ハブった側からの「皆、心配してるから」って？

レス52

（トピ主 3 ）

🤔

めお

2023年10月08日 15:24

ひと

20代女性、現在は郷里から離れたところで単身働いています。 9月のシルバーウィークに郷里に帰りショッピングセンターに行ったところ、高校時代の知人にばったり出会いました。先方は懐かしそうに近寄ってきて、私の綽名を呼び、「元気にしてる？」や「今はどうしてる？」などと質問してきて、最後に「会えて良かった、皆、心配してるから」と言いました。その間、私は当たり障りなくごく短い言葉で答えると同時に、「心配してるって、どういうこと？」と不審に思っていました。というのも、この知人は、高校時代の途中までは、親友でした。しかし、些細なきっかけで同じグループの人達と一緒になって私を無視し始め、私が県外の大学への進学を希望していて進路が分かれるせいもあり、高3の頃にはわざわざ「ノリの悪いクソ真面目な子とは世界が違うわー」「絡みづらいわー」とクラスに轟くほどの大声で悪口を言われていて、私は一人で受験勉強に打ち込んでいました。卒業後は何も関りがないままです。こういう時の「皆、心配してるから」の「心配」ってなんなんでしょう？たまに今でもネタにする、ということでしょうか。（←これだとイヤですね）私の印象では、「私達グループは今でも仲が良いの。あなただけは違うけど」と言外に伝えたかったのかと思うのですが、今さらそれにどういう意味が？と不思議になったのです。それとも穿ち過ぎでしょうか。考え過ぎなのかな。今後付き合うこともない人達なのでいいのですが、謎の上からのお言葉に感じられてモヤモヤしました。こういう経験は皆さんにはおありでしょうか？

トピ内ID：654d429a4da2e8db

#２０代

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

意味はないと思う

🙂

もったいない症候群

2023年10月08日 15:43

はたから見て自分が親切ないい人に見えるような言葉を適当に選んだだけではないでしょうか？トピ主さんは勉強に励んでいきたい大学に学び、きっと今はつきたい職業について充実した生活を送ってらっしゃるのだろうと思います。そのことが、当たり障りのない短い返答の中でもうかがえたんじゃありませんか？弱みを見せたらからもうとしてたのにそれができず、仕方なくいい人ぶった返答として選んだのが「心配してる」。それ以上の意味はないと思いますよ。忘れましょ。

トピ内ID：ac54830939d19061

...本文を表示

ちょっと、ツッコミたいですね

🙂

専業主婦よ

2023年10月08日 15:48

あら、貴女が私を心配しているなんて夢にも思わなかったわー意外だわぁ〜　とか、皆んなって、まだ群れてるの？凄いね、郷土愛。　とか。ごめん、ごめん、都会ってさドライでしょ、ここみたいにジメジメしてないのよーだから、すっかり皆んなの事忘れて生活してたから、そんなに気にしてくれてるって思わなかったのよ、お陰様で人生順調よ、貴女はお元気だった？とか、私なら言っちゃいそうなのを必死でこらえます。（笑

トピ内ID：6aa59fccaaa954b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「今、どうしてる？」程度

🙂

ドーナツ

2023年10月08日 16:08

当時のクラスメートたちは、ほとんどが郷里にいるということですよね？まだ20代ということですし、みんな大して状況に変化がなくて、狭い世界の中で顔を合わせる機会もあるので、お互いのことが何となく把握できていますよね。しかし、トピ主さんは一人遠くへ行き、「外」の世界で生きています。誰も連絡を取り合っていないので、今どんな感じか知らないはずです。似たようなことを繰り返すだけの会話の中で、「トピ主さん、何してるだろうね」ぐらいは話に出ただろうし、バッタリ会って、「今、どうしてるの？」と気軽に聞いただけではないですか？相手は無意識のうちに「郷里＝自分たちがホーム」という感覚になって、「気にして『あげる』立場」に立っているのかもしれません。心配という言葉を使っていますが、「元気でいるだろうか」「何か困ってはいないだろうか」「うまくやっているだろうか」みたいな意味ではないと思います。誰かを大切に思う気持ちからくる心配ではなくて、単に、「たまに、みんなで、トピ主さん元気でやってるかな？何してるかな？って話すこともあるんだよ」程度の事だと思います。トピ主さんは、相手に嫌な思いをさせられて、その記憶も生々しいので、相手の言葉の意味を深く考えてしまうのかもしれません。相手がかつての事を覚えているか、その事をどう思っているか、当時よりは成熟した大人になったかは分かりません。けれども、天気についての話題と同じぐらい、深い意味はないと感じました。

