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親の悪口を言う彼氏について

レス47
（トピ主 0 ）
🐱
みき
恋愛
私の両親に結婚前提のお付き合いをしている人がいると報告すると結婚を反対されてしまいました。 理由としては彼氏は夜勤専門の仕事をしているので、昼夜逆転の生活となってしまいます。 仮に結婚して子供が産まれたとしても 子育ては全て娘がすることになるのでノイローゼになることを心配しています。 彼氏は長男なので、行く行くは親を引き取り、面倒を見ることになるかもしれません。 そんな苦労が目に見えている家に娘をやりたくないと言います。 彼氏は親は老人ホームに入る予定なので 同居も介護も必要ないと否定していますが、予定という言葉が引っかかります。 施設も決めている訳ではないそうです。 彼氏は町内会に入っていて現在、町内会長をしています。 母は私が子供の頃に 町内会、PTAの役員経験ありですが、色々と苦労していたことを私も知っています。 母はそんな苦労を娘にはさせたくないので町内会を辞めることが条件だと言われました。 彼氏には私の両親が結婚を反対している 理由を話しました。 私としては彼氏が親の理解を得られるように頑張って説得するから大丈夫という言葉を期待したのですが、返ってきた言葉は「一度も会ったことないのに、そんな勝手なイメージを押し付けられて不愉快だ。理解がない親だ、俺達の生活のことまでグチグチ言われる筋合いはない。そんな親には子供が産まれても預けたくないし、来てもらいたくもない。」と言われてしまいました。 勝手なイメージを押し付けられたと彼は怒っていますが、全て事実であることを言っているのに私の両親を悪く言うなんて失礼な人だと私の方が不愉快な気持ちになりました。 彼のことが好きなのか分からなくなってしまいました。 親の悪口を言う彼にショックを受けて心が痛んでいます。 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：6a055ae1883d25c6

#３０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚
#非常識

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まぁ

🙂
てぃあら
20歳過ぎてる30代だから説得する必要ないですけどね。 でもそんな彼氏なら私だったらポイします。笑 親の説得より文句って！ 子供が出来たらお世話になるだろうに。 幼稚に感じます。

トピ内ID：00000d458d6afd09

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結婚は無理

🙂
ドット
トピ主さんが自立できていないので、結婚は無理ですよ。 いつまで親の言いなりになるつもりですか？ たぶん、どんな男性でも親は反対するのでしょうね。 子育てを全部やったら、ノイローゼになると決まっているんですか？ 先回りして心配して、それを押しつける親の事をどう思うんですか？ 彼の親の介護、今から施設なんて決められる訳がないでしょう。 トピ主親は、もう施設を決めているんでしょうか？ たかが町内会、普通は持ち回りですよね。 マンションに住んだって自治会があるはずですが、自分の住む場所に責任を持つつもりはないのかな。 仕事上の責任について、トピ主さんは逃げ回っているんですか？ 彼が仕事で責任ある立場になったら、それも辞めろというのでしょうか。 トピ主の親は、世間知らずだと思います。 娘のためを思うというより、ただの難癖をつけて結婚を阻止したいだけ。 反対理由としてはあまりにもくだらない。 そして、それがわからないトピ主は親離れできていないお子様です。 彼とは別れて、親が選んでくれた男性と結婚するしかないと思います。

