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私をいじめた人を褒める旦那

レス37
（トピ主 4 ）
😨
さゆ
恋愛
当方、21歳女です。私は幼少期に祖父母と叔母親子と住んでいて、叔母にたくさん嫌なことを言われたり、嫌がらせをされてきました。

具体的には
・私の私物を勝手に漁る捨てられる
・食事の時に、叔母息子に食いつくし癖があり、好きな物が食卓に出ると全て食べ尽くすのですが、それを私が食べたと言い張る。
・私が失敗すると、鬼の首を取ったかのようにキレる
・私が叔母息子に熱々のココアをかけられた時に、私が悪いとキレる
・叔母親子の生活費は3万、私の生活費は私の親が児童手当分、祖父母に入れていたのですが、そのことを引き合いに出され、叔母に「お前は居候だ」と言われる

等、色々ありました。

祖母は私が嫌な思いをしていることを理解してくれるのですが、祖父は娘可愛さなのか、叔母は歳上なのだからお前が我慢しろ。といい、常に叔母を庇っていました。

私は同時期に学校でも上手くいかず、学校でも家でも辛かったことで、鬱病になってしまい、そのまま学校に行くことも出来ず、時が経って、20歳になって主人と結婚しました。

主人は、何があっても味方でいてくれる人だと思っています。主人にも私の幼少期の話をしていました。

ですが、先日、冠婚葬祭で叔母と主人が初対面した際に、意地悪な叔母から主人を守らなくては！と思っていたのですが、意外にもお互いにこやかに挨拶していて、冠婚葬祭が終わった時に、主人に叔母の印象を聞いたところ、「常識的な人に見えたけどね。まあ俺は自分の目で人を判断するからさ。」と言われました。

叔母は外面が良いので主人が間違ったことを言っていないのはわかっているのですが、いつも優しい祖父が叔母の件では味方になってくれなかったことにトラウマがあるのか、主人の言葉がすごくショックでした。

私はどう心の整理をつければいいのか、人生の先輩方に教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：bd20bd55d5da4e5b

#夫
#年の差
#心の悩み
#結婚

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なんで

🙂
匿名
トピ主さんは1人で祖父母と叔母親子のところに預けられてたのですか？ 叔母の行動はあなたの親に子供丸投げされた腹いせに見えました。お金だけ入れてたら子供は育つわけじゃなくてご飯作ったり洗濯干したり色々あるし。児童手当なんて生活費に全然足りないし…。実際、居候の立場だったのではないですか？ 叔母の行動が正しいわけではなく酷いのだけど、その状況を作り出したのは、あなたの親だと思うのだけど、親には恨みはないのかな。トピには親のこと何も書かれてないけど。児童手当しか実家に渡さないで子育て丸投げされた八つ当たりをあなたにしてたように思います。それはあなたにはなんの責任もないし被害者だけど、私は叔母よりあなたの親に憤りを感じます。 祖父が叔母からあなたを守ってなかったのは育児や家事を祖父は何もしてなかったからではないでしょうか。 夫の方がショックでうけいれられないなら離婚しかないかなと思います。ただ、あなたの話を聞いてても、それを目の前で見たわけではなければ、にこやかに対応されたら「なんだ言うほど悪い人でも無さそう。子供の頃の記憶だから嫌な記憶だけ大袈裟に覚えてるのかな」くらい思うのはごく普通です。これが叔母が目の前であなたに嫌味を言ったりしたのに味方にならないならまた別だけど。

トピ内ID：8794f31fa4942080

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自分がしたいようにする。

🙂
暇蝦
夫といえども別人格です。夫の考え方にトピ主が干渉する事は出来ません。 しかし逆もまた然り、夫があなたの考え方に干渉する事も出来ません。 なのでその叔母との関係や今後の付き合いについて、夫が叔母と合った時に話すことをトピ主が止めたりすることは難しいと思います。　 しかし、叔母はトピ主側親族ですよね、なので叔母と夫が会いそうな集まりにトピ主夫婦が出席するかどうかのイニシアチブはトピ主が取れば良いと思います。それで叔母とはなるべく疎遠にするとか。 心の整理等は、過去の出来事については夫に味方になれと言うのは難しいかもしれませんね。でも夫婦だからこそそうあって欲しいと願うなら、その事については夫に話せば良いと思います。夫の判断は尊重するが、私の考えを理解はして欲しいと言えば、理解はしてくれると思いますよ。共感共有してくれるかは別問題ですね。 その上で叔母との間に今後新たな問題が起こったら、その時に考えるしか無いと思います。

