本文へ

通夜式の幼児参列

レス84
（トピ主 5 ）
🙂
緑の風のアニー
ひと
先日、親戚で不幸があり、通夜式に参列しました。 故人は高齢の方で、まずまず「おめでたいお葬式」の部類、お別れができてよかったです。 ただ、残念なことに、読経の間中、故人の曾孫にあたる1〜2歳の幼児が、機嫌良く騒ぎまくり、なんともおちつきませんでした。 親は気兼ねしている風ではありましたが、「静かにするの！」と言うばかり、一向に通じず、最後まで騒がしいままでした。 皆さんは、「幼児だから、仕方がない。」と、思えますか？ 私は、周囲の大人が、もっと、できることがあったような気がします。 ・「おばあさんのためにお坊さんがお経を読んでいる。その間は静かに聴くんだよ。」と、言い聞かせる。 ・故人と血縁のない方の親が、抱き上げて、会場を中座し、静かに話しかけながら、その辺を散歩して、気を紛らわせ、静かになったところで戻る。 若い人が気が回らなければ、祖父母が、連れ出すように指示すれば良いのに、それも、ありませんでした。 私は2歳の時に、祖父の葬式で、お坊さんに面と向かって「もう終わりか？」と聞いた武勇伝の持ち主ですが、たまりかねて聞くまでは、騒いだりせず、静かに我慢して座っていたといいます。また、私の母は、起きている出来事を、幼児にわかる言葉で、その都度説明してくれる人でしたから、我慢できたのだと思います。 今度、四十九日の法要がありますが、またあのように騒がれるのかと思うと、参列が気が重いです。 幼児の祖父母を差し置いて、縁の薄い私が、「連れ出したら？」などとアドバイスして良いものでしょうか？ それとも、呼ばれた側は、ひたすら我慢すべきでしょうか？ だんだん、法要に出るのが嫌になってきました。

トピ内ID：40ff9f48fe50915a

#５０代以上
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数84

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

んー？

🙂
さくら
トピ主様が親に言えば良かったのでは？ ここで愚痴ってももう過ぎた事ですよねぇ。 個人的には，もう終わりか？と聞く子供の方が可愛げなくて微妙だなと思いますけどね。 まぁ仕方ないんじゃないですかー？

トピ内ID：42a00b23ae097674

...本文を表示

体験する場

🙂
なんか違うと思う
トピ主さんと同年代と思います。 私が幼少のころ曽祖母の葬儀がありましたが、小さい子を立ち会わせるものではないと、近所にすむ従兄弟の家に子どもだけ集められ、終わるのをまっていた記憶がありました。 しかし十年前、義祖母が亡くなり葬儀を行ったときは、未就学の甥っ子たちもお通夜から参列していました。当然ながらトピ主さんが体験したとおりの状況になり、私としては落ち着かない時間でした。 義母や義兄たちはその様子見ても何も言わないどころか、賑やかに送り出せて良かったと言うのです。 甥っ子たちの親は、葬儀もイベントのひとつで体験できてよかったとばかりに、走り回っても注意もしません。 喪主さんや親族がそれでよいと考えているなら、 どんなに騒ごうが泣こうが参列者が口を出すことはないのが今の風潮のようです。 なので私の葬儀では最小限の親族のみで簡素に行って欲しいと、家族に話しておきました。

トピ内ID：3eea6fe61254b8ae

...本文を表示

見方の違い

🙂
にゃんにゃん
子育て中は、 「子供はおとなしくできない」 が日常で、静かにできる方が非日常です。　 おとなしくできる、と思っていません。 また、コロナ禍のため、家族葬が主流でお葬式は少なかったし、子の親の経験値もありますね。 本来であれば、 祖父母が促して別室に行くようにすれば良かった、だけですよね。 子供の声が耳障りなら、進行を担っている業者の方に言ってはどうですか？？ また、別の見方をすれば、 子育て中に対して、おおらかに見れなくなっていませんか？ 保育園の傍に家を建てておいて、声が煩い、 運動会など開催のお知らせ花火は朝から煩い、 公園のボール遊び禁止、 通学中にマスクしてないのクレーム、 令和はサービスは整っていますが、窮屈です。

