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産後うつの娘と孫の世話

レス39
（トピ主 0 ）
041
a3434
ひと
産後5ヶ月の娘が赤ちゃんと2人でいるのが怖くて助けてほしいとの事で2ヶ月前から平日自宅で娘と孫の面倒を見ています。婿さんが休みの土日はアパートへ帰っていきます。 精神科へ受診させたところ、うつ病と診断されました。 孫が7ヶ月になり、はいはいやつかまり立ち、ギャン泣きが始まり、抱っこも重く体に無理が効かなくなってきました。娘は食欲旺盛になり睡眠もとれています。薬の副作用か、昼まで起きてこないです。午前中は洗濯など家事をしたいのでもう少し孫の世話をしてほしいですし、こちらが疲れ切って孫の相手をしている時にスマホ見てる姿を見ると、やってられない気持ちにもなってしまいます。単なる甘えやわがままではなく、うつ病なので、ちゃんと子供の世話をしなさいとも言いづらく、毎日悶々と過ごしています。私自身、パートの仕事をしているのですが、職場に無理を言って平日は休みをもらい、日曜日のみ10時から18時まで仕事に行っています。土曜日は平日の疲れでほぼ一日中ベッドから動けません。やっと子育てが終わり自分の時間とお金が出来てきた矢先で滅入ってしまってます。似たような境遇の方がいらっしゃれば、是非アドバイスいただきたいです。私51才、娘26才

トピ内ID：4390b546fb1e9b76

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み
#赤ちゃん

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娘さんのご主人はなにしてるの？

🙂
はかせ
うつ病は大変だと思いますが、産後なんて誰でも正気を失いそうになりますよ。 もういい加減、娘さんとそのご主人でやらせたらどうですか？ 子育て支援などの公的なサポートを調べてあなたは手を引くべきです。

トピ内ID：bda3850c92a0e969

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お疲れ様です

🙂
豆子
お母さんが全てカバーするのは難しいと思うのですが… 娘婿は平日丸投げですか？ 話し合いはされましたか？してないならご主人同席の上してください。できるなら婿親も一緒に。 お手伝いは無償ですか？ パートの収入が減った分補填してもらってますか？ 娘婿の母にヘルプは難しいでしょうか？ 1人だけに負担が増えるのはおかしいと思います。

トピ内ID：69afc73f3858d5f6

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保育園が使えますよ

🙂
わーまま
保育園利用の条件に 就業の他、病気もありますのでそちらで申請するように 娘さんとその夫に伝えて下さい そういえば、男性も育児休暇を取れるのですから それだっていいはずです 世の中の人が育休を取り、保育園を利用して子育てしているのです 娘の母だから、祖母だからと無償で自身の生活のリズムを崩してまで 奉仕するのが普通であっていいはずがありません ほか、お役所にいって、福祉課や保健課や子供課あたり相談して下さい シッターの利用ができたり、補助金があったりする場合があります 世の中には、助けてくれる仕組みはたくさんあるのです 公共の仕組みですから遠慮せず変な罪悪感にとらわれずにご利用して下さい

トピ内ID：fdfc709f597d147c

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お若い方ですが

😮
わんこ
それにしたって、主さん一人に負担というのはおかしいですよ。 公的なサポートもあると思います。娘婿は何と言ってるんですか?  ２カ月間､土･日は帰って、夫婦でやれたって事でしょうか? いくらウツ病といっても、昼まで起きてこないって、甘えてると思います。 といっても、昔(20年ぐらい前ですが) 産後ウツで自死という話を聞いた事あります。 その時は、親は? 夫は? 何してるのと､思ったけど。その頃は、子どもみないでスマホ見てるなんて無かったですよね。 他のレスの方も言うように、話あいをして､負担を考えた方がいいと思います。病院にも、相談して下さい。 娘夫婦も、自分たちの問題だと思います。

