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妻と母(姑)の関係

レス53
（トピ主 0 ）
041
スバル
夫婦
妻と私の母の関係に悩んでいます。発端は恐らく10年前に第一子が産まれた時です。私が海外出張中にお宮参りのタイミングがあり、第一子で私の両親に喜んで欲しかった妻は、子供を連れて東京から実家の関西まで新幹線移動してお宮参りを提案しました(私は不在)。その際母は、孫に長距離移動させるのは可哀想と、一旦断りました。これが妻にはショックだったようです。その後も、些細な事のように私には思える母の言動について、妻は違和感を感じ、私に相談してきました。当日私は母が悪気があって言っている事とは思えず、気にし過ぎなので受け流すようにとしか答えませんでした。その後も妻からは、 ・生まれたての孫のことに興味も示さなかったのに、成長した可愛い孫に会いたいだとかいいとこ取りは許さない ・ウチの実家は子供服を沢山買ってくれたり、孫の面倒見にヘルプに来てくれるけれど義母は気が利かず、自発的にはしてくれない。ヘルプにきてもこっちが気を遣うだけで役に立たない 等と文句ばかり言われる状態です。一方で、私の母からは妻の悪口は一度も聞いたことはありません。妻はイジメられた人が、後でイジメた側の人と話し合って和解するなんて無いと言いますが、どっちがイジメた側なのか分からなくなります。 妻が帰省を拒むので、妻抜きで子供を連れて帰った際、母に妻が挙げてきた幾つかの言動について、背景を聞いてみました。母は泣きながら、妻が解釈しているような悪意を持って言った発言ではない、妻のことは自分の娘の様に接するように心がけてきたと言っていました。 結局のところ、拗れた人間関係は当事者同士で話さないと改善はしないと私は考えています。幾ら私が間に入った所で、妻は仲直りする気は一切ないと言い張るばかりで平行線です。 妻の母も事情を知っており、私に協力してくれています。 類似事例等、色々な観点からのご意見を頂けると幸いです。

トピ内ID：a8954e7392ad750a

#４０代
#夫婦関係
#妻
#帰省
#父親・母親

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赤ちゃん連れの帰省は、

🙂
息子独身
孫はいないけど、姑ざんの気持ちは良く解るな。 お宮参りは、首据わり前後でしょう? 母子二人で新幹線で移動ならば、どんだけ大変かな。 自分達の事は良いから、無理はしないでと心底思います。 嫁姑の関係は、上手くいかなくて当然かも。 奥さん最初に頑張りすぎ。 それで自分の気持ちを受けいれて貰えなくて、嫌なのよね。 産後のメンタル不調も、あるかもだけどね。 自発的に何もしてくれない、と言われても実際に姑が口出ししたら、それはそれで嫌がると思う。 気が利かないのは、長い間他人だから、嫁の思うようには動けないよ。 それこそ、言葉にして伝えてくれないとね。 後半部分は、ある意味嫁のわがままです。 それは嫁母も分かっています。 関係修復は現時点では、トピがガツンと言っても、無理だと思います。　 それだけおへそが曲がっていますよ。 下手にトピが意見して、家庭内がごたつくのは一番悪い。 お孫さんは、トピが遊びに連れて行ってあげて。 当分トピ親戚とはお付き合いさせないこと。 出来れば専業主婦ではなくて、お仕事やボランティアなり、子育てだけでなく広い視野を持てると、嫁自身がどんだけ恵まれているか理解出来るかも。 それと同時に、双方の親と上手く付き合いたい、トピの気持ちは折につけて話す事。 長い時間が必要かもね。

トピ内ID：97d07a51f1630d19

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どちらの主張が正しいかは

😮
ちょび
この目で見なければ分かりません。 ただ、最初の発言は奥さん気にするのは分かります。 『長距離かわいそう』より前に『連れてきてくれて大変だったでしょう、ありがとう』です。 それとは別に、主さん家の話ではなく一般的な話だと思って聞いてください。 奥さんから義母さんの苦情を聞いた場合、一番言ってはならない言葉が 『母親は悪気があるわけではない』 『気にしないで置けば良い』 です。 そして、息子の妻が好きではなく嫌みを言ったり意地悪している姑さんは、絶対に息子には嫁の悪口言いません。 なぜなら息子に嫌われたくないから。 『娘の様に思っている』は常套句です。 回答になっていなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：6d5a23193b5c75b8

