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知人へのこれからの連絡方法は？

レス63
（トピ主 5 ）
🙂
コスモス
話題
30年来の知人女性は独身ですが、最近に介護施設に入られたようです。ようですというのは、甥の近くに引っ越されて固定電話から携帯へ、その携帯電話に割に定期的に電話させてもらっていましたが、最近にどこかに入った、でもどこかわからない、という話でした。甥の方の連絡先を聞きましたが、掛け直してこられましたが、これもわからないという返事でした。 ホームの方に変わってもらっても、そこがどこか教えてはもらえないですよね。 甥の方の連絡先を聞いておくべきだったなあと、ひしひしと感じました。以前の住所にハガキを出して、甥の方のところにでも転送されたらと思いましたが、返ってきました。今年の年賀状は届いています。知人女性からは2年ほど前に年賀状はやめられたようですが。 消息がわからなくなる話を聞いたことがありましたが、自分に関係する人に起こるとは、思ってもみませんでした。別の方の場合は娘さんから、年賀状を転送してもらって返事を書いています、母はアルツハイマーになってホームに入りました。体は元気ですが年々、記憶力が低下しています、今まで母に賜りましたご厚情に御礼を申し上げます、と挨拶状が来ました。 娘さんと甥の方を比較するのはとても失礼ですが、甥の方にはすごくよくしてもらっておられたようですし、今のところは私のことはわかっておられますが、携帯電話を甥の方がいつやめられるかわからないですよね。そうなると消息は一切不明になってしまいます。出来ることは電話が通じて私のことがわかる限り、電話させてもらうことですかね。

トピ内ID：7da7f1d9c350f278

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なぜそこまでして連絡することが必要なのでしょう。

🙂
MOCA
ご友人とは言え、ホームに入らなければいけない状態になった方に そこまでして連絡を取る必要があるのでしょうか。 何か目的があるのでしょうか。 私なら察して連絡を取らないと思います。

トピ内ID：0a8e35ebea3dc6e1

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もうそっとしてあげる

🙂
めろん
高齢になって高齢者施設に入居されたのなら、アルツハイマーかもしれないし。 もう、そっとしてあげるべき。 なんで、そんなに電話したがるの？ 今までのお付き合いに感謝して関係終了してください。

トピ内ID：7a75311a8d83ec67

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レスありがとうございます。

🙂
コスモス トピ主
早速のレスありがとうございます。　詳しくは書けませんが、それはそれは不思議な偶然が重なってお付き合いが始まり、旅行にも何回もご一緒しました。 父死去の年に喪中はがきを出しましたが、一番にご連絡をいただきましたね。近い親戚でも知らん顔の人もいましたのに。 お若い方ですか？　私とは感覚が違うようで。 今までのご縁が消えてしまう、ご健在かどうかもわからなくなってしまう、それについて抵抗はありませんか。

トピ内ID：7da7f1d9c350f278

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実子でもあり得る

🙂
経験者
甥子さんだからではないですよ。 とてもデリケートな問題ですから、実子であっても病名などは周りの人へ明かさない、特別な挨拶無しに、自然と連絡を断つという人は多いですよ。 携帯電話が繋がらなくなった時が、つまりは電話で話も出来ない状態になったということでしょう。 施設に入所しているのだから、孤独死なんて心配はありません。 電話が繋がらないことで、トピ主さんが全てを察してあげればいいのです。 コロナが5類になっても、介護施設では親族以外の面会は出来ない所は多いです。 詮索するようなことはやめて、繋がるうちは電話での会話を続けてあげて下さい。

トピ内ID：3c3d6ac18246609b

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レスします

🙂
A
その程度の仲だったという事ではないでしょうか。 お相手がずっと連絡を取りたいと思っていたのなら、まだ元気なうちに何かしら知らせてきたと思いますよ。 病状が進んでいる様に見受けられるし、甥や施設の方に迷惑が掛かるのもよろしくないのであまり詮索されない方が。

