長文失礼します。私には交際3ヶ月の彼氏がいますが、先月より彼の遠方に住むお父様の癌が悪化しました。同じ会社ですが支店が違うため会社での様子もわからず、以前はすぐ返信を絵文字付き、毎日会いたい好きと伝えてくれて、週2で会っていた彼が今はおはようだけで全く会えてないし電話も好きもないです。彼の支えになりたく辛い時は頼ってと送りましたが家族の問題やし頼らんのみ。辛い時こそ頼ってほしいです。彼はもう私への気持ちはないのでしょうか。親が病気になったり亡くなったりした方、恋人への思いは冷めましたか？恋人に何を求めましたか？1番辛いのは彼なのに、自分への思いを心配する私の心に嫌気が差します。拙い文章ですがよろしくお願いします。

彼氏の父親が癌 | 恋愛・結婚

どう頼るの？

🙂

あっと

2023年10月11日 15:56

辛いときこそ頼って欲しいとありますが、主様は名医ですか？大金持ち？家族の大切な時期に頼って欲しいって3ヶ月しか付き合っていないのに何が解るの？どうしてそっとしてあげられないのでしょう？恋人への気持ちは冷めないけれど、そんなことまで考えられないでしょう？しかもそんな辛いときに3ヶ月しか付き合ったことない彼女が頼れって、お金と医療以外何を頼るの？そっと見守る優しさもあるんじゃない？頼って欲しいってお祭り騒ぎしているだけの気もする。そんな空気を読めない人とは距離を置きたいよね。

トピ内ID：99c0402c32da0051

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何もしない

🙂

ねこまど

2023年10月11日 16:15

親がそんな状況の時は余裕はないよ。トピ主は、頼って！って言いながら自分に絡んでほしい気持ちが見え見えで引きます。彼も落ちついたら連絡してくるでしょうから待ってみてはいかがですか？

トピ内ID：8a188d8ca1e7233c

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もう少し具体的に

🐤

たんぽぽ

2023年10月11日 16:18

頼って、と言われて、うん！頼る！って言える人ってなかなかいないかと。特に男性は。それに、辛い時に相手を頼りたい人は、相手が言わなくても頼りに来ると思います。もし相手へ気持ちを伝えるなら、「何かできることがあったら言ってほしい。お父さんのことで毎日大変でしょ、力になりたいな。おかずの作り置きとか、作って持って行こうかな？」とかかなぁと思います。頼って！と言われると、何をどう頼るか、何をしてくれるのかよく分かりません。今回はバッサリ断られてしまったみたいですが、大抵は「ありがとう、そうするね」でお礼を言って終わりになるパターンが多そうです。なので、具体的に、私はあなたにこんなことをしてあげたいですよ、それ以外でも、できることがあれば何でもやりますよ、と伝えると、相手も具体的に頼みやすくなるかもしれません。主さんの文章からだと、精神的な面での頼って！（私と会って愚痴なり不安なり話して！）みたいに聞こえるので、余計断られちゃうのかなぁと思いました。お相手は余裕もないと思いますので、こちらからいろいろ提示して、支えてあげてください。

トピ内ID：2b52f74a0353b93c

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逆に聞くが、

🙂

ＫＩＫＩ

2023年10月11日 16:51

父親が癌で闘病中の彼氏が何かにつけて頼って来たり、毎日電話やラインして好きとか会いたいとか言うことに不安を感じないのですか？と言うか、少しは胸の内を吐露して欲しいって事なんでしょうけど、そこは彼女に心配させたくない彼氏の気持ちを察することが必要です。あなたは彼氏の心労を理解して、いざって時に胸を貸してあげるぐらいの心持ちで過ごす。海のような大きな心で見守ってあげて下さい。

トピ内ID：729e70145d7451b5

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察してあげて

🙂

マンゴー

2023年10月11日 17:44

交際期間3か月じゃ、彼のことはまだそんなにわかってないと思います。普通の人は親の病気が悪化したら、心配で仕事もなかなか手につかないんじゃないかな。交際期間の短い彼女の心配をしている余裕はないですよ。なのであなたのことを構ってる余裕もないってことです。あんまりしつこいと嫌われますので、彼から連絡が来るのを待ったほうがいいですね。変に期待はせず、待てる女になってください。本当にあなたのことを大事に思うなら、そのうち連絡が来ると思います。

