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娘婿の両親と、娘両親（トピ主）の対応の差

レス42
（トピ主 4 ）
😒
おい
ひと
娘夫婦が海外で住んでいます。 娘が出産した時、私は仕事を周りの協力を得て、やっとの思いで休ませていただき、初めての出産で色々と大変だろうと、慣れない海外での娘一家の身の回りの世話をし、帰国しました。やれやれと思った頃、お食い初め、お宮参りをしたいと、１ヶ月ほど帰国。そして、今度は友達の結婚式があるからと、数ヶ月もしない間に帰国、と実家に年に何度も帰国、その度に１ヶ月ほど滞在し、食事の世話やら、孫を風呂に入れたり、友達と会うと言えば、子守をしたりと（仕事はフルタイム）正直、金銭面も、体力的にも、かなり辛いです。 一方、婿のご両親といえば、孫にあまり会えないという理由で、逆に海外の娘夫婦の家に1年で3回も招いています。飛行機代やら、海外滞在は、娘夫婦が負担しているようで、まず、私達とは随分違う対応なので、私達も、来てもらうより、行きたいと言っても、実家に帰ったとき、たくさん会えるでしょうと言われ、私達の希望は無視されています。また、出産の時、１ヶ月もいたでしょうと。私は、娘から手伝ってほしいと言われたら手伝いに行っただけなのに、決して遊びに行ったわけではないし、掃除、洗濯、買い物、そして食費もほとんど出しました。こちらの3倍の物価でした。 あちらの両親にあまり会わせてあげられないのなら、実家に帰国する時は、半分は婿の実家に帰れば？とも言うのですか、それはあちらが望んでいないのでと言われ、私達夫婦は、いいように使われてるようで、モヤモヤします。 娘親子が帰国すると言ってきて、一度断ってしまうと、もう二度と来なくなってしまうのも悲しいし、帰国すると言われると、はいはいとなってしまいます。娘がいると、娘の実家っていいように使われてしまうのでしょうか？孫は可愛いし、会えるのは嬉しい。でも、あちらの両親と同じように扱ってもられないかなと思うのはおかしいことでしょうか？

トピ内ID：a3d55bb4768a7916

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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きちんと話す

🙂
扇風機
娘さんの出産手伝いに一カ月、これは分かる。 その後、お食い初めやらお宮参りに帰国？ 生後間もない乳児を連れて飛行機で来る娘さんにびっくりです。 海外在住で娘さんは働いていないのですか？ どちらのせよ、帰国費用は出せるのですから、滞在費を請求しましょう。 シッターさん代も請求。 >娘親子が帰国すると言ってきて、一度断ってしまうと、もう二度と来なくなってしまうのも悲しいし、 まぁこれは娘さんの性格だから仕方ないですね。 娘さんはワガママ、トピ主さんは娘さんと話し合いができない状態。 親子ですので、一度でいいから正直な気持ちを話し合ってみれば？ それから娘さんの夫の実家とトピ主さんの家庭は別な家庭。 同じようにして欲しいというのは難しいです。 だって主導権はトピ主さん宅は娘さん、娘さん夫宅は娘さん夫が持っているのです。 娘さんは成人して母親になって身分、いつまでも娘気分ではおかしいって言うべき。

トピ内ID：cf397f8804c2d05e

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いい顔し過ぎ

🙂
ジルダ
現状は、主さんが娘さんにいい顔をしてきた結果なのではないですか？ そして娘さんは甘え過ぎ。 なぜ産後の手伝いに行って、食費をほとんど出すのですか？買い出しに行くから費用よろしく、と言わないのはなぜ？気前のいい親と思われたいからではないですか？ 娘さんの旦那さんのご両親についてもあれこれ書いてありますが、あちらはできないことしたくないことをはっきり言っているだけだと思います。 費用を息子夫婦が負担しているよう、って本当にそうなの？今、娘さんは仕事しているのですか？していないなら、旦那さんが自分の稼いだお金で親を呼んでも旦那さんの勝手だと思います。 娘の実家って、とお尋ねですが、人それぞれでしょう。一括りにしないでください。私は友人と会う時に子どもを実家に預けたことは一度もありません。 主さんがいい顔をし過ぎなこと、娘さん(娘さんの旦那さんにも責任はありますが)が親に依存し過ぎなことが問題です。 タイトルおかしいですよ。自分がはっきり言えないことを、娘さんの旦那さんの両親が悪いみたいに言わないでください。

