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妹の兄弟格差育児をなんとかしたい

レス25
（トピ主 0 ）
😣
mimi
子供
40代です。 夫と大学生の娘の3人暮らしです。 母から妹の子育てで相談されました。 母と妹一家は実家で同居しています。 父は亡くなっています。 妹夫婦の間には小６で娘と小4の息子がいます。 妹は娘には非常に厳しく、対照的に息子には甘々です。 それも程度が過ぎて…母が悩むほどなのです。 娘に対しては常にキツイ口調で、内容も小言ばかり。 お手伝いをしないと「お姉ちゃんなのに」「女の子なのに」と叱り、お手伝いすると「不器用」「気がきかない」と貶します。 息子には「危ないから」と手伝いはさせません。 娘がテストで90点を取ると「どうして100点が取れなかったのッ？！」と叱り、絵のコンクールで賞をもらえば「ドヤ顔で自慢して嫌らしい子」と人格まで否定。 息子だと70点でも「頑張ったね！凄いよ！」と褒め、彼が描いた謎の生物（実は犬のスケッチ）を見て、「色がキレイ！発想がユニーク」と称賛… 妹に言わせると、「娘は生意気ですぐ調子に乗る性格。厳しい態度で接しないと増長する」けど「下の子は素直でやさしい子。弱気なところがあるから誉めて育てたほうがいい」そうです。 注意したくても母は口達者な妹に勝てず、たまりかねて父親である義弟に相談したら「仕事が忙しいので子育ては妻にまかせています」のひとことで終わり…。 先日、妹と下の子がインフルエンザで高熱を発して寝込んでいたら上の子が暗い顔で、「ママも弟も死ねばいいのに」とボソっと言ったそうで… 母は「このままではいけない」と、（上の子の「死ね」発言はもちろ伏せて）再び妹と話し合ったそうですが、妹は母に注意されて反省するどころか最近では上の子を頻繁に叩くそうで… 母に「お姉ちゃん（トピ主）からも（妹に）意見してほしい」と言われましたが… 私が注意しても聞く妹ではありません。 とはいえ姪がかわいそうで… なんとかならないでしょうか？

トピ内ID：85dbc3f8369299a9

#きょうだい
#子育て

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トピ主様、姪っ子様を愛してあげて

🙂
キャサリン
私が丁度、お姉ちゃんの立場で育てられました。 私に下に弟がいて母は、弟ばかりを可愛がっていました。 私は、母に対しては敵対心むき出しで常に戦闘状態にあったのを覚えています。 でも今となっては、母も年老いて弟よりも私の方ばかりを頼ってきて関係は良好になっていきました。 最後は息子ではなく、娘にきます。 今はわかりませんが、息子はあてにならないと段々とわかってきます。 私からのアドバイスとしては、妹様は妹様の育児のやり方なのでかえようがないのです…周りのトピ主様や同居するお祖母様がそのお姉ちゃんを最優先して可愛がってあげて下さい。 母親は、娘よりも息子が可愛い…昔から言われ続けています。

トピ内ID：86f06d165de74f84

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引き取れば？

🙂
とんこつ
根本は妹と亡くなった父親の関係性ですかね？そこに何かある気がします。 まぁどのみち虐待なんで、 余裕があるならあなたの家でしばらく面倒見たら？ 小六なら本人の意見も通りやすいんじゃないでしょうか。 そんな余裕ないなら世の中にはもっと不幸な子がいると思って見て見ぬフリをすることですねぇ〜 まぁプレッシャーかけるわけじゃないですが、今彼女を救えるのはあなたしかいないです。笑

トピ内ID：e0e450026407ab61

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どうしようもない

🙂
プリン
言って聞くような妹には思えない。 お母様が姪御さんを特別かわいがってあげるしかないかと思います。

トピ内ID：79002b81fdab7863

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録画して妹本人に見せる

🙂
プレッツェル
醜い姿を自分で見たら良いよね お母さんは孫娘を猫っ可愛がり出来ませんか？ 妹さんほどではありませんが 私の父は弟贔屓で親族からも言われてました 母は、基本的にな平等ですが、私と2人の時には、猫っ可愛がりしてくれました 妹さんはトピ主さんより生意気そうですよね？調子にも乗るんじゃないですか？ お母さんは妹さんに言えばいいですよ 「じゃあ、貴女のことも同じように育てたら良かったよね？そっくりよ、貴女に。同じことして欲しかった？」ってね そして、婿さんにも 「本当に、このままの子育てで良いと思ってるの？2人共、娘から恨まれて生きていく覚悟でやってるの？」と話すこと そして、同じ家にいて分かるのですから、すぐに間に入って妹さんを怒るのが、お母さんの役目だと思う 「〇〇君は褒めて、〇〇ちゃんはコレで怒るの？」と子どもたちの前でやることです 妹さんも自覚してますよ、酷いことしてるのは、だから隠蔽したがります。 見て見ぬ振りしてるなら、お母さんは同罪です