トピ内ID：1565fa62ac968722

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うつ病と言われてしまったら

🙂
ほぼ専業主婦
この疾患に関して、知識もなければ周りにもいないので、私ならほんとに戸惑うばかりです。 どこまで言っていいのか、スマホばかり触って何もしない娘を見ていると、ほんとに病気なんか？と思ったり。 私も産後のおさんどんに行ったこともあるし、今二人目妊娠中の娘がハイリスク妊婦で、この前入院した時にも行ったりで、トピ主さんの大変さはよくよくわかります。 その上、うつ病と診断されてしまったのなら、言いたいことも言えないですね。 とにかく、トピ主さんが心身共に疲弊をしないよう願うばかりです。 私もそろそろ、二人目出産の手伝いに行く日が近づいて来てます。

トピ内ID：d9fc0750917a4276

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あらゆる社会資源を投入

🙂
花
訪問看護を娘さんの通院先で、保育園を市町村の子育て支援課などで相談してみてはいかがでしょうか。 あとはファミサポですかね。

トピ内ID：82c71e767b232a0b

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支えた結果がそれなら

🙂
mm
鬱だったとしても、食欲旺盛で睡眠も取れてて、子供の世話はしないなんてどうなの？って思う。 そりゃ病院へ行ってそれらしい症状を伝えれば診断は下りるだろうけど、鬱かどうかよりも言動が全てじゃないですか？ 娘が困らないよう全面的にサポートした結果、食欲旺盛で昼までぐっすり寝てるだけなんて、この先どうするんだろう。 娘の夫は仕事で日中お金を稼ぐので精一杯だろうし、悪いけど義両親が頼れるなら離婚して、トピ主さんは娘の世話で、昼間は義両親が孫の世話をした方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6e0cbbd844c41ea9

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育児ノイローゼからのパニック発作持ち

🙂
親は誰？
私の場合ですが、育児ノイローゼからの不安障害発症、パニック発作持ちです。 抑うつ傾向とも診断書には書かれていましたが、私自身が鬱とは認めませんでした。 認めたら動けなくなっちゃう気がしたから。 突き放すのもありかと思います。 親は娘さん。 サポート＝全部してあげる。ではない。 私は頼れなかったから、自分でするしかなく、動悸、めまい、呼吸苦、常に船酔いのような状態の中、家事、育児、すべてこなしてました。 あらゆる物が怖くて（食べ物すら）気が休まらない毎日でした。 だから、やるしかない状況になるとするのでは？と思うのです。 回復のために自己と向き合いました。心理学も学びました。 結果、甘えれる状況があると抜け出せない。にたどり着きました。 鬱は休養が必用なのは確かです。 でも、回復しているのに、鬱だから…。と甘えていたら抜け出せないんだ。 どこかで、がんばらないとダメなの。 頑張らなくていいよ〜。を続けたらずーっと頑張れない。 このままだとトピ主さんが潰れちゃうよ？ 若いママが鬱になるぐらい大変な育児だもん。 ばぁばがずっとするのは大変すぎるよ。 トピ主さんのまっすぐな思いを伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：680090625c44199a

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娘の夫は

🙂
あ。
娘さんのために何をしているのかな。仕事してるのはわかるけど、それ以外で。 私の友人女性は、産後ウツじゃないけど子どもが5歳くらいの頃、うつになってしまいました。友人夫は、テレワークにしたり有給を最大限とったりして、子どもの送迎や家事をしていました。そうさせてくれる会社にいるからできるのだろうけど、できるけどやらない人もいますよね。娘の夫は、妻（あなたの娘）と子どもの現状について、夫・父としてどう思っているのだろう。あなたがいるから、あなたがやればいいと思っているなら、夫・父失格ぎみじゃない？ここは、皆で協力し合って乗り切るところだけど、協力し合うにはまず話し合わなきゃね。 ファミリーサポート、ベビーシッターなど使えるものは使いましょう。それで発生する金銭負担についても、娘の夫と話すべきです。また、夫にも親いますよね。娘はあなたの娘だけど、孫はあちらの孫でもあるので無関係ではないと思います。