トピ内ID：884f54bc95cc2e74

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レスします。

041
練習
＞出来ることは電話が通じて私のことがわかる限り、電話させてもらうことですかね。 そうですね、それだけでしょうね。 もう20年前の話ですが、ずっと同居していた私の祖父が83歳で他界しました。 祖父が年賀状をやり取りしていたほとんどの方が近場の方だったので、その方々は祖父の他界をいろんな手段で知ることができましたが、数人県外の方がいらしたので父に「この人達におじいちゃんの逝去を連絡しないの？」と聞くと「年賀状が来なかったら他界したと分かるだろうから別に何もしない」と言っていました。 知人の娘さんの丁寧な対応は珍しいと思いますよ。 全ての女性がそういう対応をするとも限らないのに、たった1人の丁寧な対応を甥御さんと比べるのはどうかと思います。 しかも甥御さんですよ。 働き盛りでお仕事が忙しい方じゃないですか？ 仕事が忙しくなくてもそこまで甥御さんに求めますかね。 もし私がおじおばの面倒を見ないといけないとして、おじおばの友人とまで連絡を取るとは言えません。 私の祖母が数年前に94歳で他界し、他界までの10年ほどを数軒の老人ホームを渡り歩きましたが最後まで自分がどこにいるか分かっていました。 トピ主さんのご友人は自分がどこにいるか分からないということは、認知がだいぶ弱っていらっしゃるのではないですか。 スタッフさんに聞くこともできるけどそれをなさらないのか、聞いても覚えていられないのか分かりませんが。 どれだけ不思議なご縁で結ばれた関係であっても、本人の認知がはっきりしてないのなら今までのご縁が消えても仕方ないです。 私があなたなら、甥御さんの時間を取ったり手を煩わせてまで友人とのご縁を繋げようとは思いません。 今現在電話でつながっているご縁に感謝するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：892c75299a6e3068

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レスありがとうございます。

🙂
コスモス トピ主
その後もレスをありがとうございます。甥の方が何か知らせて来るべきだ、みたいな書き方になっていましたが、そうは思っておらず、こういう方もいたということを知ってもらいたかったです。 母の幼馴染の方は、年賀状終いがまだ一般的？でない時に、今年でやめますと書かれていて、母は不思議がっていましたが、その後も電話での付き合いは、しばらく続いていたようです。数年前にご子息からお手紙をいただいて、死去までの詳しいいきさつから今までの御礼が書かれていました。 机の中から何年前かの年賀状リストを見つけてそれに基づいて出した、失礼があったかもしれないがお許しくださいとも書かれていて、個人的に思ったことは手紙を出すのを相当に迷われたと思います。もう付き合いもなくなっているのに何？ と思う方もおられますでしょうし、母は知らせてくれて有難い、どうされているのかと思っているよりもはっきりと分かった方がいい、というタイプです。色々な人がいるということで。

トピ内ID：7da7f1d9c350f278

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まあそんなふうにお互い自然にフェードアウトかなと…

🙂
さかな
私は30代半ばの頃に70代の母が亡くなったのですが、母は特に施設に入ったりしたわけでもなく、むしろ施設を回って音楽演奏を行うボランティアをするくらい元気だったんですけれど。 亡くなった時は脳出血での急逝でした。 だから事前に周りに具合の悪さをお知らせするでもなく、葬儀には誰を呼んでほしいとかそういう希望も聞かないままだったんですよ。 夫（私にとっての父）は健在ですが突然のことで頭が回らず、なので娘の私が母の携帯に入っている連絡先を元に何とか周囲への連絡はしました。 でも、何だかんだ連絡がつかなくて未だにお相手に伝わっているのか、そもそもお相手がご健在なのかもわからない人が何人かいます。 特に私が母を通じてかなりお世話になった人がいるのですが、なぜかその人の連絡先は携帯に入っておらず連絡できなくて、未だに気になっています。 トピ主さんの件とは状況が異なりますが、ある程度年齢を重ねた後の付き合いってそうなるんじゃないかと思いますよ。 お互い最期に立ち会うのは難しいだろうなと。 仕事もしている50代、60代くらいまでは職場でのつながりもあるから消息がわかりやすいけど、退職して何年も経ち、しかもご近所さんでもなければお互い頻繁に連絡する時間も気力もなく、ただ流れるままに終焉に向かっていき、気まぐれに連絡を取ってみたら実は数年前に亡くなっていました、という感じになるんじゃないかな、って、母を送った時思いました。 私がトピ主さんなら寂しく思うのは理解できるのでお気持ちはわかりますが、晩年とはこういうものなんだと思います。