トピ内ID：093eb0cb4e7cea69

...本文を表示

あります（笑）

🙂

にこ

2023年10月08日 16:33

そこまであからさまに悪口言われたとかではないのですが。私の場合は高校にいる間は普通に全員で仲が良かったと思うんです。 4人グループでした。でも卒業したらグループのうちの2人が同じ大学学部に進んで、他の1人はそのうちの1人にべったりだったので他大学に通いながらも2人が通う大学に日参するくらいでした。私も他の大学に進学しましたがその子ほどマメじゃないので大学ではちょっと縁が離れたんですよね。問題は卒業後で、また4人での付き合いが復活したのは良いんですが、私以外の3人があまりにも非常識になっていて。私が今でも許せないのは、4人で飲もうとなった時に待ち合わせに3人とも遅れるという連絡が来たんですよ。聞くと今3人とも一緒にいるからと。駅でばったり会ったのかな？と思ったら、なんとその日、私と待ち合わせる前に3人で遊んでたそうです。百歩譲ってそこまでは良いとしても、その後20分近く待たされて、挙げ句3人でヘラヘラしながらダラダラと歩いてきて、合流してもなんの謝りもなく、あれ、こちら待たされてるんですけど…と。その後も色々あって、もういいやとSNSのグループを抜けたんです。そうしたら後日1人から連絡があって、どうしたの？と。いや、なんかもう疲れたからと言ったら、あーそういうことあるよねと言われました（笑）こいつ何も悪いと思ってねえなと（笑）その後10年くらい関わってませんでしたが、この前私が仕事でちょっと成功して名前がWebで回ったんですが、まんまとその人から「おめでとう！」って連絡来ました。まあ忘れないでいてくれるのはありがたいけど、なんだかなあと思いました… よく言われることですが、やったほうって覚えてないんですよ。つまり私も、誰かにそういうことをやってしまったかもしれないなと思うこともあります。モヤモヤしますけどね。よくある話なのかも。

トピ内ID：ad990c7e4ac4e2a7

...本文を表示

ネタにしたいだけ

🙂

ベティ

2023年10月08日 16:56

彼女は暇なんだと思います。またトピ主さんの近況をネタにして、地元の友人と盛り上がりたいだけでしょうね。過去にトピ主さんにした事を悪いとも思ってないし、謝る気もないですよ。無視でいいと思います。

トピ内ID：e46d4af817477648

...本文を表示

偽善者

🙂

おばたん

2023年10月08日 21:58

心配してると言う人は信用できません。周りへのアピールとトピ主様を下に位置づけする為だとおもいます。

トピ内ID：abb27fc793372f47

...本文を表示

貶めたい

🙂

10月なのに寒い

2023年10月08日 22:27

心配って、元気にしてる人や成功してる人には言わないですよね。トピ主さんの情報はその人たちには入ってないから、言外で「どうせたいした人生じゃないでしょ」とマウント取りたいんだと思います。県外の大学に進学…って、その人たちからしたら別世界のことで内心羨ましいんじゃないかな。で、トピ主さんが答えたくなさそうにしてるから「言えない＝自慢できるものがない」って判断したんじゃないんですかね。私も、面倒くさくなって距離を取った友人からしつこくお誘いが来て、ことわってたら「家族が入院でもしたの？」と聞かれて、びっくりしたことありますよ。「何かあった？」とかもなく唐突に。そういう人だから距離とったんですけどね。もちろん、断捨離です。