トピ内ID：b1b03c0c47636243

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そっとしておいてあげましょう。

🙂

水帆

2023年10月11日 18:37

厳しいことを言うようですが…。彼のその状況の中で、好きとか会いたいと言ってくれなくなった、会えなくなった…と不満を溜めたり、気持ちが冷めてしまったのかとしか思えないのに、頼りにしてとか支えるも何もないと思いますよ。実家から離れて暮らしているのですから、お父様の病気が悪化したとしても、彼には彼の仕事も生活もあるのですから、実家に帰って看病したりお母様など家族に寄り添ったりは出来ませんよね。辛くても不安でも、彼は仕事をして日々の生活をしなければならないのですし、その中で一時的にトピ主さんのことや恋愛の優先順位が下がってしまうのは仕方ないのではありませんか。好きだの会いたいだの浮かれたり、そんなことをしている場合ではないと思うと思いますよ。また、結婚しているのでもありませんし交際期間も短いようですから、実家のことや家族のことを何でも全てトピ主さんに話しているのでもないでしょうから、そこに立ち入るのも違うと思いますしね。少し、そっとしておいたあげたらどうですか。「おはよう」の連絡も無理しないでいいよ、話したくなったりしたらいつでも連絡してと、そう伝えて少し、彼に時間をあげたらいかがですか。辛いでしょ大変でしょ、頼って頼って！と騒いでも、多くの男性はなかなかそうは出来ないのですよ。時を待つ、ということも支えることのひとつだと思いますよ。

トピ内ID：04318ffce339a9f9

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自分本位なトピ主

🙂

至極当然の結果

2023年10月11日 18:37

頼って欲しいのではなく、コミュニケーションを取って欲しいだけでしょう。彼氏はそれを看破しているし、トピ主の相手をしている場合ではないのですよ。実の親が一大事になるとは、どれ程の事か思い遣る事も出来ず心配とは名ばかりに自分の事ばかり。嫌気が差すなんて言葉だけ、軽いんですよ。本当に嫌気が差す位に自省するならこの様なくだらない悩みはしません。単に自分に甘いだけ、未熟。

トピ内ID：67b7782383c6814a

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自分に酔ってやしませんか

🙂

スクラッちょ

2023年10月11日 18:37

まだ３ヶ月しか交際していないのですよね。だったら恋人とも言えないと思う。寧ろ、たった３ヶ月の付き合いで、このレベルの身内の大事に首を突っ込むのはどうかと思う。頼って欲しいとか私をどう思ってるのとか重すぎ。まだ何にも始まっていないのに。静観して待つのも強さ、優しさ、相手への愛だよ。

トピ内ID：3ba877c1f04b2a26

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家族が病気にならないとわからない

🤔

きりもち

2023年10月11日 19:35

私も身内が癌になりました。検査結果を聞いた時は愕然としました。他のことなんて考えられませんでした。幸い手術で快方に向かいましたが、あのまま悪化していたらなんて…恐ろしくて考えたくないことですね。正直、あの「大切な人を失うかもしれない」という、足元がグラグラ揺れるような感覚は、経験した人にしかわからないでしょう。彼はただただ、余裕がないんですよ。彼の家族はお父様だけですか？もしそうなら尚の事、大変です。現在の病状や治療の選択。入院するなら、その手続きや支払い。病状が悪くなったということは、余命宣告もありえます。自宅療養やヘルパーさんの手配なども必要かもしれません。とにかく現状を受け止めようと必死なのでは？仕事をしてる時は、まだやる事がある分気が逸れるけど、それ以外の時は不安に襲われる… そんな日々かもしれません。恋人が大切じゃないわけではないです。でも何年も付き合っていて、結婚前提で、互いの両親に会ったこともある、もうすぐ婚約するとかしてるとかならまだしも…まだ付き合って3ヶ月なんて、どう話していいかもわかりませんよ。だから会わないというより、会えないです。どの程度、遠方なのかわかりませんが、もしかしたら週1くらいでお父様に会いに病院行ってるかもしれませんしね。まだLINEであいさつ返してるだけマシじゃないですかね。ちょっと、そっとしておいてほしい、そんな状態じゃないかと思います。トピ主さんも、家族が病気になればわかりますよ。しかしながら、自分の気持ちばかりで、少し想像力が足りてないとは思いますね。理屈じゃないんです、無理なんです。色んなこと考えられないんですよ。彼と父親、その他の家族との関係性にもよりますがね。まあ、どうしてもというなら、電話で少し話されてみては？

