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成人なのに、本人ではなく親御さんが謝罪

レス31
（トピ主 3 ）
🙂
朱実
ひと
大学生時代、友人からいじめを受けていました。

と言っても、いわゆるいじめとは少し違って、友人が私に対して「理想の友達像」を押し付け、私が少しでもそれに反すると嫌味を言って無理矢理従わせるといった行為です。

その友人Aは、最初は普通に仲良くしていましたが、だんだんとモラハラ発言をするようになりました。
「あなたを思って言ってあげているんだ」
というようなことを言いつつ、非常識な要求をして、私が従わないと嫌味を言います。
最初は真っ当な内容の指摘もあったということもあり、半ば洗脳されたような感じで、必死にAの言う事に従ってしまいました。

しかしどんどんエスカレートして、些細な相槌の打ち方なんかに至るまでAの思い通りでないと恫喝、脅迫をするようになり、もう付き合えないとなって、周りの友人のおかげでAからは離れられましたが、本当に大変でした。

そして最近、Aの親御さんから、
「娘がご迷惑をお掛けして申し訳ない、被害の弁済と、慰謝料の支払いも用意があるから受け取ってください」
という、丁寧な謝罪の手紙が届いたのです。

親御さんはかなりまともそうな感じだし、いじめをしたのは事実だから、被害の弁済や謝罪は当然だとしても、あれから何年もたっていて、すでに成人している子の不始末を、なぜ親御さんが謝罪するのかわかりません。

一体、A本人はどう思っているのか、謝る気が本当にあるのかも気になります。たぶん本人はそんな気なくて、親御さんだけが責任を感じているのではないかなと思います。

慰謝料も、本来なら責任のない親御さんから受け取るべきなのか悩んでいます。

トピ内ID：2322f45ccd45453e

#非常識

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常識で考えないほうがいいケースもある

🙂
ブライトン
なぜ親御さんが謝罪するのか、分かりませんか？ また支配的なAからようやく逃れられたのに、 なぜ今更A本人の気持ちが気になるのでしょう？ そもそもAがいじめをしていたのなら、恫喝や脅迫まではしないでしょうし、 「恫喝や脅迫にまで至った」ということは、異常なほどに執着心や支配欲を持つ、 精神的疾患を抱えていた可能性が高いと思います。 だとしたら、何年たっても、A本人は何も変わっておらず、 反省はおろか、不始末だとも思っていないし、 そもそも他が常識的と考える判断そのものが出来ているのか怪しいと思いますよ。 それに、親が代わりに謝罪するということは、Aさん自身が改心した、 ということではなく、Aの病気によって被害を受けた人がいることを、 今になって知り得たからとみた方がいいのでは。 もし精神的な疾患を抱えていたのなら、その根本的な原因はAの親にあるのかも しれないので、「成人なのに」と考えるのは危険だと思います。

トピ内ID：ac9e27a4a277e700

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慰謝料もらいたいの？

🙂
ちゃい
今後もAとは関わりたくないですよね。 慰謝料を受け取ると、それで許されたと勘違いされそうな気もしますが。 受け取るにしても、それは謝罪を受け入れただけだとはっきりさせておきましょう。 そして、謝罪を受け入れることと、許すことは別の話だとトピ主さん自身も自覚した方がいいです。 過去に受けた被害に対しての謝罪と慰謝料は受け取る、 ただし、Aのしたことは一生許すつもりはないということは、はっきり伝えないと。 第三者も入れた方がいいかもしれません。 親としては、子供に友達がまったくいなくなったので、聞いてみて初めて知ったことかもしれませんが きちんと謝罪すれば、また友達としてつきあってもらいたいと言う思いがあるかもしれません。 そんな都合のいい話などあるわけないのですが、そこは親心というのもあるし。 もちろん、謝罪も受け入れないというのもありです。 それで、しつこく連絡が来るというならそれはそれで、また別の話として解決に向かうだけです。

