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友人から自分が出したより少ないご祝儀が返ってきました

レス63
（トピ主 0 ）
😣
みー
恋愛
先日、結婚式を挙げましたが、その時2人の友人からいただいたご祝儀のことで、モヤモヤしてます。

1人目は大学の友達で、その友人が10年前に結婚式を挙げた時、私は5万円のご祝儀を包んでました。
当時、就職して1年ぐらいで、他県での結婚式だったため、金銭的に苦しいところでしたが、大学で一番仲良くしてたので、喜んで5万円のご祝儀を出していました。しかし、今回その友人からは3万円のご祝儀をいただいています。就職してからは距離が遠いこともあり、年に数回連絡をとる程度でしたが、私的には親友と思っていたので、かなりショックです。しかも、私は今回お車代の1万円も渡しています。
その友人には子供も2人おり、お金がかかっていることはわかりますが、共働きで、仕事の内容的にもそれなりに稼いでいると思います。

2人目は彼と共通の友人で、3年前にその友人の結婚式には2人で参列しましたが、当時は結婚前だったので、それぞれ3万円ずつ、計6万円を包んでました。しかし、今回私たちの結婚式でその友人は3万円のご祝儀をいただきました。
その友人も子供が2人いますか、ご両親からの援助もあり、そんなに生活に苦しんではいない様子でした。
しかも、私たちはその友人の子供が生まれた時、2万円相当のブランド品の出産祝いを贈っていましたが、お礼は何もありませんでした。

今回、結婚式に招待したゲストのうち、私側のゲストはほとんど県外からだったので、1〜2万円のお車代を出しおり、結婚式費用はかなりのマイナスになりました。彼は何も言いませんが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そんな中、仲のいいと思っていた友人から、自分たちが出した以下のご祝儀が返って来たことは、かなりのショックでした。結婚式に来てくれたことだけでも感謝しなきゃと思いますが、やっぱり理解できません。どうしたらモヤモヤした気持ちが晴れるでしょうか…

トピ内ID：077bdc78739d8f17

#３０代
#お金
#マナー
#友だち
#結婚式

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あなたの価値観がズレている

🙂
下の上
あなたが5万円出したのがそもそもずれている。3万円でいいのです。 いちいち自分がいくらもらったかを確認して同じだけ返さないといけないというルールはありません。 一人3万円包んだお祝いも、招待した友人が一人で出席なら3万円が妥当です。援助もありとかは関係ないです。 県外がどれくらいの距離かはわかりませんが、グチグチ言うなら呼ばなきゃいいのに。お車代も考えての場所選びでしょうに。 友人の子に2万円のお祝いも多過ぎです。 お返しがないのはちょっとだめですけど。 自分の価値観が人と違う事に気づきましょう。 お返しがないとか同等じゃないとか、お下品ですわよ。

トピ内ID：d4771b027e4286e9

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5万円のご祝儀に関しては、

🙂
ゆかたん
やりすぎだと思います。 お友達の気持ちは分かりませんが、私ならばうれしさと同時にプレッシャーを感じます。 実際に、あなたモヤモヤしていますよね。 相手に求めるくらいであれば、一般的な3万円のご祝儀でよかったと思います。 もう一人の人のエピソードに関しても、相場額ですよね。 どうしてそこまでこだわるのでしょう。

