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友達がいつも奢ってと言ってくる

レス81
（トピ主 0 ）
😣
はなこ
ひと
私は裕福な家庭で育ちました。学校の友達も私が裕福な家庭であることを知っています。その友達がいつも奢ってと言ってきます。私がコンビニなどで何か買っていると、私のも買ってと一緒にレジに持ってきます。金額的には小さいのですが、毎回言ってくるので少し腹が立ってしまいます。後でお金返すからこれ買ってと言われて結局お金を返してもらえないことが多いです。
その友達は割と裕福な家庭で育っているはずです。（親の職業など色々聞いました）いつも私が奢ってあげるので、たまには奢ってよと軽くお願いしてみましたが、嫌だよと冗談っぽくあしらわれてしまいました。奢ってと言われてモヤっとしてしまうのは私が小さい人間だからでしょうか。奢ってあげた方が良いのでしょうか。

トピ内ID：49eb2b53559065c2

#１０代
#お金
#友だち
#学生

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何歳

🙂
aaa
あなたはいくつなのでしょうか その辺から書いてくれないと

トピ内ID：554a7b55ee047437

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奢っちゃダメだよ

🙂
るな
あなたの親が裕福であっても、学生のあなたの個人収入ではないですよ。 それで奢ってるなんて、おかしな話です。 そして、その子は友達じゃないですよ。タカリです。奢らないと成り立たない友人関係なんて捨てた方がいい。 もっとまともな人と付き合いなさい。親が泣きますよ。 裕福な家庭は、ご両親や先祖が努力したから裕福なのであって、お金を集って良い存在ではない。 あなたの違和感は正しいので、ハッキリと断るか、友達やめましょう。

トピ内ID：77edb2ad43a27268

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キチンとしましょう

🙂
曼珠沙華
トピ主さんのお家が裕福なのはどうしてですか？。 ご両親が頑張っているからですよね。 ご両親が頑張って働いているお金がトピ主さんが使っているお金です。 トピ主さんが稼いでいるお金では無く、ご両親の恩恵です。 その大切なお金をふわふわとわけもなく友達に与えていいのでしょうか？。 どう思いますか？。 友達もお家が裕福なのはご両親が頑張っているからです。 ご両親はお金を稼ぐ大変さを知っているはず。 その大切なお金を友達からちょこちょこせびるような真似、 お友達のご両親が喜ぶと思いますか？。 お金があるから、友達だから、別に困らないし。 そういう感覚で小金を使う事をなんとも思わない人生は不幸になります。 何故なら人間関係にお金が及ぼす影響は大きいからです。 人の心はとても弱いもので、金銭で簡単に変わってしまうし、 変えてしまえるものなのです。 だから、お金を扱う事は本当に慎重に、真面目にしなくてはならないのです。 一度この事をご両親に相談してみましょう。

トピ内ID：4134104fdf45adea

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あなたに

🙂
にゃんにゃん
自尊心があるなら、奢ることをやめましょう。 他人から良いように遣われるだけです。 学生なのね？ 裕福だから、あなたは必要以上に自由に使えるお金があるんですか？ 仮にあるなら、必要以上もらわないように。 親は裕福でも、あなたが稼いでいないのなら裕福じゃない。 裕福であろう友人は、相応の小遣いしかもらっていないのでは？(だから奢ってと言う)

トピ内ID：dda6dd4523cbb58c

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その子は友達ではない

🙂
はなこ
その子はあなたのことを下にみてあなたのことを財布と思ってます。 お金返す気なんてこれっぽっちもない。 本当の友達ならお金の貸し借りはしません。したとしてもすぐに返してくれます。 いいように使われてるだけ。 奢るなんてすぐにやめなさい。 っていうか友達もやめた方がいいです。 大人になってもずっと財布に見られたいならどうぞお好きに。

トピ内ID：09ae0473005c025a

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友達、面白がってる？

🙂
ワンコ可愛いや
向こうも裕福なら益々奢ることはない。 「奢って」「嫌だよ」 とサクッと断りましょう。 あなたがつい奢っちゃうので向こうは面白がっているのでは？ あの子って、奢って、て言ったらすぐお金出すんだよ！ って。 ちょっと馬鹿にされてますよね。 腹を立てましょう！ それから相手が貧乏でも奢らなくていいです。 あげる→貰う というのはお互いの関係をいびつにします。 友達に対して、理由の無い奢りはやめましょう。