トピ内ID：e4bef79b48ea50e4

...本文を表示

大人になってからもグループ、仲間

🙂

サコ

2023年10月09日 11:27

発言をする人は、精神的に幼い人が多く気分は学生です。群れたがる人には気をつけないと、ネタ探しにまた心配を口実にして近づいてきては、探りを入れられますよ。グループ、仲間内でネタにするためです。距離をおきましょう。

トピ内ID：bd3eefbb7cf02588

...本文を表示

演技が上手

🙂

夢芝居

2023年10月09日 11:53

綺麗で優しそうに聞こえる言葉を発して、偽善者な自分に酔っているだけです。

トピ内ID：f072d9b0aebb030b

...本文を表示

「また会いたいね」程度の深い意味のない社交辞令

🙂

炊飯器

2023年10月09日 12:57

「私達グループは今でも仲が良いの。あなただけは違うけど」という意図が根底に無い事も無いけど、多分そこまでの意味合いを込めて言ってるわけでも無いように思います。高校時代のトラブルもやられたトピ主さんは明確に覚えてるけど、やった側はあんまり記憶にないか、都合よく改ざんされてるもの。彼女の中では「地元を出て行くって言われて、最後なんかギクシャクしたけど高校時代は楽しく仲良くしてた」という感じではないでしょうか。ばったり会ってスルーするにも変だし、元は親友で楽しい時代もあったので、懐かしさは本当にあったと思います。もしトピ主さんが「うわー久し振り！」と親友時代のテンションで応じていたら、いつまでいるの？お茶しようよという話になっていたのではないでしょうか。いざ話し始めて見たものの、トピ主さんは塩対応だし、とりあえずいい感じの社交辞令を言って会話を終わらせたのでしょう。「心配」に意味は無く、「めおの事忘れてないよ」という意味合いで、実際に本当に思い出してるとか、みんなで話題にあげてるとも限りません。「みんな」にも具体的に誰というわけではなく、漠然とした「地元民」位の感覚ですね。「めおは今も私達の仲間だよ」というニュアンスを伝えただけ。「また会いたいね」と同じレベルの社交辞令だと思います。お気になさらず。

トピ内ID：791572911eef0c54

...本文を表示

ありがとうございました。

😀

めおトピ主

2023年10月09日 15:24

トピ主のめおです。お返事をありがとうございました。その場は心がザワついた程度で、自分は大丈夫だと思っていたのです。しかし、来月にも実家に立ち寄ることが決まった途端に、過去の嫌な思い出を夢に見て気持ちが沈む程度には気になっていました汗。日頃から悩みを打ち明けていたり、お互いの状況がよく分かってる同士だったら「心配している」と言われたら純粋に嬉しかったかもしれませんね。でも、疎遠になった事情が事情ですし、「皆」と「心配」というワードチョイスに、それってどうよ？立ち位置はそれで合ってる？と引っかかってしまいました。お一人、心の中でツッコミたいと、私の心の裡を代弁してくださった方がいらっしゃいましたが、その通りでした！私も「よりによって、アナタ達が！　わーお、びっくり」、「何を心配してくれてたの？」　と反撃すれば良かったかな、でも言ったらきっと「なんてひどいことを！性格悪すぎ！」と拡散されて、ハブにしたのは間違ってなかったと自己正当化されるんだろうなと。また、自分が神経質なだけで、あまり気にならない普通の言い方なのかとも悩んでいました。深い意味のない言葉だったのかもしれませんが、やはり「ネタにしたい」「偽善」「貶めたい」というニュアンスを感じて下さる方もいらっしゃいましたね。それほど自分が過敏だったわけでもなさそうで、少し落ち着きました。これからも関わることの無い相手ですから、忘れるようにします。モヤモヤする気持ちを受け止めてくださって、ありがとうございました！

