外国籍の方とお見合い。

文化の違い

🙂

メロ

2023年09月27日 14:58

まず貴女のご家族が国際結婚についてどういう考えかということも大事かと思います。貴女が相手国に行ってしまうのではという不安や親戚づきあいの不安など。「親が反対するなら親と絶縁するまで」ならいいけど、当人同士結婚を決めてから親が国際結婚に強い拒否感を持っていることがわかり、「そんなこと思ってもみなかった、ここまでとわかっていたなら最初に候補からはずしていたのに今さら」と後悔する可能性もゼロじゃない。一度親の考えをそれとなく探ってみれば？日本人同士でも育った環境や実家の価値観が違えば結婚後様々な問題が起こることがあります。ましてや外国人同士では。当人同士は理解し合えて気が合っても、いざ結婚となると相手の親族の距離が近過ぎる、常に義母や義兄弟が自分の家庭に出入りして干渉して来てそれが嫌だと夫に訴えても夫は向こうの感覚なので理解してくれないということも少なくありません。結婚して将来的に貴女が台湾に移住する可能性もあるのでは。万一離婚になった場合に子どもを連れて帰国出来ないなどの問題が起こる可能性もあります。恋人関係ではうまく行っても結婚となると日本人同士でもいろいろ問題が起こりやすいのに外国人とでは覚悟が必要だと思います。子どもの言語、文化的アイデンティティーはどう育てるのか。「日本語が少し片言だがあまり気にならない」とのことだが、恋愛関係なら無問題でも結婚していろいろなことを話し合い理解し合わないといけない時にどの言語ではしっかり話し合えるのかも考えておいた方が。

トピ内ID：643e54c055b19b23

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貴女はよくても

🙂

広島焼き

2023年09月27日 14:58

＞国際結婚を調べると永住権目的の結婚などと書かれているのですが、日本人であるだけで結婚相手として見て頂けるならそれでもいいかなと思ってしまっています。まだお会いしていませんが、個人的にはそうであったらいいな～と思ってしまいます。恋愛結婚ならまだしも、もっと深く国際結婚を考えた方がよろしいかと。貴女の後ろには親、兄弟もいますよね？言葉がカタコト、大丈夫ですか？

トピ内ID：1db63fef3c06b5d6

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家族観

🙂

もっさん

2023年09月27日 15:25

国際結婚で重要なのは相手の家族観です。最近の日本では「相性の悪い義実家とは距離を取っても良い」という風潮が広まってますが、世界的に見るとこういう考え方は少数派です。義実家と距離を置く事ができず、関係に疲れて離婚となるケースも少なくありません。雑談がてら帰省の頻度とお土産の量を聞いてみましょう。年に数回、その都度大量のお土産を買ってるとなると、相当濃い親戚付き合いが必要になるかと。

トピ内ID：0dd7ddf008f8ab71

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永住権目的の結婚

🙂

海賊の妻

2023年09月27日 15:19

大変申し上げにくいのですが、もしも永住権目的のそれだけの結婚だとしたらなんとつまらない結婚でしょうか。日本人と言うだけで結婚相手として見ていただけるならそれでもいいかなと思うのですね。私の住んでいる町には沢山の国際結婚の方がいます。私は元幼稚園教諭なのでボランティアで奥さんたちの研修会の託児をしたことが有ります。その中に日本人の姑がいて、国際結婚は貰う方も地獄、来る方も地獄と言いました。主催者は県の保健師さん達がお世話役の、公共の場でした。終わってから、保健師さんが言うには暗に日本人になりたくてした結婚なので、永住権が取れるといなくなったり、離婚したりする人の多い事を聞きました。現に私のご近所にも国際結婚の夫婦がいて離婚するために調停では決まらず裁判にまで持ち込まれて大金で解決しました。しかしその方たちは結婚した時にはとても幸せそうに見えたのですが。結婚したとたん妻は夫に1億円の死亡保険をかけて受取人を自分にしました。暗雲が立ち込めました。一度のお見合いで相手の真意を見極められますか。身長と年収で判断するのはかなり難しいかと思います。私は何も国際結婚に反対しているわけではありません。幸せな方たちも沢山います。あなた様にも幸せになって欲しいと思います。是非、あなた様を純粋に愛して下さる方と結婚してください。

