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妻と義実家の関係について改善方法があれば教えて下さい。

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
こんにちは30代会社員です。

　妻(2歳年上HSP持ち)と実家(私の実家)との関係が悪化してしまいました。原因は私が実家の母と会話している内容を聞かれてしまったことです。(私のストレスの原因は妻ではないか？といった内容)妻はショックを受けてしまい、もう金輪際実家にはいかない。義家族全員と会いたくないといった状態です。
　自分は細かいことは気にしない性格の為、時間をおけば解決すると思っていたのですが、半年たった現在全く好転していません。妻にかなり気を使った言い方で顔合わせを打診してみるも断られている状態です。現状の改善方法について何か良い案があればお伺いしたいです。

　以下今までの状況です。

・妻は気持ちがすぐ態度や表情に出てしまうタイプで、実家でも周りが気遣って喋りかけないと不機嫌な態度になり、私に対する不満を言ってしまう。
新年会等で私が少しでも放っておくと妻は一所に居ろ、気を遣えと不機嫌になり、逆に周りの親族に気を遣わせてしまう事がある。(自分はホスト側で準備等色々ある為、妻1人の時間が出来てしまう。無理に手伝い等はさせていない。教えるからやるかと聞くとやりたくないと言う。)

・葬儀で里帰りした際に祖母2名の意向で地元の名物を食べることになったが、妻一人食べたくないと言い出し(若干苦手ではあるが、アレルギー等ではない)、険悪な雰囲気となった。

・母も周りを振り回す性格ではあるがそれが私の妻一人に向いているわけではなく私や弟、父にも同時に向いている。慣れていない妻一人が不機嫌になってしまう状況があった。

・私は妻の実家と仲良くし、義両親との週一回の食事(義実家にて)、月一度の義祖父との食事、義姉とその子供たちと仲良くしている。(誘われれば行くという状態)

　追加で知りたい情報あればコメントでお伝えください。宜しくお願いします。

トピ内ID：2f3329da4c55fce9

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
#義実家

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感想

🙂
スイカ
ここに書いてあることではトピ主さん妻が幼稚で感情のコントロールできない人間にしっか思えません。 妻の良いところ、長所は無いんでしょうか。 このままでは離婚を推奨するレスがたくさんよせられそうです。

トピ内ID：499b21efcb6c51ea

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子供と結婚した

🙂
通りすがり
思い通りにならないと癇癪を起こして極端な行動に走るのは子供の特徴。 どこが良くて結婚したのかわからないけど、実家との関係の修復は無理だと思う。 そこまで気を使わないといけないのに、なんで実家に連れていきたいのかわからないけど、どうしても連れていきたいならご褒美に何か買ってあげるって言えばいいんじゃない？ そして一瞬も離れずにそばにいて、常にご機嫌をとってあげればいいと思う。 実家の皆さんにも、褒め言葉以外は一切禁止と言っておいたほうがいいよ。

トピ内ID：31da642921d0de3f

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口は禍の元

🙂
同居嫁
主さんの陰口が事の発端なら、時間が解決するわけがありません。 半年の間に、奥様の中でどんどん膨らんで凝り固まってしまったと思われます。 もう好転することはないでしょう。 【覆水盆に返らず】【（主さんの）自業自得】ですね。 自分の親に妻の悪口を言うからですよ。 新年会は主さん側の親族での開催ですか？ 主さんがホスト側で準備をするなら、同行させた奥様は完全アウェイの中で１人でいなければならない？ この状況は妻からすると居た堪れないですよ。 だったら、教えてやるから手伝うか？と言われても、他人の家で快く出来るわけがない。 主さん１人で行きましょう。 葬儀の時に険悪になったのは、奥様に非があったかどうかは判断できません。 主母さんの性格に慣れていない奥様に非があるのですか？ 主さん含め主父も主弟も、主母のそんな性格を見逃してきたのですよね。 奥様と主実家との関係が好転しないのに、主さんだけが妻実家と交流があるのが不満なら、今後は距離を開けてもいいと思います。 両家の交流は平等にしたいと奥様に言えばいいのです。