トピ内ID：cb22360ed00ae989

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それはショックでしょう

🙂
あ。
私は夫の継父が、夫を虐待してたのを聞いてました。継父もすっごく外面よくて世間話もうまいし、夫も義母も「たいていの人は彼と仲良くなるし悪い人だとは思わない」と言います。私は継父に会うことはありませんが、継父の子である夫の妹の友人や恋人たちは会います。彼らに話を聞くと、皆「いいお父さんだよ！」と口をそろえていいますよ。 一番信じてもらいたい人に「自分の目で見たことを信じる」と言われたら、それはショックに決まっています。私は、夫と継父の間にあったことを過去に戻り自分の目で見れませんから、自分が大事に思い自分が信じている夫の言葉を信じますよ。

トピ内ID：e5e592c49ebbd6c5

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トピ主です。

🙂
さゆ トピ主
レスありがとうございます。全て読ませていただいています。 すみません。情報が不足していました。 住んでいたのは祖父母の家であり、叔母親子は叔母の離婚で、祖父母宅に住んでいました。 ですので、私からしたら、私も叔母親子も居候だと思います。 それに叔母と子供2人分の生活費で3万円なので、実際に1人あたりの金額は私の児童手当分の方が多かったはずです。 親の再婚で、継母と合わず祖父母宅に預けられた形でそのように暮らしていました。 夫に私の気持ちを話してもいいものなのか、そこら辺もアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：7d7f8d3d14c4e3bf

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んー

🙂
てぃあら
トピ主の実の親は何をしてたんですか？ 立派な居候だと思いますが。 児童手当(1万円)だけで衣食住洗濯まで賄ってくれてたのは叔母でしょ？ 基本的な感謝は忘れるべきではないと思います。 イヤな思いもされてるようですが複雑な背景があるようですから部外者にはわかりえません。 旦那さんのことは見た目に騙されたのか今までトピ主が言っていたことが大袈裟だったと思ったのか。 誰しも自分の目で見た事実を信じるのは仕方ないことです。 割り切るしかないです。

トピ内ID：477826ca80251544

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書き忘れ

🙂
あ。
書き忘れましたが、あなたも子どもの頃わからなかったけど今理解できるようになったこと、忘れていることがあると思う。私は実家の人間関係が嫌だったのですが、結婚して家を出てからなぜそうなったのかとか、子どもの頃自分は知らなかった・理解できなかったことがあったとわかってきました。そうすると、過去恨んでいた人のことも「だからああなったんだな」と理解できたり。 叔母にも何か事情があったのかもしれない。単なる意地悪おばさんじゃなかった（今も）でない可能性もあります。ので、あまりに叔母＝完全な悪人、と夫にすりこむのは逆効果かなと。普段会交流はないでしょう？であれば、普段から叔母の話をすることもないし、年に一度それ以下の頻度で顔を合わせるなら、あなたも夫も挨拶以上の会話をしない（他の親戚と積極的に話すとか）などでいいのでは？

トピ内ID：e5e592c49ebbd6c5

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ひどい

🙂
おばちゃん
夫さんは、妻(トピ主さん)の味方であるべきですよ。 幼少期の記憶だから多少の変換がされている可能性があるとはいえ、トピ主さんが散々傷つけられた(もしくはそう感じた)ことは紛れもない事実。なぜ、無条件に信用してくれないのか。 私の元夫も、同じことを言ったことがあります。若かった私を酔っぱらって襲いかけた男性がおり、そのことを元夫に伝えたところ、まるで何事もなかったかのようにそいつと仲良くなってました。 数年後にモラハラDVで別れてます。 トピ主さんの夫さんがモラハラかどうかは知りませんが、信用してくれない、受け止めてくれない人は私は生涯のパートナーとしてどうかと思います。 冷静に、慎重に観察してみてください。

トピ内ID：1062b0d134d9f6ae

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児童手当って

🙂
匿名
月に5000円ですよ。5000円なら叔母親子の三万の方が多いと思う。 それはそれとして、やっぱりあなたの親に憤りが止まりません。子供と恋人が合わないのに再婚、更にどうしても会わないのに離婚するでもなく娘の方を親に預ける。最低な親ですね。 居候としては同じ、は違うと思う。叔母にとっては実家暮らしだから。あなたにとっては実家ではなく祖父母の家なので。祖父母にとってもたった月に5000円の児童手当ではあなたの食費にも困ってたのでは？ だから、叔母はあなたに当たりやすかったのでしょうね。親があなたを大事に守らないのだから、当たったところで大した害がないやと。それは叔母も最低なのだけど。というかあなたの父も叔母もとなると、親の育て方の問題もありそうだから、祖父母があなたを守らず味方にならなかったのも納得するかも。 親のせいで苦労して大変だったと思うけど、夫に話しても多分理解されない気がする。それで余計傷つきそうな気がする。「わかってもらえなくてもいいからとりあえず気持ちは話しておきたい」というスタンスなら話したほうがスッキリすると思うけど。 その冠婚葬祭にあなたの父や継母は来てました？そちらには夫はどう言う態度だったのか気になります。 叔母がした嫌がらせは最低だけど、そんな人と暮らすなら父の元に戻ろうとは思わなかったの？継母と合わないと言っても嫌がらせされたわけじゃないのでしょう？

