本文へ

結婚式でのモヤモヤ

レス28
（トピ主 1 ）
😢
ごんざれす
ひと
今年挙式予定なのですが、 一番最初は、家族のみ結婚式をしようとしていました。ですが、やはり、人生に一度ということで、友人も呼ぶことにしました。 最初その友人には、家族のみの結婚式と伝えたら、日帰り旅行を提案してくれて行きました。(結局その友人の行きたいところでした。でも楽しかったです) 家族絡みで付き合っていたこともあり大切な友人なので、呼びました。 最初は出席してくれるという返事があったので、大切な人たちと一緒に過ごせるなと楽しみにしていました。 ですが、どうしても予定が変更できない予定があると急に連絡があり来れなくなってしまいました。 理由を聞いたら コロナ禍で３年ほど会えなかった友達と会う予定と被ってたからごめんと言われました。そして、その日しか空いてないとも。 人生に一度しかない結婚式より、そちらを優先したことにモヤっとしてしまいました。 保育園からの友達だったので、ショックでした。 友達も申し訳ないと言ってくれましたが、なんだか、モヤモヤしてしまい、いろんな感情が湧いてきました。 私は、その友人の結婚式に行って、結婚祝いの旅行とかも行ったのに、(結婚祝いの旅行は全部私持ち)(結婚祝いの旅行？しかも私もち？価値観のずれといわれるかもしれませんが)私の人生で一回しかない結婚式にはきてくれないのか、と。悲しくなりました、、 もし、大切な友人から言われたら皆さんどうしますか？ ネチネチしててごめんなさい、、。 そして、乱文すみません。。。

トピ内ID：65ebd0f8d951a53c

#３０代
#友だち
#結婚
#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そりゃ、モヤモヤすると思う

🙂
秋風
でも現実は現実として受け入れるしかないです。 お友だちにはトピ主さんに言えない事情があるのかもしれませんし… これで即絶縁ということではないなら、これからのお友だちの出方を見ていくしかないと思います。 幸せになってください。

トピ内ID：370d4ed7f02b98db

...本文を表示

旅行でお祝い済んでるし。

🙂
さぎり
よく身内だけでやる予定だった結婚式に友達も呼ぶことにしました、ってやつ。 身内じゃないので呼ばないと宣言してたけど、やっぱやるから来てねって調子いいなーと思ってます。 ＞人生に一度しかない結婚式より、そちらを優先したことにモヤっとしてしまいました。 でもその人生に一度しかないけど友人は呼ばないとしてたのもあなたですよね？ しかも日帰り旅行提案してもらって行ってるよね？ お祝いは終わってるし。 ＞もし、大切な友人から言われたら皆さんどうしますか？ その大切な友人を最初は呼ばなかったのはあなたですよね？ 大切だけど身内だけでやるのであなたはお呼びではないよ、としたのは。 ついでに提案してもらった日帰り旅行についても「友人の行きたいところだった」とかわざわざ書く必要ないよね。望んだお祝いじゃないと言いたいのでしょうか。

トピ内ID：acc1295b2de7a0da

...本文を表示

うーん

🙂
匿名
友達との約束は友人が行かなければキャンセルなってしまう、いわば唯一無二のメンツだった。一方、結婚式はその友人が行かなくてもトピ主は参加者に祝福されてキャンセルすることもない。 私でもご友人の選択をします。 無下にされたわけではなく、お祝いがてら旅行にいけたのだからいいじゃないの。

トピ内ID：60f96dd9b738e8d2

...本文を表示

そうかな？

🙂
友達がモヤモヤしてる
え？何で彼女を悪く思うの？ 最初は家族のみの結婚式で呼ばないと伝えてたから、旅行でお祝いしてくれたんですよね？ で、やっぱり友達も呼ぶことになったから、もう一度お祝いしに来て！友達だから来てくれて当たり前だよね！って思ってるとか？二度もお金と時間と労力を使わせることになるのよ。 それでも彼女は参加のお返事してくれたんでしょう？一生に1度の結婚式という理由で、周りを振り回しちゃダメ。友達なら彼女のことも尊重しましょう。相手を悪く思う前に、都合を押し付けてばかりの自分の配慮のなさを反省するべきでは？

