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他人をムカつかせる私

レス139
（トピ主 7 ）
🙂
歴史マニア
ひと
みんなで喋っていると、私にイライラしているなぁと思うことがあります。

例えば先日の事、久々にのママ友と会いました。
「元気にしてたー？」とお互いの近況報告。
パートを始めた人もいたり、子供が始めた習い事があったり、和やかな会話でした。
私も少しですが働き始めたのでそのことを報告すると、一人のママの表情がスッと変わり、そこからやけに嫌味を言ってくる様になり挙句のはてに「帰ろ」と時間より早く切り上げてお開きとなりました。
そういう事はその人だけではなく、義母なんかもそうです。これまでも何人かに出会いました。

共通するのは私を完全に下に見ていて、私に何かいい事があると途端にイライラしてしまうのです。
確かにラッキーな仕事にありつけましたが、露骨すぎて辛いです。

では付き合わなければいいじゃない、と思われるでしょうが、どこでもそういう人はいてその周りの人はいい人であるし、それこそ義母は縁を切れません。

そもそも下に見られないようにすればいい話ですが、どうしていいかわかりません。

自分で言うのも何ですが、ツッコミ所が色々あって、見下したい人には格好の獲物になるみたいです。

皆さんの中で、下に見られやすい、またはそうならないように努力している事があれば教えていただけませんでしょうか？

トピ内ID：28b364592d4efb1a

#ママ友

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レス数139

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話し方では。

🙂
匿名
働き始めたというだけでムッとはしてないのではないですか？色々聞かれるままに ＞確かにラッキーな仕事にありつけました この詳細を話したのでは？ 上手く聞かれたことを濁せるようになるといいかも。 つっこみ所がどんなことなのかわからないけど、別にどうでもいい人には見下されてようとどうでも良くないですか？自分が大事な人に見下されてなければ私は気にならないというか、もっと性格悪いので「私があえてあなたより下の話しかしてないのに、わかってないなんておめでたいなぁ」と内心呆れる感じです。 あと、どうしても下に見られたくなかったら、嫌味を言われたり馬鹿にされた時に、笑ってゴマかしたりしないで、嫌味には嫌味を返したりすべきと思います

トピ内ID：704a28621368ad4a

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下にみられるとは？

🙂
暇蝦
トピ主さんが「下にみられる」と書いていますが、説明の中には明確に下に見られていると判断できる文言がありません。トピ主さんが一方的に「下に見られている」と思っているだけではないかと思いました。むしろ「妬まれている」という表現が適切ではないかと思います。 確かにトピ主の事を格下認定している相手なら「下に見られている」可能性はありますが、その根拠は恐らくとても脆弱で、根拠と言えないものがほとんどではないでしょうか？まあ、義母に関してはトピ主を格下認定している可能性は高いですが、でもそれは義母と接する機会を極力減らす努力をすれば良いと思います（電話メールSNSシャットアウトで連絡は全て夫経由、会うときと夫同伴で二人きりには一瞬もならない、夫さんには情報共有と協力）。 その上でトピ主さんが誰かと話す時に良い姿勢で相手の目を見てはっきりと話している、立ち居振る舞いが堂々として自然なら格下認定されることは無いと思います。服装や持ち物にケチを付ける人もいるかも知れませんが、それはごく少数です。そんな他人のあら捜しをするような人と付き合うより、トピ主さんと対等にやり取りしくれる人と付き合えば良いと思います。周りの人云々の記述がありましたが、人との付き合いは基本一対一です、周りの人等はいません、対等に付き合える一対一の関係を増やせば良いだけだと思います。 後、ツッコミ所が多いと書いておられますが、それをツッコむ人とツッコまない人がいますよね。そこもトピ主さんが選んで良い方の人と付き合えば良いと思います。まあ、自分でツッコミ所を減らすという方法もありますが、それは出来そうですか？