トピ内ID：8794f31fa4942080

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その考え方に無理がある

🐤
WOW
> 主人に叔母の印象を聞いたところ、「常識的な人に見えたけどね。 貶していないだけで、褒めてもいないのでは？ > 叔母は外面が良いので主人が間違ったことを言っていないのはわかっている じゃあ、仕方がないのでは？ 初対面の挨拶程度の接触で、その範囲内では常識的な人に見えたと言ってるだけですよね。 トピ主の言っていること（トピ主が過去に叔母に虐められたこと）を否定しているわけでもないし。 > 主人は、何があっても味方でいてくれる人だと思っています。 夫がそう言ったのですか？ 現実問題として、「何があっても味方でいる」のは難しいと思いますよ。 ここで言う「味方でいる」とは、トピ主と同じ意見を持つという意味ですよね？ トピ主と夫が常に同意見なら、夫は常にトピ主の味方でいられるでしょう。 しかし、夫とトピ主で意見やものの見方が異なることもあるでしょう。 夫は「まあ俺は自分の目で人を判断するからさ。」と言っていますよね。 これはつまり、自分の判断とトピ主の判断が違った場合、自分の判断を優先するということです。 トピ主がトピ主の目で見たことや経験したことを優先するように、夫も自分の目で見たことや自分の経験を優先するってことです。 トピ主だけに判断力があって、夫には判断力がないわけじゃありません。 トピ主が自分で判断するように、夫も自分で判断しますよ。

トピ内ID：f64ddac4a7c4487e

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理解できますよ、頑張って。

🙂
みさ乃
ごめんなさい、旦那さんが悪くなってしまうけど、 自分の敵の味方をする＝敵 ですよね。 腹立たしい気持ち、めちゃくちゃ分かります。 私は友達にされてます。 今、めっちゃ距離おいてます。 トピ主様、頑張って！

トピ内ID：494781295bb71865

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挨拶だけだとそうなるのは想定内では？

🙂
じゃむ
私も叔母に虐められていました。 子供を虐めるなんて最低な人と思っています。私は成人したら、いつか倍返ししようとか考えていました。 でも事情もあるみたいです。祖父母は長男（私の父）が一番かわいいらしく、父親似の私を贔屓していました。叔母は、幼少期に私の父に虐められたらしく、そっくりな私が嫌だったらしいです。 だからと言って、兄の子供を虐めて良いわけではないし、私は一生叔母を許せません。 ですが私以外にはそんなに嫌な人でもないのも事実で、冠婚葬祭の際に、私の夫に八当たりしなかったのも私は想定内でした。冠婚葬祭の際の挨拶と雑談程度で夫に「わあ意地悪そうだね」と言われるよりトラブルが無くていいと思っています。 トピ様はまだ２１歳だし、ショックなのも分かるのですが、味方になるって何ですか？冠婚葬祭の際にトピ様が虐められていて、夫が叔母の味方をしたわけではなく、夫は挨拶したときの印象を語っただけですよね。表で常識的な顔をしている犯罪者もいるし、近所から評判が良い場合もあります。夫の第一印象なんて聞きたくないから、トピ様と一緒に悪口を言ってもらいたいというのは横暴ですよ。

トピ内ID：387610c1a6c93014

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褒めたのかな？

🎶
そうね。
＞夫に私の気持ちを話してもいいものなのか、 この気持は叔母さんに意地悪されて悔しかった気持ですか？ だとするならとっくに気持ち話して居たのかと思いましたが話してないのですか？ それとも叔母さんに会った後の旦那さんの言動に対しての気持ですか？ ただ実際いじめられた人の気持と部外者が全く同じ気持になるのって難しかったりしますね。 また「あの人私に意地悪なんだ」と話しても聞いた人が直接見て無かったり、自分には優しくされてしまうと「そうでもないけどな」となったりもします。 悔しいですけれどね。 でも叔母さんにされて悔しかった事の気持は話しても良いし、旦那さんには「貴方には常識的に見えたなら仕方無いけれど、私には虐待してたのは事実で私はされた事忘れられないんだよね。」とは言っても良いですね。 と言うか旦那さんも叔母さんは（外見は）常識的な人に見えた、と言っているだけで褒めては居ないのでは？ これはハードル高いかもですが、大人になった今トピ主さんは叔母さんと同等に話せると思います。 いつか話す機会があるのなら子供の頃された事ぶちまけて「本当に辛かった」と言っても良いですね。 そんな叔母さんは「そんな事忘れた」と言うなら「そう、加害者は忘れるんだよ。」と言っても良い。 叔母さんからの謝罪も無いかもですが気持ぶちまけるだけでもトピ主さんの気持が少しでも楽になるかも知れませんので。

