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妻が義家族の行事に参加したがらない

レス270
（トピ主 3 ）
🙂
サラリーマンA男
ひと
30代男です。 僕の母親の還暦祝いの集まりに妻が出席するのを嫌がります。 はっきりと拒絶の言葉こそ言いませんし、渋々ながら行くとは言ってくれていますが 「実の子供たちだけでやる行事だと思う」 「義姉（僕の姉です）の妊娠中の姿を見て平静でいられる自信がない」 と、かなり沈んだ様子です。 義姉のくだりに関しては、数ヶ月前に流産を経験しているのでそれで嫌なんだと思います。 無理に来ないでいいよと言いたいところですが、僕の他の兄弟達も配偶者を連れてきますし、僕の妻だけ来ないというのはカドが立ちそうでどうしたらいいのか分かりません。 妻にどういう言葉をかけたらいいですか？ アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：f2799a9769d56993

#３０代
#妻
#義実家

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奥さんの気持ちは？

🙂
ほほぉ
妻も一緒じゃないと世間体が悪いと考えているのですか？ なんで？ ちょっと体調が悪いんですって言えばいいんじゃない？ 自分の母親孝行は、自分でやってください。 妻を孝行の道具にしないで下さい。 今後、介護の話になった時も妻が～って言うんですか？ 介護は実子ですよ。

トピ内ID：c6574598cbbaddbc

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守れないの？

😨
私も絶対いや！
妻を守ることより カドが立つほうを選ぶのですか 妻に深い傷を負わせてまで 参加させる意味が理解出来ません あ、うちのは ちょっと体調すぐれなくて これないんだ さ、始めようか(にこ。サラッと) これぐらいの流しで いいと思います

トピ内ID：02537e02a19c75b4

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うん？体調不良で欠席で良くないですか？

🙂
四槓子
流産の状態にもよりますが、 精神的にも肉体的にも、回復してないと思いますよ。 それなのに、妊婦さんがいる場で嫁としては居たたまれないでしょうね。そしてそこに参加してる人達はみんな「流産」の事実を知ってるわけでしょ？ >僕の妻だけ来ないというのはカドが立ちそうでどうしたらいいのか分かりません。 なんかトピ主様って、他人事というか、自分の対面だけが心配なのかしら？ 私が姑なら「無理せず、奥さんのの体調優先にしなさいね」といいますけど。 そんな事も配慮出来ないような女性陣だらけなの？ あくまで私個人の意見だけど、 還暦のお祝いを包むなり、送るなりして、奥さんだけ「欠席」でも良いと思いました。

トピ内ID：0407a91e9d9a7336

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妻実家の親戚の冠婚葬祭に夫は今まで何回何日間帯同してますか？

🙂
匿名
まず、大前提、実家親戚付き合いや冠婚葬祭は実子です。 そして「妻子使って親孝行」は対等でなければNG お母様が祝ってもらいたいのは実子や直系だけ。 単独帰省でお祝いしても角なんて立ちませんよ。 なぜ帯同させたいのですか？ 自分の体裁や対面、世間体や見栄だけでしょ？ それこそが「妻子使って親孝行はNG」 元凶です。 自分が望むことはその前に相手方に実績を積んでおくべきです。 自分が自分の実家に配偶者を帯同させたければ、その前に自分が配偶者の帰省に帯同し、良き婿殿として力仕事や高所作業や植木の剪定や除草作業、墓掃除など積極的に担ってきましたか？ 盆暮れ正月はじめ帰省の帯同頻度や滞在日数・滞在時間数は夫婦交互に対等でしたか？ ここまででやっと夫婦の話し合いのスタート地点に立ちました。 妻へ「嫌がるには理由があると思う、おふくろは俺がいない時に妻ちゃんに何か意地の悪いことを言ったりしたのか？」と聞き出してください。 ここで母親がクロだったら、代わりにわびて潔くあきらめて単独参加、 母親が潔白だったら、下記のようにお願いしましょう。 妻へ「コロナ前までは今まで年末年始は毎年妻の実家で俺も屋根や雨樋や溝浚いも大掃除やってきたよね、 今度のおふくろの誕生日は還暦祝いだから夫婦で一緒にお祝いをしてあげたいんだ、 日帰りでいいから一緒に出席してお祝いしてくれないか」と 必ず「過去の実績」と「母親への思い」と「妻へのねぎらいや負担軽減策」を添えて頼むのです。 きっと、今まで夫が妻実家へ尽くしてくれ続けたことを再確認再認識して、夫への恩返しとしても夫母の還暦祝いに帯同してくれますよ。