トピ内ID：654d429a4da2e8db

...本文を表示

ねえ

🙂

薬

2023年10月09日 15:29

以前、会社に勤怠が悪い女性がいましたその女性のことで上司に直訴した人がいて、結果的にその女性は辞めることになったんですけどねその時、その直訴した人が音頭をとって、派手な送別会をやったんです寂しいだの、元気でねだの大騒ぎでしたあなたが追い出したんでしょって話なんですが、まあ後味悪かったんでしょうね恨まれたくなかったのかな人間色々ありますね

トピ内ID：dc3ebe90152e772c

...本文を表示

向こうは幸せじゃない

🙂

キャサリン

2023年10月09日 16:28

トピ主様の事がうらやましいのです。笑顔で楽しくやってるよ〜。と、言い返せばよかったのです。向こうから寄ってきたという事は、トピ主様の勝ちです。

トピ内ID：13831acfa9b47687

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そろそろ

🙂

とんこつ

2023年10月09日 15:48

> 「ノリの悪いクソ真面目な子とは世界が違うわー」「絡みづらいわー」とクラスに轟くほどの大声で悪口を言われてこう言う行動をとってしまう子供の生活環境とかにフォーカスしてもいいのでは？定型な発達だとしたら、愛されて満たされてる子はしないんですよね。だからそうじゃないと思うの。逆に「あなたはどうしてるの？」って聞いてあげれば良いと思いますよ。それが自然と出来るようになれば、大人になれるんじゃぁないですかね。強い人って、優しい人なんですよ。攻撃する人は、弱い人なんですよ。もちろん強くなる必要はないですけど。ご自愛ください。

トピ内ID：a8cf244488ae124e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同じようなことされましたよ

🙂

シャボン王

2023年10月09日 16:34

同じようなことされましたよ。主さんと同じ、20代の頃。もとは同じ大学サークルの同期でしたが、在学時から私を省いてイベントを企画したり、私にだけ連絡を回してくれなかったりすることがありました。それでも意地でも続けたのは少数でも肩を持ってくれるメンバーがいたからです。卒業後は当然、私は彼女達の集まりに参加することも殆どありませんでしたが、ある時メンバーの1人が「皆がシャボン王はどうしているか心配していたよ。」と連絡をしてきました。思いやりがある風を装っているだけで、本心だとはちっとも思いませんでしたよ。善人面するなと思いました。仲良くする気持ちなど微塵もないのにしばらく年賀状を送ってきたメンバーもいましたが、私の近況を興味本位で知りたいだけだったのでしょう。早くに結婚したのもあり、夫のことを紹介するつもりもないし知られたくもない。私の第二の人生に一切関わって欲しくない人達だと思い返信せず疎遠にしました。主さんもこれから新しい人間関係ができますから、おかしなメンバーのことはバッサリ切り捨てましょう。

トピ内ID：15bfb430bceb75ae

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私ならその場で突っ込んでしまうかも

完全同居嫁

2023年10月09日 17:59

「えー？心配って何が？今でもあんたみたいな苛めっ子に苛められてないかってこと？あんたこそ今でも自分の気に食わない人ハブってるの？」と、その場で言っちゃうかも。苛めっ子は自分のやった事は悪いと思ってないから、もうとっくの昔に忘れてますよ。覚えていてもやっぱり自分が悪いなんて微塵も思ってないから普通に話し掛けて来るのです。今度ばったり会ったらその場で突っ込んであげましょう。昔のどうでもいい人達に嫌われても悪口言われても痛くも痒くもありませんよ。

トピ内ID：7ad4f341ec163454

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

探りを入れる大義名分のようなもの

🙂

沙羅双樹

2023年10月09日 22:05

60代女性ですが、そういう経験ありますね（苦笑）。疎遠になった人、それも相手側に落ち度があるからこそ距離を置いた人が、こちらの事情を探りたい時の大義名分が「心配している」なんじゃないかと思っています。一見もっともらしい、偽善的な理由付けですね。ひどい場合は、共通の知り合いにまで「ねえねえ、あの人、元気にしているの？　何か知らない？　心配なんだけど」と連絡を入れて来ることもありました。そういう人って、「相手のことを知っている、把握している」と感じること、イコール、相手を支配下に置いている！自分の方が上である！と考えてるのかなと思います。出来る限り情報は与えない方がいいと思うので、トピ主さんが当たり障りない短い言葉で答えたのは良かったですよ。間違ってません。そんな人にバカ正直に自己開示する必要なんてないんですから。現在の幸せ自慢や職業について細かく言う事で、反感を買ったり、利用価値があると思われても困るだけ。良い人達とのお付き合いを大切になさってください。