トピ内ID：6e9d7c86757d6a37

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自分の親は自分が説得しましょう

🙂
ヒグラシ
まず私の個人的感情としては、トピ主さんの苦労が目に見えているので、親御さんが反対する気持ちはよくわかります。 ただ、その条件の彼氏を結婚相手に選んだのは他でも無いトピ主さんですよね？ 結婚するからと言って相手に変わってもらうことを強要するのもおかしいですし、仮にトピ主さんは彼氏さんに変わってもらう必要がないと思うのであれば、トピ主さん自身がそれを親御さんに伝えるべきじゃないですか？ > 俺達の生活のことまでグチグチ言われる筋合いはない って本当にその通りだと思いますよ。 結婚する当事者同士がそれで幸せなら、周りが水を差すのは無粋じゃあ無いでしょうか？ 親の心配もわかる、というのであれば、ご自身でその心配を取っ払うのが大人でしょう？ > 全て事実であることを言っているのに私の両親を悪く言うなんて と仰っていますが、正直「事実だからなんだ」です。 親御さんが懸念している部分全て含めて彼なんです。それを否定するということは、彼を否定していることと同じですよ。 逆の立場になってみてください。もし会ったこともない彼のご両親が、トピ主さんの給料、出身地などを理由に結婚を反対してるようだと伝えられたら腹が立ちません? ましてやその彼も貴方を擁護する訳でもなく、そういうことだから説得しに言って、と丸投げされたらガッカリしませんか？ >親の悪口を言う彼にショックを受けて心が痛んでいます 先に悪口を言われたのは彼のほうですよ。彼の心の痛みは無視ですか？

トピ内ID：d3dfeeeca4ed8cbe

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勘違いしてるようですが

🙂
ブルー
説得するのはトピ主の役目ですよ？自分の親なんだし。私としては、なんて言ってるけど、なぜ彼氏が説得してくれると思ってるのかがわかりません。結婚したいのなら、なぜ自分で説得しないの？ よくある女性特有の思い込みで、結婚は決定してる決めつけてない？結婚前提なので普通に付き合ってるのとなんら変わらないですよ。それで先走って親に結婚相手のように報告しちゃったんでしょう。やり方がまずい。普通に彼氏がいるとだけ言えばよかったのに。 彼氏は元々結婚なんかしたくないのでしょう。今回の件で完全に結婚はなくなりましたね。全て事実だなんて言ってるけど、彼氏の言う理解がない親だとという事も事実ですね。悪口ではなく事実です。

トピ内ID：f89170aa179538a7

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あなたが悪い

🙂
匿名
あなたが悪いよ ＞私としては彼氏が親の理解を得られるように頑張って説得するから大丈夫という言葉を期待したのですが、返ってきた言葉は「一度も会ったことないのに、そんな勝手なイメージを押し付けられて不愉快だ。理解がない親だ、俺達の生活のことまでグチグチ言われる筋合いはない。そんな親には子供が産まれても預けたくないし、来てもらいたくもない。」と言われてしまいました。 これはごもっとも。 あなたが楽しようとするから悪いよね。 あなたの両親の説得はあなたがすべきでしょう？ 彼氏に丸投げしようとして、失敗してら、今度は「私の両親の悪口をいうなんて失礼な人」ですか。彼氏のことを悪口言ってる両親は失礼だとは思わないのかしら。 早く別れた方が彼氏のためだと思う。 大体町内会長を彼がしてても何もその妻が大変なことなんてないですよ。それにその町内に一生住む予定なの？持ち家？

トピ内ID：ffbef2cd1bf64663

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えーと

041
みるる
>親の悪口を言う彼にショックを受けて心が痛んでいます。 じゃあ、彼の悪口を言う親にはショックを受けないし心も痛まないんですね？ 会ったこともないのに勝手なことを言っているという点では、彼も親も同じですけど。 主様は、彼の悪口を言う親の方には同調出来るってことですね。 では親の言う通り、彼との結婚はナシということでいいのでは？？

トピ内ID：5eb7b34a4a6bce34

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彼氏の言う通り！

🙂
美月
「一度も会ったことないのに、そんな勝手なイメージを押し付けられて不愉快だ。理解がない親だ、俺達の生活のことまでグチグチ言われる筋合いはない。そんな親には子供が産まれても預けたくないし、来てもらいたくもない。」 彼氏、よく言った！！その通りですよ！ まず、彼の親は施設に入るような年なんですか？元気でまだまだ先だというならそりゃ具体的には決まってないでしょう。今は90でも元気に一人暮らししてる人も少なくないですよ。 町内会、私も苦しめられてますが、地域によって違いますし、楽しくやってる人もいると思います。彼氏は地域のために会長やって頑張っているのです。それを「町内会をやめる事が条件」って、あなたの母親は何様のつもりなんでしょうか。 夜勤の仕事は付き合う前からわかってた事でしょうに、今更どうしろと？ もう良い年の娘に口を出し過ぎです。 皆さんならどうしますかって？ 親にこれ以上口を出すなと釘を刺します。そして彼と話して、不安材料を２人でどう乗り越えるかを考えます。 彼も女性を選ぶ権利がある事をお忘れなく。