トピ内ID：131b196417c2d4b0

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妻と母親の相性が悪すぎる

🙂
はなこ
妻が扱いづらいのはよくわかりました。 あなたの母親が身勝手なのもわかりました。 あなたと母親との間の会話だったとしても、「息子のストレスは嫁のせい」と口に出してしまうところ、母親の性格がよく出てますよね。 結婚する時はまず相手の両親から会いますよね。 妻はあなたの親に会った時から何か思うところがあったのかもですよ。 その延長で、親戚と打ち解けられないのかも。 母親を敵と見なしてしまったので、あなたの家の全部が敵になっちゃったのでしょうか？ 顔合わせったって、母親が変わらないなら顔合わせても変わらないし。 とすれば、母親のコントロールをすれば良いのかな？？ 主さんも、妻の親兄弟に相談するとか。

トピ内ID：10eaf203ac913bb1

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感想

🙂
gon
＞現状の改善方法について何か良い案があればお伺いしたいです。 　すぐ不機嫌になる我が儘な奥様の性格が直らない限り、改善は無理だと思います。 　大変失礼ですが、なんで、トピ主さんがそんな人と結婚したのかが不思議です。

トピ内ID：f0eef67521655a40

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逆に言えば

🙂
わーまま
このままだと、なぜそんな人と結婚したの？離婚したら？ というレスしか来ないと思います 人は変わらないですよ 奥様はわがままだと思いますし HSPは病気じゃないので HSP以外の何かがあったら納得できますか 自分がわからないからこそのトピだと思います ここまで危機的な状況までほっといたのは、 あなた自身でもあるはずです 血縁だから時間が経過すれば、何とかなるけど 義理の関係なんて一度こじれた元に戻らないですよ 今どき、新年会を親族でやるような家庭は よくて古い良き伝統で、 多くの最近の嫁は受け入れがたいのではないですか？ 結構郷土色が強い地域のように感じました それでも多くの人は、我慢するでしょうけど 姑の性格にも難があって、奥様の小さなコップはあふれてしまったのでしょう 奥様も週に一度、実家で食事とかかなりの実家依存 お互いに自分の実家が一番である人と結婚しちゃったという感じかなと思います ならば、地元かこだわりのない人と結婚すればよかったのです 実家が絡んで、うまくいかないなら、 実家付き合いをやめればよいだけだと思います 自分の実家とは自分で連絡を取るなんて普通だし 奥様があなたの実家に行かなければ、何の揉め事にもならないでしょう？ あなたも不機嫌な妻にふるまわされずに済むのです あなたが、妻の実家に行きたくなければそれでいいと思うのです 自分の趣味にいそしみたい人なんていくらでもいるんですから、独身の時のように好きに過ごせる口実になりませんか？ ただ、ペナルティとして妻の実家に行かないって 私的には、効果ないと思っています。 あくまでも、お互いにやりたいことがあるってだけでしょう？

トピ内ID：71d4e2cbdfae9546

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子供の有無でレスが変わります

😭
フルーツサンド
読んだだけで、よく職場にもいる「空気を壊す女性」というのがイメージできました。 はっきり言って、他人夫婦を見た時、結婚したんだから旦那も似たようなもんとワンセットで眺める私は、トピ主さんに結婚の決め手を聞いてみたいですね。 タイトルに書いてますが、子供の有無でレスが変わります。 子供がいるのに、その母のことを「絶望的にパパの親戚と合わないから離婚したい」なんて言ってはほしくない。 ただし、性格の修整はしないとまずいようには思います。 でも、子供がいないなら、機嫌と顔色を窺い続けなきゃいけないパートナーとは離婚でいいと思います。 実家にお帰りいただき、親の娘さんとして生きたらいい人なんでしょう。

トピ内ID：5b7f110f9ec4fd95

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諦めましょう

🙂
くじら
奥さんは働くとか他の集団内での社会生活はこなせているのでしょうか。出来そうな感じがしませんが。 もしそれが出来ず専業主婦状態なら義実家と上手くやってくれというのがそもそも無理でしょう。 そんな人をパートナーに選んだあなたの責任も重いです。諦めましょう。