トピ内ID：35b8067e6bf65a48

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主が連れ出す選択肢は無かった？

🙂
秋明菊
トピ主は未成年ですか？ トピ主も「周囲の大人」のひとりでは？ 家族親族が動きにくいので親戚が気を効かせ動いても差し支えないでしょう。 トピ主が手本を見せてそっと連れ出せば誰かが気づき交代してくれたかもしれません。 会館や自宅でも読経は耳に届くでしょうから。 会場に落ちつきが戻れば家族親族はホッとされトピ主に感謝したでしょう。 故人と縁の薄いトピ主は参列が嫌ならば欠席なされば済むことです。

トピ内ID：371b3e8cb35e808a

...本文を表示

そうですね

🙂
なるみん
１～２歳児のお子さんの両親にとっては、祖父・祖母のお通夜だったのでしょう。 お若い方なら、通夜は、この時が初めてだったのではないかと思います。実際、私も祖父が亡くなったのが、身内を亡くした初めての経験でした。経験がないと、気も回らないだろうな、と思います。 少し前、またはご近所が冠婚葬祭を手伝うような地域であったら、こういうとき、小さなお子さんは、どなたか、あなたがおっしゃるように血縁の無いほうの親や、ご近所さんが、遊び相手になって別室で楽しく過ごしたり、ときどき連れ出すなり、式が厳かであるように工夫されたと思います。 でも、それがなかったんですよね。 事情があったのかも。祖父母にあたる方が、小さなお子さんにも列席してもらいたいと考えていたら、とは思いませんか。名づけをされたとか、跡取りだとか、とっても可愛がってたとか、あなたの預かり知らぬ事情があるとか？　 あまり、口を挟めないと思います。あなたのお立場は、ご自分でも書かれているように、「縁の薄い」ってつまり遠縁だそうですもの。 そういうことですから、あなたが、連れだしたらいかがでしょうか。 名乗り出たら、適任だと喜ばれるかもしれませんよ。

トピ内ID：c27834b473b18844

...本文を表示

トピ主さんの立場によるかも

🙂
hokutin
＞縁の薄い私が、「連れ出したら？」などとアドバイス 縁が薄い…との事なので直系の孫・曾孫よりは親族としても遠い立場 ということなんでしょうかね？ 私が孫として参列した祖父の葬儀の場合、同居の曾孫のみ親族席に それ以外の曾孫は一般席での参列でした。 孫も子供が居ない者だけが会場内でそれ以外は中座しやすい場所での 待機でしたよ。 同居の曾孫は既に小学高学年と中学生でしたので騒ぐような子達では なかったです。 私の兄弟は子供が小さく騒ぐ可能性があったので外で待機してました。 トピ主さんが遠縁の立場での参列なら、何も言わない方が良いと思い ますし ＞参列が気が重い 子供が騒いだら『我慢』しなきゃいけない位なら、欠席でも良いように 感じますが…

トピ内ID：cd158c7e30804956

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

直系なら。

🙂
タマ
直系、故人の曾孫ですよね。なら、微笑ましい光景ではないですか？ 「曾孫の元気な姿、きっとニコニコ見ているよね」との会話が聞こえてきそうな、和やかな式が想像されますが。 直系の人が、厳粛な式を望んで連れ出すならまだしも、ただの参列者がマナーとか言う方が失礼だと思います。 １、２歳で ＞「おばあさんのためにお坊さんがお経を読んでいる。その間は静かに聴くんだよ。」 を理解できるとは誰も思いません。５、６歳でも、理解して長時間の読経に耐えられるかどうか？というくらいでしょう。 直系が優先されるべき席です。法要はトピ主さんが欠席されたら良いと思います。