トピ内ID：0d69ce196f65f1f1

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全員だめ

041
R
登場人物全員がだめ。 まずあなたの母親は難癖をつけすぎです。 ＞彼氏は長男なので、行く行くは親を引き取り、面倒を見ることになるかもしれません。 ＞そんな苦労が目に見えている家に娘をやりたくないと言います。 長男であることをNGにしたら、結婚はほぼ絶望的ですよ。子だくさんの昭和初期ならいざ知らず。 ＞母はそんな苦労を娘にはさせたくないので町内会を辞めることが条件だと言われました。 これもひどい難癖。おそらくどんな人を連れてきても難癖をつけるのでしょうね。 そしてあなたの母親の難癖になんの疑問も持たずに、彼氏に伝書鳩のように伝えるあなたも最悪です。 ＞私としては彼氏が親の理解を得られるように頑張って説得するから大丈夫という言葉を期待したのですが、 いやいや、自分の母親の説得くらい自分でするべき。自分の母親の厄介ごとを彼氏に押しつけるのはあまりにも非常識です。 あなたの彼氏の反応も残念すぎます。 もう少し言い方ってあるでしょう、と感じました。 あなたと彼氏との間に未来があるように思えませんが、それ以前にあなたはご自身を見つめ直したほうがいいですよ。

トピ内ID：c3d87010bf1e2ced

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先入観で判断

🙂
ICHICO
トピ主様も先入観でグダグダ考えていますよね 結婚しないほうがいい わたしの夫も長男ですが、同居もしていませんし姑舅の介護もしていませんが？ いずれ必要になったら施設という話も出ていますけれど、まだしっかりしていますからねぇ（現在９０歳） まあ同居はしていないけれど近居です なんでしょうか 「長男だから」とか 「施設が決まってないとか」 なんだそりゃ まあ親からの反対を説き伏せるのはトピ主様のお仕事よ 勘違いのないようにね まあお別れしなさい そのほうが彼も心の平和が得られるでしょう

トピ内ID：e929f970c96d8f98

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子供みたい

🙂
グレープ
まさかいい歳をして親の言うことまんま伝えたんじゃないですよね？ トピ主さんにびっくりしましたよ。 相手にこう言ったらこうなるかな。。。と想像力使ってくださいよ。 彼のことも、伝言ゲームみたいにすべて伝えなくていいんですよ。 相手の反応見ながら、上手くやってください。次からは。 同じ事柄も、伝え方次第で印象は全然変わるでしょ。

トピ内ID：7bdebe3704be6546

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あなたは伝書鳩じゃない

🙂
月見団子
あなたの親のことはあなたの責任です。 なぜ彼氏に伝えたのですか？ あなたが親を説得して彼氏の良いところを伝えて 時間がかかっても認めてもらうのが筋。 彼氏が会ったこともないのに悪い印象を持つ彼女の親に 不信感を持つのは当たり前ですが、悪い印象を与えたのは 他でもないトピ主です。あなたの蒔いた種です。 親の立場としてあなたの親の意見は的を射ていますし、 娘の幸せを思う正常な親の意見です。 私も娘に同じことを言います。 ただ問題はあなたが彼氏のプラス面を出せないばかりか、 親の意見を全面的に納得して一緒に彼氏を非難すること。 その程度の気持ちだからお母さんは心配なんですよ。 その程度なら結婚は無しにしてもっと自分に相応しい人を 探したほうがいいです。