トピ内ID：14d2479f0c8df35b

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今が正念場よ　がんばって

🙂

キーボード将軍

2023年10月11日 19:09

交際3カ月だと、普通なら一番楽しい時期ですよね。ラブラブして毎週デート。毎日ライン。でもそれが出来ないから、あなたの中では不満が溜まっている状況。でもよく考えてみて。あなたの親御さんが大病をし、もしかしたら余命宣告されたかもしれない。そうなった時、親御さんのことを放っておいて毎日ラブラブラインしてニコニコデートできます？できませんよね。辛い時こそ俺を頼ってと言われても、何を頼ります？彼が親御さんの病気を治せるわけでもないのに。例えばあなたの父上が具合が悪くなりあなたは遠方にいる。駆け付けたいけど仕事もある。母上の力になれないか、次の休みには帰ろうか、などご家族のことで頭がいっぱいになりませんか。そこで彼氏に甘えて癒してもらおうなんて余裕は生まれないはずですよ。多分、経験がないので想像できないのだと思います。無理もないのですが頑張って想像しましょう。現在の彼がまさにこれです。父上の容体が心配なのです。まだあなたは彼の家族ではないし、一緒に住んでるわけでもない。実質何もできないのですよ。ここでしつこく構ってもらおうとすると（表向きは「頼ってほしい」でも内実は「構ってほしい」なのよ）、彼氏はあなたに嫌気が差すでしょう。あなたへの気持ちが冷めたわけではないと思います。でも今の彼は、仕事と父上の事で頭がいっぱい。しばらくそっとしておいてあげてください。以前別のトピで、彼氏が母上が亡くなったため帰省したら、同棲していた彼女が僅か1週間で「いつまでそっちにいるんだ、私をほったらかしにするのか」と文句を言い、冷めたという話がありました。今のあなたはそれに近い。気を付けてね。

トピ内ID：1474005ab3c4f510

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合わない

🙂

m

2023年10月11日 19:09

頼るも何も、ベタベタイチャイチャしたいであろう彼女に相談する気持ちにはなれないと思う。トピ主さんの気持ちも分かりますよ。最初の頃は彼も同じ熱量だったし、毎週のように会いたいっていうのは自然な感情だと思う。だけど彼は親の状況とか色々考えて、今はそういう気持ちではないのでしょう。自分へ気持ちがあるのかと不安になるのも分かるけど、状況が状況なだけに聞けないですよね。どちらか一方が悪いわけじゃなく、色んな面で合わないカップルだと思うし、別れるのも時間の問題だと思います。

トピ内ID：91871b61785081bb

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ほっといて！

🙂

のん

2023年10月11日 19:09

たった3ヶ月のつきあいですよね。「私を頼って」は、いりません。そっとしておいてあげるのが一番です。大変な時に、好きだとか、会いたいとか、そんな気持ちの余裕はないのがあたりまえ。あなたがあまりにも、しつこいと、それこそ、嫌われますよ。冷められますよ。そっとしておいてあげましょう。何かして欲しいときは、彼から連絡がありますよ。

トピ内ID：17b0c3adc6d9bbc3

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彼氏の言葉は普通のこと

🙂

もうもう

2023年10月11日 19:34

旦那と付き合い2カ月目で旦那母他界。その時何もしなかったな。連絡があれば話すぐらいで自分からアクション一度も起こさなかった。頼れるほどの存在ではないし、彼が何か言ってきたら話を聞くぐらいしかできないよ。ただでさえ実家を離れているのだから、余計に心配するものですよ。トピ主に頼りたいほど、信頼関係ないのでしょう。家族の問題だから首突っ込むなと言われているの。＞自分への思いを心配する私の心に嫌気が差します彼氏の辛さとか彼氏のことを全く考えてない証拠ですね。頼ってと言いながら、自分のが寂しから連絡取りたいのでしょう。そんな人と家族が大変な時に連絡なんて取りたくないわ。たがが３ヶ月でしょう。長い人生考えたら一つまみぐらいの時間。一つまみぐらいの時間で信頼関係は作れないし彼が家族問題だから頼らないと言うのは普通のことですよ。信頼もしてない人にどうして頼れるか。