トピ内ID：76f028090bc72773

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どうしようもない

🙂
ooba
きかないと思います、お母様が言ってもきかない 下手に言うと、さらに姪御さんへの虐待につながると思います お母様が同居ということなので お母様が見えないところでフォローしてあげるしかないと思います 中学生になったら、トピ主さんの娘さんが勉強を見てあげるという口実で たまに避難させるとかできればいいかもしれませんが その時に、うまく立ち回る方法を教えてあげるぐらいかな

トピ内ID：a2c3c9296a235249

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虐待

041
ありえない
頻繁に叩くとか、虐待ですが。 児相に通報したら？通報したら また虐待がおこりますかね。 妹もクソだけど、義弟もクソすぎる。 義弟の両親はこのこと知ってるんですか？ 義弟の両親（可愛がってくれる人なら）か トピ主さんが引き取って愛情与えるしかないと思いました。 実家はお母さんのもの？ 妹さんが一切お金をだしてないなら 姪っ子ちゃん以外追い出して お母さんと姪っ子ちゃんだけ住むことは無理ですか？トピ主さんの家は遠いんですかね？ 今更虐待親に何言っても聞くわけないので 姪っ子ちゃんを引き離すしかなくないですか？ 弟もお母さんに可愛がられてるから 調子にのってお姉ちゃんに意地悪してるんですか？ 姪っ子ちゃんの心が心配です。

トピ内ID：bd9a957f950ca2b1

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虐待です

🙂
ぺーるぶるー
虐待です 児童相談所に通報し外部に助けを求めてください 家族の力だけでなんとかできる状況ではないと思います 姉一人の問題ではなく、そういう姉に育ててしまったあなたのお母さんの心理状況も含めてカウンセリングが必要だと思います 姉が自分のいいつけを守らないからといって妹のあなたに何か画策するように頼んでくるお母さんの子育て方法に原因の根っこがあると思われます 多くの家族は、姉の態度が悪かったとしても妹から姉に文句を言わせたりコントロールさせようとはしないんですよ おかあさんと妹のあなたとで姉一人を悪者にしています それと同じことを再現しているのが姉が上の子だけに厳しくし、下の子を猫っかわいがりするということです どうかご家族みんなで外部に助けを求めてください

トピ内ID：846c788649ad7ef1

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妹は変わらない

🙂
ななこ
残念ながら妹さんは変わらないと思うので、おばあちゃんと主さんで徹底的に姪子さんを可愛がってあげてください、お母さんには嫌われてるけど、私にはお婆ちゃんと叔母さんがいると思ってもらえれば心の拠り所になるはずです。甥子に冷たくする必要はなく、ただ姪を可愛がる、それが現実的に1番意味のある協力だと思います。

トピ内ID：1752d9de39c990d8

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虐待だよね

😢
Hee
身内の言うことは聞かないし、頼りの父親(義弟)は子供に無関心では困りましたね。 トピを読んだ限り虐待であることは間違いありません。 児童相談所に相談して下さい。 いきなり姪っ子さんを保護(連れて行く)ことはありませんから、勇気を出してお母様と一緒に相談をしましょう。 考える頭は多いに超したことはありませんよ。 それ以外には、トピ主とお母様が姪っ子さんをうんと可愛がってあげること、できる限り庇ってあげることではないでしょうか。 姪っ子さんが笑顔でのびのび成長できるように、頑張って下さい。

トピ内ID：e9bc12a38f0e872b

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なんとかは出来ないでしょう

🙂
ん？
あまり言うと妹一家は出ていくんじゃないですか 娘には祖母ととぴ主が気を付けてフォローしてやったらどうでしょう 娘の母親は10年以内に娘から反撃を食らうと思いますけどね

