生活費の折半の考え方について。

話し合いじゃなかったらどうやって決めるの？

🙂

かな

2023年10月07日 22:52

話し合いで折り合いをつけるんじゃないんですか？そもそも話し合いもできないような人とは結婚できないでしょ、あなたは相手の言いなりになるんですか？それとも言いなりになってくれる人としか結婚しないの？なんだか変わった人ですね。結婚に向いていないと思いますよ。

トピ内ID：f2cfc85a28514867

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えーと

とん

2023年10月07日 22:52

>話し合いで解決出来るようなものなんでしょうか？話し合いで解決出来ない相手なら、共同生活は不可能です。主様が言っているのは、例えば『収入が10万しかないのに、生活費20万かかるから折半で10万出せって言われてます。収入全額になっちゃいます。無理です。』ってことですよね？ここで、話し合いにより『主は収入10万なんだね。５万までなら出せるのか、じゃあ自分が15万負担するよ』というように歩み寄れる相手なら共同生活が成り立ちます。折半なんだから、絶対10万出せ！しか答えがない相手ならば、そりゃあ話し合いにはなりません。それから、自分の好きなようにしか出来ない人も共同生活は出来ません。１人でいてね、ってことになっちゃいますね。

トピ内ID：0e7df7e090d41734

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何を言ってるのかわかりません。

😒

りんごちゃん

2023年10月07日 22:57

悪いけど。もう一度、ご自分が書かれたトピ、読み直してみてはどうでしょうか。すんごい簡単に言ってるつもりでしょうか、いや、本当に例え方が下手を通り越して、何を言ってるのか、意味が全然わかりません。夫婦でお金をどうしていくか？そりゃ、話し合い次第でしょうが。まず、何が言いたいのかをもう一度改めて書き直してみてください。

トピ内ID：e3d7888187149c42

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多数決だけが解決じゃないから。

🙂

他の選択肢を探す

2023年10月07日 22:57

＞1対1なのにどちらか片方に決めるって無理じゃないですか？多数決なら無理だけど、話し合いなら片方に決められるでしょ？＞話し合いで解決出来るようなものなんでしょうか？自分の好きな方に決まったら嬉しいけど、反対だったら嫌だなって思ってしまいます。妥協や譲歩が無いなら話し合いなんて無理です。嫌だなって思ったら、離婚って選択肢がトピ主にも相手にもある訳で。結婚なんて妥協や譲歩の積み重ねなんだから、結婚しないという解決もあるんですよ。＞『きのこの山派と、たけのこの里派の人が一人ずつ居て、その二人でどちらか片方を必ず選ぶ、そして決まった方しか食べれない』みたいなものですよね？じゃんけんで決めれば？

トピ内ID：9188ed01e6fec907

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えっと…

🙂

むん

2023年10月08日 09:54

子どもいるいないでだいぶ変わってくるかもです。子どもがいなかった時は完全に別でした。ただ家賃光熱費は私が会社経由で契約していたので、全額私負担。負担が大きかったので、自然と主人が生活費は出してくれていました。金銭的なことではまだどこか他人行儀なところがあり、ストレートに話し合いは怖くて出来ませんでした。恐ろしいことに当時は相手の貯金額も年収も知りませんでした。（職場恋愛だったので年収はだいたい予想は出来ましたが）出産してからは私の固定費を目の前で見直して年間〇〇万浮いた！とアピールしました。育休に入るから手当がいつ支給されて金額はこのぐらい、その分を子どものためと将来の私達のために貯金したい！だから我が家の生活費は完全にパパ頼りだからね！と弾丸トークで押し切りました。（不安を煽ってしまった気もしなくはない…笑）もうお金は自分1人の問題ではない。と何度も話してこちらに任せてもらっています。クレジットカードも主人からの申し立てで、私が預かることになりました。

