結婚相談所見合い：会話での悩み

レス17

（トピ主 1 ）

😣

さち

2011年06月16日 18:44

恋愛

ただ今結婚相談所で婚活中の34歳女性です。
数名をお会いして、自分の会話力の無さにため息しています。
皆さんのお知恵を拝借したいです。

私は人柄重視で、今までお会いできる人には全てお会いして来ました。ですが、ご縁が未だありません。というのも、緊張しているせいもありますが、上手く相手から聞きたいことを聞けないでいるのです。

いつも本っっ当に世間話で終わってしまいます。趣味や休日の過ごし方も大切な会話ですが、結婚に求めるものは何か？子どもは何としてでも欲しいか？…等早めに聞いておいた方がいいことなのに、ズバリすぎて不快感を与えてしまったら、元も子もない…と考えてしまうと遠慮して聞けません。何回も会ってしまうと、結婚に前向きだと誤解をされてしまい、私もしんどいです…（たぶん相手も）。

そこで、早めに価値観を知りたいと思うのですが、どういう風に聞いたら、不快感を与えることなく自然と結婚や結婚後の生活に関する考えを得ることができるでしょうか？どういう風なセリフが出ると、大抵こういう価値観を持っているというのを感じ取れますか？
それとも、初回からズバリ聞いてしまっていいのでしょうか？

トピ内ID：5720768723

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違和感

🐱

チェシャ猫

2011年06月16日 20:22

トピ主さん、早い段階で相手を見極めたいと焦りすぎでは？いくら結婚相談所だからといって、少し話しただけの人に結婚に求めるものは何かとか、子どもは欲しいかなどと訊かれても、相手は困るのではないでしょうか？どんな風に聞いても、相手は違和感を感じると思います。まずは相手と親しくなって、将来の話ができるようになることが先でしょう。

トピ内ID：4079082312

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私はＰＣメールを使いました

🐷

ぴの

2011年06月16日 20:22

婚活って心身ともに疲れますよね（苦笑）。お疲れ様です。私は、突っ込んだ質問はＰＣメールを使ってしてましたよ。携帯の入力が苦手なので、少し交際が進展したところでＰＣメールにしてもらいました。長文をやりとりしやすいし、送信前に文章チェックできるし、私には、ＰＣメールが正解でした。相手も考えて返事できるのもメリットかな。結婚について具体的なことを確認していくのは、３回目くらいからでいいんじゃないですか？トピ主さんは人柄重視とのことだし、先に条件ばかり確認してしまうと、先入観が生まれて逆効果な気がします。

トピ内ID：7519925969

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ぴあぴあ

過去、そうでした

2011年06月16日 20:22

私は27歳から、地元、大学関連、最大手のツ○ァ○で婚活。その他に両親の持ってくる話。最初は聞けず仕舞いを、28歳から、お出合い初回から聞きましたね。たった一人の伴侶を探している訳ですから。・子供は何人欲しいかは体験上、聞かないほうが無難。男は自分が生まないから想像できない。女側から2人くらい居て、こんな感じの家庭に出来たらなぁ…と、反応を見ましょ。・年収や、共働きの有無。産休時は？家計は預からせてもらえるのか、必要分だけか。・同居については。・自分も告知して、相手の家の宗教と男側本人の宗教。結構、いいなと思う方、これでお断りされてます。宗教(新興)行事で家庭内がひっくり返る事も。・出来れば、家系に自殺者、犯罪者、見た目は健康ながら寝た切りの病気の方が居ないか。まごまごしていれば相手も通り過ぎます。初回で嫌な顔をする殿方は除外。結婚する気が有るなら、にこやかに開示してくれます。 2回目に会った時に、母親がお出ましになって宜しくと、資産まで公開。この方とは、やはり経済的に楽な分、価値観が違いすぎて断りました。世の中、色んな方が居るもんです。頑張って！

トピ内ID：2674508903

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たしかに世間話な感じ

🙂

婚活卒業生

2011年06月16日 20:22

最初の会話はあまり話題数ばかり増やして浅く広くだと世間話になっちゃいます。ある程度話題数を絞って相手の興味のある話をされることがいいと思います。例えば相手の趣味のこととか。あとは最初から結婚についてガンガン聞いてこられても焦ってるかがっついてると思われますのでお付き合い出来てある程度期間経ってから話し合ってみるほうがいいかと思います。

トピ内ID：4678681216

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ズバリと聞きなさい

でんし

2011年06月16日 20:22

気になることは、初対面で、ズバリと聞いておくべきです。結婚相談所を通して会っているわけですから、初対面のときから、お互いに配偶者候補として意識し合っているわけで、そういうことを聞いても、全く不自然でも、失礼でもありません。私は男性ですが、そういうことを聞かれても、全く不愉快にはならないと思います。男性の方だって、貴方の価値観を知りたがっているでしょうから、そういう方面に会話が行くことをいやがるはずがありません。

