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互いの家の格差を感じてしまい少し心が折れています。

レス62
（トピ主 0 ）
😨
シャンタン
夫婦
色々ありながらも無事同い年の彼女と結婚し、子供にも恵まれております。 たいへん悩んでおり、トピを作らせてもらいました。 基本的な生活費・養育費は大黒柱である私の収入で賄っており、少々厳しいながら過ごしています。 こんな私の収入だけでは難しい為、私の実家にも困った際に子供の為の多少の支援をお願いしています。まだこれから小学校に入る為、私立の小学校を目指している所ですが。 妻は働きたいという意向もあり、自身のキャリアや働いたお金を使って服を買ったり子供の追加の服やおもちゃも買い与えておりますが、上記の事から、いわゆる昭和的な大黒柱で生活・養育する事を夫に求めております。（義実家もです。 妻の実家は資産家で、一人娘の妻自身もエリート街道ですが付き合い、結婚に至っております。 私の方は三人のきょうだいがおり、普通の企業に通う父と専業主婦の母と暮らしてきました。 一緒にいたいとの思いが強く、お互い乗り越えていこうと決心し結婚し、今に至りますが義実家や妻が今後の教育をもっと具体的にという要望が出て、小学校から私立、留学もいずれは視野にとなった際に、私の実家もそこまで支援は出来ないとの話になり、義両親からもこれでは妻を預けてやれない、離婚して妻の苗字に戻ればこっちで全て支援する、今すぐにでも数千万出せるというような話を言われた次第で、子供の為として、妻もそれには若干同意の意向のようで… 私は妻も子供も好きで一緒に居たいと思っていますが、目の前に数千万円の話を出された時に正直太刀打ち出来ない、最終的な子供の幸せには私が邪魔になるのではと悩んでいます。 私は額面500万円弱の収入です、収入10年以上もの大金はポンと出せません 細かい点は省いておりますが、格差婚（男が下）であり、子供の意向も現在無いですが、私は離婚に至るべきなのでしょうか。 少しでも意見が欲しく、書かせていただきました。

トピ内ID：e988969771fc61ce

#お金
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離婚させようとするとは酷い親ですね

🙂
ゆん
子供に最高の教育を施してあげたい、という気持ちはわかりますが、 それで離婚してしまっていいとは思えません。 離婚すれば子供は、父親不在のそんな祖父母中心の家でずっと育てられてしまうことになりますが、それは子供にとって不幸だと思います。 父親と遊んだり語り合ったりもできず、お金だけでなく、友達や人を愛することを教えてもらえなくて、子供が幸せになれるとはとても思えません。 それにあなたも、好きな人と一緒に子供を育てる幸せを勝手に取り上げられてしまうなんて、そんな横暴に負けてはいけないと思いますよ。 なぜ離婚しなければならないのかも意味不明です。 子供を愛する親なら、子供の家庭を壊すことなく支援すれば良いだけです。 ただの毒親ですね。

トピ内ID：e558eb9e3292ece9

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なんだその親。

🙂
なんだそら
そういう経済観念って、もっと早い段階で話し合うことじゃないですか？ はっきり言うけど、長く続かないよ、その結婚生活。 なぜなら、妻が実家寄りの経済観念だから。 小学校から私立行かせる家庭って、そんなにないですよ。 それを行かせるベースで言われてもね。 うちの住まいの近くは親が医者の家庭も結構いますけど、公立小学校行かせてますよ。 何しろ急に年収の10倍のを今出せないなら離婚って、言ってることがおかしいし、そんなおかしな人と縁続きにさせられるあなたの親も迷惑だと思います。 分相応という言葉がありますが、あなたの妻も、自分が結婚した相手のレベルに合わせられないとしたrs、そういう能力と理解力が乏しい人ですよね。 どうしても自分が生まれ育った環境汚染を死守したいなら、そういうレベルの人間と結婚しなきゃ。 出来なかった時点でその程度のレベルの人間だということが受け入れられないんでしょうね。 ごめんなさい、あなたのレベルが低いと言ってるわけじゃないんですけど。 結局離婚しなかったとしても、あなたの結婚生活はずっと苦しいままになると思います。 ずっと自分を低く見られ、劣等感に苛まれ続けることになりますから。 でもね、別に、同じレベルの家庭の人と結婚したら、苦しむ必要もなく幸せな家庭生活が営めるんですよ。 お互い相手選びに失敗したんだと思います。 どうしてもその相手とずっと一緒にいたいなら、あなたは、あなたという人間を殺すしかありません。 死にながら生きるか、堂々と1人の人間として生きるか、どちらがいいか、考えたらどうですか。 ちなみに私なら、まっぴらごめんですね。