トピ内ID：079a2cf01e40fd99

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そんな彼と結婚前提の付き合いをしているのは誰？

🙂
オムソバ
＞全て事実であることを言っているのに私の両親を悪く言うなんて失礼 ワンオペ育児の可能性、彼の両親との同居や介護の可能性、町内会などを含む近所付き合いで苦労するかも知れない可能性…。 そんな可能性があるかも知れない男性と結婚前提のお付き合いをして、具体的に結婚ということに進みたいと思ったから親に報告したのは誰ですか。 …トピ主さんですよね。 ということは、それらの可能性も全て理解や納得した上で、結婚を具体化しようと思ったのではないのですか。 それを、親がこう言っていると、伝書鳩のように彼にそのまま伝え、彼に自分がトピ主さんの親を説得するという言葉を期待するっておかしな話だと思いますよ。 トピ主さんの親を説得するのは、トピ主さんがすることです。 トピ主さんは全て分かった上で、理解や納得した上で彼との結婚を決め、親に報告したはずなのに、なぜ、ご両親の言うことに対して反論しないのですか。 自分はそういったことを全て理解した上で結婚を決めたのだと、なぜご両親に言わないのですか。 彼の言っていることは尤もだと思いますし、申し訳ないですが結婚したとしても、トピ主さん両親とは付き合いたくはないでしょうね。 トピ主さんも、両親と彼の間に入って上手く立ち回るという才覚も気持ちもないようですし、お別れでいいのではありませんか。 親の介護が絶対になくて、ワンオペ育児にもならない、そして町内会長ではない、ご両親が気に入ってくれる男性、ご両親の価値観に合った男性を見つけてください。

トピ内ID：4da293e254997ec8

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親の悪印象を植え付けたので結婚は厳しい

🙂
ぴちこ
親を説得するのは誰でもないトピ主自身です。子どもが親を説得する。 そこまで言う親ならば、親にお見合いできる男性を連れてきてもらった方が良いです。そうしないとトピ主結婚できないよ。親が気に入った男性を連れてきてお見合いをする。 トピ主３０代で出産考えるならば結婚は早くしたい。親に泣いて縋って見合い相手を連れてきてもらうのが一番良いと思う。 自分で探しても今回同様のことを起こすと思うので、そんなトピ主と結婚しても良いと思える男性はとても風変りな人だと思います。常識的な考えを持った人とは結婚できないから結婚できるかどうかも不明。 悪い親の印象を彼に与えてしまったのだから、その印象を覆すのは一生かかっても難しいです。 ＞皆さんならどうしますか？ 彼との結婚は無しにして、親に見合い相手を連れてきてもらう。 親が納得する人が一番楽ですよ。

トピ内ID：0054d8305d81d510

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可能性だけでダメなら誰とも結婚できんわな。

🙂
通りすがり
施設ってもう決められるものなんですか？トピ主さんの親御さんは予約できてるのですか？高級施設なら大金払ってできる所もあるけど、かなりの裕福層の話ですよね。 可能性だけでダメなら、誰とも結婚出来ないですよ。 今時長男が親をみるとも決まってないので、次男でも親の面倒をみる可能性はあるし、時代的に子沢山が多いわけじゃないから長男のみなんてありふれてますよね。 町内会だって夫婦でやる必要はないし。若いのにそういうことを引き受けてくれる人は貴重な人材。 トピ主さんの親御さんの心配もわからなくはないですけど、彼氏さん、そんなに何から何まで否定されたんじゃ、説得する気も起きるわけがない。親が彼氏の悪口を言うのはよくて、彼氏はダメなのね。喧嘩ふっかけてるのはトピ主さん側なのに。トピ主さんが不愉快になったのと同じで彼氏さんも不愉快なったんですよ。 彼氏さんのためにも結婚しない方がいいんじゃない？彼氏さんがトピ主さんと同じようにこの出来事を親御さんに話したら、あちらもトピ主さんとの結婚を反対するでしょうから、どのみちこの結婚は無理だと思います。

