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彼との結婚の話

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初めまして、37歳ののです。 彼氏（40歳）と一年付き合って、今年の4月から同棲を始めました。同棲を始める前に、私から半年で結婚を考えてねと伝えました。(2回言いました) わたしは、半年間結婚の話に触れずに過ごしましたが、半年経っても何も言ってこなかったので話をしました。 デートの後彼が実家に帰るまえに、 半年経ったけど結婚どうするの？と聞きました。 今は考えられない、一年暮らしてみないとわからない。半年じゃなくて一年じゃなかった？と言い出しました。 「違う半年」「いや一年」「半年って言った」 と話し終えた後 「結婚したいのは、妊娠も考えてる。年齢的にも早く妊娠したいし、決めてほしい」 「のの年齢的に？」「そうだよ、考えてて」 まさか今は考えられないと言うと思わなかったです。 付き合う、同棲も私から切り出しました。 同棲の話の時に、結婚を考えてだよねと聞いたら、そうだね、今は結婚を考えられないから同棲してからかな　と言ってました。 もし今年中に答えがでなかったら、別れて実家の方に帰ろうと思います。 彼の仕事上、県外から引越してこっちに来たのに、それはないなと思いました。後自分が長男だから実家の近くがいいと言ったので、実家の近くになりました。私と違っていつでも帰れます。 （また結婚の話が出たら↑のことを言おうとおもいます） 今まで彼に対して、あまり怒ったことがなかったですが、今回の件はキレそうでした。 ご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：3a76a8adab147ead

#３０代
#恋人
#結婚

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そうですねー、私なら

🙂
見通しが甘かったね
37歳で同棲なんか最初からしません。 彼、結婚する気はないですよ。 40歳で今まで勝手気ままに生きてきて今更 家庭を持つ気はないのでしょう。 まあね、あなたが結婚したいのなら さっさと別れて仕事を見つけ、相談所に登録しましょう。 グズグズしている時間が勿体ないです。 40歳に近づけば近づく程、縁遠くなりますから急いで。

トピ内ID：7cceeafcf552d01c

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結婚しないなら別れますとはっきり言う。

🙂
どんとこいいやこない
結婚しないなら別れますとはっきり言う。 それでもぐだぐだ言ってるなら別れたほうがいいです。 ４０になれば婚活しても結婚できる確率は１％切ってたはず。

トピ内ID：9d2cdabf7bc0ff2c

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そう？

041
くま2
別にトピ主さんが半年で結婚といったからとか全く関係はないかと。 >今は結婚を考えられないから同棲してからかな 半年しても結婚する気にならなかっただけ。 まさかと思うけど自分がそういったから男性が良きに計らってくれるって勘違いをしているのかな？ 当たり前だけど結婚する気がない状況からお試し同棲をしてトピ主さんは彼にとっての結婚相手として不合格だったので結婚をしてもらえないだけ。 彼の発想的にはまだ半年残っていたようだけど、残りの半年でも結婚してもらえそうにないのでこのまま終わりで良いのでは？ >（また結婚の話が出たら↑のことを言おうとおもいます） 結婚の話にはならないと思うので心配はないと思うよ。 男性が結婚を考えるのはそのお相手との結婚をしたいと考えたとき。 結婚を考えていないのは結婚がしたくないから。 結婚をしたくはないけど考える必要があるときにだけこんな状況になるんじゃないかな？ 同棲をして男性が女性と結婚がしたくなれば明日にでも結婚をするんだよ。 結婚がしたくないから同棲のまま先へ進まないだけ。 同棲から結婚に進めないのは同棲で結婚に値しないと判断をされたから。 結婚に値するような女性だとは判断をされなかったんじゃないかな？ ただ、同棲が楽なので期間いっぱいまで引き延ばそうとしただけ。 残念だけどトピ主さんは不合格だったということ。 その結論を今出すのか半年後に出すのかの違いだけ。 ここから結婚にはならないし、無理やり結婚をしても長続きはしないよ。

