浮気された妻のその後（長いですが）

不倫のことをタブーにせず、とことん2人で思いをぶつけて話さないといけないと思いますよ。じゃないと2人とも内心でモヤモヤしながら一緒にいるって言うことですよ。 私は　ご主人はコロナ禍で　彼女と会うこともままならなくなりお別れという結果になったから　あなたと一緒にいるのかな、新居購入という話になったのかなと思ったのですが、ご主人の発言（何も変わってない等）はどういう真意なんでしょうね。まだ付き合っているということ？他人の私でさえ　よくわからないから突っ込みたいです。 でも彼の中でもあなたが何も言わないことが引っかかっているみたいですね。ということは、離婚したくない　あなたと一緒にやっていきたい、そういう思いがあるのならそれをぶつけてほしいっていうことじゃないかしら？ それを乗り越えられたら2人はきっと絆が生まれるんでしょうけど、周りの実際　不倫された妻で離婚してない場合、離婚はしてないがそのことは生涯許せない気持ちのまま過ごしていますね。（だから表面上の優しさしかできない）

夫は離婚への気持ちは変わっておらず、トピ主さんはなぁなぁで何もなかった事にして婚姻を続けたいように感じました。 コロナ蔓延で夫が出ていくという流れが無くなったというのがよく分かりません。コロナや自営業という事と別居や離婚と何の関係があるのでしょうか。 夫の冷めた気持ちはそのままで「こちらは離婚したいと申し出ているのに何で何事も無かったようにこの頃そんなに良い嫁を演じているんだ？」と思いながらも、トピ主さんが明るく振舞い文句も言わないので居心地は悪くないし取りあえずそのまま一緒に住み続けているのでしょう。 でも喧嘩が勃発したので、だから別れるって言ってただろうという返しが来たのだと思います。 浮気の件も謝らないとの事ですが、それは別に許してもらう必要がないからですよ。だって別れるつもりなのですから。夫としては、文句も言われず今まで通り自由に暮らせるならまぁいいか程度の気持ちなのではないでしょうか。

>自分から言い出した離婚のことも触れずに、私からアクションを起こしてほしいなんて思ってもみませんでした。 でも、子供の為に再構築したかったから、何も言い出さないでいたし、ご主人が何も行動をおこさなかったことも、コレ幸いとしてきたのは、トピ主さんの意思ですよね。そして、波風立てて、離婚話が再燃しないように、夫に口やかましくしないように心がけてきた訳でしょう？ そりゃあ、どの立場で物をいってんのとか、口出しするなと言われても仕方ないではありませんか？ご主人をそういえる立場にしてこの3年過ごしてきたのですから。

今もその従業員と関係が続いていても離婚したくないのですか？ だったらご主人の機嫌を損ねないように生活するしかないです。 私の提案としては新居を買うお金を慰謝料代わりにいただいた方がいいと思います。 子供が成人したら離婚しようと思っているんじゃないでしょうか？ それ前に自分もしっかり経済力を身につけておかないとだめですよ。

トピさんは、離婚をしようと思っていないのではと思いました。 　＞表面では休みの日には家族で遊び、一緒のベッドで寝て、という夫婦に戻 　　勝手にしあわせな日常を取り戻したと、トピさんは勘違いしていたのでしょうね。 　男性は一度決めると女性のように、ころころ考えを変えたりしません（一応、中小企業であれ、 食べていかれる、人を雇えるほど運営をしており、経営を持続させているためです。経営者って小さくても この資質は必須なので）。 　ご主人は3年間はむしろ、あなたのことを考えて、据え置きしてくれていました。 　さっさと離婚しましょう。 　ところで、あなたの経済力は？精神的にも自立していない感じがしますが。 　夫に依存せず、自分で自活しましょう。 　慰謝料などもきちんと話し合えなければ弁護士マターですね。 　がんばって！