トピ内ID：b786135173c2b75b

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相手の国や家族をもっと知る

🙂

キキ

2023年09月27日 15:59

仕事で台湾に住んでいたことがあります。非常に親日である国です。歴史的にかなり複雑な背景もあり、いざというときのために日本人と親戚関係を築いておきたいと思っている方は多いと思います。血縁に対し、かなり密接であり、これは日本人の比ではありません。結婚なさったら、ご両親、兄弟姉妹だけでなく、叔父叔母や従妹など、たくさんの親族がバックにいらして、困ったときにはできる限り協力しますし、日頃から濃い家族の付き合いは必須です。＞＞日本人であるだけで結婚相手として見て頂けるならそれでもいいかなと思ってしまっています。日本人同士でもうまくいかないことが多いのに、文化背景が全く違う国際結婚です。もっと慎重になってください。お相手の国やご家族も何も知らず、しかも日本語が片言となれば、どうやって彼のことを確かめるのでしょうか？

トピ内ID：0998c42d204c6ca2

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もしも永住権目的であっても

🙂

マナミ

2023年09月27日 18:06

もしも永住権目的であっても、接していくうちに分かるはずです。会ったときには普通に楽しむことと、頭の片隅に少し疑うことを忘れなければ大丈夫かと。少しの違和感とか、トピ主さんの職業ばかり気にしてパーソナルな部分に興味がなさそう、とか判断材料は話していくうちにたくさんあると思います。

トピ内ID：0cbe31e6fa3d1ba1

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昨今・・

🙂

ふう

2023年09月27日 18:06

国際ロマンス詐欺もありますから気をつける事ですね。大抵、相手は普通より上の生活をしている風に匂わせますよ。写真も本人とは限りません。いざ会うとなった時にトラブルが発生！直ぐに返すから一旦お金を振り込んで欲しい！などとなりますからね。その頃には既に相手を好きになっていて信じて送ってしまう！という流れで。最初から国が違う相手でカタコトの日本語でのやり取りでは厳しいのでは？と思いますけどね。カタコトでも気になっていません！という主さんも変ですからね。大人同士の会話が成立しないのですよ？気にしないって・・。謎です。よほど結婚に焦っているのでしょうか？結婚って生活ですからね。そこから何十年と始まるのですから。

トピ内ID：fb69e0f670c6f504

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文化が違うと思います

🙂

じゃむ

2023年09月27日 18:52

日本に長くいる方なら、お相手は日本の文化に慣れているので、そんなに気にしなくても大丈夫だと思います。台湾の方は、日本人より明るくて分かりやすい方が多いような気がしますが、まずはお会いしてみないと分かりませんね。台湾は日本よりも家族や親族との結びつきが強固なはずです。言い換えれば、親孝行は必須、過干渉な親でもひたすら親を立てないといけないという家庭は多いです。彼のご両親は台湾に在住なのでしょうか。ご両親を日本にどのくらいの頻度で招待したいのか、その際はお手伝いさんのようにお世話しないといけないのか、仕送りしているのかとか、色々気になりますが、これは初対面では聞けないですね。ご両親は日本人との結婚を認めてくれているのかくらいは聞いた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8400eea5a370115c

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私だったら「台湾はパイナップルケーキが美味しいですよね…