トピ内ID：b83a49aaf7fc05b4

...本文を表示

トピ主の気持ち次第

🙂
そこらっち
”トピ主さんがその友人をどれだけ好きか”が全てですね。 その友人が結婚式に来ないと知って嫌いになって疎遠にするか。 でもその友人がどうしても好きだから、今回は涙を飲んで受け入れるか。 全てはトピ主さんの気持ち次第。 というか、私ならそう考えて結論を出します。 自分にとってその人がどういう人なのか。 そこを考えます。 何故なら相手の気持ちはもう決まっているから。 相手からの回答はもう投げられているのです。 あとはこちらの気持ち次第。 自分を一番にしてくれない事を許せないと思うのか。 別の友人を自分より優先したのは悲しいけれど、 でもそれでも彼女が好きだから受け入れようと思うのか。 ここをよくよく考えます。

トピ内ID：245f8a79cf8f5573

...本文を表示

もう本当にどうしても呼びたい人には

🙂
みよ
式場を予約した時、遅くても4〜5ヶ月前にはちゃんと伝えるものですが、トピ主さんは直前とか2ヶ月前とか微妙な期間に連絡取ったのではないでしょうか？ お友達に既に先約が入るような機関なのならトピ主さんがどうかしてるし、ちゃんとかなり前から打診できていたのならお友達とは私は疎遠かな。 お友達も最初から予定があるけど変更できると言ってくれていたら良かったのにね。 結婚してて家族事だったらどうしようもない気もします。そんなに長い友達なら確認したらどうですか？

トピ内ID：bda89c0330ce4d0f

...本文を表示

先に予定が入っていたのが友人の方という可能性

🙂
アクティブ
トピ主の結婚式を家族だけでやると言われたので、友人との予定を入れた。 その後トピ主が方向転換したので、参加と返事をした。 返事をしたものの、友人との予定があることを忘れていたことに気づいた。 よって先に予約をした方を優先して、後からの予定を断った。 このケースだと仮定すると、落ち度はどこにもないと思いますよ。 当日キャンセルとか言っているわけでもないのだから。 要は「私の晴れ姿を見に来ないのが許せない」ってことですよね。 写真でも送れば？見てもらえるかもしれないよ。

トピ内ID：96e491430b908633

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しょうがないよ

🙂
はなこ
ウエディングハイになってませんか？ 幼稚園からの付き合いで家族ぐるみの友人かもしれないけど親友ではなかったってことでしょ。 でもさ、最初は家族だけでと言ってたから日帰り旅行提案してくれて行ったんだよね。 それが結婚祝いだったんじゃないの？ 旅行場所が彼女の行きたい場所で何が悪いの？きっと彼女から行きたいところ聞かれていたのにいつまでも返事しなかったんじゃないの？ 彼女だって結婚してて忙しい日々なのに旅行を計画してくれたんですよ？ それなのに彼女に行きたいところだった！なんてグチグチ言ってる。 あとでやっぱり友人も招待なんてお祝いの2重取りだよね。 友情って一生ではない。 年齢で生活が変わるように友情も変わります。 あなたにとって大切な友達かもしれないけど彼女にとってあなたは大切な友達ではない腐れ縁の友達ってこと。