トピ内ID：63de3fafb7e333cc

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理解者が必要だよね

🙂
ヨナよか
わかるよ、誰しも自分を分かってくれて理解して味方になってくれる人が欲しいし必要だよ。 特に弱ってるときね。 私は孫もいるおばちゃんですけど、まさに昨日会社で嫌なことがあって、トピ主さんと似たような心境になってます。 一つ言えるのはね、愚痴ってもいいと思う。いいんだけどね、愚痴ばかりで自分だけを見させよう、はＮＧね。 多少の愚痴ならね、誰でも親身になって聞いてくれるんだけど度を越すとウンザリされちゃうのよ。 私も主人に愚痴ることあるんだけど「聞かされる身にもなれ」ってよく言われる笑 そしてね、みんな感情や考え方が違うのね、だから受け止め方は違って当然なのよ。 ワタシが好きで一緒にいるんだから、ワタシが嫌いな人憎い人には同じ感情持つべきでしょ！は間違いなんだよね。 あなたは複雑な家庭事情から要するに幼い頃にイジメに遭ってたわけよね。 しかも身内から。 ご主人は身内でも無ければ幼い子供でもない成人男性。叔母さんの標的にはなり得ないわけだから、トピ主さんが思う叔母さんの本性をご主人の前で出すわけが、そもそも無いのよ。 だからいくら必死に訴えても伝わらない。そういうことは世の中にはいくらでもあります。 そういう時どうするか、やはり自分から距離を取る、もちろん今回で言えば叔母さんのほうよ。 ご主人とか理解して欲しい人に理解してもらえないことに矛先を向けちゃダメで、ストレスの元を遠ざける。 あとは好きなことしてストレス発散！おばちゃんは昨日は大好きなチョコ食べて犬と遊んで寝ました！笑 がんばって！

トピ内ID：b0290806b787c827

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ださい男

🙂
かおり
まあ俺は自分の目で人を判断するからさ。 →かっこつけて、自分の目で判断とか言っちゃって。 叔母の前で嫁を庇って強気に出れず、外面良く無難にヘラヘラ対応したことに対する言い訳も入ってるんじゃないですか？カッコつけれなかった弱い男の言い訳、虚勢です。 少し話しただけで叔母の何が分かるんだよって思いますよね。 「少ししか話したことのないあなたには分からない。私は人生の大半を叔母と暮らしてきた。私の気持ちに寄り添えないならもう叔母の話はあなたにしない」て言ってやればいい。 にしても、あなたの父親は最低ですね。 今まで苦労の多かった人生、本当にお疲れ様です。 成人したのですから、叔母にも旦那さんにも、今後誰にも支配されず言いなりにならず、あなたは自分の人生を自分らしく生きられるように祈っています。

トピ内ID：e52921acdc3f56cc

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守らなくてよい

🙂
わーまま
意地悪な叔母から夫のことは守らなくてよい むしろ、このままかばってもらったらよいのでは？ 今後トピ主が叔母と付き合わなければよい 冠婚葬祭なんて、そんなにありません そういうときは夫は叔母の相手は苦ではないのだから お任せして、あなたは気楽に構えていたらよいと思います おばさんが意地悪だったのは、しょうがないところもあると思います 祖父の気持ちもわかります 手の付けようがないというやつだと思います された方にしてみたら、溜まったもんじゃないのもわかります 子供だったあなたは何もできなくて当たり前だし その立場を守るべきはご両親です 過去は変えることもできないのも現実です きついけど、二十歳超えたら自分の人生、親のせいにしないです もう、あなたは叔母にやられるだけの子供ではないのです そんな相手は捨ててしまうくらいの気持ちで、もうかかわらないと心の中で決めればよい 夫にわかってもらうというのは、夫に叔母に愛想よくするなとか、話すな！とかでしょうか？ これは決してスマートなやり方ではないですし、こういうところがある相手だから いっそ慇懃無礼なほどに丁寧に接するのも作戦だと思いますよ もう、かかわりあいたくない相手だからこそです