トピ内ID：63d90131f2c2f6a8

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レス

🙂
＊鴒＊
確かに他人を上か下かで判断して態度変える人は一定数いるけど、アチコチでイラッとさせてるなら下と思っていたどうこうでは無いと思います。 実際、他人をイラッとさせる天才が身近に居たので。 それは私だけではなく、全く関わりの無い人達からも伝聞で聞いた事あったし、ほんとアチコチから聞きました。 どこへ行っても周りをイラッとさせてるんだなーと思いました。 喋り方なんだと思います。 その、身近に居た「人をイラッとさせる天才」は、自分凄い・自分は絶対に間違ってない・周りが悪い・自分が上、が無意識で根本にあったんじゃないかなー。 だから内容的には間違っていなくても、なんかイラッとするんですよ。 もうお前喋んな！ってしょっちゅう思っていました。 そりゃ私も他人をイラッとさせてしまう発言する時もあるだろうから、たまーになら「そんな時もあるよね」で済むんだけど、常時そんな感じだと人は離れていくよね。 トピ主さんの場合は分からないけど、アチコチでイラッとさせてるなら自分に原因があると思います。

トピ内ID：35fd5d09bd67ae1e

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「ツッコミ所」とやらを直せば？

🙂
匿名
義母さんなんかは、多くの家で嫁姑問題みたいなものは大なり小なりあると思いますので、嫌なことを言われたりされたりするのも特別なことではないと思います。だから我慢しろということではないけれど、。 ＞下に見られないようにすればいい話ですが、どうしていいかわかりません ＞自分で言うのも何ですが、ツッコミ所が色々あって、 「ツッコミ所」とは何でしょうか。その「ツッコミ所」を、改善と言うか、目立たないようにすることはできませんか？容姿なら努力しやすいものも多いですよね？太っていれば少しやせるとか、服装がヨレっているなら少しパリッとしたものに変えるとか。話し方なら、感じのいい話し方のハウツー本や動画なんかもありますね。他は、何だろう？ あとは、「空気が読めない」とか？トピのお話だと、他のママさんがお仕事を始めた話をしていて、トピ主さんも仕事を始めたので自分もその話をしたら、他のママさんの機嫌が悪くなった。トピ主さんの仕事はラッキーな仕事。だとしたら、トピ主さんが会話泥棒と言うのか、「仕事が決まった、いい事があった」ということの”上に被せてくる”ようなところが癇に障ったのかな？で、それが一度や二度ではなく何度もあったら、やっぱり嫌われるんじゃないかな。うちの母もよくやるんですよ、娘（母から見たら孫）に何か買ってやった後に、同じ系統のランク上のものをまた買い与える、みたいなこと。はらわた煮えくり返りますよね。 トピの中で気になったことと言えばそれくらいでしょうか。

トピ内ID：b4a87655bbca86ab

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 実際に見ていないから何とも言えないけど

🙂
ラズベリー
私も話し方じゃないかな？と思います。 ・前フリが長くて中々話の核心に入らない ・思いついたまま話すから主語がなく、訳がわからない ・やたら早口 or やたらゆーっくり話す ・聞き手にとってどうでも良い事までいちいち説明が長い …私はこういう人は苦手で 可能な限り関わり合いたくないですね。 話の内容に関係なくイライラします。 トピ主さんに思い当たる所はないですか？ 「ツッコミ所が色々あって」とは？ 具体的な例を挙げてもらうと より的確なアドバイスができると思うので教えて頂けますか？

トピ内ID：276a31767540ad63

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うーん

🙂
わかめ
下に見られてるなと気がついた時点で、主さん発信の発言に気をつければ良いのではと思います。 今回の件だと「私も、少し働き始めたよ」だけ言っておけば良いのに(むしろ、その発言すら言わなくても良い)、トピの感じだと仕事内容まで話したのですよね？ それに、 ＞ツッコミ所がいろいろある というところも、主さん発信で相手は知るのでは？ 主さんが話さなければ、相手はわからないのに。 わからなければ、下にも上にも見ません。 具体的な内容がわからないので、違うかもしれませんが。

トピ内ID：3fbf44a7001cf1ee

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このトピを見ただけで、

😅
Gold Bunny
トピ主さんが人をいらつかせる理由がわかる気がします。 最初のレスでもこの一言について触れられていますが、 > 確かにラッキーな仕事にありつけましたが、 これ。こういうことをいかにも嬉しそうに得意げに話してしまうのではありませんか？ 「ラッキーな仕事にありつけました」って、なんというかちょっと下品で「うまいこといったわー」みたいな表現、普通だったらサラッと出てこないと思うのですが、トピ主さんはこの表現がサラッと浮かんで書けてしまうのですよね。たぶん会話の度に「得をしてオイシイ思いをしてますー。ウフフ」みたいなことを、いかにも嬉しそうににちょいちょい言ってしまっているのではないでしょうか。 「運良く棚ぼたでいい思いをしている話」は、ごく一部の本当に気心の知れた相手にしかしないことをお勧めします。

