ひとりぐらしの義理の弟が病気になった

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🙂

サクラサク

2023年10月14日 11:19

ひと

私59歳は、主人61歳と義母84歳の3人暮らし。義母とは仲悪し。食事は別です。主人には、隣県に住む59歳、独身の弟Bと、私達と同じ市内に住む、54歳、家庭持ちの弟Cがいます。突然、Bの住む隣県の病院から、Bが入院している。検査の結果、がんで脳や骨に転移有り。実家のあるこちらの病院に転院したほうがよいと電話ありました。独身のB の老後は、誰が面倒みるんだろうと心配はありましたが、病気という形で、いきなりやってきました。一週間後、主人が迎えに行き、私達の住む市民病院に転院しました。医師から、とりあえず、脳の手術をして、そのあと通院で抗がん剤治療をすると説明ありました。数週間後にこの家に来るんだなと気が重いです。Bには母親、兄の住む実家だから仕方ないとはわかっているけど、突然、その時がやってきたって感じ。逃げたいよただでさえ、義母とも主人とも仲悪し、頼まれるまで知らん顔でいようと思ってます。皆さんは、”手伝うことあれば、言ってください”と自分から言いますか？ひとが増えるだけでも、気を遣うし、生活ペースが狂うし、もう逃げたい。皆さんなら、どこまで関わりますか？ご教示願います。

トピ内ID：55d966cd678ba04d

#５０代以上

#きょうだい

#介護

#心の悩み

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生活力があるのなら

モルドレッド

2023年10月14日 16:34

離婚前提で家を出ては？専業～パート主婦で生活力がないのなら、夫の負担軽減の為に出来る限りの世話をしてはどうですか？

トピ内ID：16f2163ca07d90b8

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義母どころか旦那さんとも

🙂

てぃあら

2023年10月14日 16:45

仲が悪いなら家を出られては？お仕事はされてますよね？治療費は誰が出すんですか？家計の負担も増えるのでは？

トピ内ID：497b419e08d08130

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う～ん

🙂

同居嫁

2023年10月14日 16:58

私は結婚当時から義弟と同居してきた同居嫁ですからトピ主さんと条件が全く違いますけど、私ならまあ受け入れるでしょうね。別に頼まれなくても家族と同じように世話すると思います。ちなみに私も義母とは仲悪かったです。もう亡くなりましたけどやらなきゃならないことはやりました。大きな声では言えないけど、50代でガン、しかも転移してるならすごく大変な介護にはならないんじゃないですか。私自身が80代になってから、しかも夫も義母も亡き後だったりする方がずっと大変ですし。逃げたければ逃げてもいいけど、私なら逃げた方がろくな結末にならないと判断しますが。目の前の苦労より10年先20年先を考えた方が良いと思うので。

トピ内ID：a330a36f6c7e0d9a

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手に負えない

🙂

雲

2023年10月14日 17:09

脳や骨に転移しているなら、もう余命宣告があってもおかしくないような…。通院したり自宅で介護できる状態になれるのか疑問です。とても素人では手に負えない気がします。ホスピスとか調べておいた方がいいんじゃないですか？でも義母さんは気の毒ですね。84歳で子どものほうが先立つなんてことになったら精神的ショックで義母さんの体調も心配です。トピ主さんは仲が悪いならそんなこと気にならないのでしょうけど、義弟と義母が同時に…という事もありますから気を付けてください。