トピ内ID：d6dd7f9671160b30

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欠席に○する

😉
からし
値段から友人の悪口なりますよね。 あの人はいくらだった、お返しこうだったならば、招待状きたら｢欠席に○する事｣です。 行かない事がお金浮きますよ。

トピ内ID：3810b12c32009be5

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損得を気にしだしたら終わり

🙂
cloud
あなたが自分の背伸びした価値観を押し付けるのは違うと思います。 　当時の純粋さは今何処へ・・・

トピ内ID：658bf0b741a85e1d

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交通費と宿泊代の実費は？

🙂
m
「損得気にするのはおかしい」とかいうけど、友人側だって考えた結果自分が得する方を選んだなら、トピ主さんにとってこれまで相場以上にしてきたお祝いも後悔してしまうほど悲しい思いはするんじゃないですかね。 まず友人側の交通費と宿泊代はいくら掛かったのでしょうか？ お車代があっても工面できないほどの差なら、ある程度は仕方ないと思います。 ただお車代で全てカバーできるというなら、やはり自分が頂いたのと同額で包むのはマナーですよね。 ご祝儀も出産祝いもあげ過ぎだけど、計５万とか6万頂いておいて、その上出産祝いまで高額で、自分が返すのが三万ぽっちって私なら絶対にしません。 それ以前に5万も頂いたら、気持ちは嬉しいけどこんなに頂けないって金券にして返すか、トピ主さんの結婚の時に返そうとそのまま貯金するかも。 出産内祝いがないのは論外ですが。 トピ主さんの負担も大きかったけれど、交通費や宿泊代を考えて、相手の負担も大きかった中で来てくれたと思うなら、それは仕方ないし流しましょう。 けど別に相手の負担はそこまでじゃなくて自分ばかりと思うなら、もう気持ちの上では友人と思わなくたって良いんじゃないでしょうか？ お金じゃないっていうけど、お金での言動ほど人の本質や気持ちが出るものってないからね。 はっきり言って。

トピ内ID：8c79631a42b8e062

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相場観がずれている

🙂
ICHICO
まず最初のご友人に５万円のご祝儀 出しすぎです まだお互いに若かったから、あちら産も同お返しすればよいのか困ったのではないでしょうか 思いがけない事例に対して、どう対応したらよいのかもわからぬお友達と 相場観がずれていて、相手の負担を考えられないトピ主様 似たもの友人でしょう 次の件ですが 彼氏と合わせて６万円 一人当たり３万円ということで、当たり前すぎるご祝儀金額です それに対して６万返せとは、これいかに あ、そのお友達は夫婦でいらしたの？そうじゃないですよね？ なんかずれてますよ、トピ主様

トピ内ID：e9ebaca55172ffd1

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ご祝儀はほんとに難しい…

🐱
ぽけっと
1人目のお友達 3万円は友達として普通の金額です。 トピ主さんの5万円が出し過ぎになるかと。 しかし、 「10年前に5万円のご祝儀を出してくれたトピ主さんに同額包まなければ。」 と思う人も中にはいるでしょうから、お子さんもいて物入りなんだろうなと私なら思います。 2人目のお友達 これ、お友達1人での参列で3万円ですよね？ 友達夫婦で3万円ではなく。 それなら当たり前ですよ。 トピ主さんとその当時彼氏さんだったご主人がそれぞれ3万円包んで、お友達に一体いくら包めと？ 6万円、せめて5万円ですか？ 出産祝い2万円のお礼とは別だと思います。 ご祝儀はご祝儀、出産祝いには奮発したのにお礼なしで残念な気持ち、という感じでしょうか。 私も友達の中では遅めの結婚でした。 私が独身の時に出産祝いをあげた友達からお返しもなく、私が出産した時には出産祝いがなかったとかいろいろありますよ。 でもみんないろいろ事情があるだろうしあまり気にしません。 ＞仲のいいと思っていた友人から、自分たちが出した以下のご祝儀が返って来たことは、かなりのショックでした。 というお気持ち、2人目のお友達が1人での参列で3万円ならトピ主さんが間違っていることを再確認された方がいいですよ。

トピ内ID：a7a6084469287cad

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それこそ大盤振る舞いしましょうよ

🙂
サラ
トピ主さん夫婦の、お祝い金額の相場がおかしいのは、他の方も言われてますが。 そもそもご祝儀で結婚式の費用を賄えると思わない方がいいでしょう。 マイナスになるものですよ。 お祝いの気持ちで、今まで相場以上の金額を払ってきたのですよね。 だったら自分達の結婚式こそ、皆に豪華に振る舞って楽しんでもらえて良かったと思いましょう。 そこだけケチるのは何故でしょうか。