トピ内ID：9ca603a436ff62cb

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意思表示しないんだもの

🙂
m
この人は人によって立場で態度変える人なんだなと思う事はたまにあります。（主に職場） そういう時は、見下すような口調で話をされた際に敢えて当たりを強くします。 時には、ハッキリとその口調の意図を相手に確認して、指摘します。 勿論、自分の上司やその人の上司への根回しも欠かしません。 それは相手が先輩だろうが関係ないです。 別に嫌われようと影で何を言われようと、全く気にしません。 そういう人は心の中で排除すれば良いだけですから。（もちろん仕事で差別し不利益を与えるような事は一切しません。） こういう自分が管理職に向いてないのも分かってるし、家庭もあるので昇進などは考えてないから、余計にですね。 私生活の友人くらいは自分で選べるんだろうから、そういう人だって察知した時点で「私がなんか嫌な事言った？」とか、「じゃあそろそろ帰ろう」って、嫌な事が起きた時点で意思表示は必要だと思います。 友人関係でトピ主さんと同じような事も経験しましたが、誘われてもその次会う事は無かったです。

トピ内ID：2b418d8ba7e2ecd2

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トピ主です

🙂
歴史マニア トピ主
ラズベリー様 ご指摘の通り、ほぼ全て当てはまっています。 相手がイライラしているなと思えば余計に早口になりまとまりがなくなります。 ラッキーな仕事に就けたのも、私の実力というよりは棚ぼたであると説明し、自分を自分で下げていました。 ツッコミ所とは、オシャレは好きでモード系を好みますが、顔がモード系ではありません。 いい土地に住んでいますが、中古住宅です。 実家が庶民です。なのにお嬢様っぽく教育にお金をかけてもらっていました。 夫の収入は大手企業の部長クラスですが、職業自体はブルーカラーです。 夫は家庭に関与していません。 子供が学校でいじめられていました。

トピ内ID：c1c6385545609d73

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なんとなく

🙂
ニューロン
追加のレスを読みましたが、話してて何かが鼻につくんでしょうね。 自分を下げてるつもりでも自慢が入ってるとか気取ってるととられるのかもしれない。 あまり余計なこと喋らず相手の話にだけ興味もって聞いてればいいんじゃないですか。 何か聞かれたら正直に話さず適当にぼかすことも必要かもしれませんね。

トピ内ID：c49f77632e5b7055

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レスを読んで

🙂
匿名
わかったかも。 トピ主なりに気を遣ってるのだけど、ズレてるから。 ＞ラッキーな仕事に就けたのも、私の実力というよりは棚ぼたであると説明し、自分を自分で下げていました。 そうじゃなくて、ラッキーな仕事につけたこと自体を話さないんですよ。 「私もパート始めたよ」と聞かれたら答える、詳細を聞かれたら「販売系（仮）だよー」程度の話のみで、棚ぼただろうとなんだろうとわざわざ話さない。 ツッコミどころに「子供がいじめられていた」と書く感性、おかしいです。そこを心配するのではなくつっこまれたとしたら、それは付き合うべき相手ではないのですが、分かりませんか？ いい土地の中古住宅も、実家が庶民なのにお嬢様っぽい教育にお金をかけたことも、夫が大企業の部長職だけどブルーカラーも、あなたがペラペラと話さなければママ友が知る由もないわけですから、パートの話同様、自分下げしながら余計な話をするからいけないのだと思う。 自分下げしつつ、でも、いいものを手に入れてるのよーって子供のイジメの話以外は匂わせしてるみたいだから。 そういうのでも楽しく会話を盛り上げる人もいるけど、そうとう会話のテクニック必要だけど、トピ主自体は多分違うから悪気なく先に厭味たらしいのだと思う