トピ内ID：a92ef8cad2fd7fc7

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もしかしたら

🙂
緑の風のアニー
ご友人は、何か心の病という診断を受けたのかもしれません。そして、治療のため、入院しているとか？ あなた以外にも、被害者がいて、大変なことになって、発覚したのかも？ そして、過去に被害者がいたかもしれない、ということで、あなたに辿り着いたのかも？ 〉いじめをしたのは事実だから、被害の弁済や謝罪は当然だとしても、あれから何年もたっていて、すでに成人している子の不始末を、なぜ親御さんが謝罪するのかわかりません。 〉一体、A本人はどう思っているのか、謝る気が本当にあるのかも気になります。たぶん本人はそんな気なくて、親御さんだけが責任を感じているのではないかな この辺りの事情を聞いてみても良いかもしれませんね。 そのうえで、謝罪や弁償を受け入れるかを考えても遅くない気がします。

トピ内ID：90b8b1f1d2edb049

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一切関わらない

🙂
小豆洗い
＞すでに成人している子の不始末を、なぜ親御さんが謝罪するのかわかりません。 何年も経ってからこうなった事情が分からないのだから何も受け取らない方がいいです。本人が謝罪する気があるのなら本人から申し入れがあるはず。親しか出てこないってことは本人の意思とは関係なく、親が解決（慰謝料で）しておかないとまずいと認識したからです。親が必死にお金で解決しておこうという気になった・・・今初めて知ったからお詫びの気持ちでというより何かきっかけがあって親が自身の保身のために慌ててもみ消しに動いている印象です。 いくらであろうと受け取らず、連絡も拒否する方がいいと思います。ここで受け取ったら何かに巻き込まれそうな気が・・・

トピ内ID：8fceb87a33055920

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疑いだしたら

🙂
ハッシー
切りがないけれど、その謝罪ってのも怪しいよね。 もう何年も経っているんでしょ？ またトピ主に近づくための罠かもしれませんよ。 危ない危ない。 君子危うきに近寄らない方がいいんじゃない？ で、気になるんだけど手紙が届いたってことは 相手方にはトピ主の住所はバレているってことだよね。 それも考え方によっては怖くない？

トピ内ID：9cf94a4769d83fce

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なぜ

🙂
てぃあら
Aの親は今頃になってAがトピ主に粘着してた事を知ったの？ まずそこが疑問です。 本人には謝罪の意思はないのだと思われます。 疑問だけですみません。

トピ内ID：a3e0ce2144d08599

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そんな状態にないのでは？

🙂
さぎり
なんらかでトピ主へのいじめを知ったが、 本人は悪いと思っていない、 謝罪をしたくない必要ないと言ったのでは？ であれば、まずは親が謝罪して賠償と考えたのでは？ ＞慰謝料も、本来なら責任のない親御さんから受け取るべきなのか悩んでいます。 気になるなら親御さんに経緯を聞けば？

トピ内ID：d1b1f4ac637d1c42

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被害弁済は受け取る

🙂
とくめい
金銭的被害（治療費や引っ越し費用など含めて）があったなら、その名目で受け取っていいと思います。 成人していると言っても相手は大学生ですし、弁済を親族が行うことは何も不思議なことではありません。 よくあることなので、受け取っていいですよ。 慰謝料を受け取ることに躊躇するなら、代わりに誓約書を貰ってはどうですか？ 今後 二度と近付いてこないこと、関わりを持たないことを書面で約束してもらう。 本人の署名捺印があればベストですが、無くても御両親による本人の行動管理の誓約をお願いすればいいと思います。

