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2年付き合ってる彼氏の母に嫌われている

レス41
（トピ主 0 ）
😢
だいこん
恋愛
私（26）彼（31） 彼の転勤が決まりました 彼の母に「息子の良い所も悪い所も見ないと今後結婚は難しい」と言われました。 私は大好きな彼氏の親だからこそ失礼のないように「彼の良い所は〇〇で、悪い所は△△で色々な面を見てきたがそこを含めて私は彼と一緒にいたいですし彼を大切にしたい」と伝えました。 後日彼から、母が相当怒っている、交際も反対しているとのこと。訳を聞いたら 「息子の愚痴を言われた、平謝りした」と言われたらしいです。 もしかしたら、私が悪い所をハッキリ言ったからかなっと思い 愚痴を言った訳でもないし、謝らせたかった訳でもないと彼に伝えましたが 結果的に私の言い方が良くなく、そのように捉えてしまい怒っているのであれば私がいけなかったと思います。 謝罪したいと言っても火に油を注ぐだけと機会は作って頂けず。 今後のことを彼と話し合い 私の気持ちは ・彼がお母さんの話を聞いてそれでも私と一緒にいたい気持ちがあるのであれば、誠意を持ってお母さんと向き合っていく。ただし、それには彼の協力も必要 ・お母さんの意見を尊重して、そこまでして私と居なくてもいいと思うのであれば、そこまでだから別れる 彼の気持ちは ・両親には世話になったから「2人の事だから」と直ぐには一緒に住めない ・強行突破で同棲もできるが、余計に両親の不信感が募る。それは今後2人の気持ちがあって結婚した時に良くない関係性になる ・お母さんが相当お怒りの様子。それこそ許してくれるかどうかも分からない。から一旦ほとぼりが冷めるのを待った方がいい 結果 遠距離を行う。 期間はお母さんの様子次第。 遠距離をしてお互いの気持ちが変わらないのであれば、改めて同棲と彼が両親の説得をする。 大好きな彼との結婚に向けて同棲の話もまとまっていたのに、その話もなくなり彼の母に嫌われたこと、未来が不安定になり不安やショックがあります。

トピ内ID：c1052fe587938831

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青いねえ

🙂
とくめい
馬鹿だね。 事実だとしても、我が子の欠点を指摘されて、良い気持ちの親はいないよ。 まあ、絶縁状態とか毒親とかなら別だけど フツーの関係の親子なら、気分悪いわ。 息子に限らず、事実であっても、娘の欠点を指摘されてもそうだと思うよ。 父親が娘の欠点を、相手のオトコに指摘されたら、激怒かもな。 それは、愛する我が子をけなされたと同時に、子育ての失敗を指摘されたのと、同じだからね。 この段階でヌシと姑さんがまずい関係なら、先はないわよ。 さっさと、おしまいにして、継に進もうね！ そしてこれからは、もう少し賢くなりなさい。 人の気持ちは、正直なことがよいとは限らない。 テキトーに言っておくことも大事だと、理解してね。

トピ内ID：7bb053808e434616

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主様の気持ち次第

🙂
富士
主様がどうしたいかだけです。 彼は親が認めてくれたら結婚すると言ってますね。 遠距離でどうやって挽回する機会が認められるのだろう？ いずれにしても今どん底です。 と言うことは昇る一方じゃないですか。 あなたの笑顔が可愛いとか、お土産が気が利いてるとか、靴をさりげなく揃えるのがけなげとか、そんなことでさえ好感度の武器に使えると言うことです。 それには会う機会が多ければ多いほどいいのですが怯えていたらあなたの良さは発揮できません。 彼の采配を試す機会でもあります。 だめならとっとと別れればいい。 そう思えば少しは楽になれるでしょ？