トピ内ID：3b03b01456f9cb60

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え？

🙂
まる
娘婿の親というより、娘夫婦に問題があると思います。 甘やかしすぎでは？ 子育ては夫婦でするものですよ。

トピ内ID：da7245ec3aa5db37

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情けない娘ですね

🙂
水
情けない娘には気持ちもお金を使わないでいいと思います 主の時間、お金を使い面倒を見て尽くした結果、図々しい情けない娘の出来上がり 今から、打算的に目には目をという言動をしないと主娘は主のありがたさもわからないまま歳をとるだけですよね 主は心を鬼にして、少しは思いやりのある娘にすることを目的に甘やかさない時間を多くとった方がいいのでは これからは主夫婦のお金と体を大事にし 娘の事で気を揉むようなことをせず主夫婦の時間を大事にした方がいいと思います

トピ内ID：35ccbb2c5de1d9a8

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのお気持ちはわかりますが、娘さんが問題なのだと思います。 娘さんが出産するさいの１カ月間の手伝いは、娘さんが希望したからですよね。もしかすると、娘婿さんはトピ主さんの手伝いに消極的だったのではないでしょうか。でも、娘さんがどうしても母親の手伝いを希望し、その交換条件として娘さん夫婦が費用を負担しないことにしたのかもしれないと思いました。娘さんは母親に費用を負担させてでも手伝ってほしかったのでしょう。でも、１カ月間とは少し長すぎるように思います。 その後の娘さんの帰省はもちろん娘さんが希望したからですよね。お食い初め、お宮参り、友人の結婚式と、それぞれ１カ月も滞在して。そのあいだ、トピ主さんに全面的に協力してもらっています。娘さんはトピ主さんの実の娘ですが、すでに結婚して子どもを持つ女性として考えると、あまりにも甘えすぎていると思います。 娘婿さんのご両親については、娘さんのわがままを通すための交換条件かもしれません。娘婿さんからすれば、妻である娘さんの行動は疑問を感じるものでしょう。娘婿は、親子３人で生活する時間があまりにも少ないと感じているはずです。その不満を解消するために娘婿さんのご両親の訪問を受け入れ、その費用を娘さん夫婦が負担しているのでしょう。 トピ主さんが疑問に思う気持ちはよくわかります。でも、それは娘を持つ親だからの悩みではないと思います。ひとことで言ってしまうと、トピ主さんの娘さんがわがままだからだと思います。娘さんが実家で自分だけ楽をしたいからでしょう。それを思うと、むしろ娘婿さんは被害者なのかもしれません。娘さんが実家に帰省しているあいだは、まるで単身赴任のような生活がつづくからです。 娘さんとお話ししたほうがいいと思いますよ。娘婿さんのご両親については触れず、「自分の家庭をたいせつにしなさい」と、娘さんをさとすべきです。

トピ内ID：8d2c2528357619b7

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婿の実家と比べない

🙂
Hee
比べるだけ無駄です。 トピ主にしたように義実家に甘えることなんか出来るはずないでしょう？ あちらの御実家のことは忘れましょう。 その上で娘さんにどうしてほしいのか、です。 労力や金銭的に負担が大きいのならお断りすればいいと思います。 トピ主に断られたからと言って義実家にお世話になることは、まずできないでしょう。 強気で駄目なものは駄目と言われたら少しは考えを改めるのでは？ 今の一方的なギブアンドテイクを改めて、いい着地点が見つかると良いですね。

トピ内ID：2ab4d1bc85476589

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トピ主さん夫婦をいいように使っているのは、

🙂
夏は暑いねぇ
トピ主さんの娘ですよね。 あちらの両親と同じように扱ってもらいたいなら、自分の娘にそう言えばいいだけですよね。 「一度断ってしまうと、もう二度と来なくなってしまうのも悲しいし、帰国すると言われると、はいはいとなってしまいます。」うん、トピ主さんが自分の娘にまんまとこの気持ちを見透かされて舐められてる。それだけの話です。

トピ内ID：0d783d6d7cc8d22d

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夫親の支払いは「娘夫婦ではなく」娘夫の支払いなのでしょう