トピ内ID：a458c87553dcabaa

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あらゆる手立てを

🙂
満月ぽん
トピ主さんだけの負担にならない様に、市区町村の支援や保育所の利用、旦那さんの長期休暇申請、旦那さんのご実家にも話をして交代で助けてもらったりして、出来るだけ誰かにだけ負担にならない様に、皆で取り組んだ方が良いと思います。 産後うつは「産後」と呼ばれるような期間だけでは済まない事もあります。 できれば長い目でみて、少しずつ娘さんのペースで良くなって、いつか寛解して家族で楽しく暮らしていけるように支えてあげて欲しいです。 しばらくの間でも、娘さんはご実家に引き取って、病院やカウンセリングに集中して治療を行ってもらい、お子さんのお世話はご主人とご主人のご実家にやって貰っても良いのではないかとも思います。 トピ主さんは娘さんの心配や子供のお世話で体力が奪われて大変だとは思いますが、私の友人は同じ病気で小さい子供を残して亡くなってしまったので、油断しないで、できるだけ負担が軽くなるように周りからたくさん助けを借りて、良くなって欲しいと思います。 きちんと治療していけば良くなる病気ですので、大変とは思いますが頑張って欲しいです。 応援しています。

トピ内ID：c690e53a4af3cc54

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生後10ヶ月の娘がいる主婦です。母がうつ病でした。

🙂
cham
お疲れ様です。 はじめまして。 生後10ヶ月の娘がいる主婦です。 アラサーなので娘さんと同世代です。 母もトピ主様と同世代です。 幼少期に母がうつ病だった為、 うつ病についても理解しております。 娘さんを日中1人にさせるのも心配ですが、今のままですと、トピ主さんが倒れてしまいそうです。 うつ病はすぐに治る物では無いので、 長くサポートしていく為にも、 トピ主さんが倒れない程度のサポートに切り替えられるように、娘さん夫婦と話し合う必要があると感じました。 個人的には、トピ主さん宅で面倒を見るのでは無く、娘さん家族の家にサポートに行く形が良いのではないかと思いました。 お孫さんを保育園に入れる、もしくは一時預かりを利用し、平日のお孫さん帰宅後は娘さんのお宅へトピ主さんがサポートに行き、旦那さん帰宅のタイミングで（旦那さんも早く帰宅できるように努力する） トピ主さんが帰るというのはどうでしょうか？ うつ病は娘さん家族で乗り越えるべきだと思うのですが、旦那さんが仕事でいない間は心配なので、できる範囲でサポートされるのが良いのではないかと思いました。 話し合いの際は、自分が体力気力ともに限界なので、共倒れしない為にも、サポート方法を変えていきたいこと、 出来る限りは夫婦で乗り越えてほしいこと、でも夫婦2人だと限界があると思うから、自分も倒れない範囲でサポートしていきたいことを伝えると良いのではないかと思いました。 私の母は実家、義実家ともに遠方、父も仕事で忙しかったので、うつ病の間も助けを借りず、私と弟2人を育ててくれました。（父も私達兄弟も家事は皆で分担しておりましたし、父も休日はとてもサポートしてくれましたが。。） なので、鬱でも日中ずっとサポートしなければならない、という訳ではないです。 続きます

トピ内ID：bec4b08b3b481046

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続きです。（生後10ヶ月の娘がいる主婦）

🙂
cham
ただ、永遠にサポートが足りないと、限界が来ます。（私も小学生だったので、十分にサポート出来ませんでした。。） 人によるかも知れませんが、母の場合は突然死ぬと言い出したり、遺言書を残して出て行ってしまう感じでした。。警察に捜索願を出したこともあります。。 なので、上記のようなことが起こらないように、できる範囲でサポートするのが 一番良いのではないかなと思いました。 とても大変だと思いますが、 冷静に、使えるものは全て使って、 皆さんで乗り越えていってほしいです。 娘さんが良くなることを祈っています。

