海外在住です。３０歳になる夫がわの姪っ子が先月から居候しています。不動産が高騰している場所なのでよく情報を集め考えてから決めたほうがいいと言ったのですが、綺麗な場所なのでどうしても住みたいと強行突破したようです。こちらで仕事は見つかったのですが決してお給料が高いとは言えません。アパートが見つかるまでと言っていますが、「やっぱり高いですね。」と言いながら「とりあえず仕事に慣れてからさがします。」と急ぐ様子もありません。食べ物は自分で買っていますが、一銭も払っていません。親戚だから仕方ないかと思いつつ、あまりにものんびりした様子に、いくら親戚とは言えど、、、という気持ちになりモヤモヤしています。私は後から聞かされたのですが、夫は姪っ子に３ヶ月を目処にと話したそうです。これもちょっと長すぎではと思ってしまいます。私が寛容性に欠けるのでしょうか。

夫側の姪っ子の居候 | 家族・友人・人間関係

甘えてんでしょうね

🙂

さぎり

2023年10月04日 14:29

そんな年でもないですが。私だったらまずは居心地を悪くしますね。ついでに「そろそろお金を入れてくれ」と言います。夫を通さず、本人に直接言います。アパート探しはどうかと毎日尋ねますし、消灯は何時までシャワーも遅くに使うなとか言いますよ。＞私は後から聞かされたのですが、夫は姪っ子に３ヶ月を目処にと話したそうです。これもちょっと長すぎではと思ってしまいます。長いですがいっちゃいましたからね。 3ヶ月を「めど」ではなく、3ヶ月を期限にします。＞私が寛容性に欠けるのでしょうか。関係ある？例えば一部屋を与えられるくらいの広い家なら、１週間くらいなら我慢します。でも、絶対に人を泊まるのは嫌という人もいるでしょう。自分が嫌と思えば嫌でいいんですよ。寛容性って関係ないですよ。

トピ内ID：af30355afd100641

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家賃を取れば？

🙂

プレッツェル

2023年10月04日 15:03

来月からは家賃を頂くわね使えないスペースもあるし家を空けにくいしね早く独り立ちしてもらえると助かるわという話をしたらどうですか？年内には出ていってくれると助かるな〜ってね

トピ内ID：81ffa55056ed32f5

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期限ではなく

🙂

甘えさせないのが親切

2023年10月04日 15:07

逆にもっと介入しては？すでに１か月たってもそんなにのんびりしているのですから、この先半年一年平気でいると思います。「いくらくらいのどのへんを探してるの？」「敷金礼金は親にだしてもらえるの？」とがんがん聞いて、一緒に不動産屋にいって探してはどうでしょう？結果的には早くでていってもらえるのではないでしょうか。今忙しいから・・・というなら、、じゃあいつ？この不動産屋なら夜もやってる、とかネットで一緒に探したりとか。シェアハウスなども探さないと無理なのではないでしょうか。10代ならともかく、30代で申し訳なさそうにもしないなら、そのくらいしないと、ずっといすわるとおもいます。 3か月たっても家も借りられない低賃金の仕事しか見つからないなら帰国もやむなしとはっきり言ったほうがいいのではないでしょうか。または、部屋を借りて親から家賃を送金してもらうしかないと言っておいたほうがいいと思います。自分で苦労しないで人をあてにして生きているだけだと、生きる知恵が身につかず、本人が後々の人生つらい思いするだけです。あと一番悪いのはその親。このまま放置なら楽とばかり自分の子供を経済的に面倒見させてなんとも思わないのは、失礼だと思います。夫は兄弟なのになぜ何も言えないんでしょうか。

トピ内ID：993af8c17b4c106b

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つまり、親戚のドリーマーオバサンが長期居候中ということですね