トピ内ID：f32d8c6cfad0c5c3

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旦那さまは何とおっしゃたの？

🙂
まい
「あの叔母さまがそんなことをするはずがない。トピ主は噓つきだ。」と仰ったのなら本当にひどいと思います。 嘘をついていないことは話してよいと思います。 ＞「常識的な人に見えたけどね。まあ俺は自分の目で人を判断するからさ。」 これだけでは判断できません。 トピ主さんだって、また聞きの話を基に他人を嫌いになることは無いでしょう？ トピ主さんの言葉は信じていても、自分は当たり障りなく付き合えるレベルということでは無いでしょうか。 大人のふるまいです。 配偶者の叔母と接する機会など滅多にありません。 一生のうち数回です。 その数回を当たり障りなくかわせれば何の問題も無いのです。 叔母さまは外面が良いのかもしれませんが、初対面の姪の配偶者に常識的に接することが出来るレベルでの理性は持っているということです。 その方が良いでしょう？ いきなり旦那さまに嫌味を言ったり暴言を吐いたりされるより。 無関係の旦那さまが叔母に嫌味な態度をとるのも変です。 今後会う回数を極限まで減らせばよいのです。 幼少期の嫌な思い出を忘れ去ることは出来ないでしょうし、叔母さまを許す必要もありません。 でももうご自分の家族を得たのですから、気にしないように努めるしかないのでは？ 叔母さまやお祖父さまを擁護するつもりはありませんが、あちらにも事情はあったのでしょう。 叔母さまはご自身も離婚して出戻って辛い気持ちでいる時に、姪の子育てをしなければならなかった。 優しい気持ちになれる人ばかりではありません。 いきなり孫の養育を任せられた祖父母にとっては、娘（叔母）の協力無しには立ち行かなかったのかもしれません。 ご両親は離婚でしょうか、死別でしょうか。 叔母さまと祖父母は、トピ主さんの親御さんに対して複雑な思いが有ったのかもしれません。 全ての責任は親御さんに有りますので。

トピ内ID：eb2f1a786ef4a5d2

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そうですね・・

🙂
さーや
本来の怒りは主さんの両親に向けるべきかもしれませんね。 児童手当って微々たるお金ですし、自治体によるのかもしれませんが3ヶ月に一回支給されるだけでは？ 主さんの両親が我が子である主さんを養育するのが当たり前なのです。 どういう事情で祖父母宅に預けられたのかは分かりませんが・・。 大きな意味で言うと、祖父母も娘二人を自力で子供も育てられないような人にしたという事も言えますが。 そのツケが回り回って祖父母に来たというか・・。 結局は叔母もしっかり働いて自活できないし、主さんの母親も子供と一緒に生活できるレベルではない感じですから。 いじめられたという事ですが、そんな目に遭わせたのは主さんの両親ですよ。 子供が育てられないのに産んだのか？と思いますから。

トピ内ID：73a0a22ead0d7d9f

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結婚が早すぎたのでは・・？

🙂
機能不全出身
まだお子さんがいらっしゃらないなら離婚もアリかと。 父親は再婚相手の言いなりで、娘を守らない人間 叔母は結婚に失敗した出戻りで、姪と張り合う幼稚な人間 祖父母は子育てを失敗した人達で、子と孫の区別や善悪の判断が出来なさそう まともな環境で育ってない上、人を見る目も養われていない20歳で結婚 毒家族から逃げるために結婚したら、似たような性質の人間を配偶者にしてしまった というありがちなパターンに思える 「まあ俺は自分の目で人を判断するからさ。」という発言をしてることから あなたの気持ちを話したところで何も変わらないと思います それは言葉通り、夫が自分の目で見たことではないからです 夫の気持ちを変えたいならば、叔母の暴言や意地悪を録画でもして見せることですね ただ、夫は幼少期の話を聞いていながらその発言をしたわけで。 夫も若いのでしょうか。 最初のイメージだけで騙されてしまう人、思慮が浅そうだなという印象です 表と裏の顔がある人なんていくらでもいるし、普通の人でも外ヅラはありますよね たった一回会っただけでその発言、苦しんだという人の前で口にする無神経さ なんで結婚したかわかりませんが、もしあなたを守るためみたいな動機なら、 この人もあなたを虐め始める可能性はあります 叔母が祖父母を味方につけたように、夫もまんまと取り込まれるかもしれないし、 父親と叔母は祖父母の老後を「世話になったのだから」とあなたに押し付けることは目に見えている 継母は父親の老後を実子を理由にあなたに押し付けてくるでしょう もしかしたら叔母まであなたの世話になろうとしますよ たぶん一番まともな人に寄りかかる一族です 夫に話す話さないより、一刻も早く親族から逃げた方がいいのではないかと思いますが。 それを夫が咎めるなら夫も捨てて逃げるしかない 21歳。本気出せばどうにでも変われるよ よく考えて。

