彼氏と子供の事について

レス13

（トピ主 1 ）

🐱

ねこねこ

2018年09月26日 10:32

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初めまして。長文ですみませんが、経験のある方等皆様のアドバイスお願いします。

私は30代前半のシングルマザーです。
子供は小五の女の子と小二の男の子です。
付き合って1年になった彼氏がいるのですが、彼氏と長女との関係で悩んでいます。

下の子は彼氏に懐いていて、遊んでもらって楽しそうなのですが…長女が彼氏を嫌いになってきているようで悩んでいます。
最初は長女も楽しそうに一緒に遊んでいたりしたのですが、思春期だからか…カッコつけてて嫌だ、とか顔も見たくない、とか言うようになってしまいました…
彼氏が特に何かひどい事を言ったとか虐待したとかそういうのは一切ありません。
私もいつも側にいましたし、人見知りもあるし、やはり女の子なので最初から長女の側にいるよう心掛けてきました。
子供の前では彼氏とイチャイチャしたり手を握るとかもしないように気をつけてます。
最初は１ヶ月に2、3回は会って皆で遊んでいたのですが、娘の反応を見て、彼氏にも相談し、会う頻度を減らしてもらい、今は１ヶ月に１回会えれば良い方くらいに減らしています。
こんな状態なので、まだ子供達には付き合っている事は話せていません…
娘を悩ませてしまっているし…話してよけい不安定？になっても本末転倒とも思うので…
彼氏は文句も言わずこちらに合わせてくれて感謝しています。
ゆっくり行こうと彼氏も言ってくれているのでとても助かっていますが、苦しめてしまっているのかと思うと辛くて…。けど、きちんと子供の事を考えて、待ってくれる人もそういないでしょうし…
再婚に焦っている訳ではありませんが、娘にも彼氏にも辛い思いをさせてしまっていると思うと自分は何をやっているんだろうと凹んでしまいます…
いつか娘も認めてくれる時がくるのでしょうか？子供は交えないで会っていた方がいいのでしょうか？経験のある方アドバイス頂けると助かります。

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いや・・

🐤

MS8

2018年09月27日 12:29

いくら娘の前でイチャイチャしてなくても子供は分かってますよ。あなたたちの関係は。子供を侮ってはいけませんね。そんな身内でもない男性が毎週来るような状況ってお母さんの恋人以外ないですからね。特に女の子は鋭いですよ。娘優先で考えるしかないです。下の息子さんが大学に行くぐらいになってからじゃないですか？

トピ内ID：5490989759

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赤の他人ですよ

おばさん

2018年09月27日 14:14

思春期に入りかけている女の子ですよ実の父親にだってそろそろ冷たい態度を取り始めてもおかしくない年齢です赤の他人の男性へに対応としてはいたって普通だと思いますよ

トピ内ID：1597216436

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無理がある

🙂

主婦

2018年09月27日 16:18

自分が小５のころを思い返してみても、もう女だったと思います。もちろん実際に付き合うとかではなく、本能的に異性として恰好良いとかお話したいとかは思うものです。トピ主さん、娘さんと息子さんには大人と子供くらいの差があると思ったほうがいいです。知らない大人が侵入してくる、不愉快だ、という感情があるのではないでしょうか。トピ主自身が娘さんの年頃のころを思い出してみて下さい。知らない大人が親し気に近づいてきて入り込んでくること、平気でしたか？娘さんはもしかして母親や弟を盗られたような気持ちになってしまっているのではないでしょうか。

トピ内ID：5474984360

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子供にとっては嫌ですよ

🐧

イタリー

2018年09月27日 15:42

私はあなたよりも一回り歳上ですが同じシングルマザーです。42歳の時にシングルになりちょうどその頃はあなたのお子さんたちと同じ年齢の子供が2人いました。私はお付き合いしていた人はいましたが子供達には隠れて会っていたしお相手と子供達を会わせようとは思わなかったです。親の恋愛を子供が嫌悪することは初めからわかっていたので。やはり子供にとっては親の恋愛なんて気持ち悪いだろうしそんな事実は知りたくもないことでしょうね。余程理解のあるおませなお子さんなら理解を示してくれるのかもしれませんがまあ普通は嫌がるものですよ。あなたが恋愛するのは構わないと思いますがお子さんを巻き込むのは可哀想だと思います。彼氏が良い人でも関係ないです。子供にとって受け入れられないものは受け入れられないのですから。彼がお子さんどちらかを優先しなければならないとしたらやはり親としてお子さんを優先してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：4735128854