トピ内ID：c5ac0c9043b067ba

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すごく良くわかります。

🙂
み
はい、お若い方には分からない感覚ですね。 私は両親を引き取り、在宅でみて、父を見送りました。 今は母の介護をして日々を過ごしています。母宛にもたくさんの手紙が転送されてきたりしました。 ご家族の方のお考えは分かりませんが、色々とご事情が有るのだと思います。相続とか、面倒とか、思惑が有るのでしようが、他意とは言い難い、突然降って湧いた介護はたとえ遠隔であつても人の人生をひっくり返す程の大問題なのです。 個人情報保護法もあり、施設の方は滅多な事は話せません。 後見人の方に拒否されれば、どうにもならないでしょう。 電話が繋がるうちに少しでもお話し出来れば良いですね。 お辛いとは思いますが、どうか、気落ちなさらずに、 人生には思ってもいない事が起こりますから、 いつか天国でまたお二人で楽しい時間を過ごせると思いますよ。

トピ内ID：ea4b52730076c7db

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相手の方に負担でない限りは

🙂
みみずのたわごと
私が仕事でお世話になった方は、今88歳ぐらいになりますが、10歳近く年下の奥様が脳溢血で倒れて12年になります。意識が全くない状態で入院されています。 コロナ禍の前までは、日本へ行くたびにご連絡したり、お会いしたり、お見舞いに行ったりしていました。お手紙やメールも出していました。 コロナ禍で奥様に面会もできない中、毎日自転車で病院に行っておられました。 でも、奥様が全くよくならないこと。耳が遠くなり、視力も衰えたことで、電話も、手紙をもらっても、苦労するばかりだとお返事をいただいたのが一昨年の11月だったでしょうか。 連絡することで迷惑をかけているかもしれないと思って、手紙やメールを出すのをやめてしまっていました。 でも、このトピをきっかけに、またお手紙を出すかもしれません。 だって、どうせみんな死ぬんですもの、死んだら、静かに、何も音の聞こえない真っ暗な世界に戻るんですもの。 気持ちがある間は騒がしくしてもいいと思うんです。 生きている間だけしかできないことを。 思いやりという口実のもとに、いつしか疎遠になる。それは日本人だけのことではありません。 でも、ここのレスや他のレスを見ると、日本の中高年女性は本当に人付き合いが億劫で、特に年寄りがいやで仕方がない。出来るだけ早く人生から切り離したいのだなと思います。 大きな目で見ると、日本人の恋愛や結婚がうまくいかない場合がふえ、人口が減るのも、結局人付き合いが下手で、あからさまにお金や物に価値を置く人の割合が断然おおくなったからなのでしょうね。