🙂

黒たろう

2023年09月27日 19:29

＜続けて＞　友達が台湾旅行のお土産に買ってきてくれました。あと、葱クッキーも大好きです」とか、お見合いの冒頭、自己紹介の後、こう言って笑いをとって場を和やかにしてアイスブレーク、緊張をとります。言われた方は悪い気はしません「私の国に興味持ってくれているんだ」って嬉しいはずです。台湾のことは色々と調べたほうがいいです。政治の話はやめて、彼は台湾はどこの出身か、首都は台北ですから、「台北です」「ああ、台湾の首都ですね、私はまだ行ったことはありませんが、大きな都市ですか、人口はどれくらいですか」繋げればいいですし「台南です」「台湾は南部ですか？」と返せばいいです（「台中」は台湾の真ん中、「台東」は台湾東部です）。観光地とか美味しい食べ物の話だってしてもいいです。そういう会話からプライベートな話に移していく。日本人以外のアジア人は、日本人の感覚であり得ないことでもズバズバ聞いてきます。家族構成、両親兄弟の仕事とか、どういう異性が好きか、過去の恋愛人数、どうして別れたとか、結婚したらどういう家庭を築きたいか、子供は何人欲しいですか、日本と台湾、どちらで暮らしますか、料理は何が得意ですかなど、ある程度は答えは準備した方が良いです、日本人ならばぼかした答えが良いですが、彼らははっきりと明確な答えが良いです。国際恋愛詐欺は疑うべきですが、もしも彼がそうだったならば、そんな最初のお見合いでなんか馬脚を表さないはず。その手のプロだったら、初対面のお見合いは完璧なジェントルマンを演じます。ですから２回目以降のデートで見極めていけば良いです。まずは楽しみましょう。

トピ内ID：9ca85364f5ef92a4

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やっぱり甘いかな？

🙂

婚活終わらせたい。トピ主

2023年09月27日 22:47

両親がどう思うか？という質問ですが、実は既に両親は他界しており、天涯孤独の身です。なので決めるのは全部自分一人という感じです。これらはまだ伝えてません。なので永住権目的での結婚なら｢文化、価値観が合わなかった｣で向こうが永住権取れたタイミングで離婚が簡単に出来そう(離婚したい、離れたいとハナから思っているタイプなら、天涯孤独は逆に都合がいいのでは？)なのと、夫婦別姓で良いみたいなのでそのままの名前で指輪つけられるのと、プロフィールに｢別居婚あり｣｢子供居なくていい｣｢結婚式しなくていい(写真は撮りたい)｣としてるのでトラブルは少なくて済むのかなと思ってました。また片言ですが、日本人でもなかなか難しい単語をよく知っており、日常会話で理解出来ない時があるという感じではなかったです。ですが、コメント読んでやっぱりそんなに甘くないか、とも思えたので質問出来て良かったです。家族との繋がりが強いなら家族難がある自分は選ばないだろうし、親戚と深い関係を持つのもちょっと無理かなー？と思ってしまいました。母親の喪主した時、親族が来てあまりに一人になれなくて｢一人にさせて！！｣と懇願して泣いた事があったのでそれがあるなら無理ですね。一応今後どうしたいか？を聞けるなら聞いてみたいなとは思ってますが、向こうはこちらに来て初めての婚活だそうであまり嫌な思いをさせたくないなとも思ってしまって。天涯孤独である事を伝える前に離れられたらそれがお互い丸く収まるのかな。

トピ内ID：4b7c9764eeda067a

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また。

🙂

婚活終わらせたい。トピ主

2023年09月28日 10:18

天涯孤独という情報ですが、以前結婚相談所に通ってた時にちゃんと書いていたのですがあまりに声掛けがなく辞めてしまいました。申し込まれてもセクハラに会いそうになったり、後にモラハラに繋がりそうな方だったりと散々な目に会いました。また天涯孤独な事を伝えてどういう活動をすれば良いか結婚相談所の方に相談しても料理頑張ればいいだの、ダイエット頑張ればいいだの言われたのでここじゃ無理だと判断しました。また、今使用している婚活サイトは40代、50代の方が多く年の差婚NGと書いてあるのに何名か申し込まれたりします。年収もあまり高くないので正直うんざりです。その中で歳も近く、年収も高く、身長も高い方からの申し込みだったので、年の差婚で年収も身長も低い方と結婚するくらいなら、自分の希望する条件を持ってる外国人でもいいかと思ってしまっていました。何もかも上手く行きませんね。

