家計管理について

結婚式の教会での誓いでは、病めるときも健やかなるときも・・・と言いますよね。もしあなたがお産で大変な病気になってしまって、就労不能になったら、どうするつもりなんですか。 あなたが健康だから、折半は言えるけれど、病気だったら養わなければならないはず。扶養する覚悟はあるんですか。 CМじゃないけれど、そこに愛はあるんかという内容ですよ。 お子さんの養育は、折半なら、ご主人が半分は育児を手伝うべき。保育所の送り迎えも平等にすべきです。またご飯づくりや家事も、半分はしなければならない。 覚悟が足りないのはご主人の方です。

今は損したくないマンが多いみたいで結局、妻側が身体もお金もしんどくなる。 そんな結婚生活幸せですか？ 私は絶対に嫌です。 父親になっても独り身と変わらないトピ主夫、どんどん不満が溜まりそうですね。

あなたの収入が低いのは、単にあなたの努力不足によるものですから、折半は妥当です。 ですから、 ＞旦那の方が収入が多いにも関わらず、 この思考が思い違い。 もしくは、あなたはご主人からさほど愛されていない。 ＞出産祝いや、新居祝いを旦那に言うと、折半と言われそうなので、黙ってもらうつもりです。 それは構わないでしょう。 育休は強制ではありませんから、産休のみで復職する手もあります。 夫婦で話し合うしかありません。

ぜーんぶ折半希望ならもちろん妊娠出産も折半です。 産まれたあと母乳ならそれも折半。 その後続く育児ももちろん折半ですよ。 ではどうやって折半にするか。 妻がつわりなど、妊娠が原因の体調不良時に夫は妻の体調不良を折半には出来ないので夫からはお手当を貰う。切迫早産などで入院する場合も同じ。入院中は夫にも会社を休んでもらい夫が負担出来ない体調不良分のお手当を貰う、か「2人の子供なのに、妻だけに負担させちゃって夫は何も負担してあげられなくてごめん」料金を貰う。妊婦検診で遅刻早退欠勤する場合は、夫にも会社を遅刻早退欠勤してついてきて貰う。若しくはそれに伴う対価を支払わせる。 妊婦検診での採血や検尿、内診される時にもそれに伴う対価(採血検尿内診を仕事に換算して)を支払ってもらう。 妊娠出産に伴う妻だけが請け負う事になる負担を全部折半。時間も共有。妻が妊娠が原因で働けない時は夫ももちろん働けません。2人の妊娠なのに、夫だけ自由に働けるのは不平等。それかその仕事に見合ったお金を払ってもらいます。メインイベントである出産ももちろんその仕事量を払ってもらいますよ。上記全て折半で。 やるならとことん折半にしないと！ ご主人の意義に逆らうことになってしまうので、ご主人もトピ主さんだけに負担させることは本望ではないでしょう。 是非、妊娠出産産後の不調、そして育児も折半させてくれ！と懇願されるのではないでしょうか？ 妊娠出産産後を妻だけに当たり前に無料で負担させるのは、妻の労力を搾取しています。 出産祝いは赤ちゃんに貰うものなので、それは別に貯金か、赤ちゃんに必要な物を買うお金にする。 新築祝いはご主人の実家からも貰うのでは？ご主人の実家から貰った分とトピ主さん実家から貰った分、両方で折半です。 ご主人の実家からお祝いが届かない場合は「それって不平等よね〜、催促してみたら？折半はそれからよ」と。

その状態で家を建てようとするのはなぜですか。 格差とは何?? 目の前で高級なものをこれ見よがしに食べたり並べられたりしてるの? 高収入の人と結婚すると、 主さんにかかる生活費は　下がるのですか? 夫の収入基準で　生活水準決まるなら、出せるほうが出す、生活水準下げる。 家を買うなら、 お金出した分だけ名義の割合にすれば良い。 いちいち親に言わない。 結婚前、妊娠前なら、 結婚するなら、こうしたい、または結婚しないとも　話し合いする機会もあったはずなのに。 困ったときに見捨てられたら困るけど、 夫名義の貯金がふえても、なにかのときに助けてくれるだろうから何か問題?

トピ主様のご両親からのお祝い等は、ご両親の言うとおり、旦那様に黙ったままトピ主様が貰っても良いかと思います。 送る側がその意思を示しているので尚更です。 新居祝いなんて必ず貰うものでもないかと思うので、問題ないでしょうし、出産祝いに関しては、貰った分から内祝い返して残った分で、生活費と、別枠で子どもに必要なものを買い足したなどで回答できるかと思います。 さすがに収入面の格差が大きいのに育休中も完全折半なら、育休は旦那様に取得してもらうのはいかがでしょうか。 世帯年収増えてもトピ主様の暮らしは良くならず、旦那様の暮らしだけゆとりができるのなら、旦那様のキャリアのためにトピ主様が率先して一人で育休取る必要もないかと思われます。

