婚活で待たされている状況について

彼と結婚したいならばきちんと聞く。　 今現在は、他の方と会って無い。　 婚活ならば、３ヶ月お付き合いしたらある程度の答えは出して欲しい事。 彼には言う必要は無いけど、婚活と恋愛は別だから、恋愛気分でズルズルされるのはキツイよね。 今現在は、お互いにイメージする結婚生活のすり合わせは出来ているかな?　 居住地や子供の人数、同居の有無、、、 聞ける事は早めに聞いたら? その答えによっては、トピからサヨナラもあるでしょう? 残念だけど、婚活において女性の年齢は貴重ですよ。 下手に待つ必要は無し。　 相談所に規則で大事ならば、別にの人の紹介も考えてください。

>男性は好きな女性に対して待たせるという行動は取らない気がしていて、あまり脈がないのかなと思っております。 婚活で出会った女性に対して恋愛感情はないと思うので、そもそも好きという感情はないと思うよ。 なので、婚活での出会いに恋愛要素としての脈は最初からないのでは？ あるので恋愛感情ではなく結婚相手のパートナーとしてやっていけるのか否かだけ。 トピ主さんの想像通りこの男性には複数の候補がいると考えられるけど、婚活で出会っているならどの女性に対しても恋愛感情はなく、ただどの女性がパートナーとしてやっていけるのか見定めようとしているんだと思うよ。 その判断に時間がかかっているだけなのでトピ主さんのいうような恋愛感情の有無の話ではない。 恋愛感情の有無の関しては無いと考えていいので。 恐らくだけど彼のもとにいる女性たち全員に対して決め手がないんじゃないかな？ 決め手がないので選べないということなのかもしれない。 または、彼自身がどこかで恋愛のある結婚を希望しており、そのような出会いへの期待を捨てきれないので婚活で出会ったトピ主さんも含む女性たちとの結婚に舵を切れないのかもしれない。 ただ、この彼が婚活をしているという時点で、そのような出会いや恋愛面で好きになれるような女性との出会いは期待はできない。 そのことは彼も理解をしていると思うので、どこかで答えを出すんじゃないかな？ 極論だけど、婚活での出会いに期待通りの異性はいないと思う。 けど、それはつまり、その異性との結婚を取るか、このまま婚活継続、つまり独身継続を取るのかに二択だという事。 トピ主さんはトピ主さんの考えている通り待つしかない。 待った結果として選んでもらえるなら、選ばれ続けるように結婚後も頑張るしかないよ。 そもそも恋愛感情のない結婚なので。 もちろん婚活で恋愛を見つけた奇跡の出会いを否定はしないけど。

３ヶ月間も、待たされているというけど、 この間に、どんなやり取りをしているわけですか？ 待って欲しいという理由は聞いていないの？ まったく音信不通なら、見込みはなさそうだけど、 何か、納得できる理由があり、やり取りもよくあるなら、 待っていたらどうです？ 事情が分からないので、何とも言えません。

「彼は恋愛に慣れていないためもう少し慎重に時間をかけて」なんてことを、額面通り 信用してはいけません。陰で散々マルチアクセスしている男性かもしれませんよ。 総じて男性は、好きな相手に対しては、積極的に行って早いとこ仕留めようとします。 原始時代は、他の男性もそうですが、危険生物もいっぱいいたので、男性はさっさと 女性をモノにしたいという本能が、昔からあるのです。そんな危険な時代じゃ、 次にその女性に会えるかどうか、保証の限りじゃないので。 よって、そういった男性の歴史を考えると、積極的に来ないのは、脈が無い可能性大。 でも「他に会っている方もいないため待つしかない」えっ、婚活してるのですよね？ コレって、何ですか？ただ待ってるだけで、他になんにもしないのでしょうか？ だから「永久婚活女性」になるのですよ。彼の態度に関係なく他の人も当たり、なおかつ、 煮え切らない彼に対しては、待ってないで貴女からガンガン行くのですよ。ガンガン。 そうやって積極的に動かないと、10年後も、婚活女性ですよ。

貴女も彼同様に、恋愛経験が少ないのでしょうか？ その疑問をそのまま彼に伝えるしか正解がないのに。 いくら第三者に相談したいとはいえ、小町の人たちは貴女以上に彼の詳細を知らないんです。 一般論で、しかも彼の詳細によっては的外れかもしれない憶測の意見なんて、貴女を迷わすだけです。 時間も無いのでしょう？ 答えは彼しか出せないんですよ。

婚活は結婚する相手を探すためなので、そこに恋愛感情を介在させること自体が既に変なんです。好きかどうかは置いておいて結婚するに値する人物か？を判断する。 トピ主も好きな女性を待たせると言うけど、そもそも好きだと言う感情を持つこと自体が至難の業。至極難しことを彼はやろうとしているのです。 婚活をしながら恋愛を求めると言うとんでもないことを考えていれば答えは出ないでしょう。逆に結婚相手としての決め手に欠ける（並行している女性多数）の可能性の大。 恋愛経験が少ないから婚活でしか結婚できない。その通りなんでしょうけど恋愛に慣れていないから時間をかけて結婚相手か見極めたい。そのに恋愛の慣れ不慣れって関係ないですよ。結婚相手として有か無しかなんで。 トピ主も私への気持ちがなければということですが、無いのが当然であり結婚相手として無しだと思われているならば次に進むで良いと思う。 トピ主の婚活をしながら、私への気持ちということを考える点で婚活を割り切ってない危険性がありますね。婚活は割り切りですよ。割り切らないなら婚活しない方が良いです。割り切れないことで結婚まで、無駄な時間を過ごすことになります。 決して安くない相談所に入会されているのだからこそ、サクサクと進めた方が良いとは感じます。