トピ内ID：dde83279b411570c

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そのままじゃだめなのかしら

🙂
nanano
改善させる必要があるんでしょうか。 妻が義実家へ行かなければ、トピ主さんを含めトピ主さんの身内は、皆伸び伸びと過ごせるじゃないですか。 おかしな地雷を持つ奥さんを、変に気遣わなくてよくなるでしょう？ ウィンウィンだと思いますけれど。 奥さんが気難しいタイプでなくても、半年では変わらないと思います。 とりあえずトピ主さんはトピ主さんで、実家に顔を出したらいいのでは？ それについて奥さんがとやかく言うようなら（たとえば私を一人にするな、休日は夫婦で過ごすものだ等々）、きちんと反論すればいいと思います。 というか、いちいち甘やかしすぎなんですよ。 奥さんが幼稚で大人の振る舞いができないんですから、そういう人を実家に連れて行こうと思うのがそもそも間違いです。 奥さん自身が「嫁が行かないと変に思われる」等、気にするのなら、「だったらその場に相応しい振る舞いをしろよ」という話ですし。 逆に「俺は妻の実家に頻繁に顔を出しているのに…」と思うのなら、妻の実家へ行く頻度を下げたらいい。トピ主さんのみ不参加でも、奥さんはとやかく言えないのでは？ とやかく言われたとしても、これまた反論できますし。 自分の実家へ妻を連れていこうとする理由が知りたいです。 冠婚葬祭でも、夫婦片方のみの参加とか、普通にありますよ。 別に奥さんを擁護しているつもりはありません。 トピ主さんの奥さんは、外へは出せない（人前へ連れていけない）人なのに、本人の気質を改善させるのではなく、妻と母の関係のほうを改善させようと考えるのを不思議に思っただけです。 私が迎える側の親族なら、奥さんみたいな人は面倒くさくてしょうがないので、留守番させておいてほしいです。

トピ内ID：d735bf10e7f5e4af

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HPS？？

🙂
実花
そんな人なら空気悪くなるからいない方がいいのでは？ そして主さんもいい婿やめて毎週妻実家にいくなんてやめなよ。 奥さん自分は夫実家との付き合い拒んでおいて、よく毎週夫を自分の親との食事なんかに連れて行けるねー。 奥さんHPSなんかじゃないですよ。 不機嫌な態度丸出しにするなんて、HPSとは真反対の性格ですよ。笑

トピ内ID：3189d3fedbd88947

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無理する必要ありますか？

🙂
ゆめこ
そんな奥さんと一緒にいながら 時間がたてば解決すると思っているトピ主さん。これから先も問題発生すると思います。 お互い嫌な思いをするのに 無理して会わせる必要ありますか？ 会わないという選択が全員のためだと思います。

トピ内ID：fee28dbf0e0bd54e

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和解しなくていい

😨
ne2kai
＞HSP持ち これは、きちんと医療機関を受診して、診断を受けたのでしょうか？ もし妻の自己申告を間に受けてるなら、HSPについて調べてみて欲しい。 女性のHSPが持つ特徴は、「慎重な行動・気遣い・感情移入」 あなたの妻とは、真逆の気質です。 トピ内容を読んだ感想としては、特徴的にはNPDの方が当てはまる気がします。 実家の人たちは、あなたの妻と交流したがっているのでしょうか？ 自分の実家と和解させたいのが、あなたの個人的な希望なら、実家の人たちに迷惑だから、そのままにしておいた方がいいと思う。 実家には1人で帰りましょう。 もし妻が「私を1人にする気？　互いの実家に帰ればいいなんてダメ。夫を連れて行かないと私が惨めだから」とか言うような人なら、他の方も多数レスされてますが、そんな地雷原みたいな女性と婚姻を続けていく意味がありますか？

トピ内ID：3e8b769034e68107

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HSP?

🙂
娘の母
うちの娘（20代）はまさにHSPの傾向があると思うのですが、繊細で人の気持ちに共感し過ぎてしまって苦しくなる傾向があるので、トピ主さんの奥様とは真逆じゃないかと思うのですが…。（子供の頃は繊細すぎて、気持ちが爆発して、それが逆に他人に迷惑をかけてしまうと言うことはありましたけど） HSP傾向があると言っても人それぞれ個性はあるとは思いますが、トピ主さんの奥様の場合自分がHSPと言っておけばどれだけ我儘を言っても許されると思っているのでは？ トピ主さんはなぜそんなに妻に振り回されてるのでしょう？ 取り成そうとするのではなく、トピ主さんに必要なのは妻に対する毅然とした態度なのでは？ 妻をダメ人間にしている一端がトピ主さんにもあるように思います。 週一で妻の実家に行くならそこで相談してみては？ 妻がすぐに不機嫌になるのをどうすれば良いのか困っていると。 ご自分の実家には連れて行かない方が無難かもしれません。 その場合、トピ主さんも無理して妻の実家に行くこともないと思います。