トピ内ID：61307e07cb0110b9

...本文を表示

まぁモヤモヤするわな

🙂
むっちりもっちり
だけど、一度祝ってもらったわけだし いつでも会えるわけでしょ 大目にみてあげたら？

トピ内ID：142cc7bee5d0d90d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🐤
ごんざれす トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 提案してくれましたが、 費用は私持ちでしたし、お祝いと言ってくれていたのに、結局、私の行きたいところより、自分が、行きたい場所なのかと。その時は、友人が楽しそうでよかったと思っていましたが、少しもやっとしてしまいました。 振り回してしまったことは確かに良くないと思います。 最初はコロナ禍だったので、家族婚のみかな...と伝えましたし、友人もドレス姿みたい、行きたい。と言ってくれていたので、その時に、挙式は誰でも入れるし、友人宅から挙式場所近いからよかったらきてほしいな。と伝えもしました。そのことがあったので再度予定がなければ、結婚式きて欲しいです。と伝えました。返事は絶対行く！と連絡くれて、招待状を作成しました。そして、先月連絡きて、急に来れなくなったと伝えられました。 前から約束してた予定があった。と 予定があったならきてほしいなと連絡した時に、予定があるからと伝えてほしかったです。 その連絡後、思い返してきたら、なんだか、モヤモヤしてしまい、トピを作成しました。 みなさん本当にコメントありがとうございました。 気持ちを整理したいと思います。

トピ内ID：a91e10ad2e1f1598

...本文を表示

レスします

🙂
m
ごめんなさい状況がよくわかりません。 お互いに結婚祝いの旅行は奢り＋結婚式出席の予定だったのに、 トピ主さんだけはどちらも友人の時に対応してあげて、いざトピ主さんのお祝いの時は欠席された上に旅行までトピ主さん持ちだったのですか？ だったらとても酷い話だと思います。 まだショックで混乱されてると思いますが、友人とトピ主さんのやり取りの内容をもうちょっと詳しく知りたいです。 当初は家族婚の予定だったからその代わりに旅行奢り？なのかと思いきや、トピ主さん持ち？ 何かして貰ったどころか、ただ友人の行きたい場所に自分のお金を使って行っただけならお祝いですらないよね。 まぁ私が読んだ通りの話だと、付き合いは考えた方が良いと思います。

トピ内ID：524eeea1e8f1da73

...本文を表示

普通に考えたら

041
或る無責任な男
友人の結婚式とあれば，万障繰り合わせて出席するものではないのでしょうか…？その日に別の予定が既に入っていないかなど，他の事の場合以上に慎重に確かめるべきだと思われますが． 　その方の言動は実に頂けないという印象ですね．トピ主さんが失意に陥られるのも尤もだと考えます．トピ主さんの結婚式にしろもう一方の約束にしろ，「大事な約束」との認識が十分であれば，そう簡単に忘れるわけがありませんよ．最初に「３年ぶりの邂逅」とやらを予定していたのであれば，トピ主さんから結婚式の話があった時点で断れた筈で，そうであったらトピ主さんも多少は納得できたのではないかと想像する次第です．要するに，どちらも蔑ろにしていたから，両者をバッティングさせるような失態を演じたのです． 　トピ主さんが，今後その方との付き合いを考え直すなどのお気持ちになっているとすれば，それも仕方ない事かも知れません．目下は感情が高ぶっておいででしょうが，もう少し落ち着いたら，どうするか熟考されるのが宜しいかと思うところです．

トピ内ID：efcad5fbfaf9695d

...本文を表示

祝う気持ち無いのでは？

🙂
それは酷い
その友人、全くトピ主さんをお祝いする気持ちがないのだと思います。 なぜトピ主さんの結婚のお祝い旅行の費用が、トピ主さん持ちなんでしょうか？ 友人が結婚した時には、結婚式も行ったし旅行費用もトピ主さん持ちだったんですよね？ 私なら疎遠にしますね。 保育園からの付き合いだからって、そんな不誠実な対応されたら怒ってもいいところですよね。 これからも何かある度に、搾取されると思いますよ。 ライフステージが変わったら、付き合わない方がいい人は必ず出てきます。 私なら疎遠です。

トピ内ID：5e8e3f8c985cc220

...本文を表示

ひどい人だと思う

🙂
おむすびマン
断る理由が、納得できないですね。 またお祝いの旅行もトピ主さんの負担で、お友だちの行きたいところに行ったのですね。ちょっと信じられません。もしかしたらとてもケチな人で、お祝いのお金を出したくないのではないですか？残念ながらとても大事な友たちと思っていたのはトピ主さんだけで、相手から見たら常にお金を負担してくれる都合の良い人って思われていたのかもしれませんね。そういう人だったとわかってよかったと割り切って、元気を出してくださいね。