トピ内ID：bfb393a6f70d8850

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相手がしてほしいことは何だろう

🙂

あ。

2023年10月11日 20:39

辛い時に誰かに思いっきりよりかかり甘えたがる人もいれば、放っておいてほしい人もいます。自分ならこうしてほしいから、と善意でしたことが相手には余計な事でイライラさせてしまうこともあるんです。自分の大事な人に何かあれば、それ以外の事は全く優先できません、当たり前です。冷めるんじゃなくて、それどころじゃないんです。親と仲が悪い、そこまで仲良くない、とても冷めている、などで冷静な人もいるでしょうが…。あなたの親は健康で元気ですね？その親が明日事故に遭わないとは限らない。次の健康診断でガンが見つかるかもわからない。通り魔に襲われるかもしれない。想像しても多分あなたにはわからない、と思います。たぶん、わからない人はたくさんいると思うけど。彼は付き合って3ヶ月の恋人どころか、仕事も手につかない状態なのでは？あなたにできるのは、彼に家族の事に専念させてあげること。手伝えることがあれば手伝うから、という言葉だけは伝えておく。相手からの返信を待たない、待つようなことを伝えないこと。

トピ内ID：f734666f882edd70

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あなたには彼に辛さをわかちあえると考える傲慢さがある

🙂

まりーごーるど

2023年10月12日 10:38

彼がどれだけ辛いかトピ主さんが理解できると思ってます？彼が今1番話したいのは、同じような境遇を体験している人やした人です。その人達なら、彼の辛さを共感できるかもしれない。人生の不条理な不幸を体験したこともない人に、安易に「大丈夫？辛いなら力になるよ？」なんて、言われたら腹立ちます。「貴方には想像もつかない辛さだよ。わかる訳ないだろ。」って。貴方が力になれない時もあることを理解しないと。何でも理解できるなんて傲慢です。特に、彼自身が努力したところでどうにもならない無力感を感じるような不幸は特にです。彼が求めた時に寄り添い、放って欲しい時には放っておく。それが、深く人を愛するということだと思います。

トピ内ID：831e4d1466909f7e

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ほんまに？

🙂

りー

2023年10月12日 10:05

トピ主様本音は構って欲しいんじゃないんですか？付き合って僅か3ヶ月ですよね。あなたに何が出来るんですか。父親がそんな時に彼女に構う余裕なんて生まれないと思いますし、それは彼の家族の問題ですから。あまりにしつこいとフラれますよ。待つことも愛です。それもコミュニケーションの一つです。

トピ内ID：0409072050e26252

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辛い時は頼って

🙂

てぃあら

2023年10月12日 12:00

って何をしてくれるんですか？トピ主は自分が寂しいだけでしょう。家族の問題です。放っておいてください。自分のことが心配なだけでしょう。そういうのは相手は感じ取りますよ。

トピ内ID：bf5ec8bc26f6b049

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放っておくのも愛情

🙂

おじさん

2023年10月12日 12:18

体調や状況が悪いときに頼りたい人もいれば、放っておいて欲しい人もいます。彼氏さんは放っておいてほしいタイプなのでしょう。主さんは逆のようですが、放っておいてほしいときに放っておいてあげるのも愛情ですよ。というか、この件については、彼氏さんに頼って欲しいというより、主さんが寂しいから構ってほしいのでしょう。自然な感情だとは思いますが、彼氏さんの信頼はなくすと思いますよ。

トピ内ID：e779bf0b81adf940

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こういうのが１番負担です

アーモンド

2023年10月12日 12:18

『私に頼って』と言うけれど、何を頼ればいいんでしょうか？医療費とか？こう言ってはナンですけど、交際数ヶ月ぽっちの相手にしてもらうことなんて何も無いと思います。自分と家族のことで精一杯です。それなのに主様は、『頼って欲しい』という名目で単に連絡が取りたいだけでしょ。『彼の支えになりたい！』だなんて、彼の身内に起きたトピックスに「はしゃいでいる」ようにも見えてしまいます。軽薄だな～。主様が出来ることは、何もしないこと。それだけです。