トピ内ID：0f32bfa23fcfb22a

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奢る必要ありません

🙂
友人は選べるよ
何ともまあ品のないお友達ですね。呆れます。 親の顔が見たい。 奢る必要はありません。 奢ってと言われたら「え、嫌だよ。奢らない。」と ピシッと一言返しましょう。 トピ主さん、付き合う友人は選びましょうね。 あと、自分の家が裕福だとわかる様な事は できるだけ周りに言うべきではないです。 世の中には色々な人が居ますから気をつけて下さい。

トピ内ID：4217eabc4f81b9df

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タカられてるよね

🙂
プレッツェル
もう、おごらないから これからは自分で払ってね 今までのも返す気ないよね？ と言えばいいでしょ 貴女が稼いだお金じゃないよね？ 裕福に全く貢献してないでしょ？ やしなわれてる立場で奢るなんて、図々しいのよ 親と話しなさい

トピ内ID：ee5d4f442d9a4c43

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それはね

🙂
離れましょう
あなたは奢っているのではありません。 集られているのです。 もっとはっきり言えば、バカにされています。 そういうひとを友達とはいいません。 友達なら対等なはずです。

トピ内ID：9e699fc43a52df2c

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買ってたから

🙂
匿名
一緒に買ってとか、貸してと言われても内心モヤモヤでもそうしてたから、奢ってくれたらラッキーと毎回のようにいうのでしょう。 断り続けるしかないですね。 ところでなぜトピ主が裕福な家庭育ちだと友達は知ってるのですか？ また裕福な家庭なのと、子供にお金をたくさん無駄に持たせる家庭かどうかは別なので、友人の家は親は子供には無駄遣いさせないようにお小遣いは多く渡さないのかもしれません

トピ内ID：84dd70e4a0a00d3e

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間違い

🙂
通りすがり
トピ主さんのお金は自分で稼いだものですか？ 親から貰った物なら奢ってはいけませんよ。 自分で稼いだお金なら友人に奢るかどうかも判断できるはず。 お金を稼ぐことの大変さを知らないから出来ることですからね。

トピ内ID：6f282031594f84cb

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次回からは断ってくださいね

🙂
お腹いっぱい
誰のためにもならないです。 「嫌だよ。自分の分は自分で払って」「返すって言うけど返してもらったことないよ」と言い続けましょう。だって彼女は躊躇なくそう言ってるでしょう？彼女に言えるんだから、主さんも言えますよ。 会計中に言ってきても「お会計は別でお願いします」と店員さんに言ってください。諦めて自分で払いますよ。このまま放置しておいたらエスカレートして、コンビニじゃ済まなくなりますよ。 どちらかが一方的に我慢する関係は友だちではないです。 相手のダメな部分をダメだよ、と本気で伝えることができる関係が友だちだと思います。

トピ内ID：8615da7b791cfe6c

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まず

🙂
ささ
まず、親が金持ちは関係ありません。 一般家庭だろうが金持ちだろうが、親が子供に与えているのはお小遣いであり。 自分の子供へ何らかの方針でもって与えているもの。 そのお小遣いを何に使うかはあなたに任されている。 気にしないなら奢ればいいし、気になるなら止めればいい。 そのタカられている状況が正常では無い認識はあるようですが。 日本人のサービスのようなもので、最初は有難がったものも、当たり前と認識すると横柄になる人います。 質問に答えられますか？ 感謝も見られない人にお金使うの何でですか？