トピ内ID：c4775b879efb5e49

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金額で気持ちを量りすぎ

🙂
外郎売
まず、10年前の5万円が奮発し過ぎですね。5万円なんて会社の部長さんが部下の式に呼ばれた時に出すお金ですよ。 始めて友人が結婚するからハイだったのかもしれないけど、当時でもネットで友人のお祝い相場は調べられたはず。 さらに10年経ってるので、誰からいくら貰ったという記憶や記録がもうない可能性も高いし、常識的に考えたら3万円なわけだから、一々確認することなく当然トピ主さんからも3万円だっただろうと考えてもおかしくないと思います。 金額に気持ちを込めたのかもしれないけど、何でも多ければ良いわけではありません。相場通りにすることがお互いのためでもあるのです。 「大事な友達だから多く出す」というイレギュラーな行動をしたから、「あの時より少ない＝友情が薄い」という解釈をしているのではないでしょうか。 自分がイレギュラーな好意を相手に向けたからって、相手にも同等を求めるのは違うと思います。やる方は自己満足としてやるべきで、相手が常識的な対応で返してくれたらそれで満足した方いいでしょう。 次に、彼氏と二人で出席して6万円だったが、今回3万円だったというのは、友人を夫婦で呼んだということですか？ 夫婦でご招待したのなら確かに3万円は少ないです。それでも結婚してるなら引き出物は二人で一つだからお祝いが2倍になることはありません。 もし一人だけ招待したのなら、二人で出席してるのと、一人で出席してるのではお祝いの額が違うのは当たり前ですが、どうしてそこで自分は6万円貰えると思ったのでしょうか。 新郎も祝ってあげたんだから、新郎に対してもお祝いとしてくれていいんじゃないの？ということですか？ 出産内祝いが無いのは確かにどうかと思いますけど、これも高すぎですね。 トピ主さんは金品を気持ちを量る術にしているので、全体的に金額が大きすぎ。 相場超えは相手にも迷惑ですよ。

トピ内ID：1124e7f2ab72e54f

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5万円包むのは多過ぎですが気持ちは分かる

🙂
メビウス
5万円包んだのは多過ぎだったかもしれませんね。ただその時点で気の利く方なら多過ぎたから一部何らかの形で配慮があって良いものだと思います。 私は、友人の結婚式で3万円包んだのに、私の結婚式で彼女からのご祝儀は2万円でした。彼女は安定した職に就いていましたし、何故敢えて少なくするかな？とモヤモヤしました。後でどなたからいくら頂いたかということを全てチェックすることを知らなかったのかもしれません。こう言っては何ですが、3万の人が多い中で２万というのは悪目立ちする可能性がありますし、その後の冠婚葬祭においての対応が違ってくることもあります。相場に関しては今はすぐに調べられますし、いずれにしても金銭感覚の違う者同士では高額のやり取りには慎重にするということを主さんは学んだと思います。ちなみに、２万円包んできた友人はしばらくは交友は続いたものの、ちょっとしたところでケチる行動が目立つようになり何となく疎遠になりました。

トピ内ID：3f3e5b9edc9a7fcb

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なるほど

🙂
おじさん
自分はたくさんお祝い出したのに、友人さんはそれほどくれなかったので残念、ということですね。 個人的には、お祝いや香典なんかは損得じゃないので金額が違ってもいいと思いますが、それで済むなら相場やらなんやらは存在しないわけで、気になる人も多いのでしょう。 個人的に気になったのは、お祝いの金額と友人さんの収入は関係ないことと、結婚式が大幅マイナスになったのは友人さんのせいではないというところですかね。 最近は披露宴の相場も上がっているそうなのでしょうがない気はしますが、ご祝儀でなんとかしようとしていたなら、ちょっと甘かったかなと思います。 ＞結婚式に来てくれたことだけでも感謝しなきゃと思いますが、やっぱり理解できません。 理解は別にしなくていいと思いますよ。 少々どうかと思うことがあっても親しく付き合えるのが友人ですから。

トピ内ID：cca0e4f8288e4d53

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トピ主さんの気持ち次第

🙂
みかん箱
全体ですが、世間の常識に訴えても無駄で、トピ主さんの気持ち次第だと思います。 というのは、どちらの友人も一般的な3万円の御祝儀を出しているからです。他のご友人達も3万円が多くありませんでしたか。常識的な御祝儀を渡して不満を言われるなんて、ちょっと気の毒です。 １）これこそトピ主さんの気持ち次第です。若い人が5万円も出すなんて、大奮発しましたね。 ショックな気持ちはわかりますが、トピ主さんは友情のために出したかったから出した。それでいいじゃないですか。 誰かがあなたに頼んでもいない大ごちそうを奢ってくれた。すごく感謝していたら、その人が「あなたも私に同額を奢りなさい」と要求してきた。どう思いますか。嫌な気持ちがしませんか。それは奢りとは言いません。強要です。それと同じ事をあなたは親友に言っているのです。 次に、お車代です。 2点質問ですが、親友の結婚式は同じ位の遠距離で、お車代が出なかったのですか。 今回あなたはお車代をどうやって出しましたか。 式場で渡したなら、彼女はまさか出るとは思っていなかったのかも。私ならお車代位の贈り物を後日送るかな。 ２）これはあなたがおかしいです。 この場合友人のご祝儀は6万円？！そんなの聞いたこと無いです。3万円で普通です。 （私ならご祝儀3万に加えて贈り物をするけどね）。 ただ、出産の内祝いやお礼がなかったのは、いただけませんね。若くて知らなかったのかな。でも2万円もするお祝いをあげるなんて、トピ主さん夫婦はリッチですね。 世の中には相場感というものがあります。 もしあなたがそれ以上に気前がいい人なら、相手には強要しない。そのほうが人としてカッコよく美しく、一目置かれます。強要はNGです。 自分と同じ事を相手に期待するのなら、同じ階層や価値観の人と付き合いましょう。でも同じ価値観は少数派でしょう。御祝儀に3万円って極めて普通ですから。