トピ内ID：9e5cadec617bc5a4

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義弟さんの状態は？

🎶

ん〜。

2023年10月14日 17:23

あらら。義母さんだけではなく旦那さんとも仲が悪いのですか？そうなると何故そんな結婚生活続けてきたの？となりますが。仲悪いけど旦那さんに養って貰いたかったと言うならもはや同情も出来ない感もあります。仕事持って居たなら、こうならなくてもさっさと離婚の道もあったと思いますが。しかし義弟さんにしてみたら自分もまさか癌になるとも実家に戻るとも考えてなかったし、何より実家は皆が仲悪い雰囲気で殺伐としていて居心地悪い所に弱った身体で居る羽目となり気の毒ではありますが。そうですね。邪気な考えですが、なんならトピ主さんが自主的に義弟さんの面倒を頑張って看て義母さんや旦那さんに恩着せがましくするという事も出来ますが…？高齢の義母さんにそんな状態の息子の世話するのは難しそうで、旦那さんも男性だといまいちな雰囲気でもありますので。実際義弟さんの面倒を旦那さんと協力して看る事で仲良くなれた、な〜んて事もありそうですけれどね。いや義弟の面倒は決して看たくも無いと言うなら「言われても」放っておくしかないかもですね。その代わり義母さんと旦那さんの仲はもっと距離開きそうですが、そもそも仲悪いなら知ったこっちゃない。ただ”手伝うことあれば、言ってください”と自分から言いますか？と書いていると言うことは嫁や妻としてではなく人として何かすべきかとの気持があるのかなと思い、嫌とは言いながらも優しい所ありそうなトピ主さんでもあるのかと思いましたが…違うのかな？これを言っては大変不躾ですが義弟さんはもはや余命宣告されている位の末期なのでは？私ならですが、もし専業主婦で夫に養ってもらっている状態なら手伝える事はするかな。

トピ内ID：e4f8cc787c091ff0

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そんなこと言ったってさぁ、、、

🙂

あわれ

2023年10月14日 17:59

義母と仲が悪いのは、まあ世の常だとしても夫とも仲悪いんだったらトピ主が家を出ればいいんじゃないの？家を出たいのはやまやまだけど、出て行っても生活出来ないとか、ですかね？それじゃ仕方ない。義母だけでなく夫とも仲悪い上に義弟まで転がり込んでくる、、、もう出て行くしか道はないと思うよ。でも宝くじでも当たらない限り一人で生活していくには先立つものがない、、、なら我慢するしかないね。病気の義弟さんは仕方ないと思います。一番下の弟に面倒見てほしいとは思っているんでしょうけど、そういうもんじゃないと思うけどね。高齢の親以外の人のお世話（病気など）なんて一生に一回あるわけでもなし、それぐらい面倒見てあげれば？こういうところに人間としての器の大きさ（小ささ）が出るんだよね。いや分かるんですよ、気持ちは、、でもそんなこと言ったって自身が全てを放り投げて出て行けるなら出て行ったらいいわけで、それが出来ないから夫婦の体で同居しているんでしょ？

トピ内ID：00fb54c17f2c6f56

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そこが実家なら帰って来るのは仕方ないとして

🙂

ほぼ専業主婦

2023年10月14日 18:48

あとは旦那さんと義母に任せましょう。義母と食事は別、ということは、義母は自分でできるのですよね。ただ、癌が脳や骨に転移してる状態では、素人が世話をできるんでしょうか。積極的には手を出さず、様子見でトピ主さんは、今まで通りの家事をやればいいのでは？旦那さんからお願いされたことだけを手伝う、というスタンスで最初から臨んでおいた方がいいと思います。同居においては、仕方のないことなので、ここはもう慣れるしかない、と割り切って下さい。

トピ内ID：2760bd95db5de61d

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エールは押しました

🙂

猫好き

2023年10月14日 18:48

好きに逃げたらいいと思います。悪いけど、夫に愛情が持てないなら部外者はトピ主さんの方です。疎遠だった義兄を気持ちの上で赤の他人と思うのは自然な事ですが、夫や義母と「仲悪し」ってハッキリ言っちゃうトピ主さんが、この家に留まる理由はないと思う。闘病中の義兄も気を使うだろうし、思い遣りもへったくれもない間柄で、何の為か知らないけど不満を抱えながら他人の家に居座るのはやめたら？トピ主さんが自立できるなら応援しますよ。けど、そうもいかない事情で居座ってるだけなら、息子であり兄である義兄のことをとやかく言える立場にないでしょう。

トピ内ID：f7b1f0dd22760e74

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トピ主さんが一人で逃げるという手段が手っ取り早い

🙂

通りすがり

2023年10月14日 18:48

夫とも不仲で今後離婚したいなら、逃げたいなら逃げれば良い。妻両親が体調不良で看病するとでも言って介護別居に持ち込んだらいかがでしょうか？でも、そもそも同居嫁にならなきゃ良かったんじゃないの？過去数十年間ずうぅーっと「同居はするな」と全嫁が声高に叫び続けてきているのに、昭和時代も平成時代も終わって令和時代も5年過ぎてるのに、今更同居逃げたいって、もっと早くに逃げとくべきだったでしょう？