トピ内ID：707201c3c3a8c54d

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トピ主が自分の親のイメージを悪くしてるの、気がつかない？

😒
うらら
いゃぁ～、そりゃあそうなるでしょうよ。 トピ主が“伝書鳩”してるもん。 一番アカンやつでしょ（笑） コレ、この彼氏でなくても同じ結果ですよ。 普通の男性なら、こんな過干渉な親が後ろにいる彼女とは結婚したくないもの。 誰だってドン引きでしょ。 それにそもそもトピ主自身が、トピ主の親のイメージを悪くしてるんですから。 あなたが話してる内容って、 『ウチの親は過干渉なのよ〜』 『結婚するとうるさく言われるよー』 って宣言してるようなもの。 あれこれ親のことをペチャクチャ喋ってしまって…。 そこ、わからないかな？ こんな言い方あれだけど、そういう過干渉な親御さんに育てられてきたトピ主だから、距離感がバグってるんでしょうね。 だから“伝書鳩”してしまう。 相手に対して言って良いことと悪いこともわかってないし、聞いてきたコトをそのまま“伝書鳩”みたいに伝えるのが変だということ。 誠に残念ですが、この彼氏の心はもう元には戻らないでしょう。 あなたとあなたの親に対する不信感しかないと思うわ。 遅かれ早かれ終了すると思います。

トピ内ID：f28ea388e63e6d3b

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長男不可

🙂
かぱ
子供が何人いても一番上の男子が長男です。 例えば、女・女・男なら末っ子でも長男ですから。 そうなると少子化の時代ですから長男を結婚対象者から外すとかなり数が減りますね。 その上で更に色々と条件がつくわけだ。 彼氏さんが条件に当てはまらないのはわかったのだから、早くお別れした方がいいですよ。 グズグズしていると彼氏さんの方からフラれますよ。 フラれたらプライドの高い主様はたえられないでしょ？

トピ内ID：a8cb14d269d7b675

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強かな女性だと思います

🙂
片道切符
続き（後出し）で書くのかもしれませんが。 トピ主さんの、彼氏さんとの結婚に対する気持ちが書いてないですよね。 でも、書いて有る親御さんの気持ちが、トピ主さんの気持ちですよね？ 親御さんが、「そう言う（反対する）ように、トピ主さんは彼氏さんの悪口を言い続けた」結果、反対された。 彼氏さんに「私の親がこんなに不安だから、具体的に改善して欲しい」と伝えたつもりが、彼氏さんは「勝手なイメージを押し付けられた」と怒っている。 トピ主さんは「全て事実」と言っているなら、その『勝手なイメージ』はトピ主さんが親に与えたものです。 トピ主さんの作戦では、ここで年長者から苦言を呈されたら、彼氏さんは改心するはずだったのでしょう。しかし、彼氏さんは「そこまで言われたくない」と反発した。 トピ主さんがやり過ぎだったんですよ（笑） 作戦ミスです。 一つ２つなら、彼氏さんも「会って俺から説明する」となったのでしょうが、あれもこれもそれもどれもと言われて、流石に話す気になれなくなったのでは？ トピ主さんも、作戦を失敗した事に気付いたので、リカバーしようかと思ったけど、無理だと思うから、「私の親の悪口を言う失礼な人と結婚したくない」作戦に切り替えたのでしょう。 その前に、「彼氏さんの悪口を散々親に言った」のに。 トピ主さんが、親を利用して、彼氏さんをコントロールしようとして失敗した話だと思います。 町内会長が偉いとは思いませんけど、社会でそこそこ場数を踏んでいる彼氏さんに、トピ主さんでは太刀打ちできないんですよ。 だから、親を使おうとしたんだと思いますけど。残念でしたね。