トピ内ID：b22238a86901fd41

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子供いるのかな

🙂
ゆでたん好き
子供がいないんだったら離婚案件ですね。 まあ、トピ主さんに見る目がなかったとしか言いようがありません。もし、子供がいないのならば速攻で離婚ですね。たぶん、トピ主さんの妻は拒否するでしょうけどね。 子供がいるんだったら、今後も妻はトラブルメーカーで学校関係でも問題起こしそうなタイプですね。どこが良かったのか教えていただきたいくらいです。 トピ主さんは今後は一切妻側家族とも会う必要はありません。妻が同じような態度であれば、平等にするべきです。 そういった話し合いでキレる妻であれば、とっとと別居から離婚に向かうべきです。何をなめられてるんですかって、心底思います。

トピ内ID：f150af2854372cb2

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ここね、この感覚が、だめ！

🙂
やる気を探してます！
・母も周りを振り回す性格ではあるがそれが私の妻一人に向いているわけではなく私や弟、父にも同時に向いている。慣れていない妻一人が不機嫌になってしまう状況があった これ、この文章で、お嫁さんが、 神経質になってしまったね、、、。 あのね、家族に対してされるのと、 嫁いできたお嫁さんが、されるのと、 受け方、ダメージは、違うのよ！ お嫁さん、かわいそうよ。 孤独 だって、あなたが、俺の家族は、こーなんだからしょうがないでしょって お嫁さんをはじめから守ってない！ わたしの旦那と全く同じ！ 私もおかげさまで、今も苦しんでますよ あなたのお母さんが、変わらないことを、お嫁さんにまで、辛い思いさせて平気なの？？？あり得ない！ 病名までつけて。最低！ お嫁さんの代わりに、私があなたを 叩き切ってやるーーー笑笑。 仮にあなたの娘さんがいたとして、 義母にされたら、どう思うかしら？ 他人は他人なのです。 親しき中にも礼儀あり！ うちの実父母は、旦那に敬語でしたよ 旦那の義父母は、真逆のタイプで 旦那もあなたと同じように 「誰に対してもあーだから仕方ない」 言ってますね〜 鬱を乗り越え、子供も育て、離婚を考えてる私に、やっと怯えてます 遅いですけどね〜 あなたが、お嫁さんをそんな風に見てる限り、せっかく信じて嫁いだお嫁さん、味方がいなくてかわいそう。 なんのために結婚したの？ 家政婦？ もう少し奥さんを愛してあげてよ 涙が出ます 男と女じゃなくなっても、 情という愛が生まれるのが 結婚生活 夫婦 私はそれを今実感し、離婚も、しっかりと納得してしようと考えてます 1人の人の人生が、変わってしまってるんですよ もう少しお嫁さんの気持ちに寄り添って ファイト！

トピ内ID：8f243bbd85487dc5

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結婚した以上

🙂
サポニン
夫は妻の味方じゃないとダメなんですよ。 特に奥さんのような人は、そう思っているはず。 なのに、トピ主さんは実家を優先したがっていますよね。 ＞時間をおけば解決すると思っていたのですが 奥さんにしたら、半年も放置されただけ。 今まで以上にトピ主さんと、実家の関係性が嫌になっているはずです。 トピ主さん、あまりにも妻に対して無責任です。 そもそも、なぜ一緒にトピ主実家に行かなければいけないのか説明できますか？ お互い関わらない方が、平和だと思いますよ。 お正月はトピ主さんだけ行って、身内と楽しく過ごせばいいじゃないですか。 奥さんは自分の実家に行けばいいんですよ。 無理矢理トピ主のやり方に従わせようとすること自体がおかしいんです。 トピ主が妻実家と仲がいいからなんですか？ それはまったく別の話。 食べたくもない物を、無理に食べさせられるなんて地獄ですよ。 そんなつきあいはしないに限ります。