トピ内ID：b82c0f9379f61ea8

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御自分の見栄

😒
こまこ
それだけの為に 妻の気持ちを無視するなら 大きなツケとなって返るのをお忘れなく 脅しじゃないですよ 普通に体調不良でいいやん なにがいけん？ 義姉の対応について辛いと伝えている 相手の気持ちをないことにしたら 何れ相手は言っても仕方ないと黙るでしょうね そして何年か後に 妻から離婚を切り出された時に あなたは 何も問題なかったじゃないか？ とキョトン顔 …という物語が見えました 私の思い過ごしだといいですけど お祝いだから自分だけ顔出して すぐ帰るけどいいかな？ 今無理なのはわかってる …って共感が相手は欲しいんじゃないの？

トピ内ID：d08b03b30844ec45

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自分のことばっか

🙂
電源ON
トピ主は自分のことばっかですね。角が立つとは一体何がどこに角が立つと言うんでしょうか。 奥さんは、我慢して行くと言っている。 じゃあトピ主は代わりに何をするんですか？あるいは何を我慢するんですか？それを提示したらいかがですか。 言葉で済まそうなんて都合良すぎです。トピ主はなんの腹も傷まないでしょ。今までもそういう適当な人生を歩んできたのかな。 一つ一つきちんと精算しないとどんどん蓄積しますよ。

トピ内ID：09b7eed523010215

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思いやりがない夫ですね

🙂
使えない旦那だねえ
数ヶ月前に流産…それは辛いと思いますよ。 ＞僕の妻だけ来ないというのはカドが立ちそうで 立ちやしませんよ。自分の親でしょ。 妻は体調が悪いから行けない、で良いじゃないですか。 嘘じゃ無いし。 それで誰かがゴチャゴチャ言うなら怒ればいい。 矢面に立つのは奧さんじゃなく、あなたですよ。 自分の奧さんが大事じゃないの？ 妻より自分の肉親を優先しようとするからダメなんです。 ＞妻にどういう言葉をかけたらいいですか？ 「君の気持ちも考えずに申し訳なかった。 今回は来なくていいからゆっくり家で休んでいてくれ。」 でしょうね。 トピ主さんは今まで自分の親きょうだいと奥様が上手く関係を築けるように 何をどう努力してきましたか？おそらく何もしなかったのでは？ でなかったら「実の子供たちだけでやる行事だと思う」という 発言は出てこないと思います。 あなたの実家では奥様は１人アウェイなんですよ。 しっかり守ってあげないと可哀想です。

トピ内ID：a19c01bd01878be0

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かける言葉は

😢
おかちゃん
奥様にかける言葉は、「無理に来なくていいよ」でしょう。 お腹の赤ちゃんを失った奥様の悲しみは、あなたが思うよりずっと深いのです。カドが立つと思われるなら、立たないようにあなたが上手に立ち回ってください。そして、奥様の悲しみに寄り添ってあげてください。

トピ内ID：131e3b01558f97ba

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奥様は喪中

🙂
九紫火星
トピ主さんの奥様は流産されて時間が経っていないので、喪中につきお祝い事は遠慮しますでよくないですか？ 妊婦さんの前で笑顔でいろと？無理ですよ。 喪中の奥様を引っ張り出す？角が立つ？ご実家の皆さん、無神経ですね。 奥様だけが欠席で角が立つなら夫婦で欠席すればよろしいです。奥様の気持ちは喪中ですよ。男にはわからない？

トピ内ID：417cfe063c7ef71a

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奥さんを守ってあげて

🙂
さちまる
「夫婦で行くよ」と返事をしておいて、直前に「妻は風邪を引いたから欠席で」と言えばいいのです。 こんな時こそ嘘も方便、です。 流産後ということなので、今は無理をさせないであげてください。

トピ内ID：27d12c9db4b62987

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喜んで行く人は少ない

🙂
にゃんにゃん
えっ？ だって義理親だって他人よ。 まして出会って数年の関係、喜んで行く人の方が少数派。 妊娠に関してはかなり、ストレスです。 絶対、トピ夫婦に話題が来るネタ。 笑って受け流せるほど、できた人間じゃないし、話題をフラれた瞬間に泣きます。 (立ち直るなんて無理ゲー) 妻は体調不良のドタキャンで良いと思います。