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嫁の母の立場から

🙂
私も嫁でした
お宮参りの件は断って当然です。首も据わらぬ赤ん坊を連れて長距離移動は赤ん坊にとっても負担が大きいですからね。 これは大切な孫のことを一番に考えてくれた義母さんの思いやりだと思います。 これを冷たいと受け止めてしまった奥さんが不思議ですが、 もしかして関西弁のせいではないですか？ 地域にもよりますが、関西弁は他県人にはキツく響くことがあります。 私も、結婚したときに夫から「怒ってるように聞こえるかもしれないけど、あれが普通の喋り方だから気にしないで」と言われましたから。 その他の不満例は、奥さんの我が儘ですね。 今の姑は 積極的に関わろうとすれば迷惑がられ、遠慮すれば「孫に関心を持ってくれない」と不満をもたれ 一生懸命プレゼントをすれば「好みでない、ありがた迷惑」と言われ、何もしないと「うちの親は色々くれる」と文句を言われ、 積極的に家事を手伝えば、「家の中を勝手にいじる」と言われ、手伝わないと「ヘルプといいながら、何しに来たの」とこれまた文句。 本当に気の毒です。 お母様の心中を思うと胸が痛くなります。 私は嫁の母の立場ですが、私だったら娘を諭します。 あからさまな意地悪をされたならわかりますが、義母のやることなすこと悪い方に取って嫌うというのは、嫁姑関係なく 人として間違っているからです。 そして、このまま我を通していたら奥さんは将来必ず後悔しますよ。 自分が姑の立場になった時初めて義母さんの気持ちがわかるでしょうし、その時反省しても遅いのです。

トピ内ID：b7c7f8c472eeb9b3

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結局、どうしたいの？

🙂
にゃんにゃん
母と妻に仲直りしてもらって、みんなで実家に帰省したいって事？ じゃあ、無理。 だって、妻は仲直りする気は全くない。 今更、10年前のことを掘り返しても、記憶や感情はそのままなんだから、どうすることもできない。 表面上、仲直りさせたところで、納得できない部分もあるだろうし、家庭が壊れちゃうかもよ？ 嫁姑関係が上手くいっている方が珍しいのだから、関係が悪くて何か問題なのかしら？ 家庭がうまくいっているなら良いのでは？？ 二世帯同居で義両親と暮らしています。 当初、仲良く暮らしていました。 ある件がきっかけで、姑と関係が悪くなりました。話したくなくなったため、義母と話しかけなくなりました。半年ほど経ち、気付いた姑が夫に泣きつき(義弟夫婦にまで話を広げて)、表面上仲直りしました。 なぜか私が悪者←納得できない。 仲直りしましたが、姑と話はしませんし、会いたくもない、というのが本音です。 何が言いたいかというと、気持ちが付いてこないので、仲良くなんて無理です。

トピ内ID：781b4b0fee32fa40

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トピ主さんに対しても相当怒りがたまってるように思いますけど

🙂
アラフィフに入りたい
トピを読んで感じたことです 「気にし過ぎなので受け流すように」→これもうほんとに最悪です。 困って相談しているのに突き放してどうするんですか。なんで夫の立場の人って これで済まそうとするんでしょうか。 職場の人間関係で困ってる人が相談してきても同じこと言えますか？ 妻を蔑ろにしすぎ。 お宮参りを断ったのはお母さまの優しさだとわかります。 でも奥さんからしたら孫のお宮参りをお祝いしてもらいたかったのでしょう。 伝統とかしきたりを大事にする人だったら赤ちゃんを父方の祖母にだっこしてもらいたいという 気持ちもあったのかもしれません。 来なくていいって言うんじゃなくて孫をかわいく思うなら 赤ちゃんをつれて長距離を移動するのは大変だからこちらから行くわ ホテルに泊まるからお気遣いなくっていうのが正解だったんじゃないかと思うんですが。 お母さまはそういう気の遣い方ができない方なのかなぁと思いました。 いじめとは思いませんがお母さまは気が利かないタイプなのでしょうか？ 孫にプレゼントとか、お祝いごとの時にお金を包むとか孫を大事に思ってるという 意思表示はされてきたのでしょうか。 お母さまと奥さんの関係はもう関係修復は不可能かと思います。 いじめではなくて、きっとあまりに価値観とか考え方が違うんだと思います。 産後のホルモンバランスのくずれたガルガル期にされたことって、なぜか忘れないんです。 私だけじゃなくてそういう女性多いと思います。 あの時こんなこと言われたとかされたとか、ずっと覚えていて後になってもイライラします。 子供が小さいときに育児に協力的じゃなかった男性は、定年後に離婚される割合が高くなるという 統計もあったはずです。 産後大変なときにトピ主さんは出張でいなくて頼れなくて、相談しても受け流せって言われて 私はトピ主さんに対しても相当怒りがたまってるように思いますけど。