トピ内ID：61a07fcca57391fb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

狭い世界で生きてるから

🙂

2023年10月10日 10:01

当時のイジメ、明らかな妬みにせよ皆の前でそう言われて傷ついただろうし、辛かったですね...。私もイジメの被害者だったことがあります。最初はたまに話す程度の仲で、不快な思いをさせた心当たりもなく、喧嘩すらした事のない間柄の人達でした。地頭が悪くても一生懸命勉強したので成績は上位だったのですが、それを「ガリ勉キモイ」と言われたり、クラスで私の事を好きだと言ってる男子には、すぐさま有る事無い事色んな悪口を吹き込まれました。だけどそういう悪口繋がりの友情は脆くて、卒業前に自然消滅してましたけどね。そういう人達が卒業後もまだ友人同士で繋がっているなら、本当に狭い世界の中で不自由に生きてる人達なんでしょう。トピ主さんと住む世界が違う。これはトピ主さんにとって良い意味でその通りだと思います。その友人の「皆心配してる」が現況を探るための言葉なのか、それとも過去の罪滅ぼしのつもりかは分かりませんが、当時から付き合いも無かった人達がいきなりトピ主さんのことを思い出して心配するっていうのは、あんまり無いでしょう。地元の同級生はみんな今の現状を互いに知ってるってほど密に繋がる関係性なら、そこにいないトピ主さんの事が気になるのかなぁ。そこは地域性とか同窓会の有無とかにもよるので分かりませんが。

トピ内ID：f35b444c7e02cb2b

...本文を表示

あえて言うなら

🙂

通りすがり

2023年10月10日 12:15

＞「ノリの悪いクソ真面目な子とは世界が違うわー」「絡みづらいわー」これが彼女（達）の本心なのでは？途中まで仲良しだったのですよね？親友？卒業まで同じ気持ちで遊んだり、行事でバカやったりして盛り上がりたかった。なのにトピ主さんが相手にしなくなり、みんなのノリに冷めた態度をした。悪口とは違う気がするんです。私には先に友達を切ったのはトピ主さんに見えました。県外進学ってお金持ちとか優秀とか何か人より上の要素がないと選択肢にすらならないですよね？だから私はみんなとは違う、忙しい、あなた達とは一緒にできないのみたいな、先にトピ主さんの方が無意識にマウント取ったりしませんでしたか？ちゃんと謙遜したりしてましたか？勉強するのは悪くないけど、そのために遊びが疎かになり友人関係が壊れるのはよくある話です。いじめは私自身されたり、人がされるのを見たり巻き込まれたり、色々経験しました。いじめた人とバッタリ会って話なんてできないです。逃げます。というより地元に帰りません。同じ生活範囲になんて行けません。このトピの内容はいじめというより仲違いに近い気がします。トピ主さんの方に「私はみんなと違う、みんなより上なの、心配とか言って私を下に見ないで！」の気持ちが溢れているというか。彼女達は、ハブったというより合わなくなったから疎遠にするしかなかった。その原因はトピ主さんが作ったので、仲良しの友達から切り捨てられたのは自分達だと感じてる。途中まで親友だったから声かけてみたけど、立ち話してみた結果やっぱりノリの悪い（ごめんなさい）上から目線のままのトピ主さんだったから、相手は社交辞令を言ってその場を切り上げただけで深い意味はないと思います。話題にされてたら嫌だなんて戦闘モードになる必要はないと思いますよ。私は住む世界が違うと割り切っていたらいいと思う。