トピ内ID：bec4b08b3b481046

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医師だって嘘を付かれたら正しい診断は出ない

🙂
幸せになってね
『単なる甘えやわがままではなく、うつ病なので、ちゃんと子供の世話をしなさいとも言いづらく、毎日悶々と過ごしています。』 これ本当ですか? 私は虐待で重度の鬱になったことがありますが、娘さん単に甘えにしか思えません。 子供の頃から甘やかして育てませんでしたか? そして同じく甘ったれの男を見つけて結婚した。 鬱で何をするか解らなくて祖母に側にて欲しいと言うなら、祖母は側に居て見張っていれば良いのです。母親（娘）が孫に変なことをしようとしたら、貴女が止めに入れば良いだけです。 そこで何もかも貴女が育児を担うから、もっと甘えた出来の悪い母親が出来上がる。 鬱と言えばやらなくて良いよ、と貴女が教えているようなものです。 鬱の病院に一緒に行って、現状を話して「私が倒れそうなくらいここまでフォローしなければいけないのか」と医師に聞いたことがありますか? 多分動けなくなる薬を軽くして、「少しは自分でやりなさい」と言われると思いますよ。

トピ内ID：9f07ecd194fef9fd

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病気が見つかった。

🙂
りーず
とでも言って去りなさい。 あなた夫が父親なる機会を奪ってますよ。 あなたが手を出さなければ 夫婦でどうにかもめながらも 努力し合ったはず。 子育て奮闘時期夫婦の絆は深く強くなる。 その絆であなたが死んだ後も 夫婦は子が離れた後も 二人で生きていくんでしょ。 妻がピンチなら夫の出番。 鬱にも色々あると思いますが 鬱になると真っ先にスマホはダメになります。 使えないです。辛くて。 鬱や精神科の病院受付には 液晶画面やテレビないでしょ。 個人的にはスマホいじってる時点で 元気やん。と思います。 実際親は先に死ぬんだからさ。 やってくれる人いたら やらないと思うよ。

トピ内ID：67b724363c769754

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うつ病には、スマホはよくない

🙂
珠代さん
スマホを長く見れば見るほど鬱傾向が悪くなると言うエビデンスが確かあったと思います。うつ病ではない人間が、そうなのだから、うつ病の人は絶対だめでしょって思いますけど、その辺お話ししてうつ病早く治すためにもスマホ見るのやめたらって言えばいいんじゃないんですか？ そしたら、やることがなくなって、必然的に赤ちゃんと向き合いますよ。

トピ内ID：61626afdeaf03d43

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夫婦で頑張らせる

🙂
みさき
うつ病に頑張らせる、は、よくありませんが、 祖母の子育てなんて、その場しのぎ(ずっとやってる方ごめんなさい)で体力持たない、方針決めるため、手配するための時間だけ　預かるだけで、ずっとやっていこうなんてムリムリ。 父親は産ませたら父親じゃなくてね、夫婦で子育てしてバトルして疲れ果てないと。 主さんに必要なのは　やってあげることじゃなくて、夫婦と赤ちゃん3人で過ごすための手助け。 みるにしても、生活費、日当をきちんと娘の夫からもらう。 空きがあれば保育園。病気より働いてる人優先なので、入れるかわかりません。 娘の夫が育休、育休にしなくても時短勤務ですぐ帰宅して家事育児ワンオペ。どうしても足りないところを主さんが手助けし、独り立ちならぬ、夫婦立ち?夫婦で暮らせるようにステップアップ。 いつまでもみれない。緊急避難の手助けは終わり。 主さんの夫は不在ですか。妻ぐったりなら夫婦分担は? 夫には他人事じゃなく当事者として意識を持ってもらう。夫父母にも手伝ってもらうなりね。 とりあえず主さんは　今まで通りは絶対しないで、手を引くこと。