トピ内ID：4b7c9764eeda067a

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アジア

🙂

ちょっと待って

2023年09月28日 10:18

台湾含むアジアの都市部では、日本よりよほど近代化も国際化も進んでるし、優しく教養のある方々が多いと思います。 ASEANの経済特集とか読んでみてください。 30年前ならまだしも、今時日本に永住権が欲しくて結婚詐欺を犯したいだなんて…よほど無知で田舎の出身の人に限ると思いますよ。台湾はそのような国のひとつではありませんので、全く心配無用だと思います。国籍ではなくお人柄をみて、ご判断ください。応援してます。

トピ内ID：3ee2087596e237e1

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その結婚に何のメリットが？

🙂

メロ

2023年09月28日 09:45

一般論として「永住権目的で日本人との結婚を望む外国人もいる」という話かと思ったけど、その見合い相手自身が自ら「結婚の目的は永住権」と最初から表明しているの？＞｢別居婚あり｣｢子供居なくていい｣｢結婚式しなくていい(写真は撮りたい)｣だなんて「偽装結婚希望」ということじゃないの？「写真は撮りたい」というのは在留許可を得る時、偽装結婚ではないという証明に結婚式の写真が必要だからとも考えられる。もし相手の望みがそういう結婚なら貴女に何のメリットが。というかデメリットしかない。まあ会ってみればよい人なのかもしれないけど、家族の結びつきを大切にする文化らしいのに始めから「子どもも不要」「同居しなくてもいい」「式は不要だが式の写真は必要」なんて怪しさしか感じないけど。単なる「外国人との結婚」でもいろいろ大変なのになぜそんな怪しそうな話にわざわざ関わろうとするのか。どうしても会いたいなら一度会えばいいけど、不審な点があればすぐ「縁が無かった」ことにした方がいいと思います。天涯孤独な人は犯罪にも巻き込まれやすいから気を付けて。天国のご両親を悲しませないように自分を大事にね。

トピ内ID：643e54c055b19b23

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友人が詐欺に…

🙂

まあや

2023年09月28日 09:45

アラサーで結婚願望が強かった友人が、お金を騙し取られてしまいました。お相手は外国籍の方でした。日本人同士でも被害に遭いますから国籍は関係なく結局は人柄なんだとは思いますが、友人から話を聞いたとき正直怖いなと思いました。友人は頼まれたとき断りきれずにお金を貸してしまい、気づいた時にはその人と連絡が取れない状態になっていたそうです。帰国さたら流石におしまいですよね。。追いかけて捕まえるなんて無理だから結局泣き寝入りになって酷く落ち込んでました。仕事で日本に来ている人の中には少しでも沢山のお金を稼いで帰りたいと強く願う人も多いかと思います。それだけ故郷で待つ家族を大切に思っているということです。が、その気持ちが強すぎるとつい人を騙してでもお金を…となってしまうのでしょう。って話を最近外国籍の同僚が話していました。お見合いなら身元がしっかりした方なのかもしれません。それなら心配いらないのかな。。だとしても、万が一お金の話が出たときはキッパリ断り二度と合わないと決めておいたほうが無難だと思います。結婚したい人の気持ちを踏みにじる詐欺は許せません。しかし、自分の身もお金も自分で守るしかないのです。もしかして国際結婚に憧れてたりしますか？立派な方は国籍問わず沢山いらっしゃいます。どうか相手の人柄をよく見極め、愛し愛される幸せな結婚をされてください。