トピ内ID：2380380537d20382

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我儘

🙂
すみれ
出ている内容だけでしたら、奥様の我儘のように感じます。 スバルさんのお母様が奥様の悪口を言う言わない等は関係なく、奥様の言い分のみのことです。 両方の実家について、あれをやってくれたやってくれないと比較するのは非常識です。 また、役に立たないというのは自分勝手で、相手を見下しています。 それに、元々が他人なので、お互い気を遣うのは当たり前です。また、育った環境も違うし、超能力者じゃないんだから、やってほしいことは言葉で伝えましょう。 産まれたての孫云々の下りは、お互いの意思疎通の悪さかとも思います。義母側も本音ではお孫さんに会いたかったと思いますよ。でも、ショック？随分打たれ弱い奥様なんですね。 イジメの定義は、受けた側の気持ちといいますから、これらがイジメだと主張するなら、ああそうなんだ、としか言えませんが。 ただ、スバルさんの奥様が私の娘なら、育て方間違ったかと大変申し訳ない思いになります。 まだうちの娘は、結婚する年齢ではないので、今後の参考にします。

トピ内ID：3727a296ede8ef72

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言われた本人は

😣
トライアルグル
言う方は、なーんにも気にしてないですよ。それが、積もり、積もり憎悪に変わるんです。私も義母とは、割と仲良くやって来たつもりですが、最近歳を取った制か、義母がズケズケと私が傷つくような事を言います。トピ主のお母さんもそうなのでは無いですか？昔から、嫁と姑は分かり合えないと言います。仕方無い事。産まれた環境が違うのですから。しかも、壊れたものは、直りません。もう、ほっときましょう。確かに、お母さんに取っては、孫なのだから会いたい気持ちは有るだろうから、2人で（子供と）帰省するしか無いですよ。

トピ内ID：132abf7132645f04

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トピ主さんがサイアク

🙂
ne2kai
＞当日私は母が悪気があって言っている事とは思えず、気にし過ぎなので受け流すように 他の方もレスされてますが、上記の対応がサイアクだと思います。 NGワードのオンパレードですよね。 あと、当時のお母様の対応も、「孫に長距離移動させるのは可哀想」って、奥様の心配りを真っ向から否定してますよね。 曲解、穿って受け取りすぎと言えばそれまでですが、「孫に可哀想な長距離移動をさせる母親」と言われら、凹むのが普通だと思います。 お母様が、万事に対してそういう言い方しか出来ない人なら、奥様の鬱憤も溜まるかもしれませんね。 あと、「自分の娘の様に接するように心がけてきた」って、お嫁さんから嫌われる姑が必ず言うフレーズですよ。（母親って娘に対しては結構辛辣なものだし、そもそもアナタの娘じゃなくてよそのお宅の娘さんです） まぁ、トピ主さんにとっては実の母親ですから、奥様に仲良くなって欲しい気持ちがあっても仕方ないですが、奥様とお母様は「合わない」のだと思います。 合わない人を無理やり仲良くさせようとしたら、余計に拗れるだけ。 同居している訳でもないのだから、無理して仲良くさせようとせずに、トピ主さんが2人の間の防波堤となって、距離を撮り続けていればいいのでは？ 奥様には、必要最低限な冠婚葬祭だけは我慢してくれ。大人の対応をしてくれとお願いするに留めておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：755542d089f82f14

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受け取り方

🙂
察してちゃん。
私は奥さんの受け取り方が悪いだけだと思う。 お宮参りって、生後まもなくでしょ？ 新幹線移動は可愛そうよ。 奥さんの方が新生児を理解していなかったように思う。 可愛い孫だからこそ、孫に無理をさせない選択をしただけ。 子育て経験者のお母さんと、新米ママの経験の差だと思う。 ＞・ウチの実家は子供服を沢山買ってくれたり、 要らないものをよこすな！とご立腹になる方もいるからね。 余計なことはしないという気遣い。 ＞孫の面倒見にヘルプに来てくれるけれど義母は気が利かず、自発的にはしてくれない。ヘルプにきてもこっちが気を遣うだけで役に立たない こちらも余計なことはしない。という気遣い。 自発的に動けば勝手なことをするな！って怒るんじゃない？ 察しろ！じゃくて、してほしいこと、してほしくないことは言葉にしないと通じないよ。 トピ主さんが上手く立ち回る。

トピ内ID：69506654a39f841f

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もう無理

🙂
ない
産後の恨みは忘れないと言います。 お母様も何で批判の言葉しか出さなかったんだろうと思います。 お宮参りに出てもらうために産後まだ回復しきってない体で、寝不足でフラフラのはずなのに、授乳やオムツ換えや泣いた時の対応まで考えに考えて、それでも来てくれようとした事に感謝はないんですか？ 私の孫になんてことを！という意識しか感じられませんけど、息子の妻を孫のベビーシッターとでも思っていませんか？ 成長した可愛い孫に会いたいというのも、孫しか頭にないですよね 相手への気遣いはなく、要求だけという感じがします 娘に接するようにとおっしゃったそうですが、いつもこんな風なら娘にも嫌われていないでしょうか？ ヘルプの話は実母さんと比較してダメ出ししただけで、仮にお母様が自発的に手伝いを申し出る人でも断っていただろうからあまり意味はないでしょう とにかく嫌いなんですよ それに今後ずっと仲直りしなくても困らない。 なぜ仲直りしてほしいのか、妻を納得させられて初めて可能性が出てくるけど、その時点で無理なら諦めて母親を説得してください。 このままでいいじゃないかと。 実際、母親はあなたと孫には会えるわけですし、無意識レベルで言った事を根に持つ息子妻に接触せずに済みますし、帰省中は息子も孫も独占できるのですから幸せです 決定なんで仲直りさせたいんですか？ 誰のためですか？

