父ばかり

それは経済DVですね。 お金がないのではなくて、おそらくあなたを経済的に支配することが重要なのでしよう。 お母さんは控えめに言っても少し変わっていらっしゃいます。おそらくあなたに説得は難しいでしょう。 お父さんは何をしていますか？ お父さんにはがんばってもらわなければいけません。 中学生の出費などたかだかしれていますし、お金はお母さんが払わないならお父さんにもらいましょう。学費も払ってもらいましょう。 お父さんには、お母さんという伴侶を選んで、あなたというお子さんを得られたのですから、責任があります。 お父さんばかりがお金を出すことに、あなたが心を傷める必要は皆無です。親として当然のことなんですよ。 子どもというのは、家族のあり方に一定の責任を感じるものだと思いますけど、実はそんな必要ないんですよ。 また、子どもが夫婦のあり方や、親のパーソナリティの問題を解決できることは稀です。お母さんは、おそらくあなたが生まれる前から、なんらかの問題がある方ですし、お父さんお母さん夫婦も、なんらかの問題があったのです。それを解決しようと思うのは、やめたほうがいいです。 あなたには子どもとしての権利があります。それを堂々と行使していいんです。 お母さんとは距離をおいて、お父さんからお金をもらいましょう。それでいいんですよ。

最近知りませんが、おばちゃん達の頃は小学校3年か4年の時に学ぶ言葉です。 他山の石以て玉を攻むべし（他の山のつまらない石ころでも、宝石を磨く程度には役立つ）から転じて「人のつまらない言行でも、自分の人格を育てる助けとなる」ということを意味するようになりました。 まず、お金のことはあなたは気にする必要は1ミリもありません。 学費は「親」が出すのが一般的で「父」だとか「母」だとかは気にする必要はありません。 子供の立場のあなたは、どちらがどう負担するといった夫婦間の取り決めは気にしなくて良いのです。 お小遣いも同じで、お小遣いをどう使い、どう管理するかに重要な学びがあるのであって、両親のどちらが出すかは子供のあなたは気にする必要はありません。 しかしながら、夫婦間の取り決めを守らない母。 その姿は他山の石とすべきでしょう。 約束を守らない母。 子供からどう見えていたかはしっかり記憶に残しておくのです。 母は男が出すのが当たり前などなんだが古い考え方がご自身で納得できなかったことも記憶に残しておく。 そして、その石ころのような言動や行為から、ご自身が成長したときに玉（ぎょく）のごとく立派な思考になるようご自身でご自身を磨き上げるのです。 夫婦間の約束の価値。 本当の意味の男女平等とは。 根本を守りつつ、自分が築きたい夫婦のあり方を考えるのも良いかもしれません。 そう考えると選ぶべきパートナーの姿もなんとなく分かってくると思います。 お父さんばかりお金を出している件については、あなたがどうにかする必要はありません。 母親が約束を違えたとしても、トピ主さんのためならお金を出し惜しみしない立派なお父さんだと思っていればいい。 大人になってから感謝を伝えるだけで、お父さんに対する親孝行は終了すると思う。 それで良いのです。

お父さんがお金を出してくれるなら、最初からお父さんに言えばいいと思いますけど。 お小遣いだって、お父さんから貰えばどうですか？ なぜ、お母さんからお金を貰う事にこだわるんですか？そこは、どっちでもいいじゃん。 それとも、お父さんは、お母さんの再婚相手？だから、遠慮するんですか？ また、お母さんの考え方を変えようなんて無理です。話し合うだけ時間と労力の無駄。 それより、お母さんは裕福な家庭のお嬢様だったのに、きちんとお仕事されているんですか？ そこは、立派ですね。 それとも、専業主婦だけど、たんまり個人資産をお持ちなんでしょうか？

と言うて理由としては「お母さんが学費を払ってくれ無かったから。」と言うのはどうだろう。 少なくとも、「内部進学使わないで公立高校受ける」「お母さんが学費を払ってくれ無かったから」ぐらい言ってもバチは当たらないと思う