、になってしまうので、それも良くないと感じています。なかなか難しいですね。謙虚さを持ちつつ、自尊心も大切にして頑張ってみてください。

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私もよくわかりませんでした

たまに

2007年01月22日 11:49

文章の意味がわからず（何がどうしてどうなった）、皆さんのレスでわかりました。「たまに・・・」が先にきていたら違っていたかも。軽く見られた事多々あり毎日一日中自己嫌悪。自分が嫌い。私の場合、相手を思いやるから言えないのではなくてきつい人と思われて嫌われたくないから意地悪や酷い事されても何も言えず我慢の人生でした。へりくだり卑下して逆らわなければ敵も減り友達できるかなと思って自分を抑えて、長年それでやってきて神経すり減らして疲れました。おどおどしたままの自分を変えたくなりました。結局相手に嫌、できないと言えないからずっとためて夫や子どもに爆発して八つ当たりしてまた自己嫌悪。それじゃ変わらないから、なるべく「私が嫌だからやめてほしい」「できない」とか言う努力しています。取り繕って無理にいい人と思われなくてもういいです。被害者と思ってきたけど、小さいことをその都度言わない自分にも問題ありました。レスを読み、すごく勉強になり、感謝しています。

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なめられやすい人が不満を表現するには

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