トピ内ID：6d71047cf54086c8

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立派な恐喝罪の典型

🙂
匿名
いや、その人のやってることは刑法の犯罪　恐喝です。 だから今後は一円でも奢ってはいけません。 奢れない理由も言わなくて良い。 できれば犯罪者からはそっと離れることをお勧めします。 スクールカウンセラーに「同級生から恐喝されている」と必ずこのトピとレスを見せて助けを求めてください。 スクールカウンセラーには守秘義務があり 秘密漏洩罪を犯さないはずです。 生活指導の教諭に伝えるなど安易な行動はせずに、断り方、逃げ方や、心の置き方などを教えてくれて、恐喝行為については適切に対処するはずです。 本来は被害者が我慢するのは間違っているとは思いますが、 いじめられていた私からのアドバイスとしては できるだけコンビニで買わずに家から水筒や食べきる分のおやつを持参するなど恐喝被害を防ぐ行動を当面続けてみてください。 スマホのペイアプリも、通学定期券など付帯の交通系電子マネーも、オートチャージやクレカ紐づけはやめて、少額一定金額のみ且つプリペイド方式に変えて、できるだけお金を持たないようにする。 通学鞄のポケットの底に超小型録音機を入れた袋を縫いつけておいて録音。 昔のスパイ映画のようなペン型レコーダーとかあるようですし。 積み重ねて、嫌なことは嫌だと理由は添えずに拒めるようになってからうまい棒一本10円やチロルチョコ20円(一例)の少額からコンビニで買物を復活させたらいかがですか？ 十円の買い物に百円の「コレも買って」が復活するなら明らかに恐喝です。 逃げてください。 助けの求め方や逃げ方や心の置き方が分からなければ、やはりスクールカウンセラーに聞いてください。

トピ内ID：927e7a1aab560bed

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レスします

🙂
jiji
ムーリーと言ったらいいかも あり得ないですね 何で奢るのか聞いてみたほうがいいですよ

トピ内ID：b1e260586c24495f

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断って

🙂
玲奈
＞嫌だよと冗談っぽくあしらわれてしまいました。 トピ主さんもコレで良いのよ。 その子が「奢って」とか「後でお金返すから」とか言って来たら「嫌だよ」と笑顔で拒否してあしらえば良いんだよ。 お友達みたいのは『タカリ』って言うんだよ。 でね、トピ主さんは断らないから『カモ』にされているの。 お友達同士は対等な関係なんだからタカったりカモになったりしてはダメ。 分かってもらえなかったら「そんな風にいつも奢らされたら対等な友達関係で居られなくなっちゃうからやめて」って言いましょう。

トピ内ID：1b973eed51c1968b

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あなたもおかしすぎる。

😨
りんごちゃん
そういうの、今の厳しい時代では、恐喝という犯罪にもなるのよ。 学生なら、親に言いつけるのもいいとも思うけど、なぜその前に奢るのか。 どこで何にかかるお金かということによっては、自分が誘ったならある程度奢るのもわかるけど、そんなの完全に、ただのタカリ屋。 あなたが小さい人間だから奢らないというなら、あなたも誰かに奢ってよ〜と言って、断られたら「小っちゃい人間だね！」と言ってみたら？嫌われて誰もが離れていくでしょうね。 本気でこのトピを立てているなら、あなたがまず、自分もおかしいということに気づかなきゃ、というところからです。

トピ内ID：c466542546a3a431

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断りなよ

🙂
わかめ
＞たまには奢ってよと軽くお願いしてみましたが、嫌だよと冗談っぽくあしらわれてしまいました。 主さんも↑こうすれば良いだけなのに。 あと、一緒にコンビニに行かないこと。 それも難しいなら、先生や親に相談して。 ＞私が小さい人間だからでしょうか。奢ってあげた方が良いのでしょうか。 裕福だろうが学生のうちは、親の稼ぎで生活していますよね。 主さんのやっていることは、親の稼ぎを友達に貢いでいる行為です。 たかられて、楽しい気分になる人間なんかいません。 もしくは、お金で友達を作っているようなもの。 そんなの、友達じゃないです。

トピ内ID：6d63767cf5350b22

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「試し行動」の一種

🙂
うさきち
10代とのことですが、 タイトルの「試し行動」という概念を知っていますか？ 仮に知らないのであれば、 そろそろ知識として知っておいたほうが良いと思います。 そのお友達が、 経済的に困窮しているわけではないのであれば、 可能性は、大きく分けてふたつあると思います。 ひとつは、 とにかく徹底的に、 自分が得をしたいという人間性である場合。 権利の濫用やマナーの欠如等も伴うことが多いです。 「クレクレ体質」等で検索してみてください。 これは、 一種の本能的な特性のような気がするので、 この先も、改善は望めないと思いますね。 もうひとつが「試し行動」です。 トピ主さんが友情の名のもと、 自分をどこまで許してくれるのかを、 わざとネガティブなことをして、試している可能性があります。 見捨てられ不安、愛着障害、等とも言いますね、 子どもに多いのですが、大人でも珍しくないです。 特に恋愛関係において、 すぐに別れようと切り出すとか、 自分以外の人間関係を切らせる、等です。 そのお友達は、 もしかしたら、かわいそうな人なのかもしれませんが、 トピ主さんが試し行動の犠牲になることはありません。 ちょこちょこと奢ってあげることが友情ではありません。 自分で出しなよ、と毅然と言いつつも、 お友達の様子を見守ることは出来るはずです。 さらに言うと、それが出来ないと思ったら、 きっぱりとご縁を切ることも考えてください。 なぜならば、試し行動はエスカレートします。 トピ主さんが疲弊するだけではなく、 お友達のためにも決してならないことを知っていてください。 裕福なご環境とのこと、 色々な人が寄ってくるかもしれませんね、 どうぞ、ご自分の人生を大切に。