トピ内ID：ef408ffa95107695

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最初の方の方に同意

🙂
カフェー
向こうから自主的に言ってきたという事は、 ・今になって被害を知った ・Aが自主的に謝罪できる状態ではない ・何らかの弁償をしなければならないと思って居る という事が想像できます。 そこから、A自身は特に反省したり悪いとは思っていない（思える状態ではない）が、同様の被害を受けた人が居てトピ主さんの名前が浮上し、本人に代わり親が謝罪している、という状態かなと思います。 これも、親が本当に申し訳ないと思って謝罪しているケースもあるだろうし、例えば他の人との間では裁判沙汰になったので、示談で済ませようと自主的に謝っているのかもしれません。 悪い想像はいくらでもできて、親自身がAの友人達と何らかの繋がりが持ちたいと思ってるのかもしれませんし。 以前、高校以来何十年も交流が無かった同級生の親から突然形見が届いて戸惑っている方のトピがありましたが、あれも親の意図は良く分からない話でした。 いずれにしても慰謝料などが欲しいと思うのなら、そのAと再び関係ができる危険性があるという事を覚悟した上で接触した方がいいと思うし、親が代わりに謝っている時点でAに謝罪する意思（あるいは能力）が無い可能性が高いので、トピ主さんが自分が何を期待するのかをはっきり見定めてから対応を考えた方がいいと思います。 Aも出て来て心から反省した上で、慰謝料も貰えて、多少A（とその親）にダメージを与えつつ、今後一切Aとは関わらずに済む となるとは限りません。 私がトピ主さんの立場であればですが、一度でも洗脳に近い関係性になってしまったのなら、次はAの言いなりにならないとは自分を信用できません。 だから一切関わらない方がいいと思うので、A親に返事をしなければならないのなら「慰謝料は要求しません。謝罪も含めてAには一切関わりたくないので今後連絡しないでください」と返事します。

トピ内ID：0a64b6582e7f3f14

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結婚の話があるのかも…と。

🙂
蓄
話すならば… 親同士とか、その道のプロや信頼の置ける第三者と話し合ってもらっては…と。 Ａ本人やＡのキョウダイに飛びっきりの良縁があり… しかし、過去の娘の悪事が明るみに出るとマズイかも…どうしよう…という場面があるのかな、と思いました。 もしくは… Ａ本人や自分(親)の終活で、過去を綺麗にして逝きたいと考えた、とか。 もうＡとは会わないですよね？ 本人に謝罪の意志があるとか無いとか、もう余計なことは考えない方が良いと思います。 心の中から消し去る。 事務的に淡々と進める。

トピ内ID：22af7063308e4276

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結婚が近いのでは？

🙂
みみみ
結婚が近いか、婚カツを始めるにあたって、 過去のマズイ出来事にはけじめをつけておかないと、と親御さんが思ったのではないでしょうか。

トピ内ID：094cdf3ce0dba71d

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縁談が持ち上がって、過去の悪行をチャラにしたい

🙂
冷やし中華
って事で親が色々画策してたって話読んだことある。 あちらの親御さんが、 現住所をどこから入手したのか。 我が娘のやったことを何時知ったのか。 どういう理由で今になって慰謝料、謝罪と申し出てきたのか。不明。 親の真意とAの思惑が何処にあるのか、ですね。 Aとその親御さんが今のあなたの居所や現況を知っていて、あなたはAの現況すら知らないとしたら？ 薄気味悪いです。 この親にしてこの子あり、って事もあるので極力接触しない方が良い気がします。 相手の申し出を受けたら、親は自分たちは安堵、 で、これで過去はチャラ、友達復活！ってAがやって来ないとも限らない。

トピ内ID：0209730387d9693c

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トピ主です

🙂
朱実 トピ主
具体的にAとどんな関係だったかというと、最初は普通の女友達でした。Aは私に有益なアドバイスもくれる、頼りになる存在でした。 しかしそのうち説教や命令になってゆき、例えば私がちょっと遊びに行こうとすると、 「親の金で大学生をしているのに遊ぶなんて何考えてるの？　チャラ女なんて誰からも好かれないし、犯罪にも遭いやすい。あなたは今さえ楽しければそれでいいと考えてるのかもしれないが、どう考えているの？」 みたいな説教を延々として、私がAの思い通りの答えをしないと、馬鹿にしたようなため息とともに、 「やっぱり、ちっとも人生について真剣になんか考えていなかったんだね。私がこんなにあなたのために真剣に考えていたのにさ、馬鹿みたいだね。もう今後は朱実のこと、適当な女だと思う事にしたから。チャラい女になって、犯罪でもなんでもあえばいいよ」 みたいな言い方をするのです。 よく考えたら、本当に大事な友達のことを犯罪にあっちゃえなんて言うわけないし、チャラ女だったら犯罪にあっても仕方ないだなんて、それこそ人権侵害ですよね。 当時はこんなAの発言も、私のために言ってくれたのだと良く解釈していました。 しかし、あるとき急に洗脳がスパッととけて、 「あ。もう、やめよう」 となったのです。 その時をさかいに、Aの言うことを一切聞かなくなりました。 突然反抗的になった私にAは驚き、さらに激昂して怒り泣きするようになったため、そのせいで周囲の友達にも、 「Aの行動はちょっと異常だよね」 と認識してもらえ、逃げ切ることができました。 今こうしてあらためて書いてみると、女友達というよりモラハラ彼氏みたいな関係ですね。