トピ内ID：5fda432c2f6af052

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単に合わない2人って事では？

🙂
もうオッサン
お互いの善意が全く上手く噛み合ってない。 それどころか拗れている。 トピ主さんも義実家とは疎遠にしてバランスを取っては？ > ・ウチの実家は子供服を沢山買ってくれたり、 ウチの実家を持ち出す人は上手くいかない人が多いね。 小町でも義実家と上手くいっていない人は必ずといっていいくらいウチの実家は...を持ち出しているよ。 > 一方で、私の母からは妻の悪口は一度も聞いたことはありません。 そうだろうね。 ただ息子の前では褒めるけど、お嫁さんの前では冷たく当たるパターンもあるからそこは一応疑うべきだね。

トピ内ID：e25973f7a6e04ceb

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奥さんはトピ主さんに対する愛情は？

🙂
ころ
奥さんと似たような年だろうけど、私には奥さんが我儘に見えてしょうがない。 もしこのような事を兄弟や友人に言われたら、奥さんを諌めます。 そこまで怒る事もないし、本当に悪気はなさそうなので、ご主人との生活を大事にしたいと思うならば、冷静に考えてと。 もし、奥さんがパートや専業主婦であったら、ご主人とこんな些細なことで溝が生まれる事怖くないんですかね。 私も無意識？天然？でいろんな事言われましたが、主人の事が好きなので、笑い話にしてます。

トピ内ID：aa5dea3326c377d9

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言葉選び

🙂
匿名
トピ主さんは母親を悪者にできない甘えん坊タイプなので、トピ主さんの母親と妻の母親を巻き込み妻を悪者にする。 「母は悪気はない」「気にするな」「受け流せ」は、母親の悪い面を直視できない典型的なセリフです。 トピ主さんは、妻を悪者にすることで「俺は悪くない」と思い続けるでしょう。

トピ内ID：041caaccba53978c

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トピ主妻

🙂
トピ主妻
皆様、ご意見ありがとうございました。トピ主の妻です。 夫からこちらな投稿して、皆さんに意見を募っている。との事でこちらに足を運ばせて頂きました。 皆様が、ご意見ありがとうございました。今まで、私に対して常日頃から義母への頑なな態度に非難するばかりだったので、第三者の方から私と同じ思いを持ってくださる方がいてほっとしました。 また、私がこちらからコメントをさせていただく目的は、御礼と修正をさせていただきたい事がござます。 ・お宮参りに関してです。私の実家と、義理の実家は県は違えど、車で30分ぐらいのところです。電車でも40分ぐらいのところです。 トピ主の夫が記載した通り、第一子出産時、夫は海外へ1年出発したばかり。 1人で出産は心細かった為、実家に戻り、実家近くの病院で出産しました。 しかし、子供は低体重で生まれてしまい、少し黄疸の症状が出て一日入院が増えました。 退院後、実家で母に助けてもらいながら初育児を頑張っている中、義理の母から電話がありました。そこで言われたのは事は、忘れもしない。 『小さく産まれたんだから、お宮参りはしなくてよい。可哀想じゃないの？！』と。初出産を終え、まだ三日も経ってない中の言葉。 ショックで、ショックで、海外にいる夫へ連絡をして伝えても、『海外にいる自分にどうしろというの？』と返され、仕方なく母から夫に経緯と『なぜそんな事を義理のお母さんがおっしゃるのか、私達もわからない。お宮参りはしない。と言う事でいいのか一度確認してもらえる？』と言われ、夫が動いたのです。 夫曰く、義理の母はお酒を飲んでいて気持ちよくなって、私の実家に電話したとの事。しかし、言った内容は覚えてない。との反応でした。 この部分を訂正の上、ご意見何卒引き続き頂きますよう宜しくお願いいたします。

トピ内ID：80f8cfa0bb11b4cb

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お先に失礼しますと言ってねと言ったら辞めた後輩を思い出す