トピ内ID：296025001d7a1809

...本文を表示

曾孫なら

🙂
みさき
血縁の薄い遠い親戚の子なら、なぜ?となりますが、 ばあちゃんの大事な曾孫だもん、 娘の子とか、名前継がなくても孫は孫、ひ孫はひ孫。 ある程度騒いでも喋っても式の前後に、 来てくれてありがとう、ばあちゃん喜んでるわ、〇〇ちゃんの声聞こえたかねぇ、とうちの親戚ではそういう話になります。 ２歳で静かにするのも無理だし、いてくれるだけでいい。 少々賑わっても、曾孫に見送られるんなら、故人も幸せものだ。 結婚式でもないから、ぶち壊しもないかと思ってましたが、やはり人それぞれでしたね。 すみません。

トピ内ID：9ab475eda0ada682

...本文を表示

故人が喜んでるかどうかじゃない？

🙂
なむー
＞読経の間中、故人の曾孫にあたる1〜2歳の幼児が、機嫌良く騒ぎまくり、なんともおちつきませんでした。 「おめでたいお葬式」なら、いいんじゃないですか？ たぶん、故人のお子さん、お孫さんも同じ認識だったのでは？ 故人は曾孫ちゃんを可愛がっていて、ずっとそばにいて欲しかったかもしれませんよ。 これが、お若い方のお葬式で、みなさん悲痛な面持ちなら、また違ったという気がします。 トピ主さんが子供が嫌いで、騒がれるのがイヤってだけですよね？ 私んお伯母がなくなったときに、1歳の孫ちゃんが同じよう感じでしたが、親戚一同なごやかでしたよ。 アットホームなお葬式でした。 もちろん、その時の状況に応じて、小さい子は外へ連れだすこともありますけど。 ＞幼児の祖父母を差し置いて、縁の薄い私が、「連れ出したら？」などとアドバイスして良いものでしょうか？ めっちゃ感じ悪いです。 私が言うとしたら「良かったら外であやそうか？」ですね。 法要行かなければいいんじゃない？

トピ内ID：19ff27207ae2fdbf

...本文を表示

難しいね

🙂
おじさん
＞幼児の祖父母を差し置いて、縁の薄い私が、「連れ出したら？」などとアドバイスして良いものでしょうか？ 私なら、「この子達、見ておきましょうか？」と言って連れ出しますが、それが正解という気もしませんので、難しいところですね。 気にしない人はしませんし。 四十九日に関しては、身内のみ、お寺でのお経でしょうから、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5285ee34f050a4eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「おめでたいお葬式」って何ですか？

041
とくめい
50年以上生きてきて初めて聞きました。 「おめでたいお葬式」 って何なんでしょうか？ どこかの地方の言い回しなのかもしれませんが、 ここは全国区の人が見るネットの掲示板です。 葬儀に使う言葉ではないと思いますけど。 故人と縁が遠いから、こんな不謹慎な言葉を使われたのですか？ 私は何人も親族を亡くしています。 95歳大往生と言われた祖母も見送りましたが、 「おめでたい」 なんて参列した方が表現したら怒りに震えると思います。 ＞だんだん、法要に出るのが嫌になってきました。 出ていただかなくて結構です。

トピ内ID：8764f582293f2762

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私が死んだ本人なら

🙂
りーず
自分の孫ひ孫が 法事で騒いでたら嬉しいけどな。 2歳児連れてわざわざ来てくれた子供にも 感謝しかない。 幸せな人生でしたって 天国で泣いちゃうけど。 静かに坊さんの念仏聞く会。ではなく 大事なのは親戚が集まったって事だしさ。

トピ内ID：0b2c628d83031785

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなもんでしょう

🙂
ニラ子
幼い子供で通夜なんて日常ではない状況なのだから仕方ないのでは？親も注意はしていたのだしこれ以上どうしようもないでしょ。 ところでアナタは遠縁の親戚との事ですが通夜のみ参加で葬儀には出なかったのですか？それならば法要の案内はあるのかどうかは微妙ですね。遠縁ならばわざわざ法要に出席しなくてもよろしいのでは？そうすれば鬱陶しい幼子が騒ぐ姿も見なくて済みますよ。少なくとも騒いだ幼子の方がアナタより血縁が濃いのですから出席するでしょうし。何よりアナタ自身が法要に出るのが嫌になってきてるのだから出なくていいと思いますよ。