トピ内ID：274b5b1511cd53ad

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レスありがとうございます。

🙂
コスモス トピ主
その後もレスをありがとうございます。う～む、知人女性の娘さんの対応が珍しいとは思いませんが・・・ 母も高校の同級生の方のご子息から、ホーム入居の連絡をいただいていましたし、 同じ町内の方で、兄がご子息と同級と言うこともあって親しかった方は、癌であと何年かの命だと話されていたようですが、ある日突然に身一つで遠方のご子息の近くのホームに連れていかれたようです。 突然だったのでそこがどこかわからず、近所の方に聞いたらご子息の連絡先はわかるだろうけど、そこまでするのはどうかとためらっていましたが、その後に死去しましたというハガキをいただいたようです。 今まで来ていた年賀状が来なくなったら、どうされたのかなと思いませんか。 入院されて書けなくなったんだろうかとか、誰も最悪のことを考えたくないですよ。書ける立場の方がいるのなら、私なら松の内が過ぎてから連絡していただけたらなあと思います。これも色々な考えがあってのことだと思いますが。 携帯電話にされていたということ、これは連絡手段が残っていて個人的には有難いと思っています。甥の方は住居の片づけは大変だったと思います。特に甥の奥様にとっては。これからこういう問題はどんどん出て来るでしょうね。

トピ内ID：7da7f1d9c350f278

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寂しいことですが

🐱
ねこねこ
肉親よりも強い絆を感じてる方っていらっしゃるんですよね。義母のところにも数は少なくなりましたがたまにお友達が訪ねて来られます。電話連絡がお互いにできるうちはいいんですが、入院や施設入所がきっかけに関係が途切れてしまうことはこれまでもありました。 逆に義母が入院したり一時的に施設入所させたりしてこちらがバタバタしている時に何度も「元気なの？」とか「見舞いに行きたい」とか「何とか会えないか」とか何度も家族でもない方から連絡を入れられると正直困るし、疲れが倍増します。 お友達自身の家族関係にはこちらは立ち入れません。子供や近親者との関係があまりよくないと、それっきりで生死すらわからなくて、何年か後に他の方から聞こえてきてわかるということもありました。 これから寂しい話が増えて行きますが、その中にあってもご自身はしっかりと生きていかれますようにお祈りいたします。 離れて暮らしているお友達とはそうやって別れていくのだと私は思います。 お友達の身の上をご心配なさる気持ちは、翻ってみるとご自身の老いへの怖れもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：0ab732ebea60c6dc

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レスします。

041
議会
ただご友人との連絡がつかなくなった、というトピならよかったのに、甥御さんが～、別の方の娘さんは～などと書くからこんなことになってるんですけどね。 そして ＞知人女性の娘さんの対応が珍しいとは思いませんが とのことですが、あなたが思わなくても他の方は珍しいと思っていることもあるんですから、あなたは珍しいことじゃないと思うのは自由です。 でも珍しいことだと思う人がいるのも事実です。 ＞今まで来ていた年賀状が来なくなったら、どうされたのかなと思いませんか。 私は50歳代ですが、もし年賀状が来なかったら「何か思うところがあったのかな、家庭で何かあったかな、気持ちがふさぎ込んで年賀状を書けないかな、私が不快なことをしたのかな、年賀状を出せない理由があるのかな」と思います。 最悪のことを考えたくなくても、年賀状が来ないという事実は事実です。 その事実を受け入れるだけです。

トピ内ID：c69c2e30f10dc9ac

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なぜ？

🙂
リーナ
今が潮時なのでは？ もう施設に入り今までとは違う状態なのですから、その方の周りに手間を掛けてまで何をお知らせしたいのでしょうか？ 知らない方がいいこともあります。

トピ内ID：35830e2e7a669e0f

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アラ環です。

🙂
みさ乃
やはり若い方には分からない感覚なんだと思います。 長い間の友人って、同じ時代を生き抜いてきた同士で戦友です。 私の祖母の話ですが、そこそこ長生きしましたが、友達や仲良くしてきた親戚が先に亡くなり、1人になってしまって寂しいと言っていました。 私はそういう日がくるかもしれないので、友人を大事にしています。 私もそれぐらいの交友があれば心配になり「どうなっているんだろう」と思います。 私なら自分ができる範囲のことを続けて、普段は「縁のものだから、縁があればまた出会える」と思うことにします。 私も20年ぐらい消息の分からなかった大学の同級生と昨年やっと連絡がとれて、とても嬉しかったです。 私は何かのおりにつけて、彼女の消息が分かるようなことを20年続けましたよ。 急がずに長く続けてみてはいかがですか？ あと追加レスに要らない情報が多いです。