トピ内ID：aae3a9e0d4f695dc

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レスします

🙂
はな
今年中と言わず すぐにお別れしませんか。 同棲ってお試し期間だからお別れも自然です。 たとえば今年中に返事がでて 来年、トピ主が38、39歳で結婚するとします。 子どもを希望されてるなら 年齢的にすぐ体外受精の話になるでしょう。 でも彼はそこまで子ども欲しくはなさそうだし、果たして協力してくれるのでしょうか。 そこまで話はされてますか。

トピ内ID：a92ccc92b13db8d6

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保険ですか

🙂
まゆちか
もうちょい良い人が でも現れなかったら 取り敢えずキープ 頭に浮かんだのはこれです 焦らないで冷静になって 彼との生活を見つめ直しては？

トピ内ID：df55b2b683a02726

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うん、うん

041
ももも
>もし今年中に答えがでなかったら、別れて実家の方に帰ろうと思います。 うん、それがいいよ。と思いました。 １年半以上付き合っても、彼は主様とは結婚したいと思わないのだから。 男の人って、『この女性を他の男に取られたくない』と思ったらすぐに行動(結婚)に移します。 考えてる……と言うということは、それは単に「別れ話の先延ばし」に過ぎません。 結婚を考えているんじゃなくて『面倒くさい別れ話をどうやって切り出そうかなー』という事を考えています。 だから、主様のように期間を区切ってそこでおしまいにするのは、賢明だと思います。 そして、間違っても延長はしない方がご自身の為だと思います。

トピ内ID：95f0610518bc4288

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うーん

🙂
稲穂
＞後自分が長男だから実家の近くがいいと言ったので、実家の近くになりました。 今回も彼氏さんが実家に行く時に、話をしたんだよね？ 多分、彼氏さんは、トピ主さんの事を実家で話してみて、反応が悪いので、結婚は無しかな・・・と考えて居ると思います。すみません、私の決めつけです。 「長男だから実家の近くに住みたい」の次は、「長男だから、結婚したら同居したい」なんですよ。 それで過去に何人か、別れてきたと思います。 それで近隣で彼女が探せなくなり、県外のトピ主さんと付き合う事になったのでは。 彼氏さんの親が難色を示すのは、トピ主さんが子供産むには少し年齢が高い事。それは、彼氏さんも４０歳なので、つり合いを考えたら33歳とか狙えないのは分かっているので、飲みこんだ。 次に、トピ主さんの地元が県外なので、里帰り出産してしまいそう。産後の孫を面倒見られないかもしれない。産後の肥立ちが悪ければ、しばらく戻って来ない可能性も有る。 一番の懸念と言うか計画は、息子に実家を二世帯に建て替えさせて同居でしょう。 トピ主さんが、性格的に流されそうな気の弱い女性なら、支配できそうだけど。今時点でも、「結婚をハッキリさせないなら、別れて地元に戻る」と流されない性格みたいだから、「嫁に来て貰っても困る」と彼氏さんに伝えていないかな。 彼氏さんは、このままダラダラ同棲して、しばらく楽しく暮らしたいのでしょう。 それも彼氏さんの自由なので、良いんですけど。 トピ主さんは迷惑だろうから、お別れしては？

トピ内ID：58caa9df08321e21

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さっさと次を探す

🙂
とくめい
年齢的に早く婚カツした方がいいと思います。 私があなたなら 「約束が違うから」と言ってさっさとそこを出ます。 ハッキリ別れ話はせず、アプリや結婚相談所などで次を探す。 だって彼氏と婚約してないなら、今彼をキープしながら、次の相手を探すのは罪になるわけじゃないんですよ。 もちろん二股は倫理的にどうかと思う人もいるでしょうから、 次に上手く行きそうな人が見付かって、正式に付き合う前のタイミングで、今彼に「さよなら」と告げればいいと思います。 まぁ、無理して今彼と結婚しても、結婚生活は不満だらけになりそうですけどね。

トピ内ID：5e6f477c26319fe9

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そんなものでは

🙂
おじさん
男です。 もともと１年付き合って結婚を申し出たけど、彼氏さんにその気がなくて、半年同棲してみて意志を聞いてみたけど、やっぱりピンと来なかったというだけだと思います。 主さんからしたらキレそうになるのは分かりますが、だからといって、気持ちもないのに結婚はできないので、しょうがないんじゃないでしょうか。 住む場所については、お互いが納得の上でそうしたのですから、いまさらだと思います。 ＞もし今年中に答えがでなかったら、別れて実家の方に帰ろうと思います。 正直、一年半付き合って結婚がないのに、あと数ヶ月で気持ちが変わるとは思えませんので、結婚したいなら、今すぐ別れて実家に帰って婚活したほうがいいと思います。