トピ内ID：a21438f356278753

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このメンツでは

041
R
登場人物がみんな未熟です。 あなた： 相手の親の前で彼氏のことを悪く言うのは頂けません。誘導尋問されたのだとしても。 彼氏： 自分の親くらい自分で説得しなよ。 彼氏の母親： 若い人のちょっとした粗相で激高するなんて、あまりにも寛大さが足りません。母親として失格。 彼氏の父親： 妻（彼氏の母親）の激高をたしなめるのが、本来の夫の役割。なにも機能していません。 あなた、彼氏、彼氏の母親、父親の誰かしらが大人の対応をしないと。このメンツでは、今回の一件に限らずこのさきも上手くいかないでしょうね。

トピ内ID：198db4692a3d5a4b

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終わり

🙂
雨のち晴
多分挽回は無理かな。 親は息子を何十年も育ててきて、息子のいいところも悪いところも誰よりも知り尽くしているんですよ。 そしてその全てを愛してるんですよ。 たかだか2年付き合ったくらいの、ポッと出てきた人に、息子の悪いところなんて言われたくない。 何がわかるのか。 私の彼なので、私が一番よくわかってます、みたいな態度はきっと反発喰らうでしょう。 謙遜とか、自分を下げた話を、本気にする人がいますが、愚かな人です。 彼の親に平謝りされて、いい気分でしたか？ 彼から受けた迷惑を理解されたと思いましたか？ 賢くなりましょう。 あなたの価値観では、どんな義母ともうまく行かないと思います。

トピ内ID：51c76963b2875e1b

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幼いかなあ

🙂
ジルダ
主さんは結婚するには少々幼いのではないかと思います。 悪いところをハッキリ言った、って嘘でしょ？と思ってしまいます。まだ婚約もしていないのに。 私は結婚して30年近くたちますが、夫の母に夫の悪いところを言ったことは一度もありません。言おうと思ったこともない。 主さんは彼のお母さんと良い関係を築きたいと思っていたのでしょうか？ 彼の転勤が決まったから同棲って、仕事は辞めるということですか？ 生活の基盤を彼の転勤先に移して、同棲生活が上手くいかなかったらどうするの？

トピ内ID：9214e31e4d1fea11

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彼氏の悪いとこなんて

🙂
てぃあら
言わなくて良かったのに。 私には勿体ないくらい素晴らしい人ですくらい言っとけば良かった。 これ終わりだと思う。 彼氏が親ありきで良くしてもらったから勝手は出来ないと言ってる時点で答えは出てるし。 １回拗れたら尾を引くから万一結婚出来ても上手くは行かないと思う。

トピ内ID：059cfd733fcbe93f

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どんな経緯だか知らないけれど

🙂
↑↑3R
「息子の良い所も悪い所も見ないと今後結婚は難しい」と言われて素直に良いところ悪いところを答えるかねぇ？「失礼の無いように」って悪いところを素直に言っちゃうのは失礼だし、本人がいない所で言うのは悪口になっちゃいますよ。 そこは「今まで私なりに見てきてこれからも一緒にいたいと思っています」ぐらいにしとくのが角が立ちにくい答え方だと思いますよ。 少なくても彼の好きなところを惚気まじりにいっぱい褒めてお茶をにごすとかさ、息子の悪いところを指摘されて嬉しい母親なんて居ませんからね。 ただねちょっと思ったのは彼の情け無さ。母親の顔色を窺って、本来最愛の人であるはずのトピ主さんを守ろうともしてない。万が一母親からそんな事を言われたとしても心配させるようなことはトピ主さんへ言わず自分のところで堰き止められなきゃ、もし結婚したとしても母親からの言葉を右から左へとトピ主さんに伝えるだけの伝書鳩ですよ。 嫁姑なんて問題が起こるに決まってるんだから、そこをどうにかするのが間に入る夫（息子）でしょ。それを「僕は知りませーん、二人で勝手にやってー」って態度はいかがなものかと思うなぁ。 個人的には、他にたくさん素敵なところがある彼でもこの一点だけで結婚は無いと思っちゃいます。 それに彼自身の気持ちよりも母親の価値観を優先しちゃうマザコン加減は結婚すると苦労すると思いますよ。