トピ内ID：183bd1141799f4d3

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なら

🙂

2023年10月14日 21:03

一人で出てしまえば良いと思います。弟の世話は間違いなくトピ主さんに来ますよ。トピ主さん、収入ありますか？この際、離婚してしまえば？この先ずっと我慢してその家に暮らすんですか？

トピ内ID：9bc2e1af3432d533

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義弟以前の問題ってことね

🙂

留まる理由は？

2023年10月15日 10:53

義母と仲悪いはわかりますが、それでも夫がいるからそこにいるんだと思った。夫とも仲が悪いならそこにいる理由はなに？義弟以前に、とっくに離婚なり別居なりしてるのが普通では。それでもしないから今回義弟のことが起こったような気がします。これでもまだトピ主がそこに居座れば、これでもかこれでもかってもっと酷いことが起きる気がする。あなたはそこに居る人じゃないんだよ。もっと幸せを追求していいのにな。

トピ内ID：cb0c30c74e67f63f

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ガンステージ4

🙂

えびにゃん

2023年10月15日 10:53

現在、母がステージ4の肺がんを患っており、支援しています。義弟さんの病状ですが、脳に転移しているとのことですので、ステージ4だと思います。抗がん剤の治療が終わったら、しばらく自宅療養になりますが、ご本人の状態次第では、それほど支援はいらないかもしれません。母は自宅療養で、薬による治療を行っています。足まで腫瘍が転移してしまったため、歩行に難がありますが、ひととおりの家事をやっております。ヘルパーさんもいれてないです。いつまで続けられるかという話にはなりますが。ただ、この辺りは、個人のモチベーション次第だとは思います。 (病人だからと、何もしない可能性もある) したがって、トピ主さんの視点でアドバイスすると(離婚したくないけど、面倒も見たくない)、義弟さんの病状をよく聞いたほうがいいと思います。通院の付き添いが必要になるかもしれませんが、ご主人がやってくれるかもしれませんし。ガン患者は、治療できなくなって、自宅療養が難しい場合は、ホスピスに移るケースもあります。ご参考までに。

トピ内ID：94028a9829b94e5b

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我慢できる範囲で手伝う

🙂

通りすがり

2023年10月15日 11:21

あなたは逃げたいとのことですが、でも文面から察するに、離婚や別居の言葉がないということは、おそらくその選択肢は現実には無理というか、ないのでしょうねでしたら、あなたが我慢できる範囲内で、義弟の世話をするしかないのではありませんかねもちろん、夫や義母が面倒を見るのは当然としてもですまったく知らんぷりは難しいでしょう義弟もそんな病状でしたら、おそらく最期の日々は出来るだけ穏やかに過ごしたいでしょうから、あなた、義母、夫もお互いにそのあたりは弁えて、接するのがいいと思います

トピ内ID：b052bfb74f1ea82d

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トピ主が家を出る

🙂

2023年10月15日 11:21

＞義母とも主人とも仲悪し、頼まれるまで知らん顔でいようと思ってます。夫とも仲が悪いなら一緒に住む意味はないと思いますが。なぜ、離婚しなかったの？

トピ内ID：513adf966a8ef4e1

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大変かも

🙂

さくらんぼさん

2023年10月15日 14:25

脳や骨に転移ありだと最終的に寝たきりか認知能力が下がった人を看ることになると思います。ずっと入院ならまだ病院の力を借りることができますが治療の限界が来て自宅でとなったらかなり大変な介護になると思いますよ。

トピ内ID：08b370215f64b7f7

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どうでしょう

🙂

ハチワレ

2023年10月15日 15:27

脳や骨にまで転移してるのなら、退院までもっていけるかどうか…若いので進行も早いし、自宅で介護できるADLの状態まで手術後に回復できるかわかりませんよ。もし退院できても、介護はかなり大変でしょうね。脳に転移すると意思疎通も困難になり、失行や失認もみられるようになります。なので、同じ家に住むのなら、介護を手伝わないのは不可能な状態だと思われますよ。ですが上記に書いたように、退院もできるかどうかだと思われますので、退院が決定して自宅での介護サービスを整えて、さあやっと退院だ！となってから今後のことを考えるのが良いと思います。手術後の回復もわかりませんし、退院後に色々調整が必要な方はなかなかスムーズに退院できませんので…