トピ内ID：ca9abbca36ddac5d

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奥さんに言ってやれば

🙂
みるく
普通資産家の娘で、娘が本当に可愛いなら離婚しろなんて言わずにそのままポンってお金出すよね。 離婚してこなきゃ金出さなんだなんて条件出すなんて君は親に愛されてないんだね、と。 義実家、本当に資産家なんですか？ もともと貴方との結婚に大反対だったのですか？もしかしてでき婚ですか？ 本当の資産家なら、トピ主が婿養子に入ればどうですか？ 義実家がなぜ離婚を迫って来るのか分かりません。 ただ単に貴方が気に入らないのか。 いずれにしても、妻が実家の言いなりになってるのが問題ですね。 貴方もふにゃふにゃしているし、二人そろって子供がいるのに自分達が子の親であるという自覚がまるでない。 腹立たしいです。 とにかくアドバイスしようが無いほどぐちゃぐちゃな感じですね。 妻は親離れしろ、夫はもっとしっかりしろ、逃げんな！ぐらいしかいう事が有りません。

トピ内ID：27b8fd9518f8009a

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札束で顔を殴られたってことですよ

😮
あっきれました
あなたも不甲斐ないけど、奥さんも悪い。 義実家はもっと悪い。 義両親おかしいよ。 嫁いだ娘には身の丈に合った暮らしをするように言うもんだけど、そうじゃなく、札束両手に抱えて夫婦生活に乗り込んでくるなんて！ ぶっとびですよ。 ここは激怒するところなのに、あなた、身を引いてどーすんだよ。 俺が身を引けばみんなが幸せ、あー？あなた何言ってんの、奥さんと子ども取られそうになってんだよ。 ちゃんと働いてるんでしょ。非常識はあっちですよ。 小学校から私立に通わせることが幸福になるの。 そうじゃないでしょ、夫婦のもとで育つことが幸福なんだよ。 義両親と奥さんに怒るところなのに（奥さんには特に）、あなた不甲斐なさすぎだよ。 金にびびってどうすんだってことですよ。

トピ内ID：6ee419e4b0cb09db

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え？

🙂
なんかヘン
奧さんの実家が資産家なら 四の五の言わずに全部出してくれる筈ですけど？ 私の知り合いはそうです。 奧さんが資産家の娘なので、家もポンと建ててくれて 子供（孫）にかかるお金は全て出してくれるそうです。 もちろん奧さんは専業主婦。 わざわざ「離婚して妻の苗字に戻ればこっちで全て支援する」だなんて そんな事言うなら最初からトピ主さんとは結婚させていないと思います。 娘が離婚とか出戻りとか、一番嫌がるみたいですよ。 奧さんも昭和的な大黒柱で生活・養育する事を夫に求めるなら 最初からキャリア云々言わない・普通の会社員にはならないし 親がもっといい縁談を持って来ると思います。

トピ内ID：4be6dcea74d2e21f

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まずはトピ主の覚悟では

🙂
てぃーえす
収入的に子供を私立小学校に入れるとなると厳しいですよね。学費はどっちにしても親の支援に頼るつもりなんでしょ。 それなら、大金が望める苗字を変えて妻実家の全面的な支援を受けるのも1つの考え方かと。 それではプライドが許さない、トピ主実家も許さないと言うのなら私立は辞めて、収入に応じた生活をしていくのも1つかと。 お互いに乗り越えようと決心して結婚したんだから、本音で話してみましょうよ。今から昭和の大黒柱と言われても無理でしょ。 私の個人的な意見となりますが、別に私立じゃなくても留学しなくても十分に子育ては出来ると思います。ちょっと義実家の意向を気にし過ぎじゃないですかね。 貴方は私立小学校に入れたいの？ そもそも両家の支援ありきってかっこ悪くない？ 両家の格差って言ったって、金が多いか少ないかの話でしょ。 子供の幸せってお金じゃないよ。 2人で働きながら、子育てすればいいじゃない。卑屈にならないことですよ。