トピ内ID：22993244a32bba98

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うん

🙂
匿名
先に悪口を言った（難癖をつけた）のはトピ主さんの両親ですけどね。 トピ主さんが伝書鳩をしてくれたおかげで、彼氏さんはトピ主さんの両親の本質を知ることができてよかったです。 彼氏さんもトピ主さんとの今後をいろいろ考えていることでしょう。 心配と言う名の過干渉・支配ですね。 彼氏さんの言う「俺達の生活のことまでグチグチ言われる筋合いはない」はその通りだと思います。 結婚生活は夫婦で成り立たせるものですから。妻と妻の両親で成り立たせるものではないのです。

トピ内ID：1eef96aebb3e081f

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説得するのは

🙂
電源ON
あなたの親を説得するのは、彼氏じゃなくて、トピ主でしょう？ トピ主のほうが失礼だと思うんですがね。 まあ、結婚をやめるきっかけが出来てよかったじゃないですか。

トピ内ID：88181ea35966e7d5

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トピ主さん親子が異次元

🙂
ブライトン
世間一般的には、彼の主張や思考が支持されますよ。 対する、トピ主さん親子は、どれだけ狭い視野で生活しているのか、 心配になるくらい、異次元な思考をお持ちだと思いますよ。 ＞予定という言葉が引っかかります。 　「予定」でもダメなのですか？彼は50代以上なのかしら？ 　もし彼が同世代なら、親は高齢者と言っても、前期高齢者である場合がほとんどで、 　まだ老人ホームへの入所は現実的でない場合が多く、施設を決めていなくて当然です。 ＞町内会を辞めることが条件 　町内会やPTAは確かに面倒ですよ。 　でも、同じ地域に住む者の交流や調整も生活をする上では重要です。 　それを良しとせず、疎外した生活を望まれるのであれば、誰とも結婚しないほうがまし。 介護は嫌、予定も認めず、周囲との交流からも逃げた挙句、 30代にもなって親の言いなりで、自分の考えがないトピ主さんにどんな魅力があるの？ 彼より親のほうが大切なら、結婚はしないほうがいいし、 そんな幼稚な考え方なら、天涯孤独な人以外とは、誰とも結婚できないと思いますよ。

トピ内ID：a7528f79c1d379b0

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ご両親の気持ちは分ります

🙂
じゃむ
夜勤なので心配されるのは、最初から分かっていませんでしたか？ 夜勤の時間帯にもよりますが、夜の子供のお風呂は彼がやるとか、朝の時間帯は彼が子供を見るとか、どの程度協力できそうなのかの話し合いはあったのでしょうか。 夜の時間帯に子供と２人だけになるのはセキュリティ上も心配なので、セキュリティの良いマンションに引っ越すとか、昼間はベビーシッターも雇うとか、２人で検討したのでしょうか？ 町内会についても仕事内容の詳細を聞いて、できそうかどうか検討したらいいと思います。 トピ様が条件の悪い彼でもしっかり支えて生きていく覚悟があるなら、自分が親を説得する話だと思います。でもそのまま親の言っていることを彼氏に伝えてしまったので拗れてしまいました。 彼氏も自分はあまり子育てに貢献できなそうなのに、「そんな親には子供が産まれても預けたくないし、来てもらいたくもない」と幼稚な発言をしているし、トピ様も彼も子供で、結婚したら厳しい予感はあります。お互いにちゃんと考えていなくて舞い上がって結婚前提となっていませんか？ 悪い条件で苦労してでも結婚する覚悟があるのか、頭を冷やして考えましょう。

トピ内ID：c7d9eb36363386a5

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レスします

🙂
むっちりもっちり
なんでバカ正直に反対してるなんて言うかね 彼の親の立場になって考えてみなよ 「上等だよ。そんな女なんか嫁と認めるかよ」ってなるでしょ 結婚するなら旦那を守らなきゃいけない 誰から守るかってそれはあなたの親から守るんだよ あなたがしっかり親を説得しなさい 私の結婚を反対するということは このまま彼と結婚するくらいなら一生独身のほうがいいって意味と捉えていいか くらい言いなさい あなたいろいろ情けない このことが彼の親の耳に入らないことを祈ってます