obb

2023年10月05日 09:45

始めに断っておきますが、三十代は「おねえさん」だと思いますし、「おばさん」呼ばわりされたら顔では笑って心の中で強い怒りを抱きます。しかし姪っ子の立場に甘え許されると思うには流石に薹が立つ行為に、あえてオバサンと書かせていただきました。幾らなんでも幼いでしょ、行動が… 何歳でも夢を持って海外に飛び出すのはとても良いことだと思いますが、親戚頼みの無計画が通るのは20代半ばくらいまで、それ以降なら相応の金銭を納めるべきだと思います、居候なら。そもそも真面目に働いていれば、多少なりとも貯金があってよい年齢ですよ、三十歳は。私の親戚にも都合のよい時だけすり寄る一家がいて、父がその親戚に与えた金額は百万２百万円レベルの額ではなかったようです（余談ですが、実子の私には出してくれない…）。端から見てると甥姪可愛さが飛び抜けてましたが、その甥姪は既にいい年の大人なのに食事の一席を設けるといった簡単な恩返しすらないです。とにかく他人にケチな上、私の父が相続放棄した遺産等も廻ってきて相当裕福になっていますが、未だに支払いや困り事は「叔父さんお願い」、後はお呼びでない状態です。下手すると、トピ主様の旦那様も同じような未来になる可能性がありますよ。まぁ旦那様は自業自得ですが、巻き込まれているトピ主様は不憫です… ストレスで限界が来る前に、早く出ていってもらいましょう。丁寧に3ヶ月なんて待つ必要ないですし、時に尻を叩かないと成長を促せません。無理しないでくださいね。

トピ内ID：e105fe0d6f329116

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ありがとうございます

🙂

三日月トピ主

2023年10月05日 09:53

皆さん、時間を割いてコメント頂きありがとうございます。皆さんのコメント読ませていただいただけでかなり心が楽になりました。アパート探し、催促してみようと思います。私にも成人を過ぎた子どもが二人いますが逆の立場だったら、何を甘えたこと言っているのかと嗜めるだろうし、せめて数週間ならまだしも何ヵ月ものらりくらりと居候なんて30過ぎて恥ずかしいことだと諭します。姪っ子はアメリカ人です。文化的に考え方が違うのかも知れませんが、小さいうちから独立心を養わせるのがこの国の子供の育て方と一般に言われていますがそうともかぎらないようです。

トピ内ID：db0bd4ac5d42bbe3

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勇気がでてきました

🙂

三日月トピ主

2023年10月07日 11:09

さらにabbさんのレスを読んで勇気が出てきました。今日旦那が”君には言わなかったけど昨日姪っ子に焦らなくていいよ．三ヵ月で見つからなかったらその時またどうするか話し合おうって言ったから、と呆気なくいわれました。もう内心キレキレです。こうなったら旦那は当てに出来ない。旦那のいないところでプレッシャーかけていくしかありません。皆さんがおっしゃる通り私もどう考えても甘え過ぎとしか考えられません。正直なご意見を聞かせていただき本当にみなさんありがとうございました。

トピ内ID：db0bd4ac5d42bbe3

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ご主人様がひどい。

🙂

たんたん

2023年10月08日 10:22

びっくりしました。人の家を何だと思っているんでしょう。ご主人様の姪っ子さん、おかしいですよ。学生で世間知らずなんだと思ったら、もう、３０歳なんですね。トピ主様、はっきり言った方がいいです。私は、聞いていなかった。そろそろ限界。電気代、水道代もかかっているんだから、家賃代としてお金を入れてほしい。３か月なんて長すぎることもはっきり言った方がいいです。トピ主様、本当に今まで頑張ってきましたね。私なら、正直、むっとしていると思います。話をするときに、おもっきり嫌な顔をしていいと思います。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：9529164711e4ce3f

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行動開始

🙂

三日月トピ主

2023年10月09日 11:53

たんたんさん、ありがとうございます。昨日更に旦那が私の地雷を踏むような発言をし、思わずそれは違うわ、とハッキリ言いました。うちの二人の子供たちは大学生でいま一緒には住んでいないんですが、彼曰く「まるでうちの子供たちがいる様だね♪」。これ聞いたときはふざけるなと思いました。私にとっては全く違います。自分のうちにいながら、完全にリラックスできない自分がいます。昨日は買い物から帰ってご機嫌な姪っ子の前では流石に笑えず、会話もそこそこに「新しいアパートはやく見つかるといいね、」と言って自分の部屋に行きました。ただ、もうちょっとハッキリ言わないと伝わらないかもしれませんが、、、とにかくあきらめず、攻めていきます。

トピ内ID：db0bd4ac5d42bbe3

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旦那様と情報・感情共有出来ていない事が根本的な原因では？