トピ内ID：c4c8cedd277b6743

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大変そう……

🤔
モモンガ
トピ主さんと歳の近い女性の立場なので、どうしてもトピ主側の考え方をしちゃうんですが、大変そうですね……聞かれたから素直に答えただけじゃん、って正直ちょっと思います。 私だったら、悪い所を把握していても「いい所悪い所あるのはお互い様」「お互い補い合って頑張りたいと思ってます」くらいの回答にするかと思います。それでも気に入らないって言われるかもしれませんが…… 彼氏さん一人っ子ですか？今後も彼氏さんに1点集中でその親御さんたちの興味が向いてくる(のちのち介護問題などもでてくる)ような環境なら、気が合わない母親がいるのほあなたがかなりしんどいと思うので結婚はちょっと考え直した方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：bac52484bfce5cdd

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もう無理

🙂
海
彼氏さんの言う通りあなたが挽回しようと動けば動くほど悪印象は深まります お母さまだけでなくお父様も反対されているのだから諦めるのが良いと思いますけれど 自分から別れたくないなら彼の言うとおりにしてあなたは何もしないことです 他の方も書かれていますがどうしてバカ正直に悪いところなんて言いますかねえ？ あなたは精神的に幼いので結婚は早い気がします

トピ内ID：5fc6fd200ffe89dd

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もう

🙂
電源ON
トピ主の発言というか考えによって引き起こしたことです。 なのに、どうにかするのは彼ということになってしまっている。 ＞改めて同棲と彼が両親の説得をする。 そんなこと彼がするわけ無いですよ。遠距離になって新しい彼女が出来たらフェードアウトされて終わりです。 ＞そこまでして私と居なくてもいいと思うのであれば、そこまでだから別れる だから選択肢としてはもろこれになるからそうすればいいのに。トピ主が別れる気はないのに気を引くために言ったんなら、大失敗でしたね。 引っ張るとつらくなるだけですよ？

トピ内ID：e13804ae1c20ab5f

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三人とも

🙂
野ばら
登場人物それぞれに悪い点があってこの先もお互い上手くいかなそう。 トピ主もなんでわざわざお母さんに悪い点を言うかな？ 要領悪いですね。 お母さんは息子ラブでこの先、どんな嫁が来ても受け入れない子離れできていない。 彼は隠れマザコン。 私は母の立場なので、彼女がいきなり息子の全てを知っている感じで発言されたら、正直イラッとしますね。 トピ主は出だしからやらかしたのです。 もう少し謙虚にできなかったのかな、、、。 最初の印象は強烈です。次から下手にでてもそれはゴマすりな態度でしかない。 割りきって結婚できるならすればきいですが、家族のゴタゴタで相手の愛も失くなるのはよくある事なので、結婚するなら数年後かな？

トピ内ID：aec9d5fc18248838

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それで正解じゃない？

🙂
みきこ
転勤が決まって、仕事辞めてついて行って、同棲なの？ それともトピ主さんも希望地に転勤可能で転職しなくても済むとか、転職し放題の資格職とかなのかな。 普通、転勤させるような会社なら住宅補助とかあると思うのだけど、会社が用意したところに、申請してない人が住むのって駄目じゃないんですか？ 会社の同僚や兄弟も、転勤タイミングで結婚した人多いですが、同棲選んだ人はいなかったなぁ…。 お母さまが怒っているというのは言い訳で、彼氏の方が「あ～やっぱり同棲はやめときたいな。結婚もまだ早いな」って思ってる可能性はない？ 相手に仕事辞めさせて、同棲しかしないような相手と一緒になるのは避けた方が良い。 フェアじゃない。 それからね「息子の良い所も悪い所も見ないと今後結婚は難しい」って、何も良い所と悪い所を述べよと言われたわけじゃないよ。 そう言われて、良い所と悪い所を挙げてしまうのは、会話が成り立っていないと思う。 「私にも悪い所はありますから、お互い補い合ってやっていけたらいいと思います」とか、もう単純に「はい、わかりました」って返事でいいと思うんだけど。