トピ内ID：628cf43a7f055e20

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国際結婚しています

🙂

首を傾げます

2023年09月28日 10:28

でも、その立場からのプラスマイナスを今は書きません。その鳥羽口にも、主様は立っておられないからです。一通目で、「日本人であるだけで結婚相手として見て頂けるならそれでもいいかなと思ってしまっています。まだお会いしていませんが、個人的にはそうであったらいいな～と思ってしまいます。」とありますが、主様がたとえば東京在住で、「結婚によって東京人に一回でもなれたら、離婚したい」と思っている人に対して、「東京人であるだけで結婚相手として見て頂けるならそれでもいいかな」と考えますか？そうではないですよね？二通目投稿は、一通目のほぼ10時間後。なぜ、「また片言ですが、日本人でもなかなか難しい単語をよく知っており、日常会話で理解出来ない時があるという感じではなかったです。」と、言えるのですか？おそらく、メッセージのやりとりしかされていない？今、Google翻訳は悪くないですよ。人に書いてもらうこともできます。要するに主様は、・自分を好きだからじゃなくても、日本人だから結婚して「頂けるなら」（ここ、敬語使うところじゃないですが）それでいい。・メッセージは片言だけど、難しい言葉も知ってるから大丈夫かも。・相手が、日本の永住権が取れたらすぐ離婚するのが希望なら、自分のように天涯孤独な人間は、離婚しやすくていいと思ってもらえそう。・自分も名前を変えずに指輪がつけられるし（結婚したというステイタスが得られる）ということでしょうか？もしこれが合っているのなら、結婚後の生活や、親族の付き合いなどを心配し、アドバイスをしてもあまり意味がないような。騙されるか、甘いのか、という以前の問題ですね。先へ進むにしても、ご自身の結婚観を見つめ直されてから、の方が良いと思いました。

トピ内ID：acb002e0cf96cd3a

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その結婚で、トピ主の目的は叶いますか。法的影響も考えて。

🙂

コメ

2023年09月28日 11:40

伴侶を探してるんですよね。戸籍だけ貸して他は今と同じ生活なら、トピ主の目的は叶いません。相手が戸籍目的なら、別のパートナーがいるのかもしれないですし。結婚は法的な影響があります。財産は半分相手のものですし、トピ主が入院手術するときには同意書にサインしてもらうことになります。いろんな影響があります。離婚したくても簡単にできません。トピ主さんが誰か好きな人ができたり、何か問題があって離婚したくても、相手が同意しなければ離婚は難しくなります。戸籍を貸すって、ドラマや小説みたいですが、実はいろんな問題があります。後悔しない選択をしてくださいね。

トピ内ID：4f5b9500194cd17b

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外国籍の夫と結婚して２０年以上たちます

🙂

ソーセージ

2023年09月28日 12:12

まずは国籍関係なく、ひとりの人間として、コミュニケーションをとりましょう。どんなことに興味があるの人なのでしょう？音楽？スポーツ？料理？食べ歩き？映画鑑賞？ものづくり？アウトドア？旅行？読書？学生時代はどんな人だったんでしょう？小学校の頃はどんなことをしていたんでしょう？中高はどんなことに夢中だったんでしょう？大学では何を専攻したんでしょう？どんな経験をしてきたんでしょう？お仕事はどんな仕事なんでしょう？仕事のやりがいはどんなところにあるんでしょう？どんな世界を知っているんでしょうか？生まれ育った土地から離れることなく生きてきた人なのか？それとも転勤が多かったのか？生まれ育った土地のほかに、多くの世界をみてきているのか？どんなご友人がいる方なのでしょう？台湾出身のご友人ばかりなんでしょうか？グローバルにいろんなところの友人ともつ人なのでしょうか？相手を知ることが先です。相手を知るということは、聞くということです。一生懸命話すのではなく、一生懸命聞く。相手に心地よく、話をさせてあげてください。あなたが１話せばお相手が２話せるように会話を導く。そしてその人の人となりに好かれるようなら、お付き合いをしてみればいいのでは? いくら結婚前提だとしても、結婚の条件やビザや、そんなことばかりの会話にしないことです。それはコミュニケーションでもなんでもない。そんな質問ばかりでは、誰とも心が通い合うことはありません。結婚条件やビザ問題だけを問うならば、それは業務的質問の羅列です。そんなことは、気が合うなと思ってから、相談所の方含めてはなしをすればいいことなんじゃないですか？それから台湾は、もはや、日本と同じような経済レベルですよ。台湾の方が、どうしても日本の永住権をとりたいなんてことは、大昔の話かと。日本は世界に大きく遅れてきてますから。