トピ内ID：9f3e3366857973f9

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いずれにせよ

🙂
ねこ君
いずれにせよ、トピ主夫さんと娘さん夫さんの存在が見えてこないのです。これもメンタルの要因でしょう

トピ内ID：53de1dae4878e6b5

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私のお友達

🙂
たんたん
私のお友達は、専業主婦でしたが、 体が弱く、お医者さんの診断があれば、 保育園に預けることができると市役所の人から教えてもらい、 診断書を書いてもらい、卒業するまでずっと 保育園に預けていました。 今すぐ、最寄りの市役所に相談をしてみてください。 うつ病の診断があり、空きがあればすぐにでも、保育園に入れてくれるはずです。

トピ内ID：9ee2dcd194dfc290

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まわりに頼る。

🙂
ごんた
親友の幼馴染は産後うつで亡くなりました。 30年前なので、鬱はそれほど知られてなくて、気持ちの問題という意見も多かった時代です。 夫は仕事に追われ休む事はしませんでした。彼女の実母と義母が世話をしてました。 同じように昼まで寝て、育児はできない状態。子供と2人になると強い不安に襲われる。首を締めそうになると話してました。 トイレに行きたくても体が鉛のように重く、数メートル先なのに間に合わない。オムツをしてました。お風呂も1ヶ月に2回とか。 でも、好きなドラマの時はスッと起きて見る事が出来ました。私が行く時も起きて来れてました。 親戚や夫の友人達は、甘えじゃない？夫が可哀想。家事くらいできるはず.....。そう言いました。 なので、彼女は元気なふりをしました。 もう大丈夫かなと自宅に帰されましたが２週間後、ビルの屋上から子供と一緒に......。 まずは治療をきちんと受けてください。鬱は「病気」です。 今でも「甘え」「やる気の問題」そう言う人は多いです。 1日のうちでも元気な時はあります。その時を見たら「元気」だと思いますが、ほんの1、2時間だったりします。 トピさんお1人では倒れちゃいます。 娘さんの夫がもっとやらなきゃいけませんね。夫婦なので。 でも実際、夫1人で仕事、病人の世話、赤ちゃんの世話、家事は不可能です。やれって言う人もいますが無理だと思います。 多くの人の助けが要ります。 行政の支援など調べてみてください。 私の地区では、精神疾患のお子さんは働いてなくても保育園に入れます。ヘルパーさんも付きます。 そのようなサービスもあるので、相談してみるといいと思います。 無理して共倒れになるのが1番良くないと思います。 お金を出してでも使えるサービスは使った方がいいです。

トピ内ID：86e31fb4cad9fdd4

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医師からスマホへの苦言を

🐶
背中押します
まずは、娘さん。 産後うつですか？ もって生まれた特性による二次障害の鬱？特性によるものだと、産後うつよりも長く続くので、子供を乳児院に預けて娘さんを投薬治療させることが優先と思います。 鬱のときのスマホは厳禁だったと思います。友人が鬱で入院してますが、スマホは禁止されてましたよ。 オンライン診療を受けて医師から娘さんにスマホにさわらないよう、助言してもらうとよいのでは。 家に電話回線があるなら、困らないので、スマホは旦那さんに回収してもらいましょう。 ひとり親が鬱の場合は、子供は緊急保育の枠で保育園に通えるはず。 市役所で相談して、住民票を移さなくても保育園に通えるかどうか相談しましょう。

トピ内ID：bf603c303a9bd15d

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弟がうつ病半年で社会復帰しました

🙂
らららん
主さんは心配ですが、他の方が色々書いてるので、あえての別視点で。 うつ病の人が先輩で仕事をしたことがあり、「きちんとご飯食べるとか、日の光を浴びて日光浴して散歩とかするのが1番効く。人間らしい生活が1番なのかも」と言ってました。その方は10年来の重度のうつ病の方です。 ある日、弟が仕事でうつ病を抱えて実家に帰り、家族会議をしました。 弟はインドア派なので、だらだらブクブクが目に見えていて、母に「きちんと朝起こして、3食食べて、適度な運動して風呂入って早く寝かせて。心が治るときに身体が壊れてたら意味ないから管理よろしく」とお願いした所、半年で社会復帰できました。 1ヶ月目はぼおっとしてたそうですが、2ヶ月目で何かしたくなり、3ヶ月目に外に出るようになり、4ヶ月目から職場と復帰相談です。復帰は6ヶ月目からですけどね。 という話を、職場でうつ病で倒れた人の上司にしたところ、その人も半年で復帰して「自炊したりで、規則正しい生活してたよ」と。 スマホは寝る前は控えて、寝る時間と起きる時間とか、人間1番回復力が高まる規則正しい生活にはさせた方が良いのかもです。きちんと食べれていることは回復の第一歩だとは思います！ ただ、たしかに、家族と関係捩れるとそれもそれで悪化します(親の理解が得られず１０年以上うつ病の友人がいます)しね。出来るだけ、としか言えないです。