3年もご主人の浮気について問いただす事もなく話し合いもなく良い妻で過ごしてきたなんて。 自分に置き換えて考えると、そんな事は出来ないですね。 追求するのは良くないとか、責めると逃げ場がなくなるとか一般論として色々意見はあるだろうけど、そんなの関係ない。 私なら夫の逃げ場を無くしてでもとことん追求して、夫の言葉を引き出しますね。 それは私は自分に自信があるから出来ることかもしれないけど。 夫は絶対私と別れたくないって言うだろうしね。 大黒柱は夫で、私が家計管理してるので、夫の稼ぎで食べてますがそういうのも家の場合は関係ないです。 ＞夫がする事に文句も言わず。 主の場合、ご主人を責め立てればご主人が主から離れていくと想定してるのね。 だから文句言わないのね。 ＞再構築を望んでいたので嬉しいことではあるのですが、、 ただ、私の中でずっとモヤモヤしたものがあり 何も話し合わずなあなあでやれて嬉しい？ まずそれがおかしいと思います。 言いたいことも言えず夫が浮気しても良い妻でいる、っていつの時代の夫婦？ 主がそうやってご主人の顔色ばかり伺ってるから、調子に乗って浮気して、その上開き直ったりするんですよ。 きっと結婚した時からずっと上下関係があるご夫婦なんだろうと思うけど、もうそういうのはやめちゃえば？ 子供が寝たあととか、それか昼間ご主人と外で待ち合わせでもして、子供の居ない所で、 今すぐ主の思ってるモヤモヤを、思いきり感情を露わにしてご主人に話しなさいな。 それで何も変わらないご主人なら、主の事を心底小馬鹿にしてるとしか思えない。 妻が必要なら危機感覚えるはず。 ご主人は、強く意見を言えない主を小馬鹿にしていて、妻がいなくてもやっていけると思ってる。 ご主人がいい加減で責任感の欠片もない男なのは明白だけど、言うだけ言ってやった方がいいと思う。

夫がトピ主さんと離婚をするつもりなら、新居購入の話をするのはおかしい。 トピ主さんも、そこで黙るのはおかしい。 夫が離婚を希望するなら、慰謝料、財産分与を主張すべきですよ。 離婚を前に勝手に新居なんか購入するな。 そのお金は私の物でもあると主張すべきです。 それに今回、夫から話を切り出してきたのだから、浮気相手とはその後どうなったのか確認するべきですよ。 今さらショックを受けている場合ではないです。 再構築をするにあたって、過去のことを蒸し返さない…というのは、夫が謝罪してやり直したいと言ってきた場合の話ですよ。 謝罪もせず離婚を希望している人をそっとしておいても、何も解決はしません。 夫は子供に対する責任もどう考えているのか。 トピ主さんはまるで、恋愛に悩む10代の独身女性のように弱々しい主張をされてますよね。 母として、妻として、もっと強くなりましょう。 トピ主さんは何も悪いことしてないんですよ。 ひとりで不安なら、第三者を入れてはどうですか？ しっかりしましょう。

6年前に夫が雇っている従業員と浮気しました。 　これいろいろな意味に取れると思いませんか。 　 １つ目：「６年前に」（トピ主が）「夫が雇っている従業員」と浮気しました。（６年前の話、今はしていない） ２つ目：（トピ主が）「６年前に夫が雇っている従業員」と浮気しました。（今の話） ３つめ：「６年前に夫が」「雇っている従業員」と浮気しました。（今６年前の話、今はしていない） 　主語がきちんとしてないうえ、「６年前」が「雇っている」にかかるのか「浮気をしました」にかかるのか分かりません。 　 　正直「１つ目」かと思いました。 　６年前にトピ主が従業員と浮気をして夫にバレ、離婚話になったので再構築のため一生懸命良い嫁をしたのかと。 　でも読んでいくと ＞そもそも離婚して一緒になるはずの彼女とどうなったか分からない。 　「３つ目？」と思いきや、 ＞夫から『どの立場でもの言ってんの』と言われたので 　話の流れからすると、これ「自分だって浮気したくせに何棚に上げて言ってんだ」という意味なので「やっぱり１つ目？」と思い、 ＞正直、浮気の件も謝らずその後も仕事だと言って自由な生活をし、自分から言い出した離婚のことも触れずに、私からアクションを起こしてほしいなんて思ってもみませんでした。 　ようやく「３つ目」と分かりました。 　 　「6年前に夫が雇っている従業員と浮気しました。」 　トピ主さん、主語がきちんとしてないうえ、「６年前」が「雇っている」にかかるのか「浮気をしました」にかかるのか分かりませんでした。 　ほか、文章全体も「自分の気持ちをぶちまける」だけ、読みにくいです。 　読み手のことを考えてください。

トピ主さんがご自分の気持ちにすら中途半端で、全てをなぁなぁでやり過ごしてきたから、夫に主導権を握られ ＞『だいたい俺はあの時から何も気持ち変わってないし、俺のすることに口出しするな。 あれからお前は何も言ってこないし、ずっと引っかかったまま何年も過ごしてる』 こんなことまで言われてしまうのではないでしょうか。 そもそも ＞表面では休みの日には家族で遊び、一緒のベッドで寝て、という夫婦に戻りました。 私もいい嫁でいました。明るく振る舞い、家事も仕事も頑張り、夫がする事に文句も言わず。 こんな状態で３年間も生活してしまうと、今さらそのときと同じように浮気のことを含めて話し合うなんて無理だし、夫に何を言っても開き直られるだけです。 ここまできてしまうと、離婚する覚悟を決めて、彼女のことも含め全てを明らかにしていくか。 この3年間してきたように、夫に主導権を握られたとしても、再構築という名のもとに全てをなぁなぁのままで生きていくか、二つに一つだと思います。 「時間が解決する」とよく言われますが、時間が経つことでどうにも取り返しがつかなくなることもあります。