トピ内ID：c2e8040e7b252974

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すぐ恋愛に絡める人に支えるのは難しい

🙂

山椒

2023年10月12日 12:29

そっとしておきましょう。まだ交際三カ月。恋人だからと張り切りたい時期かもしれないけど、「恋人が寄り添ったら元気になるはず」と思うのはいささか思い上がりですよ。頼られたってトピ主さんに何ができますか？話を聞くぐらいしか出来ないけど、話したってまだ同じ経験をしてないトピ主さんにはピンと来ないでしょう。何よりも親が死ぬかもと思って苦悩している人に「もう私への気持ちが無いのでしょうか」「恋人への想いは冷めましたか」という恋愛絡みの事しか考えられない人に、辛い人は支える事は出来ないと思います。他のレスにもありましたが、トピ主さんの本音は「支えたい」じゃなくて「構って欲しい」だし、「私を恋人と認めて欲しい」なのですよ。勝手な想像ですけど、彼氏さんが辛い思いを吐露したとして、トピ主さんの方が盛り上がってわんわん泣きそうなんですよね。「父親がガンで死ぬかもしれないと苦悩する彼」というドラマに酔ってしまって。そして逆に相手に気を使わせそうな雰囲気があるんですよ。少なくとも私、私、私、私を構って！私に話して！私一生懸命支えるから！私が癒すから！みたいなグイグイ来る恋愛脳状態の人の相手をするのはしんどいのです。ご飯だけはしっかり食べてね、夜中でも話したくなったら電話ちょうだいねっていってそっとしておきましょう。

トピ内ID：828cc2e2d4b3d224

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私のことは忘れて～

🙂

こたき

2023年10月12日 14:34

医療費とか頼ってもいいんですか？頼って欲しいのなら「私のことは忘れて良いから～」ぐらい言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。彼からの連絡が一切なくなっても、それこそ彼がトピ主さんを頼っていることになりますし。親が生きるか死ぬかって時に、恋人への気持ちが冷めるとか何か求めたいとか何も無かったです。無かったというよりそこまで頭が回らなかったし、逆に頼れる部分があるとも思わなかったし。癌だと状況や治療の流れを聞いても理解するのが大変でした(自分も悲観していたりパニックになっているので）。日々の状況に一喜一憂して自分の気持ちにも波があったり実際に色々忙しかったり、朝晩の連絡すらも忘れちゃったり。その中でも普段通りの仕事もあるし。今でも「おはよう」と連絡してくれるって彼は律儀ですよ。私の場合は「朝晩の連絡とかは無しでもいい(あってもいい)。自分の思うままにすればいいし、話したい時は夜中に電話してもいいよ」と言われてました。向こうからはたまに私の体調を気にする連絡がありました。 3カ月程度の相手に「頼って」と言われたらうんざりでしょう。

トピ内ID：f4bc44a4f10559bf

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透けて見えてる

🙂

みかん

2023年10月12日 22:53

私も彼氏さんと同じタイプです。自分でも現実を受け止められない期間は放っておいてほしいし、大丈夫？元気？の質問すら辛いです。大丈夫じゃないし元気じゃないけど、それを言ってどうなる？と。過度な心配は負担になるし、相手は自分のことを構って欲しいことも透けて見えてるんです。トピ主が自分を見てほしいことも、恐らく彼に伝わっています。返信はいいからね、とかが一番ありがたいです。どれだけ隠しても、本心は伝わってます。なので今はトピ主から連絡しないことが一番かも。

トピ内ID：eed9b90ff15dd6a3

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親の生き死にのときに

😒

ペコ

2023年10月13日 10:49

連絡くれないのは冷めたのか、とか好きじゃなくなったのかとかジメジメ責められるほど辛いことはないです。私は割と早くに母が亡くなりましたが癌告知された時は崖から突き落とされたような気分で恋愛どころじゃなかったです。もう少し彼氏の気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：a4e430a6e7a21f07

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自分本位か

🙂

和泉のおかん

2023年10月13日 10:49

親が、末期の癌だった場合、どんな事が起こっているのか、想像出来ない？社会人の大人なのに、想像が出来ない？あなたの父親または母親が末期の癌で入退院繰り返している状態だったら？とてもじゃないけど他人の事なんか後回しになるよね。たった3ヶ月交際の赤の他人なんか。なんの役にも立たない。間の悪い時間帯に能天気なラインが余計腹立つしイラつく。そんな状況を想像出来ない？もし、亡くなった場合もあなたは通夜葬儀にも関係ない他人だという事を自覚してないといけない。まだ20代なら親も50代とかでまだまだ若いのですよ、よその父親はピンピンしているのに重病で働く事も出来ない、一家の大黒柱が病気て、家族にとっては死活問題だからね。場合によっては彼も自分の事だけ考えてられない事態にもなる。そんな想像が出来ない、自分自分の幼稚な彼女なら足手まといで要らないよね。好きとか言う次元ではもうない。彼の、家族の一大事なのだから。