🙂

在外、滞在が多い家

2023年10月09日 17:14

＞姪っ子の居候【受け入れ了承前に】主様達は、どんな話し合いをしましたか？何故、旦那様は＞姪っ子に３ヶ月を目処に＞見つからなかったらその時またどうするか話し合おうと言い、主様は＞後から聞かされたのでしょう？主様はレスを読み＞旦那は当てに出来ない。旦那のいないところでプレッシャーかけていくしかありません＞攻めていきますと決心した様ですが…その方法で上手く行くでしょうか？姪様が、旦那様に「主様に」～された～と言われた等と報連相反って拗れる主様達の夫婦仲に影響等【リスクも考慮しましたか】？居候が切欠で夫婦仲が悪くなったら…本末転倒では？主様は＞内心キレキレ等【冷静に】旦那様に伝え、感情共有した方が無難では？＞寛容性に欠けるか否か？ではなく【旦那様との擦り合わせが足りていない】印象です。私も在外。国際結婚、どちらの出身でもない国在住です。コロナ禍以外、夫側・私側の親族、友人等が我が家滞在（数日～３か月）等は珍しくありません。お金等を受け取らない代わり【特別なおもてなしや身の回りの世話はしません】し、滞在中は【我が家のルールに従って】貰います。それは夫も同じ、滞在する本人（＋その親）にも理解・納得した上で受け入れしています。私が主様の立場なら… ＞自分のうちにいながら、完全にリラックスできない等にならない様、敢えて普段通りに生活します。滞在者が私達の家でリラックス、私が気を使うのは不自然です。主旦那様も家でリラックスしているのでは？夫に相談（＋必要に応じ、その方の親にも話し）同意を得て＞独立心を養わせるのがこの国の子供の育て方を実践します。既に成人でも、今まで教えて貰っていない～支援が必要な方もいるので。そこまでする？と思うかも知れませんが…【戻って来ない様】私ならするという話、主様にお勧めしたい訳ではないですよ。

トピ内ID：213a4443b72e771e

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独立したお子さんがいらっしゃるんですよね

🙂

なな

2023年10月10日 10:24

相談してみては？あと、お子さんたちはお手伝いはしていなかったのでしょうかお金を入れることもなかったのでしょうか同居人にもルールが必要ですお客様ではないので、夫さんには自分の子のときのルールを少しおもいだして頂いて、家事分担か家賃を入れるなど考えてみてもらっては？（出ていってもらうのが一番ですかど）いっそ、夫さんも含めて家事分担を見直すとか高校生や大学生なら親戚の家に下宿させてもらうことはありますけど（祖父母宅なら無料もあり） 30歳！三ヶ月が三年…30年となっても、夫さんはにこやかに受け入れていられるのでしょうかそして実のお子さんも最初が肝心なのに

トピ内ID：1ddb8a48980bfe9e

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悠長すぎる

🙂

ooba

2023年10月10日 11:19

タイトルに姪っ子とあるので、夏に高校を出たばかりのぐらいの姪かと思ったら三十路に入ったいい大人に，子なんて漬けて甘やかして悠長すぎると思いましたご主人が地雷を踏んだと思うのならちゃんとそこで怒りを表して、「ふざけるな」と思ったならそれは言わなければだめだとおもいますご主人は3か月と区切ったそうですが、居候は3か月で、見つからなかったらそれ以降は家賃を取るとか気軽に話していませんか？確認するほうがいいと思います見つからなくったってここにいればいいと思っている可能性もあるので姪にトピ主さんの行動の意味は伝わっていないと思いますよ伝わっている思っているのならびっくりですトピ主さんが自室引っ込んだらうるさく言われなくてラッキーぐらいにしかおもっていないでしょう姪ととぴ主さんがするべき会話は家賃はどれくらいを想定しているのか、どのあたりに住みたいのかどこに問い合わせたのか、どこのサイトで探しているのか、日々確認してトピ主さんもチェックしてここに問い合わせてみては？ということですよ買い物してご機嫌だったのなら「買い物する余裕があるのなら、家賃を入れるべきでしょう」それが言えないのなら「一人暮らしの生活用品をそろえるのにお金がかかるから、貯金するほうがいいよ」と、気持ちに水を差すべきです 3か月と期限を区切って、12月初めに入居する予定ならお住まいのところの賃貸の法律がどうなっているのかわかりませんが 11月の初めには決まってないと入れないのでは実質探す期間は１か月もないのでは？トピ主さんの行動がのんびり過ぎてびっくりしました