トピ内ID：4bcdfcfdb6007969

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ふーん

🙂
さぎり
＞僕の妻だけ来ないというのはカドが立ちそうでどうしたらいいのか分かりません。 どんな角が立つのかな？ どうしたらいいかわからないって配偶者に寄り添う気持ちはないのかな？ 数ヶ月前に流産になってしまったことなんてどうでもいいから僕のために一緒に来いってことね、 奥さんが我慢すれば丸く収まるからそのための魔法の言葉を教えてくれってことね。 ＞妻にどういう言葉をかけたらいいですか？ ごめんね、欠席でいいよ、 と言えばいい。 どうも義父母なんて最悪関わらなくても問題ない人だとわからない配偶者多いね。

トピ内ID：9dcefcf4803a1132

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体調が悪い

🙂
そらまめ
と伝えれば良いと思いますよ。 そして、妻からだよと主さんが何かプレゼントを渡せば良いかと。 カドが立つ… 奥様がこれ以上辛い思いをするくらいならカドなんかいくらでも立てば良いと思うし、それが嫌ならカドが立たないように主さんが立ち回れば良いと思います。

トピ内ID：fb7e4022a4321f0a

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立場を変えて考えてみよう

041
そろそろお別れかな？
一例です。 A男君の奥さんの母親の還暦祝いが有ります。当然、A男君夫妻も呼ばれています。他の奥さん兄弟夫婦も参加します。 奥さんの兄弟には一流大学を出て、誰もが知る超一流の企業に就職した弟がいます。A男君より年下です。 その彼が、この度その若さで部長に昇進しました。その会社でも例の無い大抜擢です。 どうやら、義母さんの還暦祝いと併せて、その弟さんの昇進祝いもするようです。 さて、この状態でA男君は喜んで義母の還暦祝いに行けるでしょうか？ その答えが、今の奥様の心境です。

トピ内ID：c77d6ca762032f0b

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トピ題が違うよ！

😮
ちょっとイラっと来る
そうですね～・・。 奥様の心境からしたら辛いかも 知れませんね…。 因みに、貴方はお姉さんを見て 辛くなったりはしないんですか？ 「無理に来なくてもいい」って何故言えないんです？ カドを立たない方法を考えればいいでしょう。 逆に言えば、何故貴方達ご家族はこんな奥様の 心境を分かって挙げられないの？ 得にお姉さんの姿に関してはお姉さんが一番 気になると思うのに、知らんぷりですか？ お母様だって、皆が集まるって聞いたら 主さんの奥様やお姉様の事だって頭をよぎると思う。 奥様だけじゃ無くて、皆さん平気なんですか？ お母様は何方と一緒に暮らしているの？ 基本、お母様と一緒に暮らしているご家族の 人達にお祝いしてもらっては？ カドを立てなくても大丈夫な欠席の方法。 ↑相談はこれだよね？ 「妻が行事に‥」じゃ無くて、 「何と言って欠席したらいいでしょう？」 じゃない？

トピ内ID：cb432e93352cb3a6

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心の傷が癒えてない

🙂
しらす
数ヶ月前に流産を経験しているとのこと。 まだ立ち直っていないのに、お義姉さんの妊娠中の姿など見たくないんだと思いますよ。 どうして主さんは奥さんの気持ちを分かってやろうとしないんですか。 正直旦那失格だと思いますが…。 無理に連れて行こうとするのはやめて、心の傷が癒えるまで特にお祝い事などは、もう少し様子を見てからにしたほうがいいと思いますよ。 主さんは奥さんの気持ちよりも、ご自分の親兄弟にどう思われるか、そのことばかりを気にしているんですよね。 奥さんがかわいそうすぎます。 「体調が不安定(悪い)なので、今回は参加できない」と伝えたらいいと思います。 生まれるはずだった子を一人亡くしているんです。 どれだけつらかったことか、もう少し考えてやれたらいいのにね。 残念な旦那で終わらないよう、気遣いのできる優しい旦那さんになってください。

トピ内ID：48eae3ba824488c3

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カドが立ちそうだからか…

041
ne2kai
でも、そうやって奥様に無理させたら、夫婦の関係にヒビが入りかねないのでは？ あと、奥様が流産したのは、トピ主さんの子供ですよね？ 男性は生まれてくるまで実感が湧かないらしいけど、なんか他人事ですね。

トピ内ID：e501d938985ac3ab

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まだコロナ禍なんだから

🙂
はたりん
行く予定でいて、２～３前日になったら 「どうも体調が悪いらしい」で よくないですか？ まだコロナ禍だし、インフルも流行ってるし 乳幼児に至ってはＲＳウイルスや流行り目まで… 今の日本は、ニュースでも連日やってますが 感染症大流行なんですから「大事を取って 出席は見合わせるよ。万一、姉さんにうつって 罹ったら怖いから」…これで怒るお母様なら 妊娠中のお姉様の心配そっちのけの、自己中な 人ってことが見極められますよ！