トピ内ID：c5afa3f5f7ff5f25

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どんな職業かわかりませんが

🙂
かぱ
主様や親御さんが「夜勤」をかなりマイナスにイメージしているのはともかく、レスしている方の中にも底辺職業みたいに言っている人がいて気分が悪いですね。 24時間ガス電気水道が使える、夜中でも救急車や警察が駆けつけてくれる、物流や公共交通機関もそうだし、他にも色々ありますが全て夜中に働いてくれている人がいるからですよね？ 恩恵は受けるが夜勤している人は見下して 「夜勤するような職業の人は家事育児に貢献出来ないから結婚対象外」 ですか？ 酷いんじゃないですか？

トピ内ID：a8cb14d269d7b675

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破談でしょうね

😒
スプーンおばさん
何しろお互いのこれからについて真剣にすりあわせをしていこうとかが全く無いのだから。 同じ方向目的に向かって行けないのは致命的。 彼だけが悪いのではありません。 トピ主も両親の言いなりになって彼を責めているだけなのでどっちもどっち。 ２人とも幼稚過ぎて誰が相手でも結婚は無理なんじゃないですか？

トピ内ID：55ad83fdd302d27c

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まあ、この結婚は、なし、ですな。

🙂
緑の風のアニー
夜勤専門だから、町内会長だから、反対する親も親だし、伝書鳩する娘も娘だし、親から娘を引き離そうと悪口を言う彼氏も彼氏です。 お別れしましょう。それで、全て丸く収まります。

トピ内ID：ecd7f1161b8827b9

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アウト

🙂
りんはな
〉私としては彼氏が親の理解を得られるように頑張って説得するから大丈夫という言葉を期待した これがアウトでしたね。 何事も彼には彼自身の考えはありますからトピ主の都合のよい想像通りには行きませんよね。 彼は夜勤も問題ないと考えており、ある程度の年齢で、自分の仕事に誇り持ってないと逆に心配でしょう。 夜勤が嫌ならあなたは最初から夜勤の自分を選んでいないだろうと考えてると思いますよ。 あなたの親が理解がないだけで、まさかあなた自身が夜勤に否定的なんて思わないのでは？ だから黒幕のあなたではなく、あなたの親が悪者になるんですよ。 子育ても夫が不在のときも、あなたなら任せて大丈夫だしちゃんと子育てが出来ると思ってあなたを結婚相手に選んでるかと。 なので、そもそもそれを根底から覆そうとしたらかなり立場は危うくなりますね。 「俺たちの生活」と表現しているというのは、あなたと彼のことで。つまり彼の中ではしっかりとあなたは頭数筆頭。 当然、子育てにおいても。 でも今まで積み上げたメッキが剥がれてしまいます。 完全に2人は合ってないと思いますよ。結婚は止めましょう。 というか、どのみちお断りされると思います。 それこそ彼の親に、見透かされますよ。 彼への気持ちもあなたの本質も実力も。

トピ内ID：0395f43fc541cc96

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なんでそう逐一話すの？

🎶
溜息…。
よく夫や彼氏が「親が君の事こう言っていた」と親の言う事素直に話し彼女や奥さんはとても嫌な思いしたという掲示板よく見ます。 そんな男性達は伝書鳩と呼ばれていますけれどね。 実際これを言ったら相手はどう思うか？と考えないで言う人いますけれど、トピ主さんもそうなのかな？ そもそも親が言った事を素直に伝えるってだけで親に同意していませんか？ 親の言う事がおかしい、と思うなら相手に伝える前に親に反論でもしてくれれば良いものを。 しかしトピ主さんも30代（ですかね？）で、親御さんはなんだか色々な理屈や言いがかりを付けて結婚を反対している感じですね。 なんだか彼、じゃなくても誰でも反対しそうな感じもしますが。 きっと娘を結婚させたくないのでしょうかね。 何よりトピ主さんももし親が反対するから「そうだなあ。」と同意するなら、そもそもが彼をそこまで好きでも無いのかもですね。 トピ主さん親子みたいなのは親御さんが先に気に入った人をお見合いの様にして会えば良いのかもしれません。 しかしトピ主さんも彼に守って貰おう、な感ですが夫婦になるというならトピ主さんが親から旦那さんを守る形にならないと上手く行きませんよ。