トピ内ID：89717ca97e9b1e28

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優しすぎる

🙂

たんたん

2023年10月10日 11:19

＞新しいアパートはやく見つかるといいねこのような言い方だと優しすぎます！！！早く新しいアパートを見つけて一日も早くここから出ていってね。これぐらい言わないとだめですよ。３０歳の大人ですよ。いくら親戚とはいえ、ご主人様が独身であれば姪っ子は一緒に住んでもいいと思います。トピ主様がいるんですよ。はっきりいってこの姪っ子ずうずうしすぎます。トピ主様に対しての配慮が全くない。そして、トピ主様も優しすぎるから、ご主人様の姪っ子、勘違いしてしまっているんだと思います。私はいつまでも、ここにいてもいいのねって。。大きなため息をついて、他人がいると本当にストレスだわ。早く出て行ってほしいわって、電話で友達に伝えているふりをして聞こえるように言ってもいいと思いますよ。トピ主様、姪っ子が出て行ったらまた結果をご報告してください。　

トピ内ID：9529164711e4ce3f

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ありがとうございます

🙂

三日月トピ主

2023年10月16日 12:36

在外、滞在が多い家さん、ななさん、コメントシェアして頂き、ありがとうございます。全くおっしゃる通りです。夫側の姪っ子であること、親戚であるが故の遠慮があるのだと思います。私もこの件で夫婦仲がおかしくなるのだけは避けたいと思っています。自分が気を遣い過ぎてうちでくつろげない状況をつくっているのはおかしいと自分にも言い聞かせています。今後彼女がアパートに引っ越すにしても、同じ市内に住むことは確実なので、今後関係がギクシャクしない様な配慮も必要だと思っています。サポートはしたい。でも約束ではアパートが見つかるまでの一時的な滞在なのでそこのところはそちらも理解して下さいというスタンスで進めていこうとおもっています。二人の子供たちは大学生でいま日本にいます．彼女はいま娘の部屋をつかっていますが、子供たちは12月に帰国します。そうなると空いている部屋は無くなるので、さすがにそれまでにはなんとかしてくれるだろうと思っていますが、もしかしたら楽観視しているのかもしれません。

トピ内ID：db0bd4ac5d42bbe3

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重ねてありがとうございます

🙂

三日月トピ主

2023年10月17日 12:36

たんたんさん、ooba さん、レスが次のページに行っているのを見落としていました。コメント頂きありがとうございました。甘やかしているのは言うまでもありません。実は引っ越して来た時は母親、旦那の姉、も一緒で一週間彼女も娘とうちで過ごしました。もちろん、娘を住まわしてもらうことに大喜びでした。この家族、思えば私が妊娠8か月の時に親子5人で遊びに来て数週間うちで過ごしました。その時もストレスで旦那の前で泣きだしてしまった事を覚えています。そう言う事を考えると、他の人の立場で物を考えられない人達なのかもと思えてきました。義理の姉夫婦は決して裕福とは言えず、IT関連に勤めている旦那に対して、ここは金があるのだろうと言う気持ちも少なからずあるのかなぁともおもいます。実際は二人の子供が大学生で私もパートのかけもちなので決して余裕があるとはいえません。言葉尻から察してもらうのは、正直アメリカ人には通用しないと思うので(これは旦那で実証済み )ハッキリ伝えるしかないとおもっています。

トピ内ID：db0bd4ac5d42bbe3

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主様がハッキリと伝えたら、期待通りに問題解決するでしょうか？