トピ内ID：f0d9bfaa67ee5586

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気持ちはわからなくはないが

🙂
通りすがり
1人目の方には5万は出し過ぎでしたね。それに10年経ってるのですよね？一般的には3万だから、自分も3万もらったはずと勘違いしてるのでは？同時お車代が出てないなら、それはそのお友達がダメですね。 2人目の方は、トピ主さんは彼氏と2人で参列したのですよね？それぞれ3万ずつ個別に包んだことに関して、その2人が結婚したからと言って、合算にはならないですよ。新婦側の招待客として友達だけを呼んだのですよね？夫婦揃って招待したなら3万は少ないですけど。同じだけ欲しいなら夫婦で招待しないと。出産の内祝いはあるべきですけどね。 ゲストに対するお車代は、遠方から呼ぶなら仕方ないですよね。そこはグチグチ言っても仕方ないのではないですか。その他に関してはモヤモヤする気持ちはわからなくないですが、お祝い事ってその都度完結、リセットしたと考えた方が楽ですよ。

トピ内ID：7ecae811c90cc4ec

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ん？

🙂
ん？
なぜ５万という金額にしたんでしょうか？ 友人という立場が包むご祝儀は３万が相場となっています。 これは常識的な金額で、決してケチなわけじゃないです。 むしろなぜあなたが５万も包んだのか不思議です。 あなたは親友という特別な存在だから５万を包んだのかもしれませんが、それはむしろ相手にとっては負担になる金額です。 相場を外れた金額を出したのはあなたの意思ですから、同じ金額を返せというのは違うと思います。 ５万を贈り合おうと打ち合わせでもしていましたか？ もっと理解できないのは、あなたと彼の２人で３万ずつの６万包んだのに、３万しかもらえなかったという話。 これはどう考えてもおかしいと思うけど？ そもそも３万という金額がどうしてその金額かは御存知ですよね？ １万がお祝い、２万は披露宴の食事代や引き出物の金額。 だから３万なんですよ。 ６万つつんでほしかった！というのなら、友人だけじゃなく、友人の夫も招待すべきでしたね。 友人夫婦の相場なら５万です。 自分達は２人で参加し、食事もそれぞれが食べ、引き出物などそれぞれもらったはず。 だったら友人夫婦を招待して、２人に食事や引き出物を・・・としなければフェアじゃないでしょ？ １人だけ招待しておいて６万包めはおかしいでしょ。 それとも、友人には特別豪華な食事を出して、引き出物も２人分に相当する物を渡したんでしょうか？ ２万円の出産祝いは、本人からリクエストがあったからその金額になったんですか？ 出産祝いの相場は5000円～1万円くらいです。 あなたって金銭感覚がおかしいのか、ずいぶんと大盤振る舞いをするんですね。 子どもが生まれたばかりでそれどころじゃないですから、お返しはついつい後回しになって、タイミングを逃したからもういっか・・・ってなるパターンが多いです。 見返りを求めるならお祝いするのはやめましょう。

トピ内ID：44e5c63ed2b192db

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鷹揚に考えた方がいい

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは１０年前より、ずっと裕福だし、そのお友達よりきっとお金持ちでしょう？ 結婚披露宴を催して、ゲストに充分振るえるくらい財力があるのだから、御祝儀の多寡に拘らずにいる方が、心穏やかに過ごせますよ。 私も30歳と割と結婚が遅かったので、費用を考えることなく、披露宴ができました。10人以上の飛行機代の半額と後泊のホテル代を負担したので大赤字ですが、全然構いません。そして、それぞれがいくらの祝儀だったのか、覚えていません。 1日主役で沢山の方々から祝福されたことだけが重要なんですよ。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：4504433ed2cb64d1