トピ内ID：faf2d20efb6831f2

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具体的に

🙂

電源ON

2023年10月08日 09:54

具体的にトピ主は家計をどういう風にしたくて、どういう風になったら嫌で、今どういう状況に直面しているんでしょうか？結婚での決め事はたくさんあるだろうけど、トピ主にとっては家計がとても大事ということは分かりました。それは何故でしょうか。きのこの山とたけのこの里の例はあんまり響かないですね。その程度のこと？って思いました。それにトピ主においてはその問題は2択ということでしょうか。

トピ内ID：11c96c2365c280d5

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きのこ派ですけどたけのこも嫌いではない

🙂

ヨーコ

2023年10月08日 09:54

私はきのこ派ですけど、別にたけのこも嫌いではありません。どちらかしか買えないなら夫に「たけのこを選んでいいけど、あなたが奢ってね」と交渉すればいいと思います。またそれぞれ各自で一箱ずつ買う方法もあるし、きのこ・たけのこ交代で購入する方法もあると思います。二択ではないのです。夫婦の話し合いもこれの応用だと思います。たとえば生活費の多くを占める住居費。「どこに住む？」「家賃の予算」を決める場合、少しぐらい家賃が高くても広いところがいいと希望する側が生活費を多めに出すという風にもできますよね。職場に近いエリア希望の人が多めに出すという交渉方法もあるでしょう。自分の給与が安いから、折半でもいいけど安い物件にしようと交渉するのもありです。夫婦で決める事は、単に生活費の分担割合だけではなく、多岐にわたります。そして、どこかで調整して、折り合いがつけられることも多いです。我が家の場合、たとえば娘の歯列矯正をやりたい私と、お金の無駄だからと反対の夫。かなり長く話し合い、最終的には私の独身時代の貯金から支払うことで、合意をもらいました。教育方針の場合。本人に決めさせたい夫と、とりあえず中学受験させたい私では、見切り発車でも受験塾に行かせて本人をその気にさせる方向に持って行き、折を見て本人に決めさせる。結局は本人が「中学受験しない」と決めて私は玉砕しました(笑) 持ち家の購入など、夫婦で意見が違うことは数えきれないほどありましたが、「どうしてもこれだけは譲れない」という一部分を相手に認めさせて、別の部分で譲歩することはよくありました。だから、冷静に話し合いができない相手との結婚は、しんどいですし、無断で勝手に決めて、相手を従わせるような相手は、止めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：517c3ee737d1e6fb

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答えは1つ

🙂

生き物の世話係

2023年10月08日 10:22

だって、生活費折半は答えとしては、一つしかない。半々、50％ずつ、1:1皆同じです。これを、6:4にしたら、折半ではないですよね。勿論生活を共にしていくなら、家事、将来的には育児をどう負担するかが有りますが、基本生活費折半なら、家事育児も折半です。生活費や教育費と家事育児はバランスです。トピ主の心配は、どちらかの方が稼ぎが多く(または少なく)費用折半だと、稼ぎが多い方は好きな物買えたり出来たりするが、稼ぎの少ない方は、我慢しないといけなくなると言う事では有りませんか？そして、トピ主は稼ぎが低い方では有りませんか？だから、パートナーの方が「いろいろ使えるお金が有っていいな」と言う話し。でも、稼ぎはその人の努力と運もありますが、少ないなら転職するか副業するしかない。本人が硬度するしかないのですよ。嫌だなとか言っている場合ではないのでは？