トピ内ID：f8017b3d69ea9f4b

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今回は

🙂
タンポポ
流産のことがあるんだから、体調不良でいいんじゃないでしょうか。 義母は、ご存知なんでしょ？ 心身ともに回復したら、義家族の集まりにも参加してもらえばいいと思います。 何が何でも義家族の集まりには今後一切不参加と言ってるんじゃないでしょ？ もしそう言ってるなら、なんか人としてどうかと思うけど、違うでしょ。 それに、介護しろとか同居しろとかって言ってるんじゃなくて、たかだか集まりだもんね。それなら、今回は欠席でまた今度ねでいいじゃないですか。

トピ内ID：f30d956441afe109

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体調不良でいい

🙂
専業主婦よ
今ならインフルでもコロナでも使えますし、ワクチン打った後だから、熱と頭痛で具合悪いとか何とか言ってもいいし。 行ってもつまらなさそうにする人がいたら、興醒めでしょ。気にするのは最初だけなんだから、身内で楽しんで来たらいい。来られないお詫びに、これ、妻から〜って、綺麗な花でも贈れば？

トピ内ID：7d2707f72ade3322

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トピ主さんはショックじゃないんだね

🙂
プレッツェル
我が子が流産して 奥様は心身ともに傷ついてるのに 妊婦と長時間共にする辛さが分からないし、ご自身は生まれるはずの我が子を考えないわけですね 夫が同じ気持ちではないのを知るのは辛いでしょうね奥様 そんなの体調不良のドタキャンで良いじゃない。キャンセル料を払えば 行きたきゃ一人で行きなさいよ 妻を1人にして大丈夫だろうか？とかは全く思わないんでしょ？

トピ内ID：0b46dcd46804dc62

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カドが立たないようにするのがあなたの役目。

🙂
通りすがり
先ず多くのお嫁さんが、義実家の行事に極力参加したくない気持ちがあることを理解しましょう。そして気が乗らないけど頑張って義実家に行っているということを理解しましょう。 ましてや奥さんは流産していて、義姉さんはお腹が大きい、かなり気持ち的にキツいです。まだ数ヶ月しか経ってないんでしょ。 奥様には「まだ辛いだろうから来なくていいよ」と声をかけて、実家には当日に「体調が悪いから（昨日から発熱でもいい）今日は無理になった。うちのが申し訳ないと言っていた。事前にお祝いを用意していたから持ってきた。」と奥さんからお祝いを預かっていると持って行けばいいのではないですかね。こういう風にするねときちんと奥さんに確認してからですけど。嘘も方便というやつです。

トピ内ID：e29bd515bc70260d

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憶測ですが

🙂
momo
奥さんはこれまでも主さんのご実家の家族行事や帰省などで嫌な思いや困惑したりしたことが多々あるのではないでしょうか？ 主さんのご家族が悪いとか変と言うことではなく、奥さんの価値観との違いに困惑したのでは？と言う意味です。 自分話で見当違いでしたら申し訳ないのですが、 （1）主人の実家に帰ると狭いリビング兄弟家族で揃って会食したがり、毎回ゆっくりできたためしがない。 （2）次に予定があるから帰ると言っても｢もう帰るん？｣と何度もしつこく呼び止められる。 等…他にも本当に些細でなことですが、モヤッとしたり、人の話しを聞いてるのか？と言いたくなることが多々ありました。 主人に愚痴るのも悪い気がして最初は我慢。大きめのトラブル発生時にぶちまけたのですが、主人は｢怒るほどのことなの？｣とポカーンとしてました。以降は帰省するたびにケンカ。私が怒り、主人はそれの何が悪いのかがわからない。 主人が｢私はこういうものである｣と理解を示してくれたと感じた辺りから、義父母のことも受け入れられるようになったと感じています。 以前なら目くじら立てていたことが｢まただよ｣程度、あまりにしつこければ｢前もいらんって言うたよ｣と自分の親に突っ込むように言いたいことが言えるようになり随分楽になりました。 できることなら、今回は主さんだけで出席、または夫婦で欠席して贈り物だけとかじゃだめですか？ 流産と、お姉さんの妊娠もですが、踏み込んでどんなことを感じているのか、悩んでること、困っていることはないか、ゆっくりお話しできると良いと思います。ケンカ越しで無理に聞き出したり、無理に還暦祝いに連れていって奥さんの敵になるのではなく、 １番の味方になってあげてください。