🙂

在外、滞在が多い家

2023年10月17日 16:38

返信ありがとうございます。旦那様姪は30歳。家庭では不十分でも、学校で＞小さいうちから独立心を養う教育を受け、主様達が＞情報を集め考えてから決めたほうがいいと言ったにも拘わらず＞綺麗な場所なのでどうしても住みたいと強行突破＝衝動的に行動する傾向有主様予想通り＞他の人の立場で物を考えられない傾向も有なら… ＞ハッキリ伝えるしかないとおもって実行しても、非効果的・徒労に終わる可能性は高いと思います。ハッキリ言い改善に繋がるなら言う価値有ですが…そんなに簡単に【行動変容に繋がらない】と予想します。そもそも自立の意志有～独立心が強い他者の立場で考える・心の機微理解が得意問題解決能力が高い計画的に行動可能なら…今の状況になり難いです。＞子供たちは12月に帰国～空いている部屋は無くなるので、さすがにそれまでにはなんとかしてくれるだろうと思っても想像の斜め上を行く可能性は高いですよ。＞約束ではアパートが見つかるまでの一時的な滞在逆にアパートが見つからない場合は延長可能？と解釈出来、抜け道有です。横ですが…私の在住国は家賃滞納でも、冬の間、人道的理由で借り手を「大家の独断で」追い出す等は出来ません。但し成人を扶養する義務は親にもないので、合法的に追い出すは可。法律も確認をお勧めします。＞妊娠8か月の時に親子5人で遊びに来て数週間主様が＞ストレスで旦那の前で泣きだしも…十分な話し合い無で、旦那様が受け入れ許可したのでは？【旦那様が変わらないと】今後も同じ事を繰り返す可能性有。私なら…課題のある方の支援に関与しているので、夫に報連相しながら逆算で考え行動します。例：彼女の収入で払える住居探し～転居完了まで、「姪と夫が主体性を持って行動する様に」責めない様に気を付けながら後方支援します。出来ない誰かを責めても、解決は困難ですよ。

トピ内ID：213a4443b72e771e

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頑張って～

🙂

あ。

2023年10月17日 17:06

アメリカじゃなくてヨーロッパですが海外在住、夫現地人です。学生ならまだしも30歳て驚きですね。恋人ができたら案外さっさと出て行ってくれそうですけど…？さて、住んでいる所が外国で配偶者とその家族親戚も外国人となると、日本人的考えや言動（控えめ）ではまったく通じないのでは。相手はアメリカ人なので、アメリカ人だったらこうだろうなという言動をした方がきちんと伝わると思う。というのは、私もこちらでそう思ったから。アメリカ人だとどう対応するのかは気になります。知人友人はなんと？血の繋がった親子ですら、成人してから一緒に住むのは色々とストレスたまりませんか。部屋がたくさんあって余ってて、風呂もキッチンも2つ以上あってそれぞれ干渉しあわずに暮らせる。調理もそれぞれだから食費もそれぞれ、光熱費は割勘、掃除洗濯も平等に…みたいなのだったらそこまで気にならないかもだけど。居候じゃ、自分の友達や恋人だって呼べないんじゃないだろうか（というのは日本人的発想？？）。

トピ内ID：f339590d79c14979

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同感です

🙂

三日月トピ主

2023年10月18日 11:35

在外さんの言葉、ストンと心に入りました。自立の意志有～独立心が強い他者の立場で考える・心の機微理解が得意問題解決能力が高い計画的に行動可能なら…今の状況になり難いです。そして、三か月は確かに彼女にとっては更新日に過ぎません。旦那が　その時になったらまた話そう　と彼女に言ったのですからそういう言い方をすれば当然です。逃げ道作り過ぎです。在外さんがおっしゃる通り、ここは旦那と姪を後押しする形でうまく持って行かなくてはとおもっています。暫く会っていなかった姪。旦那が最後に会ったのはたぶん彼女が高校生ぐらいだったと思うのでまだ子供だった頃のイメージが抜けなくて子供扱いしている節もあります。あっさん、私もうちが二世帯住居で台所、リビングなどが別なら大分ストレスも減るのですが、狭い我が家はそういうところが共有なので100%私も以前の様にオフモードになれずにいます。ちなみに本人曰わく恋愛には疲れたそうで、新しい土地に来たばかりなので連れてく友達も居ませんし週末はもっぱら一人、または職場のだれかとこの辺りの観光をしています。

トピ内ID：db0bd4ac5d42bbe3

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外国人に察しては無理

🙂

yy

2023年10月18日 12:17

>葉尻から察してもらうのは、正直アメリカ人には通用しないと思うので(これは旦那で実証済み )ハッキリ伝えるしかないとおもっています。外国人、欧米人は特に自分優先ですから察してくださいは通用しません。彼らは自分たちに都合が良ければそれでよい、トピ主が困ろうと関係ないという姿勢ですよ。ストレスだから何月何日までに部屋を見つけて出て行ってと言う言い方しか通用しません。最初に、何週間以内に出て行ってと言うべきでした。だから、日本人の妻は夫の言う事をよく聞いてくれて良いねと言われてしまうんですよ。彼らの自己主張の強さに負けないようにね。