トピ内ID：c75e760598ac176a

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前を向いて！

🙂
匿名
辛い思いをしましたね。 でも！人の悪口を言うときの顔って、醜いんです。 貴女の大好きな旦那さんでも、貴女とは別の人格です。自分と同じように叔母らを嫌いになって憎んで欲しい！というのは醜いです。 少なくとも旦那さんは彼らを褒めてはいないです。ただ、普通に見えた、と言ってるだけ。 今いじめられているなら共に戦ってもらわなければ成りませんが、すでに過去のこと。 旦那さんは旦那さんの基準を守らせて欲しい、とトピ主から自分をガードしてるように見えます。 普段から旦那さんに、甘えすぎたり、依存しすぎたり旦那さんに味方して欲しくて、他人の悪口などネガティブな言動してませんか？ 20過ぎなら大人の女性として自立しなくては。いつまでも子供の頃のイジメや不幸な育ちを引きずっていたら、将来の幸せが逃げますよ! 貴女には明るい未来があるんです！それを引き寄せましょう‼︎未来に向けた前向きな計画たてたり、実現させるステップやお互いの役割、スケジュールについて、旦那さんと建設的に楽しく話して！

トピ内ID：4b979c2b6b1c3a86

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難しいよね

🙂
婚活の民
いくら酷い親族でも、他の人が同じように賛同するのって難しい。 「うちの父はひどい人でさ」 「最低だ、父親失格じゃん」 (そこまで言わなくても...モヤモヤ となることがある。 100％共感できなくてごめんなさいね。 血のつながった親でさえ、いつも優しく人として正しくあるのって思うんです。児童手当がどうとかじゃないよ。まだ時間がかかっても良いし、今わかる必要かはないけど。 まぁ、叔母だけが悪いというより そもそもその家庭環境になったのも、叔母から庇ってくれなかった大人たちも正直なんだかなぁという気はしますけど。その気持ちを消化させるのもトピ主の課題なんですよね。 トピ主のほうがおかしいって言われたわけじゃないんでしょう？ 旦那さんを責めるのではなく、素直に感じたことを話したら良いと思う。それだけの話。結婚して新しい家族ができて良かった。仲良く、お幸せに。

トピ内ID：a8d0effd9ecca203

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２回目です。

🙂
みさ乃
>>「常識的な人に見えたけどね。」 これが叔母さんのことを褒めてない、という意見を散見しますが、トピ主さんと同じ意見かどうかは分かりませんが、私の場合こう言われると 常識的＝まとも 叔母、相手はまとも＝自分の方がまともではない、大袈裟に言っている となります。 そこまで考えなくても…、という意見がでると思いますが、そこまで思うぐらい傷ついているのです。 経験したことがない人には分からないと思います。 同じぐらいの傷を負わなければ理解できないので、同じぐらいの傷を負うぐらいことを経験しない限り、経験してない人に理解は無理です。 正直、理解もできないのに、分からないのに、ご主人は大したこと言ってない、って言われるのも傷つくのでやめてあげた方がいいです。 傷口に塩をぬる行為です。 傷をえぐるような行為です。

トピ内ID：494781295bb71865

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別に褒めてはいないよね

🙂
もったいない症候群
挨拶した限りでは常識的な人に見えた、というだけでしょう？ 叔母さんが外面のいい人なら、その感想は想定内なのではありませんか？ トピ主はああ言っていたけどいい人じゃないか！なんて言ったわけじゃないですよね。 とりあえず表面は常識的な人に見えた、というニュートラルな感想を述べただけなのに、味方してくれなかったになっちゃうんですか？ トピ主さんの言う「味方」ってなんですか？ 叔母さんに悪い印象を持つことですか？ 見るからに意地悪そうな嫌な感じの人だったとでも言ってほしかったんですか？ 初めて会って挨拶交わした程度で、それは無理でしょ？ 「うん、外面のいいひとだから、そう見えるよね。 だけど、小さかった私にはひどいことできる人なんだよ」 と伝えるくらいしか、できることはないのではありませんか？ それに対して、 「いやあの人がそんなことするとは思えない。 おまえがそうされるような子だったんじゃないか」 とでも言うのだったら、確かにご主人は「敵」ですね。 でもそこまでは言ってないんでしょ？ 早まって敵認定していては、本当に味方がいなくなりますよ。