🙂
だが断る！
  それでも預かる自己犠牲根性、孫恋しのトピ主が悪いのです。追い返せば？  どのみち孫なんて、トピ主の事もそのうち思い出さなくなりますよ。 「嫁にいったのだ。外孫だから、義両親のところにいかせるべき」と言えば？  嫁のレジャーだから、預けにくいでし、預かる義両親はいないでしょうけど、自業自得でしょう。  娘ですが、実親に里帰りも支援も預けた事もありません。外孫だからです。  未婚シングル実姉は支援を受ける、長期預ける普通にやってました。  老後の世話はすると息巻いてます。  当然ですね。  義母の産後支援はありませんが、大きくなってから預けたことはあります。  実質老後の世話をするのは私ですから。使えるうちに使いました。感謝はしているので、老後の手伝いはします。  娘は主婦なのでしょうか？  それなら夫が支払わないでしょう。  娘も働いているなら、娘がケチ。  夫にしてみたら、出産の手伝いは妻と妻の親が希望なので、払う責務はありません。  また、やっとのことでお世話に行ったけど、それは頼まれたのですか？  なぜ自分でやらせなかったの？  あちらはシッター、メイドは普通の文化。それなら夫も負担した。  単に妻親の自己犠牲満足に見えたのでは？  娘は世話をして貰っているではなく「世話させてあ・げ・る」つもりです。  そして義両親での宿泊を望まない妻も普通のこと。  それでトピ主が孫を人質にやらされているわけです。  祖母が会うための必要経費と娘は確信している。  そんな娘の子は可愛いですか？  どうせ外孫。いずれ他所の孫です。  トピ主が2度と会わない覚悟で断れば済むのでは？  どうせ老後の世話もしてくれないし。  「2度と行かない」と言えば上等でしょう。  どうせ数ヶ月後に「孫に会いたいでしょ。世話させてあ・げ・る」と来るでしょう。

トピ内ID：e5ef44082365625f

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トピ主です。レスありがとうございます。

😒
おい トピ主
皆さんがおっしゃられるように、娘はわがままだと思います。そんな娘に育てたのは私達両親です。 私の実家は両親を頼りにできなくて、何かある度に実家に帰って甘えている友人達が羨ましくて、娘に子供ができた時は、いつでも帰ってきて、頼れる親になりたいと思ってきました。なので、出産後も駆けつけ、面倒を見、帰国したいと言えば、何とかしてやりたいと思って甘やかしてきました。 出産時に海外の娘夫婦宅に手伝いに来て欲しいと言ったのは、娘の希望だけではありません。娘婿、娘の両親です。私が行くことで、安心できるということでした。また、今回帰国するのは、婿が長期出張をするためです。一人で子育ては不安なので、帰って来るそうです。婿の希望でもあります。そして、今現在、孫になかなか会わせてあげられてないからと、娘夫婦の海外の家に、旅費も滞在費もすべて出してもらって遊びに行っている婿の両親がいます。そして、その両親が帰ってから、まもなく娘は帰国します。そして、また１ヶ月実家で過ごす予定らしいです。 あちらの両親は旅行、私達は、いいようにお金も時間も取られているという感じです。孫は可愛いです。だから断れないというかんじです。 帰国時に、しっかり話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：a3d55bb4768a7916

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試してみる

041
ひつじ
試しに今度帰ってくると連絡があったら 「どれぐらい滞在するの？助かるわ。最近体調が悪くて……。 滞在する間、家事とかお願いしたいわ」 と言ってみてはどうですか？ そこで心配して「任せて」と言ってくれるか、帰国は見合わせるとかホテル滞在にするなどと言うかで、今後の対応決めてもいいのでは。 任せてとか、できる範囲で滞在延ばして体調戻るまでサポートするよと言ってくれるようであれば、主さんの気持ちを言って話し合いできると思うんですよ。 そうじゃなければ言い方悪いけど、タダで泊まれて自分の都合のいいように使える家政婦がわりってとこでしょうか。

トピ内ID：f1e5202ce9bc0c3e

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娘婿もトピ主の家に滞在しているの？

🐤
WOW
> 娘が出産した時、私は 義母ではなく、実母に来てもらうというのは、娘の希望なのでは？ > お食い初め、お宮参りをしたいと、１ヶ月ほど帰国。そして、今度は友達の結婚式があるからと、数ヶ月もしない間に帰国、と実家に年に何度も帰国 これは、娘婿も一緒に帰国して、娘一家揃ってトピ主の家に滞在しているのですか？ 娘婿がトピ主の家に滞在していないなら、娘婿やその両親は関係なく、娘とトピ主の問題だと思います。

トピ内ID：8a738c191c39f106

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こちらも希望してないので～

🙂
hokutin
＞あちらが望んでいないのでと言われ それなら、こちらも希望してないからあちらと同じ対応でお願いしたい と言えば良いのでは？ ＞一度断ってしまうと、もう二度と来なくなってしまう 多分、そんな事にはならないと思うし、もしそうなっても外で会えば 良いのではないですか？ ＞仕事はフルタイム 退職するまではこちらで受け入れるのは厳しいと言えば良いのでは？