トピ内ID：8dcafbbcf635c5f9

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12月退去希望なら、今から約1ヶ月が重要だと思います。

🙂

在外、滞在が多い家

2023年10月18日 17:20

返信ありがとうございます。＞ストンと心に入った様で、良かったです。＞リビングなどが別なら～主様達の家なので堂々と振る舞い・誰に遠慮する事なくリラックス人生の【主導権は自分で握る】を強くお勧めします。私は滞在者（未成年含む）に「して欲しい・しくない事」等を伝え、家事もさせます。＞お給料が高いとは言えない状態で１人暮らしするなら… 高価な便利家電等は購入できず、お手伝いさんを雇う等も無理 →自分でするしかない＋家事を覚えて損はないと思います。最初は私がやってしまった方が…も多く、課題が明らかになる事もあります。「千里の道も一歩より」自立支援と考え、感情コントロールしています。＞本人曰わく恋愛には疲れた姪様は、他者との「健全・良好な」信頼関係構築→維持も得意ではないのでは？また独立心が強い～キャリア志向結婚は精神・経済的自立した２人がする等と考える方と姪様の価値観、考え・生き方は合わないと思います。多分【姪様が変わらないければ】仲良くなるのは似た様な方。似た様な友達や交際相手が頻回に「主様宅に遊びに来る」様になったら、困りますよ。＞連れてく友達も居ませんは、主様にとってはラッキーだと「私は」思います。＞同じ市内に住むことは確実【もし】妊娠→出産になったら…姪様はキャパオーバー主様は今以上に大変になる可能性大なのに今の旦那様は「うちに孫が出来たみたいだね♪」等、爆弾発言する恐れ有。取り合えず＞こちらで仕事は見つかった今の所、勤続出来ており＞職場のだれかとこの辺りの観光をしている等も良かったと思います。今より良い【転職先が見つかる以外の理由で辞めない】＝安定収入を失わない様に気を付け、さり気無～く【褒めて】姪様を木に登らせましょう。ただ退去まで、主様の（気）苦労は絶えないと思います。お体、心ご自愛ください。

トピ内ID：213a4443b72e771e

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理解不能

🙂

餡

2023年10月20日 15:30

私にはトピ主さんがなぜそこまで我慢するのか理解できません。どうしてご主人にはっきりと「私が寛げない。姪に係る費用を一切うちが負担する義理もない。」と言わないんですか？どうして「さっさと出て行ってもらいたい。」と言わないんですか？配偶者や姪がアメリカ人でも日本人でも関係ないと思います。だってそこはトピ主さんの家なんですから。トピ主さんが嫌だと思うことを相談もなく勝手に強行するご主人にも驚きます。どうしてそこで怒らないんですか？何年も会っていない姪やその親に角が立つと心配されているようですが、もう既に相手の行いのせいでトピ主さんには不快感が募っていて、今後親しく付き合いたいなどとは思えないでしょう？角が立っても全く問題ないですよ。ご主人に対して怒りを表すと夫婦仲が悪くなるかも、とご心配されているようですが、ご主人の身内びいきで身勝手な行いで既にトピ主さんはストレスが満載ですよね？どうして我慢するの？はっきりと怒りを表して、夫の行動は妻を不愉快にさせるものであることを知らしめる必要があると思いますよ。トピ主さんがパートの掛け持ちをして働いているのは、夫の姪をただで住まわせるためではないとはっきり言って下さい。そうやって黙って角が立たないようにと我慢するトピ主さんだから、ご主人を初め姪やその親からも見下されて好き勝手されているのでは？