トピ内ID：abcfaa573d675544

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ご主人いくつ？

🙂
白猫
『自分の目で確かめる』これは確かに大事ですよ。 でも妻を虐めていたという人に会った時にわざわざその妻に対して「まあ俺は自分の目で人を判断するからさ」というのは、ちょっと気遣いが足りないですよね。 ただご主人が若いなら、経験も浅く思慮が浅いのも仕方がないかもしれません。(若くなくても浅慮な人も多いですが) とりあえずトピ主の気持ちを話すしかないかな。 「俺は自分の目で判断するから」というのは、トピ主の話を信用していないと受け取れてしまいますし、自分の目に叔母が良い人だと映った場合はトピ主の被害妄想と結論づけられる可能性があるともとれるわけです。 そういうことをキチンと話し、信用されていない、過去の傷ついた自分を否定されたようで辛い、と言えばご主人の「(ちょっと正義漢ぶって)何気なく発した言葉」の重さに気づいてくれるかもしれません。 ただ、ご主人の言葉の受け止め方について「トピ主の受け止め方が悪い」と言われた場合は要注意かもしれません。 トピ主のような生い立ちの人はモラハラ気質の人を呼び込みやすいので… 家庭内の虐めやモラハラ問題は他人には判断が難しいんです。 ただ一つ思うのは夫婦関係において、夫(または妻)は妻(夫)の抱える問題をジャッジする立場ではなく、お互いの辛さを和らげる関係だと思うんです。 もちろん自分の夫や妻だからといってなんでも鵜呑みしろというわけではないのでバランスが難しいところです。 でもジャッジする立場でないことだけは確かだと思いますよ。

トピ内ID：150ab7a3c70945fc

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そばにいる時点で、旦那様はトピ主さんの味方

🐱
ねこ
幼少期に何があった、という話は誰にでも色々あるものだと思います。 辛い気持ちを100%共有することは、どんなに仲の良い夫婦であっても難しいことです。 トピ主さんの気持ちを100%共有してほしい、同じように叔母を憎んでほしい、という要求ならば、しないほうがいいです。 旦那様が「常識的な人に見えたけどね」という言い方をしたならば、 常識的な人に見えたけど、（子どもの頃のトピ主に嫌なことをした人なんだって理解してるよ） 常識的な人に見えたけど、（人は見かけによらないからね） 常識的な人に見えたけど、（本性は一度会っただけでは分からないからね） など、色々な思いがその後に言葉にされずに隠れていたのではないでしょうか。 お祖父さんと叔母さんは親子なので、親子の情に流されたのかもしれません。 でも、トピ主さんの旦那様と叔母さんは全くの他人です（親族ではありますが）。 旦那さんにとって大切なのはトピ主さんであって、毎日叔母さんと顔を合わせなければならないということでもなければ、もう、深追いしなくていいのではないかと思います。 100%、トピ主さんに寄り添っていると納得できるような言葉を旦那様からもらうことを考えていると、本質を見失うと思います。 結婚し、一緒に過ごしているという時点で、旦那様はトピ主さんの味方です。 それに満足し、感謝して生きていくのが幸せだと思います。

トピ内ID：f3bb214139d49b08

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ご主人はわかっていない…

🙂
たぬき
親族の話は、経験した人にしかわかりません。 トピ主さんの親族はトピ主さんを介してしか会わないのだから、ご主人はトピ主さんの味方として、何も言わずに、ただそばにいるべきです。 こんなこと言っては、決めつけと言われてしまうかもしれませんが、大抵、外面がいいんですよね、意地悪な人って。 トピ主さんも、ご主人には気持ちを伝えてはいいのでは？私の気持ちに同調まではしなくてはいいけど、ただただ何も言わずに寄り添ってほしいと。 でないと辛くなってしまいますよ。 大変な思いをされてきたからこそ、ご主人は自分の味方になってほしいですね。

トピ内ID：7ee4a5adf121adf5

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旦那さんはカウンセラーではない

🙂
サンチュ
過去の細かいことを話すのではなく、ざっくりと 「叔母親子は嫌いだから、私は疎遠にしたい」 と伝えるだけでいいのではないですか？ 旦那さんがどう思うか聞いたところで、挨拶程度の大した関わりが無いのだから、常識的と捉えても仕方ないと思いますよ。 叔母親子との確執だけでなく、学校で上手くいかずに鬱になったことも、全てを旦那さんが受け止めるのは無理があります。 そういうのは専門のカウンセラーに聞いてもらい、トピ主さんは旦那さんと幸せになる為にどうするのか考えた方がいいと思います。 ネガティヴな思考に旦那さんを引き込まないで。 過去は過去で医療機関で治療し、もっと前向きな気持ちで夫婦生活を豊かなものにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：59304ccff64fdc5b