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貧相な小金持ち

🙂
おこげ
帰ってくることを前提に祝儀出すとかその時点で見苦しいとしか・・・。 何のための祝儀なのか考えてみては？

トピ内ID：a2855e5bb1683c61

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割り切れないなら離れたら

🙂
そこらへん
トピ主がその友達が好きなら、 ご祝儀に関しては不問とするのが普通と思う。 他のレスを見ると、 友達は常識的な額をトピ主に出したという事なので、 「特に金額については問題は無い」とできるわけだが、 それは別として、友達には友達の事情がある。 もしかしたらその額しか出せなかったのか、とはトピ主は思わないのだろうか？。 昨今は経済力というかお給料に差が随分ある。 その人その人の懐事情はあるというもの。 その中で常識的にご祝儀を包んだわけだから、 案外友達は頑張ってくれたのかも知れない。 その場合「少なかった」は、それこそ友達としてどうなんだろうと感じる。 自分は余裕があるとか、友達には多めに出したいとか、 トピ主はそういう感覚で先行したのだから、 今になって友達が少額だというのは友達が気の毒な気がする。 お子さんへのお祝いはまた別の話。 トピ主さんにお子さんが授かった時にまたあると思う。 しかしちなみに、子供が授からなかったらその御祝儀は無いかも知れない。 私は子供がいないから、友人のお子さんへは出す一方。 でもそれでも友達が好きだから良しとしている。 ところで、 その友達はトピ主に対して日頃から冷たいとか、 蔑ろにされているとかあるのだったら、 少なすぎる（と感じる）ご祝儀を理由に疎遠にしてもいいのかも。 でも金銭でそこまでシビアに相手を測ると、 友情はあんまり長続きしない場合もあると思うよ。 いつか違う形で彼らに助けられたり、借りを返してくれたりしないとは、 誰にも言えない事だから。

トピ内ID：2abcb3e45235b1eb

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相場を無視するトピ主が原因。相手の迷惑も考えようよ。

🙂
一般常識を学んでね
＜友人の結婚式で５万＞ 多すぎる。友人相場は３万。 ５万は上司から部下へのご祝儀の場合など。 自分が勝手に必要以上の額を渡したのに、相手にも同様に“必要以上”を求めたら対人関係はうまくいかなくなるよ。 ＜友人の出産祝いに２万の品＞ 多すぎる。友人相場は多くても１万まで。 そんなに高い物もらっても内祝いに困るよ。 相手側の気持ちを考えた方がいい。 まあ、内祝いはなかったようだけど。 ＜友人一人の招待で６万の祝儀がもらえると思ってる＞ あのねえ、、、常識で考えましょう。 『友人夫婦』を招待したのであれば２名なので5～6万の祝儀が妥当だけど、今回は友人一人なんでしょ？ 一人なら３万で当然。 当時恋人同士だったあなた方が別々に3万を包んだのは当たり前のことなのだし、今回彼女に通常の倍を望むのはかなりおかしい。 ＞自分たちが出した以下のご祝儀が返って来たことはかなりのショックでした。 すべて“トピ主が相場感を無視している事”が原因。 「５万あげたのだから５万出せ！」なんて、もらう方からしたら「もう勘弁してよ～」って感じ。 相場感を無視した高額はハッキリ言って迷惑でしかない。 どうしても相場以上の額をあげないと気が済まない性格なら、相場を超えた部分は返ってこない可能性があると覚悟しておかないと。 だってその部分はあくまで“トピ主の勝手な気持ち”なのだから。 とにかくトピ主は世間との常識がズレているようなので、祝儀・不祝儀に関すること以外にもあれこれと一般常識を学んだ方がいいと思う。 間違っても「６万（二人分）の祝儀をくれなかった」などと周りに愚痴ったりしないようにね。 あなたが恥をかくから。

トピ内ID：87c7193d407e0d2d

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細かい…

041
おばちゃん
細かいなーと思いました。そもそも5万は多すぎだったと思いますよ。2人目に関しては、トピ主さんが出したの3万ですよね。じゃあ3万でいいんじゃないですか？ 式費用がマイナスになるって、おかしなことではないと思いますが。ご招待するわけですから、むしろ当然でしょう。ご友人が5万出してたらマイナスにならなかったんですか？ ご主人に申し訳ないという気持ちもわかりません。もしかして全額ご主人持ちなんですか？元値を折半して、双方自分分の御祝儀をマイナスした分だけ支払えば申し訳なくないですよ。