トピ内ID：b89a3135af8e8c72

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お気の毒です

🙂
風
あなたは少しも悪くないと思うけど、離婚になるしかないのかな、と感じました。 そもそも結婚の話が出た時に、お互いの結婚観、子供をどんなふうに育てたいかなど、ざっくりでも話してこなかったのでしょうか。 小学校でも中学でも、受験をして、成功体験をしてきた人は、やはり子供も同じように育てたいと思う人が多いでしょう。 本来なら妻もしっかり働いて、夫婦二人でやるのが当然なのですが、こと小学校のお受験となると、しかも私立となると、そうも行かないことが多いです。 受験塾通い、お稽古事など、しっかりやらないと合格は難しいと思いますし、親と同じ学校を受験するなら、多少の融通は効くとしても、やはり基本的なことが出来ていないと難しいです。 母親が働いていると、そうした時間が取れないし、もちろん家でもお勉強や、お絵描き、手を使った作業などを身に付けないといけないこともありますので、経験のない人にはわからないこともあると思います。 妻も妻の実家もにも、言いたいことはありますが、言っても聞く耳を持たない人達だろうと思います。 結婚観、教育方針の違いなので、落とし所がないなら、離婚なのかな。 それも、お受験にどう響くのかとか、心配はありますが。そこら辺は妻は理解してるのかとか。 よくわからないけど。 お気の毒です、としか言いようがありません。

トピ内ID：b163da6b5c69dd7c

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離婚するかしないかの決定権はトピ主にはないでしょう。

🙂
どんとこいいやこない
離婚するかしないかの決定権はトピ主にはないでしょう。 格差婚とはそういうもの、です。 そして、養育費を細々と支払うことにはなるでしょう。

トピ内ID：049b718ede558beb

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苗字選択の際の話し合い

🙂
ooba
結婚前に苗字選択の話し合いはなかったのですか？ 奥様のご両親は、婿養子を望んでいたけどそれがかなわなかったから、離婚させて孫に苗字をついでもらいたいのか 離婚という切り札を出すことで トピ主さんが譲歩案として、トピ主さんが妻側の名字を名乗ることを受け入れることを提案するように仕向けているのでは？

トピ内ID：d19f0812b1d412f9

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変な奥さん

🙂
もったいない症候群
奥さんも、それなりの覚悟で結婚したのではないのですか？ 金さえあれば、子供に父親は要らないという考えなんですか？ 失礼な言い方になりますが、トピ主さん、種馬扱いされているわけですよね。 奥さんは、自分の愛した人にそんな思いをさせて平気な人なんですか？ 確かに５００万円の年収では思い通りの教育は難しいかもしれません。 でも家庭を大事に思うのであれば、昭和の大黒柱だなんて変なこだわりを捨てて、奥さんも家計を支えるようにすればいいじゃありませんか。 トピ主さんも、妙なプライドは捨てて、二人の収入で子供を育てていこうと、なぜ言えないんですか？ お二人とも、本当にお子さんの幸せを考えているのかしら。 変なご夫婦ですね。

トピ内ID：415706dc98258b06

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呆れた親子

🙂
専業主婦よ
結婚前に年収言ってなかったのですか？ 500万で小学校から私立なんて無理に決まってるし、大黒柱としては細すぎるっめ分かってて結婚したんじゃないのか、君は？？って、なんで妻に言わないの？ 実家に援助なんか求めちゃいけませんよ、トピ主さんまで常識なくさないで。 もう、離婚でいいと思う。

トピ内ID：8157b92aceb1648d

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どうして結婚したのか？？？

🙂
ちらしすし
ちっともわかりません。 奥さんもトピ主と二人で生きていくつもりもないみたいだし、離婚したら？問題は格差じゃなくて妻と義両親の人間性でしょ？その妻と義両親おかしいですよ？ トピ主さんは余程嫌われているようですね。 一体何を乗り越えて結婚しちゃったんだろう？その苦労の割には奥さんは義両親寄りなど意味がわかりません。