トピ内ID：9a5aeeab1d21c8b2

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土日は

🙂
かな
土日の様子は義理の息子から聞いていますか？ トピ主さんが平日にしている家事と育児を 土日のみとは言え 義理の息子が1人で全てできるものなのか疑問に思います。

トピ内ID：11a83cccdc62d473

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時間を決める

🙂
ふむふむふむ
あなたが、毎日娘夫婦の家に行っているんですか？ お昼まで寝ているってことは。 夕方、買い物して晩御飯を作って帰ればいいんじゃない？ 娘さんの夫も毎日帰宅しているんですよね？ お母さんが、家事も育児もやってくれるんだから遅くまでスマホいじって昼過ぎに起きても生活できますからね。 娘さんはこれからも変わらないと思いますよ きちんと、娘夫婦と話しあって下さい

トピ内ID：d56b2c597c9f9b96

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休んでも良いんです

🙂
nana
もしかしたら相談者さん自身疲れ切って娘さんを厳しくみていないですか？体調の回復具合は人それぞれです。横になってスマホ見たほうが楽ですがそれがもしかしたら子供を見たくないあらわれならそれはさぼりではなく逃避でしょう。娘の夫は仕事がほんとに忙しいのか辛い家庭から逃げているのかわからないのもつらいですよね。役所などでファミサポや保育園や無認可などでも一時預かりの場所を紹介してもらい相談者さん自身の体を休めたほうが良いです。他の方のようにお子さんを娘の夫とその実家に預けるのもありです。支えられなくなって共倒れの前に誰かの助けをかりてください

トピ内ID：9d005ae230b864d6

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トピ主世代は『産むのなら娘よ〜』って言ってた世代でしょ？

😒
ふむ
悪いけど、トピ主世代が若い頃は、 『産むのなら男子よりも女の子よ〜』　 『女の子で良かったわ〜』 …って言ってた団塊ジュニア世代ですよね？ 女の子なら一緒にショッピングしたり、ランチしたり、旅行したりできるから、産むのならぜったいに女の子！ 結婚しても孫を連れてしょっちゅう帰ってきてくれるし、寂しくないもの！ …って言ってた世代ですよね？　　 楽しく過ごしたはずなのに、その娘が大人になってしまったらそんなふうになったの？ なぜ？ そして　滅入ってる　…んですか？ まぁトピ主の26年間の育て方というか、向き合い方の結果だと思いますよ。 傷口に塩を塗るみたいで悪いけど。 家事とかちゃんと教えてたんですか？ だって、26歳にもなった娘が無気力でスマホ三昧、母親に依存して子育て放棄して丸投げしてるのなんて異常事態ですから。 相当深刻ですよ。 直ぐに専門医にかからないとダメなんじゃないですか？ こういう無気力状態は早く治さないと、30歳になっても40歳になってもずーっと引きずってそのままですからね。 あなたの子育てになんらかの問題があったのかもしれないので、あなたがリードして専門医を訪ねるようにしてあげてください。 ほんと、早く治してあげないと。 娘だけでなく、そのうち孫も無気力になってしまうかも。 世代連鎖してしまったら本当に気の毒ですから。 あなたの場合、8050問題ではなく、 8050“20”問題になってしまうかもしれません。 その予備軍にならないように、今が非常に重要な分岐点だと思います。