トピ内ID：1555b133c56f23dc

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5年付き合った元彼が台湾人

🙂

婚活の民

2023年09月28日 14:12

会うにあたって気をつけることはといわれれば、偏見を持たないことくらいかな。台湾の人は優しいとか褒めるのは良いけど、決めつけられたりするのは気持ち良くないですからね。＞家族との繋がりが強いなら家族難がある自分は選ばないだろう日本の方が"相手の"家柄を気にする気がする＞母親の喪主した時、親族が来てあまりに一人になれなくて｢一人にさせて！！｣と懇願して泣いた事があったこれも大丈夫そういう気持ちの時もあるよねという理解を示してくれる方が台湾は多いと思います。あっさりしてますよ。コミュニケーションが上手。はっきり意見を伝えても理解を示そうとしてくれて、すぐに嫌いになってブロックしたり無視したり陰湿な対応はとりません。日本より楽だと思いました。ただ理不尽なことや自分が不当な扱いをされてると感じたら黙ってない。確かに親族との繋がりは強いけど日本のマザコンとは違う。日本の親子関係だって各家庭で違うように、台湾の家庭だってそう。彼のご両親は私の中国語がカタコトな時でも良くしてくださって、自分の両親のように好きでした。(私がある年齢を境に結婚したくなってしまい、彼はまだしたくなくてお別れしましたが) 親族の繋がりが濃いだけに、トラブルになった時にお金が無いと大変です。行き来するお金も必要です。付き合いを深めて結婚するまでには、相手と相手のご家族の経済状況も知っておいた方がいいでしょう。年に何回帰るのか、子供ができたらその分の飛行機代もかかる。それは大丈夫か、付き合いたては皆んな良いことを言うだろうしすぐに聞く必要はないけど、結婚まで進みそうなら聞いてみてください。付き合うと決まったわけじゃないし、あまり構えずに。

トピ内ID：cfbe7ad072106cab

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トピ主は柔軟そうで頑固なのかな？

🙂

仲人さん

2023年09月28日 21:54

結婚相談所について。相談所の人も困ったと思いますよ。トピ主さんが天涯孤独だという状況は良く把握しているけれど、それに対して具体的にどんな活動をすれば良いかと聞かれても、アドバイスのしようがないと思う。逆にどんなことを言われることを期待していましたか？ご自身が31歳で、40代がすでに年の差婚だと言うのであれば、20代～30代の男性希望ですよね？それだと相手方の両親が存命の人が多いだろうし、ではトピ主が天涯孤独なのだから相手も両親がいらっしゃらない方を紹介します。とは言えないと思う。だから無難に、あなたが相談所にいる女性として、一般的に男性人気の高いところの料理や見た目を底上げしては？とアドバイスくれたんじゃないの？それと婚活アプリと言うけれど、有料であってもマッチングアプリと大差ないと思うのですが、そこでトピ主さんと同じ熱量で、結婚に対しての前向きな希望を持つ外国人に出会う可能性は、ゼロとは言わないけど低いと思う。腹立つけど、結婚をしたい女性であれば騙しやすいというのもあるだろうし。それでも、“外国人はビザ目的”と何となく聞きかじった情報で諦めてしまう。会ってみたら、この低い可能性の中の人かもしれないでしょ？トピ主さんの言われている条件、高身長高収入で30代あるいは下の年齢の男性は、なんだかんだ同じようにハイスペックの女性を求めがち。婚活という活動をせずとも、すでに相手がいる人も多いと思う。ご自身で上手く行かない。と嘆く前に上手く行くように動いてみれば良いのに。いや、努力したけどダメだった。のなら、戦略とアプローチ方法が悪かったんだろうし。「婚活を終わらせたい」のゴールが独りでいることか結婚なのかはわからないけど、まずは卑屈になるのを止めて動いてみることだと思いますよ。