トピ内ID：cc499d0fb15d26c5

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清算しておきたいのかも

🙂
nanano
過去に恨みを買うような振る舞いをしていると、就職や結婚、商売に差し支えたりしますから。 Aさん本人だけでなく、家族の門出にも影響が出たりします。 きっとAさんは、トピ主さん以外の人たちにも何かやらかしているのでしょう。 親御さんはそれを知って、関係者と示談に持ち込みたいのでは？

トピ内ID：aa5639f1e1553edb

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私なら放置します

🙂
自転車
私も、Aさん本人かその家族に、経歴を綺麗にしなければならない事が起こって、過去の悪行は清算したという体裁をとろうとしていると想像しました。 ちなみに、今でも民間調査所にお願いして結婚相手の身辺を調査する事はありますよ。 私なら返事もせずに無視します。

トピ内ID：782ec1a484a39b4d

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とりあえず無視

🙂
むー
一切関わらないのに一票です。 彼女は依存体質なのでは？ 支配という依存 慰謝料なんてこじつけで、なんだかんだとあなたと関わりたいのかも。 本当に親が書いたもの？かもわかりませんよ。 あるいは、縁談に向けての準備かもね。ネット上に過去のこと、あれこれ書かれては困ると思ったのか… いずれにせよ、関わらないのが1番かと…とりあえず無視で様子見…再度何かあったら、また考えれば良いのでは？

トピ内ID：52344acaa19f64cc

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つながりは

🙂
ささ
つながりは切ったままで良いのでは？ 応じることで再びつながる。 謝罪を受け入れれば、改めてリスタートを受け入れたことにもなりそう。 でも、もう普通の友人には戻れない気がする。 でも、謝罪を受けたのにリスタートに応じないと、あなたが悪者風に言ってきそう。 なので、相手に非がある状態だクローズかな。

トピ内ID：baffc7cadd387feb

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そうかい？

🙂
わーまま
謝罪するにしても、本人が認めないと謝罪にならないでしょう？ そういうタイプは、自覚がないというか 何というか 精神的にいろいろある系だと思います よく言う心神喪失状態みたいな そんなところじゃないかな？ ハラスメントする人はたくさんいますが 基本、本人に自覚がないというか 良かれと思っている感じです あいつのために、こっちの方が良いに決まっている、理屈でも正しい 本人が病気療養中、親でもどうしようもない これ以外は普通で 就職や結婚に支障がないようにと先回って謝罪しているのでは？ （だから子供がこうなるとも言えそうですが） 親後のさんの様子から、普通の友人関係のトラブル以上の事があったと予測されます どうでしょう？ 今でも犯罪者など、親の責任にしがちだったりします 育て方が悪かったとか そうでない事もあるし、親だからといってなんでもカバーもできないけれど 悪くもないのに、謝罪した映像なんかをいまだに見かけますよ 何か原因を見つけたいのでしょう 人間の性みたいなものです 理由を探して「だから悪かった」にしないと気が済まないのです そこには迷惑をかけたとか、被害をまき散らしたという事実だけで あんがい原因なんてとってつけたようなもんじゃないかな？ トピ主の感じる通りです まずは本人謝罪では？とお返ししてもよいかと思います とはいえ、その手の人とはなるべき近づかない方が、いいこともあると思います