トピ内ID：1c45477539f34ce3

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そのままで良いのでは？

🎶
と、思いますが。
同居でも無いし、別に奥さんとトピ主さんのご家族が仲良くしなくてもそのままで良いのでは？ 悪口を言ってしまい、聞いた本人が不機嫌になるのは当然の事。これは納得。 ただ奥さんも協調性無く我儘なのも確かですね。 いい大人で義実家の集まりに夫に側に居て気を使えというのもおかしい。 それに配偶者の実家に行ったのなら嫁だから婿だからと言うのではなく手伝うのは普通の事。 皆で行く食事に一人食べたく無いというのもおかしい。 これらはHSP関係なく性格ですね。 まあトピ主さんのお母さんも周りを振り回すなら、奥さんも周りを振り回すタイプでお互い似ているのかもしれませんね。 実際自分の母親と似た女性と結婚する。なんて言いますからね。 で、細かいこと気にしないトピ主さんは何故ストレスあるの？ 実際奥さんと合わないなって思っていて、それがストレスなの？ まあ奥さんの性格も今始まった事ではないし、結婚前からだと思いますので、そんな奥さんを選んだトピ主さんもトピ主さんですね。 …このままで宜しいのでは？ 実際奥さんがトピ主さんの実家に来ても周りもトピ主さんも気を遣うと言うなら来てくれない方が良いのでは？ もう渡りに船ですわ。

トピ内ID：f1ce6d3df642a2cd

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考え方をかえる

🤔
めりん
「妻は気持ちがすぐ態度や表情に出てしまうタイプで、実家でも周りが気遣って喋りかけないと不機嫌な態度になり、私に対する不満を言ってしまう。」これはHSPではないですよね。 他のエピソードどれも、HSPではないですよね。医師の見立てではなく、奥さんの自称では？？ これまで専門医にかかっていないなら、自分の親と妻が距離をおく条件として、精神科医の受診を求め、付き添った方がいいと思います。 HSPじゃない性質がある場合、義父母の仲を取り持とうと無理を求めることで、奥さんの精神のバランスを崩すと思いますよ。 客観的な意見としては、妻が義実家を嫌がるなら、妻の気持ちが義父母にむくまで、実家絡みのイベントは開催しないで、トピ主も実家から距離を置けばいいのに。 私も夫の実家、義母の無神経さには結婚前から疑問があり、妊娠中からずっと苦しめられてきたので、トピ主の奥さんの状況は少しわかりますよ。 うちは、コロナになってからようやく距離を置けるようになりました。 夫の義母擁護がひどく、距離をおくまで時間がかかりました。 私は、夫の兄姉も甥姪も大好きだし、義父はよい人だと思います。義母だけ、結婚前から嫌みを言われ続けて受け付けなくなりました。 夫は人一倍忘れっぽくて、義母が私にやってきた仕打ちを納得して義母に苦情を言っても、数年すると忘れるんです。 でも今は子供たちが覚えてて私に加勢してくれるので、ようやく拒否権を持てるようになったんです。 という私のように、義父母と仲よくしなくていいと言う嫁はたーくさんいるんじゃないかな。 トピ主がやれることは、大人の対応をすることでしょうか。 妻側の実家というのは、子供が成人するまでお世話になるはずなので、関係を維持すること。 自分の父母には、子供の立場に戻らず、大人の対応を。守るのは妻子ですよ。

トピ内ID：6d1d2647c2f1b3f4

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ほっとけば？

🙂
ふむふむ
無理に付き合いしなくていいじゃん。 あなただけ帰れば？ どうせ一緒に帰ってもすぐ不機嫌になるんだから、周りも来てほしくないと思ってると思うよ。 なんで仲直りさせようとか考えるの？ そんな必要、全くないよ。 うちはお互いの親と仲が悪いとかは一切ないですが、付き合いはしません。 付き合いするなら実子のみ。 それが一番気楽です。 なんで夫婦そろって付き合いしなくちゃいけないって考えるの？ 最近は実子だけが親と付き合いをするって夫婦が多いよ。

トピ内ID：1c1fc57539d353c0

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奥様が行かないほうが皆さん楽しい

🙂
こたつ猫
奥様を実家に行かせる必要ありますか？ みんな。奥様に気を使うのでしょう？ 手伝いも拒否してるし 居ないほうが平和 トピ主さん一人で実家に帰れば良いじゃない 長年かけて分かったことは 母と妻の相性が悪いこと なんなら母に、似た人と結婚したのかも なんで改善させたいの？ このまま疎遠で良いじゃない 不公平間を感じるなら 奥様の実家に行かない、それだけ