トピ内ID：2f3e8a6ccd54118e

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不思議な話

🐤
もちぴ
婚姻関係にある間は夫側が全て賄え、支援はしないっていう意向の奥様と義実家ということでしょうか？なかなか理解に苦慮しますね。 所謂、お嫁に行く（行った）という発想ということなのでしょうか。 そして娘がバツイチになるという体裁も気にならず、夫側が支え切れないなら離婚しろ、そしたら数千万渡すって、、、 一緒にこれから苦難も乗り越えようと誓ったはずの仲の奥様も若干同意って、、、 失礼を承知で、ただの種馬にされてしまったのでは？と思いました。 奥様は本当にそれでいいのでしょうか？ 一度深くまで話し合った方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7004e03f6e8f66ae

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トピ主さんの子ですよ。

🙂
お金が全てじゃない
義両親の言いなりでいいのですか？ 義実家の支援を受けて、お子さんはエリート街道を約束された…訳ではないですよね。 小学校から私立に行きさえすれば、必ずエリートになれるとは限りません。 むしろお子さんは、エリート街道を強制される訳です。 それでいいのでしょうか。 お子さんのメンタルケアは誰がするのでしょう。 そこに父親であるトピ主さんの考えはないのですか？ まずは夫婦でとことん話し合う必要がありますね。

トピ内ID：e853e08a02cb1abd

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人生はこれから

🙂
パンのみみ
3児の母です。 結婚時は私の実家が格上でした。 当時主人も私も30歳位、最初は婚約指輪も無理して買わず、 収入もそんなにはありませんでしたが、一生この年収ではないぞ、 と主人は頑張ってきました。　お互いに援助は貰わず、節約も楽しんでいました。　 トピ主さんの将来のビジョンはなんでしょう？ 家族のために必死で稼ぐだけ？　我が身を犠牲にしてるだけではツラいですよ。 家族の前にあなたの人生です。　奥様は一人っ子で資産家のお家ならば我慢する事も少なかったのでは？　だとすると、お金を出してくれるという方へなびいてしまうのもあるのかもしれません。 主人には家の事よりも社会で必要な経験を優先してもらいました。 今は仕事もできる、行きつけのお店もあるおじさんになり、成人した子供と飲みにいっています。 現実問題として、周囲で小学校から私立の方は学費は当然祖父母持ち、なんて お家が結構多いです。　トピ主さんの奥様は一人っ子ですし、あちらのご両親は 老後も考えてお金を持って、娘と孫を引き寄せておきたいのは無理もありません。 ご結婚時にはお互いの違う部分が魅力ですか、結婚したらそこが 1番困った部分だったりもします。　それが子育て方針の違いにも出るでしょう。 もし、お金のことで離婚となったら、犠牲になるのはお子さんです。 お金を出す人は他にいても、父親はあなただけです。 仮にお金を祖父母に出してもらうとしたら、奥様はまだまだどんぶり勘定でしょうから、銀行から借りるくらいにビジネス感覚で、冷静に教育費も含め家族のお金の未来予想図を考えてみてください。　 本当に人生はこれから。応援しています。

トピ内ID：bd4b4c283450f15a

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大変ですね

🙂
gankoman
どこかの有名な会社の跡取りの問題で、同様な話題がありましたね？ 嫁さんが、男の子供を連れて実家に帰ったままで、夫に会わせず、 そのまま、離婚になり、裁判になっていたようですが・・・。 一番思うのは、子供さんはどういう環境が、一番幸せなのでしょうね？ 経済格差があっても、両親揃って、育てられた方が、子供は一番 幸せだと思うのですが・・・。 妻が働きたいと思っているなら、働いてもらい、夫婦で頑張って 仕事と子育てをすることが、一般的にいいと思います。 ＞離婚して妻の苗字に戻ればこっちで全て支援する、 義実家は、資産家で、家の跡継ぎがいないことに、悲観的に なられているのなら、子供さんが、成人した時には、妻実家の 養子になり、名前を継ぎ、相続することもできますよね？ しかし、どう言っても、トピ主夫婦が、どう考えるか？ですね。 それにしても、私立の学校にどうしてそんなにこだわるのか？ 分かりません。 子供さんに負担をかけないで、子供さんの能力を信じながら、 子育てしたほうが、いいと思いますが、大変ですねとしか、 言いようがありません。