トピ内ID：a65928e82b4adde1

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違う違う。

🙂

他の選択肢は無しで。トピ主

2023年10月10日 09:07

いや、話し合いで解決しないからここに投稿するなり、質問してる訳じゃないですか？汗妥協する、譲歩する、話し合いで解決しなければ離婚てそりゃシンプルだけどそれだけで済まない場合もあるよね？って。それこそどちらか片方の負担が重くなるとか軽くなるとか、どちらかは平等だと思っても片方は平等だと思ってないとか妥協点が合わないとか。話し合いで解決出来ない場面もあればそもそも話し合いも出来ない場合もあるんでしょ？って。まあ、だから離婚なんだろうけどそうもいかない場面もあるわけでしょう？そりゃ菓子一つでそんな大事になるわけないんだからじゃんけんでいいでしょうけど、1対1なら弱い方が負けるだけでしょそれって。何が妥協で譲歩なの？菓子で例えたこっちが全面的に悪いんですけど、仮にそういう二者択一の場面が出た時みんなどうするのかなー？って思っただけですよ。妥協譲歩するとの事ですが、じゃあ妥協したとしてそれが好きで無くてもずっと食べ続けられるんですか？って。

トピ内ID：2986dffae8f3195b

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嫌だな、と思ったら

🙂

和泉のおかん

2023年10月08日 10:22

結婚しない。これに限る。嫌な相手となぜ結婚？付き合うのも無理やろ。人間て、話し合える動物ですよ。譲り合いも出来るし。片方が頑固で自分を押し通すなら、勝手にすればいいだけで、そんな面倒な者とは結婚出来ないです。こちらばかり譲る関係は続かない。アホらしい。私の結婚生活は夫の稼ぎでほぼ全て賄ってます。転職もせず何十年も同じ職場で頑張ってくれてますよ。私の年代はそんな夫婦は多い。私の両親が早々他界し遺産がしっかりあった臨時収入により、子供達をより希望の学校へ行かせる事が出来た事実も。運命はわからない。 20代の子はまだ結婚していませんが、交際中の恋人とはデート費ほぼ自然に割り勘してますね。もし結婚したらそのまま共働き当たり前で生活費も折半でしょうね。来春から就職ですが、自分の方が稼ぎはいいらしいです。同棲したら稼ぎの多い方が多めに出すのか、その分相手に家事労働負担して貰うのか、その辺は話し合いでしょ。ちゃんと話し合いも約束もしないで、結婚したり同棲になんとなく期待して進めるから、こんな筈じゃ無かったと後から不満や文句が出る。自分で、自分を守らないと。

トピ内ID：a1db1b9ecd05404e

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例えが間違ってるんですよ。

さらしな

2023年10月08日 10:22

>>『きのこの山派と、たけのこの里派の人が一人ずつ居て、その二人でどちらか片方を必ず選ぶ、そして決まった方しか食べれない』どちらかしか選べないわけでも、決まったほうしか食べれないわけでもないです。きのこの山派と、たけのこの里派が、一人ずつ居て。その２人で、２人で稼いできたお金を。きのこの山と、たけのこの里に、どう振り分けて使うかを決めるんです。例えを出すなら、お金の代わりになるモノと、お金の使い途の代わりになるモノを出さないと、わけがわからなくなってしまいますよ。どういう状態になったら「折半」と言うのか？を、話し合いで決めるんです。たいがい、収入には格差がありますよね？男女で、まったく同じ収入というのも珍しいでしょう。そこで「同額出して、その額で賄える生活をする」とか「収入が多いほうが多く出して、生活費を出す金額が少ないほうが家事を担う」とか「収入の８割を家のお金として、２人とも差し出して、家事分担も同等にする。金額は問わない」とか、いろいろ、家庭というか、夫婦ごとに違う感覚があるわけです。もしかすると、トピ主さんは、この「格差がある場合の差の埋め方」のことを「きのこの山」と「たけのこの里」に例えているのかも知れませんが。その場合は「共同生活」自体が不可能です。「差の埋め方」に不満があったら、その結婚は続きません。「きのこの山」が好きな人は、同じ「きのこの山」が好きな人と結婚するしかありません。「収入が多いほうは、その分、家事をやらなくていい」と思っている人と「収入の額に関係なく、家事は平等に負担するもの」と思っている人が、お互いのやり方を『嫌だ』と思いながら生活を続けるのは不可能です。自分は「たけのこの里派」だったけれど、どうしても「きのこの山派」の人と結婚したいのだったら、「たけのこの里派」に転向するしかありません。