トピ内ID：0ae1fb2a754668be

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縁切りに値するね、その子。

041
財布の紐はギュッとね
それは奢りじゃなくてたかられてるよね。 今後は奢らなくてよろし。お願いされたら『嫌だよと冗談ぽく』あしらえばよろし。 というか、一緒にいるとき買い物をしない。 一方的に奢る関係は友達じゃないですよ。お金もあなたのお金ではなく、親が稼いだお金ですからね。誰にも奢らなくてもういいですよ。 いままで貸してと言われて払ったお金も返してもらいましょう。奢ってとか、お金貸してとか言う人は友達でもなんでもないです。ただのたかり屋だからね、トピ主が気に病むことはないよ。

トピ内ID：767c3dde43d30139

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駄目です。

😣
縁の切れ目
例え、100円だったとしても奢ってはいけません。癖になり、段々金額も大きくなるだろうし、少ない金額ならいいでしょってな感覚しかないのです。奢ってと言う人は、本当にずる賢いです。今度言われたら、お金持って無いとか、今月これしかお金持って無いから、無理と言いましょう。しつこく言って来たら、親に言うよとか、先生に言うよとか言いなさい。友人なら、そんな友人は要らないでしょ？

トピ内ID：bb2aabbac727e4fc

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自分で稼いだお金なら好きなように

🙂
あ。
貰ってる小遣いなら、親のお金なのでやめましょう。 対等な友達なら、誕生日プレゼントなどはあげたとしても特に理由がないのに奢る、奢られるのはあり得ない。単に、たかられている。金ヅルに見られている。馬鹿にされている、ということです。また、奢られるということは、相手に仮を作ることにもなるので、自分で働き収入を得ている人のなかでは、おごられるのを嫌がる人も多いです、プライドがあるから。 安い・高いの問題じゃないですよ。それに、ひとりに奢っていればその他大勢もたかってくるでしょう。あの子はいいのになんで私はダメなの？って。そのうち、お金出さなきゃ遊んでくれなくなります。 親のお金で奢る、奢らない。親のお金で奢らないのはちいさい人間なのか。親に聞いてみなさい。

トピ内ID：762baa7cfa3741b7

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レスします

🎶
友人は選ぼう。
まず裕福な家に育ったからと他人に奢る必要は全く無いのですよ。 もやもやするのは分かるけど何故奢ってあげたほうが良いのかと思うの？ 金額は関係ないですからね。 そもそもトピ主さんがそのご友人に奢ってあげたそのお金は親御さんが一生懸命働いて稼いだお金ではないの？ いや、親の稼いだお金だから駄目とか自分が稼いだお金なら良いとかでは無く他人に奢る「筋合い」は全く無いですからね。 これが災害にあったり生命の危機に陥っている人でお金が無く生活していけないとなると、そういう人達に少しでも助けたいという気持を持ち、ささやかなお金でも渡す事は自分の意志でやりたいと思い渡すのですから寄付となりそれはそれで素晴らしい事。 …でもご友人違うよね。 ご友人はお金では何も苦労されてない感じで衣食住も満足そうです。 それでもトピ主さんがご友人が何も言ってないけど奢りたいなあと自ら思うのなら奢っても良いですが、ご友人の場合は「奢ってよ〜」と言って来て言葉悪いですがタカリと言います。 それに実際ご友人に自ら奢りたいなあと言うなら親の稼いだお金では無く自分で稼いだお金でね。 ご友人はトピ主さんを軽く見ているのですよ。 奢ってと言えば何も疑問に思わずご友人の分も出してあげていたから、それを良いことに言えば奢ってくれると悪い学習をしてしまいました。 次回は「奢る筋合いないよね？何よりこれは私の両親が一生懸命働いたお金なんだよね。何故貴女に奢るの？」と言って見たら？ ここで喧嘩になっても良いのでは？ そもそもそんな友人を軽く扱う様な人とお友達になんてなりたくないでしょう？ 友達は選びましょうね。