トピ内ID：fd380dcb1353b74b

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その後

🙂

三日月トピ主

2023年10月23日 10:58

y yさん、在外さん、飴さん、皆さん,ありがとうございます。いろんな人たちの考えを聞くことで、助けられました。自分の行動を振り返る機会にもなりました。。在外さんの「他者との「健全・良好な」信頼関係構築→維持も得意ではないのでは？」とのご指摘、まさにその通りのようです。過去に学校でいじめられた経験があり、人間不信に陥っていると漏らしていました。皆さんがおっしゃているように、私の曖昧な言動がこのような状況を作り出しているのも否定できません。結婚していかに育った環境、自分の親との関係が配偶者との関係にも影響するのか思い知らされました。結婚して２０年ほどになり、以前より少しはマシになりましたが、まだ、旦那の意見に反論する時、自分で自分の背中を押さなければならないことがあります。実は先週、姪と2人の時に私の気持ちを話す機会がありました。思った通り、彼女は先のことをあまり考えず、仕事をもらった時点で舞い上がり、引っ越しを決めたようです。この辺りはアパートが高すぎると言うので、私は地価が高いとわかっていてきたのだから、何かに妥協しないといつまでも見つからないと言いました。すると先日、旦那と一緒にいくつかアパートを見に行き、その場で契約。これで一件落着なのですが、在外さんの妊娠→出産になったら…姪様はキャパオーバー主様は今以上に大変になる可能性大なのに今の旦那様は「うちに孫が出来たみたいだね♪」等、爆弾発言する恐れ有。という予想、まさに可能性大です。場所はうちから車で20分程度。旦那はすでにその距離の近さに喜んでいます。「うちに孫ができたみたい。」旦那が言いそうな言葉。これからどのくらいの頻度で来るのかなんて考えてしまいます。とりあえず、あまり先のことは考えず、出ていくことが決まったことで今は良しとしようと思っています。皆さんのコメントに本当に感謝しています。

トピ内ID：db0bd6ac5d42bf49

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意外と早く、アパート契約に至りましたね。

🙂

在外、滞在が多い家

2023年10月23日 17:46

＞先日、旦那と一緒にいくつかアパートを見に行き、その場で契約。これで一件落着お疲れ様でした。引越まで、色々お手伝いが必要だと思いますが…無事に転居完了を願います。＞育った環境、自分の親との関係が配偶者との関係にも影響するのか思い知らされ＞旦那の意見に反論する時、自分で自分の背中を押さなければならないことがあり上記の部分が気になり、老婆心ながらレスします。良い機会なので主様自身の心のケアをする家族機能（＋不全）について少し知り、考えてみる等をお勧めします。体とは少し異なり、心は受け身で居たらプロが治してくれる訳ではありませんが、家族機能や発達・心理等に詳しくなったら… 主様自身＋親子関係、旦那様、姪様等の理解→根本的な原因の改善に繋がる可能性はあると思います。＞どのくらいの頻度で来るのか等と悩むのではなく【主様が主導権を握り】先に「来たい時は事前に連絡して。事前に連絡無・サプライズ→家に入れない」と明確に伝え打診があったら…【主様が】受け入れたい→OK 断りたい→NOで判断主様Noで「旦那様がOKなら」旦那様が姪様の相手し、主様は自分の好きな様に過ごす等をお勧めします。＞姪っ子はアメリカ人国籍で区別するのは不本意ですが…日本的な考え方はしないと思います。「自分が～したら、相手はどう思うか」考え過ぎない方が、主様の精神的健康を維持し易いですよ。姪様の＞過去に学校でいじめられた経験があり、人間不信勿論、虐めた側が悪いですが… 「姪様の中に」非常に苦手な事・生き辛さ等があれば、場所を変えても課題は付いて来ます。姪様は他者の意見を割と素直に聞く性格で、社会性訓練等の効果が期待出来そうな印象ですが…新環境への適応が必要な時に複数の事を始めたらキャパオーバーになります。主様が変わったら…姪・旦那様の接し方は上手くなると思いますよ。

トピ内ID：213a4443b72e771e

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改めてありがとうございました

🙂

三日月トピ主

2023年11月01日 11:27

皆様からのコメントで自分のこれまでのコミュニケーションの取り方、これからすべきことなど色々と考えさせられました。親族であるが故に場合によっては付き合い方が余計に複雑になることがあるものですね。その後ですが姪は先週アパートに引っ越して行きました。しかしなぜか洗濯物は置いて行ったまま。聞いてみたところ来週末にでも洗濯をしに帰ってくるからとのこと。ちなみにアパートには共同のランドリールームがあります。引越ししてひと段落と思いきや、前途多難な雲行きです。旦那の方にはまるで娘のように毎日テキストメッセージでその日あったことを報告しているようです。この調子だと在外さんのおっしゃった通り彼女に彼氏でもできようものなら、「うちに連れてこい。」とか旦那の口から出てくるのも可能性ありありのような気がします。