トピ内ID：7bfb787b326d7a70

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トピ主が一番ありえないよね

🙂
ｍｍ
＞私のストレスの原因は妻ではないか？といった内容 え？なんですかこれ。こんなの聞かされたらもう会いたくないに決まっているでしょ。 電話か会話かわかりませんが、こんな事本人に聞かれてしまう事態になったって どれだけデリカシーないんですか？普通絶対本人の聞き得ないところで発言するでしょ。 ＞自分は細かいことは気にしない性格の為、時間をおけば解決すると思っていたのですが、半年たった現在全く好転していません。 何故あなたが細かいことを気にしない性格だと　他人（奥さん）の心も時間が解決するの？ありえない 義実家が自分のことを、ストレスになる存在（＝悪）だと認識していて 陰で夫に言っている　かなりの破壊力ですよ　鬱になる 一生忘れることはないし、そんな風に言われるなら私も関わりたくないです。 ＞母も周りを振り回す性格ではあるがそれが私の妻一人に向いているわけではなく私や弟、父にも同時に向いている。慣れていない妻一人が不機嫌になってしまう状況があった。 奥さんの痛みを軽視するあなたの　妻の心を蔑ろにして実家を正とする思考がもろ出てる あなたの母が周りを振り回す性格なのはあなたの母が悪いでしょう。 それを　自分や家族も食らってもやってきているから妻も慣れるべき。慣れられない妻が悪いって 本来母が悪いものを、我慢できない妻が悪いって…自分の発言理解しています？ 奥さんにも悪い部分はあるでしょうけど、それ以上にあなたの義実家の「ストレスな存在」発言と それを本人に聞かれることはありえない、 またそれ以上に自分の家族が正で　全て妻の性格や気持ちのせいにしているトピ主が一番ありえない 妻側の義実家と仲良くするのが不平等それもしなければいい　お互い交流は実子だけにする。 今後無理やり妻を交流させたても何も好転しませんよ　信頼関係が築けないから それぐらい聞かれてはいけないことだったと思います

トピ内ID：508619ec54da21c3

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トピ主がよくない

🙂
hana
妻と義実家の問題は、トピ主と母の親子問題に妻が巻き込まれただけです。 つまり、トピ主が親離れできておらず、トピ主のお母様が子離れできてないということです。 トピ主のお母様の発言は、思っていても決していってはならないことだと思います。 そのことについて、お母様は奥様にしゃざいされたのですか？ トピ主はその発言に対し激怒し、妻に謝ってくれとお母様に言いましたか？ 夫が味方してくれないなんて、奥様がかわいそうです。 時間が過ぎれば解決するだろうという「ことなかれ主義」にも奥様はよく思っておられないでしょうね。 どうすれば関係性が改善されるか。 まず、トピ主が奥様に「気遣ってやれなくて申し訳なかった」と心から謝罪し、会話しましょう。 奥様の気持ちを聞いてあげてください。 私も義母のデリカシー０発言に辟易し、主人が味方になってくれて義母と距離をおいています。 「俺の大事な妻を傷つけるようなやつとは二度と会わない！」くらいの勢いでいれば、奥様も「そこまで思ってくれるなら、義家族に今度会いにいこう」と態度が柔和になるかもしれません。 結婚したんですから、トピ主が最優先すべきは妻です。 義両親ではないと思います。

トピ内ID：4dd98f2f74d9f006

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現状で良い

🙂
まりこ
私があなたの親だったとしたら、 そんな女のどこが良くて結婚したのか理解できないし、 なぜ、結婚を維持し続けるのかも理解できない。 一般的には、「息子のストレスの原因は妻ではないか？」なんて言葉、 息子だって悪いのに　or　むしろ、息子の方がより悪いのに、 息子にばかり肩入れして言う、 「ふざけたこと抜かしてんじゃねーよ」ってことが多いんだけど、 あなたの妻に限っては、客観的に見て、事実を言われただけだと思うし。 そして、私があなたの親なら、 そんな嫁、二度とうちに来てくれなくて結構です。 むしろ、息子だけで帰省してくれる方がよっぽどいいです。 皆が、常に顔色を伺い、丁重に腫れ物扱いしなきゃいけないような人間、 いない方が良いです。 （参加されるとむしろ）親戚にも申し訳なさすぎます。 親戚の集まりにおいて、嫁が欠席って、 姑や舅の立場として、普通なら体裁が悪くて耐え難いことだと思うけど、 過去に、親戚に対してもそれだけのことをしでかした嫁なら、 姑やあなたの口から、 「あの女は、もう金輪際、 うちの集まりには来ないって言ってるんですって～」ってぶっちゃけても、 親戚も、「ああ、あいつならそういうこと言いそう。 非常識な奴だったもんな。 ていうか、来てくれない方がこっちも気楽だし、せいせいするわ」って感じで、 姑、舅の株が下がることはまずないと思うし。 姑の立場としては、改善なんてしてもらわなくて良いです。