🙂
きき
奥さんの怒りポイントに新入社員が時間になったら黙って消えたので、お先に失礼しますと声かけしてね。と言ったら、怒られたと言って次の日から来なくなった後輩を思い出します。 その言い方を聞いてた周りの人は怒ってないし、あれで辞めるんじゃしょうがないと慰めてくれましたが、私は本当に悪気はなく指導役なので、いきなり帰ってるとびっくりするだけだったんですがショックでしたね。 もし、その新入社員の家族や友人なら、トピ主さんと同じように悪気はない受け流すようにと言いませんか？ 奥さんが言ってるポイントもあまり同意もできないし、何人の方が言ってる悪気はない、受け流してなんて言っては駄目というのも、本当に姑さんによってちがうし、ケースバイケースでは。 不倫されて再構築する時は割と再構築するなら過去をちくちく攻めると嫌がって上手くいかないとレスするのに、こういった場合はご主人をチクチク何十年も責め続けていいんですね。これで愛想尽かされず夫婦生活が続いていくんでしょうかね。 奥様の不満がトピのみのことであれば、その怒りを10年も言えるって時間が余ってて他に大きな悩みがないんだなと思います。 だって同居してるわけでもないし、困らせてる行動してるわけでもないし。

トピ内ID：98f311e76e4d6e3f

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トピ主妻さんからのレス読みました。

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんからの話しと、奥さんからの話しがかけ離れすぎていてびっくりでした。 お宮参りの話しは、長距離の移動はかわいそうだから来なくていいと お母さんが言ったというお話でしたよね。 でも実際は、小さく生まれたからお宮参りはしなくていいと言われたんですね。 酔っぱらっていて、なんて言ったか覚えてないとらしいとトピ主さんが言ったのなら お母さんがなんて言ったのかはトピ主さんは知ってるはずですよね？ それなのに、なんでこのトピで嘘をつく必要があるんでしょうか？ そこまでしてお母さんを守りたいってことでしょうか？ やっぱりトピ主さんに一番問題があるように思います。

トピ内ID：2380380537d20382

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そうですね。

🙂
レモン
主さんが一番ショックを受けられているのはお宮参りをする、しないではなく、低体重で産まれたんだから・・という部分ですよね。 出産直後でホルモンバランスも崩れていただろうしその言葉が胸に突き刺さったのだと思います。 そんな言い方は酷い！と。 しかし、お義母さんの立場からすると「可哀想じゃない？」という心配の方だったのではないでしょうか。 言葉足らずだったというか、もう少し経ってからお参りに行かない？と言えたら良かったかもしれませんね。 またどうしても実母の方がお手伝いはし易いです。 主さんも実母には遠慮なく言える事でも義母にはあれしてこれしてとは言えないと思うので。 ほんの行き違いだと思いますけどね。

トピ内ID：a705db870fd3f4b2

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アラフィフに入りたい様

041
トピ主妻
この件について、夫はこちらのサイトに書き込んでいる内容について問い詰め、かつ、夫の書いてある事は事実と違うから修正を入れるべきだ。時間を割いて、コメントを下さる方に失礼である事を言った次第です。 夫の言い分としては嘘はつくつもりは全くなかったようです。 ただ、第一子が生まれる1ヶ月前から海外へ1年いっており、出産、産後共に立ち会う事はなく、産後半年後に、一度一時的に日本に戻ってきた。という経緯がある為、私にとってはとても出産直後に、義母からの強烈な言葉は10年前の事であっても、クリアに場面を思い出す事ができるのですが、彼にとっては印象が浅く、私が一人で夫婦のマンションで子育てをしてたと思い込んでいたのです。 今回の第一子が生まれた後の事過ごし方についても何も知らない、何も覚えてない。という事に本当に腹立たしく、より10年前の事に新たな怒りとなってしまっております。

トピ内ID：3dfda0548b14b384

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奥様の目的地は何ですか？

🙂
きき
ごめんなさい。奥様のレスを見る前にレスをあげてました。 でも、奥様の話を聞いても私にはピンとこないです。 うちも出産時呼吸がうまくいかなくて、自然分娩なのにしばらく保育器に入ってて義父母にいろいろ気になるような事言われたし、同じようにお宮参りも断られたけど、悪気はない事わかってたし、今は子供は元気に育ってるから、その時はイライラしたけど、今ではあの時ああ言われたね〜と実家の母とは笑い話になってます。 奥様はどうなれば満足ですか？ 義母が奥様を傷つけた言葉をすごく後悔し懺悔しながら寂しく年老いていけば満足で、それが将来の目的地ですか？ 頑なな態度にあきれられて生活がギシギシしても義母さんが寂しく過ごす事を望んでるんですか？ それって自分が幸せに暮らす事より他人の不幸で満足感をえる。そんな人に子供がなってほしいですか？人によっていじめかいじめじゃないか別れるくらいの事を10年間頑なに許さない人に。 子供は親の思考に引きずられる事あると思うので、私は子供には見せたくないな。 逆に乗り越える、うまくやり過ごす姿を見せたい。 今のままだと、お子さんも同じような事で何年も引きずってしまう思考パターンになりませんか？ これが本当にいじめだったら、絶縁で付き合わなくていいと言えますが、奥様の話を聞いても、10年も恨んでご主人との仲を不穏な空気にさせる内容かなと思ってしまいます。 車で30分でも断る気持ちもわかるので。私にとっては充分長距離なので。 私は子供が巣立った後、主人と仲良く引退生活を過ごしていきたいので、義実家関係は悪気なくいろいろ言われたりしますが仕事と割り切ってます。 ただ、介護と言われたら、それは断りますが。 何を将来の目的地とするかを考えて、そのために必要な事を冷静に考えられては。