トピ内ID：77582865cf6dd903

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おそらく娘さんが妹さんのコンプレックを刺激する

🙂
まりーごーるど
娘さんの悪いところが妹さんにそっくりなんでしょうね。同性だし。 同族嫌悪というか、すごく目につくんだと思います。 弟さんは、性別も違うし、そういう部分がない。 本来は、長女さんにもそれだけの愛情をかけられる力はあったのではないかと。 多分、妹さんの根っこは自分が嫌いで、その自分に似ている長女さんを受け入れられないんだと思います。お母様がみかねてと仰いますが、お母様がそう妹さんを育ててしまった元凶だと思いますけどね。 福田花奈絵さんの本に『泣いてる子供にイライラするのはずっと「あなた」が泣きたかったから』っていう本があります。 ご参考までに。

トピ内ID：afc8bd64a1097421

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トピ主母が動きましょう

🙂
菜摘
知り合いの話ですが、母親が知り合いを差別して扱いが悪かったそうです。3人兄妹、真ん中が長女だと、母親との折り合いが悪いのは心理学上よくあることだそうで、賢明な父親が大袈裟なほど家族の中で長女を大事にしてバランスを保ったとか。知り合いは人情深く、人からも慕われる人で、本当に父親に救われたと話していました。兄妹で話し合い、知り合いは父親の世話は最期までしましたが、母親は贔屓されていた妹に任せたとか。 トピ主妹も知り合いの母親と同じだと思います。理由はわかりませんが、認知が歪んでいるのです。末っ子だし、人の言うことは聞かないでしょう。 トピ主母が強制介入するしかないですよ。 常に長女の味方をし、あからさまに長女を贔屓してあげてください。 それでバランスがとれます。 本来受けられる母親の愛情に、祖母の愛情が代われることはありませんが、今のままでは長女が哀れです。 トピ主もできる限り、長女を贔屓して上げてください。 妹からなにか言われても無視していいです。あちらもトピ主の話は無視するんでしょう？ これみよがしにトピ主母と一緒に姪を贔屓して、救ってあげてください。 私だったら、姪っ子に会うたびに「かわいい！大好き！」ってぎゅーってハグしてあげます。 母親の愛情を受けられない寂しさ、苦しさを私も知っていますから。

トピ内ID：ca0eaf679718a944

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姪ちゃんの心の拠り所になってあげて欲しい。

🙂
匿名
実はうちの夫の弟夫婦も全く同じです。 上の女の子には厳しく、下の男の子にはあまあまで何でも聞いてあげます。 上の子は人の顔色ばかりうかがう子に育ち、下の子はわがままですぐに泣き叫びます。 夫はそれに気づいてこのままではいけないと、定期的に子供だけ外に連れ出しては上の子に意見をいえるように、下の子には我儘を抑えるように言ってます。 夫と姪甥で遊園地に行ったときがほんどにひどかったそうです。 姪が乗りたがるものは甥がすべて大反対。 そのたびに姪は譲り、夫が何度もいいの？って確認しても大丈夫としか言わず、帰る時に門を出る時に姪が「乗りたいものがあったのに…」と涙を流したそうです。 その話を弟夫婦にしても、「お姉ちゃんなんだから当然。上に生まれた以上はそれが宿命」と言って理解してもらえず。弟夫婦はどちらも末っ子です。 何を言っても話が通じず、言いすぎると自分たちの子育てに口を出すなと喧嘩になって更に姪にあたるため、言いづらく…。 今、姪は中学生になったので、高校卒業したら家を出るよう説得するそうです。 うちには子供がいないので、最悪サポートしてもよいと言ってます。 トピ主さんにできることがあるとしたら、姪ちゃんと話して愚痴を聞いてあげること、今後のサポートをしてあげることだと思います。 サポートできない、妹夫婦が何とかすべきだと思うなら、関わらないであげて下さい。 妹夫婦は変わらないでしょうし、自分にも子供がいるから育てるのは無理だと思うなら、中途半端な優しさでかえって姪を傷つけるだけでしょう。

トピ内ID：1a7a43c80b3b10c7

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余計なことでしたらすみません、読み流して頂いて大丈夫です

🙂
トコトコリアム
私は甘やかされて育った立場の人間なので、この件に口を挟むのも違うかもしれませんが、小4なら、もう気付いてると思います。母親が上に厳しく自分には優しいこと。でも気付いていても何もできないです、小学生のうちは。 上に優しくしてくれる人がいると嬉しいです。というか、その姿を下に見せてください。正直、幼少期から上が酷い対応を受けているのをずっと見ていると、上が心配でも有りつつそれが普通なのか？と思ってしまうんですよ。歪みます。 ただ、上の子に優しくし、下の子に厳しくすると、今度は下の子が上の子を恨むことになりかねないです。なので、下の子に厳しく、というのは、やめたほうが良いと思います。普通に、どちらも同じように対応してあげるのがベストかと。