トピ内ID：0fa059c2abd2cf10

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甘やかし過ぎ

🙂
kumakuma
もう、そこまで育ってしまったら変わらないと思うけど。 親は何でもしてくれて当たり前だと思っているし、そう育てたのはトピ主さん。 お金を払うくらいなら、さっさと帰国すれば良かったのに。 その後だって、食費くらいは入れさせるとか、なぜしなかったんですか？ それが言えないのなら、トピ主自身が家政婦になってしまっているんですよ。 旦那さんはなにも言わないの？それも不思議。 結婚して自分の家庭を持った以上、別世帯だということが、親子揃ってわかってない。 いつまでも甘えさせる親と、甘え続ける娘の関係性が壊せない。 壊したら最後、孫に会えなくなるかもと思うトピ主と､孫をえさに親に甘える娘。 関係性を変えない限り、もうこのままだと思います。 相手の親とは関係ないことですよ。 お相手は外国人ですか？だったら、基本的にまったく違う価値観をもっているはず。 日本人だったとしても、息子を甘やかさなかったと言うことかもしれないし。 でも、夫の両親を大切にすると言う意味では、娘さんしっかりしてますよね。 同じようにしてもらうのは無理ですよ。 そもそも、比較できることではないので。

トピ内ID：a37e81192a2497b2

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二度目のレスです

🙂
ジルダ
主さんのレスを読みました。やはり、なるべくして今の状況になったということですね。 過ぎたことはもうどうしようもありませんが、今後は今までのようにはできないと言えばいいですよね。 フルタイムで仕事をしているのに、なぜ娘さんの要望に合わせるのか理解できません。寝泊まりする場所を提供するまではよしとしても、食事の用意や掃除、洗濯等は娘さんがやればいいでしょう。 今度来た時にそうして、嫌なら次からは長期滞在はしないのでは？ また娘さんの旦那さんのご両親の話を出していますが、費用についての話を真に受けない方がいいのでは？ 私の夫の親は気前のいい人で、一緒に何かするとほとんどの費用を持ってくれます。そういう話は私の親にはしません。何か不満に思われたりゴチャゴチャ言われたりすると面倒だからです。お金の話はしないかぼやかすかします。 娘さん宅とは違うパターンですが、全て本当のことを言っているとは限りませんよ。

トピ内ID：3b03b01456f9cb60

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レスします

🙂
みか
２度目ですが。娘さんのわがままが現況をつくっているように思いますが、トピ主さんも認識を改めるべきだと思いますよ。 ＞出産時に海外の娘夫婦宅に手伝いに来て欲しいと言ったのは、娘の希望だけではありません。娘婿、娘の両親です。私が行くことで、安心できるということでした。また、今回帰国するのは、婿が長期出張をするためです。一人で子育ては不安なので、帰って来るそうです。婿の希望でもあります。 ほとんど娘さんから聞いた話なのではないでしょうか。娘婿さん本人がなんども、同じ言葉を繰り返していましたか？　トピ主さんに手伝ってもらうのは決定事項なのに、娘婿さんがまったくの本音を言えるとは思えません。本音ではそこまでうれしく思っていなくても、「安心できます」「助かります」などと、お世辞のような言葉を言うのが普通だと思います。トピ主さん自身、あちらのご両親が訪問する話を聞いて、娘婿さんに本音は言えないはずです。「それは安心ね」などと、当たり障りのない対応をするのではないでしょうか。娘さんからの話は話半分に思ったほうがいいと思います。 結局、娘さんがトピ主さんに世話してもらって楽をしたいだけだと思います。娘さんが強硬に主張したら、出張が多い娘婿さんは折れるしかないでしょう。母子２人で不安だと言われて、「そんなの普通だよね」とは答えられないはずですから。それで娘さんがわがままを通している状況がつづいているのだと思います。トピ主さんは本質を見たほうがいいと思いますよ。 今回、あちらのご両親は関係ないです。すべては娘さんの意思なのだと思います。母親であるトピ主さんを利用すれば、自分は大してお金を使わずに楽できるからです。いさぎよくそれを認めましょう。そのうえで、みずからの家庭を大切にするよう、娘さんにさとしたほうがいいと思います。上げ膳据え膳でもてなすのは、娘さんを助長させるだけですよ。

トピ内ID：8d2c2528357619b7

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娘さんもだけど婿もなぁ

🙂
さくらんぼさん
お婿さんからはお気遣いないのでしょうか。自分の親だけ優遇し妻の両親はお手伝い扱いとは。 普通ならお婿さんから妻のご両親にも良い対応をと提案というか気遣いがあってもおかしくないですよね。気の使えない駄目夫なのか、娘さんが言わないだけで妻実家を見下すモラハラ気味な夫なのか。夫婦揃って妻実家を見下してるのか。