トピ内ID：704a28621368ad4a

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レスします

🙂
通りすがり
〉共通するのは私を完全に下に見ていて、私に何かいい事があると途端にイライラしてしまうのです 見下されているように感じてしまうから・・・主さんがマウントとってしまうのでは？ ラッキーな職をみつけた話をそのグループで発言すればマウントになってしまうのかなと。 あと誰かが仕事に関する話をしている最中にその話を持ち出したら間違いなく喧嘩売ってます。 仕事みつかって良かったねとはなりません。

トピ内ID：50b01b8944c2129f

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過度な遜りは、相手を馬鹿にしているようにとられることもある

041
フ号
あなたが謙遜すればするほど、あなたと同じ属性を持つ人を貶めることになるので。 ＞ラッキーな仕事に就けたのも、私の実力というよりは棚ぼたであると説明し、自分を自分で下げていました。 誰しも希望の職に就くために、なんらかの努力をしています。 努力したうえで、あともうすこし届かないところに運が味方することはあっても、100％棚ぼたということはありえません。 トピ主さんもそれなりに努力してきたのではないですか？ あえて自分の努力などなかったことにして謙遜して語っているつもりでしょうが、努力していないトピ主が高待遇な職に就けたのに、それよりも待遇の良くない職に努力して就いている人にとっては、自分の努力を無意味ないものとして一蹴されたように感じることもあるのです。 ＞夫の収入は大手企業の部長クラスですが、職業自体はブルーカラーです。 これも、どうしたものかしらね？ うちの夫も職種はブルーカラーに属しますが、収入は大手企業の部長クラスではありません。 シャレにならんのよ。 ツッコミようもないし。 なにをいっても嫌味にしか聞こえないようですし。 どういえばトピ主の物言いの拙さからくるこの気まずさが伝わるのか、その場では対処のしようがないのだろうし。 言葉に敏感な人ほど、さっさと話しを切り上げて帰りたくなるのではないでしょうか。 格下とみくびられているわけではなさそうです。

トピ内ID：f8b84fbc056f9648

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自分に（特）色を付けずに話す練習

🙂
アドリブ
素直になる練習ですね。 相手の表情によって話を変えるのは、友人相手には良いとはいえません。 言いたいことをスッキリ１分で先ずは話す。相手がそれについて質問して来たら、 それに遜色せずありのままに近く話す、のみに徹してみては。 お洋服はモードを好むのに、話し方は柄もの、といった感じでしょうか。 一貫性がないような、トピ主の性質に掴み所が（魅力的、と何か特徴的なものが）分散して居て、何も無いような、（追加レスを読むと、）そんな感じがしてきました。

トピ内ID：ba6e7d7466e52aef

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自慢がすごい

🙂
ありこ
トピ文やトピ主さんレスを読んだだけで、“私ってすごいでしょ？”感が溢れ出ててます。 “下に見られる”というより、自分は謙そんしてみなさんより下ですよ〜と言ってるのに。という気持ちなのでしょうが、トピ主さんの話は全部自慢になっちゃってる。 それには気づかず、“私っていつもムカつかれるんですぅ”と被害者的立場になるから、ますますムカつかれちゃうんですよ。 トピ主さんの努力すべきところ ・被害者ぶることを止める ・自分や周囲も含めて、何事にも下とか上とかの格付け意識を無くす。

トピ内ID：d4b906ab96de0a75

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レスします。

🙂
塩焼きそば
たとえ突っ込みどころが多少あっても下に見られても恰好の餌食になっても→私の事かと思いました。 ●自分に誇りと自信があれば 負ける事はないと私は思います。 ●ケンカは元気がある方が勝つからです。元気さえあれば いい。 ●竹を割ったような性格で好感も持てますし、あとは少しネガティブな部分だけを克服できれば 生きやすくなると思います。 人は人。自分は自分。 マイペースでいくのがいいかも？ ●「それこそ義母は縁を切れません。」 この言葉はご主人がいい人で 夫婦の信頼関係があるから出た言葉だと思います。 慈悲があるトピ主さんは素晴らしいと思いました。