トピ内ID：fcbbe078a30e9d14

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どの様な場面の会話なのでしょうか

🙂
微笑
その場に彼はいなかったのですか？ トピ主さんおひとりで同棲の許可を得る交渉をなさっていたのでしょうか。 元々…彼母はトピ主さんに好意的ではなかったのでしょう。 息子より5歳年下から「悪い所は…」なんて言われたら 反対している側からすると思う壺。 でも…たとえ彼母が反対したとしても 彼が取りなす事も決断する事も出来ないほどに 彼母が強力なのか、彼が頼りないのかのどちらかでしょう。 遠距離の間に新しい出会いも視野になさってもいいかもしれないですね。

トピ内ID：87e01be5f3cc6093

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勉強になった

🤔
まっしぐら
そういうのって「あーはあ…そうですね」みたいに聞いときゃいいんですよ。 彼氏のお母様とかお姉様って、上からいろいろ語りたがるものだから。 息子よりまあまあ歳下の女性なんて、恰好の的ですよ。 まんまと馬鹿正直に答えてくれたし。 そこまで拗らす人も面倒そうだし、少し頭を冷やすのもいいのではないですか？ 彼氏自身のことも、トピ主さんの稚さも含めて。

トピ内ID：f857d58c680fcdb8

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無理

🙂
まりも
>私は大好きな彼氏の親だからこそ失礼のないように「彼の良い所は〇〇で、悪い所は△△で色々な面を見てきたがそこを含めて私は彼と一緒にいたいですし彼を大切にしたい」と伝えました。 冗談でしょ。 まさか「こんなふうに息子の悪いところもわかってくれてるなんて！」って思ってもらえると思いました？ しかも「失礼がないように」って？ あまりにも浅はかすぎてびっくりですけど。 どこに、自分の子供の悪口を言われて喜ぶ親がいるんですか？ 例え客観的にみたらどうしようもない愚息でもそれを他人から言われたらどういう気持ちになるか、そんなことも想像できませんか？ これって今後許してもらえるようなレベルの話じゃないし、時間を置こうがほとぼりなんて冷めませんよ。 世の中には言っていいことと悪いことがあるし、言ったらおしまいなこともあります。 そして、謝罪しようが相手が許すか許さないかは別の問題ですから。 いかにトピ主が謝罪しようが相手が許さないのも相手の自由なんですよ。 口は災いの元って知らないんですか？

トピ内ID：7b5325e50455fbe4

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それまでって事

😣
エリマキトカゲ
彼は、トピ主よりも、母親を取ったと言う事です。なぜ、成人した男性が母親如きにオロオロするのか解りません。結婚したければ、親無視して結婚出来るはず。それを望まなかったと言う事は、何か有る事に、トピ主じゃなくて、義母の見方をすると言う事。もう、未来は無いのでは？相当なマザコン、親も又息子しか見えてない。悲しいですが、縁がなかったと言う事です。