トピ内ID：c67c0a781cdc2140

...本文を表示

嫌な感じですね

🙂

かえる風鈴

2023年10月10日 12:45

上から目線で嫌な感じですね。でも仕方ないかもしれません。彼女は、今も高校と同じ、変化のない世界にいるのです。「皆」もそう。その地元コミュニティが彼女たちにとっては全て。べつに地元密着の人生を否定はしないけど、一度も外に出ることがなければ、やはり視野は狭くなります。彼女たちは、居心地のいい地元コミュニティを抜けていったあなたのことが理解できないのでしょう。昔は同じ場所にいたかもしれないけど、もう価値観の交わることのない人たちです。気にせず、あなたはあなたの人生を堂々と生きましょう。

トピ内ID：04aedb39c5591f36

...本文を表示

社交辞令よりは少し意識している

🙂

そうねぇ

2023年10月10日 16:33

＞些細なきっかけで同じグループの人達と一緒になって私を無視し始めまず、相手も些細と思っていたかどうかは、わからないですよね。無視というのも、被害者目線では無視ですが、加害目線では当惑や疎遠、というものだと思います。また、無視などは、被害者目線で見ればいじめ、ですが＞「ノリの悪いクソ真面目な子とは世界が違うわー」「絡みづらいわー」とクラスに轟くほどの大声で言わせてしまうほどに、トピ主様は相手を追い詰めていた、とも言えます。この言葉から、相手は、トピ主様に味方になって受け入れて欲しかったのを拒絶されて傷ついている、ことがうかがえます。勿論、トピ主様が一方的に悪いわけではない。でも、相手だけが悪いわけでもない、そう見えます。相手はきっととても寂しかったのでしょうね。勿論、そんな気持ちだとはご本人も気づいていないかもしれませんが。そして、相手の「心配」は、そのほとんどが社交辞令とは思いますが、幾分、「あんなに私を傷つけためおは、新天地で友達とちゃんとやれてるの？」という、かつての友人への文字通りの「心配」も含まれていると思います。おそらく、ほんの少しは自分のしたことも気にしているかもしれません。ただ、相手も傷つけられたと思っているでしょうから、そこは、トピ主様と同程度の認識かな、とは思います。つまり、「相手が悪い。私は悪くない。」ですよね。そこに、お互い反省の色はないのでしょう。今はそれでいいと思います。そんなものだと思います。もっと生きて振り返ってみればもう少し違う風景が見える、かもしれません。それは、お二人のこれからの経験次第かな、と思います。

トピ内ID：d7c014871814d718

...本文を表示

私に非があったんでしょうか？

😮

めおトピ主

2023年10月10日 19:45

私が先に友人達を切ったのでは、というレスを頂き、考えてみました。身バレが怖いのでフェイクを入れますが、最初に無視をされた「些細なきっかけ」というのは、本島に些末なことでした。たとえば、他の人達は夏生まれなのに、私だけが早春生まれ、といった感じのどうしようもない差異です。そうか、めおだけが違うんだね、そういえば他の部分も違うところが多くない？と違うところ探しが始まりました。そうなってからは、相手側はお揃いのグッズを買って見せびらかしてきたり、お弁当も示し合わせて全員サンドイッチ、私だけ普通のご飯とおかず……のようにエスカレートし、最終的にはハブになりました。高3になってからの事は、当然、「県外の大学が第一志望？やっぱり違う」となり、そこから謙遜したところでもう関係の修復は出来なかったと思います。＞いじめた人とバッタリ会って話なんてできないです。逃げます。＞というより地元に帰りません。同じ生活範囲になんて行けません。これは人によるのでは？と思います。相手から咄嗟に逃げなかったから、地元に普通に帰れるのなら、そんなのいじめられた事（というか、私の場合は「ハブにされた」のですが）にならないという証明にはならないと感じました。私の場合、元親友の知人から逃げようとは思いませんでした。会ってしまった以上仕方がない、と腹を括るしかなかったので。また、地元に帰ることも、今までは嫌ではありませんでした。小学校とは違い、高校の通学範囲はかなり広いので、実家に帰る＝必ずしも同じ生活範囲にはなりません。今回は、たまたまショッピングセンターで運悪く出会っただけです。相手も傷ついている、トピ主さんも悪いとするレスは、今は素直に受け止められないです。申し訳ありませんが、そういう心境です。