トピ内ID：a4c6aa4d6a478b1b

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確かにイラッとする

😨
テレワークハハ
＞夫の収入は大手企業の部長クラスですが、職業自体はブルーカラーです。 これ、どこが突っ込みどころなんですか？ブルーカラーの人に対して非常に失礼ですよ。 まさか謙遜だと思って考えなしにこんな発言を外でもしてるのなら相当ズレてますよ。 因みにわたしは製造メーカーの内勤部署にいますが、社内の序列では製造部署より遥かに下です。 他にも「〇〇だけど〜です」って沢山例を挙げてますが、まさかそれを全部みなさんに説明してるんですか？ 謙遜してるつもりかもしれませんが、正直あなたの実家が庶民だとか家が中古だとかみんな全く興味がないのに話してくるからイライラさせられるんじゃないでしょうか。 「すごーい」って言われたら「そうかしら〜」とサラッと流して教育熱心な親の面白エピソードを披露するのが正解ですよ。

トピ内ID：654e4fd4306491af

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余計なことを話さない

🐱
さき
ちょっと自分語りが過ぎるのではないですか？ 悪いことをあけすけに話すから下に見られ、良いことをあけすけに話すからイラつかせるんですよ。 > 確かにラッキーな仕事にありつけましたが 「こんなラッキーな仕事なんです」なんて普通は話しませんよ。 > ラッキーな仕事に就けたのも、私の実力というよりは棚ぼたであると説明し、自分を自分で下げていました。 自分サゲで謙遜できてると思っているのですか？ ラッキーな仕事に就けたということ自体、余計な話なんですが、それは是非とも言いたい話なんですか？ たとえ相手が「どういう仕事なの？」と聞いたとしても、それは話を広げてくれているだけで、興味があって聞いているのではありません。 事細かな説明を求めてませんので、ベラベラ話してはいけないのです。 > 見下したい人には格好の獲物になるみたいです。 こうやって他責で片付けてしまうのも良くないと思います。 余計なことを話して反感を買っているのはあなたですから。

トピ内ID：a1bc5ed2ec4149f7

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追加レスも読んでなんとなく分かった

🙂
匿名
トピ主自身が、人を色々格付けしていますね。 そんなつもりはなくても、自分をお嬢様みたいにお金をかけてもらえただの、ラッキーな仕事についただの、たなばたと言いつつ自慢。言い方もきっといやらしいと思う。 ご主人に関しても、収入が部長クラスと言って上げて自慢しといて、あえてブルーカラーと言って下げるのがイヤミでしかないよ。 オマケに、子供がいじめられているとか同情をひこうとする。 確かに、イヤな感じの、いけすかない女だと思う。口には出していないとしても、滲み出ていると思う。 もう、でもね、そういうのは持って生まれた気質だから、よっぽど自覚したり、誰かに率直に事細かに指摘されないと直せないと思う。 親しい人に、真摯に聞いてみては？私のどこが嫌われる所以かと。

トピ内ID：8684f58cb2b0a678

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あーなんか分かる気がするかも

🙂
生麩
そういうの「ツッコミどころ」っていうのですか？ トピ主さんの場合は自慢と卑屈が入り混じってる感じがします。 自分に自信がないけどプライドも高い人のような雰囲気。 「いい土地」も「夫が部長」も自慢に思う気持ちは強いのに、「でも中古だし」「でもブルーカラーだし」っていちいち謙遜して見せる様が、慇懃無礼というか卑屈というか、なにかこうイラっとしてしまうように思います。 素直に喜んで見せたり感謝して見せる方がよっぽどいい。 今回の仕事の話も、「すごいじゃん」って言われて「そんなこと無いのよ、棚ぼたなんだから、偶然よ、大したことないのよ」ってめっちゃ謙遜してみせたら、それなら最初から言わなきゃいいのに。じゃあ何でそんな事細かに説明してるの？ってイライラさせちゃうとか。 自慢し過ぎない、謙遜するも大事だけど、トピ主さんはそのバランスが悪いのかなと思います。 例えば「歴史マニアって英語ができるんでしたよね。TOIEC何点ぐらいあるんですか」って言われて 「いや、ほんと日常会話位です。大したことないんですよ。ちょっと昔アメリカに住んでたことがあるくらいでもう忘れちゃったし、今話しかけられてもオドオドしちゃう。10年ぐらい前に受けたTOIECは915点です。でも偶然で勘で書いたら当たったんですよ。運が良かっただけなんです」 みたいなの。 長々と謙遜してるつもりだけど、10年前の点数を端数まで言っちゃう所に「自慢に思ってる」というのが出てますよね。 こういう感じ、ないでしょうか。