トピ内ID：1d38dc7a71a3a04b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

3歳までなら仕方ない

🙂
専業主婦よ
言い聞かせて、ある程度我慢できるのは、5歳くらいからです。それでも、眠いだけで泣き出したり、機嫌悪く怒ったりして普通、生理的にそうなのですから、機嫌良くしているだけマシ。 トピ主さんだって、無茶苦茶悲しいのに涙をこらえたり、無茶苦茶トイレに行きたいのを、何時間も我慢できませんよね？それと同じです。 親族だから参列しない訳にはいかないのだから、何時間もつきあわされて可哀想だなと私なら思います。 それに、今は子供が少ないし小さい葬式が多いから、そんな子が1人いたら目立ちますが、私が小さい頃は親の兄妹が5人もいましたので、従兄弟だけで10人以上いました。 だから、葬式中の子供なんてそんなもの、大勢人がいるだけで興奮するからだと、大人は皆んな考えていたみたいで、曽祖父が亡くなった時も、高祖父の50回忌の時も、賑やかで喜んでるわと言ってましたよ。大きな座敷や廊下を子供が走ったり、泣いたりしてましたね。

トピ内ID：1783037e3b04ae49

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

曾孫なら

🙂
ooba
「長生きして大往生」「おめでたい葬式」に出席している 曽孫ならむしろその子のほうが親戚筋より優先だと思います 気に入らないならトピ主さんが法要に出なければいいと思います トピ主さんが出席しなくても誰も気にしませんよ

トピ内ID：a6c52b6c9bdd1dc5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

普通じゃん？

🙂
447
幼児だから仕方ないと思いますし 故人の曾孫ならおばあさん喜んでたのではと思います。 それともトピ主さんが武勇伝をもうひとつ作りたいってこと？ 遺族に反感買うよ 「遠縁のあなたが何様？」て やめときな トピ主さんが欠席すればいい。

トピ内ID：4b515e6c4fe8da64

...本文を表示

連れていきました

🐤
さらだ
娘のが0歳、5歳の時に法事に連れていきました。 「お子様が泣いてしまったり、騒いでしまったときも、退室せず居てくださって大丈夫です。お子様を含めて皆様の姿を見せてあげてください」 と言われました。 故人の方も、曾孫さんの元気な姿、見たいのではないでしょうか？ 宗教や親族の雰囲気にもよると思いますが、取り仕切っている本家でもなく、縁も薄いなら黙ってたらいいと思いますよ。 だんだん静かにできるようになっていきますよ。

トピ内ID：3303c76d51f9ed6d

...本文を表示

トピ主です。

🙂
緑の風のアニー トピ主
レスありがとうございます。いくつかの疑問にお答えします。 おめでたいお葬式とは、天寿を全うされた方のお葬式を言います。悲しいことには違いないが、人はいつかは亡くなると考えれば歳には不足ないね、というニュアンスです。ご存じない方もあるかもしれませんが、全国区で通用する新聞でも見たことがあり、一地方の特殊な表現ではありません。 次に、故人と私の関係ですが、伯母（義伯母）と姪です。幼少時は近所に住んでいて、ずいぶん可愛がってもらいました。遠縁ではありません。四十九日の法要には招待を受けています。 通夜のみ列席したのは翌日の仕事が休めなかったからで、直系親族でなければ、ままあることでは？ 会場には、幼児の祖父母、大伯母夫婦もいたのに、誰も何も言いませんでした。縁が薄いと書いたのは、その人たちを差し置いてしゃしゃり出て良いものかと思ったからです。 幼児の母親が故人の孫で「死に目に会えなかった。コロナのせいで、入院している祖母に会わせられなかった。」から最後に一目見せにきたそうです。 祖父母の葬儀は孫のお祭り、という表現がありますが、その限界を超える騒ぎぶりで、流石にお寺さんに失礼だろうというレベルでした。 繰り返しになりますが、短時間であれば、幼児でも分かって静かにできる場合もありますし、間がもたなければ連れ出す手もあるのに、それをしないのが、私的には、？？？でした。 母親がボロ泣きでも、父親が一緒にいるのですから、父親が場外で相手をすればいいではありませんか。 幼児の祖父が喪主でしたが、その妻（幼児の祖母）は、焼香の間、喪主と一緒に会葬者に挨拶するでもなく、お客様然と座っていて、何だか変な通夜式でした。喪主の妻の務めを果たさないなら、いっそ孫をみればいいのにと、思いました。