トピ内ID：b3f03ed396f5315f

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奥さまのレス拝読しました

🙂
hana
それは嫌な思いをしましたね。 百歩譲って義母の発言だけならまだしも、それに重ねてご主人の他人事のような発言。 私なら義母とご主人への恨みが芽生えます。 ご主人が軽く捉えすぎてますし、妻より母が大事な気持ちが透けて見えます。 この期に及んで仲直りしてほしいって笑えるほど到底むりな話ですよね。 謝罪が先です。でも義母は謝罪なんてしないし、謝られても許す気もないので、このまま妻だけ疎遠にしておくのが愛情だと思います。 私の主人も「母に悪気はない」「気にするな」と言い続けて放置した結果、夫婦関係が悪化し別居・離婚まで話が発展しました。 義母の無神経な発言と、義母から妻と子を守らなかった夫のせいです。 結果、夫が私たち家族を優先して義母を疎遠にしました。 車で20分の距離に住みながら、子供も含めてもう半年会ってません。 私は連絡もとらなくなりました。 徐々に心の傷は癒されてきましたし、夫への信頼も少しずつ取り戻せてきてます。 そんなレベルの話なんです。 子供を連れて帰省させてくれる奥さま、本当に寛容だと思いますよ。 私なら自分と子供に対してひどいことを言った相手に、宝物である子供を会わせたくなんてないです。 トピ主だって昔自分に対して嫌なことをした相手に、我が子を会わせてと言われたら嫌でしょう？ 悪気はなかったんだからいいじゃんと言われたら腹が立ちませんか？ トピ主が今すべきことは、妻と母を仲直りさせることではなく、妻へ感謝とこれまで蔑ろにしたことへのお詫びではないでしょうか。 トピ主が守るべきなのは奥さまです。 奥さまの気持ちにもっと寄り添ってあげてください。

トピ内ID：48213e52253bb687

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どこも似たようなもん

🙂
フレンチトースト
まず、妻と義母が仲良くしなければいけない事はないし密な付き合いをする必要もない。 二人の人間がいてお互いに親しくしたいと思えば親しくすれば良い。 挨拶にとどめようと思えばそうすれば良い。 大人の付き合い方は本人が決めれば良い。 も一つ言うと、私は意地悪はしていないと思っていても相手が不快に感じるなら、私は意地悪な人なんだろうなと思う。

トピ内ID：013fe767a41f3b9c

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そこまで恨むかな

🙂
同居嫁
生まれた子供は低体重な上に黄疸で病院と行ったり来たり。 義母さんが「お宮参りに連れ出しても良いの？無理しなくても。それも長距離」と心配なさる気持ちもわかります。 でもトピ主さんは「お宮参りしなくてよい=必要ない」「強烈な言葉」みたいに否定的にとらえてしまっているようですね。 本来お宮参りとは子供がこの先暮らす土地でするものです。 つまりトピ主さん夫婦にとっては東京。 東京の土地を守る氏神様に「この子があなたの治める土地の新住民となりました。よろしくお願いします。」と参るものなのですよ。 実家である関西は子供が育つ土地ではないので本来お宮参りの意味がないのです。 まあ最近はお宮参りも形骸化して「神社であればどこでも良い」みたいに思ってる人が増えてますけどね。 お宮参りの意味の件を抜きにしても、トピ主奥様はお怒りの度が過ぎると感じます。 >何も知らない、何も覚えてない。 これは男性脳あるあるですよ。 妻が何十年も恨み続けてるのに夫はすっかり忘れてる、って世の中よくある話です。 気持だけはわかります。 私も同じことで夫婦ケンカしてますから。 でもだからと言って義母さんとの交流を絶つのはやり過ぎです。