トピ内ID：78b848d7fdb39f7f

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相手がイライラしていると感じたら話を止めるんです

🙂
さんにゃん
自分の話に興味がないと相手が思っているのがわかったら 大多数の人はそれ以上話さないで話題を変えるのです イライラも同じね それを早口で続けるところに問題があります あなたの話に興味がないのだから 途中でやめても問題ないの 失礼にも当たらない 日本語はいろいろ曖昧なところがあるけど 近況報告していた時のママ友は複数人いた その中にあなたのことが嫌い、苦手なママ友もいた あなたもわかっていたのですよね そういう時は特に短く話す もっと興味をもってくれた人がいて それから？と先を促されたら話すようにすればよい 相手がいらん情報、特に自分卑下系は止める 自分を好き、気に入ってくれてる人 何も思ってない人 嫌われている、苦手だと思っている人の対応は分けないと ついでに悲劇のヒロイン系は初対面でも嫌われやすいです 人は情報を表情、服、持ち物、雰囲気、言葉と 鈍感な人が思うより相手に発信しています 鈍感な割に繊細な面倒な人間だと自覚しましょう 自覚することで回避できることがたくさんあります

トピ内ID：b2ae81a0b5a41339

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あなたのレスで分かりました

🙂
アキ
最初の本文を見る限りではそうは思いませんでしたが、あなたのレスで何となく分かりました。 >いい土地に住んでいますが、中古住宅です。 >実家が庶民です。なのにお嬢様っぽく教育にお金をかけてもらっていました。 >夫の収入は大手企業の部長クラスですが、職業自体はブルーカラーです。 ↑さり気なく自慢しているのに気が付きませんか？ あと何となくですがあなたの雰囲気はどこかフワフワしていて早口なタイプかと。 物事を真剣に考えている感が無く、どこか能天気な感じがするのかなぁと思います。 そういう人って確かにイライラするんですよね。

トピ内ID：9c12c0dbc917b091

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うざいですね。嫌われるのも納得。

🙂
アクティブ
＞いい土地に住んでいますが、中古住宅です。 「良い土地」言わなくていい。 ＞実家が庶民です。なのにお嬢様っぽく教育にお金をかけてもらっていました。 「お嬢様っぽく教育にお金をかけてもらって」言わなくていい ＞夫の収入は大手企業の部長クラスですが、職業自体はブルーカラーです。 「夫の収入は大手企業の部長クラス」言わなくていい。 自慢ですか？そんなつもりないんでしょうどうせ。 それって他人から見たらマウント取りに見えます。 余計な一言を無意識に言って、他人を無意識に傷つけている。 刃物振り回している人には誰も近づかないでしょ。 言葉の刃物を振り回す人にも誰も近づかないんですよ。

トピ内ID：a63904e2812240fc

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人としてどうなのよ

🙂
m
自慢する必要もないけど、家族を下げる必要もない。 「夫がブルーカラー」とか「子供が虐められていた」とか、もしそんな事を自分が謙遜するために発言してたら、悪いけど人として関わりたくないです。 友人の夫の職業くらいはざっくりと知っていても、役職がどう、企業名がどこだの、そんなことは人から聞いたことも 聞かれたこともありませんでした。 自虐ネタ（？）まじりに自分語りをされたところで、最初から誰も羨ましがってないのに自意識過剰だなって思う。 普通に「働くことになったんだ〜」「◯っていう職が見つかったんだよね」で、良いじゃないですか。 「棚ぼたで運良く」くらいまでは言っても良いと思うけど、自分の主張を覆い隠すようにネガティブな発言されたってね。 他人が自分を羨ましがってるとか、下に見られてるとか、自分の調子がいい時は妬まれるっていう認識からまず改めるべきでしょう。 トピ主さんが考えるほど、他人はどうとも思っていません。