トピ内ID：7e1df39b60d0175b

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絵に描いたような虐待

🙂
おっさん子供
すでに児童相談所案件です。小学校6年生の児童に「死ねば良いのに」と思わせるような親がまともな子育てをしているはずがありません。かわいがっている弟君にも良い影響があるはずがありません。 父親は育児放棄していますし、一秒でも早く児童相談所に介入させた方が良いかと。妹家族との関係が今後壊滅的なものになるでしょうが。人で無しの妹夫婦とその子供達を引き離すことです。姪御さんだけでなく、甥御さんもですよ。悲しいですが、この世の中には親になる資格のない、ニンゲンの見た目をした生き物がいます。 姪御さんはすでに心に大きな傷を負っています。甥御さんは、お姉さんに同情的ならまだ救いはあると思いますが、そうでなく、親と一緒にお姉さんを蔑んだりしているのであれば、手遅れかと。 私が小学校の臨時教師をしていたとき、ある6年生の男の子が図工の時間に人を殺す絵を描いていました。その子の小4の弟も、なんともダークな絵をよく描いていたそうです。他の先生に聞いたところ、その子達の父親と祖母が、その子達の母親をいじめ抜いていたそうで、子供達は精神的に危うい状態であることは、度々職員室で話題になっていたそうです。 ここで戸惑うようなら、あなたもあなたの母親も同罪です。さぁ、あなたは何を守りますか？

トピ内ID：9f0b2ce585234304

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お母さまと養子縁組しては？

🙂
ヨーコ
妹さんは自分の子どもだから好きにしてもいいという風に考えているのかもしれません。 だから、お母さんと姪ちゃんが養子縁組して、法律上の親子になるのはどうですか？ もちろん妹夫婦がそれを承諾するかどうかは分かりませんが。 お母さんの子供となれば、お母さんが守る事も可能だと思いますよ。 非現実的で、難しいでしょうか・・・。

トピ内ID：ee1b1dc4baa7bbd8

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あなたの娘さん

🙂
ん～
妹さんに一番刺さる言葉を出せるのは、大学生の娘さんだろうと思います ただし頼まれての言葉じゃなく、娘さんが自発的に思ったまま出す言葉です うちの娘達は高校生辺りから、夫の時代錯誤発言に「ジェンダー？」等とつぶやいてたよ 虐めをする人間を叱ったって、隠れてもっと酷くやるだけです 叱って言うこと聞くのは小学校低学年までです それより小6女子に話をする方がいいです 私達はあなたの味方だよ、学校にスクールカウンセラーの先生はいる？ その先生は学校の事でも家族の事でも何でも聞いてくれて、誰にも言わないでくれるから気が向いたら話してごらん 今度うちに泊まりにおいでよ。 そんな感じで。 姪っ子さんと同じく何点取っても怒られていた経験から言うと、 小6ならとっくに親の評価だけが絶対ではなくなってるのと、 優等生なら親が褒めなくても周りが褒めるので、親の言うこと間違ってんなと気付く頃です もうちょいしたらテスト見せなくなるし、口も聞かなくなる。 3者面談で娘の事を何も知らなかったのを、帰り道からキレるパターンですかね 姪っ子が自立したら疎遠か絶縁になるでしょう だけど妹は娘を便利に使いたいので自立を阻もうとする可能性は高い その時にお母様や主さんが力になって脱出させてあげてほしいです 潰されそうで心配なのは甥っ子の方ですね 毒親によるきょうだい差別の結果、贔屓された子の方が社会的成功を得られない例は多い 大学出たのに非正規だったり年収低くて実家を出られず結婚も出来ずというパターンかな 機能不全家庭の根本的原因って夫婦関係だと思う 妹夫が我関せずなら、夫のご両親はどう思ってるの？ もし良い人達ならそこで姪っ子育つ方がお互い幸せかもしれないと思った。 姪は虐待されず、妹は差別せずに済むわけでしょ？