トピ内ID：0179c30244094399

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脳転移なら

🙂

海賊の妻

2023年10月15日 16:13

残された時間はわずかです。こんな時こそ人間の本質が問われます。貴女のしたいようにしてください。私はできる限りの事をします。肺がんの脳転移の叔母の看病もしました。息子に疎遠にされたかわいそうな叔母でした。私は息子ができるだけ戻りやすい環境を作り、責任者を交代しました。できるだけ手伝いましたが。叔母は言いました。「何もしてあげられないのにごめんなさい」と。「もし叔母さんが天国に逝ったら〇子は良い子だよとみんなに伝えて」と言いました。叔母は亡くなりましたが、私の心は温かいモノに満たされました。もしあなた達しか頼る人がいない義弟ならとても可哀そうです。私は自分のそういう感情に従います。損得ではなく、誰に褒められるでもなく可哀そうな人をそのままにはできないからです。

トピ内ID：455eb3cf35694a8f

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人間の本質が見えてくる

🙂

ブルームーン

2023年10月16日 11:09

今姑さんと仲悪いのですよね？それは、相手もそれなりに自分のことができる元気さがあるからです。年齢から行けば仲が悪いの一言で終わらない。まして、これから姑さんは我が子を亡くすのです。それはもうあなたには想像できないかもしれませんね。私は姑も実母もそれを見て来ました。二人ともに８０を超えて子どもを亡くしました。そこで見えたものは、この人のここが嫌いとか言っている場合じゃなくなった・・・です。実母の落ち込みは想像以上でした。転移があるのでたぶん、すぐにホスピスも進められるかもしれませんね。ですが、そこはご主人がしっかりと考えを持ち、言動しなければなりません。誰だって自分には関係ない、知らないでやり過ごしたいこともあってもそうとはいかないことも世の中たくさんあるものです。

トピ内ID：2b56448ced2d4917

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一人暮らしの在宅見取り、緩和ケア入院は可能

🙂

病院勤務

2023年10月16日 14:23

そもそも「転院したら」と言っただけで同居までは病院は言いません。他に方法はいくらでもあります。相談員も通さず、義母がはっちゃけているのです。結局親は息子は可愛く、嫁はお手伝いさんなのです。息子可愛さに、何ら相談もなく、家族なら協力！なのです。本来代替わりしているのだから、ガンであっても実家に戻るのはやめて、一人在宅治療を選択するべきです。独身は自分の選択ですから。その準備は自分でするべきです。がん転移していても、長生きしますよ。ホントに余命いくばくもない、嫁に遠慮があるまともな人なら緩和ホスピスもあります。別に終末医療だけではありせん。知人は介護保険外ヘルパーやってます。何人も在宅一人暮らし見取りのヘルプをしています。夫にホスピスを検討させては？思う以上にガン患者の在宅介護は大変です。ただ、おうちの名義は親なんでしょ？嫌なら離婚しますか？

トピ内ID：572d39ed121190db

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トピ主がひとりで暮らせるなら

🙂

ブチ

2023年10月16日 15:04

収入的にも精神的にもトピ主がひとりで暮らせるなら、離婚して家を出ればいいと思います。収入的にも精神的にもトピ主がひとりで暮らせないなら、介護やむなしじゃないですか？お小遣いを増やしてもらう、もしくは義弟からの相続の際に考慮してもらうなどはあってもいいかもしれません。脳転移骨転移はそう長くないと思います…。

トピ内ID：30b56695422a1189

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多分できる範囲無理しない範囲で手伝うと思う

🙂

あ。

2023年10月16日 17:03

わたしの親兄弟に何かあれば、夫はちゅうちょなく助けるのが分かっているので（金銭援助含）、私も夫の家族に何かあれば「自分が無理しない範囲で」助けたいと思っています。夫の親兄弟も助け合っているし、他人である私を受け入れ「血の繋がった家族同様」よくしてくれているし。

トピ内ID：ca52ab7b924b3721

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