トピ内ID：dc1f7ba89187998b

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んーまあ

🙂
まー
ご祝儀５万包んだのも、出産祝いに２万相当のお祝いしたのも、「貴女が勝手にその金額にしただけの事」であって、 友人達は常識の範囲内です。 友情をご祝儀の金額ではかろうとしたりするのが、間違ってます さらに、あそこは共働きだから、親の援助があるから裕福なはずだ など、ちょっと いやらしくないですか？ ちゃんとお祝いしてくれたのだから、素直に感謝しましょうよ。

トピ内ID：1e8a89670708bcd0

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心がケチ

🙂
なな
あなたの事です。 5万包んだんだから、同額返せって無理がありませんか？同額欲しいなら渡さなきゃ良いのに。 友人関係なら5万ご祝儀は一般的です。ごくごく普通の額。 それを勝手にあなたが5万包んだけ。向こうからご祝儀欲しいなんて言われてませんよね。しかも10年前。あなたが見栄張りたくて5万包んだようにしか、見えない。 共通の友達は一名参列ならば、3万も普通。というか、結婚式の一人当たり2万くらいは出席料としかかかりますよね（コース食事や席料） あなた方、夫婦が2名で参列した＝4万は席料です。6万渡したと豪語してますが、お祝い金としては1万しか渡してないのと同義。 不満があったとしても、結婚式参加＋結婚祝い渡すくらいが妥当でしょう。 というか、調査そもそもなのですが…見返り求めてご祝儀渡すのやめた方が良いですよ。 30代でしょう？恥ずかしくないの？ 『子供が2人いても、親の援助あるからご祝儀払えるはずなのに』なんて考える友人いりませんって。 ショックを受けるのは勝手ですが、別にご友人は常識の範囲で返している。それ以上返ってこないのは、人脈がないならです。 いかもにお返し目的な人に、優しくは出来ませんよ。本当の意味で感謝してないから、こういう事が言えるのです。 友達なくさないと良いですね。

トピ内ID：bec5ae5ac11c239c

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それはちょっと

🙂
はにわ
トピ主さんの包んだ5万円が多すぎます。5万円も包まれたのでは、相手も自分の時に困惑してしまいます。 書いてふと思ったのですが、そう、お祝いってお金でも物でも相手の気持ちに立って渡すものではないですか？

トピ内ID：1277fc647d6f3622

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やり過ぎ

041
匿名
5万のご祝儀、2万のブランド品のお祝い。 身内ならともかく、友人相手なら高額ですね。 出産祝いに関しては、全く内祝いしないのはどうなの？とは思いますが、相手の意向も聞かずに高額の品を贈るのはちょっとやり過ぎです。 ご祝儀に至っては、苦しいにも関わらず相場より高い金額というのは、見え張りすぎ、また相手にプレッシャーかけるようなものでしょ。 友人なら親しさの度合い云々じゃなくて、一律3万が常識的な金額かと。 何だか気を遣いすぎ、思い入れ強過ぎで、でも相手側から同じ反応で返ってこなくてガッカリしてるようですが、そもそもがトピ主さんが一方的にやったこと。 この人にはこれだけのお祝いがしたいと思ってやったことなら、相手に同等の見返りは求めちゃいけません。 トピ主さんは苦しくてもちゃんと相手への気持ちを形としてやってる！という姿勢だからこそ、相手にも求めてしまうのかな。 でもそこまで皆が皆、同じ反応や対応にはなりませんよ。 基本は自分が出来る、常識的な範囲でのお祝いです。 共働きだからちゃんと同等にお祝いが出来る筈なのにとか、相手の経済状況を推察するのもいただけません。 今後はこれを教訓に、独りよがりな気持ちの押し付けにならないように気をつけてください。

トピ内ID：96c16222e74e27e1

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なぜ、彼（ご主人）に対して、申し訳ない気持ちになるの？

🙂
まりも
トピ主の招待者にかかる費用はトピ主が負担するのだから、予定よりご祝儀が多くてもお車代が多くても、彼（ご主人）には関係ない話ですよね。 彼（ご主人）にトピ主側の費用を負担してもらったなら、それはトピ主の事情であって、招待者に責任転嫁は筋違いでしょう。 しかも、「今は年に数回連絡を取る程度（＝「年に数回会う」ではない）」の友人が、トピ主の披露宴に参列してご祝儀３万円を包んだなら、十分に義理は果たしていると思います。