トピ内ID：7e2401a479e55b53

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
おい トピ主
娘のお腹に子供ができ、安定期に入った時、一度帰国したことがあります。その際、あちらのご両親、婿から、出産後のお手伝いをお願いしたいと直接言われました。私は、仕事もしているし、その時は、休めるかわからないと伝えました。 そして、出産後海外の娘夫婦宅に手伝いに行く前には、娘から、１ヶ月の生活費はすべてこちらが出すと言われていたのですが、婿が財布を出そうとすることは一度もありませんでした。車でスーパーに連れて行ってくれたことが多かったのですが、高額な日本製のビールや、焼酎、つまみまでカゴに入れられて、お会計時には知らん顔をしていました。 高級肉屋、デパート、パン屋なと連れて行かれて支払わせられました。正直、いつか、お金を返していただけるのではと思っていましたが、最後までいただけませんでた。カードを渡されることもなかったです。財布は婿が握っている感じで、娘に強くは言えなかったです。 娘夫婦が日本にいる時から、私達の家に来た時は、すべてうちが出してやってました。旅行時もそう。なので、お金に関しても、私達夫婦が甘やかした結果だと自覚しています。 私達としては、帰国するたびに面倒をみてやっているにも関わらず、なぜ、いつもお世話になってるので、今度海外の家に遊びに来てくださいと言えないのか、帰国時に訪問されたりすることは望まないくせに、孫を抱きたいから海外の家に遊びに行きたいと、お金も出さない、帰国時の面倒も見ていない婿両親ばかりが招待されているのかが納得できないという思いなんです。 婿は、自分の親には良い顔をしたい人なんだと思います。嫁の両親には利用できるだけ利用しようと思っているんだと思います。 帰国時には婿も来たり、来なかったりです。 今回は出張なので娘と孫だけ帰国します。 主人と今度娘とどのように話し合いをするか相談しています。

トピ内ID：a3d55bb4768a7916

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娘からさんは働いてるの？

🙂
いやいや。
専業主婦なら、１００％旦那さんの収入からトピ主夫婦の渡航費用・滞在費用を支払うことになり、中々難しいかもしれませんよ。 国内なら実現可能かもしれませんが海外ですよね。季節や国によっては１００万くらい掛かりますよね。 それをポンと出してくれないからって文句言えますか？ 娘さんは孫と会える機会を均等にしているつもりなんでしょうね。それなら金銭的負担が少ないですから。 まあどっちにしろ、娘さんに収入があるかないかは重要な気がします。

トピ内ID：71935ed010835495

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トピ主です。

🙂
おい トピ主
娘は日本の企業で働いていました。 今は、育休中です。 私達夫婦は、お金を出してもらいたいと思っている訳ではないんです。同じようにしてほしいということは、娘実家にただ世話になるのではなく、時にはあちらの両親にしているように、私たちも海外の自宅に招いて欲しいと言ってるだけなんですよ。孫は帰国した時に会わせてるし、来る必要ある？って感じなんです。私たちに対してはね。 なのに、お金がそんなにないであろう娘夫婦が、なぜ何回もあちらの両親を招待しているのかが、納得できないということです。 私達は、あちらの両親との対応の差に疑問を抱き、悔しい思いをしています。

トピ内ID：a3d55bb4768a7916

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なんか

🙂
既婚
大変そう。 ＞財布は婿が握っている感じで、娘に強くは言えなかったです。 娘さんは普段からご主人に遠慮して肩身が狭い思いしてそうだね。 ＞娘夫婦が日本にいる時から、私達の家に来た時は、すべてうちが出してやってました。旅行時もそう ＞私達としては、帰国するたびに面倒をみてやっているにも関わらず、なぜ、いつもお世話になってるので、今度海外の家に遊びに来てくださいと言えないのか 娘さんの夫が、娘さんに、主達を招待しよう！と言えば、娘さんは喜んで呼ぶでしょう。 でも、そう言わないのは、娘さんの夫が、自分達が費用負担してまで招待したいと思ってないのでしょう。 ＞帰国時に訪問されたりすることは望まないくせに、孫を抱きたいから海外の家に遊びに行きたいと、お金も出さない、帰国時の面倒も見ていない婿両親ばかりが招待されているのかが納得できないという思いなんです。 娘さんの夫は、自分の稼いだ金だから、自分の親だけ費用負担して招待しても良い、という考えなんでしょうね。 娘さんからしたら、ご主人の親にしょっちゅう来られて、もしご飯とかも作らされてるならウンザリしてるでしょうね。 でも娘さんは、夫に何も本音も言えない関係なのかもね。 ＞婿は、自分の親には良い顔をしたい人なんだと思います。嫁の両親には利用できるだけ利用しようと思っているんだと思います。 そうですね。 娘さんの夫は、主にそう思われても仕方ないと思います。

トピ内ID：9334bb192136006e

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お嬢様は１人で育児する時、どんな事に不安を感じていますか？