6年間、どういう理由であろうと何もなかったかのように振る舞ってきたのは自分。被害者が何も求めてこないのであれば、加害者から率先してできることなどありませんので。だからご主人は「あの時から何も気持ち変わってない」「あれからお前は何も言ってこないし、ずっと引っかかったまま何年も過ごしてる」と言っているのでは。 「新居を買うお金を慰謝料代わりに」とか言っている人もいますが、不貞行為の慰謝料請求権は3年で時効です。もはやトピ主には請求権はありません。唯一離婚請求権だけは残りますが、過去の不貞行為に対して慰謝料を請求することなどできません。 財産分与に関しても、夫が自営業なら財産分与対象となるお金かどうかトピ主にはわからないのでは。「そのお金は私の物でもある」と主張したところで、そうではない可能性も高い。 確実なのは １離婚はトピ主の意思で可能な可能性が高い（が、不貞行為を知りながら何もなかったかのように数年過ごしていれば、できない可能性もあり） ２過去の夫の不貞行為について慰謝料請求は時効を迎えており、不可能 ３財産分与に過去の不貞工は関係がなく、通常通り

家を建てる時は、細かい話が色々あって、円満な夫婦でも、険悪になったりギクシャクしたりしますからね。 トピ主さんは、家を建てるなら子供の為、家事動線の事も有るでしょうし、色々と家族の為にと調べたり前に出るようになった。その流れで、他の事でも今まで言わなかったような意見も強く言うようになって、ご主人は「鼻に付く」と思っていたのでは？ それまで、浮気と離婚をチラ付かせたら、へコヘコ下から再構築をしようとしてきたトピ主さんが、家を買うとなったら、妻・嫁の立場で物申すようになって、イラ付いたので、「俺は、あれからずっとトピ主が嫌いだよ」と言って突き放したんだと思います。 お子さんが幾つか分かりませんが、トピ主さんは、どうしたいですか？ ご主人はお子さんが有る程度の歳になったら、トピ主さんに「離婚したい。出て行ってくれ」と言うつもりですよ。 ご主人は、再構築とは思っておらず、あくまで「妻が嫌いだというスタンスで、子供の為の仮面夫婦」のつもりです。 ご主人のミスは、結婚年数が有る程度長くなれば、離婚時の妻への財産分与も増えるという事なんですけども。お仕事柄、士業とも繋がりが有って、アドバイスされているのかもしれません（つまり、トピ主さんに渡さない対策は考えて有る）。 子供を置いて離婚する事は考えて居ないと思いますが、お子さんが高校生になったら、本気で離婚後の事は考えた方が良いと思います。

向き合って傷つくことを恐れて、後ずさりして見ないフリをしてきたのは自分でしょう。 ぶつかってダメになるより、安易な暮らしを取ったあなたが悪い。 浮気どうこうより、夫婦の共通の問題を棚上げにする夫婦は早晩ダメになります。 なぜ逃げた？ あなた、焼けぼっくいに火が着いて浮気が復活したらどうする気ですか？ もう壊れているんです。

浮気はされる方にも原因があるということを、理解したほうがいいです。 というより、浮気ではなく、本気だった訳ですので、残念ながら、彼女のほうが魅力があったということですね、、、 そこを、きちんと理解しないと、謝罪とか求めている場合ではないと思います。

ご存知とは思いますが、不倫したご主人から離婚請求するには、いくつか条件があります。 1.別居期間が両当事者の年齢及び同居期間の対比において相当の長期間におよぶこと 2.夫婦の間に未成熟子が存在しないこと 3.相手方配偶者が離婚により精神的・社会的・経済的に極めて苛酷な状態に置かれる等離婚請求を認容することが著しく社会正義に反するといえるような特段の事情が認められないこと 　同居生活をしている時点で1に反し、お子さんが未成年なら2に、トピ主さんが無収入か低収入なら3に反しますので、ご主人からの離婚請求はできません。 　どんな態度で接したら、ということですが、夫婦として信頼関係はないけれど、子供を育てたりトピ主さんが生活していくために必要なお金を提供する人として、割り切って接したらいいのではないでしょうか。