トピ内ID：ffd6f5438b4d6e7a

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何で今更なんだろうね？しかも親？

🙂
ニラ子
どなたかもおっしゃっているけど良縁が持ち上がって結婚を控えているとか？お相手の家族がとても厳しい方々で娘の過去を知る人からとんでもない事実を話されたら困るとか？ だとしたら口止め料って事になるね。うわぁ、親子揃ってかなりヤバいね。 ↑ ごめんなさい、勝手な私の憶測です。 私なら（根に持つし底意地が悪いのよね、私って）いろいろ水面下で調べつつ現金ももらっとくかな(笑)ニコニコ笑って「もうこれ以上お互いに関わらない事にしましょう」で終了。

トピ内ID：3b0ee1210932407c

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そんなケースもあるんだ

🙂
ほぼ専業主婦
身体的な悪質ないじめではなくても、謝罪や弁済を言ってくるケースもあるのですね。 変わったケースだと思いました。 しかも何年か後、経ってからですからね。 親が出てくるかどうかは、その親御さんの考えだとして、そして謝ってくれたのならそこまでは受け入れます。 でも弁済、必要ですか？ 何かトピ主さんの財産を奪うようなことや、病院に掛かったほどのこと、ありましたか。 慰謝料と言うほどのダメージを受けたましたか。 当時は苦しんだかもしれないけど、自分の意思と友達によって切り抜けることができたのなら、過去の話にしてもいいですよね。 もしかしたらその友人のその後、親も巻き込むトラブルが発生していたのかもしれません。 が、大袈裟な話しだし、わざわざ連絡をくれ、謝罪をしてくれたことだけをお礼を言って受け入れるだけで、この親子とは関わらないでいいと思います。

トピ内ID：f2712205a6604974

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弁済や慰謝料とは？

🙂
バッフクラン
24日の追加トピまで読ませてもらったけど… Aからいじめを受けていたというのは理解できるけど弁済や慰謝料って？ お金を巻き上げられたり違法な行為をされていたということかな？ そもそもトピ主さん、被害届を出していないよね。 なまじ謝罪を受け入れて弁済や慰謝料を受け取ってしまうとさらに面倒なことになってしまいかねないよ。 もしかしたらAは他でも悪行をして警察沙汰になり余罪としてトピ主さんの件が浮上したのかもしれないね。 なんか弁護士の入れ知恵のような感じがするよ。普通ならトピ主さんのほうから何の要求もしていないのに弁済や慰謝料なんて言い出すことはないよ。 今ではAとは全くかかわり合う必要はないんでしょ？「Aとはかかわりたくありません」とだけ答えて連絡を拒否するのがいいんじゃないのかな？

トピ内ID：9212fe497d23b9f0

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え？そうなの？

🙂
りんりん
＞被害の弁済や謝罪は当然だとしても そうでしょうか？ ダブスタになってない？ 本人からの謝罪があるべきと思うなら、親御さんからの弁済や謝罪は受けるべきではないのでは。 本人の謝罪を引き出せるよう、なにが嫌でどこがおかしくどんな謝罪がほしいのか、 トピ主さんがお相手に伝えなければいけません。 最後の最後、ようやく周りにもおかしいと気づいてもらえたような、 もっと早くそうなる対応をトピ主さんがしてたら、エスカレートしなかった可能性もありますね。 ただの友達関係を嫌でも切れずに洗脳状態になったトピ主さんにも反省点はあり、 このケースで謝罪が当然かと言われたら微妙です。 おっしゃる通り、親御さんが出てくるのはおかしいです。 どんな人間関係もまず本人同士で解決するもの。 でも本人同士だとこじれて解決に向かえない段階ってことでしょう？ お友達も悪いけどトピ主さんの受け止め方にもおかしいところもあって、 こうなるともう第三者に仕切ってもらうしかないのでは。 今回は相手の親御さんがその第三者という役目をしてくれたけど、 トピ主さんの親でも、他の友達でも、場合によっては弁護士や警察でも良かったと思います。 トピ主さんが上手にやれるなら、 あくまでも本人と話し合いたい、本人からの謝罪があるべきと突っぱねてもいいと思うけど、 無理なんじゃないかな？