😢
在外、支援する側
主お嬢様夫婦は海外在住。 お嬢様は今も日本の企業で働き、育休中？それとも現地企業・採用等ですか？ 今後も、海外生活は続く予定ですか？ ＞あちらの両親との対応の差に疑問を抱き、悔しい 主様夫婦の気持ちも分かりますが… ＞今回帰国するのは、婿が長期出張～一人で子育ては不安なので、帰って来る 何故、お嬢様は１人で子育てを不安だと感じるのか？ 現地で解決せず、日本一時帰国を選ぶのか？ 等が私は非常に気になります。 その辺が変わらない＝根本的原因から精査→改善・解決しないと ＞孫は帰国した時に会わせてるし、来る必要ある？って お嬢様の認識や言動は変わらないのでは？ お嬢様は 現地・新環境に上手く適応できていますか？ 困った・悩んだ時に相談できる方はいますか？ 医療・行政機関等の相談窓口を御存知で、現地語で意思疎通出来ますか？ ＞実家に帰国する時は、半分は婿の実家に と提案出来るなら、お嬢様の義実家も日本、旦那様は日本人ですか？ お嬢様は、海外で孤軍奮闘している可能性はありませんか？ ＞財布は婿が握っている感じで、娘に強くは言えなかった お嬢様の在住国の法律は、どうなっているでしょう？ 日本人同士の夫婦でも、何か起こった時は起こった所の法律・感覚で判断されます。 私の在住国は「性別に関係なく」結婚は精神＋経済的自立した２人がすると考える方が多数派で、配偶者を扶養する義務はありません。収入の多い方が少ない方をサポートするのは厚意で、経済的支援しなくても簡単に経済的DVとは判断されません。親は未成年の子を養育する義務・責任がありますが、子が成人したら…追い出す事も可能です。 ＞娘とどのように話し合いをするか お嬢様が海外、夫婦の関係、育児等で何か困っていないか？まず確認をお勧めします。 責めるのではなく、何か困っているなら【力になりたい】と言う方が、お嬢様は話し易いと思います。

トピ内ID：60352818fc4e1502

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言えるの？

🙂
もぐもぐこ
＞なぜ何回もあちらの両親を招待しているのかが、納得できない ＞対応の差に疑問を抱き、悔しい思いをしています これ、言えるの？ 娘さん一人の時に言うにしても、娘夫婦を前にして言うのでも どっちでもいいけど、 産後のお手伝いに行った時も全て支払って、 なんなら高級なビールなども買ってあげて、 「生活費出してくれるって言ってたのに」って 言えないのに、言えるんですか？ トピ主さん、自分たちが娘を甘やかした結果だって 言うけど、別にそのまま受け入れそうだし。 二度と帰ってこないと嫌だって思うと言えないんでしょ？ （ずうずうしく帰ってくると思うけど。 ホテル代もバカにならないから） 次はいつ帰ってくるんですか？娘さんは。 トピ主夫婦は娘が帰ってきたときに話そうと思ってるみたいだけど、 まずは帰国時の生活費について、帰国前に話した方が良いと思うけどね。 招待さえしてくれれば、帰国時は全部出してあげるのは問題ないんですか？ トピ主夫婦がハッキリ言えば、招待はしてくれるんじゃないの？ 一回くらい。 でも、たぶん現地での高級レストランはトピ主夫婦の支払いで、 また高級なビールとおつまみを買わせられると思うのだけど。 それに味をしめたらまた招待されるかもしれないけど。 トピ主さん夫婦は現役だから、お金持ってると思われてるのでしょう。 「搾りやすい」と思ってるのでしょうね。 そして、ケチなことして貯めたお金は 娘婿両親に流れてる。トピ主さんの思う通りだと思いますよ。 ＞お金がそんなにないであろう娘夫婦 そうなんですか？ 駐在の手当てとかで潤ってるんじゃないですか？ まあ、裕福でもケチな人はいますしね。 トピ主夫婦は労力、金銭など搾取する対象。 娘婿両親はもてなす対象。 どうしてそうなったかわからないけど、 娘夫婦の共通認識だと思います。

トピ内ID：3debfd9a1c5f04b1

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次回帰国のときは

🙂
ひじき
先に条件を付けてはいかがです？ 自分も仕事があるから、自分達の家事は自分達でしてね。 滞在中の食費や娯楽費は、各自で支払いをしようね。 これだけでも、娘夫婦が実践してくれれば、トピ主も溜飲が下がるのでは？