トピ内ID：c86acf61957b1a53

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甘えているのでしょう。

😣
トットちゃん
私は、幸い、主人の協力や、義母の手助けがあり、育児ノイローゼになった事がありません。義母も私の母も当時は働いて居ましたから、丸投げって事はしなかったですけれども、産後は、暫く実家や義母にお世話になりました。環境が良かったお掛けで、赤ちゃんもギャン泣きする事も無かったので、夜もぐっすり、朝方1回だけ母乳あげて、あとは8時位まで寝ていてくれましたし、1ヶ月位は主人の実家にお世話になりましたが、ご飯などは作ってくれました。それでも寝不足で、昼間一緒に寝て居ました。5ヶ月だと、離乳食始まりますよね？どうしてらっしゃるのですか？流石に、娘さんにやって貰ったら？この先ずっと、娘さんは、実家に居座るのですか？旦那さんに育児休暇取って貰って、面倒見て貰うしかないのでは？50歳とは言え、仕事して、この歳で育児となると、しんどいですよね？娘さんは、お母さんなのだから、少しずつ慣れて貰うしかないです。夜泣き1歳半とか、下手すや、2歳位まで続く事も有りますよ。お手伝いするにしても、2時間位が限度でしょう。

トピ内ID：ebc74ac92bf09cf3

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娘さんと同じ立場でした

🙂
プリン
娘さんと同じく産後鬱になり、統合失調症に発展してしまったものです。 私の母も当時、私の様子を見て、ただ事ではないと、すぐに3ヶ月休みを取り、私の子育てを手伝ってくれました。 とても感謝しています。 娘さん、食欲と睡眠とれるようになり良かったですね。 ただ、主様もずっと平日休めるわけではないでしょうし、共倒れになってはいけないので、まずは早急に保育所申込みでしょうか？ 娘さんにも「これやりなさい」ではなく、「これ少しやってみない？」と、促し、できることを少しずつ増やしていっても良いかもしれませんね。 あと、私は途中2度、再発してしまい、今も（子供6才）統合失調症の後遺症に苦しんでます。 1、育休明けの仕事のストレス 2、2人目妊娠後の流産 大きなストレスから再発することもあるので、先生の指示を良く守りながら、少しずつ改善していくことを祈ってます。

トピ内ID：3e6b9d47aca8826e

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産後うつは全ての免罪符では無い

🐤
もちぴ
丁度娘さんと同じ年頃で妊娠中、そして里帰りで実家に世話になっている身です。 厳しいタイトルを書きました。私はこれから出産する身なので偉そうなことは言えませんが、産後うつだから全てを丸投げしていいとはちょっと思えません。もちろんホルモンバランスの関係や、環境が急激に変化したことへの不安、意思疎通のできない赤ちゃんのお世話は経験したことのある人にしか分からない壮絶な体験だと思います。 が、だからと言って本当に全てを実母に任せていいとは到底思えません。そんな生活いつまでも続くわけないと思います。 少しでも娘さんの体調の良さそうなタイミングがあったら、ちょっとの間だけ見れる？と優しく声をかけてみてはいかがでしょうか。ご病気で本人も辛いのは分かるので、あくまで無理強いはしないスタンス、ちょっとやってみる？とそれこそ子供に聞くような感覚で。 産後うつなので赤ちゃんの面倒はちょっと、ということであれば、それこそ洗濯などの家事をちょっとだけでもお願いしてみてもいいと思います。 できることから少しずつ、ほんのちょっとずつでもいいから促してみるだけで違うとも思います。 そうでなければ、いつ回復するのか、主さんまで鬱になって倒れてしまい、大切なお孫さんにとっては本末転倒な結果になってしまいそうで心配です。 主さんもご理解されている通り、産後うつは甘えではなくご病気なので、あくまで優しく（ちゃんとしてとか、本人が萎縮したり罪悪感を抱きそうなワードを避けて）、少しずつを目標に、回復を目指して欲しいです。