トピ内ID：654d429a4da2e8db

...本文を表示

虐めてた側は忘れるんですよ

🙂

みよ

2023年10月10日 20:44

都合いいようにね。だから、トピ主さんが悪いって事はないと思いますよ。いじめって些細な事で簡単にする方いますから。何かトピ主さんの方が相手からはよく見えるものがあったのかもしれないし、多数いるグループの人とトピ主さんを蹴落としてでも仲良くなる事で自分の学校での居場所を確保したい女子はいます。と言うかそう言う人多いです。多数派に属してれば虐められない最強だと勘違いされる方は多いです、特に高校生だったらね。私も大人になってから年齢が1〜2歳だけ上という理由で新しく入ってきた女性にハブられようとされた事がありました。なんでも芸能活動されてるそうで、今思えば私は攻撃対象になるくらい相手には綺麗に見えたのかな？そう思います（私は芸能系で仕事してません）元々一緒に働いている子も引いていました。その彼女を私はテレビで一度たりとも見た事が今までありませんでしたね。まあ、イジメの原因なんてなくても虐めって始まりますよ、相手都合で。大人でもどうしようもないイジメがあるのだし高校生なんてそんなものですよ。トピ主さんはその彼女が入ったグループに入る為の踏み絵だったんだと思います。私なら、あーお久しぶり、私の事虐めてハブしてたのになんで私の近況気になるの？今更じゃない？？？私は貴方の近況興味ないよ。って聞き返します。トピ主さんがモヤモヤしてるのは悲しかった当時の感情をハッキリ言えなかったからじゃないでしょうかね？私ならどの口が言ってるの？って思いますもん。もう忘れていいと思います。

トピ内ID：71a37bcbe59a4ac7

...本文を表示

それでいいと思います

🙂

そうねぇ

2023年10月10日 22:09

2023年10月10日 19:45のトピレスを見ました。＞相手も傷ついている、トピ主さんも悪いとするレスは、今は素直に受け止められないです。＞申し訳ありませんが、そういう心境です。それで構わないと思います。貴方が悪い、というつもりは全くありません。おっしゃることはよくわかります。私の意見については、一生わからなくても非難されることではない内容ですから、お気になさらずにいてください。いつか心穏やかになれる日が来ることを祈っています。

トピ内ID：d7c014871814d718

...本文を表示

たぶん相手は深く考えてないような

詩音

2023年10月11日 10:21

私はトピ文の元友人ではないので、確実とは言えませんが特に何も考えず「またご飯でも行こうね」(社交辞令)ぐらいな気持ちで意味など無いと思うのですが。私は小中の時にイジメにあってまして、高校は殆ど知り合いがいない場所に行きました。卒業式しても小中の同級生ですのでお互い実家も生活圏も近いので、たまに会うことがありました。向こうから、まるで友人だったみたいに「久しぶり。元気？」と話しかけてきて最初はドン引きしました。適当に話し濁してサヨナラでしたが、それが1人や2人ではないし何回もある。それで気付いたんです。「ああ、この人達にとっていじめてた加害者という記憶は消してただの同級生と思ってるんだ。」と。私は今回のことはトピ主さんの考え過ぎだと思います。難しいかもしれませんが、災難にあったなぐらいで忘れてしまった方が良いかと。被害者側がいつまでもモヤモヤするのは癪ではありませんか？

トピ内ID：7c6fe8ccb4df0576

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「やっぱり違う」扱い・・・つらいよね

🙂

ナッツ

2023年10月11日 10:56

出入りの少ないマイルドヤンキー気質が強い土地柄なんだろうな思いながら読みました私は小学生の頃県外から転校してきて大学も県外に行きましたすごく風当たり強かったです彼らの言い分を要約するとつまり「悪目立ちするお前はもっと謙遜しながら生きていかなければならないのにそうではないからムカつく」なんです「他人を見下しながら生きていると誤解されやすい立場なんだからもっと目立たぬよう振る舞え」なんですどうかすると学校の先生でさえそんな感じもしかしたら私の存在が著しく彼らのプライドを傷つけていたのかもしれないけど申し訳ないけどそんなこと知らんがなです私はその土地のことが嫌いです実家にどうしても用事があるときしか帰ってませんおおかた彼らにとって私は「この土地になじもうとしなかった者」「裏切り者」なのだろうと思いますがそれで結構です