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娘さんの気持ち最優先

🙂

匿名

2018年09月27日 15:42

思春期どうこうってのもあるでしょうけれど、｢顔も見たくない｣という発言が気になります。何か思う事があるんでしょうかね？辛い思いしてると思うなら、娘さんの気持ちを優先してあげて下さい。

トピ内ID：7164758185

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無理だよ

たぺこ

2018年09月27日 17:00

思春期ど真ん中の長女ちゃんがかわいそう。きっと毎日心が不安定だと思う。彼女の心情を無理に押し切って付き合っていると、将来母娘の関係性が崩壊しますよ。いや、再婚に焦っているでしょう。一番大切なものを失っても良いのですか。

トピ内ID：9765944267

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あのね・・・

七海

2018年09月27日 16:35

多分、娘さん学校や習い事の友達に何か言われたんじゃないかと思います。子供って残酷だから薄々、分かっていて答えに困る質問をします。「貴女の家はお父さんが一緒に住んでいないのに、よく男の人が家にいるよね誰？」「弟さんが男の人と遊んでいたけど、あれ新しいお父さんなの？貴女は遊ばないんだ～」こんな感じのことを平気で聞いてきます。家の傍では会わないようにしていても、家から行ける範囲の遊戯施設・モール街は同級生家族も行動範囲です。見られたくないような時に限って知人と鉢合わせする・・ありがちですよね。小学生の女の子が初めは母親に気を使い頑張って、楽しそうに振る舞っていたけど限界が来た。私はそうとしか思えません。トピ主的に楽な解釈もあります。弟とばかり楽しそうに遊ぶから嫉妬しているだけ。子供さんにしんどい思いをさせないで下さい。

トピ内ID：3578595070

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厳しい

🙂

栗タルト

2018年09月27日 16:35

トピ主さんが「再婚」を優先としてるから子供と彼氏の間で揺れるんだと思います。再婚は子供が成人してからと決めてそれまでは子供を含めてのデートはしないと決めるか彼氏の気持ちと自分の気持ちを優先して子供を説得して数年のうちに「再婚」か。。。。。娘さんが一度難色をしめしてたら厳しいです。子供の前でイチャつくとか手つなぎとか。。。母親が女になる所なんて見たくないですよ。彼氏は待つというのであれば成人まで待ってもらったら？成人まで待てるか聞いてみたら？彼氏が３０代なら子供欲しいですよね。その辺りも考えてます？相手の希望は？彼氏のご両親の考えは？子供を軸に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1810292269

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そりゃ嫌でしょう。

🙂

すう

2018年09月27日 17:30

実の父親にだって嫌悪感を持つ子は持つ時期ですからね。他人のおじさんなんて余計嫌にきまってるじゃないですか。経験者というか、トピ主さんではなくお子さんの方の立場でしたけど、私はどうしても受け入れられませんでした。客観的にみれば優しい人だったとは思います。でも無理でした。母は結局は私の方を選んでくれました。でも私には内緒で続いていたようで、私が結婚してからその方と再婚しました。全く気が付かないほど母は女を見せず母親をしてくれていました。さすがに結婚する年齢になったので反対はしませんでした。今ではこういう選択をしてくれた2人には感謝しています。

トピ内ID：8558317681

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別れる選択肢はないのですね

🙂

名乗るほどのものでは

2018年09月28日 10:13

あ、彼氏と別れる、距離を置く、選択肢はないのですね。そっかー。お母さんよりオンナ優先と決めたのですね。それならもう、小手先の手段なんて子どもには通用しないんだから。小学五年生、いちばん多感な時期なんだから。娘さんかなり可哀想だけど、再婚しちゃえばいいよ。