トピ内ID：40ff9f48fe50915a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仏様は喜んでいそう

🙂
なむ
まあ、お経の間に幼児が騒ぐのは気になりますよね。 でも、仏様は曾孫さんのやんちゃぶりを見て喜んでいらっしゃるかもしれません。 仏様を偲んで法要をするのであって、 お経とかお焼香はあくまで形式的なものだと思います。 法事はマナーを競う場でもありませんしね。 仏様と繋がりの薄い者は、あまり口を出さない方が良いですよ。 それくらい我慢してください。

トピ内ID：fae7416b4780cf70

...本文を表示

参列だけが選択肢ではないでしょう?

🙂
にゃん
その通夜式の中で、トピ主さんのように迷惑顔で我慢されていた方は、どの程度いらしゃったんでしょうか? トピ主さんは、縁が薄い関係性ならば、曾孫にあたる1〜2歳の幼児を連れ出せ。というアドバイスではなく、トピ主さんが幼児期の武勇伝と母親からの説明の経験を元に、ご自身で行動を起こさなかったのでしょうか? >故人と血縁のない方の親が、抱き上げて、会場を中座し、静かに話しかけながら、その辺を散歩して、気を紛らわせ、静かになったところで戻る。 血縁のない人間がこれをするのは、難しいですよ。血縁者側から幼児であれ儀式に参加させることを重んじている可能性もあります。 曾孫とのことなら、故人が無条件で可愛がっており、幼児側が意味が分からなくとも直系の親族にとっては参列させたかったとは思いませんか?　故人と曾孫の関係性は理解されていますか? 散歩して一旦落ち着いたとしても、会場に戻ればまた大勢の人に興奮する可能性もあるので、言い切れないと感じますよ。 トピ主さん自身が何も対応していないのに、第三者に自分の思う配慮を望み過ぎだと感じます。 思うことがあれば、言わなければ通じませんよ。 トピ文に50代以上のタグがついているので、トピ主さんのご年齢と推察すると、トピ主さんが幼児だった50年前と現代の育児、躾は変わっていますよ。 縁が薄いからとアドバイスや行動を控えていたと言うならば、今回の経験でトピ主家族に今後こういう場でのルール作りに活かしてください。 四十九日の法要は呼ばれたとしても、我慢しか出来ないトピ主さんならば参列されなければよいだけです。

トピ内ID：4bd0f87e58bd0693

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

葬儀に集中して

🙂
通りすがり
トピ主さんの武勇伝もすごいですよね。 子どもは，結婚式にしろお葬式にしろ退屈しますよね。 その対応は，その子の親御さんにまかせればいいと思います。 貴方が気になさらなくても。 どうぞ，葬儀に集中してお坊さんのお経に集中してください。 それに（地域性もあると思いますが）四十九日の法要は，葬儀の時より人数も少なくなるのではないでしょうか。 トピ主さんに声がかかるかどうかわかりませんが，行きたくないのであれば失礼しても構わないと思います。ただ，行かない時の理由をその子のせいにしないであげてください。