トピ内ID：9f443701aee166a5

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そんなに気になるのですか？

🙂
潮時
60代女性です。 両親も夫も亡くしています。 家族に何かがあった時に、しきりに様子を聞きたがる人がいると、正直困ります。 病に倒れた本人が誰にも会いたがらない場合もありますから。 ご友人と直接連絡が取れなくなったら、それまでのお付き合いだと思いますが。 そんなに、ご友人の身の上が気になりますか？ ご自分に何かが起きた時に、あれこれ聞かれたいですか？ 知人とのお付き合いにも終わりはあるのです。 お身内にあれこれ聞くのはやめてほしいと思います。

トピ内ID：5eacd6c451ba3c06

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もうそっとしておいてあげて

🙂
ビア
周りも大変でしょうし、本人の記憶もどこまではっきりしているのか解らないでしょう。 主様に連絡をもらっても思うような返事は返ってこないと思いますよ。 自分と相手が同じ健康状態だと思わない方がいいです。 これからの連絡は悪い知らせばかりででしょう。 それは一つ間違うと相手のことを心配していないようにとられかねません。 そっとしておきましょう。

トピ内ID：d8b7098a7de6d1d2

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知人だもん

🙂
匿名
友人だって縁が切れることがあるんだから、知人なら尚更。 トピ主さんはその知人から断捨離されたのではないでしょうか。 私は還暦手前にして、友人を断捨離しました。 真の友人だけを残して。 私が断捨離されたこともあります。 断捨離されたのかと聞く機会は当然ないですが、そうで間違いないと思っています。 知人は全員と縁を切りました。 縁切り時にそれを宣言するのは野暮ですから、連絡を無視したり返信しなかったり、年賀状を送らなかったりして縁切りしました。 何事においても、諸行無常です。 友人知人関係も例外ではありません。

トピ内ID：72599ff061855b96

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繋がっていたいのはトピ主の一方通行

🙂
アクティブ
自己中過ぎませんか？ トピ主はつながっていないのかもしれない。 でもあちらはそう思っていないから連絡が来ない。 その事実をまず理解したほうがいい。 そしてあちらは連絡をしてこない＝連絡を取ろうと思っていないということも 同時に理解したほうがいい。 連絡を取ろうと思っていない人とつながりたいと思うトピ主。 それはトピ主のわがままってやつでしょう。

トピ内ID：65d8cc08d7645f36

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どんな物事にも必ず理由（事情）がある

🙂
うーたん
ご本人が携帯電話をもっていらっしゃる 一つだけ確実にいえることは、他人と連絡がとれて意思疎通が普通に行える程度には心身ともに問題のない状態であるならば、その交友関係を続けたいという意思があるならば連絡のやりとりが続きます。 実際、頻度は分かりませんが、携帯電話が繋がって話すことができているのですよね。 ならば、一歩その先を考える必要があると、なぜ思われないのかが不思議です。 トピ主さんはなにを望んでいらっしゃいますか。 施設の場所が分かって会いに行けることなのだろうとは分かりますが、それができないには相応の事情があると考えるのが自然ではないでしょうか。 ・ご本人の認知機能がかなり衰えている ・ご本人が（電話で話すのはよいが）会うことを望んでいない ・現在の状況をあまり他人に知られたくない、見られたくない ・甥の方とのなにかしらの取り決めがある可能性がある > 甥の連絡先を聞きましたが、掛け直してこられましたが、これもわからないという返事でした。 あくまでも一つの可能性ですが、甥の方からは「自分（甥ご本人）の連絡先を他人に教えないでほしい」と言われていることもあり得ますよ。 甥の方にとっては、その方がそれだけ相応に衰えているということは色々な第三者に連絡先を教えていると面倒なことになる場合があります。ご本人と話して埒が明かなければ甥の方のほうへ色々な連絡が入ってくるようだと負担が大きくなりますから。 電話が繋がって時々話せるようならば、それでよしとしませんか。 そのうち携帯電話が解約されて、ある日突然「この電話番号は現在使われておりません」アナウンスが流れる日がくるかもしれませんが、それはもうその時がトピ主さんとその方のお付き合いの終わりということです。