トピ内ID：01ff3ad4655ace99

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え？

🙂

なぜそうなるの

2023年10月08日 10:23

＞すんごい簡単に言うと『きのこの山派と、たけのこの里派の人が一人ずつ居て、その二人でどちらか片方を必ず選ぶ、そして決まった方しか食べれない』みたいなものですよね？(例えが下手ですみません) いや全然違うと思いますよ。折半という方法があるのですから、トピ主さんのあげた例で言うと、きのこの山のハーフサイズとたけのこの里のハーフサイズ（そういうのがあるとして）を一個ずつ買うという選択肢があるわけです。もめるとしたら、どちらかがハーフサイズじゃなくて通常サイズを一個ほしいと言い出すとか、ハーフサイズでも同じほうを二個ほしいと言い出したりした時でしょう。それだって話し合いで解決できるでしょうから、トピ主さんの例でも解決できるということです。交渉決裂という場合ももちろんありますが、でも最初から話し合いの余地もないというのとは違うでしょう。

トピ内ID：4da91dc19ae45256

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どゆこと？

🐤

もりやま

2023年10月08日 11:05

何回か読んでみたけど、どういうことかわからない…。 1対1なのに、どちらか片方に決めるって何を？きのこたけのこだとしたら、例えばきのこって決めたけど、やっぱりたけのこ食べたいから、たけのこに変えよう！っていうのもアリだと思いますよ。でも、そんな2択を選択することってあります？きのことたけのこ半々食べよう！とか、7:3で食べようとか、チョコ菓子はそっちに合わせてきのこにするけど、ポテチはこっちの好みの湖池屋にしようとかそういうことができませんか？真反対の価値観で譲歩もできない2人なら、解決できないと思いますよ。そもそも、そんな人と結婚はしたくないでしょう。

トピ内ID：b66af39c31d56d2e

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話し合いが出来ない人

🙂

ぷるりん

2023年10月08日 11:05

トピ主様の事です。話し合いとは、相手の言い分と自分の気持ちに折り合いをつけて、「譲歩できるラインを見つけ出すもの」だと思います。トピ主様の例えで言うなら、きのこの山とたけのこの里を、毎回同じ方ではなく、「一回交代にしよう」とか、「お菓子はそれで譲るけれど、アイスはこちらにして欲しい」などと、相手にも譲歩して貰えるラインを見つけ出すように意見のすり合わせをするのが『話し合い』です。トピ主様は、全てご自分の思い通りにならなければ、嫌な方のようですから、そういった方に「話し合いで解決する」のは不可能ですので、そういう意味では、『無理』でしょうね。

トピ内ID：522fe6f119083da0

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give and take

🙂

メルモ

2023年10月08日 11:05

夫婦で共同生活を送る上で決めなければならないことは山程あります。それぞれ自分のこだわりと得意分野を考えて、譲るところは譲り、頑張るところは頑張って、お互いに納得できる「落とし所」を見つけるだけです。社会生活や、国際政治でも同じですよ。お互いに納得すればいいのです。世の中のもめ事で実際に多数決で決着するなんてことは滅多にありませんよ。

トピ内ID：d7acae11e43ea86d

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生活費折半に限らないじゃない

🙂

幸せの考え方

2023年10月08日 11:05

住む場所のほうがもっと割り切りづらくない？同居前提だとすると。だけど割り切れない場合は結婚しない、離婚する、別居する、その分ほかの要素で譲ってもらうとかして折り合うんですよ。逆に割り切れなくても、「この人と夫婦やってるのと、別れて好きな選択するのとどっちがいいか」で、夫婦やってるメリットが勝るなら、それ幸せと言ってもいいんじゃない？相手を素敵と思う度合いが完全に均衡してるカップルなんてそんなにいないよ。惚れたが負けで、相手に頭上がらないから何でも聞いてあげる側もいるけど、それほど魅力を感じる相手と結婚できたと思えばそのほうが得とも言えるし。お金では絶対買えないもの、に満足感が高いほど幸せは長続きすると思う。