トピ内ID：68e27015bd4252b8

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あなたが情けない夫

🙂
みかん箱
夫婦二人の子供がいるのに。 「札束で頬を叩かれた」のに、反抗することも怒ることもできない。 私立がなんだ、留学がなんだ。 父母がそろっていて子供を慈しむのが、一番の素晴らしい家庭でしょう？ その年収なら、子供を親のお金で大学や留学に行かせるくらいのことはできるますよ。 「カネになびきやがって。子供から父親を奪うつもりか」と妻の頬を叩くことも出来ない（これは比喩です。暴力はいけません）。 妻の親に向かって「カネカネで、自分の娘の離婚を願い、孫をひとり親にしようとする最低の祖父母だ！」と怒ることもできない。 あなたは情けない人です。 そうやって怒り「そんなことを言う祖父母の元は行くな！」「お前みたいな妻は母親失格だ。出ていけ！いくらでも一人でパパとママの家でぜいたくしろ！」と妻を家から追い出すくらいの気概がある夫だったら、妻は逆に夫を尊敬できるでしょうに。 ところで、奥さんですがねえ。 男女平等が著しく遅れている日本で、女性が男性に大黒柱になってほしいと願うのは、仕方がない面はあるとは思いますよ。「ガラスの天井」は、日本では強固ですから。 でも、留学は先進国でしょうから、日本よりずっと男女がより平等で働いていて女性が自立している国なはずですよ。留学で何を見てきたんでしょうねえ。。。 私の観察では、親のお金で周りが留学しているから留学した人と、自分の力と努力で留学した人は、平均的にはかなりの差がありますよ。トピ主さん留学したことがないのかな。留学に幻想膨らませすぎ（苦笑）。 それに今は、高校生から文科省主催の「トビタテ留学JAPAN」制度とかあって、留学がしやすい時代ですよ。トピ主さんのお子さんが大きくなる頃にはもっと制度が充実するでしょう。それを留学は祖父母のお金って・・・古すぎ（笑）。考えが昭和。 あなたの子供には、父親はあなたしかいないんですよ！ 強くなれ、お父さん！

トピ内ID：af030383f92f62bc

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なんで今なんだろう？

🙂
おかしな話だ
夫の収入や暮らし向きなんて結婚前からわかってることなのに なんで今になってそんな話するんだろう？ それに、援助するのは離婚が条件なんておかしな話。 子供を作るために騙されたみたいな気分ですよね。 もちろん子供もとられてトピ主はひとりぼっちになるっていう ことですよね。 それに妻も同意する雰囲気がある？？ おかしい。 何かとてもおかしい。 それなら結婚じたいを反対すればよかったのに。 妻もおかしいよ。 夫より金。義実家の援助なしに子供は幸せになれないと。 その考えならその妻も一緒にいる価値はない。 義実家じゃなくて妻とよく話すのがいいと思う。

トピ内ID：018d54107254fb0d

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離婚はないでしょう。

🙂
さばとら
離婚するメリットゼロなんですけど？ 惨めなのはまあ仕方ないと思います。差がある以上はね。 それなら結婚したまま我が子のために金を使って貰えばよいのでは？？ お金は大事ですが家庭を壊してまで手に入れるものですか？ 我が家では「やりたいことがあるなら資金繰りから自分で考える」のは当たり前だと思いますので、 財源が祖父母にあるなら、将来我が子が直接祖父母に無心に行けば済む話です。 「俺の(私の)留学に出資する条件が、お父さんとお母さんの離婚だっていうから、お願い！」と言われたら、 その時に離婚すれば？ 子どもだって幼い頃に勝手に自分のためと両親に離婚されるより、 自分の覚悟と判断で離婚を頼む方がよほど納得がいくでしょう。 子は辛い立場に立ちますが、悪いのは祖父母であって父親ではありません。 妻とは考えを擦り合わせる必要はあると思いますが、 トピ主が卑屈になりすぎて妻の真意は見えてない気もします。 本気で我が子を思うなら、惨めさなんて奥歯ですり潰し、 道化になってでも我が子に「家庭」と「お金」を意地でも両方与えようと、思わないのでしょうか。