トピ内ID：4e149755d3665c7c

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考えろと言っただけでしょ？

😒
ぐぬぬ
結婚を考えてとあなたが言っただけでしょ？婚約したわけでもないのだからあなたが脅し文句のように結婚、結婚と詰め寄ってもどうにもならないですよ。 彼が結婚を考えてくれないからって怒る権利はあなたにはないよ。 彼と結婚したいなら彼の気持ちを結婚に向かわせるように尽力するか、さっさと諦めるかしたらいい。 結局のところあなたに結婚するほどの魅力を感じなかったのよ、彼は。 諦めな。

トピ内ID：28087d5b88183d60

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同棲する意味を考えて

🐱
ぽけっと
トピ主さんは37歳。 結婚を考えてのお付き合いや同棲になることはよく分かります。 同棲って大切だとは思うんです。 一緒に暮らしてみて見えてくることもあるし、同棲した後で結婚するカップルも多い。 しかし今回の同棲は失敗したのでは… 結婚に対して消極的な彼氏さんと同棲して、彼氏さんにとって今更結婚する意味があるでしょうか？ 一緒に暮らしている今の状況には変わりはなく、後は入籍するかしないかだけ。 この手の男性はまず結婚しません。 何なら1年後に結婚を考えていると言いながらその時期が来たらのらりくらりかわしていく男性もいます。 トピ主さん、時間がもったいないですよ！ 私の友達も37歳の時に1年付きあった彼氏がいて、同棲とはいかないまでも一人暮らしのためほぼ一緒にいたようです。 やはり相手は結婚をあまり考えていおらず、このまま時が流れていくのが我慢できなくて友達は別れか結婚か迫りました。 結果は別れることに。 その後38歳で出会った男性と付き合って数ヶ月で結婚、子どもも生まれて幸せに暮らしています。 トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：d25c5c233d0c95f4

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彼氏の思う壺。

🙂
まるあんぱん
えっ？37歳の大人の女性でしょ！彼氏に無条件にエサだけ与え続けてどうするのですか。 ちょっと結婚に対して、ノーテンキ過ぎますよ。それじゃー彼氏の思う壺。 まあ、余程のイケメンカッコいい男性か知りませんが、独りで舞い上がり過ぎでは？ 法的にちゃんと婚約するとか、保険掛けてから同棲する用心深さがなかったですね。 ここは、彼氏に一本取られました。貴女がキレて当然です。 余りにも不誠実過ぎる彼氏に、今更、付き合う理由はありませんよ。 さっさと別れておしまいなさい。

トピ内ID：b87408cc6ec29864

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レスします

🙂
かぱ
同棲半年で彼氏さんの心を掴めなかった、つまり結婚してもいいと思わせる事が出来なかっただけとしか読めないのですが？ 多分ですが彼氏さんは今回の話し合いの際のトピ主の言動と表情を見て結婚どころか別れを考えていると思います。

トピ内ID：155678937d707751

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常に別れた時の事も考えておくべき

🙂
もうオッサン
人生何があるか分からないから。 それは結婚しても同じ。 他人に人生を委ねるとそうなる。 > まさか今は考えられないと言うと思わなかったです。 十分あり得るよ。 彼は何も確約はしてない。 可能性を語っているだけ。 > 付き合う、同棲も私から切り出しました。 よくそれで自信満々でいられましたね。 > もし今年中に答えがでなかったら、別れて実家の方に帰ろうと思います。 それが正解。

トピ内ID：42c6dc00b5a5035e

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結婚しないのでしょう

🙂
ロッカ
半年で結論を出すという食い違いですが、彼は半年で結婚したいとは思えないのです。 半年で結婚すると入っていないですよね？ 同棲して半年なんて楽しくて仕方なくて結婚したいって夢見る頃なのに彼はそうじゃない。 と言うことは無理ですよ。 別れて実家に帰るなんて脅さなくても彼は別れます。 腹をくくって引っ越し準備をしましょう。 別れるのは悲しいけれど、主様とは結婚しないのです。 現実を見ましょう。