トピ内ID：9623db8d97786517

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それ、産後うつ？

🐶
通りすがり
経験談を書きます。 私、一人目を産んだときに情緒が乱れて、常に気分が高まる、感極まって泣く状態になり、分娩したクリニックで「マタニティーブルー」と診断されました。夫の「ありがとう」だけで泣けてきて、虐待ニュースを聞くだけで恐怖心に襲われました。 二人目を産んだときに産後うつになりました。産後2ヶ月ぐらいしてから、一日通して、疲れすぎているのに、眠れない。 夫が私の邪魔をする、敵のように思えて、夫に対して攻撃的になりました。子供たちを育てるのは試行錯誤しながらも楽しく、同じマンションの人たちと話すのも苦痛などなく、息抜きになりました。夫に対して、だけでした。 自分でも「おかしい」と思っていて、保健師訪問で産後うつのチャート結果になり、病院で検査とカウンセリングを受けて、産後うつの診断を受けました。 どちらも、ある時、我に返れたんです。カーテンを開けたような、覆われた何かが、サーっとひいた感覚がありました。 そして産後うつ真っ只中のときは、近所の児童館(看護師さんが常駐)に通っていて、そこで会ったママさんも産後うつでした。 同い年の子供二人なので、会うと話したのですが、会うたびにどんどん痩せていくんです。子供に食事をさせて赤ちゃんに授乳しているのに、ママ自身は一切食べてない。 ある時、看護師さんが精神科に行くよう勧めてました。しばらく会わなくなって、後日「産後うつだった。上の子を保育園で見てもらえるようになった。」と報告してくれました。ごはんを食べるようになって、血色も戻って。 トピ主の娘さん、精神科で診てもらいましたか？ 産後うつじゃなくて、二次障害の「鬱」とか「適応障害」の可能性はありませんか？ 母性がなく、実母への共感もなく、赤ちゃんそのものを受け入れてない様子なのが気になります。 引き続き家で診るなら、受診させ、投薬も考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3e4490146fee795e

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トピ主さんも更年期？

🙂
ポポ
トピ主さん自身も年齢的に「更年期」で大変な時期ではないのでしょうか？ 私は今、60代ですが15年ほど前から娘が「双極性障害」を患っています。 一番ひどかった時に自殺未遂をして、それ以後 何か不都合があると　まるで伝家の宝刀のごとくその時の苦しさを訴えて 私をあの恐怖のどん底に引き戻します。 私自身の更年期とも重なって（その時は更年期と気づかなかった） 不眠や体重減少に悩まされました。 お医者さんには「あなた自身もうつ状態です」と言われました。 毎週がんばってカウンセリングに通い、同じ仲間とグループワークをしてなんとか だましだまし今日まで来ました。 自分を押し殺しひたすら娘を受け入れ、ひたすらご機嫌を取っていました。 そうしないと「いつでも飛び降りれるよ」と言う娘の脅し文句に勝てませんでした。 何も知らない周りは「甘やかし過ぎ」と言うけれど でも自殺未遂をされた経験がある人なら、あの恐怖と後悔の日々に打ち勝てますか？ ひたすら娘の心が落ち着くのを待つばかり 10年かかってやっと「自殺未遂」と言うキーワードがテレビから聞こえてきてもお互いに反応しないでいられるようになりました。 それでも私の心にはまだ恐怖があり、娘の機嫌が悪いと帰ってくるまで吐き気と戦う日々です。 ガラスの置物を扱うような、と私は言われました。 でも、それが必要な時も確かにありました。 それを順々に本当に薄皮を剥ぐようにそっとそっと心配をはがして行くのです。 過ぎてしまえば言えることですが、トピ主さんも自分の体のしんどさは伝えてもいいと思います。 「更年期で辛い」と言えばまだ「あなたのせいで大変なの」より理解されるのでは？ カウンセリングで「娘の悪い点にばかり焦点を当てずに、できていることを認めなさい」と言われました。 一日5分でも子供の面倒を見る時間を増やさせ、できたらほめる、を繰り返してみては？

トピ内ID：61b3c04a01003983

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