トピ内ID：eb732eff419f4a84

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良い方法を

🙂
匿名
お金持ちっていっても子供と孫の事考えてるんですかね。びっくりです。トピ主さんが婿に入るのはダメなのですか？うちの主人も当時はその位の収入で私も専業でしたが子供たちは当然ながら国公立一本で塾も最低限ですが、そういう人も結構いましたよ。 現在二人とも県立進学校から国立大学にいってるし何も困ってないですけど。お金で離婚ってどういう価値観なんだろう。いずれは奥さんが相続して孫にもなんじゃないですか。何か別の訳があるならともかく。負けないでください。よく話し合ってみたら。父親って大切なんです。子供のこと考えてほしい。そしてトピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：4f97526615893ee5

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奥さんが単に離婚したいのでは？

🙂
てぃあら
ただ離婚したいと言うよりトピ主にはこれ程の教育環境を与えることは出来ない事実を突きつけて円満に離婚したいのでは？ 奥さんに離婚の意思がなかったら結婚生活を続けながらも援助はして貰えるから。 結婚してトピ主の収入でやり繰りして大黒柱は無理という結論に達しただけだと思います。 トピ主も結婚したのだから親の懐を当てにしてはダメですよ！ 親には親の生活や老後資金の必要もあるのだから。 身の丈に合う結婚相手を見つけ直しましょう。

トピ内ID：58a63285f07e536a

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姓を妻側にしなかった理由は？

🙂
konan
結婚前に姓を妻側に求められませんでしたか？それでも夫側にしたのでは？ そして、夫側にした理由は男の側にするのが普通だから。 本来、姓により、嫁も婿もありませんが、妻の親は、姓を変えさせるのであれば、夫側が孫に十分な教育資金くらい出せる家なのだと思って了承したのではありませんか？ 妻も同じように考えていたのではないでしょうか？夫の収入は少なくても、実家が出せると。 もちろん、子どもの養育費は両親が出すものでありますが、妻の考え方が変えるのは大変だと思います。 悲しいかもしれませんが、離婚し、子どもに年収500万円に見合った養育費を細々と支払って定期的に面会することで交流なさるのが良いかと思います。 交流しておけば、子どもが思春期などのとき、良き相談相手になることができます。 子どもから、潤沢な資金により、教育費をかけてもらえる機会を奪うことはしないほうが良いと思います。 どうしても同居の子どもが欲しければ、同等の収入の方と再婚なさる方が得策だと思います。

トピ内ID：86d84ab4212fe257

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親を思い出します

🙂
ポット
私の主人は実家が団地の貧困家庭。私は経営者の子供。主人は当時年収も低く結婚する時は猛反対。｢ウチの財産を狙っているのか？」と。 だから私は親と縁を切りました。 結婚二十数年今でも主人を愛しているし、私の新しい家庭を作って大満足です。 奥様が産まれ育った裕福な生活を引きずるのは多少わかりますが、トピ主さんは自分の家庭を作ったのですから堂々とするべき。 奥様の両親とは会わない方が良いです。 私は幼稚園から有名な私立校ですが、年収500万だけで私立校は絶対に無理。学費＋寄付金も定期的に発生します。世帯年収はいくらですか？離婚しないで親の価値観も無視して新しい2人だけの家庭で頑張りましょう！

トピ内ID：e744c2668518ae93

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お金より

🙂
なす
お父さんがいるのであればその方がいいに決まってるじゃない。子供たちにとっていくらお金積まれてもお父さんの存在に勝るものはないですよ。 子供たちも優秀に育てて公立小中高から国立大学行かせればいい。離婚なんて親実家が口を出すところではないし、留学なんて子供が決めることでしょ？ あなたはいいお父さんでいること、尊敬に値する父であること。簡単なことなのになぜ揺るぐの？

トピ内ID：5156cfa258ede4f8

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へんな家

😅
葉子
出てくる人が、お子さん以外みんな変です。 一般的には ・夫婦は経済的に独立しており、よほどのことが起こらない限り実家に経済的援助は求めない。 ・妻も仕事をしているなら、生活費は妻も夫と同程度に負担する。 ・実家に経済的援助を求めなければかなわないような習い事、塾などはやらせない。 こういう感じですよ。 奥さんの実家は、父親を取り上げてでもお金をかけた教育をしたい、それは妻も同意ということですか？ 主さんはただの種馬？妻は配偶者ではなく、妻実家からの預かりもの、孫は妻実家のものなんですか？ みんな変。お子さんが金満主義にならないことを祈ります。 奥さんが同意しかけているなら難しいかもしれませんね。