トピ内ID：76760ee4c0507155

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トピ主さんの読みが甘かった

041
21美
早々に実家に帰って生活を立て直すことをお勧めします。 ＞同棲の話の時に、結婚を考えてだよねと聞いたら、そうだね、今は結婚を考えられないから同棲してからかな　と言ってました。 これについて、同棲とはトピ主さんは「私と結婚することが前提のプレ結婚生活」で、彼は「トピ主さんと結婚するかしないかを考える期間」だった。二人の同棲する意味の解釈が少々違っていたようです。 そして彼は「現時点で考えられない」と言っています。 そんなことを言うとは思わなかったというトピ主さんの読みが甘かった。半年だとか一年だとかの期間の問題ではなく、結婚に至らないかもしれない可能性を考えると、仕事を辞めて（辞めてないのかな？）県外から引っ越してくるのは大きなリスク。それを考えなかったから腹も立つのだと思います。

トピ内ID：53329b00beb07523

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残念ですが

🙂
ぴか
彼は結婚に前向きではない様子がですので、うまくいかないと思います。もし結婚まで持ち込めたとしても、それが幸せな結婚になるとは思えません。 半年の約束はトピ主さんの一方的な思いではなく、きちんと彼も了承した上でのものでしょうか？ とりあえず付き合いたかったから、彼女の出した案にハイハイ(半年経ったら誤魔化して先延ばししよう)と軽い気持ちでいた訳ではなかったのでしょうか？ ＞彼の仕事上、県外から引越してこっちに来たのに、それはないなと思いました。後自分が長男だから実家の近くがいいと言ったので、実家の近くになりました。私と違っていつでも帰れます（また結婚の話が出たら↑のことを言おうとおもいます） こちらですが、だから何？と思います。これを言われたら、彼が反省するとでも思っていらっしゃるのでしょうか？どうしても来て欲しいと頼まれた訳でもなく、引っ越したのはトピ主さんの意思でしょう。彼の実家の近くを受け入れたのもトピ主さんの判断。彼としてはそこを責められたとしても、ポカーンだと思いますよ。 彼の言う通り一年同棲したとしても、あと半年…とか二年は同棲してみないと…とかまた話が変わりそう。 そもそも相手への思いやりがあるのなら、言った言わないの押し問答にはならないはず。トピ主さんの意見も受け止めて、一緒により良い道を探す流れになるはずです。 また、この時になって急に妊娠の話が出てきたように感じますが、彼とは子どもについて話し合ったことはなかったのでしょうか？そもそも彼は子どもを希望しているの？年齢的に早く欲しい→だから結婚！というのは、トピ主さんだけの事情ですよね。 年内と区切るのはご自由ですが、12月まで待っても、今すぐに判断しても、結果は同じだと思います。 もし年齢的に数ヶ月でも無駄にするのはもったいないと感じるのであれば、すぐにお別れして引っ越しなさったらいかがですか。

トピ内ID：99d35b476dc9352c

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もうやめたら？

🙂
緑の風のアニー
半年経って、結婚が考えられないなら、１年経っても同じだと思う。 時間が勿体無いから、次行った方がいいと思います。

トピ内ID：a54139b5517c5de5

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いいけど

041
くものす
べつに怒ってもキレてもいいと思いますが、その彼は結婚するつもりはありませんよ。 そもそも同棲の前の時点で「結婚を考えられない」って言ってますよね。同棲もトピ主さんが迫るので、その場しのぎにOKしただけでしょう。もちろん半年か一年かの話も、結局は結婚するつもりはないので、彼にしてみればどっちにしても同じことだから覚えてないわけです。 交際も同棲もトピ主さんのほうから提案して、その通りになったので、押せば何とかなるとお考えになったのかもしれませんが、自分から積極的に考えて結果を引き受ける覚悟のない人を、いくら追い込んだつもりになっても、そもそも結婚を意識してないんだから何の意味もないですよ。