トピ内ID：4f9d4cf725e760c6

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今は葬式にも呼ばれません

🙂
とまと
アラカンです。親の葬儀にも現れない親戚がいました。記録してあるのでこちらからはそういう付合いは欠かしていませんが、連絡しても来ないし供物もなかった。 向こうの葬儀も連絡してきませんでした。コロナ理由に家族葬が増えたのもあります。 親戚で相談して49日に供物持っていきましたが香典は取らなかった。 親の代だから従兄弟に当たると思うけども、付合い全く無いです。それでも貰った物は返さないと気が済まないので、こちらの事情ではないのに気が咎めます。 そんなこんなだから、自分の友達なども連絡し合ってないから音信不通のような人もいます。 自分の生活には全く必要ないけども、これはこれでいつ死ぬとも分からぬ年齢になったら、やっぱりお別れぐらいはしときたいものです。 恩師がいつの間にやらお亡くなりになってました。友達はマメに連絡してるからちゃんとお供えもしてお別れできたのに、私はそういうところが本当にだらしなく人間として駄目だなあと思います。 トピ主のお友達に会いたい気持ちは分かります。お互いお別れのタイミングがあるんですよ。 人知れず自分の人生からフェードアウトされるには勿体ない相手なのだと思います。 相手側の問題ではない、自分のケジメとしてサヨナラしたいのは、私には強いです。

トピ内ID：96209a01a991d1f8

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どうしても知りたいのなら

🙂
のの
介護施設で働いています。 〇〇さんという人が居ますか？会いに行きたいのですが。 という、自称友人・知人・遠い親戚の方から問い合わせを受けることはよくあります。 主さんが推測する通り「お答えできません」と返します。 問い合わせをしてきた方達は、昨今の個人情報の扱いに関して理解を示しつつ、それでも諦めきれないタイプもいます。 そういう場合、 キーパーソンのお子さん（又は後見人）に私の名前と連絡先を伝えてほしい。 面会の了解が得られたら施設の名前や場所を教えて欲しい。 と仰います。 ここで「はい、わかりました」と返したら入所してます、と言っているようなものなので「もし機会がありましたらそのようにします」と対応します。 そしてすぐにキーパーソンに連絡します。 「△△さんと名乗るかたから連絡がありましたが如何なさいますか？」と。 キーパーソンの回答は様々です。 「どうぞどうぞ（教えてあげて）」「本人が希望するなら」「状況を伝えて（重度の認知症状や寝たきりなど）面会は遠慮して欲しいと伝えて」「そんな人知らないから言わないで」などなど・・・。 要はキーパーソン次第です。 たとえご本人が主さんに会いたがっていても、甥御さんがNOと判断したらそれまでです。 なので、主さんも知人の方の電話を施設の職員さんに代わってもらい、上記の意思表示をしてみたら如何でしょうか。 それで進展なければ残念ながらそれまでのご縁だったのだと受け入れるしかないと思います。 ただ、やるだけやってみたほうが後悔は少ないと思います。 上記対応はあくまでも私が所属している施設のことなので、これが施設の常識とは限らないというのもご理解頂けたらと思います。