トピ内ID：48d1f297f5421837

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これって

041
くま2
そのまま文面通りのことが起きているだけには感じられない。 申し訳ないけど彼が母親の口を借りてお付き合いを終わらせようとしているようにしか感じない。 母親の反対？ それが一体何の意味があるの？ 当事者である彼が意味を持たせるから意味があるだけ。 別に彼がトピ主さんと結婚をしたいなら誰の反対でもいい。 現実的に当事者がしらないだけでお相手の親の反対なんて普通にあるんだよ。 反対までいかなくても賛成を得られないなんて本当に多い。 反対をされている側が知らないだけ。 ただ、反対意見を聞いてそのまま受け入れる人と、あくまで反対意見に反論をして何とか結婚に持ち込むような頑張る人がいるということ。 後者の場合には、その反対をされた側の耳に反対意見があったことは一切入らないんだよ。 賛成されていた、または反対はなかったと受け取るので。 だって当の本人は絶対に親の反対があったことをお相手に伝えないから。 特に男性が女性と結婚を模索していくなかで親の反対にあったなら、それでも結婚をするつもりなら全力で親の説得や賛成は得られなくても反対というのは打ち消すように頑張るんだよ。 だって親の反対という情報がお相手の耳に入ったなら結婚がなくなる可能性があるから。 その意味でトピ主さんの彼は実はトピ主さんとはお別れをするつもりなんじゃないかな？ その前哨戦として親の反対の意向を伝えてお別れへの下準備をしているようにしか感じない。 彼がトピ主さんと結婚がしたいなら親の反対を伝えてはこないんだよ。 伝えずにトピ主さんの知らないところで親を説得して、トピ主さんには親が反対をしているという認識を持たせないようにするということ。 残念だけど覚悟はしておいた方がいい。 仮に流されて結婚をしても離婚のリスクと隣り合わせの結婚にしかならないよ。

トピ内ID：480976e627b9ff92

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すぐには一緒に住めない？

🙂
本降り
悪い所を具体的にあげたのは馬鹿正直だと思います。 ものすごく親しくなってからならともかく。 裏表がないと考えれば、トピ主さんの長所になるかもしれませんが、社交としては失敗です。 その場に彼氏がいてもいなくても、フォローはあてになりそうにないですね。 彼氏の「すぐには一緒に住めない」が気になります。 トピ主さんは仕事を辞めて、転勤先について行く予定だったんですよね？ でも結婚ではなくまずは同棲？ 看護師のように資格があって、転勤先でも別れて戻ってきても、仕事に困らないのでしょうか。 5年経っても交際していたら「そこまで好き同士なら」となるかもしれません。 それでも一緒に生きていこう、という意志や決意があればですが。 別の人生を視野に入れた方が良いと思います。

トピ内ID：d15d51da677526c0

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あーあ。

🙂
ゆかたん
そもそも、彼のお母さんは、彼の短所を述べろなどとは一言も言っていない。 あなたが勝手に、求められてもいないのに、彼の悪口を言った。 これ、最悪です。 もうね、親としては結婚なんて許しませんよ。 天塩にかけて育てた息子について、何処の馬の骨とも分からない娘に悪く言われる筋合いはありません。 あなたが未熟だった。 今後の糧にしてください。

トピ内ID：1a245e3faa6dff2f

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彼が問題

😣
キャサリン
彼に問題ありですね。 母親なんて、結婚において何の障害もありませんよ。 母親の同意はなくても、日本では結婚できるシステムです。 彼は、トピ主様に気持ちはもうないのだと思います。

トピ内ID：86662684a2078215

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無理

🙂
こまこ
私、だいこんさんのように 裏のない方好きよ 息子のよくないところを理解しながら それでもいてくれようとしてくれる ありがとう、一緒に頑張ってくれる？です。 でも、今回問題は彼 彼らの言い分を聞いていると 主様に平謝りさせてももの足りない感じで 更に態度を硬化させてるわ 息子を支配しているわ 息子も言いなりだわで… ないな。 ってなっちゃいました、ごめんなさい。 息子の悪いところ… 親には見せてない顔だとしたらへぇ～！って思う それを意識したら、こちらも成長後子供のままでいた息子の姿を情報更新できるし 指摘は有りだ！と思う親もいるので ご参考迄に

トピ内ID：ea8dcc9e6fcd5e47

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ダメだよ言ったら

🙂
はにわ
「息子の良いところも悪いところも」と言われたからって、悪いところを言っちゃダメですよ。息子の彼女から息子の悪口を聞きたい親なんていませんよ。トピ主にとって悪口じゃなくとも、彼の親には悪口に聞こえちゃうんです。 彼のお母さんは息子の短所を彼女から聞きたかったわけではなく、「良いところだけではなく、ちゃんと悪いところも見て結婚を考えなさい」と言いたかっただけ。だからトピ主は「はい、わかりました」とだけ言えばよかったのです。 酷なことを書きますが、彼のお母さんはトピ主を許さないでしょう。手塩に書けて育てた可愛い息子の悪いところを面と向かって言う人を許すと思いますか？