トピ内ID：e7014dc9a5cb3796

...本文を表示

ブロックしましょう。

😤
キャサリン
あちらを優先させたと言う事は、トピ主様のほうには心がないということです。 お友達とは、波動が変わったのです。 トピ主様は、一段上に上がられたのでそのお友達とは話は合わなくなります。 お友達の本性を見たのです。 これを機会にお友達とは、縁を切りましょう。 結婚式に来れないなんて、友達でも何でもないです。

トピ内ID：84d679fc5ed07b0f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言えばいいのに

🙂
おじさん
私でしたら、大事な約束があるんだな、しょうがないな、別の機会に紹介しよう、としか思わないです。 さて、約束についてですが、これだけではなんともというのが正直なところです。 一般的に、結婚式はなにがなんでも駆けつけますが、友人さんが治る見込みの少ない病でとか、実は結婚式が重なってとか、やむを得ない事情もあるとあるかもしれまんし。 結婚式に呼ぶほどだったら、「結婚式に来てほしかったんだけどなあ、ほんとにダメ？」くらい聞いてもいいように思いますけどね。

トピ内ID：8db80653ad50c5c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私ならつきあわない

🙂
ウィンドミル
私ならその人とは付き合わないです。 その人は私の考えすぎかもしれませんが、人の目を気にして自分からトピ主さんと縁を切るという不義理なことはしたくない、でもトピ主さんとの付き合いには嫌気がさしているという感じがします。 案外、トピ主さんの方が冷たくしたり年賀状的なものを無視したりしたら、その人アッサリ縁を切ってしまうのではないでしょうか。 自分を嫌う人との付き合いは、絶てるような間柄なら（親きょうだいなどでないのなら）疎遠になってしまうのも結果として自分の身を守ることになるのではないかなと考えます。

トピ内ID：e627d9a718fe577e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気持ち整理できましたか?

🙂
おなかおばけ
モヤりますよね。 主さんがいつもご友人の 希望を叶えてあげていた 関係性だったのかな？ 結局ご友人はご自身が楽しいかを 優先させたのだと思います。 元々そういう人なのです。 もしかしたらもう一方のご予定の方が 悲しいご事情だったとか？ 幸せな友達より危機的状況の友達を 助けたいとか？まさかね。 先約云々のご意見もありましたが 私なら不手際でダブルブッキングしちゃったら結婚式優先で結婚式後に 食事だけ別の友達と出来ないか 事情を全て説明し頼んでみます。 それでNGなら結婚式を取ります。 両方結婚式で時間的に両方行くのが 無理なら先に言われた方。 価値観が合う親友を見つけるのって 難しいと個人的には思います。 友人関係を長期的に円満に継続するのも努力が必要だと思います。

トピ内ID：3bdd1da66f211323

...本文を表示

友人じゃないのでは？

🙂
はこ
相手はあなたのこと『金持ってる知り合い』程度に思ってるのでは？ トピ主さんは長い付き合いで気の置けない人と思ってるかもしれませんけど 客観的に見て集られてますよね？ お祝い旅行が自分持ち？それはお祝いと言わないのでは？ 自分のことじゃなくて他人の事として聞いたらどう思いますか？ 100歩譲って相手は祝う気持ちで旅行に行ってたとして自分の分はせめて自分で出すのが対等な関係では？ バランスが崩れる程おごったりおごられたりすると絶対に対等な関係では無くなりますよ おごられた方は卑屈になり、おごった方は見下すようになる そんな状態で更に幸せな場に呼ばれるのは惨めになったのでは？ そういう付き合い方をしてきたあなたも悪いと思います

トピ内ID：297949e4bf6223f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんでトピ主がだすの？？