トピ内ID：d75c0c499ffab062

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何かあれば外国人だから、と思っちゃいそうだからやめた方がいい

🙂

あ。

2023年09月29日 10:54

元々知ってる相手なら別だけど、こういう出会い方で初めて知り合いさらに「相手の国柄がどうか」とか知らない相手。いい面も悪い面も外国人だから、って思いそう。更に日本人ならこうなのに、というのも加わる。であれば、言葉がちゃんと通じて「日本人同士の当たり前」がわかっている相手の方がいいんじゃないかな、多少条件を下げてでも。私は国際結婚で相手の国に住んでますけど、日本て中国の一部でしょと思ってる現地人も少なくない。たまに「ビザ目当てで結婚したの」と聞く人もいて笑ってしまいます。というのも、日本人も多少いるようですが、こちらに住んだり働いたりするために結婚したがる女性多いんですよ。うちの夫はネットゲーム好きなんですが、時々アジア人女性から「結婚して～」とエロめのチャットが飛んできます。あと、日本語できないけど「大人しくて文句をいわず家事もしてくれる日本人女性」と結婚したい、という現地人男性にもくどかれました。そういう男性も「～人というだけで結婚相手と見てもらえてうれしい」と思っているんだろうか。あなたは別に外国人を求めてるわけじゃないですが。あ、ビザ目当てでモテるのはこちらの国は男性だけでなく、女性も多い。年輩女性が若い外国人男性と結婚し、数年後に捨てられた話も身近で何度かみかけました…。母国に本命がいたりして、滞在できるようになったら呼び寄せたりねぇ。なんでこんな話を書いたか忘れましたが、外国人とかビザ目的とか書かれていたので。とりあえず、会ってすぐに結婚決めなくてもいいんだから、「3年くらいお付き合いしてから結婚するか決めましょう」っていってみたら？ビザ目的ならそんな待てませんし、別居婚・子どもなくていい、というんですから好きなら3年どころか結婚すらしなくてもいいでしょう。

トピ内ID：643e62c055b1b2ed

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とりあえずビザの詳細と職業は証明書付きで確認

🙂

うんうん

2023年09月29日 12:51

とりあえず、ビザの状況（ビザの種類、期限、延長の可能性等々）は聞いた方がいいですよ。婚活サイトなら職種や収入は当然チェックすると思いますが、ビザはそれ以上に大切なことです。ビザがあと数ヶ月で切れるとか、既に切れてるとか、そんな状況じゃ付き合うとかいう話ではないでしょう。何が起こっても確実に日本からいなくなるのですから。十分な期間（最低3年くらい？）の就労可能なビザがあり、日本国内でホワイトな仕事をしているのであれば、それだけで「ちゃんとした人」としての最低限のラインはクリアしていると思います。へたな日本人よりもちゃんとした学歴職歴犯罪歴を国により審査されてるということになるので。他の人も書いてますが、まずは結婚前提で3年くらい付き合って、良い人だと思えば結婚すれば良いし、会わないならわかれればいいと思います。「ビザが数ヶ月で切れて帰国になるからとりあえず先に結婚してビザを申請させて欲しい」なんて言われたら、まさにビザ目的・トピ主さんとの結婚生活には興味がない（ビザが取れたら即離婚）ということなので、キッパリお断りしましょう。もし就労ビザが切れて配偶者ビザを申請したとしても、その間仕事ができない可能性もあり、妻であるトピ主さんが養う可能性もでてきます。ビザの申請はお金と時間がかかるものです。他人のためにそこまで尽くせる気持ちがあるなら、結婚してもいいと思いますが、「高身長で収入があるなら利用されてもいい」なんてのはあまり賢い考えではないと思いますよ。

トピ内ID：c568a6fdd876c131

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