トピ内ID：cf47564ddbf4c028

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トピ主さんへ

🙂
暇蝦
すみません、相談の前提が崩れていますね。一度出直してこられることをお勧めします。その前にご夫婦でしっかり話されて下さい。

トピ内ID：b9bdace3e6da57c8

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タラレバは嫌だろうけど

🙂
はなえ
そもそも、トピ主さんが「親孝行したいから、関東→関西に移動してお宮参りだ！」と浮かれたのが発端ですよね。 しかも、トピ主さんは海外出張で居ないのに。妻は「大変だけど、頑張ろう！」と色々と考えたのに、断られた挙句、夫に「受け流せ」と言われる。 先にトピ主さんが、実母に打診して「気持ちは嬉しいけど、そもそも生まれた土地の神様にお参りするものだから」とでも言って貰えば、実親さん達が移動して（ホテル泊）、お宮参りも済んだかもしれません。 （まさか、産後の妻に「俺の母さん達を我が家に宿泊させて、もてなして、お宮参りもしろ」なんて提案していませんよね？） 妻親がトピ主さんを気遣ってくれるのは、トピ主さんの為じゃないですよ。孫と娘の為です。 トピ主さんと娘に、調整能力がないので、緩衝役になってくれているだけ。 最悪なのは、トピ主さんがお母様にそのまま伝えた事。「そんなつもりなんて無かった」と泣くなんて、息子のツボを知り尽くしている母親の作戦勝ちです。 さて今後ですが、トピ主さんは「俺には調整能力がない。母親に操られる人形になってしまう」と自覚する事からだと思います。 当事者同士で話す必要も有りません。 トピ主さんが二人の関係性を壊したと言う自覚を持つまでは、誰も何も出来ません。 実際、今の距離感で、何が困るのですか？？？トピ主さんが仕事や出張で忙しいので、親孝行を「代理」で妻にやって欲しいの？ トピ主さんは、女難の相が有るのかな、母親と妻との間で、拗らせる事しか出来ないという意味では、彼女達にも、男運の無さが有るのかも。 ま、聞き流してくれて結構です。

トピ内ID：6e7a7a4b72576e90

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トピ主が悪い

🙂
アラカン
妻と母、どっちつかずであっちでいい顔、こっちでいい顔。 自分の意見も言わずに「仲良くしてくれよー」では 上手く行くものも行かなくなって当然だと思う。 ・新幹線移動での自分不在のお宮参り、妻が提案してあなたはどう思ったの？ ・「気にし過ぎなので受け流すように」じゃないでしょ。 ・妻の「いいとこ取りは許さない」「自分の実家と比較」「イジメられた云々」    発言にはあなた自身どう思って、どう返したの？ どれも「あなた個人がどう思っていて、どうしたいのか」が伝わって来ない。 夫婦で話し合いができていないのが一番の問題では？ それを「拗れた人間関係は当事者同士で話さないと」って 自分は関係無いスタンスを貫きたい訳ね。 拗れた原因はトピ主だよ。 あなたが鳩旦那（伝書鳩の様に聞いたことをそのまま他の人に流す夫）だから 今の状態があるの。わかる？ 改善したいのならまずトピ主が自分を変えないとね。 夫婦でよく話し合って自分の意見をハッキリ伝えなきゃ。 筋の通っていない妻は叱らなきゃ。 いい歳をして自分の母親に心労かけちゃいけないよ。 ほんと、しっかりして！

トピ内ID：e5839cb9547e1f43

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やはり無理

🙂
ない
トピ妻さんのレス以前に一度コメントした者です 結局夫が仲直りさせたい理由は何だろう？ 夫が子連れで帰省できるなら誰も困らないと思うけど。 まさか妻を実家で働かせたい(調理など)とか？ 親の介護のアテにしたいとか？ お宮参りの件はいきなり電話かけてきたんですね 何言ったか覚えてないような泥酔状態で電話かけてくる人ってタチ悪い。 気持ち良くなって電話した内容が「赤ちゃん可哀想」って何なの きっと気が大きくなって普段なら言えないことをぶちまけたんだよね ということは本音ですよね？ しかも覚えてないだの悪意はないだのと泣いたりしながら謝らない 謝らず、許してほしいと言ってもいない人を許せって何でなの？ 「妻が言い張るばかり」って・・夫まで妻を悪者にするんだね 妻が母親に何をした？ 息子が帰省するのを止めないし、孫にも会わせてるよね それ以上妻を譲歩させようってのは、欲張りじゃないかな？ うちの子も黄疸あって小さめではあったけど、 それが何でお宮参りするなって話になるんだろう お宮参りは生後何日とはっきり決まっているわけではないのだから、時期を少し遅らせればいいだけじゃない？ 成育に問題なくても真冬や真夏は気候が厳しいから、 外が心地良い季節になるまで遅らせることはあるよ？ 穿った見方かもしれないけど、 母親はお宮参りにかこつけて奥様を責めたかったんじゃないのかな 小さかったこと、黄疸で保育器に入ったこと、退院が１日伸びたこと。 10年も経てばどれも子どもの成長に関係ないと言い切れるけど、 生んだばかりのドンピシャの時に言われたらめちゃくちゃ傷つく。 産前産後の恨みは一生だし。 ごめんなさいね。火に油を注ぐような事を。 トピ主は、まだ他人事だと思ってるようだけど、嫁姑問題は結局夫婦問題 しかもトピ主自身相当やらかしてる 仲直りを強要すると離婚言い渡されてもおかしくない。