トピ内ID：28e1e5c2b9ec05c1

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娘さんの立場です

🙂
バツ丸
我が家も私（妻）側の両親には家事育児を手伝ってもらっていますが、夫親（母親のみ）はときどき遊びに来て、うなぎやお寿司を食べて（支払いは夫持ち）観光して帰ります。接待のようです。 私は結婚後、しばらくして両家の不平等に気付き、何度か夫に指摘しましたが「うちの親に家事育児を手伝わせるのか！」と激昂されました。 それなのに、私の親が体調不良でしばらく手伝いを頼めなかった時は、「まだ来れないの？もう治ったでしょ？」と。義母は「私は持病があるから無理。嫁実家が手伝った方がうまくいく」というスタンスです。 娘さんもそろそろ不平等に気づいていると思います。私は親に謝りました。親から「私達はそれでいいのよ。孫と会えるのは楽しいし、あなた達家族がうまくいくなら」と言ってもらえて救われましたが、それでも手伝いを頼む回数を減らし、コロナ以降はほとんど手伝ってもらっていません（お盆やお正月には会っています）。 夫とその両親がそういう考えの人なのですから、娘さんとトピ主でうまく話し合って落とし所を見つけてください。今はお孫さんも小さく、しかも海外ということもあって大変だと思いますが。 うまい解決策を伝えられなくて申し訳ないのですが、娘の立場から、トピ主にどうか体を大切に、いつもありがとうと伝えたくてレスしました。

トピ内ID：cb2291f796587a80

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甘やかしすぎ

🙂
餡
まぁ、トピ主さんが娘さんを甘やかしすぎているんですからしょうがないですよ。 これだけここに文句たらたら書いていても、それを一言も自分の娘には言わず、黙って財布を出しているんですからしょうがないですよ。 そういう育て方をしたのもトピ主さん。 あちらの両親と同じように扱ってもらいたいと思うのはおかしなことではありませんが、今のまま黙ってお金を出し続けている限りは事態の変化はなしだと思います。 あと、娘さんにだけ言うのではなく、娘夫にガツンというべきだと思いますよ。 調子に乗っているというか、舐めているんでしょ、トピ主さんのことを。 孫に会わせてもらえないって言っても、どうせ孫の誕生日、入園式、入学式、卒業式延々とお祝いの催促は来ますよ。そのくせ、お祝いの場に「招待」されるのは娘夫の両親です。 お祝いが欲しければトピ主さんを招待する。帰国して実家に連れてくるなら、滞在費は払うを明確に要求すれば良いだけです。 私はその図々しい娘夫婦はたとえトピ主さんが帰国時の滞在を断っても、何度でも来ると思います。だって、そんなにケチで図々しいんですもの、ただで数か月単位で滞在費なし、食費も何も一切かからないものを断念なんかしませんよ。数か月もホテル滞在する費用、持っているんですか？ そもそも、どうして娘夫の両親は旅費もすべて娘夫婦に出してもらっているってご存じなんですか？ それ、娘がトピ主さんに言うんでしょ？トピ主さんに対して申し訳ないと思っていれば、そんなこと言いませんよ。 これまでに頼まれて行った時の飛行機代と、トピ主さんが「立て替えた」娘夫婦の現地での食費と生活費、そして、今後実家に戻ってくる時の滞在費を紙に書いて請求したらいい。 娘夫の言い訳がどんなものか、ぜひ知りたいです。

トピ内ID：28d756c2b9e2be3f

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バツ丸さんありがとうございます

😀
おい トピ主
レスありがとうございます。 読ませてもらって涙が出ました。 娘も多分優しい子なので、気付いてはいると思います。あちらのご両親もいつもお客様ですが、良いご両親なので嫌いではないそうです。ただ、息子（婿）家族には何かをしてあげるという気持ちがないようで、育ててやったんから、後は親孝行しなさいというタイプなようです。 恥ずかしながらお話ししますと、結婚式のお祝いさえ頂けなかったそうです。婿もあまり貯金がなく、娘の貯金と、私達のお祝い金で何とかしたようです。 孫の初節句の時も、お祝い金はなし。料亭でご馳走だけいただかれてお帰りになられたようです。私達が持って行ったお祝い金はちゃっかり受け取られました。 平等に扱ってと言っても多分無理なんでしょうね。バツ丸さんのお母様は素晴らしい、大きな心を持っていらっしゃるんですね。 最近主人と話すんです。娘夫婦からこれからもあちらの両親と不平等に扱われていたとしても、娘夫婦がうまくやっているのならいいんだよねって。 バツ丸さんが、おっしゃってくださったように、娘が気付いてくれて、ごめんね、いつもありがとうと言ってくれたら救われると思います。 このトピでお力をいただいて、解決策を少しずつ探って行けたらなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：a3d55bb4768a7916