トピ内ID：4929135384

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急ぎすぎ、焦りすぎ

⛄

一太郎

2011年06月16日 20:22

＞結婚に求めるものは何か？子どもは何としてでも欲しいか？　等早めに聞いておいた方がいいことなのに… 　早めに聞きたい気持ちは分かりますが、ちょっとガッつきすぎでは？　いくら覚悟の上で相談所に入ったとはいえ、男は意外にロマンチストですから、　初回からこの生々しいテーマでは、ムードも何もあったものじゃありません。　ゲンナリしらけると思いますよ。　　　初めのうちは趣味や雑談で過ごし、気が合うようなら３回目くらいから、　少しずつこのテの話を交える…と、こんな感じじゃないですかね。　うまくいかないのは、気持ちに余裕が無いせいじゃないですか？　

トピ内ID：7262542596

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ん？なんかヘン

🐶

ぽち

2011年06月16日 20:22

何回も会ってしまうと、結婚に前向きだと誤解をされてしまい、私もしんどいです…。って、ヘンですよ、これ。だって、次も会いたいってはじめに思うかどうかが一番ですもん。だから、はじめは世間話で軽く終わって、それからつきあって２，３ヶ月くらいですり合わせしたり、人柄を見極めたりしていくものですよね。。。1回会ったからって、その人と結婚するって決める人ほとんどいないと思います。

トピ内ID：4415939721

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聞いていいと思いますが・・・

さくら

2011年06月17日 10:33

昨年まで婚活していた女性です。どういった形で活動されているか分かりませんが、ネット婚活ならメールする段階で、お会いしても1回目で聞いてしまってました。休日の過ごし方を聞かれたら「先週は友達の家に遊びに行きました。1歳になる女の子がいて凄く可愛いんですよ～、私は男の子と女の子両方欲しいんです、○○さんはいかがですか？」など半ば強引に聞きたい話を質問するとたいてい相手は「僕も子ども好きですよ」とか、答えてくれました。お互い目的は１つなのだから、無駄なことをしている時間はもったいないです。長くお付き合いして好きになってしまってからどうしようもない価値観の違いでお別れすることになったらお互い不幸です。失礼にならないように、さりげなくでもはっきりと聞くべきことは聞きましょう。それで駄目だったらそれまでのご縁だったということです。

トピ内ID：4902081082

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直球派ですか

🙂

弁慶

2011年06月17日 11:23

あまり直球で来られても、答えられないし。逆に引いてしまいます。問題は世間話して、もう一回会いたいと思えるかではないでしょうか。普通の会話一つでも、センスを感じたり、いいなと思えたりすることはあると思うので、自分がピンと来るかを感じるようにしてみたらどうですか。結婚相談所の情報で子供好きかとか、収入は乗っているのだから普通にしてみたらどうですか。

トピ内ID：6556404285

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どんな生活が理想かを聞けば。

がんも

2011年06月17日 11:23

趣味も大事だけど、例えば１０年後こんなふう、とか、住むならこういう家、とかがわかればいいんじゃないの。「私、今は何となく不安で。○さんは、１０年後どんな生活してるんでしょうね。」ただ、上昇志向はだれもあるものですが、基本的には親が理想であり目標です。ちゃんと親子の行き来はあるか、ご両親の仲や健康・財産に問題はないか、をそれとなく聞けばわかるでしょう。

トピ内ID：7822056842

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あせりすぎ

💍

はる

2011年06月17日 12:06

何度かお見合いしました。相手の方に家事は好きか？料理はできるか？車の運転はできるか？親との同居はどうか？質問攻めにされて辟易したことがあります。結婚に求めることとかもちろん大切ですがある程度相手を知ってからでもいいのでは？主人とも見合いですがあった瞬間にこの人だと思いました（笑）主人がいうにはがっついてなかったからよかったそうです。初対面の時でも自然に話が盛り上がり5時間ぐらい話してました。結婚して10年ですが一度もけんかしたことないですよ素敵な人と出会えるよう応援しています

トピ内ID：1926544782

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まず仲良くなる

トクメイ

2011年06月17日 12:06

会って間もないと、確かに、聞けない空気かも。そういうのを推測して、あらかじめ相談所が紹介所に記載するようにするべきなんですけどね。私の場合、相手が会う前のメールで、何の脈絡もなく、「ところで、結婚後の理想はありますか？僕は、相手の人が家事が苦手で、出来なくて、家計に関して世間知らずの箱入り娘というのは嫌です。」と書いてきた人がいて、違和感を持って、メールを修了させました。まずは、親密になることが先だろ、と思いました。