トピ内ID：02661b886adb350e

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そりゃあ嫌気も指しますわ

🙂

え〜ごま

2023年10月13日 12:51

支えたい頼って欲しいという言葉で飾っているだけで、ようは以前のようにかまって欲しいって事ですよね。自分に嫌気が差すのも仕方がないです。ご自身の文章を何度も何度も読み返しましょう。お若くて自分本位でかまってちゃんだと思うけれど、それを隠さず書いているトピ主さんは素直な人だと思います。でも、家族の問題やし頼らんが彼の今の考えなんです。ここはちょっと見守りましょうよ。グッと我慢。大人になって下さい。

トピ内ID：db8e2726075cd7ec

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打算的に考えると

🙂

そういう事もあるさ

2023年10月13日 15:10

お父さんがいつ亡くなるのか？が問題ですよね(不躾ですみません) 明日かもしれないし来年かも知れないしもっと先かも知れません自分だったらどうするかな？と想像してみました。えーと私だったら「わたしの事はいいからお父さんを大事にしてあげて」とメッセージを送りその後は彼の連絡を待ちますね。待ってる間は何をしていても自由別の人を見つけるかも知れないし待ち続けているかも知れないし何か別の趣味に没頭してるかもしれないし。で、もし、ひと段落ついて彼から連絡が来たとき(来ないかもしれないけど)にお互いまだフリーで気持ちが残っていたら再スタートですかね。というわけで今回のご縁は諦めるかな。

トピ内ID：533f2a8dd0caebe2

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余裕がない

🙂

ふるーる

2023年10月13日 15:01

数年前に母を癌で亡くしました。うちは入退院を繰り返していたのですが、入院する間隔がどんどん短くなり、父から聞く状況は厳しいものがある、それでも前向きに生きようとする母の姿を見るのが辛い時期もありました。母の闘病期間は１０ヶ月と短いものでしたが、それでも最期の数ヶ月は自分に余裕がなかったです。１度だけ、夫に母の病状を話して、こらえきれなくて泣いてしまったことがありました。その時夫は、ただただ背中をさすってくれました。なんの言葉もなかったけど、それで十分でした。彼も遠方にいるお父さんの様子が手に取るようにわかるわけではない、スマホが鳴るたびにドキっとする緊張した生活を送っていると思います。そんな時に、辛い時に頼って欲しいと言われても、自分に余裕がなければ難しいと思います。全く連絡がないわけではなく、「おはよう」と連絡はくれるのですよね。トピ主さんの彼と会えなくて辛い気持ちもわからないでもありませんが、今はそれで十分としてあげてください。順番でいけば、親は先に逝ってしまうわけですが、何歳になってもその事実はなかなか受け止められるものではないです。

トピ内ID：21e374353fe614e6

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何もできないです

🙂

自転車

2023年10月13日 21:26

彼女なんだから辛いときに役に立ってあげたいと思いますよね。でもね、何もできないものなんですよ。自分が家族を癌で亡くしてわかったんです。そっとしておいてくれるのが一番ありがたいって。やっぱりね、まだ若いですし、死の意味をわかっているつもりでも分かっていないんですよ。本人はもちろんですけど、その家族のことも。想像できないんです。おそらく私もそうです。家族を亡くしたけれど、それで家族が闘病している全ての人の気持ちなんてわからないです。変に寄り添おうとすると相手を傷つけたり無神経な事をしちゃいます。今はそっとしておいてあげて欲しいです。あと、癌の闘病は何年も続いたりします。退院してからも通院が続きます。何度も入院と退院を繰り返すこともあります。

トピ内ID：1d6eb95ab8f1b43d

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というか・・

🙂

レモン

2023年10月14日 17:16

彼の父親の癌が悪化！が本当なのかどうか？ですね。そのまま信じるのならその通りでしょうけど、よくあるのは、別れたくて肉親、自身の体調不良を言い始める人も居ますからね。支店が違うから主さんには状況が分からないようですが、案外彼は普通に出勤してるのでは？遊び人って3ヶ月程度で飽きる人が多いですからね。親の病気を持ち出して実は全て嘘！なんて事もあり得ますよ。同じ会社なら確かめようもあるのでは？彼と同じ視点の人に聞いてみるとか。彼は最近長期の有休も取ってないよ！ぐらいは分かりそうですけどね。

トピ内ID：374a98497afb4f31

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彼氏の父親が癌

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