そもそも婚活なので、そのに好きな女性ならば等の恋愛感情が伴う行動を起こせないのは当然です。好きではないので。ただ、結婚に値する女性かどうかの判断をするだけ。 なので、そこで判断しようとするトピ主もどうかと考えます。婚活拗らせ女になります。 脈あり無しは婚活に持ち込むとしんどいですよ。無いのが当然なのにない物を求めるわけですから。トピ主は良い方だと思っているけど、相手は結婚の決め手に悩んでいるのかな。 恋愛に慣れていなくても婚活で答えは出せますよ。彼言い訳っぽいですね。おそらく並行で婚活をしているのかな。 それか、恋愛をしたい婚活男。相談所なので、そんな人は少ないと思いますけど、結婚をするためなんで恋愛要素を求めていたらいつまでも結婚できない。 結婚相手として何か欠けているのでしょう。だから答えが出せない。次の段階がどんなものか知りませんが、結婚相手としてみてもらえない時間を長くすればするほど結婚遠のきますよ。 他に相手がいないから相手の引き延ばしに付き合うのも良いけど、そこに恋愛はありません。結婚するかしないかだけの判断なので、トピ主がないと思えば捨てても良いと思う。

恋愛経験少ない男性なんですよね？ どう進めていいかも分からないし、へたに進めたら破談になるかも？嫌われるのかも？　って、時間が経ってるのかもしれませんよ？

＞しかし、彼は恋愛に慣れていないためもう少し慎重に時間をかけて会っていきたいと考えているようです。 恋愛というよりは、お見合いの進め方がわからないのだろうと思います。 相談所というのは、恋愛に不慣れな人が行くところですから、ある意味普通です。 そのために、相談所には、相談員と言うかアドバイザーというか、そういう人がいるのです。 疑問に思ったら、積極的に尋ねましょう。 ＞他に会っている方もいないため待つしかないかと思いつつも、相手の私への気持ちがあまりないならお断りした方がいいのかと考えて悩んでおります。 主さんが一人で悩んでも解決しないと思います。 専門家に一任しましょう

> 私はその方のことを良く思っており トピ主は彼に対して恋愛感情を抱いているということですか？ それとも、恋愛とは別に、単に結婚相手として良い相手だと判断している、ということですか？ > 相手の私への気持ちがあまりないならお断りした方がいいのかと 「私への気持ち」というのは、「彼のトピ主に対する恋愛感情」のことですか？ つまり、相手がトピ主に対して恋愛感情を抱いていないなら断りたい、ということでしょうか？ 一目惚れとかトライアル期間中に好きになるというケースはあると思いますけど、婚活でそれを求めるのは難しいのでは？ それとも、結婚相手として良い相手だと判断されているか、という意味ですか？ だとしたら、彼は今それを判断している最中なのでは？ トライアル期間って、それを判断するための期間ですよね。 結婚相談所での婚活ですから、複数のお相手と会って、比較されている可能性も高いと思います。 相手が慎重になっているのは、この先結婚して生涯を共にできる相手かどうかを判断しようとしているからでしょう。 現時点では、特定の一人に絞り込むだけの決め手がない状態なのかも知れません。 いずれにせよ、トライアル期間は最長で〇ヶ月等決められていると思うので、それまでには彼も結論を出すと思うのですが、それが待てないのでしょうか？ トピ主の方は、もう彼となら生涯を共にできそうだという結論が出ているのですか？ 住む場所とか、子供の有無とか、話し合うべきことはたくさんあると思うのですが、そういうのは全部終わっている？

考えている『ようです』 行動は取らない『気がして』 『～かな』と『思って』おります …などと想像でアレコレ気を揉んでないで、直接お相手に聞くのが早くて確実ですよ。

たくさんのご意見をいただきありがとうございます。 全て読ませていただきました。 私自身どこかで"恋愛感情"を求めていたのかもしれないなとはっとさせられました。婚活に対してまだ割り切ることができていなかったと思いました。 また一緒に生活をしていく上では付き合ってみなければわからないことも多いと考えていたのですが、結婚を前提にするのだから慎重になるのは当たり前ですし、もっと付き合う前に擦り合わせしなければならない部分もあったと気づかされました。 現在継続してお会いしているのはその方だけですが、新しくお会いしている方はいるので、いろんな方とお会いしながら私も並行して活動していこうと思います。 ありがとうございました。

婚活なので原則すべてがキープ。 恋愛ではないので特定の一人のお相手との将来ではない。 待たせているのは優先度が他の異性の中では下だから。 考えればわかると思うけど優先度の高いお相手からアプローチをしてお断りをされて何番目かにトピ主さんの順番がくるということ。 その前に別のお相手と決まったなら当然だけど順番は回ってこないよ。 トピ主さんも並行をしているならわかるよね？ ただ、彼にとってはトピ主さんの優先度はかなり下のようだけどトピ主さんの中での彼の位置は上だったのかな？ これだと彼よりも下のお相手だと満足できないのかもしれない。 まあ、婚活はその満足できないお相手との結婚の模索なんだけど。 婚活なので並行は仕方がないとはいえ、並行が故に彼から候補から外されないようにしたほうがいいよ。 自分のことは棚に上げてお相手が並行をしていると知ったなら躊躇なく切れるので。 恋愛感情はないからこんな調子で並行ができるんだよ。 特定の人との結婚模索ではなく自分の結婚願望実現が目的なので。