出産祝いや新居祝いを黙ってもらうのはいいと思いますが名目を変えないと「お前の家からお祝いがない」とか言われませんか？ あとその程度のお祝いをくすねただけで解決する話なんですかね？ とりあえず育休はとらず産休だけでいいのでは。

私は夫が稼いでくれてパート代が私のお小遣いという、主さんからみたら甘えた生活なので、今どきのこ夫婦はシビアだなぁと思います。 まぁそれが今のスタンダードだとしても、産休育休も折半ならその間であっても夜中の授乳は一日起きで主さんはぐっすり寝かせて貰えるんでしょうか？(父親はぐっすり眠れるけど母親は胸もはるしミルクだとしても寝られないのが現実ですけど)。 そんなに折半にこだわるご主人と、新居買われて大丈夫ですか？ 例えばお子さんに問題が発生して、どちらか必ず在宅する必要があったら、交代にしてくれるのでしょうか？ もしや、ご主人は実家も養っているとか？ 自分で独身と同じ様に使ってる？ 貯蓄が趣味？ お子さんが3歳くらいになるまでは、ご主人の家族愛を見極めてから新居の購入を考えた方が良いと思います。

男です。 家系折半については、収入帯にもよるかなと思いました。 夫５００万、主さん１００万とかなら無茶だと思いますし、２０００万と１０００万で平均的な暮らしならまあいいじゃんと思います。 ＞そして、この度、子どもを授かることができ、お金の話をしたところ、育休に入ってからも収入差を考慮せず、全てを折半したい様です。 これはありえませんね。 親御さんがかわいそうと言ったのは、子供がいなければ離婚を勧めたいが、子供ができた以上それは言えない、不憫だけどがんばってね、という意味でしょう。 主さんが帰った後、泣いていたと思いますよ。 私が主さんの親なら、実家に帰ってきて子供育てたらいいから、離婚しなさいと言います。 普通なら、ブチギレて大喧嘩のシチュエーションだと思いますよ。

夫：年収400万 妻：年収300万 なら、夫の収入が多いと言っても、折半するしかないのでは？。 夫：年収800万 妻：年収300万 なら、生活費の一部は妻が負担するとしても、家賃や多くの生活費は夫が負担すべきだと思います。 それに妻の年収が300万なら、住宅ローンの半額を妻が負担できますか？。無理では？。 もし 夫：年収1200万 妻：年収600万 なら、折半しても、（夫よりは少ないが）妻もそれなりに自由になるお金はあると思います。 夫の年収が多い分、夫の貯金も増やしてもらわないと、子供の教育費や老後資金が貯まりません。 お互いの手取り額、家計に入れる額、各自の小遣い額、毎月貯金する額を開示し、家賃や生活費も（できるだけ）家計簿につけましょう。 それで「夫はどの程度自由になるお金がある」「妻はどの程度自由になるお金がある」とか「必要な交際費・自動車費」など無視できない金額も勘案して、折半を続けるのか、各自が家計へ出す比率を決めるのかを話し合うしかないと思います。

ご主人は結婚してはいけない人ですね。 トピ主さんが命をかけて子供を産むのに、そしてそのために一時的にせよ収入が途絶えるのに、折半？ だったら子供半分産んでみろや、と言いたくなりますね。 家の購入や妊娠は待った方がいい。根本的におかしな夫だから。

収入には格差がある 生活費は折半 この条件って最初に話し合ったわけじゃないの？ ケンカになるのがイヤだからなあなあにして そこはケンカしてでも話し合うべきところでしょうが 妊娠したらって話は最初にしてなかたかもしれないけど 家事もきっちり折半したら？ 料理も子育ても全部 旦那さんに多めに出してもらうようになると 家事負担を増やされそう

育休中は収入が減るのですよね？ トピ主さんの身体の回復状況にもよりますが お元気なら育休を早々に切り上げ、ご主人が取得して ご主人に主夫をしてもらい、家事育児任せましょう(勿論トピ主さんもある程度は担う事にはなりまsが) でも出産の(体の)ダメージは、人によって大きく違うし おっぱいが張ったり乳腺炎などは父親じゃわからないものね～ 貧血なども有るでしょうし、なぜか赤ちゃんの泣き声に反応するのは母親のほうが多いような・・ 家の新築・・・名義も共同名義でしょうか？ 離婚になったら厄介ですよ。 いましばらく様子を見たほうが良いのではないですか？ 出産祝いなども折半ではなく、夫々が頂いてそれぞれが内祝いお返しをすることにしたら良いんじゃないですか？ 今後の家事育児もご主人は労力折半出来るのかしらね・・・ 家族というより本当にシェアハウスの同居人みたいですね～ 親としては心配になってしまう気持が分かります。

トピ主さんが生きていくだけで大変そう、 って思いました。 半分出してくれるから、 １人暮らしよりはマシ、 なのか 半分出すくらいなら、 １人暮らしの方がマシ、 なのか。 とりあえず、 子供も産まない、 不動産も買わないのが無難かと。