トピ内ID：aa78c6432fa1157d

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自身の目で確かめた上で、専門家に相談

🙂
大変だね
トピ主様、大学入試共通テストの微積分問題は解けると思いますか？ では現代文の問題は？ 前者は、「無理！」と即答する一方で、後者は、「やってみないとわからない。」だと思います。 現代文は、一見素人にも解けそうですよね。 でも、実際には、下線部の指すものが選択式であるにもかかわらず、言ってることはなんとなくわかるんだけど解けないことも多いと思います。結局微積分並に難しい。 この件は、そうした国語の問題のようなものです。 一見、素人にも解決できそうな姉弟格差育児ですが、その真因も、それを取り除く方法も、簡単にはわかりません。 まず、実母様の言うことの真偽の確認からでしょう。見方が偏っていることも十分あります。 次に、真因を作っている主な要因は、実母か、妹か妹夫か姪か甥か、を切り分けることになると思います。妹の行動として不具合が表面化しているだけで、真因が何かは、現時点では全くわかりません。 どれも相応に時間と手間がかかります。少なくとも、トピ主様より少しは詳しいメンタルクリニックの手助け(カウンセリング）が必要かと思います。妹家族の相談、と言う形でも相談に乗ってくれるでしょう。今は、来院以外にも、無料、有料の電話相談まで多岐に相談口があるので、当たり外れもあることを鑑みて何件か相談してみたうえで、ご自身のアプローチを見出されるのも良いかと思います。 「上の子可愛くない症候群」から、夫婦不仲、妹や姪に発達障害があるなど、真因はさまざまで、現時点では想像もつきません。本気でなんとかしたいなら、ある程度プロの意見を取り入れて腰を据えて向き合うのが良いかなとは思います。ご自身の目で現状を確かめた上で、しかるべきプロに相談してください。 お大事に。

トピ内ID：f1e22e45e64d7407

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せめてもの救い

🙂
りりは
お母様と同居されていて、良き理解者であるようなので、まだ安心です。 妹さんに物申しても無駄か、余計助長するような気がするので、主さんは、姪っ子さんをうんと可愛いがってあげて欲しい。外に連れ出して、思いの丈を聞いてあげたらどうかな。 妹には、あなたが厳し過ぎるから私が代わりに可愛がるからとでも。そして伯母さんに懐く我が子を見て、何かしら思わないですかねえ。。

トピ内ID：f691ee3bf450df04

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それって・・

🙂
匿名
妹さんとの兄妹格差はどうだったのでしょうか？ その言葉、まさに親御さんが言っていたとかは？ 妹さんと主様の関係は？ 深層心理で妹さんはずっと姉であり長子である主様を嫉妬したり恨んでいて、長子だというだけで投影して八つ当たりしている可能性とかもありますよ。 私の父方の祖父母は兄妹のまんなかで、長子をどちらも面白く思っていません。すごく恵まれていてずるいと思っているのか実際にあまりいい長子でもなかったからです。 それもあって、一番上の子、に苦手意識があるみたいです。タイプというかな。 そういう私も長子です。 私は直接的な距離じゃないので投影もおこっていなかったですが、娘である伯母とはもろに投影を起こしている感じでした。 妹さんはずっと家庭内で姉に叶わず面白くなかったとかはないですか？ そういうことがなくて、昔から好き勝手やっていた、のパターンだったら姉を馬鹿にしているかその娘さんが嫌いや苦手なだけか・・。 そのままだと、姪っ子さんの闇オチが近いでしょうね。トラウマ、憎しみ、すごくなりそうです。 そして甘やかされた息子にべったりなのはいいですが、そのまま行くなら、介護なども面倒も全部甥っ子にしてもらいましょうね。みんなが承認になって。 情報的によくわからないことや、情報不足もありますが、少しでも良いほうに向かうことを祈っています。

トピ内ID：2c1101093b7de3f2

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鏡の法則、投影を勉強して

🙂
匿名
「妹に言わせると、「娘は生意気ですぐ調子に乗る性格。厳しい態度で接しないと増長する」けど「下の子は素直でやさしい子。弱気なところがあるから誉めて育てたほうがいい」そうです。」 これようするに、自分のいやなところとそっくりだってことですね。 他にもこういった内容のトピを見ました。 結局男女差別なのか兄弟差別なのか本当に相性なのかそれとも鏡のように自分の嫌いな面を見せ付けてくるからそういう自分のところを受け入れられないから見たくないだけなのか・・。 それって、いじめですよね。虐待ですよ。 正当化して躾だ、とか言うのでしょうが、ただ嫌いだからいじめている、でしかありません。