トピ内ID：e2cf8d0ff05ed900

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関わらない方が良いです

🙂
teto
Aさんが酷い状態になっているのだと推察します。 その性格では、トピ主さんが離れた後も、他の友達と揉めてるのではありませんかね。 誰かに訴えられて、過去の所業が明るみにでると困るから、先手を打って和解しようとしているとか。 Aが逆襲に合って独りぼっちになっているとか、自暴自棄になっているとか。 見かねた母親が、辛うじて仲良くしていたトピ主さんに白羽の矢を立て、なんとかまた友達に戻って欲しいと連絡してきたとか…。 謝罪と慰謝料は、A本人からでなければ受けない。 謝罪の方法と金額については、お互いに弁護士を入れて話し合いましょう。 こんな感じで返答しては如何ですか？ おそらく、先ずは逢おうとしていろいろ言ってくると思いますが、無視するのが無難です。 母親単独か裏にAがいるかはわかりませんが、最終目的は、またトピ主さんと友達に戻ることだと思いますよ。 慰謝料、払ったでしょ？ 昔のことをいつまでいっているの？ 私達、友達なんだよ？ 友達として、アドバイス、してあげているのに！ Aの声が聞こえてくるような気がしません？

トピ内ID：66f5993a0c1f285d

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共依存かなとおもいますよ・・

🙂
匿名
いつまでもこだわっている段階で主様もいまだにつながって共依存になってしまっています・・。 今回、親御さんじゃなくて本人が謝れよともしも思っておられるのでしたらそれこそが共依存です。 正直言えば、ムカついていたしやり返してやりたい、わからせてやりたい、今度は自分が相手を屈服させて謝らせてすーっときもちよくなりたいのではありませんか？ 気持ちはわかるところもありますが、それが依存です。 依存も切れるというのは、もうどうでもいい、こういう人だったのだな・・で終了し忘れていくことに思います。 元の性質は実は似ているところもあって、それゆえに今の共依存なのかもしれません・・。 最近、鏡の法則、すべては自分という考え方が出てきていますけれど、私が感銘を受けた言葉がありまして・・、『本当の自分とは、自分の理想の好きな自分+自分の大嫌いな相手、１番苦手な相手を足したもの』だそうです。

トピ内ID：0560c3df7e5991d3

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レスします

🙂
じゃむ
Aさんは精神疾患がある方なのでしょうか。 今さら親御さんから謝罪があるというのは、何かあったか入院したとかで、親があちこちに謝罪している途中なのかもしれません。 Aは入院中か治療中ということも考えられるので、A本人はどう思っているのか、謝る気が本当にあるのかは、突っ込まない方がいいと思います。病気ということなら親御さんが保護者として謝罪するのも十分にあるケースです。私の親は、認知症の祖母が近所の柿を取ってしまったり、迷惑かけたときは、祖母に代わって謝っていましたし、弁済もしました。 迷惑かけられたのは事実なので、普通に受け取って、これで終わりにしてあげたらどうでしょうか。トピ様の処罰感情がそれでは収まらない、慰謝料や弁済だけでは許せないというのなら話は別です。どういう心境なのでしょうか。

トピ内ID：075d58fe5b1f89b5

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親御さんから連絡がありました

🙂
朱実 トピ主
親御さんに、 もう二度とAと会いたくないし、関わらないで欲しい。本人からの謝罪もいらないから、それよりも、今後二度と関わらないという誓約書を貰いたい。 それにしても、なぜ今になって謝罪なのか？ ということを伝えたところ、丁寧な回答がありました。 最初のほうのレスでご指摘があった通り、結論から言うと、Aはやはり病気でした。ホルモンバランスの異常で、常に産後のガルガル期？のような状態だったらしいです。 大学でいじめが周囲にバレたあと、先生にも怒られて、 「このままじゃ退学になる、やばい」 と思い、私への八つ当たりはやめました。 しかしこれは単に怒りを我慢しただけで、治療をしたわけではないから、根本的解決にはなっていなかったのですね。 その後もあちこちで同様の衝動的行動によるトラブルを起こして、仕事もやめ、結婚相手も友達もみんな離れていったため、さすがにこんなにトラブル頻発はおかしい、と親御さんが気づいた。 本人と詳しい話しをしてみたら、そこから過去の悪事が発覚した、という流れでした。 病気だから仕方ないとか、また友達になれとか、そういう話は一切出ず、かなりまともな感覚をお持ちの親御さんで、信頼できそうな感じでした。 失礼ですが、とてもAのような人間の親とは思えませんでした。