トピ内ID：8300666079

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トピ主です

さちトピ主

2011年06月17日 12:06

みなさん、書き込みありがとうございます。私の会話力の無さが、ここでも発揮されてしまっているのですが、「がっつきすぎ」のことで１つ…。私も初回は世間話程度なのはわかっています。私は鈍いため、初回に会っただけでは「次も会いたいか」がわからないのです。いつも「なんかよくわからないから次も会ってみよう」という感じで。それで会い続けてしまうのですが、悩んでいるのは、世間話→よくわからない→また会う→世間話… というふうに、世間話から一向に脱しない…。内面をよく見たい、自分と価値観が合うかよく見たいと、合う回数が3回目くらいになると、本交際を求められ、でも私は「次も会いたい」という気持ちで会っているわけではなく、悩み、お断り、双方疲れる。お相手にも申し訳ないです。私に能力が足りなくて、世間話から価値観の違いなどを見極められないのです。結婚相談所には向かないのでは？と思ったこともありましたが、出会いの１つとして登録しました。 2回目で「よくわからない」であって、「次も会いたい」と思わなかったらお断りを選ぶべきなんでしょうか？

トピ内ID：5720768723

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子供の数まで決めている男の人は滅多にいないと思います。

まる

2011年06月17日 14:33

男の人はあまり何も考えていないと思いますが・・。どういう風に聞いたら？という事ですが、何の脈絡もなく、あまり唐突な質問をしてもちゃんと答えが返ってこないと思うので、世間話から話を展開させていったらどうでしょうか？結婚の価値観は？とかの訊き方ではなく、街中で子供をみかけた時とか、兄弟の話になった時に、子供の話題をさりげなくふってみる。食事の時に料理の好みとかと合わせて、○○さんの料理の腕前は？　とか。家事能力とかは、まぁ、一人暮らしなら彼の部屋に行けば、どのくらいの家事能力か一目で分かるし、実家暮らしで、母親に全てやってもらっていたら、家事分担しましょうとか本人が言ったとしても能力的にムリかも。あと、相手に聞くのもいいですが例えば、仕事の話題から、「できれば、自分は結婚しても仕事を続けたいです」とか、自分の願望を話してみて相手の様子を見るのもいいかもしれません。

トピ内ID：4267686079

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初回では聞かなかった

ワセリン

2011年06月17日 16:39

結婚相談所で婚活して結婚した者です。お見合いは10回ほど経験しました。初回から「子供が何としてでも欲しいか？」などは、私も聞きませんでしたし相手の男性から聞かれたこともありませんでした。初回はやはり、趣味や休日の過ごし方など軽い話題にとどめて、相手の受け答えや会話がかみ合うかどうかなどをまず見極めるものじゃないでしょうか。突っ込んだ話題は２回目以降でいいと思います。いきなり深い話題を持ち出すと、ちょっと変な子？と思われるおそれもあるかもしれません。

トピ内ID：9715928798

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２度目です。

🐷

ぴの

2011年06月17日 18:59

＞世間話から価値観の違いなどを見極められないのです。子供の頃の話とか、飲み会の頻度とか、両親と食事行ったりするのか、またどんなお店に行ったのか、そういう話題なら振りやすいんじゃないですか？家庭環境や金銭感覚のヒント満載です。＞「次も会いたい」と思わなかったらお断りを選ぶべきなんでしょうか？可もなく不可もなく、だったら継続した方がいいと思います。良くも悪くも、初回に漠然としていた印象が確信が変わる瞬間ってあるでしょう（人柄的なとこ）。そこで決めれば良いかと…。決めるのに何度も会うのは当然なことで、相手に失礼なことではありません。＞不快感を与えることなく自然と結婚や結婚後の生活に関する考えを得ることができるでしょうかここは重要だけど重要じゃない、みたいな微妙なものなのです。聞いたところで「その時点ではそうだった」だけです。恋愛から発展するカップルと同じように、交際の経過とともに話し合っていけば良いのでは、と思います。

トピ内ID：7519925969

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ちょっとわからない

既婚者

2011年06月18日 10:32

　見合いといえど結婚するときは、相手が好きというのが大前提です。　「（好きだとか、ちょっと気になって）次も会いたい」という気持ちで会っているわけではなく、「（好きでもない相手の内面や価値観が）なんかよくわからないから次も会ってみよう」と書いている点で、一体トピ主は、何をしたいのやら？と思います。　たった２、３回のデートで相手の内面や価値観を知るなんて無理だと思いませんか？　仮に、相手の内面や価値観をちょこっと知ったところで、相手を好きになれますか？　もし、好きになれるのなら、それは気合いを入れて、最初から聞きにくい話しをズバズバ聞いて、受け止めてくれる相手を探すしかありませんね。　相手の内面や価値観をちょこっと知ったところで、相手を好きになれないなら、まずは、相手の内面や価値観は横においといて、自然体で、出会った相手とデートを単純に楽しんで、相手を好きと感じるか又は（好きまで行かなくても）なんかちょっといいかもと感じるか、を判断しましょう。そこで、ちょっといいかもと感じる相手と付き合い続けていく間に、時間をかけて相手の内面や価値観を確認したらいかがでしょうか？

トピ内ID：4874143397

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