トピ内ID：2c1101093b7de3f2

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児童相談所に相談して

😨
夜猫の鈴
児相は虐待のイメージが強いですが、本来は児童に関する困りごとなどを相談する場所です。 児の発達の遅れがあれば、児相で発達検査もします。 今回は、親族の子どもへの対応の格差で、子どもと親の一時分離でご相談したら良いのではないでしょうか。 既に父親も見てみぬふりしていますし、お母様ではどうにもできなくなっています。 妹さんにバレないように相談に行って、児相の方に母子分離をお願いしてみてください。 その時、どのレベルの保護が必要か、判断するため妹さんの対応がわかるものがいります。母親にバレないように対応を録音、録画してもらった方が良いと思います。 児相には、自分が相談に来たことは絶対言わないでと伝えれば、妹さんには秘密にしてくれるはずです。 姪御さんが、死ねばいいのに、と言ったのは、助けてのSOS。 母親と弟が死ねば良いと思う以上に、自分が死ねば良いのにと思っています。 子どもは自分で解決の方法が分からず、死ぬしか思いつきません。また警察や先生に言えば、虐待が酷くなると分かるぐらいは知恵があり、また精神的に支配されています。 親からなじられて育った、私はそう思います。

トピ内ID：29e9ec91c693249b

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わかるー

🙂
は
息子ばかり可愛がっておいて、年取ると娘に頼ってくるんですよね。 そういう女は。 いつかやり返されますよ。 静かに見ていればいいのです。 将来捨てられる妹が楽しみ。

トピ内ID：98cba3be977b79bb

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姪っ子さんを思いっきり可愛がってあげて

🙂
きのこ
他の方も似たことを書かれているので、くどいかもですが、姪っ子さんのことを思ったら胸が締め付けられる思いなので、投稿させてください。 私も親からの兄弟差別を受けて育ちました。私も小学生の頃、こどもの立場で親・家庭から逃れられない状況の中で、どろどろした思いを抱えていたのを覚えています。死んでしまえばいいのに、と言ってしまう彼女の気持ちが痛いほどわかります。 私は昨年「複雑性PTSD」「発達性トラウマ」という概念を学んで、こどもの頃の体験の影響をやっと理解し始めることができました。発達性トラウマの残す傷はとても深いです。鬱や不安障害、依存などの精神的な症状、人間関係がうまくいかない、そして慢性的なストレスから様々な病気のリスクも上がります(婦人科系の病気からガンまで)。私も長年苦しんでいます。家族と連絡を絶っても、苦しみは続きます…。 いくつか本を読んだ中で、誰か一人でも頼れる大人がいるといないとでは、トラウマの残す傷の深さが全く違う、とのことでした。家族関係単純には行きませんが、トピ主さんがその頼れる大人、姪っ子さんの心のよりどころになってあげられますよう。どうかたくさん愛情を注いであげてください。

トピ内ID：ac13968011d76376

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親の資格なし

🙂
うなぎ
妹さんの様な毒親が一定数いるのが現代社会の現状ですね。 姪御さん本当にかわいそうです。 妹さんは何やかや理屈述べてますが、結局娘の存在自体嫌いで憎らしい存在になっているのだと思います。 娘さんのやる事なす事究極箸の上げ下ろしまで怒りの対象なのでしょう‥ もしかしたら妹さんはご主人と上手くいってないのでは？ そのイライラをひっくるめて全部娘さんにぶつけている事はありませんか? いずれにしろ今の現状は虐待イジメです。 このままでは娘さんが精神的に病んでしまう可能性もあります。 幸いおばあちゃんが同居され、叔母であるトピ主さんがお近くにお住まいかと思いますので、どうか全力で姪御さんをサポートしてあげてほしいです。 妹さんには絶対内緒で、ちょこちょこ姪御さんと会う事は出来ますか? もし可能なら、時々トピ主さんの家にお泊りとか‥ いつも味方でいる事、何でも相談してほしい事をどうか姪御さんに伝えてあげて下さい。 トピ主さんもご家庭があり、忙しいかと思いますが助けてあげてほしいです。 それにしても‥妹さんは最低最悪! 親になる資格ないしなってほしくなかった!! 将来娘さんが大人になり、万が一妹さんが娘を頼るようになったら、ふざけんじゃねえ‼ どの口が言ってる！？と怒鳴りつけてやればいいと心底思います。

トピ内ID：f03f368cffc830b5

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