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悔しさは抑え、娘の心配を全面に

🙂
スライム
話合う上で、 トピ主さんの疑心から口火を切る事は避けましょう。 まずは、娘さんの心配からです。 「なぜ、心配をしているのか？」から やんわりと本題の疑心の話へ繋げてみてはどうでしょう。 娘婿のご実家の家訓的要素があるのかもしれませんよね。 旦那は家長、つまり家長の親は一番であり、敬う対象。 逆に嫁側は、あくまで貰ってやった身、ビタ一文の支出は不要。 もっと言えば、嫁の親は費用も労力も負担して当然。 という極めて時代錯誤な思想なのかもしれませんから。 例えば、娘さんには、 私たち（トピ主夫妻）は、娘婿から嫌われてるのかしら？ だって、あまりにも両実家に対する不公平が過ぎるでしょう？ 最初は驚いたけど、毎回聞かされると不愉快で気分が悪くてね。 だから、貴女の事も心配になって来たの。 ちゃんと生活費とか金銭面は大丈夫なの？ってね。 金銭要求が目的では無く、 両実家の親を敬う不平等が疑問。を主として言及なさると、 娘さんも反抗的にはならないかと。 トピ主さんも娘さんの口から理由を聞ければ、 考え方をシフトチェンジ出来ると思います。 無いと思いますが、 娘さん、娘婿からトピ主夫妻に渡すお金を搾取して いる可能性だって考えられますしね。 あるいは全くの悪気が無く、 義両親への接待を貴女に伝えているとしたら、 「それは違うよ、不快です」とちゃんと伝えるべきです。

トピ内ID：a381fe192a27a1f0

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甘やかしてもそうはならない

🙂
ゆりか
うちも甘やかしましたよ。孫にお金がかかるんだから買い物も外食も出さなくていい、交通費もこちらでもってあげるから一円も負担させないくらい甘やかしました。でも、そうはならない。スーパーで飲み物ひとつ買ってあげても、娘のご主人はすみません、ありがとうございますと恐縮しています。娘も次の会計はこちらが払う、と気を使ってくれます。 娘さんのパートナー一家が図々しい人たちなのだと思います。そして若夫婦も一緒になってあなたたちを下に見ている。もちろん悪いのは娘さんですが、こちらが一方的に甘やかしてもそうはならないと思いますよ。

トピ内ID：3ee30de640b780c2

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婿がくせ者

🙂
gii
＞娘から、１ヶ月の生活費はすべてこちらが出すと言われていたのですが、婿が財布を出そうとすることは一度もありませんでした その時、婿にあなたが支払いなさいと言うべきでした。 びしっと、１か月の生活費は娘夫婦が負担と聞いていますよと。 気の利く婿ならさっと支払うはずですから 婿は集りの確信犯です。 厳しい姿勢で婿に対応しましょう。 軽く見られていますよ。 今からでも、娘夫婦や義実家に頼まれて 産後の手伝いに行ったのに、旅費も生活費もトピ主に出させたと 婿を前にどう思っているのか言ったらどうですか？ 今後何かあっても、トピ主夫婦には冷たい対応ですよ。 言う事ぐらい言いましょうよ。 どうせ、婿や義実家に対しては不満だらけでしょ。 黙っていても改善しません。 ２人目のも後の時の対応も考えておきましょう。 今度、義実家と電話でも話す機会があったら 出産時の手伝いでお宅の息子はスーパーで高いものをかごに入れて トピ主に払わせたと言ってやりましょう。 娘さん、外国で経済モラハラを受けているのでは？ 知人が海外で暮らす娘さんが来てと言うので 旅費出してくれるなら行ってあげるといったら 娘婿が出したと言っていました。

トピ内ID：8734860e7dfd73cd

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うーん

🙂
夕子
今の時点では、婿側との差ですが。 お嬢様と婿さん学歴格差ないですか？ 例えば、婿さんは、私立中高一貫、私立理系マスターまで、自宅通学でも数千万かかってますよね。 で、お嬢様が公立で短大卒ならかなり教育費が違いますよね。 あと、海外で出産って国籍取得とかでお嬢様が希望してですか？ 何で日本に帰国しないで出産？ 読む限り南米の奥地とかで帰国が難しい赴任先でもなさそうだし。 サラリーマンなら日本の会社の健康保険組合にも加入させてる会社多いとおもうんですが？ ちなみに、アメリカ赴任帯同のお嬢様の海外出産の手伝いに行っていたわたしの知り合いは、英語はできるし(本人は下手と言うけど私とはレベルが違う)車が無いと不便なとこだからって国際免許に切り替えして行ってましたよ。 アジア赴任なら運転士さんがいますし、公共交通機関がよいとことか赴任先によりますが。 そんなわたしは、英語嫌いだし、絶対に海外赴任がない職の主人と結婚しましたが。 こんど、お嬢様が帰国したらいろいろ聞いてみたらどうですか？ 意外と婿さんは周りの奥様と比べて、うーんて思っているかも。 それならば、お嬢様頑張って、ファイトです。 お母さんも助けてあげてくださいね。 ノイローゼになる人もいますから たぶん育休が終われば、お嬢様は赤ちゃんと帰国して、お婿さん単身赴任ですよね。

トピ内ID：12c108c729810daa

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