トピ内ID：f2e1b4f53be1b109

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お気持ち少しわかります。

🙂
ちびた
そこの住所がわかっても、肉親以外は面会できないでしょうし、手紙のやりとりも難しそうです。 甥御さんが、携帯電話をチェックされた際（解約時かも知れません）に履歴からあなたとのやりとりが判ると思われます。 携帯に入ってるメッセージアプリ（電話番号でメールが送れる）であなたの連絡先を送っておくと、甥御さんから連絡して下さる可能性が高くなるように思います。

トピ内ID：415b2c0ad5085cda

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全体的に配慮に欠けているとしか…

🙂
トクメイ
主さまがですよ。　 知人女性とその甥の背景も鑑みず、世代を理由にした価値観の押し付けにしか感じられませんでした。 例えば、住み慣れた自宅で人生の終わりを迎えられず、入所させるしか選択肢のない家族の葛藤は？ もしかしたら甥と実は不仲であったとか？ 主さまはそのつもりが無くとも、レスの文面からは甥を責める想いが滲んでいますけども。 長年の友人を失う悲しみもわかりますが少々自分本位過ぎではありませんか？ 私は元施設職員でしたが、親族以外には詳細まで口外されない家族が圧倒的に多いですね。 理由は様々です。単純ではありません。 家族外で根掘り葉掘り所在確認されている場合は少し要注意扱いとなります。　 認知機能に問題がある方の、おおまかな通話内容は、施設側も職務上ある程度把握せねばなりませんし、状況はおそらくキーパーソンの方に報告されていますよ。 通話履歴もありますし、連絡が無いのは通話以上の関係性は困るのかもしれません。 以下は自分の経験した一例ですが ある利用者が自身の現在場所、家族の電話番号がわからない事を思い出すと、不安感から、施設内の家具や備品を手当たり次第破壊、その他色々（略）…などという方がおられました。 普段は凄く温和で真面目で小柄な女性でしたが、スイッチが入るとそれはもう大変でした。 知人女性を大切に想われるのであれば、どうぞ、優しい電話友達でいらしてあげて下さい。記憶や所在や年月の確認はしないであげて下さい。 電話できる間を大切に。

トピ内ID：e168c4ccb66e9a5c

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やめてあげてー

😨
ぱーこ
甥姪の立場のものですが。。。 間に入っての連絡って申し訳ないですが気を遣うだろうし 自分の生活も仕事もある中で 一体何人としなきゃいけないのって思います。 ましてや実の親の知人でなく 叔父叔母の知人ですよね。 自分の両親でさえ生前でホームに入ったり入る前なり自分の生活に加えて 両親の事…で生活するのに精一杯かと。 甥姪なら尚更。。。 両親に加えて叔父叔母…かもしれない。 相手の状況なんてわかりませんよね⁇ それを何を当然のように求めてるんですか⁇ ましてやお手紙⁇ 今の時代年賀状でさえやめる人がいる位 携帯が普及して筆をとるなんて…実生活でさえやらないのに 甥っ子さんからしたら何の縁もない あなたの為に筆をとれと⁇ 時間を使えと⁇ 他の方もおっしゃってますが お手紙を書いた知人の娘さんのようにみんながみんな当たり前とは思わないでいただきたい。 仕事してたらそんな時間ないし （つい最近まで専業主婦だったので私なら正直仕事してなくてもかな） あったとしたら家族との時間に使いたいです。 甥っ子さんと同じ状況なら 叔母のために時間を使うなら 叔母の面会なり必要なもの届けたりの時間にあてるかも。 知りたい気持ちはわかります。 でも詳細を知らせない甥っ子さんの事を下げるような考え方は やるべき論は 超迷惑な事言ってるって自覚した方がいいかと思います。 常々思うのですが年賀状やお手紙の習慣って好きでの人もいるかもですが 時間がある人ができるのも実際あるかと思うんです。 今の時代時間がない人が多いのもあるかと思います。 （お返しや年賀状、お手紙…全般的にそういう家のことをやってきた女性陣もほとんどが働く時代、老後も働く時代）