トピ内ID：503fcf637c67828c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

口出す余地無し

🙂
はとこ
「親戚で不幸」と、故人との具体的な関係性も書かれてないくらいですから、その曾孫ちゃんよりも故人から見て縁遠いんでしょう？ だったら口を挟む余地無しですよ。 私も子供が0歳の時に祖父(子供から見て曽祖父)の葬儀に参列しました。 喪主である祖母に、「子供が騒いだ時にすぐ会場外へ出られるよう、最後列に座るね」と伝えましたが、「そんなの全く気にならない。おじいちゃんはきっと孫や曾孫に側にいてほしいと思うし、お経より曾孫ちゃんの声を聞きたいはず。あなた(私)が大変じゃなければだけど、会場内にいてほしい」と言われ、そうしてましたよ。 トピ主が2歳の頃どうだったかなんて知りませんけど、普通1〜2歳は叱って言うことを聞く年齢じゃありませんよ。 「祖父母が指示すらしなかった」とのことですが、許容してるから指示しなかっただけじゃないですか？ 祖父母が指示すらしてないのに、縁遠いあなたがどうこう言う事じゃないし、嫌ならあなたが出ていけばいいと思います。

トピ内ID：63089cad29626db1

...本文を表示

言葉に気を付けましょう

🙂
桃木
曾孫さんが機嫌良くしているなら、故人は微笑ましく思っていたと思いますので大した問題ではないと思います。 そんな事より嫌なのは、人の寿命を「おめでたい」「お別れができてよかった」等と勝手に喜ぶ事でしょう。 もちろんその通りを口に出したりはしなかったのでしょうけれど、あまりにも不謹慎。 子供がうるさいと我慢出来ずにイライラするような人は、参列してくれなくて結構、 と故人は思うのではないかしら。

トピ内ID：9dea4fc87ae0ea59

...本文を表示

葬儀会社に言ったら?

🙂
みさき
今度は喪主の妻の行動ですか。 喪主の行動は、葬儀会社に指示、アドバイスされてることが多いです。 最近は妻の明確な役割もあんまりありませんよ。 葬儀会社にお客様のご意見として伝えましょうよ。 どれだけ打ち合わせやら手配やらで疲れてるか! で、その悪口、故人である伯母様に聞かせられますか。 こんなのおかしいよね、って合意求めますか? 葬儀なんて事前準備もできず、喪主側は来てくれただけありがたい。参列側は手配してくれてありがとう。参列させてくれてありがとう。 一番大事なこと忘れてませんか? ケチつけるんなら法事いかないほうが良いです。

トピ内ID：9ab475eda0ada682

...本文を表示

まあまあ

🙂
yosino
大往生のお葬式だったのでしょう。 そういう死に方をなされた方の法事は 「孫の宴会」「ひ孫の運動会」と言われます。 粛々としたものではないです。 誰も諫めなかったのはそういう葬式法事を経験してきたから初めてのことではなかったのではと思います。 故人もお空から温かい目でみていられるでしょう。 気にしないでとぴ主さんも温かく。 喪主妻（故人の嫁）の行動もチクリと書かれてますが、ここに至るまでの長い年月と死去数日前と死後からのやる事、さぞお疲れだったと思いますよ。 型どおりの厳粛を求めないで上げられたら？ 故人をい悼むと同時に残された方々へのねぎらいの気持ちも忘れないで。 今までお疲れ様でしたと。表情だって疲れていたら能面のようになります。 長寿はおめでたいですが・・・ 第三者の当事者でない目線の感じがします。