トピ内ID：81baad7465475488

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貧乏なのか裕福なのか

🙂
張る
主様はお金に困っているのゆとりがあるのかどちらですか？ ５万のご祝儀を包んだことはどう思ってるんですか？ 将来への貯金だと思っていたのでしょうか？ もらった方は忘れているかもしれませんし、一律友人へは３万と決めているのかもしれない。 「私の時にも５万出してね」って約束していたなら別だけど自分の若気の至りを棚に上げてはいけません。 もう一方、３万円で何がいけないのでしょう？ ２万円のブランドものの出産祝いのお礼がない時点で察すればよかったのに。 それにしても、いくら欲しかったのですか？ 結婚式に招待するときはご祝儀ゼロでも仕方ないと思っておかないと心が恥ずかしいですよ。 それに、損得勘定で結婚式を挙げるなら会費制にすればいいのに。

トピ内ID：4c239c50c1d3e7e8

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就職して1年の主様が5万円のご祝儀を包めた理由

🙂
アラフォーぎりぎりで
考えられるのは、 （１） 一人暮らしで、家賃生活費を自分で払って自活していたが、 頑張って捻出した。 （２）自宅通勤で、家賃も2万程度を入れ（または入れず） 自分の収入を自分だけで使えていた。 のどちらかでしょうか。 もっと他の状況もあると思いますが、平均的な感じで。 （１）であったなら、無理をされたからこそ、 お返しにも無意識に期待感があって、残念だったのですね？ それでしたらお気の毒でしたが、 背伸びはしないほうがよかったというだけです。 （２）なら、主様は中途半端にお金のあるお家のお育ちでしょうか． 20歳ぐらい、就職1年目の会社員の女性が5万円を出す。 そういうものだという認識のご家庭だったのでしょうが、 本当に裕福な家庭では、お金にきっちりしている一方で、 あまりこういうことは、考えない印象がありますので。 お車代について。 私は、新幹線の距離に出向き、お車代で1万円をいただいたことがあります。 交通費には足りませんで、それに加えてのホテル代までは無理でした。 着付けもしてもらいましたので。 これで当時の私はアラフォーの子持ち、精一杯でした。 いただいた1万円はとても助かりましたが・・。 で、そのとき包んだご祝儀は3万円でした。 仲良しだったので、喜んで行きましたが、 もし友人がその3万円にご不満であったら、なんとなく興醒めですね。 ちなみに、だいぶ前から、 一人での出席では3万円としか知りませんでしたので、 主様の5万円には驚きました。

トピ内ID：474cb2e5c0314786

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嫌だなぁ

🙂
アキ
友人との関係をお金で測るのですか？ 私ならあなたのような友人はもらったご祝儀を返して絶交しますね。

トピ内ID：179130c0022354a1

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主さんが出しすぎです

🙂
ピヨピヨママ
お友達のお祝いの額は至極常識的な金額ですよ。 主さんが出しすぎです。

トピ内ID：a7ba88446939ff37

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どうなんだろう？

🙂
人生未知数
その「出し過ぎ」には、どんな理由があったんだろう？　恐怖？　優越感？　嫌味？　相手は一般的な範囲内で所謂常識範囲だと思うけど。

トピ内ID：dde68a0d83f5bee8

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それぞれの結婚式で収支はついている。

🙂
レモネード
結婚式(披露宴)は主催者側が招待するものだし、招待客はお祝いの気持ちを込めて御祝儀を渡すものです。 会費制でなければ、｢結婚式費用はかなりのマイナス｣なのは当たり前です。本来、御祝儀なんて持っていかなくても(そんな人はいないでしょうが)いいのです。御祝儀で結婚式費用を賄おうと思う方が不謹慎です。 小町でもこのようなトピが時々立ちますが、結婚式費用はその時の収支で考えるものです。 その時に決まってもいなかった自分の結婚式費用にまで持ち込むものではありません。そんな強制力はありません。御祝儀はあくまでも気持ちです。自分達の門出を汚さないためにも、そのような考え方は改めた方が良いと思います。

トピ内ID：a7ad0644692e97f5

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