娘の彼氏

私は男性ですが、2年付き合ったな結婚、又はその前にお別れでしょう。 交際→同棲→結婚、という段取りがよくわからない。 しかし最近はそのような話もよく聞くので若い世代では特別おかしな考え方ではないのかもしれない。 それはそれとして、トピ主の話し方が問題なのだと思います。 愚痴に相槌を打っているつもりなのかもしれませんが、トピ主の発言は娘さんが好きになって結婚まで考えている男性の悪口ですから。 『彼氏の事を嬉しそうに話します』 という娘さんに対し彼氏さんの人格を否定したんだから気分がいいはずがない。 例えばトピ主が知人に 「ウチの娘が縁遠くて困っているの。娘は見た目もアレだし、家事もダメだし、愛嬌も無いし」 と愚痴ったときに 「そりゃ同然ね。誰も好き好んで家事の出来ない不細工で無愛想なアラサーなんかもらってくれないよね」 と言われたら、気分悪くなりませんか？

娘さんと同い年で既婚です。 25で夫と付き合い、交際半年で同棲開始（この時お互い実家へ挨拶）、同棲開始1年後の26で入籍をしました。 2年付き合ってから同棲、ていうのは正直長いなぁと思いました。アラサーになると、特に女性側はそう感じますよね。結婚するなら子どものこともありますし。2年っていう基準は何でしょうかね、季節を一巡すれば十分だと思いますが。 が、私は結構周りから見るとトントン拍子で結婚できた方で、交際を申し込まれた時に、「結婚をしないなら付き合えない」とバッサリ伝えて始まった交際でした。それもあって良いペースで結婚できたのだと思います。 娘さんはどうでしょうか。正直そういう核心を突かずにお付き合いを始めたのであれば、相手がそう言うのもわかります。お相手にとっては結婚前提のお付き合いではなかったということですね。でもまあ、これが多数派かなと。付き合って、一緒に過ごして、結婚したいというタイミングがきたらそこから考えようか、そんな感じが普通だと思います。 そして娘さんへの言葉ですが、そう考える人もいると思って受け止められない娘さんにびっくりというか……そんな激怒するほどのことかなぁと。 世代が違うので、考え方やお付き合いの仕方が違うのは当然だと思うのです。そこをいい年して激怒するのはちょっと、娘さんが恋愛に熱を上げすぎていないかなーと感じます。あるいは娘さんも同じように感じていて図星だったか。 少し時間が経って落ち着けば、また話せると思いますよ。その時に、2人の間のことに口を挟んでごめんね、と一言謝ってみるのはどうでしょう。 それで十分だと思います。 そんなお悩みになるほどのことじゃないと思います。そのうち落ち着いたら、

長いわ。 ２年付き合って、そこから同棲？ 同棲を何年すんねん？って聞きたくなるね。 同い年くらいか知らんけど、単に数年は遊んで過ごしたいって暗に釘刺されただけじゃないの？ 結婚まで、4、5年かけて、ダメそうならお別れですか。

娘さんは彼の言葉に戸惑いを覚えたと言ったのですよね？ それなら、自分の考えを言うより先に「彼の言葉のどこに戸惑いを覚えたの？」って聞きます。 「結婚とか考えてるの？」じゃなくて、「俺は結婚を考えてるんだけど」って言ってほしかった？ 「2年くらい付き合って」じゃなくて、もっと早く結婚を考えてほしい？ 「それから同棲ってのが理想だね」じゃなくて、2年も付き合った挙句の同棲なんかしたくない？ 娘さんが戸惑いを覚えたということは、娘さん自身「それはどうなんだろう。誠実さが感じられない…」と思っているところ、母親から正に痛いところを突かれて怒っちゃったんじゃないかな。大好きな彼の悪口を言われたようで。ほら、恋人でも友達でも、自分の付き合っている人を親からちょっとでも悪いように言われると腹立つじゃないですか。トピ主さんにも覚えがあるでしょう？ 恐らく、娘さんの戸惑いは、「私は彼と結婚したい。子供のこととかあるからできれば30歳までに結婚したいのに、2年付き合ってから同棲なんて、出産適齢期とか私のことを全然考えてくれてない」というようなことでしょうか。なるべく自分の意見は言わず、娘さんから丁寧に話を聞けば、「私、あんまり大事に思われてないのかな。彼、誠実じゃないよね。」と、娘さんも自分の言葉でたどり着くだろうと思いますよ。そしたら、「そうね、お母さんもそう思うかな。」って言えばいいんじゃないでしょうか。