トピ内ID：cc499d0fb15d26c5

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あの

🙂
キレすぎ
とてもAのような人間の親とは思えませんでした。 いやだから病気だって言ってるじゃん。前から前兆があったんでしょう。　 嫌だったのもわかるけどそろそろ冷静になったほうがいいんじゃないですか。そのまともな親も自分の娘がメンタルの病気になってしまい、仕方ないにしても「Aのような人間」なんて言われて悔しいと思う。

トピ内ID：0364d98af636a959

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変なの

041
朝はパン
「失礼ですが、とてもAのような人間の親とは思えませんでした。」 だから精神面で病んでいたんでしょ？ それを親が気がついて知らんぷりも出来なかったという話ですよね？ 「まともな感覚の持ち主」 って何目線で言ってんの？ トピ主は言葉の使い方が極端なんですよ。 嫌味や押し付け強引で説教ってイジメ？モラハラ？人権侵害だ洗脳だの実際のエピソードよりも言葉がセンセーショナルで違和感しかないし、大学の先生がこれをイジメだと認識して怒ったのですか？どんな大学行ってるの？それで退学になるやばい。となった？精神病んでた人が？ トピ主も大概変。 大学でフレネミーのような人に出会って周囲のおかげで縁が切れた。親から詫び状がきて状況がわかった。という話で、その親も慰謝料とか言い出しててなんか変。 親はまともと言う感覚のトピ主はやっぱりおかしい。 当時世話になった周りの友人に相談したら？ ネットでは状況が不確かだしその場にいた第三者が最もまともだと思うから

トピ内ID：24621d835090aeca

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許さなくても良いと思います

🙂
自転車
相手が病気だとわかっていても許せないことだってあります。 家族だって耐えられない事があるくらいです。 それに、精神疾患が発症する前から性格が悪い人もいます。 だから、許さなくて良いと思います。 相手の事が嫌いのままでも良いと思います。 でも、他人に話すときは気をつけてください。 被害にあった当事者でなければ、精神疾患を持っている人の事を批判するのはなかなか難しいです。

トピ内ID：782ec1a484a39b4d

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トピ主です

🙂
朱実 トピ主
先生が動いた理由は、Aの問題が金銭的な事に及んだためです。 「あなたもこのくらいレベルの高い品物を持つべき」 と言って、必要のない物の購入を迫ってきたのです。私が購入を渋ると、いつもしているように、 「あなたのためを思って言ってあげたのに何故？！」 などの恫喝をしてきたのですが、これが問題視されました。 マルチや違法ビジネスを疑われて先生に呼び出されたAは、良かれと思ってした事が違法行為を疑われて、まず大ショックを受けたとのこと。 マルチなどのトラブルが特にない会社で、物を売ってもAに直接のメリットがないことから、マルチの疑いは晴れたものの、 「物をオススメしただけなどと言っているが、それも度が過ぎれば犯罪となる。今後は一切、押し売りはしないように」 という厳重注意を受けたそうです。 おそらく、Aが退学になっちゃうかも、と思うくらいの厳しい注意だったのだと思います。 病気になったのは気の毒かもしれないけれど、他の子には優しくニコニコして、私にだけきつくあたっていたことは忘れないし、特に、私を無理矢理思い通りにさせた時に見せた、あの冷たい笑顔は忘れる事ができません。 私にだけ遠慮なく当たり散らすけれど、先生にバレて立場がまずいとなったらちゃんと八つ当たりを我慢できるのに、そういう所だけは病気でもしっかりコントロール出来ているなんて、やはり卑怯だなと思ってしまいます。

トピ内ID：cc499d0fb15d26c5

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