トピ内ID：8e56e8a3a8f7b95b

...本文を表示

「おめでたいお葬式」は初めて聞いた

🙂
なむー
＞ご存じない方もあるかもしれませんが、全国区で通用する新聞でも見たことがあり、一地方の特殊な表現ではありません。 こちらもうすぐ60歳、九州地方ですが初めて聞きました。 ネットで検索してみましたが、ぱっとは出てこない表現みたいですし。 まあ、ニュアンスで大往生で曾孫ちゃんまでいて、良い最期だったんだろうなぁとわかるので、あえて突っ込みませんでした。 ＞幼児の祖父が喪主でしたが、その妻（幼児の祖母）は、焼香の間、喪主と一緒に会葬者に挨拶するでもなく、お客様然と座っていて、何だか変な通夜式でした。喪主の妻の務めを果たさないなら、いっそ孫をみればいいのにと、思いました。 故人の魂が通夜式で様子を見ていたら、トピ主さんみたいに自分の身内の悪口を言う人には来てもらわなくていいと思ったかもしれませんね。 トピ主さんのイメージする「通夜式」は、形式ばっていて今の時代にそぐわないのでは。 故人を悼んで集まった人で思い出話をする…そういう場でいいと思うんですけどね。 お葬式の時に、身内の方の心情を慮れば、あれこれ気になりませんけどね。 ご自分のお葬式の時にはしっかりやるよう、ご子息に遺言状をしっかり残しておきましょう。 四十九日の法要は、仕事の都合で欠席にすれば問題ないですよ。

トピ内ID：19ff27207ae2fdbf

...本文を表示

「孫の宴会」「ひ孫の運動会」

🙂
緑の風のアニー トピ主
その種の言葉は、知っていますし、このレスの中で、私も同様のことを書いています。 ただ、程度問題ですね。許せる程度や種類と、そうでないものが。 今回のは、ちょっとひどいと思った、ということです。 従兄の妻の非常識は、今に始まったことでないので、驚きはしませんでしたけど。 〉で、その悪口、故人である伯母様に聞かせられますか。 はい、聞かせられます。 というか、伯母が生きていたら、むしろ私がゴミ箱になっていたと思いますよ？

トピ内ID：40ff9f48fe50915a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

欠席

🙂
はな
故人の可愛い曾孫や喪主とその妻にアドバイスという名の批判をしたら、「おめでたいお葬式」が台無しです。遺族に嫌な気持ちをさせてまで、ご自分の意見を言いたいのなら仕方ありませんが。 ご自分が2歳児の時の確かな記憶はありますか？お坊さんに面と向かって失言をしたことを武勇伝とするのは、大人達がそう捉えてトピ主に伝えたからです。それ以外は静かだったもトピ主の記憶ではありませんよね。 曾孫の振る舞いを、流石にお寺さんに失礼だろうというレベルと感じてしまうようですが、失礼の度合いは変わらない気がします。 曾孫の出席は遺族側が判断することですから、我慢ならないなら四十九日の法要は欠席なされればいいと思います。

トピ内ID：b2905af5c0066d22

...本文を表示

トピ主の武勇伝に比べたら、大したことない

🙂
華子
トピ主が幼い頃にやらかした武勇伝に比べたら、読経の最中に機嫌良く騒ぐくらい、大したことないですけどね。 自分のしでかした無礼やトピ主母の大失態を、そこまで棚上げできるのは、ある意味、あっぱれですよ。

トピ内ID：d26441004d4f93db

...本文を表示

わからなくも、ない

🙂
眠
なぜ子供はじっとしないのは、左右に花束、見たことない華やかと、勘違いある。幼児からみれば｢パーティー｣と写る。 で。お坊さんいて、皆黒い喪服。亡くなっ方は｢寝ていると後で起きる｣イメージなんです。 ある程度、就学前なら落ちつくでしょうけど、こればかりはね。葬儀やお寺さんも慣れてますでしょう。 甥かなあ。今は父なり。 30年前に出棺前に｢おとき｣あって、両親の祖母なくなりの時にだが、 両親の近しい方の、メロン食い廻り、好きだっのだろう。 たらふく食べたら｢腹ピー(冷えた)壊した｣と。あれには笑いましたわ。 一週間前冬休み終えバイバイして御臨終ですと7日にまた来て飛行機で来て｢またきたなあ｣ 滅多にないし、難しいんです。 海外のも有名なケネディが葬儀の時は子供が敬礼してね。 その子も大人なり、不幸に飛行機事故で亡くなりました。

トピ内ID：f696b189c21166b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