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今回は聞き流す

🙂
笹
「常識的な人に見えたけどね。まあ俺は自分の目で人を判断するからさ。」 と、トピ主さんが書いた言葉だけで判断するなら、 「一見常識的な人に見える」 「だけど、俺は自分の目で判断するから表面的な印象だけで(いい人だと)は判断しないよ」 という意味だと思いましたよ。 実際にご主人の言った言葉を聞いたわけではないからこれが正解かどうかはわかりません。 でも、今回はこういう意味で受け取って、次回やっぱりわかってくれないとトピ主が感じるようなことがあれば考えたらいいのではないかなぁと思いますよ。 トピ主さんも、すこし過敏に反応しすぎてるかもしれません。

トピ内ID：5cb2e804dcda24aa

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ありがとうございます

🙂
さゆ トピ主
皆様たくさんのレスありがとうございます。皆様のお言葉を何度も何度も読み返しています。 私や叔母親子の生活費の足りないところは全て、祖父母よって食べさせてもらっていました。あと、私の住んでいる地域の児童手当は月額が通常より少しお高めの金額設定なのかもしれません。それでも、私は小学生のときから祖母からお小遣いももらっていましたので、足りるわけがないなと....。祖父母にはすごく金銭的な負担をさせていたのだなと申し訳ない気持ちになりました。 父は週に数回私に会いに祖父母宅に来てくれていました。あと、私の児童手当を祖父母に渡していたのは継母なので、当時は合わなかったけど、それでも自分たちの生活費に使っちゃえ！とならず、祖父母を渡してくれたことにとても感謝しています。反りが合わなかった時のことはお互いに謝罪して、今は仲良しです。 実は...最近私が大人になってから、叔母が何事も無かったかのように普通に私に挨拶してきたり、一声かけてくるのです。それが私は恐ろしくてまともな返事ができません。同じ空間にいるだけでも血の気が引いて、呼吸が浅くなるのを感じ、意識が遠のきます...。一体何を考えてるのかわからない叔母です。 皆様のお言葉の中でも ・夫を叔母から守る←これはあまり必要ない 叔母が成人男性である夫をいじめることはないんじゃないか、というご意見。確かに!!と思いました。守ってもらえばいいんじゃないか、とも。本当ですね、全然気が付きませんでした！ありがとうございます。 ・自分の敵の味方をする人=敵 この考え方は確かに私の中にありました。だから子供の時から祖父を敵認定してしまっていたところがありますし、夫にも「なんでそんな事言うの？」と思ってしまったのだなと思いました。気付かせてくれてありがとうございます。 続きます！

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ありがとうございます2

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さゆ トピ主
・夫の言葉の真意 複数人の方々がおっしゃっていたこと、本当にそうだなとハッとしました。夫が必ずしも、言葉通りの意味で言ったのではないのかもしれない...。言われてみればそんな気がしてきました。夫は私が誰かと上手くいかなかった時、私が間違っていたらそれは叱ってくれて一緒に謝ってくれるけど、向こうが間違ってる場合は全力で味方をしてくれます。私はずっと、こういう対応をしてくれる人を求めていたのだな...と思います。本当に安心するのです。なので、夫に冷静に言葉の真意を聞いてみることにしました。教えてくださった方ありがとうございます。 ・逆に夫の言葉を見て、共感してくださった方、私を気遣ってくださった方もありがとうございます。 特にみさ乃さんの2回目の、叔母が常識的=私が非常識と感じるとのお言葉。全く同じことを感じていた事に気が付きました。優しいお言葉もありがとうございます。涙が出ました。 ・叔母からしたら実家なのだから、居候は事実ではないのか。 とてもショックですが、世間一般的にはそうなのでしょうか。知らなかったです。教えてくださってありがとうございます。 皆様のお話を聞いて、私は心の成長が子供の時のまま止まっているところがあるのではないかと思いました。夫に対して、とても理不尽なことを思っていたのだと理解しました。というか、そもそも私が夫に対して、叔母の第一印象なんか聞くから悪いんじゃん！と気がつきました。 もう叔母のことでうじうじ悩むのは人生が勿体無いなーと思いました！もうこれ以上叔母のことで愚痴愚痴言うのもやめます！ 続きます。

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ありがとうございます3

🙂
さゆ トピ主
これからは夫婦楽しく、もしまた叔母に会うことがあって意地悪言われたら言い返すor微笑みながらスルーできるくらいの強い自分になります！祖父にも叔母のことでまた理不尽なことを言われたら、「なんでいつも優しいおじいちゃんなのに、叔母のことになると急に変な事言うの！」と不満をぶつけてみようと思います！ 皆様のお言葉通り、私はもうあの時の何も出来ない弱い子供ではありませんので！ 皆様のおかげで何か成長できるきっかけを得たような気がします！人生の先輩方のお言葉はやはり重みが違いますね。ありがとうございました！ 優しい皆様に幸あれ！

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