トピ内ID：103e41a3a2ea020d

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気持ちの持ちようですよ。

🙂
まめこ
誰だって腹が立ったり、ムカついたり、恨んだりします。 自分の親でも主人でも子でもね。 でも、怒りのパワーを持続して持っていることはナンセンスですよ。 相手が悪気が無かったから許してね。と言われても言われた本人は知らんがなっでいいです。 ずっと根に持っていいですけど、事実だけ胸にしまって怒りの気持ちは浄化してください。 あと子供にとっては、大切な祖母です。それを取り上げてはいけませんよ。 ちなみに私の姉の姑さんは、 婚礼衣装にケチつけて旦那さん（息子）だけ別衣装屋さんに勝手に注文して持込させた。 結婚式の料理に口出して勝手に変更させた。 車に入る人数があぶれたら、容赦なく姉1人を除ける。 口は出すけどお金は出さない典型的な姑さんだけど、姉はユニークな姑さんとしか思ってないです。 結婚式は恨んでいるけど、あとは適度に顔を出して孫にも合わせて適当にいい関係を続けていますよ。 だから夫婦円満です。 ぶっちゃけ嫁姑なんて赤の他人ですから、真剣に考えずに毎日顔を合わせたり、話したりする関係じゃなかったら、自分の家族（夫、子）を円満に暮らすために過去のことに囚われずに前に進もう。

トピ内ID：72dc077660e94210

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んー奥さま怒りがごっちゃになってない？

🤔
１／６アップルパイ
大切な我が子の出産前後に側に居なく何もわかっていない夫への怒り。 無神経な義母の発言への怒り。 でもご主人の仕事にとっては無くてはならない海外勤務では？今、安定した暮らしがある礎ですよね？ お宮参り云々は孫への負担が一番理由で、10年も根に持つような事でしょうか。反対に、無事退院したんだからもう大丈夫でしょう！お宮参りにお食い初めウキウキ！となられても、根に持っていたんじゃないかな。 ご主人からの相談に答えるなら、あなたは一端妻の不満を受け止めないといけない。そんなことない、何て言うセリフは一番解決にならない。 妻とも実家で交流が持てるようになりたいなら、今後は息子に戻るために帰省するのではなく、常に側にいて母親の発言を妻が一方的に浴びないようにする。 母親も悪い点はあるが、悲しい思いもさせたくない。それはどちらの親も一緒の思いじゃないかな。 まぁ奥さまはうちの親は悪いとこはないとお想いでしょうが、ご主人が同じ気持ちになれないのもわかるでしょう？義理の関係なんてそんなもの。 子どもじゃないんだから、多少喧嘩しても簡単に切れないのだからと思って上手く、適当に付き合う柔軟性は必要では？ それにお子さんは祖母の発言を母親から聞けば憎々しく伝わり、父親から聞けば何てことなく思うでしょう。 お子さんに、祖母を恨んで疎ましく思って欲しいんですか？ 私も義父母に言われて嫌だったこと、例えば利き手を治せと言われたことなどはスルーしたし、子どもにもお爺ちゃんは治せって言ったんだよ、なんて言いません。他にも、いろいろありますよ。でも亡くなった時はみんな泣いて送りました。 本当の主さんもその奥さまも、10年前の怒りの本質を解明することより、今後お子さんをどう育てるか、二人の夫婦としての価値観をどうするか、未来を考えるほうが、ずっと有意義だと思います。

トピ内ID：d01199f79c4013b1

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仲直りする必要あります？

🙂
かなえ
夫って、なぜか自分の母親と妻を仲良くさせようとしたがる人が多いですが、そもそも仲良くする必要ってあります？ うちの夫なんて、妻の親とは10年以上顔をあわせてないし、電話でも話してないです。 それでも夫の父親が亡くなった時には妻親が参列し、夫が参列へのお礼を伝えたので、それで問題なしと思ってます。 夫と妻側の親が疎遠でもあまり問題にしないのに、妻と夫側の親が疎遠だとなぜか騒ぎますよね。 夫が子供を連れて帰省するのを妻が禁止するとか、自分は夫親族とつきあわないのに妻親族とのつきあいを求めるとかでなければ、夫は夫親族のみ、妻は妻親族のみのつきあいでもよくないですか？ 逆にトピ主さんは、自分が妻に求めるような親族つきあいを、妻の親族にもしてるんでしょうか。

トピ内ID：2182a3be168b7974

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レスします

🙂
凛
トピ主様 トピ主妻様 アラ還です。 この問題には正解はありません！ お互いに仲良くしなければならない決まりもありません。 主様も小町の皆様にご意見を聞いたらそちらを参考にしてくださいませ。

トピ内ID：89907f09afda4a51

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