トピ内ID：56d5260d2741c596

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その人は友達？？

🙂
ひとみ
私は、相手がどんな環境の人であれ、 誰かに「おごって」と言ったことは無いです。 それがたとえ、親兄弟でも。 自分のものは自分で買います。 ましてや、友達に「おごって」なんて言ったことは 人生で一度もありません。 その人、本当に、友達ですか？？ トピ主さんを「大きなお財布」と思ってませんか？

トピ内ID：34b8712e12fc0a43

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奢る理由がない

🙂
きいろ
例えば、めちゃめちゃ仲が良い親友と言える仲であれば、誕生日とかお祝いしてあげたいくらの出来事があった時とか、事件事故に巻き込まれて手持ちがない場合などに、お菓子とか飲み物、必要な物を奢ったり奢ってもらったりはありです。 でも何もないのに奢るのは、そもそもの理由がありません。友達というのは対等な関係性のことなので。 経済的にトピ主さんが恵まれているから日常的に奢るのが理由であれば、正しくは「恵んであげている」状態で、上下関係ができてしまっています。 奢ってあげる理由もないですし、恵んであげたり恵んでもらうような関係は正常な友達関係とは言えません。 器が小さいだのケチだの言われようが「何で？」「嫌だよ」「あなただって私に奢るの断ったじゃん」のループで断りましょう。 レジでドサクサに紛れて会計を一緒にされそうになっても「すみません、連れの悪質な冗談です。絶対に別会計でお願いします」とキッパリと言い切れば、店員さんはそのように対応してくださると思います、

トピ内ID：90edeecbc1059430

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無理なら

🙂
たんたか～ん
無理！っとハッキリさせましょ？ 相手からしたら都合のよいATMだと思われてるのかもしれないし。

トピ内ID：fae03aed19723b7f

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たかられてますよ

🙂
自尊心を大切に
「奢る理由がない。嫌だ」と 言いましょう。奢って何かメリットがあるの？と。 相手ははっきり言ってるのに、あなたはなんで言わないの？ たかってくるような相手は友達ではありません。相手も裕福なら、あなたが断らないから楽しんでるんだと思いますよ。そういう関係は歪です。 ナメられてます。 奢るだけの関係やお金の貸し借りは、大人になっても安易にやるものではありません。子供なら尚更です。 友達を選びましょう。

トピ内ID：71267720738504b9

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金持ちはうらやましいよ

🙂
金貨
それはたかられているのです おごってと言う方もいつもおごってくれるあなたに本当にお金持ちなんだと思わされて悔しいはずです 悔しいからまたおごってと言ってくる 金持ちなんだからこれくらいしてくれてもいいと自分を正当化しているのです あなたがもやっとするのは、その友達が自分を正当化して金持ちのあなたを懲らしめる気持ちでおごってといってるからです 金持ちを見せつけるのやめなさい これは親の金だから私の金ではないのでおごれない自分で稼げるようになったらおごれる日がくるかもと言って断りなさい コンビニに行くのを我慢したり買うのを我慢したり、少し我慢を覚えるのも大事です 家族だけのとき、その友達が見てないときは我慢しなくていいです あとはあなたが金持ちでもたかってこない人と友達になりましょう

トピ内ID：cc7df7e592648850

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施す意味は？

🙂
柊hi-lite
トピ主さんは同等の立場であるその友人に施しているわけですが 施す意味は何でしょうか？ 弱みを握られている？ 友人を下に見ている？ 友人を憐れんでいる？ いったい何のために恵んでいるのでしょう。 普通友人は一方的におごったりしませんよ。 友人を賤しい人間に貶める手助けをしているとしか思えません。

トピ内ID：53d3fe7ce6d9d51c

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いやいやいやいや

🙂
おぐろいばない
対等な友人関係では奢る事なんてありませんよ。 何かのお礼にご馳走する事はありますけど。 モヤッとどころじゃないです。そのご友人は、人間性が歪んでいます。 というか、そんなの友人じゃないです。 二度と奢っちゃダメですよ。そして、なるべく距離を置いた方が良い相手です。 出来れば、今まで払ってあげた分も返して欲しいですけどね。

トピ内ID：92d9ce7a1eb25c29

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