トピ内ID：f96a8d2e3d7f4e3f

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だから、相性が大切なのでしょう

🙂

虫の声

2023年10月08日 11:05

＞『きのこの山派と、たけのこの里派・・・だから、きのこ派であれば、結婚するときには、きのこ派の人か？どうか？を、ちゃんと、見極めることが大切ですよって、ことです。＞これが生活費とか教育費とかになったら二人で一つの事を　決めるのって無理じゃないですか？これも、価値観が同じであれば、問題ないと思います。しかし、生物には、根本的な男性と女性という生まれつきの差があります。それは、繁殖による種の保存のためでしょう。食べ物という安易なものだけではなく、種の継承と言った根本的な子供に対する期待があると、男女の考え方の差などが表面化してきます。だから、なるべく同じ考えの人を、選ぶということが、喧嘩や離婚を避ける手段に、なるのかもしれません。そういうことを、理解した上で、家でも家事、育児などの分担、金銭的などの考え方が、近い人を選ぶことが、家庭円満の秘訣だと思います。

トピ内ID：abb63ca1a8544385

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ナンセンス

R

2023年10月08日 11:05

我が家は妻側が専業主婦です。稼ぐのは夫側です。もちろん生活費のすべては夫側が捻出しています。だからといって、すべての決定権を夫側が持っているわけではありません。「こういうことは夫側のほうが得意な分野だから夫側が主導で」「ああいうことは妻側のほうが得意な分野だから妻側が主導で」みたいなオペレーションになります。ときどき意見が割れることはありますが、話し合いで折衷案を模索します。夫婦で協力し、ベストな家庭を築きあげていくという心意気がなければ、夫婦生活など上手くいきません。また、稼いだ人に発言権や決定権があるという発想もナンセンスです。

トピ内ID：f48143f482589ded

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意味不明

🙂

cloud

2023年10月08日 11:05

＞生活費の折半の考え方について　それは何時の段階のこと？まず折り合いが付かないなら結婚も無いと思うけど。　お金の価値観は大事でしょ。

トピ内ID：375798f996638d24

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トピ主の考えを基にするなら

🙂

花形見鶴倫

2023年10月08日 11:05

「夫婦の生活費の負担割合を決めるための話し合いは意味がない」と解釈してもいいのかな？トピ主が心の底からそのように思っているのであれば、トピ主は一生独り身でいればいいじゃないか。他人に迷惑をかけない限り、自分の稼ぎをトピ主がどんな使い方をしようと他人が口を挟む理由も権利もないのだから。

トピ内ID：661905956c5b37a3

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話し合い次第かと思いますよ

育メンではなく只の父

2023年10月08日 10:57

1円の支払いをどちらが支払いするかなら、1か0しかないので、トピ主様の理屈も理解できます。でも、10万円を2人で支払いする方法は、お互い5万ずつ支払いするのか、 7万と3万で支払いするのか、 6万と4万で支払いするのか、もっと細かく千円単位で刻むのか、お互いの収入面なども考慮して、折半の割合は各家庭異なると思います。そもそも本当に10万円必要なのか、もっと不要な生活費はないかなど、話し合い次第で色々変わると思いますよ。話し合いすら出来ない状況なら、他の方もおっしゃるように一緒に生活することに向いてない関係性だと思います。

トピ内ID：4a48b73ecf0dce61

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選択肢が広まります。

🙂

秋桜

2023年10月08日 10:57

主さんの例えで例えるときのこ、たけのこのどちらかという選択肢の他に追加するとか、分け合う二人で我慢して食べないなど、選択肢が増えます。それが話し合い。はじめは納得できなかった選択でも相手の気持ちを聞くことでだったら受け入れても良いと気持ちに変化が起きることも。話し合いに応じてくれないとかいつも話し合いの結果に納得できないそんな相手であればあなたとは合わないのでしょう。不満が募るだけなので別れるという選択肢も考えた方がいい相手なんだと思います。