トピ内ID：8ca587a8c301fec8

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別に行かなくて良いと思うけど

🙂
m
還暦祝いをどうするかは人それぞれだと思います。うちは両家とも還暦なんて祝っていません。 今の時代言うほど長生きして良かったねと祝うほどの歳でもないし、もしやるとすれば食事会ではなく、お金かプレゼントを贈るくらいだと思います。 トピ主さんはせっかくのお祝いに、わざわざ気が乗らない人を連れて来たいのでしょうか？ トピ主さんの妻だけ親族の中で来なかったとしても、他に色んな人達が来るなら良いじゃないですか。 人のことを妬んだってしょうがないけど、流産したりなかなかお子さんを授からなくて悩んでいる時に、同世代かそれ以上の方が妊婦さんとして微笑ましい話題の中心になっていたら、辛くなる気持ちも分かります。 還暦のお祝いをどうするかは分かりませんが、もし物で何か渡すんだったらそれにちょっとした菓子折りでも付けて、「これ◯◯（奥さん）から」とでもいえば良いんじゃないかな。 もし来ない理由を聞かれたら、嘘でも今は体調崩してて、とか。

トピ内ID：9c567a76f37e853b

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自分のメンツが大事なの？

🤔
あららー
トピ主さんの親に近い世代です。 同じ女性として、流産をしたばかりなら気持ちが沈むことは十分理解できます。私なら、一応声はかけるけれど「体調を第一にしてね」と言い添えます。 トピ主さんは男性だから、女性の気持ちに疎いのでしょうか？ 要は、兄弟は夫婦で来るのに、妻が欠席したら僕のメンツが潰れるじゃないか！ってことですよね？我が子なら心底ガッカリします。 自分本位な理由を並べて出席を強要したら、今後は独身者として1人で出席することになるかもですよ？

トピ内ID：3e13aebc411d50e3

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傷ついている人に無理強いしない

🙂
スプーンおばさん
カドが立つのではなくてトピ主が親族にいい格好したいだけでしょう？ 奥様は流産したショックから、妊娠中の義姉に会いたくないと言っていますよね？ それを知っていながら、奥様の気持ちよりも自分の見栄の方優先ですか。 「体調がすぐれないから欠席します」 で済む話です。 もう少し奥様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：514af7809662403c

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そんなに薄情な家族なの？

💢
聞くまでもなし！！
流産したばかりの奥さんをいたわれないほど、あなたの実家は薄情な人達ばかりなんですか？ 還暦のお祝いなんてやらなくても死なないけど、今奥さんに無理させたらメンタルおかしくなる可能性ありますよ。 奥さんを守らないでどうするんですか？ きちんとあなたが実家に断ってください。

トピ内ID：bfc935076eaff7c4

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還暦でお祝い？

💢
梨
高齢者って65歳からなのよ。還暦ごときでお祝いなら、お祝い事のたびに集まるわけ？ うちは、妻側の親のお祝いは実子のみ、夫側の親のお祝いも実子のみです。 以前は、配偶者やその子供達までも参加してましたが、費用の事で揉めた？というか色々あり。 トピ主は、奥さんを守る気が有るんですか？カドが立つ、立たせればいいでしょう。 冷たい男だね。人間としての心が無いのね。

トピ内ID：4ffc710e82e9173d

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いい加減にしなさい！ダメ夫！

🙂
ニラ子
体裁ばかり気にするダメダメ夫！ アナタの親の還暦祝いなんだからアナタ独りで行きなさいよ。 妻を使っての親孝行をしようとするんじゃない！アナタが一番大切にしなきゃいけない家族は誰？還暦を迎える母親？流産から間も無い妻？よく考えなくてもわかりそうなものだけど。 アナタが上手く立ち回れば実家側も妻もこの先の付き合いに支障は減らせるのに。少しは頭を使いなさいな。 そのアナタの無責任でいい加減な態度、大概にしないと妻に捨てられるわよ？

トピ内ID：92cb93c8152c25ac

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誰の味方したいの？

😡
micky
読んでてイライラしました。 流産のダメージって、めちゃくちゃ大きいです。 何日で立ち直れるってものでもない。 その状態で妊娠継続できてる人と同席して ニコニコしてなきゃいけないって、 ものすごくしんどいんです。 さらに流産を知らない人から 「あなたたちはまだ？」とか「子どもは欲しくないの？」と 聞かれると思うだけで、繊細な人は病むレベルで苦痛です。 家族行事が必須じゃないなら、 嘘も方便で妻を守るスキルも磨かないと。 「ボクだけぼっちで参加しなきゃいけないの？」なんて 自己中かつ幼稚なこと言ってる夫なんて、 本当に願い下げです。 もう少しパートナーを大事に。

トピ内ID：28cc6fa3a9105490

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