トピ内ID：d25f61233d0ed44a

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今すぐ帰ったら？

🙂
既婚
＞同棲を始める前に、私から半年で結婚を考えてねと伝えました。(2回言いました) 彼から正式にプロポーズされてなくて、結婚を決めてないけど同棲に同意したのは主ですよね。 それも20代でもなく、しっかり大人の年齢ですよね。 ＞彼の仕事上、県外から引越してこっちに来たのに、それはないなと思いました。後自分が長男だから実家の近くがいいと言ったので、実家の近くになりました。 それはないな、と言っても、主が県外から彼の実家近くまで来て同棲する時点で、お互い結婚の意志が固まっていた訳でもなく。 半年後には別れる可能性もあった訳で。 それを承知で、主が彼との同棲を決めたんですよね。 だったら、最初から結婚しないなら同棲はしない！と言うべきでした。 自分の身は自分で守らないとね。 そんな危うい条件で同棲に同意してしまった主にも責任があります。 彼は、主が思う以上に無責任だった、という事ももちろんあります。 37歳の女性が、職を辞めて自分の実家まで追いかけてくる、という意味が分かってないんだと思います。 慎重に物事を考えられる責任感のある大人の男性なら、そこで同棲はできない！とハッキリ言ったと思います。 もしくは自分が結婚したいと思っている女性と同棲する。 彼はそこまで考えが及ばない。 そして、主と結婚する気はないでしょう。

トピ内ID：765526e0b7076853

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いま決めてくれないなら別れる

🙂
てぃあら
で、いいと思いますよ。 37才だと私は同棲なしで結婚しますね。 残された時間も少ないし。 別れて次を探して性格が合うか見極めるまで時間がかかると思いますのでいま別れて次に行ったが時間を無駄にせず済むと思います。

トピ内ID：be1d91c81abbbf15

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トピ主の進め方は問題ない。煮え切らない彼なんか捨てちゃえば？

🙂
ミルク
私も今の夫と結婚する前、まずは同棲する事になりましたが、夫は一生大切にするからとプロポーズのような言葉をくれて、実際一緒に暮らして1年以内にプロポーズされました。 同棲から結婚が悪いんじゃなく、彼のトピ主に対する気持ちがそこまで無かっただけじゃないかな〜？ 1年付き合って半年同棲なら、付き合いが長過ぎたとか同棲が長過ぎたって事も無いし、逆に早過ぎて急かしてるとも思わない。 それにお互いアラフォーなら、ダラダラ付き合ってる時間は無いし、トピ主は十分彼の気持ちを考慮して進めたと思います。 それなのに彼の方は煮え切らない。 更に半年同棲して何が変わるって言うんだろう？ 私なら約束が違うから実家に帰りますって言って終わりにします。 具体的に心配事があるならともかく、ただ何となくまだ結婚する気にならないとか、決心出来ないって事なら、あと半年同棲しても彼の気持ちが結婚に前向きになる事は無いと思います。 半年後は、籍を入れるのは面倒くさいとか、俺は子供はそんな欲しくないとかごちゃごちゃ言い訳する姿が目に見えます。 お別れした方が良いのでは？

トピ内ID：5ee0bbd72865b1d3

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37歳は選ばない

🙂
たい
男性です。 子供が欲しいなら37歳は選ばないです。そろそろ出産を諦める年齢ですよね。彼氏40歳なので、まだまだ20代の若い女性を狙えますから。彼氏もそうなのでは？ ＞彼の仕事上、県外から引越してこっちに来たのに この部分。付き合うことも同棲することもトピ主から持ち掛けたのだから、彼氏に合わせるのは普通では？トピ主も自分の判断で県外から引っ越したんでしょう。違う？それを結婚してもらえないからと、彼氏のせいにするのはあまりにも卑怯。 ＞まさか今は考えられないと言うと思わなかったです この自信はどこら来るのでしょう。彼氏は半年で結婚するなんて約束なんかしてないのに。自分の都合を一方的に押し付けて、結婚してもらえると勘違いしてただけ。