🙂
匿名
自分の結婚式のお祝いに旅行にいったのに なんでトピ主が全額だすの？？ 意味がかわらないです。 そうじゃなくても、普通は旅行って自分の分は自分で出すでしょ？？ 友達の結婚式の際の旅行をトピ主が負担してあげるのはいいですけど、 でも、自分の結婚式の旅行を、なんでトピ主が全額負担？？ それとも「私持ち」というのは、トピ主が自分の分は自分で払った旅行、という意味ですか？？ 「乱文すいません」と書きながら、文章が？？なところが多いので その文章をいれるなら きちんと読み直したほうがいいと思います 乱文すいません、は相手に対してすごく失礼だと思うので今後は使わないほうがいいと思います 正直なんのためにその一文いれてるのか意味がわかりません。 その一文いれるなら 「文章が書くのが下手なので、わかりづらいところがあったら再度説明しますので 教えていただけると幸いです」 と書いたほうが、ずっと良い印象ですよ。

トピ内ID：4467622b0b6fce10

...本文を表示

温度差

🙂
もう見てないかな
トピ内容がわかり辛かったけど ○トピ主は友人の式に出席し 旅行費用もお祝いとして出してあげた 勿論場所は友人の行きたい所へ ○トピ主の式は初め、親族のみの可能性が高かったが その後友人にも来て欲しい旨を伝える 友人は最初は絶対行く！と言っていたにも関わらず 招待状を送った後で行けないと連絡がくる ○今回のお祝い旅行は友人の行きたい場所で 費用はお互いもち という事ですね …何ですかね、これ 個人的な意見ですが 最初「ドレス姿みたい、行きたい。」と言っていたのは 親族のみと思っていたから社交辞令で適当に言っていただけじゃないかな　と感じました 今回の旅行の費用はどの様に支払ったのですか？ 又、どちらから誘ったのでしょう まさか友人から？ 正直言って随分と調子の良い友人だな　と思います 最初から調子良い事を言うだけで あなたと同じように祝う気持ちはなかったのでしょうね 前からの予定？ 本当かなと邪推しちゃいますね 仮に予定が本当だったとしても いくらでも変更はできると思いますし 相手が友人なら、それはトピ主さんよりも大切な友人という事ですよね はっきり言ってトピ主さんを軽視している事は否めないと思います 自分の時はあれだけの事をしてもらっておきながら 随分な人間性ですよね 今まであれ？っと思う事はなかったのでしょうか 元々自己中心的な人だったんじゃないですか？ 友情終了でも仕方ないなと感じる出来事ですが まだ友人にあなたへの思いが少しでもあれば その分別でお祝いを贈ってきてくれたり何かあると思います それすらもない様なら友人からみたあなたへの思いはその程度という事です あなたがどうというより、相手の問題でしょうかね ただ旅行代を出してあげたりとやり過ぎてしまった感はありますけどね 同じ価値観でないとそれをお返しするのはなかなか難しいかもしれません

トピ内ID：191b7b49c626b285

...本文を表示

非対称性

🙂
ライナス
友人関係もお互いの立場から見れば均一平等ではない、非対称ということです。 あなたにとっては掛け替えのない友人であったとしても、彼女から見ればあなたはワンノブゼムだったということです。 でも落ち込むことはありません。そもそも友人関係とはそういうもの、本当に苦楽を共にした仲でなければ適当に付き合えば良いのです。

トピ内ID：1314899ea6171bb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ないない

🙂
かえる
＞コロナ禍で３年ほど会えなかった友達と会う予定と被ってたからごめんと言われました そんなわけないじゃないですか？ 365日でたった1日。狭い交際範囲の中で友人の結婚式と外せない再会の約束がダブルブッキングするなんてまずないです。友人は嘘をついてるか、わざわざその日に別の友人と会う約束を入れたんだと思います。 結婚式を断る口実ならいくらでもあるのに、別の友達を引き合いに出すのも相当悪質です。 トピ主さんの結婚式より会いたい大事な友人が私にはいるのよと言ってるようなものでしょう？ わざわざトピ主さんを不快にしたかったとしか思えないですね。ひどい友人だと思います。