トピ内ID：41b1480e0ef7976f

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お別れしかないんじゃない？

🙂
匿名
>私としては彼氏が親の理解を得られるように頑張って説得するから大丈夫という言葉を期待したのですが なぜ彼が頑張って説得するの？ 反対しているのはあなたの両親でしょう？ あなたは、自分が何とか両親を説得して、彼との結婚を認めてもらいたい、とは思わないんだね。 自分の両親を悪く言う彼氏を失礼だと言うけど、両親に結婚を反対され、その理由に反論しないどころか全て正論だと両親の肩を持ち、彼との結婚に簡単に心折れるあなたに、彼は失望したんじゃない？ 皆さんならどうしますか、じゃなくて、あなたの中で答えはもう出てるよね？ というか、あなたにはそもそも結婚自体、早い気がするけど。

トピ内ID：7e0afe6c0a580138

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破談だな

🙂
さぎり
＞彼のことが好きなのか分からなくなってしまいました。 彼はあなたへの愛情が冷めつつあるでしょうね。 ＞親の悪口を言う彼にショックを受けて心が痛んでいます。 自分だって同様のことをしててなに被害者ぶってんの？ ＞皆さんならどうしますか？ なんであなたに選択権があると思ってるの？ どうしますか？って、今あなたは振られそうだというう現実に気づいてないのか？ あなたの親を説得するのはあなたですよ。 親の言うことを伝書鳩して、後はヨロシクー。 え？怒るの？酷い！ショック！ とかないわ〜。 トピ主両親も介護については誰かに頼るのですね。だから施設に入るなんて嘘だと思うのでしょう。 他人の心配より自分の心配したらいいのに。 まあ破談でしょうね。

トピ内ID：d8b46ac001628972

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そんなんじゃ一生結婚できないよ

🙂
ういろう
トピ主さんの親はどんな彼氏を連れて来ても文句しか言いませんよ。 予定や可能性で反対されるなら、 トピ主さんは両親共に死んでる男性しか無理です。次男であっても長男が見ないかもしれないし。 あと町内会が機能してる町内に住むのも不可。会長押し付けられるかもしれないもん。 子供が出来たらPTA会長になっちゃうかもしれないから子供も産めない。 町内会長に選ばれたり、PTA会長に選ばれないような人望の薄い、この人は任せられないと思われるような男性だったら行けるかな？ 後はなにかな・・・ 転勤がある会社は不可 出世しそうな男性は管理職のストレスで死んじゃうかもしれないから不可 お父さんがハゲてる人はハゲるかもしれないからから不可 姉妹がいる男性は小姑で苦労するから不可 高学歴男性はプライド高そうだから不可 趣味が多い男性は放っておかれそうだから不可 交友関係が広い男性は浮気するかもしれないから不可 連絡がマメな男性は束縛きつそうだから不可 あんまり連絡してこない男性は家に帰ってこなくなるから不可 格闘技好きの男性はDVするかもしれないから不可 ゴルフ好きの男性は休日出かけるから不可 旅行好きの男性は散財するから不可 親としては色々心配するのも分かりますけど、こんなの「そうなったらどうしよう」レベルの話でしょう。 自分がしっかりすれば防げる話をそのまんま彼氏の耳に入れたら、そりゃ「は？」ってなるわ。 こんなに親離れ子離れ出来てない親子なら、結婚しても実家べったりでしょっちゅう親が家に入り浸るし、里帰りと称して3年ぐらい帰ってこないことになるし。旦那さんの親は碌に孫にも会えないでしょう。 家を買う時もトピ主実家の隣に住めとか平気で言うよ。そんな親子なら。 って決めつけられてたらどう思う？

トピ内ID：9693c942c2fc3164

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