トピ内ID：f80d771488c8c1c3

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しっかりして！！！！

🙂

餡

2023年11月02日 14:22

トピ主さんご自身のお子さんたちは遠方に暮らして、洗濯も自分たちでしているんでしょう？なぜ姪の洗濯をトピ主さん宅が引き受けるんですか？もうはっきり言う、これしかありませんよ。もう３０歳にもなっているんだから、うちを頼らずに自立してちょうだいと。共同のランドリーがあることもはっきりと言及しましょうよ。ご主人の態度と言い、姪御さんの態度と言い、トピ主さん舐められてます。下に見られています。トピ主さんの家なのに、トピ主さんにお伺いを立てることもなく、すべてが姪の好きなように進んでいるじゃないですか？私にはなぜそんな図々しい姪たちと仲良くする必要があると思えるのか不思議です。親族だから波風立てないのは、ギブアンドテイクが成り立つ常識を備えた者同士の話では？そこで不満を飲み込んで、ニコニコしているトピ主さんは与えるだけの役割ですよ。それでも全くの他人が家の中にまで入り込むことは難しいですが、実際姪は親族だと言うだけでトピ主さんのテリトリー内にまで入り込んでいるじゃないですか？前のレスにも書きましたけど、元凶はご主人ですね。トピ主さんに対して全くリスペクトがない。だから自分勝手に好き放題するんですよ。そのご主人にはガツンと言わないと。一回だけじゃなくて、言い続けないと無理そうですけど。

トピ内ID：fd380dcb1353b74b

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ハッキリ言うより、手の平で転がすを目指す方が精神的に楽かも？

🙂

在外、滞在が多い家

2023年11月02日 20:08

＞姪は先週アパートに引っ越しお疲れ様でした。＞洗濯物は置いて行ったまま～幼さが現れていると「私は」思います。一般的に思春期になると、例え家族でも洗った後でも「洗濯物を見られたくない」気持ちが多少芽生えます。姪様はその辺はあまり気にならないと言うか、気にしないといけない等と思ってないのでは？＞共同のランドリールーム姪様は使い方を理解しているでしょうか？割と素直に意見を聞く印象があるので… 使い方、メリット等を説明したら、案外上手く誘導できるかも知れませんよ。主様がそこまでしなきゃいけない？と思うかも知れませんが… 確実に使える様にした方が＞洗濯をしに帰ってくる等は阻止し易いですよ。＞これまでのコミュニケーションの取り方も含め主様（らしさ）では？自分も他者も（変わった方が良いと頭で分かっていても）簡単には変えられないグレーの部分があっても良いのでは？と私は思っています。長所だと思っている事も、見方を変えたら短所になる短所だと思う所も、上手く使えば長所になる可能性はありますよ。私の場合、夫の母親は斜め上を行く傾向有でした。仰天エピソードは事欠かない、ハッキリ言いたくなる事も多々ありましたが… 義母友人に「話したら通じる相手だと思う？同じ言語で話しても、実の親子でも分かり合えない事はあるよ。貴女は長年、他国で生活しているけど、世の中には同じ生活を続ける方が良い人もいる。自分が出来る＝他者も出来ると考えない方が上手く行く事は多いよ。貴女は、人が真似できない事をしていると自信を持って」と言われ、スッカリ気を良くして義母に寛大な「女優に」なれました。数年後、義母は脳疾患が見つかり…健康な時と同じ状態ではありません。＞「うちに連れてこい。」とか旦那の口から出て来たら…全て旦那様にお任せし、【主様はしたい様にする】をお勧めします。

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一気に片付けようとしない

🙂

プレッツェル

2023年11月02日 21:14

とりあえず家を出てくれたのなら良かったです洗濯物も、しばらくは洗わせてあげてそのうち「わざわざ面倒でしょ？そちらで洗ってみてね」とか「週末に出かけたいから来週は、そちらで洗ってね」とか少しずつ回数も置いていく服の量も減らしてもらいましょう結婚とか孫とか言われても我が子のことだけで手一杯なのよ、ごめんねで良いんじゃない？ご主人が相手したいなら勝手にやってもらって、出かけるから家は自由にどうぞ〜！って言ってあげれば良い

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夫側の姪っ子の居候

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