トピ内ID：ca801c1f0de2c78a

...本文を表示

ん？

🙂
あい
よくわからないのですが、トピ主さんの結婚祝いの旅行代をトピ主さんが出したのですか？ なぜに？ ＞友人もドレス姿みたい、行きたい。 これは家族婚で呼ばれないとわかっていたからリップサービスもあるのでは？ 誰でも入れると言われたから、その日に何も予定がなければ行ってもいいかな程度に軽く考えていたら、 本格的に招待状が来て、さて困った・・・となった可能性はないでしょうか？ お友達とあなたとで、受け取り方に違いがあったのは間違いなさそうですね。

トピ内ID：669e7fcf4abe54b0

...本文を表示

他人の結婚式に興味がない

🙂
匿名
ドレス見たい！なんて社交辞令ですよ。 友人のドレス姿なんて興味ありません。 結婚式って、何かと面倒で出費も嵩むんですよ。 全身のドレスアップ、ヘアスタイル、祝儀袋買って、ご祝儀を払う。 朝から早起きしてフルメイク、美容院。 ヒール履いて現地へ。 特に面白くもない新婦の自己満足に時間を費やす。 マナーを気にして食べる食事。 常に気を張って笑顔を作るのもしんどい。 お金も労力もかかる。 私は結婚式、嫌いですね。 家でゴロゴロ、スマホ見てのんびりしてる方が良い。 友達の予定は嘘だと思いますよ。 その日しか空いてないなんて、あるわけない。 余命半年とかでない限り。 行くのがめんどいから、わざわざその日に予定を入れたんですよ。 トピ主さんの中では親友かもしれませんが、相手にとってはめんどい行事なんですよ。

トピ内ID：35260dad840b171f

...本文を表示

ありがとう、ライナスさん。いいご意見です

❤
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方未婚のアラカン男性です。 ＞友人関係もお互いの立場から見れば均一平等ではない、非対称ということです。 あなたにとっては掛け替えのない友人であったとしても、彼女から見ればあなたはワンノブゼムだったということです。 ですよね。 ライナスさん、第三者の私から見てもそう思えます。 ＞理由を聞いたら コロナ禍で３年ほど会えなかった友達と会う予定と被ってたからごめんと言われました。そして、その日しか空いてないとも。 だからそんなに軽く扱われたのでしょう。 トピ主さん、そのご友人は「大切な友人」ではないと思いますので、今後のお付き合いはご慎重に考えられましょう。 そして、何よりもこれからの永遠の幸せをお祈り申し上げます。

トピ内ID：1a699056f1ea8b43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

疎遠になりました。

😣
ハネムーン
私も、かれこれ、学生の時からの友人を結婚式に呼びました。しかし、友人との約束があるから出席出来ないと連絡が有りました。前々から約束していたらしいので、仕方無いねと言いましたけれども、お祝いも無いし、引っ越してからも連絡は来なかったですので、それまでの友達と思い、疎遠になりました。もし、結婚式出席されないなら、別の日にお祝いして貰うのを提案しても良いのかなとも思いました。本当の友人ならばね。それか、お祝い無いのかな？とか、私、出席したんだけどなーとアピールするとか！！（これは、本当、中の良い友人にしか言えない事）

トピ内ID：b37a1150fb4cca1d

...本文を表示

今後の人生、気を付けてくださいね

🙂
さとー
●友達が結婚した時は、あなたが旅行費用を出して、祝ってあげた。 ●あなたが結婚する時は、あなたが旅行費用を出して、友達が好きな所に行く。 ●結婚式に招待したら「別の友達と遊ぶ約束がある」 どう読んでも友達ではありませんよ。 保育園から一緒に居る、だからなんですか？ あなたは人に騙されやすいので、今後の人生でも気を付けましょうね。 次はあなたの夫になる人にも迷惑がかかりますから。

トピ内ID：e48fe5943ec08b5b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