トピ内ID：637f14a74104e68f

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彼の言っていることは普通では？

🙂
マリーナ
誰も彼の悪いところを言えなんて言ってないですよね…。 トピ主さんが勝手に「分かっている風を装ってしまった」だけで。 こうなることは当たり前に思えますし、彼の対応はベターだと感じます。 トピ主さんは、揉めて強行突破したいんですか？「そういう彼なら頼り甲斐がある」とでも言いたげですよ。 26歳という年齢から、社会経験というか人付き合いの甘さを感じます。5歳分、まだ彼の方がベターな判断かなと。 鉄則として、 「親に子の悪口を言ってはいけない。子に親の悪口を言ってはいけない。」 です。 これは鉄則です。 トピ主さんは彼を育てたご両親に彼のネガティブなことは決して言ってはいけないんです。それは即、彼を育てたご両親に文句を言うことでもあるから。 「一人の人として対等に」話してはいけない人ですよ。あくまで「彼のご両親」なんです。 同様に、今後もし結婚となったとしても、どれだけ義両親に文句があっても簡単には旦那さんには言わないんです。喧嘩にしかならないから(喧嘩するつもりならいいと思います)。 トピ主さんがやったことは、大企業の会社の社長にあけすけにネガティブなことまで含めて持論を展開した…って感じでしょうか。 「普通会社の社長に対して1社員がやらないよね。」ということです。 別に偉いとか上下関係の問題とかではなく「そんなに親しくない相手と、立場を考えずにモノを言わない」ということ。 彼のお母さんに平謝りさせたんですね…その場で「しまった！」とは思いませんでしたか？ 『彼とは2年の付き合いかも知れませんが、彼のお母様とはまだ親しくない。』 そこへの配慮がなさすぎた結果だと思います。

トピ内ID：2ab18e63972c8531

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焦っちゃったのかな？

🙂
たけのこ
「息子の良い所も悪い所も見ないと今後結婚は難しい」と言われて、すぐにでも彼の転勤先についていきたいトピ主は、このままでは許してもらえないと思って、焦ってしまったんでしょうね。 だから、「彼の悪い部分もちゃんと見てますよ」アピールをしてしまったのでしょう。 しかし、彼母としては、まだ結婚や同棲するには早すぎると思って苦言を呈したところ、思わず反論さてしまった、しかも彼の悪口付きで…その結果、怒り爆発！といったところでしょう。 元々、同棲には早いと思われているのだから、直ぐに同棲するのは止めた方が賢明ですよ。恐らく彼自身も、早いと思っていると思いますよ。言葉は無くても。 暫くは遠距離で頑張って、先ずは彼自身が同棲したいと思える様になってから、その先を考えた方が良いでしょう。 焦りは禁物です。

トピ内ID：b9721a2dc9be1282

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どう考えても

🙂
はなこ
あなたが悪い。 考えてみてください。 もし彼があなたのお父さんに、 「トピ主さんのいいところは明るいところです。悪いところは気が利かなくて料理が下手なところです。でもそこを含めて彼女と一緒にいたいです」 なんて言ったらどう思います？ こいつ馬鹿じゃね？となりませんか？ 相手の父親にこんな馬鹿な発言したら父親を怒らせて反対されるに決まってますよね。 いやあ、彼のお母さんによく悪いところなんて言えたなぁ。 謝罪とかの問題じゃないんですよ。 嘘も方便、本音は隠さなきゃいけない場面なんて大人ならいくらでもある。 それが出来ないなんてビックリです。