トピ内ID：cca12787d2cea6ab

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そんな理由で離婚なんて納得できないでしょ

🙂
むっちりもっちり
私立の小学校なんて考えないでウチにはウチのやり方があると言えばいい ５００万弱の年収は胸を張れるものですよ もっと自信をもってください 気になるのは離婚話に奥様が若干なびいてること 絶対に離婚はしない その信念のもとがんばってください

トピ内ID：dbef9b9149d6f7ae

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最初から婿養子で狙っていたんでしょう

041
たこ兄弟の母
ママ友がまったく同じパターンで 途中から姓が変わりました。 出会った当初は新婚で、夫側の姓でした。 数年後に久しぶりに再会。 姓が変わったのであれ？と、思ったら 「元の姓に戻ったの。でも離婚してないよ」と。 ママ友は一人っ子です。 実家は自営業でまぁまぁ手広くやっていたので 結婚を反対されるかと思いきや、とくに反対されず。 その頃から事業を縮小しており、ママ友も自営業は手伝っていなかったので それでかなと、思ったら。 途中で「マイホームや孫の教育費を支援してあげる」を理由に 改姓を要求してきたそうです。 主さんと同じくその金額は数千万円。 色々あって改姓したそうです。 多分、ママ友の夫さんも同じ気持ちだったのでしょう。 子どもの教育費に使えるぞと言われたら そりゃあ、誰だって心揺らぎます。 ママ友も「やり方が姑息」と、言っていたけれど お金のパワーに負けたようです。 子どもの話を出されると、だよねって感じます。 多分だけど「離婚する」と言ったら、相手は引くんじゃないかな。 お金持ちって体裁をかなり気にするから。 まずは妻と話し合いでしょう。 「義両親からの援助は受けない。私立の小学校も行かない。 　身の丈に合った生活をする。 　それが嫌なら離婚で構わないが、親権を申し立てるし慰謝料も請求する」 として、うちはうち、義実家は義実家、と線引きしましょう。

トピ内ID：783a912ac967025d

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妻が義両親に同意なら離婚止むなし

🙂
とも
これからずーっと続く家庭生活を考えたら、 妻が敵よりだと苦しいですよ。 心が折れるまでがんばるより、 余力がある内に次へ向かうのがよろしいかと。

トピ内ID：4fcb7ab20afb5b9e

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妻の名字を名乗るのはだめなの？

🙂
アップルパイ食べたい
義両親の価値観では、自分と違う姓の孫（外孫）には、先方の実家を差し置いて援助できない、ということでしょうか。 だとしたら、トピ主さん家族が妻側の姓を名乗るようにしたらいいんじゃないですか。 氏の変更手続きか、書類上の離婚・再婚で、おそらく可能かと思います。 実質的な離婚はしなくても良いのではないでしょうか。 男性が姓を変更すると婿養子かと騒ぐ人がいますが、法律上どちらかの姓を名乗らなくてはいけないだけで、それが妻の姓でも別に構わないと思うんですよね。 義両親の要求が、うちの姓を名乗る以上は夫側の親族とは疎遠にしろ！ということまで含むのなら、妻の実家側がおかしいと思います。 男女逆で考えたってナンセンス。 一点気になるのが、裕福な環境でエリートコースを歩んできた奥様本人の価値観です。 正直、トピ主さん自身の収入とトピ主さんの実家からの援助だけでは、私立小学校は無理です。 子供の教育を含め、身の丈にあった生活とはどういうレベルのものなのか、妻側の実家が裕福とはいえ、約二十年（小学校入学前の準備〜大学卒業）の資金援助というのは現実的か、この機会にしっかりと話し合った方が良いと思います。 昭和の時代だって祖父母から孫への学費援助はありましたから、それが絶対にNGというわけではないです。 ただ、＋αのオプションとして考える程度でないと、お子さんについても、経済感覚がおかしくなったり、いろいろと悪影響が出そうな気がします。

トピ内ID：3dd3c7d938f8774d

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養子縁組

🙂
エフ
離婚せずともお子さんを奥様の実家に養子縁組することで解決なさったらよいでしょう。 三方丸く収まるのでは？

トピ内ID：a27e41350a007291

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