トピ内ID：b3195498d4343626

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どうしようもないよ

🙂
はな
そういう女性はされたことは絶対忘れないから。諦めるしかないかな。 あなたも妻の実家に行くのをやめれば。 ま、そこまでなったら子供もいないなら離婚したほうがいいですね。今の二人が今後幸せな家庭を築けるとは到底思えませんので。

トピ内ID：acafb132acd77016

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謝りましょう。

🙂
ゆ
嫁の立場で話をします。 まず今回の原因になった出来事はしっかりと妻に謝りましょう。 言葉は人を傷つけます。 小さな時に他人から言われた一言に凄く傷付き大人になった今でも覚えてる人だっています。 イジメにも言葉のイジメというものがあるんです。 細い事は気にしない性格だからとか時間が経てば解決するとか そういう問題じゃないです。 しっかり相手の立場に立って謝りましょう。 そしてそんな中で、義母と顔合わせなんか絶対に嫌です。 だって守ってくれる人が誰もいない居ない場所にわざわざ行きたいと思いますか？ 解決するには、金輪際義母と一緒になって嫁の悪口は言わない事。 むしろ悪口を言うやつからは俺が全力で嫁を守る！というスタンスに変えてください。 旦那がしっかり盾になっていれば世の嫁は義実家に行くのも怖くないのです。 守ってあげてください。 そして今までの経緯も見ました。 これらも奥様の行動や言動の裏側には怖さや不安があるのを感じました。 いつも義実家に行くたび心の中ではビクビクしているのかもしれませんね。 だから貴方に隣りに居て、理解してほしいんではないでしょうか

トピ内ID：996d7833b2dd477b

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お互いさまという感じも…

🙂
メロンジュース
奥さんもお母さんもとっちもどっち。別に無理に会わなくても良いのでは？多分性格なんだから変わらないと思います。ただ、なんで奥さんの欠点は並べ立てているのに、良いところは完全に抜けてるんですか？確かに面倒くさそうな女性ですが、主様自体奥様との結婚生活に限界がきてるのかな、という印象です。

トピ内ID：0aa41e75816b64df

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謝ったら？

🙂
既婚者
＞・母も周りを振り回す性格ではあるがそれが私の妻一人に向いているわけではなく私や弟、父にも同時に向いている。慣れていない妻一人が不機嫌になってしまう状況があった。 あなたの母親が人を振りまわす、そして、息子の妻のことも傷つける性格なのですよね？ そして、今回、実際傷つくことを言われて奥さんが怒っている。 まず、そんな性格の母親を家族が放置してることがおかしいです。 誰も逆らえないのがおかしい。 そもそも、異常な家族だと思います。 母親が一人威張って皆は家来なの？ そんな義実家と付き合いたい理由はなんですか？ ＞・私は妻の実家と仲良くし、義両親との週一回の食事(義実家にて)、月一度の義祖父との食事、義姉とその子供たちと仲良くしている。(誘われれば行くという状態) 妻の親は至って常識的で、あなたの親を違って人を傷つけたりしないから暖かい関係性でいられるというだけではないですか？ 家族だからって異常な人とは付き合う筋合いはありませんよ。 それに、あなたの家庭は妻と作った家庭でしょ？ 自分の家庭を大事にした方がいいですよ。 いつまでも実家の母親の機嫌取りに振り回された人生を送るのは、卒業したら？ あなたが親離れしたらいいだけです。

トピ内ID：57749645b8e462c0

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不甲斐ない夫。

🙂
最強の嫁
そういう妻を選んだのですから、母親との会話を妻に聞かれてしまう夫では同情できません。 妻の怒りも納得できるので、しばらくは実家には貴方一人で行きましょう。 妻の親族にも事情を伝えて、同じく妻実家には妻一人で行ってもらいましょう。 その先に和解があるか、離婚になるか、お互いに干渉しない夫婦になるかは時間をかけて静観を。

トピ内ID：f4efdd8241535230

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