トピ内ID：e824c7b09bbe2c0e

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ご縁の期限

🙂
クッキー
折角のご縁を続かせたいトピ主さんの気持ちも分かりますが、それはあくまでもトピ主さんの気持ち。 施設に入ったと言うことは、連絡が取れない状態になったのかもしれないし、これを機会にご縁の整理を始めたのかもしれません。 ご縁には期限があります（無期限もありますが）。切れていなければ、そのうちまた繋がるでしょう。 年を経たからこそ、我を通そうとするのはおよしになった方がいいですよ。

トピ内ID：c92bcf41ffb83ab8

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かの昔に

🙂
今回は匿名で。
自治体主催の某教室に参加していました。 その中の３人ほどと、賀状等のやりとりを しておりました。うちお一人が、ホームに 入居しましたとの葉書をいただきました。 ホーム内○○さまと出すのもどんな物かと 言う思いもあり。そのまま失礼・・・と なりました。あとのお二方とも、後々 自然消滅・・・となりました。 　余談ですが。友人･知人関係も。 お付き合いにも旬・・・があるわけで。 基本、年賀状は。宛先不明で戻って こない限り出すようにしておりますが。 ２年続けて返信がなければ。こちらからも 発信は控えることにしています。 ＞書ける立場の方がいるのなら、私なら ＞松の内が過ぎてから連絡していただけたら ＞なあと思います。 　人にもよると思いますが。私なぞは、義理 （かつての勤務先の上司の方等）の関係の方が おりますけれど。まあ年１回のやりとりでしたが。 以前・・・。寒中見舞いをいただきました。 奥さまから。前年○月に、永眠しましたと。 亡くなられたことを知りませんでしたから。 失礼な事をしました。 　また、私自身は賀状のやりとり多くは ありません。両手プラスαぐらい。 人によっては、何十枚。何百枚。 喪中葉書ならともかく。施設に入り ましたなんて葉書。出しにくいです。 本人ならともかく。家族なら。 やりとりしている範疇把握して いないでしょうしね。

トピ内ID：a65c9eede756eb09

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ひとはいつかは

💢
めめか
父母ともに要介護となり、同じサ高住へやっと入所させたところです。実家も売却し、私たち夫婦も転居したのにやたら連絡をとりたがる母の知人がいて、本当に迷惑です。私は手紙を書きそれとなく事情を伝えましたが察してくれず、いまだお中元を贈ってきたり、こちらは超多忙なのだからお返しを手配するのも一苦労。当人と連絡がとれなくなったら、そこまで。次世代に負担をかけないで下さい。

トピ内ID：ea4835002e97f136

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あたたかく見守る

🙂
我慢我慢
ご自分の「心配」を優先しておられる。 心配で居ても立っても居られないのは 優しい一面、自己満足で相手の気持ちを 想像できていない、とは思いませんか？ 繋がりたいならいずれ彼女から連絡きますし。 何事も相手のペースに合わせるのが 本当の優しさだと思います。

トピ内ID：761b099688284e63

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察してあげたら

🙂
バラ
介護施設に入られた時点で察しませんか？なぜそんなに連絡を取りたがるんですか？あなたと付き合いたければ落ち着いたころに相手から連絡が来るでしょう？ 相手の状況が分からないですよね、認知症になり始めてるかもしれないし、体が動けない状態かもしれない、精神的にまいっていて人との付き合いはやめたいと思ってるかもしれないし。うちの母が癌で入院してる時にはこんなやせ細った姿を人に見られたくない、人に会いたくないとよく言ってました。 自分は相手のことが心配で何とか連絡を取りたいと思う気持ちはわからなくもないですが、相手はどう思ってるか、相手の気持ちもありますから、そういうことを理解したらどうでしょう。

トピ内ID：4714716beb36abeb

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