トピ内ID：e334e8a4fdacd432

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相手によります

🐤

もちぴ

2023年10月08日 10:57

どんな人にも、話し合いが成立する相手とそうでない相手がいます。それは個々の性格（絶対相手に譲歩したくない！という人もいれば、相手に合わせようと考える人もいる）による場合もあれば、相性（極端ですが、例えばどちらも無職だとそもそもどちらも捻出する生活費がないので話合いは成立し得ない）による場合もあります。生活費や教育費の折半とおっしゃるので、想定は主に夫婦でしょうか。生まれ育った家族の他、一緒に住むのはお金だけでなく、お互いの妥協や協力は不可欠なことです。もちろん家族でさえそれに苦労する人もたくさんいます。・自分の好きな方に決まったら嬉しいけど、反対だったら嫌だなって思ってしまいます。 →なぜ嫌なのか？どうしてもその方法は取れないのか？自分のやり繰りは正当性があるのか？（ギャンブル等不要なことに使いすぎていて、生活費払えないなんてのはそれこそお相手にとっては話し合いにならない。そこ削って出しなさいよとなる。）を省みて、相手と自分の収支のバランス、相手の考え、必要な費用の額等、諸々の条件を考慮した上、話し合いで解決できるような相手と結婚するのが理想かと。それが難しいようなら結婚生活は主さんの言うよう、話し合いで解決なんて無理でしょうね。

トピ内ID：7727944a8fcef9f1

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無理でしょ

🙂

無理だ

2023年10月08日 11:27

相手と戦う、ちょっとでも損したくない。と思っている人たちは性格費の折半は無理でしょ。相手を信頼してある程度心配なく生活できる人じゃないと無理。許容範囲、妥協案、その他あるけど、相手の好みを知っていたらそっちを選んであげようとかリクエストされたら今度はそちらを選ぼうとか、この話には情が少しも感じられませんね。主様には無理だと思いますよ。

トピ内ID：c628edebec7dd211

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無理に想像しなくてよいよ

お匿さん

2023年10月08日 11:27

現状では他人と一緒に暮らすという意味で成長できてない子供の文章という印象。好みのお菓子の2択の話を例えにして生活費などを含めた家計の話をできると思っているのが何よりも幼い。トピ主さんの年齢層も分かりませんが、これがやっと一人暮らしを始めた大学生とか社会人1年目ならもう少し色々と経験した後でもう一度考えようね、それまでは結婚は早いよで終わり。２０代後半以降ならちょっとマズいと自覚をしたほうが良いかもしれない。＞話し合いで解決出来るようなものなんでしょうか？＞自分の好きな方に決まったら嬉しいけど、反対だったら嫌だなって思ってしまいます。『話し合いができない女性？の典型』（男性だったらすみません）の傾向がちょっと出ている気がします。既に話し合いが必要という状況になっているというのは、その案件は自分だけの思い通りにならないものになっているということを自覚したほうが良い。それなのに『話し合いで自分の思い通りにさせる』だけの感覚は破綻するだけです。家計運営というのも小さな会社経営のようなもので、自転車操業と同様に毎月の生活で火の車のようなものから、将来のマイホーム資金とか子供の教育資金とか老後資金などの中長期的な計画まで考えたものまである。そしてある程度は中長期的なものを視野に入れたうえで何を折半とするのか、何は各自で負担をしていくのかを考えるわけです。話し合いというのは、メリットやデメリット、必要性やリスクなどを言葉に出してそのうえで白黒の２択以外の選択肢だって作らなきゃいけないわけです。その程度の話はお相手との結婚話が進んでくれば必要な家計経費がどれだけかを国会予算ではないが概算要求のようなもので積み上げていけるはず。そして各項目を審議して負担割合も決めるわけ。当然、現実的に無理が生じればその都度話し合うわけです。