娘さんの方が彼にお熱なんでしょう。 だからトピ主さんの指摘は痛いところを付かれたのだと思いますよ。 私なら何と言うかですが 「あなたはそれでいいの？」 かな。 または 「自分の気持ちや要望を大切にしなさい」 イニシアティブが彼にあるようだけど、 本当なら娘さんだって期限を決めてもいいんですよね。 女性の結婚の場合は「若さ」がキーポイントになってくる。 娘さんに結婚願望があるなら、その気のない彼氏に大切な20代を捧げるのは勿体ない。 ある程度のところで、見きりを付けた方がいいと思いますが、 母親の立場では口出ししにくいかもしれません。

娘さんも彼氏の言葉に戸惑いを覚えたんですよね？ 自分も似たようなこと思ってたけど、トピ主さんに痛いところを突かれて、反発しちゃったんじゃないですか？ 自分の意見じゃなくて、娘さんの「戸惑い」について、聞けばよかったんじゃないですかね。「何に戸惑っているの？何か不安なの？」と。

娘さんが怒ったのは自分も同じ様に考えていたから、というのもあるかもしれません。 同棲も相手の事を知る為と言うなら、そもそも2年も付き合ってれば同棲なんかしなくてもお互いの事いい加減分かって来るだろうし。 その彼の意味するのは、その同棲後も結婚は興味無く事実婚にしよう、と言う事ですかね？ 同棲の先に結婚しようと約束しても、いざ同棲始めると同棲の形で満足して責任ある結婚するのは嫌だと結婚益々したがらない男性多いそうですから。 まあ中には結婚を餌に同棲してする気サラサラ無い男性も多そうです。 娘さんも結婚意識して付き合居始めたのに彼からのその言葉「一体何年も待たされる？」と思っている所にトピ主さんのごもっともな言葉。 私なら何て答えるだろう？ トピ主さんと似た事言っちゃいそうですが。 「彼の計画だと結婚まで長いお付き合いになりそうだわね。」と更に皮肉っぽくも言ってしまうかもですが。 いずれにしろ娘さんも惑い覚えたのですから「お母さんの意見はお母さんの意見。貴女が自分の考えあるなら素直に彼に言っていかないとね。」とでも言っておくかな？ 実際もう成人の子供で自己責任で自分の道は選択してほしいです。 でもイマドキと言うなら出会いも短く素性の良く分からない相手と同棲始めると言うのも最近良く聞きますので「それに比べたら」娘さんの彼氏はイマドキとは違うのかも？良く言えばかなり慎重だけど…それも違うか。 まあ彼独特の考えなのでしょう。 いずれにしろまだ交際始まったばかりな雰囲気ですのでどうなりますかね？

皆様　ありがとうございます。 （リコメの仕方が分からずこんな形になってしまいごめんなさい。 そしてまとめての返信　お許しください） ご指摘ありがとうございます。 私の言い方が悪かったと反省しております。 そして 私が覚えた違和感に理解を示して頂き 胸を撫で下ろしております。 彼氏は同い年。 2年間の重みが違います。 今後、娘から恋バナをフラれることはないかもしれませんが（苦笑） 『貴女はどうしたいの』と 声を掛けていきながら 娘の恋心をサポートしていきたいと思います。 ありがとうございます。

男性は27から２年くらい普通でしょうけれど。女性が29で同棲始めるって追いつめられる。 自己中な彼氏だと思う。多分うちの娘はその計画は許さないでしょう。2年交際したら同棲は婚約してから始める、か、他探しながら様子見、かな。