トピ内ID：c803fb08dc1189b3

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男女によくあるケースだと思います。

🙂
一品香
同棲のスタート時に、結婚を前提に二人で合議の上同棲したが、約束の半年たって今も、彼が「今は考えられない。」というなら、それが答えではないでしょうか？ 女性のトピ主さんのとっては貴重な6ヶ月であっても、彼にしてみれば貴重でもなんでもない単なる6ヶ月なのです。 せっかく同棲したのだから今年中は待にしても、約束が違うからと言う理由で、荷物を片付けるとかした方が良いと思います。今決断できない彼は、あと3ヶ月たっても同じだと思います。彼がトピ主さんをどうして失いたくないなら、そのような重要な約束をやぶって不誠実な対応などするわけがありません。

トピ内ID：0602e6cbb64a8a5d

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お別れ

🐱
鯉
「半年で結婚を考えてね」で同棲を始めて 半年たった今 「今は考えられない」なら もう結婚はないと思いますよ。1年経っても「今は考えられない」と言われると思います。 なので 最初の約束の通り 同棲から半年たった今の時点で 結婚がかんがえられないと言うのなら 終わりにしていいと思いますよ。 1年まで引き伸ばしても何も変わらないと思います。それでもいい、結婚がない交際でいいと思うのなら 現状維持でもいいでしょう。

トピ内ID：542993e0a3cf611e

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キレる必要はない

🙂
電源ON
トピ主は、半年で結婚を考えろと言った。 彼は半年経っても考えられないと言った。 結論は出てるでしょ、彼の返事はNOなんです。 だからそこで終わりじゃないですか？なんで年末まで3ヶ月延長するんですか。 変なの。どうせ待っても今はまだ考えられないと言われるだけなのに。 トピ主は自分に都合良すぎたんですよ。NOと言われる可能性もあったのにYESしか無いと思っていた。 ”半年で結婚を考えてね”って半端な言い方しかしなかったのはそれを認めたくなかったからでしょうか・・・

トピ内ID：47519673f15efc91

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次

🙂
まな
さっさと別れて子ども産める人を探さないと、トピ主様の希望は叶いません。結婚はいくつでもいいですが、子どもはタイムリミットがあります。

トピ内ID：a347947c4d0f6b82

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食い違ってますよ。「考えて」じゃなく「結論出して」です

🙂
めい
「結婚を考えられないので、同棲してから」と言った彼氏。 トピ主さんは半年経ったら決意してくれるという期待があったかもしれませんが、彼氏は最初からちゃんと結婚は考えられないと名言していますね。 半年か1年かで話が食い違うのはおかしな話ですが、トピ主さんは半年後にYESかNOか結論出してとは言ってないんですよね。「考えて」と言ってるだけ。 今でもまだ結婚は考えられない。それも答えの1つです。 「まさか今は考えられないと言うと思わなかったです」 これは「半年で考えて」の意味が2人で違ってたんですね。 トピ主さんができることは「◯◯までにあなたが結婚について結論を出さなければ、同棲解消して別れます」ときちんと線引をして告げ、それを守ることだと思います。 食い違った半年が無駄でしたが、あと半年待てるということなので、私はただ考えてみて欲しいのではなくYESかNOかの結論が欲しいのだと、ハッキリ伝えてください。

トピ内ID：7f8d61e0bc68b284

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その場で

🙂
さくらなみき
その場で別れなかったことにびっくり。 40歳にもなって何も考えてないんだ。 そして、結婚を考えてない状態で同棲を始めたトピ主さんにもびっくり。 同棲って、結婚したいねー。じゃあ一緒に住んでみて何も問題なかったら結婚しようねー。ってもんじゃないんですか？ まだ結婚とか全然考えてないけど、とりあえず半年住んでみて良かったら結婚考えてよって感じなんですか？ そこから私とは感覚がずれてるからびっくりしちゃう。 その人、少なくとも半年暮らして何も考えてないんだから、あと半年たっても「決められないねー。」とか言いそう。 早く別れて次探した方がいいと思う。 とりあえずあと半年一年無駄になるくらいなら素敵な人を探す日にした方が良くない？

トピ内ID：9186b972ebb0a996

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同棲は結婚前提

🙂
共働き
結婚するかどうか考えるための同棲はだめですよ。 結婚を前提に、生活の擦り合わせのために同棲するんです。 40歳にもなって半年同棲して結婚するか決められない幼稚な男性と結婚したいんですか？

トピ内ID：13f41b83e4bb4114

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