トピ内ID：2b418d8ba7e2ecd2

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結局、マウントしているのでは

🙂
匿名
・「仕事決まった」→「私も」「いい仕事をもらえた。頑張ったわけじゃないけど」 ・中古住宅→土地はいい（高い）土地。上物はすぐに価値が下がるけど、土地の価値はそんなに変わらないのでは？ ・庶民→お嬢様の教育は受けている。 ・夫はブルーカラー→収入は大企業の部長クラス ＞私に何かいい事があると途端にイライラしてしまうのです 「いいことがあると」ではなく「マウントを取ると」の間違いでは？しかも、 ＞私を完全に下に見ていて 一度下げて下に見させて油断させて、後から被せてくるタイプのマウントなのかな。それは、イライラしますね。 ＞夫は家庭に関与していません。 ＞子供が学校でいじめられていました。 これは、ツッコミどころと言うのかな？

トピ内ID：dcafc13bb3deae44

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〇〇のくせに！はあからさまに下に見られる。

🤔
自嘲家長
トピ主さんのレスを見ても、そこまで気分害すか？と感じてしまった上に、良かれと思ってやっている…かも！ こーれは私もママ友軍団に嫌われている可能性が！今度聞いてみるわ。 義母は耳が遠いから、私の自慢&自虐は聞こえてないからセーフだな、うん。 この程度のやり取りで、あからさまに気分を害して「帰ろ」って人の方が、ランチとかに居たら遥かに怖いんだが…まあ強いですよね。 下に見られないように？ 自虐部分だけ外して、自慢オンリーにする？皆さんのレスを参考にするとそうなりますかね？ でもせっかく言わなかった部分を勝手に補足してきそう。笑 「でも〇〇らしいけどね」とかいって。だから自慢したらすぐに逃げる！こっちが「帰ろ」。嫌味言っても、居ません。 下に見られてるなって瞬間になったら、なーにイラついてんだよ？と聞いてみては？あら、不機嫌になっちゃった？とか。 でもなんでだろう…本当はそうでもないくせに！みたいなのって言われやすいですよね。 多分、何言っても嫌ってくる人には無理ですよね。 ちょっとトピ主さん寄りでしたが、お会いしてみたら、なんとなく気分害しママの気持ちもわかるのかも？ ところで、お子さんがいじめに遭っていた、という情報は、どういった意図で？

トピ内ID：2514e09c62e3cac7

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確かに(笑)

🙂
あちゃー
追加レス読むと、トピさんが嫌われるのがわかる。 「私も仕事始めたよ」 「どんな仕事？」 「簡単な誰にもできるフツーのパートだよ」 にしておけばいいのに、なんでわざわざ「棚ぼたでラッキーな仕事につけた」なんて言っちゃうかなぁ。 これ「私めちゃめちゃ運が良いのよ」 ということですよね。 トピさんは本気で謙遜しているのですか？ 自分を下げるふりしてるけど、実は自慢したくてたまらないようにしか聞こえないけど。

トピ内ID：dfbd1b6e552f1393

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自覚ないかな

🙂
佐恵子
トピ主さんは自分を落とす振りをしながら自慢したい人ですね。そういう嫌らしい会話する人はイラつかせるというより嫌われちゃうよ。自分を上げたり下げたり操作なんかしなくていいから。 トピ主さんが人のバックグラウンドで判断する人だから会話に投影されるの。根本から変えてみない？どう考えても幸せを遠ざける思考回路です。

トピ内ID：fce5f18837ab8831

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謙遜に見せかけて、自慢している。

🙂
瀬戸
「顔がモード系ではありません」 「中古住宅です」 「実家が庶民です」 「ブルーカラーです」 　↑ 謙遜に見せかけて、 　　 「モード系」「いい土地」「お嬢様っぽく」 「夫の収入は大手企業の部長クラス」 　　↑ ことごとく、自慢しています。 「中古住宅」「実家が庶民」「ブルーカラー」「顔がモード系でない人」に、 失礼ですよ。 ストレートに自慢するよりも、 ずっと感じが悪いです。

トピ内ID：6cfbfa8ca45ab087

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あがり症？

🙂
ゆかたん
早口になったり、面白くない話なのによく分からないオチをつけたり。 トピ主、自信はないけれど見栄っ張りな人なのかな。 そういう人は、自分の話をするとスベるので控えたほうがいいと思います。 それよりも、他人の話に興味を持って聴いてください。 もう自分のことはしゃべらないほうがいい。

トピ内ID：f1016fce07b00300

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