トピ内ID：ef103c481ee6dd01

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これは無理でしょう

😱
ほんとに？
遠距離後、そう日が立たず別れることになりそうだと感じました。彼もそこまでトピ主さんへの思いが強くない（親の方が大事）。トピ主さんが日常からいなくなって別の女性にも目がいくようになって好きな人ができたら、こんなに迷う意味はなかったと思うぐらいあっさり別れてしまいそう。 「悪いところ」なんて人に言うことじゃないですよ。たとえトピ主の母にだって「彼の悪いところ」なんて言うことはではない。まして彼の親に直接言うなんて信じられません。反対され別れたくてわざと言ったのかとすら思います。 言っていいことと事実でも口に出してはいけないこと。今後よくよく考えるように癖をつけましょう。同じ失敗をしないために。

トピ内ID：d10f57e6ce57d506

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彼の悪い所を言えなんて言われてます？

🙂
ボン
彼母の >「息子の良い所も悪い所も見ないと今後結婚は難しい」 ってよく言われてる結婚前は両目を開けて相手を見るって話でしょ 長所と短所を知ってるか？って話じゃないでしょ だからモモンガさんの >私だったら、悪い所を把握していても「いい所悪い所あるのはお互い様」「お互い補い合って頑張りたいと思ってます」くらいの回答にするかと思います。それでも気に入らないって言われるかもしれませんが…… みたいな回答が正解でしょ 小学生位の子供ならともかく、結婚を具体的に考えるような大人が長所と短所を言えと解釈して話をしだしたら私も驚く 更に言えば、 長所→彼自身の個性や特性のモノ 短所→家庭での躾に関連するモノ をトピ主さんは答えてませんか？ 万一そうだったら最悪ですよ 「彼母の躾がなってない」 って批判ですから

トピ内ID：cb1316480a2349f4

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あー。

🙂
杠
これはお母さまが云々の問題ではなく彼がアナタとの同棲を遠回しに拒否してるって事じゃないかなぁ？ 後で説得なんて、今すればいいだけだもんね。 遠距離をしてそれこそアナタとの関係が、ほとぼりが冷めるのを待つ、って事にしたんじゃないの？ 私には彼氏がお母さまを口実に逃げを打ったとしか思えないけどね。

トピ内ID：54384c92e8acdb9f

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大好きな彼氏の親だからこそ失礼のないように

🙂
秋空
彼の悪いところを彼母に述べて見せたわけですか？ トピ主は自分の発言が失礼どころか礼儀にかなったものだと思っているわけですね だとしたら認知のゆがみ、以前ですよ これを友人やご両親、職場の上司などに話して意見を聞いてみたらどうでしょうか？ 彼に限らず結婚をしたら相手側の親戚、友人、会社の上司など関わらなければならないわけですが 現在のあなたでは無理ですよ、ハッキリ言って 恋愛よりも身につけなければならない一般常識や感覚があるのではないですか

トピ内ID：5fc6fd200ffe89dd

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難しそう

🙂
ぴか
みんなツッコミどころがありますね。 トピ主さんについて述べるとするなら、なんで馬鹿正直に彼の悪いところをその親に伝えてしまったのかというところです。大事なお子さんのことを悪く言われて嬉しい親はいませんし、ご自分の子育てを否定されたと感じる場合もあるでしょう。お子さんのことを31年見てきて、それこそなんでも分かっている親。交際2年の人がなんでも分かっているように話されたら、疑問に思いますよ。 そういったことにも頭が回らず、話してしまったことはトピ主さんの落ち度でしょう。 結婚して家庭を持つと考えた時に、幼い印象です。結婚するのは早いのではないでしょうか。もう少し分別がつくまで社会勉強をして、大人になってから結婚を考えたほうが良いと思います。 その発言がなくても、トピ主さんは相手親に気に入られていなかったようですし、どっちみちトラブルになっていたと思います。 そしてトピ主さんの全面的な味方になってくれない彼。 客観的に見てうまくいかなさそうです。 ムリヤリ同棲や結婚まで持ち込めたとしても、長くは続かなそう。 まだお若いのですから、沢山経験をして、ご自分を磨かれることをオススメします。

トピ内ID：f4cfd98eaecf3b5e

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