トピ内ID：9801646197

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当分は無理。

😑

ゆっき

2018年09月28日 11:36

うちも同じようなことになりましたが、家を買いたいため、強硬突破してしまい家族崩壊ですかね、子供は離れてしまいました。新しいお父さんを嫌われてしまうのはおそらく友人、級友に変に言われてることがあるのです。その裏には親御さんとか絡んでいて再婚家族のことを噂しているようなのです。それで肩身の狭い想いをして意思疎通がうまくできない。子供のほうは別にいいのでは？と思っていても外野のほうでおもしろおかしく噂するので親には言いにくい、意味不明な八つ当たりをしてきたり私はお茶を飲むことさえ文句を言われ悲しい想いをしました。何も悪いことはしていない、彼氏とも仲がいい、子供も愛してた、それなのに家族が不調和音です。どうしてなのか、トピ主さんもとうぶんは交際は許してもらえないと思う、お子さんを早く自立させて結婚させたら、お母さんも独りだしあのおじさんに面倒みてもらえばいいとか勝手なことを言い出すかもね、もうお婆さんになって誰が貰ってくれるですか？遅いよね。

トピ内ID：2327923807

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実の父親だって…

🙂

さぶれ

2018年09月28日 11:22

娘さん、そろそろ思春期ですよね。実の父親のことを煙たがってもおかしくない時期ですし、それに加えて、色々複雑な思いがあるのではありませんか。子供の前で彼といちゃいちゃしないといっても、女の子なら二人が付き合っていることぐらい分かっていると思いますし、母親を彼に取られてしまうような寂しさや、母親に女としての部分を見たくない、性的な部分を感じたくない、見たくないという思いがあるのだと思いますよ。いちゃいちゃしなくても、彼と会う時はいつもよりメイクも服装も気を配るでしょうし、月に１回程度しか会わないのなら、やはりウキウキもするでしょうからね。娘さんはあなたが自然とかもし出しているそんな雰囲気に嫌悪感を抱き、それが彼に向いているのだと思いますよ。下のお子さんも今は大丈夫でも、中学生くらいになれば同じような思いを抱いたり、態度に出る可能性もあるかと思います。もう少し大きくなれば分かるとは思いますが、子供ってお母さんにはお母さんだけでいて欲しいのだと思いますし、女としての部分なんて見たり、感じたくないのですよ。夫婦と子供という生活であれば、子供として見たり感じたりしない部分を、離婚して親以外の異性が生活に入り込んで来たことで子供達はそれを見たり、感じるようになってしまったのです。難しいところではあると思いますが、対応を間違えると子供達が将来、結婚や恋愛、異性そのものに対して歪んだ感情を持ってしまう可能性もあります。恋愛をするな、付き合うなとは言いませんが、慎重にならなければいけない時期なのではありませんか。

トピ内ID：1745730214

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主です。

🐱

ねこねこトピ主

2018年09月28日 16:34

皆様、ご返答ありがとうございますここに返答していいのかわからなかったのですが、初心者なのでもし間違っていたり、不手際があったらすみません。それとまとめてのお礼ですみません。皆様の仰る通りで、子供が1番なので、子供がもし嫌だと言ったり、何かしら示したりしているのであれば再婚はするつもりはありません。私の再婚できたらって気持ちで子供に辛い思いや苦しい思いをさせたくないので… 最初は上の子も彼氏が出来る前ですが、再婚すればいいのに…とか結婚できる相手いればいいのにね…と言っていて、たまたま縁あって今の彼氏と出会い、子供も大切に思って考えてくれる人で、結婚も視野に入れてくれていたので子供達にも会わせることにしました。そうやって会っていくうちに、なんとなく、男の人が一緒にいて遊んだりしていく事がどういう物なのか？分かったのかもしれませんね… 子供が小さい時に離婚しているので、子供は父親の顔も父親という存在価値も父親というものがどういうものなのか自体わからないので、簡単に受け入れるのは難しいとは理解しています。だからこそ時間をかけて歩み寄っていけたらな…と… 下の子は懐いていて、いつまた会えるのか、遊びに行けるのかって楽しみにしてて、それもそれで会わせないのもまた可哀想な気もして… でも娘は会いたくないだろうし… 娘の気持ちも尊重してあげたいし…息子の気持ちも… どうしていいのか分からなくなってしまいました… 皆さんのご指摘通り、恋愛せずにいくのが本当はいいのかもしれません。受け入れられないなら受け入れられないで仕方ない。ただ、時間をかけてでも歩み寄ろうとするのでもやめといた方がいいのでしょうか…？子供の気持ちを考えていない行動になってしまうのでしょうか…

トピ内ID：8590795084

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