トピ内ID：13cc8bd46f92c2cc

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折半が嫌なのね？

🙂

まなか

2023年10月08日 11:27

うちは年収差が結構ありますが折半にしています。妻の私の方が多いです。やはりトピ主さんみたいに訳の分からない例えを出されて屁理屈捏ねられました。でも結局家事を多く負担するのは私。何故生活費までこちらで負担せないけないのか理解できず話し合いました。こちらの譲歩として家事を夫が私よりも負担するのなら生活費は多く出しても良い。どちらか選んでもらいました。トピ主さんも自分の譲れる範囲を提示して話し合いに臨んでみてはいかがですか。

トピ内ID：0b974e513b43ee54

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わかるところもあります

🙂

夫婦で管理職

2023年10月08日 11:49

トピ主さんの言うとおり、生活費折半が主流になりましたよね。専業主婦がたった2割、婚活でも男性が女性に求める条件は共働き正社員。女性は出産しワンオペできつくても絶対に会社を辞められない働き続けないといけない時代です。各々独立した大人ですから片方の収入に頼ると言う今までの考えが間違っていたのかもしれません。我が家は逆で全ての給料を合算し同資産。ボーナス・遺産が入ったとしても全て共有で老後資金も一緒に貯金の考え(達成済)。資産を共有アプリで公開。会社の仕組みと同じです。それは話し合いで決めました。我が家は常に話し合いをするので思考の違いもなく、喧嘩もありませんし、会計も明確にしているので不満もストレスもありません。小遣い制ではなく好きな時に好きな物を買って良い仕組みです。我が家はこれが上手く言っていますが、それは話し合いをしたからです。収入格差があるなら相手を妬むより空いた時間にバイトして副業して収入を上げるしかない。男女と言うより大人と大人が暮らしているから均等にするのは当然と思います。金銭的に助ける結婚の時代はとっくに終わりました。話し合い癖をつけて新しい時代を受け入れましょう。

トピ内ID：21254b0e35b6bafe

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？

🙂

どっちも美味しい

2023年10月08日 11:56

ちょっと何言ってるか分かりません。お菓子と違って多数決じゃないからね。結婚って、お互い歩み寄ったり譲歩しながら築いていくものなんですよ。話し合いも出来ない、100か0かしかない、そういう2人ならそもそも結婚はしてないだろうしタイトル以外でも上手くやっていけないと思います。

トピ内ID：3c96c46c980572aa

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０か１００

🙂

かぴ

2023年10月08日 12:35

トピ主さんが言っているのは０か１００しか答えが無いという事ですよね？そんな事ありません。何事にも〇は譲れないけど△は譲歩するという事があり得ます。生活費折半の話し合いですが、まずその話し合いすら出来ない相手なら最初から一緒にならない事です。例えば相手を良く知りもせず、あるいは目を瞑って結婚に急ぎ、いざ生活し始めてから文句を言うのは滑稽に見えます。二人のどちらも０か１００かしか許せないなら合わない二人なので、賢明な人はその相手と生活費の折半を話し合わなければならなくなる状況を避けます。

トピ内ID：b30501c4c6256fce

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折半なら簡単

🙂

ジョカ

2023年10月08日 12:35

収入の多寡にかかわらず、お互いが同額を出し合えばいいだけですよね。それが折半ですから、なにが問題なのかわかりません。同額出し合った財布を一つ作って、そこからすべての出費を賄えばいいだけです。トピ主さんは、自分の気に入るような比率でなければ不満だと言いたいのですか？なにもかも、自分が優先で自分の気に入るようにしたいというなら、結婚は無理じゃないの？結婚生活というのはお金の事だけではありません。家事や育児も大切な要素で、それらはきっちり折半にできることではありません。多くの家庭では、収入の多い方が家事負担が少ないなど、ある程度の妥協はあると思います。トピ主さんは話し合いのできないタイプですよね、ただ自分が楽しただけだと感じます。

トピ内ID：0afdf1d46a8b7337

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