トピ内ID：680a001b4d248de0

...本文を表示

次に会った時は、幽霊を見たとでも思えばいいよ

😨

会話しなさんな

2023年10月11日 10:56

私も虐められた経験が多数あるけど、バッタリ会ったからってよくそんな会話できるな･･･って思う。無視しない？普通は。だって虐めてくるような相手だよ？トピ主さん、真面目すぎない？そんな奴に話しかけられても「あ、やべー奴がいる」って素通りするもんだと思ってたけど、人それぞれなんだねぇ。私の場合は「(なんだこいつ話しかけてくんな思慮が足りないんか)」と思って無視するなぁ。トピ主さんはここで何を求めてるの？慰めてほしい、擁護だけしてほしいなら、友人に話すだけにしたほうがいいと思うけど。トピ主さんに非があるとは思わないけど、あちらにも言い分はあるからね。トピ主さんが気づいていないだけで、何かしらやらかしてるのかもしれないよ？(だからといって虐めは絶対に駄目だけど) 批判されたくないなら、早々にトピックを閉じたほうがいいと思うけどね。

トピ内ID：690a048d0250447d

...本文を表示

苛めたほうの理屈はおおむね自己正当化に傾くから

🙂

ちゃくろ

2023年10月11日 10:51

＞たまに今でもネタにする、＞私達グループは今でも仲が良いの。あなただけは違うけど主さんの推測　どちらも正解かなと思います。加えて　「自分たちよりいい学校に行ったあなた」は　でもひとりよね　自分たちは仲良しのままだけどというのもあったりするかな　と思います。苛めたほうは　いじめた自覚は無いんですよそれは単に本当に気づかないのではなく　自分がかつて加害者であったことは認められないから　無かったことにしたいもっといえば　いじめられたほうの瑕疵にして「だから仕方ないよね」に落とし込みたい。その意識を強化すべく　たまたま見かけた主さんをわざわざ近寄って行って「昔通りの仲間が続いてる」「心配するほど自分たちはいいひと　そんな悪い子じゃやなかったのよ」アピールするんだと思います。主さんの今現在の立地は　そのひとたちとは関係ないところにいるのだから「ひとって不思議よねー」の今のスタンスは　いいと思います。

トピ内ID：f6aa147ffc0778df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「自立し且つしっかり生きているんで心配には及びません」

🙂

元コンシェルジュ

2023年10月11日 11:31

タイトル通りです。私も全く同じ事態に遭遇した事があります。馴れ馴れしく「わー！〜でしょう？何してんの、久しぶり〜！元気にしてた？まだ地元いたの？」と、大声で近づいて来たので、「(大きな声でフルネーム)〜さん！全くお変わりなくって驚いたわ！私はすっかり自立し自分の人生楽しく歩んでいますから心配には及ばないわ！ごきげんよう。」と言い飛ばしてニッコリゆっくりお辞儀、で離れました。あとは相手はなんだかゴニョゴニョと言っていましたが、私は目も合わせず颯爽と自分の駅で堂々と振り向かずに降りましたよ。そんな人との接点は切るに尽きます。

トピ内ID：ffb70d5472488ad6

...本文を表示

「2度と話しかけないでくれると助かる〜！」

🙂

プレッツェル

2023年10月11日 11:31

と、笑顔で去れば良いんじゃないの？嫌なこと思い出させられましたね私なら次回、会ったら言いますよ「2度と話しかけないでくれると助かる〜！」笑顔で去ります運悪くなりそう

トピ内ID：120417b512793330

...本文を表示